הפוסט הזה מיועד למי שיש לה כוח לחפירה ולהעניק עצה תבונה מבלי לשפוט לרגע ( אציין שתינו הורים טובים לילדים שלנו) אז ככה .. נשואים 4 שנים. מאז ומתמיד היה אלימות בנישואין שלנו. נפרדנו וחזרנו נפרדנו וחזרנו. תמיד שחזרנו אלה היו הבטחות שהכל ישתנה מפינו אך לעולם לא הלכנו לטיפול כל שהוא. עברו להם השנים ויש לנו ילד בן שנה ושלושה ואני בהריון מתקדם לקראת לידה. כרגע אנחנו פרודים כבר תקופה של 8 חודשים כמעט הבן אדם יושב בכלא על אלימות כלפי. אנחנו בהליך גירושין וממש אוטוטו יש לנו משפט לענייני סידור הילדים מזונות וכו׳, תמיד שהוא מתקשר מהכלא לדבר עם הילדה ולהתעניין בהריון אני עונה לו בקיררות ומבהירה לו שאני 100% רוצה להתגרש . הוא מצידו אומר שהוא לא רוצה להתגרש אבל אפעם לא פתח את זה לעומק. בשבוע האחרון הוא מתקשר ומנסה לומר לי שהוא רוצה ללכת לטיפול לטפל בבעיית האלימות שלו ולנסות לחזור. הוא ציין שהוא לא יחזור לחיות איתי באותו הבית אבל הוא יעבור לגור קרוב אלינו יפרנס אותי ואת הילדים ויהיה איתם מלא. הוא לא רוצה להתגרש מבלי לנסות באמת את הנישואין האלה אחרי טיפול. עכשיו הבן אדם בכלא תקופה של מעל לחצי שנה אני די מאמינה שהוא למד את הלקח שלו והוא באמת לא יעז להרים יד שוב על אישה. (הייתה אלימות פיזית לכל דבר) עכשיו אני כל השבת בקושי ישנה ורק חושבת וחושבת מה נכון לי לעשות. יש לנו אוטוטו שתי תינוקות בתמונה . עכשיו אם הייתי טלית שכולה תכלת בנישואין האלה הייתי אומרת זיבי לא רוצה לנסות לקחת את הסיכון הזה איתך. מה שמדגדג לי זה שאני יודעת שלא הייתי 100% הייתי מתעצבנת עליו מהר. מפוצצת יציאות על שטיות. לפעמיים מעיפה לו סטירה גם או זורקת עליו נעל וכאלה.. בקיצור מזלזלת בו מלא. לעומת זה.. הוא היה אחלה בעל אם לא היה לו את בעית האלימות. הוא לא מסתיר דבר הכל תמיד גלוי לעיני. אם זה פון. או זה איפה הוא נמצא . וכו. מכבד אותי ליד המשפחה שלו ובכל סביבה אחרת. מביא לי כל מה שאני רק מבקשת ולא מונע אף פעם. עוזר בבית ( למעשה היה עושה הכל בבית, כביסה. שטיפה. קיפול. כלים. קניות) נמצא מלא עם הילד שלנו. לא יוצא עם חברים מעדיף תמיד לצאת איתי וגם אם יוצא דואג לשלוח לי תמונות ולעדכן. ממש גבר טוב לכל דבר שכל אישה הייתה רוצה רק שיש לו את דפאקט האלימות! ובואו אני מדברת על אלימות רצינית הוא יושב בכלא. אני לא מקלה בזה ראש. העניין הוא שהוא נשמע לי קצת אחרת מכל הפעמיים שחזרנו. כל פעם זה היה בהקלת ראש נחזור ואני אשתנה. הפעם הבן אדם מדבר אחרת לגמרי. אומר אני לוקח טיפול אני לא חוזר אליך עד שאני מטפל בעצמי ואם אראה שהבלגן קורה ביגללך אני קם ונותן לך גט. אף פעם הוא לא רצה ללכת לטפל בעצמו והיה מפיל את ההתנהגות הזו על כל מיני דברים וזורק סתם באוויר שיטפל.הוא ממש סובל בכלא ( מן הסתם) ואומר כמה הוא מצטער מתקשר בוכה שהוא הרס לילדים שלו את המשפחה ושהוא עשה טעות שמצטער עליה מאוד ושמודע לבעיה שלו ושלא פעם כהוגן. הוא כל-כך סובל שם שאני כמעט בטוחה שלא יעשה שום דבר שיכניס אותו לשם שוב . הבעיה היא שאני באמת לא יודעת מה לעשות. אני לא יודעת אם שווה לי לקחת סיכון כזה שאם הוא באמת ישנה. אני מלאת מחשבות. אשמח לדעת אם מישהי מכירה גברים שבאמת השתנו וגם לשמוע את חוכמתכן ונסיונכן בנושא

להשתנות זו דרך ארוכה. אולי כמה שנים.. אולי מעל עשור, אולי מעל שני עשורים. ולפעמים גם אז זה לא משתפר ולא נוצר שינוי. האם את מוכנה לחטוף עוד מכות תוך כדי הדרך? אז הוא עוזר בעבודות הבית ואלים כלפייך. נשמע כמו מלכודת דבש.

אני מאמינה בשינויים אבל אני לא הייתי לוקחת סיכון לרגע אחד לחזור לבן אדם שאלים לא בגלל שאני לא הייתי רוצה לנסות אלה בשביל הילדים שלך הם לא צריכים יותר מאוחר לחוות את זה שוב במידה ולא ישלוט על עצמו ויותר מזה אני אגיד לך את עברת את התקופה הכי קשה התגברת והבנת שלחיות בלעדיו יותר בריא לך ולילדים אל תכנסי לזה שוב אם לא בשבילך אז בשביל הילדים הקשר שלכם יכול להישאר טוב בתור הורים אבל לא ״כביחד״ יש אנשים שהם פשוט עושים טוב מרחוב ורע מקרוב

טוב, אז אגיב גם בחפירה- אומרת מראש. ״אם הייתי טלית שכולה תכלת בנישואים האלה הייתי אומרת זיבי לא רוצה לנסות לקחת את הסיכון הזה איתך.״ זה ^ המשפט שהכי עקצץ לי לקרוא. נשאלת השאלה למה לא היית רוצה לתת לזה הזדמנות אם היית מרגישה שהיית טלית שכולה תכלת? את בעצם כרגע שוקלת את כל הנושא של לתת הזדמנות מתוך מה? רצון אמיתי להיות איתו, או שאולי זה מתוך איזו שהיא האשמה עצמית? תראי, אני לא אייעץ לך מה לעשות מהסיבה שאני חושבת שזה נושא לאיש מקצוע שיעמיק קצת מעבר לפוסט, אבלללל, אני כן הייתי אומרת לך לנסות לחשוב עם עצמך קצת מאיפה ההרגשה הזאת שלך מגיעה. אלימות כלפייך היא לא אשמתך. פוצצת יציאה? סבבה. לגיטימי שתקבלי פרצוף או אפילו איזו הערה עוקצנית, לא מכות. את מתארת מצבים שגם את היית אלימה כלפיו ונשמע שאת לוקחת עליהם אחריות. נשמע שבכללי הזוגיות שלכם הייתה מלאה בהרבה רגשות של כעס ועצבים בלתי נשלטים. אולי זה היה הדדי לרמה מסוימת ולכן את מפיצה בעצמך לקבל אותו? לנסות? תביני משהו. זה שגם את טעית- לא אומר שאת מחויבת לרצות להמשיך איתו את הקשר. אם את מחליטה להמשיך את הקשר , זה אמור להיות כי את רוצה, כי את מאמינה בו, כי את מוכנה לכל התהליך הזה. והסכמה לדבר כזה צריכה להיות מוחלטת מול גבולות מאוד ברורים. לפני שהגבולות יהיו מולו… מול עצמך. מתי *את* אומרת די? ממה שנשמע ומאיך שאת מספרת נשמע שבגדול הוא לוקח אחריות ומוצא פתרונות שיגרמו לך להרגיש בטוחה, כמו לא לשהות איתך באותו בית וכו׳ . לדעתי זה רעיון טוב במידה ואת בוחרת לתת צ׳אנס. עכשיו לשאלתך. האם אני מכירה גברים שהשתנו? כן למען האמת. אני מכירה זוג, שהמערכת יחסים הייתה מאוד אלימה בניהם, זה היה הדדי (היא הגנה על עצמה, לא התחילה מעולם) אבל כמובן שעצם היותו גבר הוא היה גומר עליה ולא להפך. הוא היה מכור לכל מיני חומרים, ביום שהגיעה אליו והחליטה לבטל את העסקה הוא השתנה 180 מעלות וכך עד היום. לא נגע יותר בשום דבר הלכו לטיפול זוגי ומאז אין אלימות והם מאושרים יחד. לא רבים כמעט. כמובן שיש סיפורים כאלה. אבל זאת הייתה החלטה הדדית. כדי שזה יעבוד זה צריך להיות הדדי. זה לוקח זמן. ואת צריכה גם לרצות את זה מצדך, כי גם לך יקח זמן לבנות את האמון מחדש. החלטה כזאת זה לא ביום. הרבה התבוננות פנימית, התייעצות עם איש/אשת מקצוע, וכמובן טיפול זוגי יעזרו לך לקבל קצת יותר אור על הנושא. מאחלת לך בהצלחה ושלא תצטרכי להתמודד עם דבר כזה יותר בחיים. ❤️

בנות אני חייבת לציין האלימות לא הייתה כל פעם שהייתי מפוצצת יציאה ובכל פעם שהיו עצבים. זה היה קורה שהדברים היו מגעים לרמה מאוד מכוערת מצידי ומצידו. אין שום הצדקה אני יודעת לכן קמתי והתלוננתי עליו.

ובנימה זו גם אצל מי אוכל להתייעץ איזה איש מקצוע?

בכל מצב, בין אם זה היה יומיומי או פעם בחצי שנה… זה אותו הדבר. במידה ולא היית בולמת את זה מאוד ייתכן שזה היה מגיע לפינות הקטנות האלה. אי אפשר לדעת. לגבי איש מקצוע, יש המון פסיכותרפיסטיות שמתמחות בכל הנושא של זוגיות, בדרך כלל הן גם מומחיות במצבים של אלימות במשפחה, הייתי מתחילה שם באופן אישי. להבין קצת את כל הנושא ברמה האישית והרגשית עבור עצמך. זה יכוון אותך מה לעשות ומה מרגיש לך באמת הכי נכון מתוך מקום אמיתי ולא מקום של אשמה לדוגמה. לגבי שניכם יחד, אותו דבר, יועצות זוגיות ויש המון שמתמחות ספציפית בנושא. יכולה לבדוק בגוגל על פי איזור המגורים שלך.

וואו איזו דילמה

אני ממש לא יודעת מה לעשות. מצד אחד כבר סוג של השלמתי עם המצב…לא אקשר לכן מאוד מאוד קשה לי אני בוכה מלא בלילות כי אני לבד עם ילד בן שנה ושלושה חודשים ולקראת לידה . אני נקרעת ממש בגידול שלהם. וכן מאוד כואב לי שהוא אומר אבא ואין אבא ומלא מצבים כואבים לי וכל באשליה שלי הייתי רוצה שהכל יחזור להיות טוב. אבל גם השלמתי עם הגירושים כבר.. ואני לא יודעת אני מפחדת מעצם זה שאין לי שום החלטה בראש שהיא 100%

אני כן נוטה יותר לכיוון הגירושין מאשר לשלום בית זה כן יכולה לומר

קשה לך עכשיו. אבל לאורך זמן יהיה לך טוב יותר! הילדים קצת יגדלו, את תהיי עצמאית ואדון לעצמך. אני בטוחה שגם תכירי ותהיי בזוגיות. המצב הנכחי הוא זמני

הוא אומר לי אם את רוצה להתחיל הכל מהתחלה אם מישהו אחר למה שלא תנסי איתי קודם מה יש לך להפסיד.. אני לא יודעת אין לי תשובות וזה הורג אותי

הוא עושה לך מניפולציה רגשית!!!! ברור שתתחילי עם מישהו חדש ולא מישהו שפרק אותך מכות ושמו אותו בכלא

מה יש לך להפסיד עלקקק את החופש שלך את העצמאות את הביטחון הפיזי שלך! זה המון להפסיד. זה חיים.

יש לך שני ילדים קטנים וכל החיים לפנייך את יכולה לחיות חיים טובים עכשיו קשה אבל זה זמניייי אם תחיי עם בעל מכה כל החיים שלך את תסבלי. אני לא מאמינה שהוא ילך לטיפול ופתאום יהיה עדין ושולט בכעסים שלו.

את לא מחויבת לתת לו צ’אנס בעיקר אם את לא מרגישה בנוח. הוא צריך לרצות להשתנות בלי קשר, בשביל עצמו. לגיטימי שאחרי כל זה תרצי להתחיל מהתחלה. זה שהוא מציע לך לנסות איתו זה ניסיונות שלו כי הוא לא רוצה לאבד את הקשר אבל גם את נמצאת בתמונה. ושוב, כדי שמשהו יצליח שניכם צריכים לרצות ב100% כך שגם אם הוא באמת רוצה ואפילו ישתנה זה לא משנה את העובדה שאם את לא רוצה ואת לא שם, לא באמת תהיה לכם זוגיות בריאה וטובה. דווקא כי את אמא ועכשיו ילדים קטנים עדיף לך לבחור עכשיו איך את רואה את החיים שלך בעשר שנים הקרובות ואם הוא לא שם, זה גם בסדר. הוא תמיד יהיה האבא של הילדים שלך, זה כן. אבל לך מגיע הזדמנות להתחיל מחדש אם את רוצה.

אנחנו שתינו בני 22/23 התחתנו בגיל 19/20 שתי ילדים. החיים באמת עם הפנים קדימה לשתינו יחד או לחוד. אני את האמת מאוד לא יודעת מה לעשות. כל מי שאני מספרת לו את הסיפור אומר לי תשמעי שתיכם לא התנהגתם בסדר אבל הוא חצה קו שלא חוצים. הוא בן אדם טוב אבל בן זוג חרא כי הרים ידיים. אני אמרתי לו גם כן למה שאקח עכשיו אותך פרויקט ואקח סיכון אם תשתנה או לא. הוא בא לי עם הצעה שמצידו להכין הסכם גירושין מוכן ולהתחייב שאם אני רוצה להתגרש הוא מחויב להביא לי גט הכל מסודר מול עורך דין. אבל בואו שום הסכם ברגע האמת לא יחייב אותו לתת לי גט. זה אמור לבוא מרצונו החופשי הגט. הוא כל-כך בטוח שהוא לא ירים ידיים יותר ושיהיה טוב שאני לא מבינה מאיפה זה בא כי הוא אומר לי שהוא לא חוזר לגור איתי עד שלוקח טיפול סבבה גם אני לא אחזור לגור איתך אבל אני תקופה אחיה כגרושה רק איהיה תקועה נשואה לו. בקיצור סרט. הכי קל כבר להתגרש ולהתחיל הכל מחדש למרות שבחוץ המציאות 👎🏼ואין לדעת על איזה גבר אפול שנית ואם יהיה טוב לילדים שלי . הכל כל-כך מפחיד

יש לך ילדים להפסיד את החיים שלך אם מחר האלימות שלו כלפייך חוזרת להיות והוא חס וחלילה הורג אותך הילדים האלה ישארו בלי אמא ובלי אבא

אני חושבת שזה מספיק כדי לא לחזור למקום הזה

אני גם אומרת לעצמי ראבק הוא הרים עלי ידיים מי שהוא ביכלל שילך לעזאזל.. אבל באמת שיש כל-כך הרבה על הכף. ושהכל ממש מפחיד

ומה לעשות להתגרש מבלי להיות בטוחה ב 100% או להשאר איתו מבלי להיות בטוחה ב 100%

את יודעת אני הייתי במקום שלך רק בלי ילדים בתמונה חד משמעית ילדים זה עוד תיק אבל אם היו לי אז הייתי הולכת על בטוח על הביטחון שלי ושל הילדים שלי ומתחילה מחדש אפילו לפני כמתגעגעים ורוצים להאמין למישהו נזכרים בדברים הטובים מעולם לא תזכרי את כל הרע שהיה בנכם את הפחדים שחווית או את החוסר ביטחון שהוא העניק לך תמיד תזכרי את הטוב שהוא שיחק עם הילדים והיה אבא טוב הוא תמיד יכול להיות אבא טוב ובעל פחות זה לא הופך את המכות שחווית לבסדר הוא יכול לעשות מיליון ואחת דברים טובים מספיק שדבר אחד שהוא כזה גרוע יעשה בשביל לגרום להכל להתהפך

את רוצה להאמין לו אבל יודעת שזאת לא האמת בתוך תוכך אל תהיי שוב קורבן את כבר עברת מספיק

זהו שאם הייתי יודעת שהוא לא יכול להשתנות בתוך תוכי לא הייתי משקיעה על זה מחשבה ביכלל. אני כן חושבת שהוא ישתנה אני רק לא יודעת אם אני אישית מסוגלת שוב להיות איתו

מאוד קשה להיות מסוגלת לזה לדעתי אשכרה הבן אדם פגע בך עד כדי כך שהוא בכלא זה אומר הרבה מאוד קשה לחזור לזה

תראי ההיגיון הכי פשוט זה להתגרש... אחרי שתתגרשי הבן אדם לא נעלם מהעולם... הוא עדיין קיים... ואם תראי שהוא באמת משתנה תתחתני שוב... וכמובן אם הוא לא משתנה תחפשי מישהו אחר ולא תפסידי מיזה שום דבר... דבר ראשון זה להיות חופשיה ואז כשתיהיה במצב הזה ההחלטה תבוא לך בצורה רגוע ונכונה... לא נותנים צאנס לאלימות כי היו מספיק מיקרים של רצח גם בלי כוונה וגם עם ושום דבר לא שווה את זה שלילדים שלך יהיה סיכוי לחיות בלי אמא

הילה אני גם חשבתי ככה… שאולי כאדי שקודם אתגרש ואז מתוך מקום חופשי ונקי באמת אוכל לקחת החלטה הכי נכונה וטובה עבורי

ובוא לא נדבר על זה שכל העולם ואישתו יודע על הבעיות שלנו כבר וכל הכביסה המלוכלכת יצאה החוצה בשניה שהוא נכנס לכלא איפ😵‍💫 זה גם משהו שמפאדח אותי לחזור אליו

אין דילמה לא חוזרים למע׳ יחסים אלימה.

תחפשי מטפלת בשם גילה הלוי מקצועית 10 רמות מעל מה שתכירי היא שנים על גבי שנים בתחום הטיפול כדי לך להתייעץ איתה . היא מכירה אין ספור סיפורים כמו שלך ..

מופיע לי מלא תוצאות איזה מהם

תאמת קשה לי לסלוח לו על כל הקושי שעברתי בזמן הזה שאנחנו פרודים. גידול הילד לבד. התמודדות לבד עם ההריון ועם הכל. אני מאוד פגועה מכל זה אני לא חושבת שאצליח לסלוח לו זו כבר פגיעה ברמה אחרת .. הוא אומר לי גם אני עובר חרא בכלא אבל אתה עובר חרא ביגלל המעשים שלך אני עוברת חרא לא על מעשים שלי .. קשה

https://he.thesmartheart.com/contact-1.

זה האתר שלה

מתי הוא אמור להשתחרר?

בקרוב

הגעתי להחלטה עם עצמי שהכי נכון לנו להתגרש ושתינו צעירים. אם אראה מהצד שהוא באמת מטפל בעצמו ומשתנה אז תמיד אפשר להתחתן שנית ברבנות.. ואם לא אז בהצלחה לכל אחד לחוד אנחנו שתינו צעירים. כרגע לא רואה את עצמי מתמסרת לתהליך שלו ומקריבה מעצמי עבורו אחרי כל החרא שעברתי לבד. אני מעל לחצי שנה משלימה אם זה שאנחנו מתגרשים ולמדתי איך לחיות לבד. אם הוא באמת אוהב אותי כמו שהוא טוען הוא יכבד את הרצון שלי . כך אדע הכל. ואם נחליט לחזור שוב זה יהיה ממקום נקי לגמרי

לדעתי אחרי שיצאת מכל זה אל תכנסי לזה שוב. לא היה לך קל לצאת מזה חבל לעבור את זה שוב פעם. יופי שהוא רוצה להפסיק אבל כמה הזדמנויות כבר הבאת לו. תשמרי על כוחות הנפש שלך, החופש שלך, על הביטחון שלך. ודרך אגב לגבי טובת הילדים- אם אתם שוב תרימו ידיים או תזרקו דברים אחד על השניה זה ממש יזיק לילדים. עדיף גם להם לא לחוות את זה שוב. מיותר שאכתוב עוד דברים הבנות פה כתבו לך מלא דברים חכמים ונכונים.

עכשיו אני רואה מה שכתבת לדעתי את עושה את הדבר הנכון. שיהיה לך המון בהצלחה, ואת תעברי את זה מלכה 🙌

כתבת בעבר פוסטים על המצב שלכם איך הוא לא התבייש להפעיל עליך מניפולציות כדי שתרחמי עליו ויקלו לו בהאשמות… נשמע שזה גם חלק מזה. אני אישית לא הייתי קונה את זה. יש ילדים בתמונה ואת לא יכולה להרשות לעצמך לחיות במערכת יחסים כזו. אם הוא באמת רןצה להשתנות הוא יעשה את זה איתך או בלעדיך.

אני אישית יכולה להגיד לך שגם בעלי היה כזה אנחנו תכף שלוש שנים נשואים הוא כם היה אלים והוא ממשפחה כזאת עם עוד שבע אחים במשפחה אז זה רק מכות כל היום בתחילת הנישואין זה היה מורגש האלימות גם אצלי הייתי אלימה גם כשהיה צריך אנחנו עכשיו כם עם שתי ילדים ובעלי השתנה ברמות!!! זה לא העיקר להגיד לו להפסיק להרביץ זה ממש להסביר את כל מה שעומד מאחורי זה בשביל שיבין וכל פעם הייתי אומרת לו שאנחנו פשוט נפרד ושוב מסבירה לו את כל ההשלכות הבנאדם עשה עם עצמו חושבים כמה פעמים והבנאדם היום האבא והבעל הכי מושלם שיש!! צריך פשוט לעשות את זה נכון ובנות שרושמות פה שלא חוזרים לבעל אלים הם כנראה מתבלבלות בין בגידה לאלימות ברור שאלימות עוד ניתן לשנות לגבי בגידה גם אבל זה לא נסלח מה שהיה כי למה שתהיי עם גבר שפשוט היה עם אחרות בכל אופן מקווה שתעשי את החלטה הנכונה עבורך❤️

אני מאמינה בשינוי

הכדור בידיים שלך כרגע הוא מדבר ככה כי הוא סגור הין 4 קירות ואין לו עם מי לריב ואין לי עם מי ללכת מכות ברגע שהוא יצא אי אפשר לדעת איך החיים תהיה גם אם הוא הולך לטיפול ברור שהוא יכול להשתנות אבל פה מדובר על 2 ילדים שגם בתמונה ולא היתי לוקחת סיכון לסכן אותם חסר בעלים שהיו הכי טובים ופתאום שומעים שרצחו את האישה לא יודעת מה להגיד לך , תחשבי טוב טוב על הילדים שלך ומה את רוצה בשבילהם ובשבילך בהצלחה ולידה קלה ❤️

אנונימית מה שכתבת שהחלטת עם עצמך נראה לי ההחלטה הכי בריאה ןנכונה. ומי יודע איפה תהיו עוד שנה מהיום אולי כבר תמצאו בני זוג אחרים

אני יגיד לך משהו הגברים האלה לא משתנים הם מבטיחים לך את כול העולם ואחרי שבוע חוזר להיות אותו חרא אז אני במקומך הייתי מתגרשת ורואה אותו מרחוק האם באמת השתנה ואיך הוא ואחרי שהוא באמת ישתנה אולי תתחילו מחדש

נכון אי אפשר לדעת איפה ניהיה ואם ביכלל נחזור… אבל ככה לחזור אליו אני לא יכולה גם איבדתי הרבה מרגש אהבה אליו. זה לא כמו פעם 8 חודשים לחיות לחוד זה מלא רגש מתחיל להתפוגג.. אם נצליח שוב לבנות אהבה מה טוב ואם לא אז מה נעים ומקווה שנעשה בחירות חכמות. אבל באמת שלא רואה את עצמי כרגע נשארת נשואה לו בכפייה ותומכת בו בתהליך של עצמו יש לי לתמוך בעצמי אחרי לידה אוטוטו ולתחזק תוך כדי שתי ילדים קטנים

אל תשאירי איתו שקודם יטפח בעצמו ויראה לך שהוא מטופל ושהוא השתנה ואז אולי תשקלי אבל עכשיו אל תחזרי עליו

הוא לא שווה את הכאב והסבל שלך ❤️

יעל - גבר בוגד לא שולח אותך לבית חולים או חס וחלילה מסיים לך או לילדייך את החיים. אל תשווי אפילו. אני שמחה שבן הזוג שלך הצליח להשתקם. לא תמיד זה נגמר ככה ושיש ילדים בתמונה את לא לוקחת סיכון רק על עצמך אלא גם עליהם. אני אזרוק פה כמה שמות שירה איסקוב דיאנה רז מיכל סלה ולצערי יש עוד רבות… כולן לקחו את הבן זוג כ״פרוייקט שיקום״ ותראי איך זה נגמר.

צר לי להגיד לך,אבל הבן-אדם לא ישתנה. אם תחזרו,תיהיה לכם תקופה קצרה של "ירח דבש" אבל אחרי זה,הוא יחזור להרגל הישן שלו ואולי גם יותר חמור. אל תתני למילים היפות שלו לבלבל אותך ואל תתני לתקופה הזו שהוא לך איתך לבלבל אותך. זו אשליה להתחיל להיזכר בדברים הטובים שבו, או לתרץ את האלימות שלו "כי את גם לא היית בסדר". אסור לך לשכוח שהוא אלים. נקודה. עדיף שתישארי בריאה ותגדלי את הילדים שלך.