הבן שלי מנישואים קודמים עבר הרבה התמודדויות וקשה לו. הוא נוטל רטלין והובחן שיש לו פוסט טראומה ע"י 3 פסיכיאטרים. לפעמים הוא בלתי נסבל עם ההתפרצויות שלו, החוצפה, הוא אפילו מקלל אותי "שתמותי" או "אמא רעה" וכדומה. כמובן שאחרי ההתפרצויות הוא מבקש סליחה מעומק הלב. בפרק ב עם 2 תינוקות נוספים בגילאי 3 ושנה. בן זוגי אוהב את הבן שלי מאוד, אבל מרבה ליפול בעצבים ואגו מולו (מדובר בילד בן 12) וכשהוא מתפרץ הוא לוקח את זה אישי כאילו הבן שלי כפוי טובה מולו. מה שקרה עכשיו ויכוח ביניהם ובן זוגי רוצה להוציא אותו מהבית לאחי שישעה שם שבת עם הבני דודים שלו על מנת שלא יהרוס לנו את השבת. כמובן שאני נלחמת מולו. ואז הוא מציב לי אולטימטום או אני יוצא או הוא. אמרתי לו ביי. הוא נשאר וממשיך.. מה אני אמורה לעשות? אין לי כוחות כבר. יש לי 2 קטנים נוספים.

ווואו קודם כל נשמעת התמודדות ממש מורכבת ... הבן זוג שלך חייב להבין שהוא לא יכול להיות איתו ראש בראש. להגיע למקום שהוא אומר לך או אני או הילד ? מאוד נמוך ומאוד לא מתאים. אין פה או או. הוא הילד שלך ... לדעתי תסבירי לו בצורה רגועה בלי עצבים שזה הבן שלך, ואת לעולם לא תגרשי אותו מהבית. בדיוק כמו שלעולם לא תגרשי את בן הזוג שלך.

הילד לא אשם בזה והבן זוג שלך אמור להבין את זה, עם כמה ששה קשה מאתרג ומצריך הרבה מאוד איפוק. לא סתם ילד מתנהג ככה, וגם אמרת שיש לו פוסט טראומה אז יש לן סיבה צספיק מוצדקת. כמובן שהוא לא יכול להיות אשם בזה שיש לו פוסט טראומה. תנסי ךהסביר לו את זה , הוא בן אדם מסןגר והוא אמור להבין את זה

כמו שבן הזוג שלך לא ישלח את אחד הילדים המשותפים שלכם מהבית ככה גם לא את הילד שלך! הכי פשוט שיש

טוב נמצאת בזוגיות דומה נשואה בשנית 12 שנה הבן הגדול מנישואים קודמים בן 16. בעלי והילד הגדול תמיד נמצאים כאילו במלחמות של אגו (אני אפוטרופוסית יחידה של הילד בגלל אלימות במשפחה הוא לא מכיר את המשפחה של אבא הביולוגי שלו בכלל). כמוך אני מוצאת את עצמי ממש באמצע נקרעת ולא יודעת איזה צד לתפוס. אבל בחיים לא הגענו למצב שבעלי אומר לי להוציא אותו למשפחה או כל דבר אחר בסגנון. ילד זה ילד וזה חלק מהמשפחה זה מאתגר זה הגיל שהם אומרים אמא חרא ולמה נולדתי למשפחה הזו ואתה לא אבא שלי בכלל וכל מיני כאלה כמו סכין בלב, אנחנו צריכים לעמוד מולם ולא להראות שמה שהם אומרים לנו פוגע בנו ככה הם לא יצליחו להוציא יחס כזה או אחר ויפסיקו להשתמש בשיטה הזו של להעליב ( לשלי עד היום יש יציאות כאלה) וממש אבל ממש ממליצה לפנות להדרכת הורים לפי דעתי זה יציל לכם את המשפחה.

דרך אגב מישהיא פעם אמרה לי שכשאת נכנסת לזוגיות שניה עם ילד (ספציפית בן) אחרי זוגיות קשה שהילד היה נוכח בה בדרך כזו או אחרת. הוא מנסה לגונן על אמא שלו והוא מרגיש שאמא שלו היא הדבר הכי קדוש שיש ואף אחד לא יפגע בה. ואז פתאום מגיע גבר אחר ו"לוקח" אותה לעצמו עכשיו כל מה שעשינו איתם לבד והתייעצויות שלנו איתם והזמן שבילינו איתם נעלם ומופיע עוד אדם זר ולא ברור שמחלק הוראות והם צריכים לחלוק את אמא איתו. זה חלק מבעיות התנהגות של ילדים מנשואים קודמים כל הזמן מנסים לסחוט יחס

מעניין אם הבן זוג שלך יוציא את אחד הילדים שלו מהבית. איכס. הייתי מוציאה אותו מהבית לפני שהייתי נותנת לו להוציא ילד שלי. ובלי קשר פחות לדבר ככה על הילד שלך, הוא לא הגיע לבד למצב הזה.

אירנה. אני ממש מזדהה מילה במילה איתך. אני גם אפוטרופוס יחידה, האבא הביולוגי לא בתמונה מאז שהתגרשנו. והבן שלי מרגיש הגבר שצריך לגונן. והוא גם תמיד אומר שהיה כייף לפני שהכרתי אותו . מנסה להביא אותו להדרכת הורים וזה לא פשוט . כואב הלב שיש עוד מקרים כאלה. 💔

סיוון זה מה שאני אומרת לו. והוא עונה כי הם קטנים, כשיגדלו הם לא יתנהגו ככה.

אנונימית, יש המון מקרים כאלו שאני מכירה תמשיכי להלחם למען הילדים שלך אל תוותרי עליהם אף פעם גם כשהם יפגעו בך תמיד תיהי לצידם זה מה שהם בסוף זוכרים- מתי הינו איתם ושאף פעם לא וויתרנו. חייבת להוסיף שהבן הגדול שלי רואה בבעלי אבא וכששאלו אותו בבית הספר (בוא בן 16 כן?) מי אתה רוצה להיות כשתגדל הוא אמר אבא שלי (התכוון לבעלי) קשה להם להראות את זה כלפי חוץ כי זה נתפס כחולשה אצל הגברים, אבל הם כן רואים את ההקרבה ומבינים שזה לא מובן מאילו הסיטואציה שבן אדם מחנך ילד שהוא ביולוגית לא שלו ובאמת באמת מעריכים את זה בעתיד. שולחת לך חיבוק ענק ומאחלת לך המון סבלנות ושהכל יסתדר בסופו של דבר. ולהדרכת הורים את יכולה ללכת גם לבד אם הוא ממש לא רוצה ללכת.

מה הקשר שהם קטנים. וכשיגדלו? גם יעיף אותם? אני במקומך מתעקשת על תשובה פה ולא להסתפק בזה שהם לא יתנהגו ככה

איאנה ממש מרגש לשמוע. הלוואי שהכל יסתדר💞

סיוון צודקת. כבר אין לי כוחות. מבחוץ נראה הכל קליל. אבל את לא מבינה כמה קשה בתוך הסיטואציה ומתיששש

מצטערת, לא מקבלת את זה. הבן שלך לא השק חבטות שלו. אם את נאלצת לבחור ביניהם את מן הסתם בוחרת בילד שלך אז פשוט תבחרי בו