קצת חפירה אשמח לדעות: הקטן ואישתו היקרה נולד בן ראשון. הבנתי שהלידה הייתה לידה קשה ( ואקום) הוא כתב שהם רוצים שקט אז לא התקשרתי ולא כלום. רק כתבתי מזל טוב ובריאות בווצאפ. אתמול הייתי אצל אמא שלי והוא התקשר לדבר, משוחחים קצת ואז והיא אומרת לו אחותך פה ורוצה לדבר איתך. אני אומרת לו יוו מזל טוב לכם! מה שלום כולם? עונה לי אני עייף ואישתי מניקה. אנחנו עדיין בהלם קרב וזה לא הולך בקלות. עונה לו - אם אתם מסתבכים יש יועצת הנקה היום בכל בית חולים, אתם יכולים לבקש שתבוא לעזור. ואז הוא יוצא עלי ב 200 קמ״ש: נחנו לא צריכים עצות!!! תפסיקי את וכולם להטריד אותנו. לא מזל טוב! ולא לבקש תמונות! ולא לשאול מה שלומנו! אני אומרת לו - לא התקשרתי. לא הצקתי. מה אתה יוצא עלי. עונה לי לא ישנתי כולם מציקים ואת פה אז תשמעי טוב טוב …וממשיך. בשלב מסויים אמרתי לו תקשיב רציתי לנצל את ההזדמנות שאתה התקשרת לאמר מזל טוב לא שינבחו עלי. בוא נעצור את זה כאן ונתקתי את השיחה. כבר יומיים אני ממש מחוממת עליו. העיקר הוא ממשיך להעלות דברים בווצאפ המשפחתי כמה נורא לו מינמום כאילו הוא עצמו עבר לידה. אני יודעת שיש לו נטיה להיות דרמטי לעיתים אבל זה פוגע. הם גם החליטו שהם לא רוצים שאף אחד יבוא לברית או לראות את הילד חוץ מאמא שלי ואמא שלה. זכותם. הברית אמורה להתקיים ביום רביעי כך שהם כבר יהיו בבית. הם גרים במרכז ואני בחיפה ובחופש גדול בהריון מתקדם עם שני קטנטנים אז באיזשהו מובן זה אפילו נח למרות שזה צורב לי בלב. עכשיו יצא שבגלל סיבה אחרת לחלוטין אני צריכה להיות במרכז בשלישי אחהצ במרחק 10 דקות מהדירה שלהם לאיזה עניין. ואני מגיעה רק לעיתים רחוקות לשם. אז חשבתי אם אני כבר שם להכין להם מארז עם מלא דברים מפנקים להם ולתינוק. להביא להם לתת חמש דקות חיבוק נשיקה וללכת. לא רוצה להעיק רק לשמח. אבל אחרי שיצא עלי ככה אני תוהה אם זה יתקבל בברכה או ששוב הוא יראה את זה כמשהו לא במקום ויצא עלי ואולי כדאי לותר על כל הרעיון. מה אתן אומרות?

נשמע שהם ממש לא בטוב ונדרשת סלחנות. להכין את החבילה ולהשאיר אותה (בלי ביקור) זאת תהיה מחווה יפה לדעתי

הכי טבעי שאת נעלבת, אבל חושבת שאין ברירה אלא לסלוח ולנסות להבין. הייתי שמה את המארז מחוץ לדלת

אם יש לך שני ילדים קטנים את אמורה להבין את הלחץ שהוא נמצא בו כרגע, וגם אל תשכחי שכל משפחה עוברת קשיים אחרים. . תהיי סלחנית לא עצבנית עליו דקה אחרי הלידה

תיראי הוא מדבר מאמוציות הכל חדש להם. אני חושבת שעדיף דווקא שכן תגיעי אליהם תתני ר"ת המתנה 5 דקות ותלכי.

נשמע שגם מחווה נהדרת כזו תתקבל כרגע לא בטוב 😔 אולי להשאיר ליד הדלת כמו שבנות כתבו או לעשות להם משלוח לבית. הייתי שמה במארז כזה משהו לאחיך וליולדת, כי נשמע שהם קצת בסיר לחץ 😳 גם זה שרצו שרק האמהות יבואו לברית.. אולי צריכים איזו מחווה שתראה להם ״אני בכל זאת כאן, ופניי לשלום״ 😅

תביאי את החבילה בלי להכנס אליהם. או שתניחי מחוץ לדלת או שתתקשרי ותגידי הבאתי מתנה לא רוצה להכביד. רוצה חיבוק אחד(מחוץ לדלת) וזזת. בעיני יש זמנים קשים יותר ויש פחות ודרוש סבלנות ואורך רוח

מבינה את הכעס שלך אבל….. ממש אל תיקחי אישית, גם לידה טראומטית וגם הנקה שלא מתחילה בקלות זה מאודדדדדדד קשוח!!! ולידה יכולה להיות טראומטית גם לבעל ולא רק ליולדת, חוויתי אישית כזאת שאחריה בעלי לא היה מוכן לשמוע בכלל על עוד ילדים לתקופה מאוד ארוכה! לשים אגו ועלבון בצד הכי רחוק, בהחלט לעשות להם מחוות ולשלוח הודעות התעניינות מידי פעם, אם הוא משתף בקבוצה- מושלם! תגיבי שם! תשלחי פינוקים, תביאו בעצמך, אם את כבר שם זה יהיה לך נוח אבל לא בטוח שלהם יתאים, תנסי לשאול ברוח טובה- כן כן לא לא, ולא להיפגע מהלא, לידה ראשונה טראומטית+ הנקה קשה+ ברית = סיר לחץ היסטרי!! והאמת במקרה כזה? אישית הייתי הכי שמחה למשלוחי אוכל + יועצת הנקה שתגיע אליי הביתה, אולי במקום להציע להם לפנות למישהי חינמית בבית חולים תציעי להזמין להם כזו מטעמך למשל…

ועוד דבר, אם הם לא שולחים תמונות ולא רוצים ביקור, יכול להיות שגם התינוק עצמו עדיין נראה ״מוזר״ מלידת וואקום (בנוסף לזה שאחרי לידה רוב התינוקות יוצאים לא כמו שמדמיינים ורואים בסרטים 🥴) והם מתביישים בזה. אז אם זה העניין כרגע- גם החמש דקות שלך לא יעברו טוב כי הם לא רוצים ביקור וזה לא קשור לזמן..

אולי משהו לא בסדר? בגלל זה העצבים כי נראה לי מוזרה ההתנהגות סך הכל זה משמח

בתור אחת שגם לא רצתה לראות אף אחד אחרי הלידה( אחרי שהשתחררנו והגענו הביתה) מאוד חשוב לכבד את הרצון שלהם. אם הם לא רוצים שיבואו לבקר אז הם באית לא רוצים את זה. יכול להיות שהוא ככה כי לאשתו מאוד קשה והיא שופכת בפניו הכל ולו אין למי לספר ולשפוך אז זה נאגר ונאגר ובסוף זה התפוצץ עליך, אני לא חושבצ. שזה היה משהו אישי. תנסי לסלוח ולהבין. תשאירי להם משהו מפנק מכל הלב ליד הדלת, אני בטוחה שאח שלך גם ככה מרגיש רע. וגם התינוק והאם לא אשמים וכן ישמחו מאוד לקבל משהו

יש דבר כזה דיכאון אחרי לידה גם לגבר אני לא פסיכוחוגית אבל היראה לי שזה זה

עדיין לא הייתה ברית, זה אומר שעברו רק כמה ימים מהלידה, לי כיולדת לקח מעל חודשיים לצאת מהשוק וההחלמה הפיזית של לידה ראשונה ולא לידה טראומטית , ממש מרחמת על שניהם 💔 כרגע מרחוק אפשר לעזור לדעתי רק במשלוחי אוכל מפנקים

נראה לי שבאמת פשוט אשאיר להם משהו ליד הדלת וזהו. כמו שיעצתן גם לי לא היה נעים מאישתו והתינוק( לא שהיא היתה נחמדה אלי אי פעם) ברור שהוא בסיר לחץ אבל יש לו כישרון מיוחד לפעמים להיות קדוש מעונה ולדבר מגעיל לכל מי שמנסה לעזור. סיפרתי לבעלי הוא אמר לי - קלאסי אח שלך🤦‍♀️. לגבי יועצת הנקה - לא הייתי מזמינה להם כלום זה מרגיש לי יותר מידי התערבות ( ומה אם היא מחליטה שהנקה זה גדול עליה כרגע והיא רוצה תמל? או יועצת ספיציפית?) אולי אני ממורמרת כי גם הלידה הראשונה שלי הייתה לא פשוטה ( קיסרי…) עם התאוששות קשה והתחלה לא פשוטה עם הנקה וגם אני לא ממש רציתי לראות אנשים וגם אצלי הייתי צריכה לארגן ברית תוך כלום זמן. אבל אף פעם לא עניתי לאף אחד שבא לברך אותי בגסות רוח או יצאתי עליו. מקסימום אמרתי אני לא פנויה כרגע. אז באיזשהו מקום אני לא ממורמרת שזה הפוך זה היחס.

כל אחד מגיב אחרת במצבי קיצון, באמת שאל תיקחי את זה ברמה האישית כלפייך

האמת, שאם לא רוצים אותי או את העצות שלי אני לוקחת צעד אחורה ושהם יתמודדו עם עצמם לא הייתי קונה מתנה ולא מכינה כלום. אני גם עברתי ניתוח וגם לי היה קשה, אבל לא התנהגתי ככה למשפחה שלי שלא יגיעו לברית. זה ממש לא יפה. אם הם לא רוצים שיגעו בתינוק זה מובן גם אני הייתי ככה, אבל לומר לא להגיע לברית? זה מגעיל. ודרך אגב לברית לא מזמינים, ברית מודיעים שיש ומי שרוצה מגיע.

זה מצווה להגיע לברית דרך אגב

זאת לא הסיטואציה פה, יש כאן זוג במשבר נפשי ממש קשוח, הם ביקשו שרק האמהות יגיעו, לא יהיה בכלל מניין, אז כנראה שפחות משנה להם כרגע לזכות אחרים במצווה,הם רק רוצים להיות לבד, לדעתי הם פשוט לא רוצים שיראו אותם ואת התינוק ככה, זה עדיין לא בשלב הלגעת בו בכלל, אין מה להתרחק מהם או להיעלב, רק לכבד אבל גם לא להיעלם להם, כן לשלוח מתנות מרחוק ולנסות לשמח אותם בדרכים אחרות שלא כוללות ביקור פיזי כי נשמע שזו הבעיה שם כרגע

גם אני לא רציתי שיגיעו אלי חודש וחצי אחרי הלידה, אבל בחיים לא התנהגתי ככה גם אנחנו היינו במשבר אבל יש גבול, וזה נשמע כאילו אח שלה עבר אותו היא סך הכל שאלה מה איתם

אני בניגוד אליכן חושבת שלא צריך לעשות כלום לחכות שיעבור זעם הם ירגעו ויקלטו הכל ואז היא יכולה לעשות משלוח יפה

לעשות משלוח.. להכין ולשים בדלת ושיתקשרו אליהם שיש משלוח. בשהועות הראשונים זה קצת שוק במיולד בילד ראשון. צריך לתת להם להתאפס.. זה לא קל. הם היו רגילים לחייים אחרים והחיים שלהם עכשיו הדתנו והם צריכים לעכל את זה. פחות שעות שינה גם ככה עושה אנשים עצבנים..

.

הודיני אני די מסכימה עם שרון.. למרות שאם תצליחי להיות the bigger person אני לגמרי העריץ אותך, אבל גם אם הכל לחוץ וטראומתי זה לא סיבה להמשיך לדבר אליך בצורה כזאת רק בגלל שאמרת מזל טוב וייעצת להם מהנסיון שלך בנוגע להנקה. תמיד הייתי נותנת לאנשים במשפחה שלי לזלזל בי ככה והיום אני מבינה שאין שום סיבה. מי שמדבר אלי ככה לא משנה באיזה סיטואציה אז שלום ותודה על הדגים. אבל אין באמת נכון או לא נכון, מה שתעשי זה מה שמתאים לך לעשות באותו רגע והכל בסדר. 🤗

שרון צודקת אחותי בכל מילהה לכל דברר יש גישהה לא מתאים להם יש אלף גישות להעביר את זה אף אחד לא צריך לסבול את זה שקשה להם ועוד מה בגישה כזאתת זה לא מקובל נקודה..

הייתי משאירה מחוץ לדלת. כנראה שהם לא מסתדרים וכל הזמן מקבלים טיפים... וכמה שזה מרגיז הטיפים האלה כשאתה לא מסתדר ועם תינוק חדש. הייתי שונאת את זה אחרי הלידה של הגדול. כנראה שמרגיש איתך הכי פתוח אז זה יצא עלייך... או שבדיוק אמא שלך גם נתנה לו טיפים שניה לפני שנכנסת...

מזכיר לי את אחי... 🙄 לא הייתי משאירה ליד הדלת כי זה עלול לפתוח חזית חדשה של היית פה ולא נכנסת להגיד שלום... הייתי שולחת הודעה רציתי להגיד מזל טוב, מבינה שאתם עמוסים ועייפים, אם אוכל לעזור במשהו אני פה ביום x אני אהיה במרכז בסידורים/עבודה אם מתאים לכם שאקפוץ להגיד שלום ולהביא מתנה כמה דקות עדכן אותי, אם לא אשלח עם אמא לברית אוהבת אותכם

דיכאון אחרי לידה לא קיים רק אצל היולדת אלא גם אצל גברים. אני לא רציתי לראות אף אחד או לשמוע אף אחד וממש בעלתי רוק והחליטו שמגיעים. אי אפשק לדעת מה הטראומה שכל אחד לוקח איתו מהלידה, על אחת כמה וכמה לידה ארוכה וקשה. תהיי מכילה וסבלנית הם נמצאים בתקופה לא קלה. לגמרי להשאיר משהו נחמד מחוץ לדלת וללכת. הם כבר יפנו אלייך ומשם תתגלגלו לשיחה, בהצלחה🙏🏻

אולי תחכי קצת "שירגעו הרוחות" ואז שיהיה ביניכם סוג של דו שיח חיובי אז תשלחי ... שנמצאים במצב של אווירה לא טובה המתנה יכולה להתקבל כסתם בדרך אגב... אבל אם תתפייסו ואז תשלחי מתנה הם ירגישו עם זה יותר טוב לדעתי

איזה אחות מהממת את הלוואי ולי היו אח או אחות שדואגים לי 🥰 תגידי לו שאת רוצה לראות אותם ושאת בשכונה שלהם וכבר תראי את התגובה שלהם ❤️ אם לא מסכימים בעיה שלהם הם צריכים להוגת על זה שאת בכלל חושבת עליהם

טוב קודם כל שבוע טוב ובשורות טובות, שנייה נתמקד בעיקר וזה - מזל טוב על האחיין !!! דבר שני אתייחס לאח שלך שלטעמך יש לו ממילא נטייה לדרמטיות אז שנייה אני לוקחת אוויר ומנתחת את הסיטואציה ממקום שהוא טוען שהייתה חוויה טראומתית וגם ככה כנראה קשה לו לקחת דברים בפרופורציה באופן כללי אז ביחד זה חתיכת עניין לעכל , יש מצב בהחלט שבגלל ש(אולי) את עברת את זה בטוב הוא חושש שתחשבי (את ועוד אחרים) עליהם שהם חלשים או לא מנוסים או שאר דברים מקטינים ואולי זה מתנגש לו עם האגו הגברי ולא בא לו בטוב עיצות ותנחומים . מה שנקרא ההגנה הכי טובה זו ההתקפה.. לדעתי האישית (נשים שנייה בצד את זה שנעלבת ובאמת זה מצב מפתיע ולא נעים בלשון המעטה) מבחינה מעשית-עד יום שלישי יש מצב שהרוחות ירגעו והשיח ישמע שונה ואת תדעי כבר מה לעשות יותר בבהירות. בהנחה שכלום לא ישתנה ועדיין הדברים יראו כמו שעכשיו אז הייתי עושה את המארז המפנק הזה עם מכתב מרגש ממך לאחיין המתוק ולהורים האהובים ואפילו להשאיר מחוץ לדלת שלהם וללכת…את יכולה לשלוח לו הודעה עניינית של ״השארתי לכם משהו בדלת,אוהבת❤️.״ הכל ירגע ויעבור,אלה הזמנים שאנחנו מבינים כמה משפחה חשובה לנו עד כדיי כך שאנחנו מפסיקים לחשוב על הכאב שלנו ומפנים מקום למצוקה של האחר לגמריי. אז למרות שקשה לך החוויה ועוד יותר קשה לך שאת לא יכולה עדיין לפגוש את האחיין שלך זה המעשה הנכון,לתת להם להשתחרר עם עצמם. חפרתי 😅 אבל ישמצב שהוא ראה שם מראות קשים/ריחות קשים ושאר פירות שמצויים בהחלט בחדרי לידה חחחח לא כל אחד בנוי לזה.

ואם גיסתי או חמותי היו שולחות לי יועצת הנקה בלי לשאול אותי בשילוב עם הורמונים ,תסכול ועיבוד חווית לידה לא פשוטה (שלא נדע,לא עלינו) הייתי נראלי שורפת את כל הגשרים ,לא היה להן עם מי לדבר אחרי זה…

ממש ממש תלוי סיטואציה, כל הסובבים והקשר בניהם, בלידה הראשונה שלי הייתי באטרף הנקה בלעדית, הרגשתי שאם אתן תמל סוף העולם יגיע. הלך לי מאודדדד קשה, סתם התקמצנתי על 400₪ ליועצת הנקה וכל יום אמרתי לעצמי שאולי מחר, עד שאחותי (למזלי!!) קבעה לי עובדה שהיא מזמינה לי כזאת והצילה אותי. לא פחות מזה. אז לא לשלוח בהפתעה, אבל אולי כן להציע את זה כאופציה שזו תהיה מתנת הלידה לאחיין אם הם יהיו מעוניינים.. ובקשר לטראומות בחדר לידה- היא תיארה לידת וואקום- זה האמא והאבא של הטראומות, בלידה השניה שלי כמעט מתתי בחדר לידה, בשלב מסויים כבר לא הייתי בהכרה ולא חוויתי כמעט כלום ממה שהלך שם למזלי, בעלי לעומת זאת לקח את מה שהוא ראה של מאודדדדדדדד קשה!!!! ולמשך המון המון זמן!! והוא לא דרמטי, ורואה בעבודה שלו ברמה יומיומית זוועות. ועדיין- הטראומה הזאת נסחבה והשפיע על המון דברים. אז ממש לא להקל ראש בחוויה של הבעל כצופה מהצד, כשכל זה עוד עוד לפני הכאפה של ילד ראשון. בקיצור המון סבלנות וסלחנות לזוג המסכן הזה

לדעתי לוותר הם בסערת רגשות נשמע שמאוד קשה להם לדעתי חכי כמה ימים שבוע שבועיים שהרוחות יתקררו והם גם קצת יתאפסו תעשו שיחה בטלפון להלבין את הדברים ורק אחר כך להיפגש את רוצה לשמח אבל הוא אמר במפורש שהוא לא רוצה שלא יהיה סתם יותר באלגן תנסי לשפוט לכף זכות 🩷

איזו מהממת את שעדיין בא לך ככה לפנק אותם. הייתי אומרת לו ביום כך וכך אני ממש קרובה לבית שלכם, אני אשמח להביא מתנה , לחבק חמש דק וללכת ותראי מה הוא אומר

אפילו תגידי לו שירד למטה

גם אני ילדתי בואקום והיה לי קשה ממש בימים הראשונים אבל חברה התקשרה ואמרה לי ״ קניתי מנורה לתינוק ואני רוצה להביא לך כריך כמה דק וללכת״ וזה ממש שימח אותי שהיא גם מבינה אותי ועדיין רוצה בשבילי

ועדיין בתור אחת שממש היתה לה טראומה מהלידה , זו ממש לא סיבה לדבר באופן הזה באמת, את סהכ רוצה בטובתם ואנע מקווה שהוא יבין את זה בהמשך

מצטרפת להמלצות על לעשות חבילה יפה ולהשאיר בדלת, לא להכנס ל5 דק כי במצבים האלה גם זה יותר מידי לפעמים ממש מובן שנפגעת וכנראה שהייתי ממש ממש נעלבת במקומך אבל במחשבה שניה אם הם מוכנים לוותר אפילו על חוויה של ברית עם כל המשפחה כנראה שהמצב באמת לא משהו … מקווה שיעבור בקרוב בעזרת השם

הם רוצים מרחק מכולם הם עושים טעות שיהיה קשה לתקן אותה וחבל

נראלי הם עוברים שם רגעים ממש ממש קשים שימי ליד הדלת עם פתק ותלכי אולי אפילו תזמיני אוכל ממסעדה ושימי להם בפתח ותשלח הודעה או תדפקי ותלכי שיראו אותך מתרחקת מקסימום יקראו לך תכבדי אותם