מה הייתן עושות אם הייתן מגלות שבעלך שקרן חבלז ומאז שתפסת את השקר הראשון את קולטת שהוא כל הזמן משקר, מתכחש שמשקר, וגם ההורים שלו שקרנים פתולוגים אז כנראה למד את זה מהם?

מעמידה במקום ומוכיחה ומדגישה שאם יש עוד שקר אחד יהו לזה השלכות

וואיי זה באמת מעצבן ונוראי.. השאלה במה הוא משקר? דברים קטנים שקרן לבן כזה או דברים מהותיים שפוגעים באמון ואז זה לגמרי קו אדום

משקר בהכל. גם אם תפסתי אותו על חם עושה משהו הוא משקר לי בפרצוף ואומר שהוא לא עשה ושאני מדמיינת וסתם מחפשת אותו

הוא לא בוגד או משהו משהו בסגנון אבל הוא משקר על כל דבר - מייפה את הדברים וגם לפעמים כשזה קריטי בגלל שיש לנו תינוק בבית אז אני צריכה לדעת בדיוק מה היה- הוא משקר שחס וחלילה הוא לא יצא איפושהו לא בסדר. לא יודע לקחת אחריות על מעשיו אז הוט משקר

מרגיש כאילו הוא משקר על אוטומוט, גם שאני מבקשת ממנו שיספר לי את הכל , גם אם לא יהיה לי נעים לשמוע, ומבטיחה לא לכעוס ולקבל הכל - רק שיספר - הוא מסתיר דברים ואז בדיעבד אני מגלה דרך אחרים מה הוא הסתיר ואז כשאני שואלת אותו למה הוא לא סיפר לי אז הוא מתכחש לכל גרסא אחרת משלו ונעלב

דוגמא- התינוק קיבל פצע וכששאלתי איך זה קרה אז הוא אמר שהוא לא יודע , ואז אחרי יומיים נפגשתי עם השכנים והם שאלו אותי איך הפצע של הקטן - וסיפרו לו שבעלי היה עם הטלפון ולא שם לב רגע לילד והילד נתקע בענף .

או שהכנתי ארוחת ערב והבעל חזר מעבודה ואמר שלא רעב ויאכל אחר כך, שאלתי למה לא רעב? אולי אכלת משהו בעבודה? אמר שכלום לא אכל ולא רעב. יום אחרי חמי מגיע אליי עם קופסת חומוס של חצי קילו פתוחה ושקית פיתות ואמר שהוא לא אוכל דברים כאלה אז הוא החזיר את זה לבעלי שאכל מזה יום לפני - לפני שחזר הביתה

שאלתי אותו למה שיקרת שאמרת שלא אכלת ואתה לא רעב - אז הוא אמר שהוא היה מורעב ונשנש חצי פיתה עם חומוס אבל אז נעלם לו הרעב - ובפיתות היו 3 פיתות במקום 5!

אבל מאמי את מתארת דברים ממש קטנים שאפשר להחליק... מוזר אבל יאללה זה לא משנה איך נפצע הילד, כנראה הוא גם מרגיש אשם אז לא רצה להגיד ובקשר לחומוס, אז מה.... מה זה משנה לך? גם לחיות תחת תחושה של חקירה זה לא נעים

זה באמת שקרים קטנים ולבנים שפשוט שווה לשחרר אותם.. המקרה עם הילד כמו שסיוון כתבה הוא כנראה גם ככה הרגיש אשם ופחד שאם יגיד לך שהוא לא שם לב תתעצבני עליו וזה יראה שהוא חסר אחריות.. ובמקרה עם האוכל כנראה שהוא בסך הכל ניסה למנוע ריב.. זה מבאס שאת מכינה אוכל ואז במקום שיאכל את האוכל שלך הוא אכל חומוס בחוץ, אז בסך הכל ניסה למנוע פגיעה בך. את באמתר מתארת כאן דברים קטנים שלא שווים את ההתעכבות.. אם זה ממש מפריע לך תעשו שיחה לא ממקום של ״למה אתה משקר לי״, אלה ממקום של ״אני רוצה שתרגיש בטוח ובנוח איתי ושתדע ששום דבר לא שווה את הריבים שלנו״.. גם לא מכה שהילד קיבל.. אל תתעכבי על זה, נראה שהוא בסך הכל אוהב אותך ורק רוצה שתחיו בשלום

הוא נתן מפתח של הבית שלנו להורים שלו וההורים שלו באו לקחת משהו ולא אמרו לי- וכשגיליתי אז בעלי אמר שהוא לא נתן מפתח לאף אחד - וההורים שלו אמרו שמזמן כבר יש להם מפתח ( ולא ידעתי ) הוא חזר הביתה מוקדם ובכה שהוא חולה עם חום גבוהה והתחמק ממה שהבטיח שיעשה, ואז גיליתי שלא היה לו חום ולא נזלת ופשוט לא היה לו כוח אז הוא המציא תירוץ.

זה שקרים קטנים, אבל כל יום זה כמה שקרים.לא באמת אכפת מכל זה, יותר אכפת לי שהוא מרגיש שהוא צריך לשקר על הכל, ושהוא שיקר על עוד הרבה דברים גם לפני ההריון

ויש שקרים שממש מעצבנים אותי לדוגמא - ניקיתי את הבית וזה ממש קשה כשיש ילד קטן על הידיים כל היום, ובערב כשהוא חזר הוא רצה לנשנש לפני שינה ועשה כמה כלים ולכלוך על השיש. בבוקר קמתי וראיתי ושאלתי אותו למה היה לו קשה לסדר אחריו אחרי שעבדתי ממש קשה יום לפני שיהיה נקי אז הוא אומר לי - ״ זה לא אני ״ שאלתי אותו אז מי זה ? הוא עונה ״ לא יודע ״.

תנסי לשאול את עצמך למה הוא משקר בדברים הקטנים האלה.. הרי את בעצמך אומרת שזה שקרים שלא באמת אכפת לך. תנסי לבחון את התגובה שלך רגע לפני שהוא משקר.. אל תבואי אליו ממקום של חקירות ושאלות, להפך… ואת תראי שהוא יתחיל לשתף דברים לבד מבלי בכלל שתצטרכי לשאול אותו

הלכתי לפגישות עם פסיכולוג וסקסולוג שעזר לי למתן את התגובות שלי. אני היום במצב שאני לא מתעצבנת ולא צועקת ומדברת יפה, והבעל עדיין משקר על הכל ולי פשוט לא נעים לחיות ככה. ממש מוריד לי ממנו כל יום יותר ויותר, ולמען האמת, יש מצב שהוא בכלל לא מידע לזה שהוא משקר והוא פשוט רגיל להגיד תמיד מה שהכי נוח ולא אכפת לו שזה מזיק לזוגיות

אני נגעלת אפילו מהמגע שלו כבר בגלל זה

תבדקי עם עצמך למה הןא מרגיש צורך לשקר. ובלי קשר, את אומרת שההורים שלו שקרנים אז למה את מאמינה להם בסיפור עם המפתח נגיד? יש גברים שמרגישים שהאישה היא כמו אמא שלהם או שוטר. תבדקי עם עצמך כי ברור שזה מנגנון הגנה השאלה איפה הסכנה מבחינתו

את אומרת שאת *כבר* לא צועקת סימן שזה היה ועל זה נבנתה המערכת יחסים שלכם. לוקח זמן לשנות את זה. תנסו טיפול זוגי שיעזור לכם לעבוד על התקשורת ביניכם

אני חושבת שבדקתי מספיק עם עצמי למה הוא מרגיש צורך לשקר. הוא גם לא מוכן ללכת גם לטיפול כי טוען שאין לו בשביל מה.

אני אומרת תנסי שבועיים בלי להעיר על כלום בלי לחקור/לשאול ותראי אם המצב משתפר

אני כבר חודשיים כמעט לא מעירה על כלום, רק שואלת פה ושם שאלות לגיטימיות ונתקלת בשקרים, לא מגיבה. בגלל זה פתחתי את הפוסט כי הוא בשלו ולא אכפת לו ולי נמאס כבר לחיות ככה

סיוון - את מכניסה מילים לפה ומעוותת את מה שאמרתי.

אולי כדאי שתתייעצי עם גורם מקצועי, אולי ללכת לבד ליועצת זוגית ולשתף אותו שאת הולכת ממקום שהקשר הזה חשוב לך ואת רוצה שתחזרו להיות כמו שהייתם פעם

זה נשמע כמו דפוס התנהגות הוא צריך להכיר בזה ואז לטפל בזה

אני לא מעוותת אני מנתחת. אם בא לך לשמוע בעלך שקרן ואשם תתגרשי ממנו אז זה לא ממני. העובדה היא שאת לא יכולה לשנות התנהגות של אחרים גם אם מאוד תתאמצי. מה שאת יכולה לעשות זה לשנות את ההתנהגות של עצמך, זה מה שביכולתך לשנות. המלצתי על טיפול זוגי לשיפור התקשורת, ברור שיש בעיית תקשורת, ציינת אותה בעצמך. אמרת שהיית צועקת ואמרת שהוא משקר - זאת בעיה בתקשורת. רשמת שאת כמעט לא מעירה על כלום ושואלת פה ושם שאלות לגיטימיות. המילה לגיטימי היא סובייקטיבית ולכן מה שלגיטימי בעינייך לא מחייב שלגיטימי בעיניו. בכל מקרה ברור שאת מלאה עליו ואת צריכה קודם כל פניות רגשית כדי להבין את זה שהשינוי מתחיל בך נטו כי רק את יכולה לשנות רק את עצמך

את שוב אומרת דברים שלא אמרתי. רשמתי שאני במצב שאני לא לא מתעצבנת ולא צועקת , גם לפני כן לא הייתי צועקת ומתעצבנת אבל כן אגרתי ואגרתי ולפעמים הייתי מאבדת את הסבלנות ומגיעה כבר לעצבים. את כותבת כאילו אני רוקדת טנגו עם עצמי

לא אמרתי שהוא לא אשם גם ושאין לו חלק בזה אלא שהחלק שביכולתך לשנות הוא שלך בלבד.

סיוון על מה את מדברת הוא השאיר כלים ולכלוך בכיור ואמר שלא יודע מי עשה את זה מה באו גמדים בלילה ועשו בלאגן זה כבר מעבר לשקרים זו התנהגות הזויה יש לו שריטה בהתחלה כל מה שהיא כתבה אמרתי הו בסדר זה שטויות של גברים שאנן להם כוח לוויכוחים מיותרים אבל זה, זה משהו הזוי בעיניי

ברור שזה הזוי.. גם כתבתי בעצמי שזה הזוי מה הקשר? מה יש לה לעשות עם זה? מה היא כבר יכולה לעשות כדי לשנות את השקרים האלה? להתגרש? מה? כלום! אני נותנת פיתרון ריאלי שיכול לסיע לה.

הוא צריך פסיכיאטר אני לא צוחקת זה כבר משהו שהוא לא הגיוני אולי באמת הוא לא מודע מה הוא עושה

מה ריאלי בפתרון שלך סיוון… זה לא פתרון לשנות את עצמי בשביל מישהו דפוק

אז תשני אותו... בהצלחה

סיוון מאמי היא לא אמרה לשנות אותו היא אמרה לעבוד שהמצב של השקרים ישתנה ובנינו לדעתי הוא כבר לא מודע לזה שהוא משקר

זה בדיוק לשנות אבל. אם זה חלק ממנו אז זה לשנות. וכן לדעתי טיפול זוגי לעבודה על תקשורת יעשה רק טוב

חשבת שאולי זו בעיה נפשית הם צריכים מטפל שהוא פסיכולוג לא סתם מטפל

ברור שהוא צריך להשתנות,אז היא אמורה לחיות עם דבר כזה עד 120? ואם הוא מתחיל בשקרים קטנים כאלה לכי תדעי שזה לא "יגלוש" לשקרים יותר גדולים... איפשר לדעת. זה שקוף שישלו איזה משו,אולי משהו מהעבר שגורם לו כל פעם להיכנס לאיזשהי מגננה והיא כביכול השקר. כאילו הוא תמיד מפחד ממשו,אולי הוא יגיד את האמת ויקרה כך וכך אז הוא אוטומטית משקר/מסלף. ועצם זה שהוא לא מוכן ללכת לטיפול/לשנות את ההתנהגות הזאת מראה עד כמה הוא "עמוק" בתוך זה וחושב שזה לגיטימי הדרך חיים הזאת. אם את אומרת שההורים שלו ככה אז רוב הסיכויים שהוא ספג אתזה כל הילדות שלו ולכן הוא מתנהג ככה אוטומטית,בין אם ירצה ובין אם לא...

בעיני זה יוצר משבר אמון יש פה נשים שכצבו שאלה דברים קטנים אני לא הייתי יכולה לחיות עם זה מאחר ואתם נשואים הייתי אומרת לו שהמצב לא טוב וחייב שינוי ולהסביר כמה זה מפריע לך ופוגע באמון ואו שהוא עושה צעדים לשינוי, אם יכול לבד ואםצלא בטיפול או אין לקשר הזה עתיד

לא הייתי יכולה להחיות עם אחד כזה

זה משבר אימון לכל החיים

אני לא מסוגלת עם שקרנים ברחתי מכאלה תודה לאל

לפני שהתחתנת איתו,הוא גם היה משקר על דברים?

כי זה נראה דפוס התנהגות שהוא סיגל לעצמו.ויש מצב שזה בכלל מילדות.שראה בבית ככה,וככה נהג ונוהג עכשיו

לדעתי הבעיה באמת לא בך לפי מה שאת מתארת. מה הוא תינוק שאת מתעצבנת אז הוא משקר? גבר נורמלי עושה, אומר את האמת, מתמודד ומתקדם. הוא כאילו לא יכול לשאת להיות לא בסדר וזה לא בגללך זה כנראה בגלל האמא שלו ואיך שהוא גדל. זה דפוס התנהגות מאוד מאוד ילדותי והזוי הוא צריך לטפל בזה. זו דעתי.

כשהתחלנו לצאת תפסתי את בעלי בכמה שקרים קטנים עד שזה הגיע לשקר שממש עצבן אותי אמרתי לו לו תקשיב מהיום אין יותר שקרים, אם אתה משקר לי ששמת צלחת בכיור ולא שמת אני ואתה כבר לא ביחד. מאז הוא השתנה באמת .. הבין שזה לא מעניין אותי שקר לבן חום או בורדו

לא הבנתי את הבנות שחושבת ששקר קטן או לבן זה בסדר לא אומרת לך מה לעשות אנונימית אבל אני מיזמן לא הייתי נישארת במעגל הזה אם לא היה שינוי מזעזע בעני לחיות ככה על בסיס יומי.

כבר דיברתי איתו כמה פעמים אמרתי לו ששקרים לא בא בחשבון, ועוד לפני שאני מספיקה להגיד שזה רק יוביל בסוף לפירוק הוא מיד מתגונן ״ אבל אני לא משקר על כלום ״ וזאת העמדה שלו. כן הייתי רוצה שהמצב ישתנה אבל מה אפשר עוד לעשות במצב הזה ?

אמאלה רק טיפול , חייבת להיות מאוד אסרטיבית ולהציב אולטימטום

ותגידי אחרי שאמרת לו על הכלים בכיור שאין אף אחד אחר בבית מה אמר? זה באמת נשמע מאוד קיצוני ואותי זה היה מאוד מערער לדעתי חובה טיפול זוגי

זה התפתח לריב שהוא טוען שהוא לא מבין מה אני רוצה ממנו, הוא לא יודע כלום, ואני שמנסה להוציא ממנו לפחות משהו אחד שהוא אמת ולא שקר. ואפילו כשאמרתי שכבר לא אכפת לי לנקות גם את זה אבל רק שיקח אחריות על זה ומבטיחה לא להגיד יותר אף מילה בנושא- הוא עדיין עמד על שלו וטען בתוקף ״ זה לא אני ותעזבי אותי כבר ״

היינו בכמה טיפולים זוגיים ואז המשכתי לבד כי הוא לא רצה ללכת יותר. הוא טוען שזה בזבוז זמן וכסף

ואיי זה הזיה! את צריכה להחליט אם את לומדת לחיות עם זה או שוברת את הכלים

כבר שברתי את הכלים בעבר וזה רק עשה נזק, יותר לא מוציאה על זה אנרגיות שליליות אבל מצד שני אני ממש סובלת לחיות ככה.

תתיעצי עם גןרם מקצועי אוחי הוא באמת שוכח שעושה את זה