חייבת לשתף אתכן!! אני ובעלי גרים בבית של חמי(בית ישן מאוד של הסבתא שנפטרה לא מזמן) אנחנו כמובן משלמים את כל ההוצאות על הבית. מעבר לזה בעלי עובד בחברה של אבא שלו ומקבל משכורת של 8 נטו ורכב עכשיו בגלל שאנחנו גרים בבית שלהם הם מרגישים בנוח לבוא איך ומתי שמתחשק להם היום נסעתי לאמא שלי וחמותי הגיע עם הילדים ואחותה והילדים שלה לבריכה!! היא עדכנה את בעלי שהם באים ובאו מאוד מאוד כעסתי שאף אחד לא דיבר איתי על זה וממש נפגעתי!! אז רשמתי הודעה לחמותי כזו: אני חושבת שנהוג לדבר עם מי שגר בבית לפני שמשפחה שלמה מגיע עם ילדים. אני אומנם לא בעלת הבית אבל זה לא נעים שמגיעים לי לבית בלי לתת לי עדכון או הודעה מראש. אני לא באה לעשות סיפור או להאשים אף אחד פשוט פעם הבאה לתת לי עדכון מראש חמותי ראתה את ההודעה וממש התייבשה ונהייתה אדומה ואמרה שדיברה עם בעלי והוא הסכים. בעלי ראה את ההודעה וממש ממש התעצבן עלי ואמר שאנחנו עוזבים את הבית עוד החודש כי אני כפויית טובה ולא מעריכה כלום ממה שהם נותנים לנו. מה אתן חושבות אני צודקת שאני מרגישה שאף אחד לא שם עלי בסיפור פה!!!!????

כמה פעמים הסברתי לבעלי שהם לא נותנים לו זה נקרא משכורת!!! הוא עובד בשביל הכסף והרכב הזה אומנם לא הרבה אבל הם לא יכולים להסתדר בלעדיו

לא נראה לי קשור בכלל לבית... היא דיברה עם בעלך, למה הוא לא עדכן אותך או אם הוא לא בבית ביקש מאמא שלו לדבר איתך? היא לא אמורה לנחש שהתקשורת בינכם לא עובדת... היא שאלה אמרו לה כן, היא לא עשתה שום דבר לא בסדר

אני לא חושבת שהיית צריכה לשלוח הודעה. ההודעה לא הייתה במקום. תשאלי את בעלך מדוע לא עדכן אותך בדבר כזה או למה לא שאל את דעתך בנושא. ואני הייתי באה הסימן שאלה גם כלפיי, למה חמותי לא מרגישה בנוח לשאול אותי אלא את הבן שלה. וגם אם התעצבנת כי זה היה לא במקום בראייתך- יכולת להגיד לבעלך והוא היה מטפל בזה ולא לפנות ישירות בצורה הזו לחמותך.... מקווה שהכל יסתדר בהצלחה 🙏🙏

לא התעצבנתי שהיא הגיע כעסתי על זה שאחותה הגיע בלי לעדכן אותי למרות ששאלה אותי שבוע שעבר אם היא יכולה לבוא ואמרתי תדברי איתי לפני שאני אגיד לך אם כן או לא וחמותי פשוט אמרה לה לבוא בלי לשאול אותי

וחוץ מזה זה מאוד מפריע שיש לי אנשים בתוך הבית אני בן אדם מאוד פרטי וכולם במשפחה יודעים את זה ובכל זאת בחרו להשאיר אותי בחושך

פשוט נמאס לי כבר

מסכימה עם מה שכתבו מעלי, תדברי עם בעלך ותגידי לו שפעם הבאה יעדכן אותך כי זה חשוב לך. בשביל שהיחסים בינך לבין חמותך יהיו טובים (או ימשיכו להיות טובים) הייתי שולחת לה הודעה כזאת לא ידעתי שעדכנת את ***, אשמח פעם הבאה שתעדכני גם אותי.

יעל, את לא צריכה להתעצבן, עצבים זה לא דבר בריא. ברור שזה הבית שלך והמבצר שלך והפרטיות שלך. אבל את לא צריכה להגיע לשיח כזה עם חמותך.. תחשבי על טובת המשפחה שלך. יש דרכים אחרות וצורה אחרת להגיב שהייתה יכולה לגרום לה להבין מבלי לבייש אותה

לא היה לי כוונה לבייש אותה רציתי להגיד פעם אחת ולתמיד לא לעקוף אותי בשום צורה או אחרת

אני לא רואה בהןדעה משהו כל כך חמור מה לא בסדר איתי??

חמות זה לא תמיד דבר קל, צריך לדעת להתאים את עצמנו תוך שימת גבולות בצורה נעימה. הרי מה שחשוב זה ההרמוניה המשפחתית. אני חושבת שאם היחסים שלך איתה היו פתוחים וטובים היא לא הייתה צריכה לעקוף אותך . זה גם שיעור בשבילך לדעת להשים גבול לבעלך ושתמיד יהיה ברור שכל מה שקשור לבית הזה- הוא צריך להתייעץ איתך.

אמרתי לו את זה

זה לא שההודעה יש בה קללות או משהו כזה. הטון שלה צורם. זו פשוט הודעה לא במקום

לדעתי היית צריכה לדבר עם בעלך לפני שאת שולחת הודעה כזאת לחמתך, תמיד עדיף לברר לפני שפועלים כי בעלך הוא שהסכים ולא עדכן אותך. זה שהתעצבנת שנכנסים לך לבית שאת לא נמצאת גם אני הייתי מתעצבנת מזה כי עדיין פרטיות שלך ואת צודקת בזה אבל שוב בעלך הסכים בלי ליידע אותך. תדברי עם בעלך קודם ותבהירי לו שגם אם אתם לא הבעלים של הבית והמשפחה נותנת לכם לגור שם עדיין זה להיכנס למרחב הפרטי שלך אז הטעות שלו שלא עדכן אותך וגם ללבן עם חמתך שהיה פשוט חוסר תקשורת עם בעלך, כן הייתי מתנצלת בפניה..

גם אני הייתי מתנצלת.

אתן ממליצות לי לכתוב הודעה לחמותי? מה ההיתם כותבות?

פשוט מגעיל אותי שפשוט באים משפחות עם ילדים נכנסים לי לבריכה משתמשים לי בסירים ובמגבות ולא טורחים להגיד לי בכלל!!! זה לא בסדרררר

ברור שהבן שלך יגיד כן הוא לא יןדע להגיד לא!! אבל מה איתי??

חמותי, אני מצטערת שהגבתי ככה. לא חשבתי לפני ששלחתי את ההודעה. היה חוסר תקשורת ביני ובין בעלי וזה יצא מהקשרו. הבית שלי תמיד פתוח בפניך אשמח אם תרגישי בנוח לשאול אותי ולדבר איתי ולא רק עם בעלי כי אני רוצה להיות כמו הבת שלך ואת חשובה לי.

מהמם אני אשלח לה את זה נטו בשביל בעלי נשבעת לכן למרות שאני מרגישה צודקת פה

יעל, מה שצריל זה להיות חכם לא צודק. תשמרי על התא המשפחתי שלך. זה מה שחשוב.

צריך**

וגם לעתיד אם יש לך משהו שמציק לך וחשוב לך להציף את הדברים, תמיד עדיף פנים מול פנים על כוס קפה ולא בהודעות. טיפ🙏

שלחתי

לא מאמינה שעשיתי את זההה

את צודקת בזה שצריך לשאול גם אותך כי את גרה שם ועדיין צריך לכבד את הפרטיות שלך, אבל כמו שגם הן אמרו הבנות מעליי זה לשמור על יחסים טובים עם החמה ולכבד, וכמובן תקשורת עם בעלך אז להבא פשוט לברר לפני ☺️

האמת שהיא חמות מהממת אבל אני בחורה שצריכה את הספייס שלה ולא אוהבת שהם באים כל כך הרבה

זה בסדר גם אם תגידי לה את זה שאת אוהבת את הפרטיות שלך אז פשוט שתודיע לך לפני, אבל באמת פנים מול פנים תמיד עדיף בהודעה איכשהו תמיד מפרשים אחרת

אין פנים מול פנים אנחנו בעיר שונה כל אחת

יעל, ומה שהייתי עושה בנוסף לשליחת ההודעה וההרגעה של חמותך, הייתי מדברת עם בעלי, ומרגיעה גם אותו. כי תחשבי שהעמדת אותו בין הפטיש לסדן וזה לא כיף.

כמובן שבשיחה שלך עם בעלך להציב מחדש את הגבולות- שכל מה שקשור לבית שלכם הוא חייב להתייעץ איתך.

את צודקת במאה אחוז!!!!!!!!!!!

נו מה הגיבה לך חזרה יעל?

אהובה מניסיון, מי שאוהבת פרטיות עדיף לה לא לגור עם משפחה במיוחד לא של הבעל זה גורם לריבים מיותרים. אני מקווה שהדברים יסתדרו וזה יסתיים בטוב🙏🏽

מסקרן אותי מה הגיבה לך תעדכני

היא הגיבה בהודעה קולית אז לא יכולה להעתיק אבל בגדול אמרה שהכל בסדר ואם דנים לכף זכות אז אין סיבה לדאוג וגם אמרה שעדכנה את בעלי רק היום בבקר ואולי בגלל זה לא הספיק לעדכן אותי

זה מה שעניתי

וואי נראלי היא חמה מה זה מותק באמת

האמת שהיא מאוד נחמה

נחמדה

🥰

אין מה לעשות שזה לא שלך תמיד תרגישי זרה ממליצה לך באמת לעזוב ולעבור אל תיתני את התענוג הזה שקונים את הנשמה שלך בכסף

צודקתת מתה לעוף משם כבר

פשוט זה וילה בהרצליה פיתוח עם בריכה אז לא קל לעזוב

תאמיני לי הכי מזדהה איתך בעולם לפני 17 שנה הייתי בדיוק שם בית של חמי וחמתי 5 חדרים מרפסת באיזור טוב שקל לא שילמתי אבל לא הרגשתי בבית ברוך השם היום גרה בבית פרטי עם בריכה שבניתי במו ידי ולאף אחד אין את הזכות לקבוע לי מתי יבואו או מה לעשות אין סיפוק מזה

אני חושבת שאת צודקת ובעלך חוצפן

1. מזה אומר הבית של חמי? בית נוסף שלו? 2. משלמים על ההוצאות של עצמכם אבל הבית השווה עם הבריכה בהרצליה פיתוח ניתן לכם זמנית כמחווה טובה שתגורו בו? 3. ביררת עם בעלך לפני שליחת ההודעה הזו לאמא שלו? 4. למה לעדכן אותו נחשב כלעקוף אותך? לשאול / לעדכן אחד מכם זה שווה ערך 5. ברור שלהתנצל בפניה 6. כל עוד הבית לא באמת שלך ואת רק מתארחת בו, זכות המשפחה לבוא לבריכה הפרטית המשפחתית עם כל הבאסה כי את בתכלס גרה שם 🤷🏻‍♀️

השאלות שלך קרן לא רלוונטיות מצופה שאם נתתם ופירגנתם לזוג צעיר לגור בבית של הסבתא שנפטרה עד שיחסכו ויצאו לדרך עצמאית מצופה שזה יעשה בלב שלם ומלא נתינה אך לתת תחושה שאתה רק מתגורר ואין לך זכויות אנושיות זה הדבר הכי שפל בעולם

בתיאור העליון הייתה לי אמפתיה קלה, בתגובות היא תיארה וילה מפנקת עם בריכה בהרצליה פיתוח, למה שהמשפחה תוותר על פינוק כזה רק כי נתנו להם לגור שם? זה ממש אבל ממשששש לא מובן מאליו

זה כמו שתשכירי דירה ובעל הדירה יבוא כל בוקר לשתות קפה במרפסת שלך למה ? כי הבית בבעלותו

ממש לא אותה סיטואציה אם הם משלמים על הבית הזה שכירות או שגרים שם כמחווה טובה נטו ללא הוצאות (הוצאות פרטיות שלהם של חשמל ומים לא נחשבות כהוצאות לצורך העניין)

אין קשר זה שלא משלמים שכירות לא אומר שקנו אותם עם הבית הזה ואין פרטיות המינימום זה לבקש אישור ולהודיע

זה לא וילה מפוארת שיהיה ברור זה וילה בת 45 שנה ומאוד ישנה שחמי לא מוכן לשפץ בכלל

אף אחד לא אומר או לא התנהג אליה כאילו שהוא קנה אותה, הודיעו לבעלה שמגיעים ובזה נגמר העניין, לא צריך את אישורה בכתב והיא צריכה לתת להם הרגשה לא רצויה

אנחנו שם עד שהוא מוצא שוכר או קונה

לא לתת להם הרגשה לא רצויה *

לא ננתי הרגשה לא רצויה נתתי הרגשה כאלו כולם עקפו אותי ולא שמו עלי ופשוט הגיעו

ממתי לא שואלים את האשה?? זה לא ברור לי

ברור שצריך את אישורה!

מה היא אוויר?

אז עוד יותר נשמע שאתם זמניים שם עד שימצאו קונה/שוכר, אז ברור שהמשפחה תרצה להנות מהבריכה לילדים בקיץ

ועוד הזמינה את אחותה ובעלה והילדים מי הסכים לך?? את מי שאלת?? היא פשוט עדכנה

רוצים להנות מהבריכה? על חשבון מה? על חשבון זוגיות ושלום בית??

למה צריך את אישור האישה? 🤦🏻‍♀️ את בעלת הבית? גם כשמגיעים לבית *שלי* בעלי לא מבקש ממני אישור להביא אורחים…. ואני לא ממנו…. מקסימום מיידעים

סליחה ותחזוק הבריכה לא עולה כסף ?

אף אחד לא הכריח אותם לתת לנו לגור שם הם בכלל ביקשו ממנו לעבור אחרי שהסבתא נפטרה

אנחנו משלמים תחזוק ברוכה!!! 800₪ בחודש

אני יודעת

המאה גדולה מה זה קנטרי... בקיצור לא סופרים אותך לצערי אומרת , לא מנהגים ככה לא מכבד !

את גרה בבית שלהם למה שהיא לא תרגיש בנח להזמין את אחותה למה היא צריכה את אישורך?! אתם עוזרים להם והם עוזרים לכם.. אבל הבית הוא שלהם !! אתם אלה שגרים אצלהם הייתי מעריכה אותה על זה שבכלל היא הודיע לבעלך ..

אתן לוקחות את זה למקום של זלזול ושל כבוד אבוד וממש לא נראה שזאת הייתה הסיטואציה פה, לא מהתיאור ולא מהתגובות של החמות

חמתי וחמי מגיעים אלינו חופשי אף פעם הם לא מודיעים וזה הבית שלנו! לפעמים היא גם מביאה איתה עוד נכדים הכל טוב גם הילדים שלי מביאים חברים חופשי אני אומרת להם שאתם הולכים לחבר תודיעו שהם מביאים חבר הם צריכים להודיע?

אנחנו גם גרים בדירה בבעלות חמותי (משלמים את המשכנתא ואת כל שאר ההוצאות, משפצים את הדירה וכו׳) לפני שחמותי באה היא קובעת עם בעלי.. הם לא עוקפים אותי כי בעלי זה שמוודא איתי שזה מתאים.. יש לנו קשר מהמם עם חמותי אבל דברים כאלו אנחנו עושות דרך בעלי, ככה גם אם התשובה שלילית או דברים כאלו אז אני/היא לא צריכות להרגיש לא נעים. חמותך שאלה את בעלך והוא אמר לה שזה בסדר. אצלנו נגיד אין סיכוי שבעלי יגיד ״בסדר״ לפני שהתייעץ איתי (כנל גם אני איתו, לוודא שזה מתאים.. להזכר אם לא קבענו משהו אחר) תדברי עם בעלך ותסבירי לו שאת אוהבת את הפרטיות שלך, שלא תמיד מתאים (ובטח בלי ידיעתך מראש) שיגיעו ושדברים כאלו אתם אמורים להחליט ביחד.

תתנצלי בפניה השיחה אמורה להיות עם בעלך היא לא קשורה בכלל כי עובדה שהיא כן שאלה אם אפשר והוא הסכים הוא לא עדכן אותך ופה הבעיה. וכן, ההודעה לחלוטין צרמה, גם לי

את צודקת!

אני חושבת שבעלך היה לא בסדר🫣

הבעיה אצל בעלך, הוא היה צריך לעדכן אותך.

אני גם חושבת דאת צודקת זה לא בית מלון ואין שום סיבה שמישהו יגיע כשאני לא בבית

בעיני ההודעה לא מכבדת אני גם הייתי מתחרפנת לגמרי. ממש מבינה אותך אבל אפשר פשוט להגיד לה בצורה הכי פשוטה - אשמח שתדברי איתי ישירות קודם/ לקבל עדכון ישיר ולא דרך..כי הוא לא מעביר אלי את ההודעות. תודה וסליחה. זהו. זאת אמא של בעלך וחובה עליך לכבד אותה כמו אמא. מבינה את בעלך שכעס כדאי לך לשלוח לה הודעת סליחה ולהגיד שזה לא היה במקום צורת ההתבטאות

אישית חושבת שהתגובה שלך מוגזמת ודבר שני זה לא התפקיד שלך לבוא ולהגיד לחמותך מה שמפריע לך בשביל זה יש את בעלך . הוא אמור לקשר בין מה שאת חושבת למשפחה שלו כי הוא יודע איך לדבר עם אמא שלו … וגם אם הם באו מה קרה מה הפריע לך? זה הבית של אמא שלך לא שלך … קיצר קצת הגזמת

יעל כל הכבוד לך ששינת את דעתך וריצית את חמתך. הרבה אנשים קשה להם באמת לשמוע דעות אחרות במיוחד כשהם בעצבים. הם מחפשים רק שיצדיקו אותם. אז כל הכבוד לך על זה. דבר שני, כפי שכבר כתבו פה. הייתי באמת עוברת דירה לא רוצה להרגיש אף פעם שמישהו עושה לי טובה או שלא נעים לי להגיד לא בגלל שעושים לי טובות. אני גם הייתי מתחרפנת אם היו נכנסים לי ככה הביתה (והייתי פונה לבעלי ולא לחמתי ) אז מעדיפה בית קטן ופשוט ושיש לי בו פרטיות.

לא צריך טובות. ולא צריך בית! אם אין לכם פרטיות תלכו להשכיר דירה כמו כולם והעיקר שאף אחד לא יתפרץ לכם לבית ולא יעשה לכם מצפונים..

למה לא צריך טובות? 🤷🏻‍♀️ למה או הכל או כלום? זה משפחה, יש לה וילה עם בריכה בהרצליה בלי לשלם משכנתא או שכירות כרגע , שתהנה מהרגע, רק לקחת בחשבון שאין מושלם בסיטואציה כזאת והיא עדיין אורחת אז שלא יהיו ציפיות לא תואמות מציאות זה הכל 🤷🏻‍♀️

כי לי חשוב השקט הנפשי והפרטיות.. ואם זה בית שהם מרגישים עליו בעלות זה לא יגמר..... וכל הזמן אצטרך להעיר... ולבקש את הפרטיות שלי... שזה דבר שאמור להיות ברור מאליו, נשמע לי ממש לא שווה את המחיר

מסכימה עם הילה. יש משפט שאומר עדיף פת חרבה ושלווה בה. עדיף לחם בלי כלום אבל שאוכלים אותו מתוך שלווה ונחת. מעדיפה דירת חדר אבל שארגיש שהיא שלי .

החיים דינאמיים והם גם ככה דיירים זמניים שם עד שיימצא שוכר/קונה שייכנס במקומם. לדעתי האישית לגמרי להנות מהרגע ומהחיסכון ופשוט לא לצפות ולהתנהג כבעלת הבית כשאת לא 🤷🏻‍♀️

נשמע שהם כן נתנו התראה מראש לבעלך . אל תלחמי את. המלחמות מול המשפחה שלו תני לבעלך להתמודד איתם . לך הם ישמרו טינה לבעלך לא

רק אני לא מסכימה? קודם כל זה הבית שלה, זה שאת גרה שם גם אם משתתפת בחלק מהוצאות הבית לא הופך את זה לבית שלך כבעלת הבית קודם כל הוא שלה, ובעיניי היא ממש לא צריכה אישור לא ממך ולא מבעלך. לידע למען הנימוס והמודעות זה כמובן, אבל ממש לא מעבר

אה רגע סליחה חשבתי שאת גרה בבית של חמך וחמתך ביחד איתם עזבי תתעלמי ממני😂

אם זה היה ההפך , מה היית חושבת? אמא שלך הייתה מגיעה אלייך אם אחותה שזו דודה שלך ..שהיא שאלה אותך ואת אמרת לה שזה בסדר שיבואו.. מישום מה לא הספקת לעדכן את בעלך ..לפעמים שוכחים אין מה לעשות אנחנו בני אדם . ואז בעלך היה מחליט לשלוח לאמא שלך הודעה כזו?..😳🤔