אני מאוכזבת. אתמול חזרנו מחופשה משפחתית של שבוע בחו"ל. נסענו אחרי שהיו בינינו הרבה פיצוצים עד רמה שרצינו לפרק את המשפחה אבל החלטנו ללכת בחו"ל היה מושלם לא רבנו, לא התווכחנו, הכל זרם הסתדרנו טוב אפילו קיבלתי ממנו מחמאה פעם אחת "את אלופה" הוא אמר לי ואני הייתי בהלם כי לא קיבלתי ממנו מחמאה כבר שנים אפילו הוא אמר לי ליד הילדים "אם היינו נוסעים בלי הילדים היינו נהנים יותר" ואז חזרנו לארץ ואבא שלע יום למחרת נכנס לניתוח ונאלצתי להיות כל היום בבי"ח בעלי נשאר בבית כל היום עם 3 ילדים כשחזרתי הביתה היה לה פרצוף קצת עצבני אבל הוא לא אמר מילה עד שקבעתי תור לרופאה לילדה למחרת והוא טרח לעדכן אותי בקול רם ובכעס מתון ש"אל תחשבי שגם מחר אני נשאר בבית, אני צריך ללכת לעבוד" כששאלתי אותו למה הוא מדבר בעצבים ושאף אחד לא ביקש ממנו להישאר עוד יום התחילה מריבה "את פרזיט" "את מנצלת אותי וסוחטת אותי" "מזמינה חופשות במלא כסף ולא תורמת בכלום לבית" "לכי לעבוד חתיכת מניפולטיבית" "אין לך כבוד עצמי את יושבת כל יום בבית" "נמאס לי מהנישואים האלה" וכו' וכו' לא רבתי איתו , עניתי לו בשקט מה אתה רוצה שאעשה? אצא לעבוד? אוקי, אחפש עבודה. אני מאוכזבת ממנו ומההתנהגות שלו. הוא לא חבר. ואני לא יודעת מה לעשות כרגע כי אני לא עובדת כבר 10 שנים ניסיתי להקים עסק והוא לא כזה מצליח ואני תקועה וחייבת עזרה כי הוא ממש ירד לי מהעיניים עכשיו אני נגעלת.

וחמה את נשארת עם דבר כזה . מזה ההתנהגות הזו איזה זלזול איכס

תראי אהובה אני לא מצדיקה את ההתנהגות שלו ואת הדרך שלו כדי שתצאי לעבוד יש דרך לבקש… אבל במצב של היום באמת אי אפשר שאדם אחד יחזיק הכל. אני למשל ארבע שנים לא עובדת אבל הייתה תקופה של קורונה ונכנסתי להריון, ועכשיו אני בהריון שני אז אין לי את האפשרות לצאת לעבוד אבל באמת שאני חושבת שאחרי הכל בע״ה אני חייבת תעסוקה לנפש שלי להיות עצמאית לעצמי בעלי עצמאי יש לנו עסק של שיפוצים והוא עובד ברוך ה׳ ואנחנו מרשים לעשות הרבה דברים אבל שוב אין כמו הכיס שלך שאת מביאה גם משכורת משלך! לגבי הדיבור המלכולך אני חושבת שתתני למצב להירגע ואז תשבי לדבר איתו.. וזה לא זלזול כי לא לעבוד 10 שנים זה קצת מופרז בעיניי ועזבי את העסק שניסית להקים, ניסית לא הצלחת זה קורה למלא אז ממשיכים הלאה ולא נתקעים 10 שנים תנסי להבין גם אותו.

ואיייי מה זההה לא יןדעת את לא צריכה להשאר עם מישהו שיש לו רשימת מכולת כדי שהוא יהיה מרוצה ואת צהיי בסטרס מכול "נפילה" שלך לא יודעת להמ הם חושבים שלבד יהיה להם מושלם תני לו להרגיש לבד מה זה

זה שאת חייבת למצוא עבודה זה בטוח בלי קשר למה שהוא אמר את חייבת עבודה שתתן לך כסף בשביל שאם תחליטי להתגרש תוכלי ולא תיהי תקועה איתו בגלל כסף אם את רוצה להמשיך לנסות לשפר שבי איתו לשיחה על כוס יין או קפה ותשאלי אותו בנחת למה הוא אמר את הדברים האלו ומה גורם לו להרגיש ככה תבקשי ממנו לפתוח את כל מה שיושב לו על הלב ותפתחי גם את תעשו שיחה כנה ואמיתית ותנסו להבין את הצד השני רוב הריבים נוצרים מחוסר תקשורת צד אחד מרגיש שהוא נקרע בעבודה ולא רואה את הבית והמשפחה בשביל לפרנס ומרוב שעות עבודה למען המשפחה הוא לא זוכה להנות מהמשפחה הזו ועוד בזמן שהצד השני יושב לו רגל על רגל בבית ונהנה מכל הטוב וזוכה להנות מהילדים ומהחופש והשעות הנוחות וכו וכו והצד השני שבבית מתוסכל גם כי הוא כל היום בבית, עובד מסביב לשעון ואין לו חופשות מחלה או הפסקות ותמיד יש עוד ועוד משימות ודאגות וטיפול בילדים זה ממש לא פיקניק והצד השני אשכרה עובד 8 עד 17 ואז יכול לנוח ויכול לקחת חופשות וזוכה לצאת מהבית ולדבר עם אנשים מבוגרים ולהנות ולצחוק ולהגשים את עצמו ואז יוצא מצב שכל צד לא רואה את הצד השני לא מבין את הצד השני לא רואה את הקשיים שלו ומאוד קל להגיע למקומות אפלים כאלו אם את רוצה לשפר ולא להתגרש שיחה טובה וכנה שבה שניכם לומדים את הצד השני מראש להגדיר שזו שיחה שנמשכת לפחות שעתיים עדיף מחוץ לבית ככה פחות תריבו שכל אחד יכין רשימה של כל מה שמפריע לו וביחד תנסו לנתח את הבעיות ועל מה באמת הן יושבות (האם מפריע לו שאת לא תורמת כלכלית לבית כי צריך עוד כסף או כי הוא מרגיש שרק הוא חמור שטוחן עבודה ואת נחה בבית?) לדבר על הכל ולהגיע יחד לפתרונות להחליט שמהיום מציפים כל דבר שמפריע להחליט שכל ערב יושבים 10 דקות יחד ואומרים דברים טובים ורעים שיש לנו ממהלך היום כדי לפרוק ולהבין אחד את השני בהצלחה לכם

האמת אני חושבת דווקא שיש לכם אחלה של זוגיות. הבעיה שלכם היא בתקשורת לא נכונה והוצאת תסכול בצורה לא יעילה. העובדה היא שבמקום שבו הצלחתם לנטרל לחצים פתאום קרה קסם והייתם זוג ומשפחה כיפית. אני חושבת שיש שם בסיס של אהבה אבל הלחץ של החיים מכביד. ממליצה לכם על כמה דברים... קודם כל תמצאי עבודה, גם בשביל עצמך. אם את רוצה להצליח בעסק אז להצליח בעסק, לעבוד בזה.... לקחת יועץ עיסקי וממש לעבןד בלהצליח בעסק, אם את לא מתכוונת לעבוד בזה אז תהיי שכירה כי להיות עצמאית זה לא לכל אחד. *אחרי* שתתחילי לעבוד ותכניסי משכורת, לפחות משכורת אחת מלאה או 2 תתחילו טיפול זוגי, למה אחרי? כי הוא יכול לבוא ולהגיד שאת שוב "מבזבזת את הכסף", מה שבעיניי לא נכון אגל יכול להיות שככה הוא יראה את זה. בטיךול הזוגי תדברו על הנושא של הוצאת התסכול ועל הלחצים שיש עליו ועל הלחצים שיש עלייך. סך הכל הוא מוציא חרא מהפה אבל כן מראה איכפתיות מבין השורות, נשאר עם הילדים בבית בזמן שהיית עם אבא שלך אפילו שזה לא היה לו נעים (אני לא אוהבת את המילה עוזר עם הילדים כי הם שלו אבל את לא עובדת כבר עשור אז אני מניחה שזה התפקיד שלך בבית). יחד עם זה, הייתי עומדת על זה שלא ידבר אלייך בצורה כזאת ודורשת את הכבוד שמגיע לך.

כבר דיברנו והבנתי אותו מפריע לו שאני כביכול לא עושה כלום גם בעלי עצמאי ומביא משכורת יפה ולא חסר לנו כלום אני לא עובדת הרבה שנים כי אני בין הריונות אבל גם כשאני עם הילדים לבד ומטפלת בהם הוא לא אומר תודה ואני חושבת כל הזמן כמה קשה יהיה לצאת לעבוד עכשיו אבל אני חייבת את זה לעצמי ולילדים שלי

סיון איך הבנת שיש לנו אחלה זוגיות? מזה שהכל היה בסדר בחו"ל?

לצערי הגברים של היום לא מבינים שהעבודה הכי קשה זה ילדים בבית אבל בתכלס?הם רוצים כסף....הם רוצים משכורת. בנופש הכל היה ורוד ולא היו צרות ולא כעסים,ולא לחץ כלכלי אז יצא ממנו מחמאות וזוגיות טובה אבל ברגע שחזרתם לשגרה כביכול ולחיי היום יום אז הכל צף ועלה שוב. הנופש היה רק פלסטר,אתם צריכים לדבר ולהבין מה מפריע לשני כדי שזה לא יגיע שוב לפיצוץ.

מפריע לו שלטענתו אני לא עושה כלום ורק לוקחת ולוקחת אולי הפתרון זה לצאת לעבוד עד 6 בערב ולהיות במינימום אינטראקציה איתו

ובאמת הנופש היה רק פלסטר חזרנו הביתה חזר הדיבור המלוכלך אכזבה

תצאי תעבדי גם בשביל הנפש שלך,לא רק בגלל הכסף

זה לא פשוט לחזור לעבוד אחרי כל כך הרבה שנים ואחרי שניסית להרים עסק ולא הצלחת

נכון,אבל בחיים צריכים לצאת ממשברים ולנסות לצמוח מחדש,במיוחד בשביל המשפחה שלך🫶

כמה באמת זה יהיה משמעותי עבור הילדים שלי שיראו אותי יוצאת לעבוד?

מאד משמעותי. הם יקבלו אמא שמחה שמחליפה אוויר,שרואה אנשים,ש"עוזרת" לבעלה לכלכל את הבית. ואז מן הסתם יהיו לכם יותר הכנסות ויותר הנאות אני מניחה. בעלי עצמאי גם,יש תקופות שיותר הולך ויש תקופות שפחות אבל הוא בחיים לא חשב להרים ידיים כי הוא יודע שיש לו משפחה על הגב והוא לא יכול פשוט להפסיק לעבוד כי הוא יודע מה תהיינה ההשלכות,לצערי אלו החיים...

את לא רוצה לצאת לעבוד? את מבינה את מקור התסכול שלו?

השפה לא תקינה בעליל וזה מחייב שינוי

לצאת לעבוד אחרי עשור יהיה לא קל אבל הכרחי. יש קורסים מקוונים חינמיים של לשכת התעסוקה באתר שלהם כדי שתחזרי לעיניינים לאט לאט. את בעיקר מפחדת לחזור לעבוד. ואם דיבר על נושא הכסף כנראה שלא הכל ורוד כלכלית כמו שנדמה לך כי זה כן יושב עליו. ציינת שלא אומר תודה על שאת מטפלת בילדים. אז א, האם את אומרת לו תודה על שעובד? ב, עם כמה שאת רוצה לשמוע מילה טובה הוא לא אמור להגיד תודה על זה וכנל גם הפוך אבל אם את מצפה לתודה תגידי גם את תודה. מסכימה שהנופש היה פלסטר אבל הוא כן מראה על בסיס כלשהו שכשמנקים את הגורם הסביבתי אתם בסדר. הוא עסוק בעבודה ועוד ציינת שעצמאי ככה שזה מסביב לשעון, זה ללכת לישון עם העסק והחופשה נתנה לו קצת אוויר, הוא הרגיש שווה לך. אפילו אגזים ואומר שאולי הוא מרגיש מנוצל... כן הייתי בודקת את הנושא. אבל את באמת חייבת למצוא עבודה, אםילו בשביל עצמך. לפחד זה לגיטימי.. גם אני פחדתי לחזור לשוק העבןדה אחרי שלא עבדתי 3 שנים... רעדתי מזה.היום אני מודה על כל יום שבעלי דחף אותי לחזור לעבוד כי זה עושה לי כל כך טוב שאני מתעקשת להישאר שעות נוספות ושבעלי יהיה עם הילדים בזמן הזה. קל וחומר 10 שנים. שוק העבודה לא נראה אותו הדבר... אבל אולי זה דבר חיובי כי את יכולה להתחיל מחדש. להמציא את עצמך. מאוד חשוב.

לדעתי בלי קשר אליו לכי לעבוד אסור להיות תלויים באפאחד!!!!!!!

סיוון את צודקת הוא מרגיש מנוצל אבל זו לא סיבה לדבר ככה אני רועדת מפחד ללכת לעבוד אבל יודעת שלא אוכל להישאר בבית לאורך זמן וקשה לי עם המחשבה שניסיתי להקים עסק וזה לא צלח כן, הוא הרגיש שווה לי והכל היה אחלה אבל חשבתי שזה ישנה משהו וזה לא שינה כלום

זאת חד משמעית לא סיבה לדבר אלייך ככה לרגע לא הצדקתי אלא ניסיתי לנקות תפאורה. את כן צריכה להיות תקיפה ובאסרטיביות להגיד שאלייך לא מדברים ככה ושיש דברים שאת לא מרוצה ממנו גם ואת לא תוקפת בצורה כזאת. זה נמוך וילדותי. שינוי זה דבר קשה והפחד שלך מלחוות כישלון שוב ברור לי. לפעמים הדבר שהכי טוב לעשות זה לקפוץ למים ואז לגלות שזה בכלל לא כזה עמוק כמו שחשבת.

מה אני יכולה לחפש כרגע? במשרה חלקית ? אני לא רוצה לבלות שעות מחוץ לבית אני ממש מרגישה שאני בצומת דרכים קשה מאוד גם מבחינת ההגשמה האישית שלי וגם מבחינת היחסים איתו

זה ממש לא קשור לעבודה.. אני משאירה את בעלי עם ילד אחד בבית לכמה שעות ושאני חוזרת יוצא לו עשן מהאוזניים. הם פשוט לא בנויים לזה (רובם) והם לא מבינים אותנו. הוא פשוט לא צריך להיות לבד עם הילדים במקומך. לגבי הזוגיות שלכם זה ביניכם.. מה שנראה לך. אבל תפרידי בין הדברים. אי אפשר לצפות ממנו לשאת בנטל. הדרך שלו זה לצאת לעבוד. אז שיצא.. את תעבדי כשתרצי ותהיי מוכנה ובהתאם לאיך שאת מרגישה בנוח. זה שהוא יצא עלייך זה ממש לא קשור לכלום.. זה נטו תסכול שלו

אנונימית - אני אמא במשרה מלאה!!! לוקחת את הילדים, מטיילת איתם, מכינה אוכל עם תינוקות על הידיים הוא מעולם אבל מעולם לא אמר לי תודה אני מעריך!! מעולם!! אני דואגת לו, מכינה לו אוכל , רק לו, כשהוא רעב והוא יכול תוך כדי שאני מגישה לו את הצלחת לתת לי ביקורת על משהו אחר שעשיתי ולעשות לי חרא לכל היום וכל זה תוך כדי שאני מגישה לו צלחת !!! דעתי לא נחשבת והוא מוריד ומקטין ואף פעם לא מפרגן לשום דבר שאני עושה רק בחו"ל חזרנו הביתה? חזר הרעל! אין ספק שאני צריכה לתרום אבל בין איך שהוא מדבר למה שקורה בפועל יש שמיים וארץ אני לא מבלה עם חברות, לא יוצאת לבתי קפה אני נטו בבית !!!

כי אני לא עובדת כי יש לי מנקה ואני לא מנקה כמוה כי האחיות שלו עובדות וגם מגדלות ילדים ואני לא כי אני לא תורמת כסף לבית כי אני לטענתו לוקחת אותנו לחופשות של אלפי שקלים זה למה אבל את הדברים הטובים הוא לא רואה ועליהם לא מוקיר תודה

אבל אחותי באמת איך את מסוגלת לא לעבוד 10 שנים אני לא עבדתי 3 שנים וזה סבל וכמובן שאני בבית כי יש לי שני צמודים והייתי מקיאה כול ההריונות ובאמת שאני לא מסוגלת לראות את עצמי עוד בבית כי באמת שבא לי להיות עצמאית שלא תלויה באף גבר ולהחזיר את השמחה ולהכיר אנשים לנשום אחרי 3 שנים כול הכבוד לך שהחזקת מעמד 10 שנים וגם לו כי שלי כבר נמאס לו להיות המפרנס היחידי

ה5000 שח שאני אביא לא ידגדגו לו את יולדת, נמצאת בבית עם כל ילד שנה וחצי וככה זה מגיע ל10 שנים

סליחה על השאלה אבל כמה ילדים יש לך ?

תשמעי... את לא עובדת, מניחה שהילדים במסגרות ויש לך מנקה... אני חושדת שיש לך דיכאון או חרדות...

ההערות שלו לא במקום. אבל את חייבת לחפש מקום עבודה. 10 שנים את לא עובדת? את חייבת הכנסה משלך ללא תלות בבן זוג

למה את חושבת על דיכאון או חרדות?

כי את בעצמך אמרת שאת מפחדת לצאת מהבית ולחפש עבודה ושחווית כישלון שאת מפחדת לחוות שוב ושאת בין לידות (יש לך 8 ילדים?), כי יש לך מנקה אפילו שאת לא עובדת, סימן שקשה לך לתפעל את עצמך וכי עם הזמן כשמטפטפים לך שאת פרזיטית ולא שווה זה נדבק.

השיח פה יוצא משליטה לדעתי. לכל אחת יש דיעה הכל טוב. אל תטעו לחשוב שזאת האמת. היא ממש לא חייבת לעבוד אם היא לא רוצה וזה לא הופך אותה לפרזיטית. חלום חיי להביא מנקה ואני עם ילד אחד ומאוד קשה לי לתחזק את הבית והיא עם 3. אני מבינה שזה נשמע שהיא ככה או ככה אבל זה ניתוח אופי של בן אדם שאתן לא מכירות. אולי אם הבן זוג שלה היה יותר תומך היא הייתה בפחות ״דיכאון״ ו״חרדות״ להגיד לה שקשה לה לתפעל את עצמה.. לא יפה וגם לא נכון בעיניי. למי שטוב לה לצאת לעבוד שיבושם לה. אני מעדיפה להיות עם הבן שלי בבית. זה שהמציאות הכלכלית בלתי אפשרית זה לא אומר שהמצב הכי נכון לאמא זה לצאת לעבוד. סליחה. זה בלבול מאוד רציני.

סיוון את אישה חכמה והתגובות שלך מאוד מכבדות ואת מדברת נטו ממקום של להיטיב ולעזור. תודה לך🙏🏽 מי יתן ולכל הנשים פה תהיה מטרה כזו

יש לי 3 ילדים קטנים אני לא עובדת 8 שנים (לא 10 כמו שכתבתי) לפני זה עבדתי המון והייתי סופר חרוצה מאז שהילדים נולדו עזבתי ולא חזרתי לעבוד יש לי מנקה, זה לא אומר שאני לא מנקה פשוט קשה לי להשתלט על כל הבית אני מסדרת ומנקה מה שאני יכולה בעלי עובד איך שבא לו ויכול לצאת גם ב3 ולהיות עם הילדים מה זה אומר ? שאין לי תפקיד מוגדר אני לא מתפקדת בתור אמא מהבוקר עד הערב אני לא מתקתקת את הבית בצורה פנומנלית ואני לא עובדת ולא מכניסה שקל לכן מבחינתו אני פרזיטית ולא יעילה ניסיתי להיות עצמאית כי נמאס לי להיות עם בוסים על הראש אבל אין לי באמת זמן לשבת ולשווק את עצמי לכן העסק גווע אולי אם הייתי סוחבת את הקטנה על הגב שלי כל היום בלי להכניס אותה לגן אולי הייתי שווה בעיניו משהו אבל אני לא אני עסוקה כל היום מקפיצה את הילדים למסגרות חוזרת הביתה מסדרת ומבשלת מארגנת מה שאני יכולה וכבר מגיע הצהריים וצריך לאסוף אותם

אני סופגת ממנו גישת "את לא יעילה" כבר קרוב ל5 שנים הוא מספר לבן שלנו כמה אחותו עובדת קשה ומגדלת 6 ילדים בזמן שעלי לא אומר מילה אחת טובה וזה מה שהילד שלי קולט שאמא לא עובדת שאמא לא תורמת לא רחוק היום שהוא יצעק עלי שהכסף לא שלי רק של אבא

לכן אמרתי שלשמוע במשך שנים כמה את לא יעילה עושה את העבודה על הדימוי העצמי שלך. מה את חושבת על עצמך? אם היית צריכה לתאר את עצמך, איך היית עושה את זה?

אני חושבת שאני לא נחה לדקה אני חושבת שאני עושה הרבה במהלך היום אולי אלה לא הדברים שהוא מצפה להם לכן אני לא יעילה לאט לאט אני מתחילה לחשוב שאני כזו הבאתי 3 ילדים בקושי רב אני לא אשתווה אליו לא לרמת ההכנסה שלו ולא לכלום

כן אבל לנפש שלך לא בא לצאת לעולם להכיר אנשים חדשים ולהינות לעבוד עם אנשים זה כיף לא תמיד אבל זה עצמאות והכל

לא מרגישה שזה חסר לי במיוחד אבל אני מבינה שזה מתחיל להיות הכרח עבורי

לדעתי כי תתחילי לחפש עבודות שאת תתחברי ותאוהבי ולהתחיל לעבוד ולהכיר אנשים ואל תפחדי עדיף לצאת לעבוד במקום להיות 24/7 בבית בשבילך כי גם אף אחד לא יזלזל בך ואת תראי שאת עושה כסף בכוחות עצמך ותהיי גאה בעצמך ולא תצטרכי לבקש ממנו כסף

*כן

אי אפשר לסיים איתו הוא מרוויח 5 ספרות אז ארוויח 5000 שח? הוא תמיד יגיד שאני קטנה ועלובה ומה שאני מכניסה לא שווה ולא אפקטיבי הוא כזה הוא לא מפרגן ולא מרים הוא יגיד לי כהרגלו "אל תעופי על עצמך כולה 5000 שח" צריך לקרות משהו דרסטי כדי שאהיה שווה לו

אז תעזבי אותו גברים כאלה אף פעם לא ישתנו הוא יעריך אותך לצערי רק שהוא יפסיד אותך

יש לי 3 ילדים

תבני לך תוכנית לפני שאת עוזבת אותו תתחילי לחסוך כסף ותתחילי לראות בתים ואני יודעת שזה לא קל בכלל לקום ולעזוב אבל אני חושבת שעדיף לעזוב במקום להיות עם בן אדם שמקטין אותך כול יום וכול יום לצפות שהוא ישתנה אני בעצמי נמצאת במקום הזה שמקטינים ומזלזלים בי ואני מתחילה לבנות לעצמי תוכנית איך לעזוב אותו כמה שיותר מהר

וואי למה ישר לעזוב ?!!! אני חושבת תקחי אותו לשיחה רצינית !

אבל אם הוא כול הזמן מזלזל ומקטין אותה למה היא צריכה להיות במקום כזה ?? היא חייה איתו 10 שנים ובטוח היא עשתה לו שיחה רצינית ואם הוא לא משתנה היא צריכה לסבול ???

תאמינו לי שאישה לא ישר תשבור את הכלים ותרצה להיפרד אלה היא תנסה לבנות כמה שאפשר אבל זה לא תלוי רק בנו פשוט יש אנשים שלא משנה כמה את מסבירה להם שהם פוגעים בך הם לא מפסקים לפגוע ולהקטין ‏

אני חושבת שהוא ממש צריך להעריך אותך על זה שאת מגדלת לו את הילדים , וכמובן דואגת לו להכין אוכל בגדים נקיים וכ'ו. תדברי איתו ותגידי לו כל מה שאת מרגישה בלי להתבייש ושכלום לא יורד לך את הבטחון את בת של מלך ואף אחד לא ידבר אלייך בצורה כזאת . שולחת לך חיבוק ונשיקה תיהיה חזקה

גידול ילדים ותחזוקה של הבית זה עבודה לכל דבר ועניין !!

ובואי אני יגלה לך עוד סוד הבעל חתם בכתבה לזון ולפרנס אותך

מסכימה עם מה שסיוון כתבה נראה לי ממש כדאי לך להקשיב לה. בסופו של דבר לבעלך קשה מאוד לפרנס לבד והוא ממש מתחנן לעזרה ממך. זה יוצא לו עקום אין ספק בכלל. אבל יש לך שתי אופציות . או להתחיל לתקשר איתו ולשבת לשיחה נורמלית להבין באמת מה קשה לו לעבוד על הזוגיות שלכם וכן גם לצאת לעבוד בחוץ. או להגיד יש לי בן זוג זבל ולעזוב אותו .ואז גם תצטרכי לצאת לעבוד וגם לעבוד על זוגיות חדשה. הבחירה בידיים שלך. אני אישית לא הייתי מסוגלת לא לעבוד. אבל זו אני.

ויש מצב שגם הוא מרגיש שאת לא מעריכה את העבודה שלו . לפי מה שכתבת שאומר לך שאת מבזבזת כסף או שהוא לא רוצה להפסיד עוד יום עבודה. מרגיש כאילו הוא אומר לך שקל לך לוותר על ימי העבודה שלו ועל הכסף שהוא עובד עליו . לא אומרת שזה תקין שהוא אומר את זה. אלא מנסה לתת עוד צד ל-למה הוא אומר ופשוט יוצא לו עקום . אז לעבוד על תקשורת נכונה בינכם.

גם אם תרוויחי 2000 שקל, את מראה כוונות. זה מה שחשוב לא כמה שתרוויחי. ואם זה כל כך כלום אז תשימי את כלללל המשכורת שתרוויחי בתכנית חיסכון ואחרי חודשיים שלושה את יכולה לפתוח קרן כספית שקלית ממה שיהיה לך ולתת לכסף לעבוד, כל פעם שתיכנס משכורת את מפרישה לשם את הכל ותראי איך הסכום מצטבק לסכום מאוד יפה. את תוכלי לממן ככה חופשות, לימודים, בגדים, גירושים... מה שבא לך. משכורת של 5000*12 יוצא לך בשנה חיסכון של 60,000 שקל ואת שמה את זה בקרן כספית (שזאת הדרך הכי משתלמת להשקיע בסכומים קטנים היום) זה יהפוך לאט לאט ל70 ואפילו ל80 אלף. אני לא הייתי אומרת לא לסכומים האלה.

תמיד חשבתי שהוא יקח אותי לעבוד איתו בעסק אבל הוא אדם בלתי אפשרי ותמיד מוצא מה לא בסדר וגם כשעשיתי בשבילו דברים הוא אך פעם לא החמיא , תמיד מצא שלילי כמו "זה לקח לך מלא זמן " מאוד מבאס לא ככה חשבתי שיראו חיי ובטח שלא חשבתי שככה זה יראה אחרי שנחזור מחו"ל

מבאס אבל קחי את עצמך בידיים, תהיי אקטיבית. את לא צריכה לחכות לאף גבר שיקח אותך לשום דבר ושום מקום

אני כרגע בהלם מוחלט שככה הוא בחר להתנהג אחרי חופשה בחו"ל שהייתה טובה. ממש בהלם. והוא שולח לי הודעות רגילות כמו "הכנת משהו לאכול לצהריים"? ואני בתוכי רותחת

אז מאמי.... שיחה גלויה ותיאום ציפיות, לא להשאיר אתתזה ככה

הלוואי וזה היה ככ פשוט

גם לסבול כל יום מבעלך זה לא פשוט

נכון אני מעדיפה לסיים את היום , להיכנס למיטה עם האוזניות שלי ולא לדבר עם אף אחד.

לגדל 3 ילדים זה המון עבודה אני בהלם מהתגובות פה שפותחות על זה שהיא לא עובדת. זה נקרא הפנמת הדיכוי. באופן חד משמעי מדובר במשבר בזוגיות ובין אם רוצים להכיל את הסיבות למה הוא מתנהג ככה זה עדיין לא מצדיק את זה!!!! היא המלכה שלו והיא האמא של הילדים שלו והיא מחזיקה את הבית וזה לא סבבה לדבר ככה. רק היא יודעת אם זה משהו נקודתי שאפשר לפתור או שזה אופי רקוב של בן אדם אבל גם אם היא תקום ותתחיל חיים חדשים היא תמצא את הכוחות לעשות את זה כשלא יושב לה בן אדם מוריד על הגב. גבר צריך להרים את האישה ואישה צריכה להרים את הגבר. נקודה. כל השאר זה נסיבות. עובדת לא עובדת מי שרוצה לריב ולזלזל ולהקטין מוצא סיבות וזאת לא דרך לחיות. אפשר לנסות טיפול אפשר כל מיני דברים אבל די לרדת עליה לא יכולה לשמוע אתכן. תצאי לעבוד תצאי לעבוד. הבחורה אומרת שבעלה מבאס אותה מה זה משנה מה הסיבה ודי לחשוב שלהיות אמא זה לא עבודה.

ודרך אגב, תקראו על מערכת יחסים רעילה. זה כמו שתבוא לכם חברה שמנה ותגיד שחבר שלה לא נמשך אליה ורק תגידו לה אולי תרזי אולי תתאפרי אולי תסתפרי. אם היא מרגישה שזה מה שבא לה היא תעשה את זה בעצמה. זה לא תפקידכן ולא סבבה שחבר שלה יגרום לה להרגיש רע אבל יותר חשוב מזה - מה שאתן לא מבינות זה שיש אנשים שכלום לא יספיק להם! היא יכולה לרזות להתאפר לעשות שמיניות באוויר ועדיין הוא ימצא מה לא בסדר. מי שלא טוב לו ימצא מה לא טוב וזה העיקר פה.

זה בהחלט משבר בזוגיות זה כבר ככה קרוב לשנתיים מאז שעברנו לבית חדש וילדתי בפעם השלישית. אני חווה התעמרות על בסיס שבועי. כל פעם משהו אחר מפריע לו הפעם זה היה "את לא עובדת" ברור לי שהנטל עליו וברור לי שהכסף הולך ונגמר אבל הלוואי ורק זו הייתה הבעיה הקשר שלנו בעייתי מאוד הוא לא שש ללכת לטיפול זוגי אני לא יודעת מה לעשות כבר זה רק הולך ומחמיר אני בדרך לא טובה עם עצמי לכן חשבתי שאולי באמת עבודה תעשה לי טוב ולא רק בגלל שהוא אמר

אומרים הרבה שלפעמים אפילו אחד יכול להתחיל ללכת לטיפול גם בלי הבן זוג. במקרה הזה אני חושבת ששווה לעשות פגישה שתיים גם אם הוא לא בעניין וזה בלעדיו. יכול להיות שעבודה תעשה לך טוב אני לא נגד.. אבל מהמקום שאת נמצאת בו לי נגיד היה מאוד קשה אפילו להתחיל לחפש.. אני מדברת בתור מישהי שבכתה בראיון עבודה למלצרות פעם חח אם את לא בטוב זה קשה לזכור את הכח שלך בעולם. אני מציעה שתמצאי דרכים להחזיר לך את האמונה בכוחות (שלך, של אלוהים, של היקום) אולי אם תגידי מאיפה את בארץ אז תהיה למישהי פה המלצה על מטפלת או משהו בסגנון אבל לא חייבת כמובן. אני מכירה באיזור תל אביב מישהי נגיד. בכל מקרה את באמת נשמעת ממש אחלה ומתוקה והלוואי שתיזכרי איך להזכיר את זה לעצמך. ❤️ מוזמנת גם לדבר איתי בפרטי אם בא לך

תודה אלה זה מאוד קשה אני בהחלט שוקלת לעשות סוג של טיפול לבד כדי להבין איך אני יכולה להתנהל טוב יותר ולגבי עבודה אני לא ממש יודעת איפה להתחיל הלוואי והייתי מוצאת חצי משרה מהבית