מי שאין לה משהו טוב להגיד שלא תגיב בקשה איך אני יושבת ומשוחחת עם בעלי על הנושא שאני עדיין תקועה בעבר שהוא איכזב אותי שהשלה אותי שלא הייתה הצעה ושאני מעוניינת ללכת לטיפול זוגי( קודם כל לבד ואז שהוא יצטרך ) יש מעט רגש אבל הראש לו נותן לסלוח . זאת המלחמה האחרונה ״ התחנה האחרונה ״ שאם זה לא יעזור אז אכן נפרק את החבילה איך בכלל פותחים שיח כזה ? מפחדת מהתגובה שלו. 🤦🏻‍♀️ אני לא טובה בניסוחים בכלל אני ישר תוקפת במיוחד שאם יש משהו שיושב על נקודה מסויימת 😒 אז אם יש מישהי פה שיכולה לעזור אבל לעזור בלבד בלי לשפוט ובלי חפירות והשפלות מיותרות תודה ❤️

לא הבנתי…אתם התחתנתם בלי שהוא הציע לך נישואין? אני מנסה להבין על מה הכעס?

גם אני לא הבנתי כל כך מה שכתבת. התחתנתם בלי שהוא הציע לך ועל זה את כועסת?

אם הזוגיות טובה אז אין מה לפתוח סתם מלחמה אולי זה משהו לא פטור אצלך את יכולה ללכת לטיפול לבדוק איפה זה יושב לך

״אני מרגישה שיושב עלי ממש העניין של ההצעה…אמנם אנחנו כבר נשואים אבל אני לא מצליחה לשחרר מזה…אני אוהבת אותך ואתה חשוב לי אז אני אשמח שנדבר על זה ואם צריך אז אפילו נלך לאיש מקצוע כי אחרת אני אמצא את עצמי ממש טעונה ואני בטוחה שזה יהרוס לנו״

אם מדובר בהצעת נישואין הייתי קודם כל משתפת אותו ברגשות שלי ואז מציעה פיתרון.. להסביר לו מה ישמח אותך ושזה רק ממקום של אהבה כלפיו וכלפפי הזוגיות שלכם שאת רוצה להעצים אותה וזה יעזור לך להרגיש אהובה יותר (או כל מה שזה יגרום לך להרגיש חיובי) שימי לב להגיד מה את מרגישה חושבת ורוצה ולא מה לא היית רוצה.. להציג את הסיטואציה מהצד שלך ולא להשליך עליו למשל: "וואי ממש באלי שנלך ביחד הערב לסיבוב" ולא "אף פעם אנחנו לא יוצאים לסיבוב" או "אני רוצה לשתף אותך שממש התאכזבתי מזה וזה ..'' ולא "אתה איכזבת אותי" מקווה שזה מובן ובהצלחה!! ואם צריך טיפול אז לא לוותר, יש המון מטפלים טובים.

אמיתי את רוצה להתגרש מבעלך כי הוא לא הציע לך נשואין??????

שומעת אני גם אכלתי על זה סרטים שהתחתנו בלי שהציע לי בגלל שהתבייש מהמשפחה שלו שחרדית אבל זה עובר בסוף החיים ממשיכים ויש מלא סיבות חדשות לדאגות שזה כבר ניהיה ממש צרות של עשירים יש מצב שזה לא קשור לזה והמוח שלך מתרץ את זה אחרת אין סיבה להמשיך לחושב על זה כל כך הרבה זמן

היי יקירה, אני ובעלי גם במצב כזה לא מאותן הסיבות אבל בכל מקרה מרגישה שמיציתי וניסיתי הכל מהכל, בזמן ההריון הגענו לשיא שלנו (בקטע רע) והצעתי טיפול זוגי והוא בתגובה תקף חושב שהוא מושלם והמצב משם הלך והדרדר, אני חודשיים אחרי לידה ושבוע אחרי לידה היה לנו ריבים מטורפים שרק גרמו לי יוץר ויותר להתרחק ממנו לא יכלתי להסתכל עליו, הצבתי בפניו עובדה- טיפול זוגי או שמתגרשים וגם עכשיו (התחלנו טיפול זוגי עשינו מפגש זוגי אחד, ואני אחד על אחד עם המטפלת בינתיים) הכל על סימן שאלנ אם הטיפול יעזור או לא תזכרי תמיד- האושר שלך זה הדבר החשוב בעולם

אם את ממש אוהבת אותו, וזה כל כך יושב עלייך. תנסי לספר לו את זה, אבל כשאת מספרת - תספרי על הרגשות שלך כאישה, ולא בצורה של האשמה אליו. (בכל מקרה, יש סיכוי שיקח את זה כאשמה. זה גבר!) חשוב מאוד, שתשתפי אותו ברגשות שלך (חסר לי מאוד שלא היתה הצעת נישואין, ומאוד ישמח אותי לחוות את החוויה הזאת) ז"א להביע את הצורך שלך+רגש. גבר אוהב להיות המשפיע/הנותן, ואם הוא יקבל ממך את ההרגשה שהוא זה שיכול 'להושיע' אותך, זה יעשה לו הרגשה טובה וידרבן אותו. בהצלחה ושבת שלום!

בכללי טוב לכם?

או שלא?

תנסי לחשוב על אופציה של לעבור טיפול פסיכולוגי לבד, לא טיפול זוגי מרגיש שיש לך משהו לא פתור ולא סגור, וזה יושב כמובן על הערך העצמי ורצון להיות מוערכת ושיראה אותך וירצה להיות איתך לא כי נכנסת להריון אלא כי הוא רוצה, וכרגע כי אתם כבר נשואים לא משנה מה יעשה זה לא מוכיח לך כי יד לך משהו לא סגור בטיפול תוכלי לעבד את כך הרגשות הלא פתורים האלה עם עצמך ולהגיע למקום יותר שלם, וככה גם תוכלי לפתוח את סה מולו ממקום טוב יותר ושלם יותר כי לפי התגובות שהגבת לבנות, אין בעיה בזוגיות שלכם, אלא בזה שאת לא מצליחה לשכוח את האכזבה שלא הציע והשלה אותך, אז לא חושבת שהפתרון הוא טיפול זוגי, אלא אישי

הגיע הזמן שתדברי אתו ותוציאי את זה ממך תפתרי את זה עם עצמך כולן פה אומרות לך פשוט לדבר או שתכתבי מכתב או שתשלחי הודעה בווצאפ שבו את פותחת את הלב בפניו את מעלה כאן המון פוסטים פורקת ולא עושה עם זה כלום וכל הזמן אומרים לך את אותו דבר הגיע הזמן פשוט לעשות. אם לא תעשי את לא תתקדמי לשום מקום ותמשיכי לעלות לכאן פוסטים וימשיכו לשפוט אותך.

מאמי לכי לטיפול הבעיה אצלך ולא אצלו לא מאושרת איתו? תפרקו חבילה חבל למשוך את זה

מומלץ פסיכולוג בתקווה שלא ימליץ לך על פסיכיאטר...

אני מבינה את הרצון הזה. אבל כבר התחתנתם. אז יש לו אופציה לעשות דברים אחרים שיגרמן לך להרגיש אהובה ורצויה. קודם כל את יכולה לבקש שאת רוצה הצעת נישואים גם אחרי החתונה . את יודעת למה ?כי את בוחרת כל יום להיות איתו. אף אחד לא מכריח אותך. קראתי פעם על בעל שהיה מציע לאשתו כל שנה ביום הנישואים שלהם. כדי להוכיח כמה הם בוחרים אחד את השני וכמה זה לא מובן מאליו שהם ביחד. וזה הדבר הכייי מרגש שיש. (אגב , בעלי הציע לי פעמיים .פעם שניה אחרי שהילדה שלנו היתה כבר בת 7 וזה ריגש אותי אפילו יותר בפעם השניה. ממש עם טבעת והכל. בסופש שחגגנו לבד. ) אז זה לא אבוד.אם זה כלכך חשוב לך פשוט תגידי לו. את חייבת לשבת לדבר. ולבקש את מה שאת רוצה. אם את לא מצליחה לדבר ולבטא את עצמל כמו שצריך לכי לטיפול שיעזור לך להוציא את המחשבות. לי למשל היה ממש קל לכתוב וקשה מאוד לדבר. ועבדתי על זה מאוד מאוד קשה כדי לדבר נורמלי.

אני רואה שאת רושמת המון פוסטים על זה. זה לא פעם ראשונה שנתקלת. למה להסתכל על העבר? הציע לא הציע. היום אתם נשואים. תחיו באושר. לא טוב לך? אל תישארי.

אני לא מצליחה להבין אם טוב לך בזוגיות או ובחיי המשפחה שלכם או לא? זה רק העניין של האכזבה סביב הצעת הנישואין או שזאת רק דוגמא לאכזבות נוספות בקשר?

אני באמת מנסה להבין מה לחות לל כל כך שהןא היה מציע באמת נשמה שחררי חבל שתתגרשו בגלל דבר כזה שבעניינטיפשי את עלולה להפסיד גבר שכל אישה הייתה חולמצ עליו ואחרי זה תצטערי על זה כל החיים שלך שלא נדבר שהבן שלך יגדל בשתי בתים בגלל דבר כזההההה אני באמת מנסה לרדת לסוף דעתך ולא הולך לי אם אתם הולכים לייעץ זוגי ממש ממש מומלץ מישהו שהוא כם פסיכולוג זה לא בקטע רע היום כל אדם שני הולך לפסיכולוג ואת באמת זקוקה לזה חבל שתחררי נישואין בגלל זה ויותר גרוע חבל שאת מקפידה על בעלך את יכולה לעקב אותו בכל כל הרבה מישורים ומשע את גם מעקבת גם את עצמך

רק להסביר לך יש גברים דלא יודעים להציע שהם נבוכים מהסיטואציה שהם לא מבינים איך לגשת פשוט לא יודעים אלי טס עפ אישתו לחול ולא כרע ברך לא כלום היה נבוך התבלבלו לו המילים ואמר ככה תתחתני איתי ופשוט שם את הטבע בתוך היד לא על האצבע ביד עצמה 🤦🏻‍♀️ יש גברים כאלה שלא יודעים איך