דיייי נמאס לי כבר!!! אני ובעלי לא מפסיקים לריב על הנושא הזה לפני חודש כמעט זה הסתיים בגירושים. אז ככה, ילדתי לפני חודשיים, מאז הלידה בעלי מאוד מאוד רכושני. טבעי והגיוני שאני אעזר באמא שלי בהתחלה. וכנראה שזה הפריע לחמותי הקנאית וניפחה לבעלי תשכל. והיה פיצוץ מטורף עם ההורים שלי ובעלי .מאז בעלי עושה הכל כדי שלא אעזר באמא שלי. ההורים שלי גרים בנין לידנו. ולפעמים כשממש קשה לי ולבעלי עם הילד אני אומרת בוא נקרא לאמא שלי וכל פעם מתרץ לי תירוץ לא אל תדאגי אני איתו אני ארגיע אותו ממש מתחמק. לצערי המר בגלל כל הריבים שהיו לנו לפני חודש בנושא אני קצת נמנעת שהילד יבקר את ההורים שלי. היום הילד היה כמה שעות אצל אמא שלי כי הייתי צריכה עזרה עכשיו בעלי אומר מחר הולכים לאמאשלי לא רק ההורים שלך יהנו מימנו. זה צריך להיות שווה בשווה עכשיו אמאשלו גרה רחוק חצי שעה נסיעה ואמא שלי בנין לידנו אז איך באמת אפשר לגרום לזה להיות שווים ? איך למען השם ??? דייי אני כבר מתחרפנת נמאס לי לרוב על זה ופשוט אני כבר עונה לו סבבה מה עושים כדי שזה לא יהפך לריב ??? לא באלי שהנישואים שלי יתפרקו בגלל נושא כזה בבקשה עזרהההה

תסבירי לו שהוא לא צריך לעשות איתך תחרות, שלילד הזה יש שתי סבתות ששתיהן יכולות לראות אותו ולהיות איתו ושזה לא צריך להיות ככה. זה צריך לבוא ממקום טוב. אל תתנגחי איתו תאמיני לי שזה יסתדר.

נועה כל עצה שמתחילה ב״נשמה אתה קצתמתבלבל ״ זה מתכון לאסון. צריך לדבר בכבוד

הכל גישה בחיים. אם תגידי לו "נשמה ככה וככה" הוא יעשה לך דווקא. אגו של גברים. צריך לדעת איך לדבר איתם.

הייתי מדברת איתו תאכלס. מסבירה שגם לי חשוב שהילד יראה את ההורים שלו ושזו גם המשפחה שלו בדיוק כמו המשפחה שלך.. להגיד שקשה לפעמים ויש לכם מזל גדול שיש מישהו שגר קרוב ואפשר להיעזר בו. שכשאתם מגיעים לאמא שלו את גם שמחה על העזרה מהצד שלה. זו לא תחרות בין המשפחות 🙏🏼 לא על כל פעם שהולכים לצד אחד צריך ללכת לשני.. לנסות להסביר את הרציונאל. אם הסבתא השנייה יכולה לבוא אלייכם לעזור אז להיעזר גם בה חלק מהפעמים. כשמגיעים אלייה אז לתת לה גם את ההרגשה שאת נעזרת בה, לבקש רגע שתעשה איתו משהו וכו׳.. כן לתת תחושה שחשוב לך גם הקשר איתם.. זה נטו נוח יותר הקירבה.

מצד אחד אני ממש מבינה את התסכול שלך, מצד שני את יכולה לקחת את השיח למקום אחר. כמו שכתבו לפניי, זו לא תחרות בין אף אחד. אם סבתא רוצה לבוא לעזור - מכל צד - וזה מתאים לכם, שתבוא. תגידי לו שאמא שלו מוזמנת לעזור לכם באהבה, שתגיע ותהיה עם הנכד שלה. אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה - ברור שלמי שגר קרוב יותר זה קל יותר ופחות מאמץ, אבל אם זה באמת חשוב לאמא שלו שתעשה גם היא את המאמץ לבוא. אמא שלך לא צריכה "להיענש" בגלל ההתקטננות הזו. אנחנו נגור קרוב לאמא של בעלי אחרי הלידה, סתם כי נוח לנו, ואמא שלי יודעת שהיא תמיד מוזמנת להגיע ולהיות איתנו

די הויכוחים האלה נהיו סיו בעלי מתנהג כמו תינוק שרוצה שהמשפחה שלו תהיה יוץר עם הילד. וכאילו לא מבינה, עם מי התחתנתי ?? אני מוצאת את עצמי מתה להגיב לו אבל יודעת לאן זה יוביל ולא באלי לפרק את החבילה פשוט לא באלי

לא לא לא זה דברים שמובילים לאסונות בנישואים תדברי איתו שאתם יחד את והוא חבילה אחת ולא הוא ואמא שלו ולא את ואמא שלך וכשאת צריכה עזרה אז הואא צריך לשמוח באופציה שהכי נוחה לך ומתי שמתאים ביחדדד מבקרים אצל חמותך גם

שתבוא היא אם היא רוצה לעזור! ושיפסיק עם הפנקסנות.. תנסי לעשות השתדלות אבל לפעמים עדיף לא להתייחס לשטויות של גברים. גם תגידי לו שהוא מוזמן ללכת עם הילדים לבקר עם אמא שלו. אל תדאגי פעם פעמיים הוא מתייאש 🫣

מה הבעיה שהיא גם תהיה עם הילד? היא לא סבתא שלו?

תנסי לדבר איתו שונה , תגידי לו שגם לך ממש חשוב שהילד יראה את ההורים שלו וגם את רוצה לראות אותם ככה זה ירגיע אותו שאת בצד שלו

זה ממש לא סיבה להתגרש. הגינוי שאמא שלך תעזור יותר היא גרה לידך. ואם חמתך רוצה באמת לעזור ויכולה שתבוא אליכם היא ולא שתסעו אליה. אני יכולה להגיד לך שאני גרה 3 דק נסיעה מחמתי ומאמא שלי שעה נסיעה. והילד רואה יותר את חמתי מאשר את אמא שלי. וזה בסדר אין פה מקום לתחרות. תסבירי לו את הדברים בנחת בלי עצבים.

זה בחיים לא יכול להיות שווה בשווה!! אין מה לעשות מן הסתם בגלל שהם גרים בניין לידכם זה הרבה יותר אפשרי המשפחה שלי גרים שעה ממני והמשפחה של בעלי ממש לידנו מה את לא יכולה ללכת להורים שלך סתם כי באלך אפילו בלי שהם יעזרו? זה התנהגות ממש לא יפה איך שהם מתנהגים אבל תשבו ותחשבו מה אפשר לעשות בשביל ששני הצדדים יהיה מרוצים

אחותי זה ממש לא צריך להגיע לפירוק חבילה! ברור שזה יותר קל ונוח וזה בניין לייד. כנראה עכשיו הוא באובסיסיביות על זה בגלל מה שטפטפו לו. תני לו קצת את ההרגשה של ״שווה שווה״ עד שהוא בעצמו יבין כמה זה סיוטי ליסוע כל פעם ומסורבל ויירגע. אבל ירגיש שקיבל את מה שהוא רוצה. מלחמות לא יעזרו חבל על הזמן של החיים שיעבור ככה

תגידי לו בכייף חיימשלי תיסע אני אנוח פעם פעמים הוא יצרח לו בנסיעה הוא לא ילך

תקשיבי זה מאוד רעיל הדבר הזה הקנאות הזאת אני חוויה גם עם הצד של בעלי שהם כל הזמן עושים הפליות בין הילדה שלי לנכדה הבכורה שלהם אבל שהם נזכרים בילדה שלי אחריי שהיא הולכת לישון ואני בשום פנים לא הורסת לילדה שלי תשעות שינה גם אם ימוות העולם והם כל הזמן אומרים לבעלי הילדה לא באמת ישנה היא מרחקה אותה מאיתנו אמרתי לו תן לי סיבה אמיתית שאני צריכה להרוס לה תשעות שינה של הילדה בשבילהם פעם אחת הם הרעילו אותו נגדי בא כמעט לקחת תילדה ישנה אליהם לעשות על האש כי היו לחוצים אמרתי לו אתה מאוד מתבלבל והתווכחנו חצי שעה שהוא לא יעיר תילדה בשביל המשפחה שלו אני לא כיף לי לחוות איתה תיום של אחרי שהרסו לה תשעות שינה היא לא רגועה לא מפסיקה לבכות לא רוצה לישון כלום וזה קשוח לי פשוט זה לדעת להציב גבולות לפעמיים ולעמוד על שלך אם את מרגישה יותר בנוח עם הצד שלך בסופו של דבר את לרוב תיהיה עם הילד