היי.. לפני כמה חודשים התחתנתי ב"ה.. כמה זמן בערך אמורים לקיים יחסי מין? מה משך הזמן הממוצע?? 5 דק? שעה?

מזל טוב💓 קיום יחסים זה לא משהו של היי וגמרנו. אין זמן מסויים, זה תהליך של למידה והקשבה הדדית לצרכים האישיים אחד של השני, חדר המיטות זה עולם מלא ומלואו שמחבר בין הגוף לנפש. תקחו את הזמן, במיוחד אם מדובר בפעמים ראשונות, תחקרו ביחד, תשאלו, תלמדו את הגוף אחד של השני, תלמדי את מה נעים לך ומה פחות וההפך. זה יכול להיות כמה דקות וזה יכול חופשי להיות יותר. יש פעמים שככה ויש פעמים שככה. זה טבע הדברים.

זה ממש קצר.. זה הגיוני? חשבתי שזה אמור להיות הרבה יותר ארוך ועוצמתי..

ייתכן שאין פשוט את המסביב

יש לכם משחק מקדים? מגע? שינוי בתנוחות?

תראי אם אתם שוכבים לשם גמירה בלבד בשביל להכנס להריון ולסמן וי, כן זה קצר, לא לוקח הרבה זמן לגמור אבל אם אתם מעוניינים ביחסים שמשלבים כמה דברים, זה לוקח יותר זמן אבל צריכה להיות מודעות לזה, שיתוף פעולה ושיח הדדי

ניסיתי לדבר איתו על זה והוא לא מוכן להשקיע בזה.. אני ממש לא נהנית..

אז להעלות את זה שוב, להתעקש לדבר ולהבין מה לדעתו הבעיה מהצד שלו שהוא לא מוכן להשקיע ולהפתח האם הוא מפחד? משהו מרתיע אותו? הוא מתבייש?

זה לא נושא שמעלים פעם אחת וזהו

להגיד לו בכנות ובצורה כמה שיותר נעימה - לא כיף לי, אני לא מחכה לזה כי אני יודעת שלא אהנה, יש חי גם צרכים שאני רוצה לממש ואני רוצה שזו תהיה חוויה טובה לשנינו, ולהגיד לו אם הוא מחפש רק לפרוק יש לו ידיים שיעבוד איתם

ולהיות פתוחה להקשיב להכל גם אם לא יהיה נעים לשמוע, ולשדר לו את זה -" אני כאן להקשיב לכל מה שיש לך להגיד, נעים או לא נעים, אני רוצה שנעבוד על זה ביחד. ברגע שאני אהנה תאמין לי שאתה תהנה עוד יותר."

כל מה שכתבת ניסיתי וזה לא עזר.. מה עוד אפשר לנסות?

השאלה מה קורה בתוך השיחות שלכם, מה התגובות שלו, מה הוא אומר איך הוא מגיב מה הטענות שלו ..

הוא טוען שזה הוא וזה מה שהוא מרגיש לנכון ושהוא לא מרגיש קרוב אליי מספיק כדי להשקיע בזה יותר מאמץ

אוקיי, אז הנה טענה שדווקא יש לה הרבה משמעות, כמה זמן הייתם ביחד לפני שהתחתנתם?

אנחנו דתיים. היינו בערך שנה וחצי ביחד עד החתונה ולא קיימנו יחסי מין ושם היה הרבה יותר תשוקה והשקעה..

שיתאמץ! לא הלך למדריך לפני החתונה?

הייתה תשוקה כי לא ידעתם אחד את השני במיניות והייתה סקרנות ופנטזיות שככל הנראה בפועל התנפצו ולאו דווקא בגללך

הלך למדריך.. לא מלמדים אותם את זה כנראה.. אל דאגה הוא חוזר בתשובה.. והיה בסיטואציות כאלה נראה לי

ממש התנפצוו... ברמותתתתתתתת כלכך

תנסי ליזום דוקא דברים אולי חושניים, להבין מה מושך אותו, מה יקרב אותו אליך, זה שאתם דתיים לא אומר שאסור לכם להנות ממיניות

לא מלמדים אותם על בטוח, מלמדים את נושא הפרו ורבו, לאן להכנס מה להזיז לגמור וזהו

לא.. הוא היה חילוני כמה שנים טובות.. אז הוא כן קיים לפני..

נראה לי ככה

מעניין...

מטריד חחח

כן, ברגע שזה בא על חשבונך כן

לא כיף לי

וכואב לי ולא נעים לי כי זה פשוט מהר מדיי

זה ברור. תראי, אני חושבת שהוא נמצא בשוק מעצם זה שהוא בכלל נשוי, ועכשיו שהוא חוזר בתשובה הוא עמוס בתכני דת שלא תואמים תמיד את הצרכים האישיים אלא שמים אותם בצד.. כמובן אל תעלבי ממילותי כן? אני עצמי מבית מסורתי ומכירה דבר או שניים בדת

הוא מחפש את הפריקה שלו וזהו ברגע שלא נעים לך, אם השיחות לא עובדות ולא כלום, פשוט תגידי לו דיי לא נעים לי ואני רוצה להפסיק. אתה מכאיב לי ואני לא מעוניינת להמשיך ככה כל השנים איתך.

מה זה אומר לא תואמים את הצרכים האישיים? לא חשוב להשקיע בזה? חשבתי ככ משהו אחר לגבי זה.. ניסיץי לדבר.. לשתף.. זה קצת עוזר.. וגם.. לא תמיד

לשים גבול חד, ואם זה אומר לא לשכב עד שיהיה מוכן להקשיב אז לא לשכב עד שיקשיב. זה מה שאני הייתי עושה יש גבול לאטימות ולסבל ואין סיבה שתיהי באינטימיות ותחשפי את גופך ותתני אותו לתענוגות של גבר שמתייחס אליך כפריקה וזהו

את ממש טובה שתדעי לך.. ממש!!

ממש מרגישה כמו מקום לפרוק בוץץ גם אין נשיקות צרפתיות חחחח הכי ילדותי אבל אני רצינית!

את כלכך צודקת..

ואיי מבאס

הדת הרי הולכת לפי פרו ורבו, אבל לא נותנת את הדגשים באינטימיות האמיתית שבין הזוג לא מלמדת על גוף האישה, על הצד הנשי, החשק הנשי, הצורך הזוגי בשותפות ותקשורת תקשורת זה ממש לא רק לדבר ביום יום וזהו זה ללמוד את ההיבטים הכי פנימיים אחד של השני ולא נתקלתי בדברי תורה שמלמדים על זה יותר מידי במיוחד לא בישיבות

נכון.. לא מדברין על מיניות בציבור הדתי בכלל.. אולי עכשיו קצת יש יותר מודעות לכך..

יש מצווה של הגבר שאמור לענג את האישה לפניו.. והוא יודע את זה ועדיין לא מקיים את זה..

ולצערי, נשמע שלא משנה כרגע כמה תדברי, תעלי את הנושא, תשמיעי את מה שיש לך, מה שאת מרגישה... לא תהיה את ההקשבה כי ככה הדריכו אותו לפני, וככה הוא מכיר סיפוק אישי ואין לדעת מה היה בחיי החילוניות שלו ואיך היו היחסים עם הבנות במידה והיו אבל מה שמעניין זה ההווה והגבול שלך לדבר וזו הפואנטה בדבריי

אנחנו דיברנו על זה וזה לא מעניין אותו כלכך

את מדהימהההה כלכךךךך ... תודה

האמת על המצווה לא שמעתי, יפה השאלה אם הוא מבין בכלל מה זה אומר לענג גברים גם אלו ששוכבים וכן מנסים להשקיע בפועל לא תמיד קולעים לתחושות והצרכים שלנו אין מה לעשות, האיברים הנשיים מורכבים יותר מהזין שלהם סליחה על הבוטות יש לנו אינספור נקודות רגישות בכל חלקי איברינו שהגבר הולך לאיבוד וזה מאיים עליו

אני שמחה שאני יכולה טיפה לעזור 💓

אני מציעה שתנסי ללכת על דרך יוזמה להדליק נרות בבית ולעשות אווירה אינטימית ואולי דווקא לבקש ממנו לזרום ולנסות משהו חדש ביחד רגע להקשיב לך לתת לגוף שלו להשתחרר רגע, ולהוביל את הידיים שלו אליך לכל מיני מקומות לא בכוח אבל לנסות לתת לו לעבור איזשהם מחסומים שיש בו

חוץ מהיחסים הכרגע תקועים שלכם, שאת חושבת עליו ועל הקשר שלכם, את נמשכת אליו? את מרגישה אליו חיבה? אהבה?

אני מאוהבת בן כן. מאוד נמשכת אליו.

בו*

ואת יודעת אם זה הדדי?

אני לא יודעת. הוא אומר שכן.. אני לא מרגישה ככה

מעבר לזה שאמר שלא קרוב אליך מספיק האם יש משיכה?

הוא טוען שנמשך אליי ..

אוקי

באמצ שאני מדליקה נרות בבית זה יוצר אוירה.. וזה עושה לו חשק . השאלה מה כל הזמן אני אצטרך להדליק לו את החשק ככה? כן?

לא תראי, אגיד לך על עצמי, אני עם בעלי עוד מלפני שהתחתנו הייתי קצת קשה ביחסים בגלל היסטוריה שלי שהיה לי קשה לתת לעצמי להתענג אבל לענג את הצד השני חופשי בכיף ואז אמרתי לבעלי טוב תקשיב, אני עם מחסומים אבל ממש רוצה לממש כמה דברים הייתי בהתחלה מדליקה נרות בקטנה, בית חשוך ממש יחסית ואז עושים דברים בלי שיראה את הגוף שלי יותר מידי רק ירגיש

וזה הקל עליי מאוד והנה היום כבר תקופה ארוכה רואה אותי באור, שוכבים באור באור יום בכל מצב לא מעניין אותי כבר כי שברתי מחסומים פנימיים כי הוא גם נתן לי ביטחון

וואוווו... את אומרת יש תקווה .. וואו

אז אם את שמחה לב שהנרות מכניסים אותו לאווירה אז תמשיכי עם זה, יש לו מחסום ביטחון מסויים שמקשה עליו להפתח, ואת צריכה להיות סבלנית ולתת לו את המקום הזה ותוך כדי לכוון למה *את* רוצה

כמו שכתבתי מקודם מעתיקה מילה במילה - אני מציעה שתנסי ללכת על דרך יוזמה להדליק נרות בבית ולעשות אווירה אינטימית ואולי דווקא לבקש ממנו לזרום ולנסות משהו חדש ביחד רגע להקשיב לך לתת לגוף שלו להשתחרר רגע, ולהוביל את הידיים שלו אליך לכל מיני מקומות לא בכוח אבל לנסות לתת לו לעבור איזשהם מחסומים שיש בו

תראי, אם את מוכנה להיות סבלנית ולהבין שיש פה הרבה מעבר למחסום מיני אלא מחסום פסיכולוגי שמושפע כנראה גם ממחסום דתי, אז הדברים יכולים להשתפר ושניכם תרוויחו

אצלי זה ההפך.. הוא מכבה את כל האורות ממש .. ואני רוצה שיהיה טיפה אור כדי לראות אותו כדח להבין בכלל מה קורה.. ובשבילו זה חוסר נוחות אור דלוק או טיפה אור ביחסים.. ויש לו גוף בסדר ב"ה ממש סבבה..אז אני כבר חושבת אולי הוא נגעל מלהסתכל עליי? לא יודעת כבר מה לחשוב..

יכול להיות ממש שזה לא קשור אליך בכלל

אני ברגעים שאני לא מרגישה עם הגוף שלי טוב, גם עכשיו שאני בתחילתו של הריון ראשון וחווה שינויים אני סוגרת את האורות ובעלי מבין וזורם ונותן לי תחושת ביטחון אדירה ואני נרגעת

מאוד אינדוודואלי ותלוי כמה אתה בעניין...

יכול להיות שהוא בתסכול מעצמו אולי מחוסר ידע שלו בביצועים והוא חושב שלזוז מהר זה סבבה ומספיק ויכסה על מה שהוא מרגיש שיכול להיות חסר לך תגידי לו שאת נמשכת אליו, שאת אוהבת את הגוף שלו, שאת רוצה להרגיש את הגוף שלו איך שהוא ותגידי את זה ממקום אמיתי שלך במילים שלך שבאמת ישדר לו שאת איתו במה שהוא חווה ושאת מקבלת את זה שיש קושי מסויים ואת נותנת לזה מקום נשמע שהוא בקושי עם עצמו בכלל

מחכה לבייבי .. זו אחת השיחות הכי עמוקות שכבר המון זמן לא הרגשתי ככה בנח לפרוק וההקשבה שלך והייעוץ שלך זה משהו מטורף.. וואו. למדתי פסיכולוגיה תארים.. ולא הגעתי להבנות כמו שאת מגיעה אליהן .

אני שמחה שאני יכולה לעזור במעט💓💓

תתני לו את המקום ובאלגנטיות תדרשי את מקומך והנה אמרת שאת למדת פסיכולוגיה, תקחי את הידע שלך ודווקא תסתכלי עליכם מהצד רגע, עליו מהצד תביני מה חסום אצלו ואצלך ובתקשורת המשותפת במיטה אני מאמינה שאת תמצאי דרך לפתוח את הדרך הזו לשניכם

ככה אני עושה עם בעלי, ואנחנו נשואים טריים ואפילו לא שנתיים ביחד במצטבר פשוט מצאנו אחד את השני בדרך שאפילו הגורל לא יכל לנבא ועברתי איתו דרכים ארוכות מאוד במחסומים שאני באתי איתם לקשר מסוגים שונים של קשרי עבר שלי שהפכו לחוויות בלתי נשכחות אגיד את זה ככה והיום שאני מסתכלת על הדרך שעברנו, בלי הסבלנות וההכלה שלו, לא יכולתי להיות במקום הכל כך שלם שאני בו היום ואני מאמינה בהחלט שיש תקווה

ואני מאחלת לך הצלחה ענקית, ואת תמיד יכולה לחזור לשיחה הזאת ולהבין כל פעם דבר נוסף שיעזור לך לגבש את הדרך שלכם ושלך בחיי הזוגיות האינטימית שלכם ובכלל בקשר שלכם

מחכה לבייבי !! אמןןן ואמןןן

❤️❤️❤️

מחכה לבייבי את ככ טועה את לא מבינה בדת אז איך את יכולה להגיד שהדת זה רק פרו ורבו?? אז הנה לך את הולכת להיות בשוק תעשי גוגל תכתבי "הלכות מצוות עונה" ויש הלכות מפורטות איך לענג את האישה ואיך לפייס אותה ושגבר מחוייב שהיא תהיה מרוצה.

מצוות עונה שיענג אדם את אשתו וישמח אותה ככל יכולתו, ויתייחד עימה ייחוד גמור, באהבה ובשמחה יתירה, לפי התדירות שמאפשרים לו כוחו ועבודתו. לרוב האנשים המצווה פעמיים בשבוע (כמבואר להלן בהלכה ז). גם לאשה יש מצווה להתחבר עם בעלה ולשמוח בו, וככל שהיא יותר שמחה בחיבור, כך מעלת המצווה גדולה יותר. חיבור זה צריך להיות מענג ומשמח מאוד, ולכן מצווה זו נקראת 'שמחת עונה', וההימנעות ממנה נחשבת כעינוי (פסחים עב, ב; ע"ז ה, א; לעיל א, ג). מצוות עונה אינה תלויה במצוות 'פרו ורבו', והיא מתקיימת גם בחיבור שאינו יכול להביא להיריון, כמו בעת שהאשה מעוברת או מניקה, או מבוגרת שאינה יכולה ללדת (לעיל א, ד). עיקר המצווה שישמח האיש את אשתו שמחה שלימה עד שתגיע לשיא התענוג והשמחה. בלא זאת, החיבור עלול ליצור תסכול. כי ההתקרבות לשיא התענוג יוצרת מתח גופני ונפשי שמתפרק בשמחה בעת ההגעה לשיא, ואם לא תגיע לכך, תישאר בדרך כלל מתוחה ומתוסכלת. ומצווה על האשה להיענות ולהשתתף במצווה ככל יכולתה, מפני שבלא רצונה והשקעתה להרבות שמחה ביניהם אי אפשר לקיים את המצווה. אמנם בשעה שהאשה עייפה או מתוחה, עד שקשה לה להגיע לשיא השמחה, מותר לה לוותר על כך, ולהסתפק בחיבור שיש בו עונג נעים בלא שמחה שלימה, כי גם באופן זה מקיימים את המצווה. אבל נכון להשתדל שזה לא יקרה פעמים רבות (להלן הלכה יב, 12). ככל שבני הזוג מרבים לשמח ולשמוח בעונות הקבועות למצווה זו – הרי זה משובח. וכך מחייבת גם מצוות "וְאָהַבְתָּ לְרֵעֲךָ כָּמוֹךָ", שידאג כל אחד לטובתו של בן זוגו ככל יכולתו. וכיוון שהתענוג הגופני-נפשי הגדול ביותר הוא התענוג שבין איש לאשתו, אם האיש מחסיר מאשתו תענוג שמשמח אותה הרי שהוא עושק אותה, שאין לה אדם מלבדו שיכול להעניק לה את השמחה הזו. ואם היא מחסירה ממנו תענוג שמשמח אותו, הרי שהיא עושקת אותו, שאין לו בעולם מי שתשלים את חסרונו. מצווה זו נקראת גם 'דרך ארץ', מפני שכל אדם בריא משתוקק לחיבור המענג שבין איש לאשה, וזו השמחה הממשית הגדולה ביותר שיש לאדם בעולם הזה. וממילא ברור שכאשר ציוותה התורה על מצוות עונה, כוונתה להגיע לשיא התענוג שבני אדם משתוקקים אליו. ואיש או אשה שאינם משתוקקים לכך, צריכים להשתדל להבריא את עצמם, כדי שיוכלו לקיים את החיבור שביניהם בשמחה. [1] אמרו המקובלים, שמי שאינו חש השתוקקות לכך, חמור טוב ממנו, ולא יוכל לזכות לאהבת ה' (ראשית חכמה שער האהבה סוף פרק ד). מפני שרק מתוך הטבע האנושי הבריא, שהוא בריאה אלוקית, יכול האדם להתעלות באהבת ה'. וכל מי שמרוחק מיצר החיים, מרוחק מהאמונה ומהקדושה, ואינו יכול לפעול לתיקון עולם.

ראוי שכמה שעות לפני החיבור יביע האיש לאשתו את אהבתו וצפייתו לקראת הייחוד, ועל ידי כך גם היא תתעורר לעומתו באהבה ותשוקה. ושניהם צריכים להיזהר שלא לדבר בשעות אלו בנושאים שעלולים לעורר מחלוקת ביניהם, או בנושאים שעלולים לגרום מתח לאחד מהם, כדי שלא לפגוע בשמחת המצווה. אמרו חכמים, שהמדבר בנושא שעלול לפגום בשמחת המצווה, עתיד ליתן על כך את הדין, שנאמר (עמוס ד, יג): "כִּי הִנֵּה יוֹצֵר הָרִים וּבֹרֵא רוּחַ וּמַגִּיד לְאָדָם מַה שֵּׂחוֹ", אפילו "שיחה יתירה שבין איש לאשתו" (חגיגה ה, א, לפירוש הראב"ד. ב"ח או"ח רפ, ב). כשיתחילו להתקרב זה אל זה, מצווה שהאיש יבטא בפיו את אהבתו כלפי אשתו, וטוב שלא יחסוך בשום מחמאה, על יופייה ותכונותיה, הכל לפי מה שהוא יודע שמשמח את אשתו (זוהר ח"א מט, ב; תקוני זוהר נז, א). ואל ימציא מחמאות של שקר, אלא יתעמק באהבתו ויאמר מחמאות אמיתיות. אמנם בדברים האמיתיים אפשר להגזים, כי רק מפני החיסרון שבנו איננו רואים שהגוזמא קרובה יותר לאמת (עי' כתובות יז, א). בכלל המצווה – החיבוק והנישוק והליטוף בכל מקום שנעים ובכל דרך שמשמחת. והמצווה להתקדם שלב אחר שלב, מהמקומות שהמגע בהם נעים אל המקומות שמסעירים יותר, עד המקום שהמגע בו מעורר ומשמח ביותר. וכל אשה צריכה לדעת היכן הוא, כדי שתוכל במידת הצורך להדריך את בעלה כיצד לשמחה. כיוון שכל אדם שונה מחברו, חלק מהמצווה הוא, שבני הזוג ידברו ביניהם בגילוי לב על מה שמענג אותם, וישאל האיש את אשתו כיצד יוכל לשמח אותה יותר, והיא תיענה לו ותיפתח אליו. ומתוך שהאיש ישמח את אשתו שמחה יתירה, יתחברו חיבור גמור. אצל רוב האנשים טוב שהאיש ישתדל שאשתו תגיע תחילה לשיא השמחה ואח"כ הוא, שאם לא כן, יש חשש שיאבד את תשוקתו ולא יצליח לשמח אותה כהלכה. יש לציין, שכפי הנראה, בעבר, ברוב המקרים נשים הגיעו לשיא השמחה בחיבור עצמו, וכיום מסיבות שונות, נשים רבות אינן מגיעות לכך בחיבור עצמו, אלא רק מליטוף באותו מקום, ואזי זו המצווה, ומתוך כך יתחברו חיבור גמור. מאז ומעולם היתה מידתם של תלמידי חכמים ובני תורה ששימחו את נשותיהם כראוי, ועל כן הזהירו חכמים את האדם שלא ישיא את בתו לעם הארץ, מפני שכל "המשיא בתו לעם הארץ – כאילו כופתה ומניחה לפני ארי. מה ארי דורס ואוכל ואין לו בושת פנים – אף עם הארץ מכה ובועל ואין לו בושת פנים" (פסחים מט, ב). כלומר, כמו האריה שדורס את טרפו ומתחיל לאכול מבשרו בעודו חי, כך עם הארץ בועל כדי לספק את תאוותו ואינו ממתין שאשתו תתענג ותשמח. [3]

הכל הכל כתוב בתורתנו הקדושה

https://ph.yhb.org.il/category/%D7%A9%D7%9E%D7%97%D7%AA-%D7%94%D7%91%D7%99%D7%AA-%D7%95%D7%91%D7%A8%D7%9B%D7%AA%D7%95/%D7%91-%D7%94%D7%9C%D7%9B%D7%95%D7%AA-%D7%A2%D7%95%D7%A0%D7%94/

"קיימים שתי בחינות של ייחוד, בנשיקות ובחיבור עצמו. זה למעלה וזה למטה, למעלה להוסיף שפע רוחני למעלה, ולמטה להוסיף שפע חיים למטה, כל אחד כפי הראוי לו". עוד מבואר בתקוני זוהר (י, כה, ב), שהנשיקה כוללת ארבע שפתיים, כנגד שם הויה, והחיבוק ארבע זרועות כנגד שם אדנות. שבת קמ, ב, בין הדרכותיו של רב חסדא לבנותיו: "נקיט מרגניתא בחדא ידיה, וכורא בחדא ידיה. מרגניתא – אחוי להו, וכורא – לא אחוי להו, עד דמיצטערן, והדר אחוי להו". רש"י: "כשבעלך ממשמש בך להתאוות לך לתשמיש, ואוחז הדדים בידו אחת והאחרת עד אותו מקום. הדדים המציאי לו, שתתרבה תאותו, ומקום תשמיש אל תמציאי לו מהר, כדי שיתרבה תאותו וחיבתו ויצטער (כלומר ירבה להשתוקק), הדר אחוי ליה" אח"כ תתני לו. וכ"כ הרוקח (הל' תשובה יד): "ויחבקנה וינשקנה… ישעשע במשמושים ובכל מיני חיבוק למלאות תאוותו ותאוותה". וכן מובא בעוד ראשונים ואחרונים. עניין זה שחלק מהאנשים צריכים לקיים את המצווה על ידי ליטוף באותו מקום, לעיתים אף עשר דקות ויותר, לא הוזכר בספרי הפוסקים. ונראה ששתי סיבות לכך. א) מסתבר שבתקופה שבה ישנו כעשר שעות ביממה (עי' רמב"ם דעות ד, ד), וחיו בפחות לחץ ומתח, כמעט כולן הגיעו לשיא התענוג והשמחה מהחיבור עצמו. כיוצא בזה למדנו שבעבר נשים רבות הרגישו בפתיחת המקור, עד שדבר זה נזכר כדבר מובן וידוע לכל בשו"ע יו"ד קצ, א. וכיום רוב הנשים אינן מרגישות בזה (ראו בפנה"ל טהרת המשפחה ב, ה, 6). ב) כיוון שהמצווה שהאיש ישמח את אשתו ככל היותר, ברור מאליו שאם הליטוף באותו מקום משמח אותה יותר, כך היא המצווה. ולא היה צריך לכתוב זאת, מפני שדרך קיום המצווה צריך להילמד על ידי בני הזוג באופן טבעי, ולכן מצווה זו נקראת 'דרך ארץ' (כמבואר בהלכה הבאה). כלומר המצווה היא שהאיש והאשה יהיו פתוחים וגלויים זה אל זה, וישמחו זה את זה ככל האפשר, ומן הסתם תוך זמן לא רב יכירו את המקום הזה, ויתענגו בו, ואם ימצאו שבאופן זה האשה מגיעה לשיא השמחה, יבינו שכך היא חובת המצווה. וכפי שלמדנו (שבת קמ, ב), רב חסדא דיבר על כך עם בנותיו. ומזה גם מוכח שבעבר נהגו לדבר על עניינים אלו יותר בפתיחות. (וראו להלן ג, יב וטו, שהפרישות והסגירות גברו בעקבות החורבן והתמשכות הגלות. עוד צריך לבאר, שמה שמבואר בזוהר וספרי הקבלה על ערך הנשיקות והחיבוקים והחיבור, לא נועד לצורך הדרכה מעשית בקיום המצווה, כי זה דבר פשוט, אלא ללמד שמעשים אלו מכוונים כנגד דברים עמוקים ועליונים מאוד, והם משל המוכר לכל, שאפשר ללמוד ממנו את הנמשל הנשגב).

הכל זה ציטוטים מהגמרא ודברי חז"ל והלכה והבאתי פה רק חלק קטן אז שוב מי שטוענת שדתיים זה רק פרו ורבו היא בורה, טועה ומטעה. כי בתורה כתוב כל מה שיועצי מיניות הכי בכירים יגידו לכם. והכל מפורט לפרטי פרטים. כי התורה היא תורת חיים וכמו שכתוב איסורים לפרטי פרטים כתוב גם איך לענג את האישה כי יחסי אישות זה חלק מהחיים וביהדות לא מתעלמים מזה. ובטח בטח לא חור בסדין

והתורה מלמדת אותנו בעצם ההתעסקות בכל הנושא שאין דבר קדוש יותר מחיי אישות כמובן בטהרה.

טלטול, הכוונה שלי לא הייתה שאין מצוות מפורטות, אני דברת על מה שמלמדים בישיבות את החוזרים בתשובה בעיקר בהתחלה אני באה מבית מסורתי, ממסגרות דתיות בילדותי, ויש לי חצי משפחה חרדית שמורה מאוד. התורה מלאה בדברים, זה ברור אבל בחורי ישיבות לא מלמדים על ההתחלה את הדברים האלה לפי מה שאני יודעת מבת דודה שלי, חוזרת בתשובה יחד עם בעלה מלפני 6 שנים, היו לה קשיים דומים כמו לאנונימית והיא חשפה בפניי מה קורה בלימודיו של בעלה בין היתר ממה שידעה. ועדיין יש הבדל בין חזל ופירושים שונים והלכה לבין התורה אהבת לרעך כמוך לא מדבר במפורשות על יחסים אישיים בין זוג, אלא על אדם לחברו וקרוביו שוב, אני מתייחסת לדברי התורה עצמה, לא לפרשנויות ובמיוחד מתייחסת להתחלת הלימודים בנוגע להתחלת הקרבה לדת. לא אמרתי את הדברים על סמך חירטוט, אלא על סמך ידע אישי ועוד שיחות עם אנשי דת בחיי משפחה וחברים. אז תודה על הצירופים השונים של הפרשנויות, קראתי ומעניין ונתקלתי אכן בכמה פרטים אך להבא, אפשר פחות בתוקפנות ובלי להחליט מה אני מבינה ומה לא על סמך שיחה שניהלתי עם חברה בפורום על היבטים אחרים לגמרי. יכולת קודם לשאול אם יש ידע קודם וכוונה מסויימת ולא ישר לצאת בהצהרות ולמחוק בנאדם😊

מדברת*

נועם,את פה?😂

מחכה להייבי,זה ממש לא נכון! לא יודעת אם מלמדים איך לגרום לאישה לגמור..אבל בואי,מי שבעל תשובה לא ממש צריך הסברים...אבל כן מדברים על מה שטלטול כתבה לך.ולך אנונימית יקרה, את צריכה לומר לבעלך שהוא עובר על איסור חמור ! גבר שלא מספק אישתו מחוייב לתת גט במקום! בנוסף, גבר שרק בא ופורק-גם זה אסור! הוא חייב "לפייס" אותה לפני.. יש לו רב? יש מישהו שאפשר לדבר איתו?

אודל, גם בעל תשובה שאולי נהנה בעברו וחווה יחסים מיניים לא בהכרח היה בגישה של לספק אישה. יש המון חילוניים שלא שמים דגש בכלל על סיפוק אישה וחושבים שסקס מהיר ואיבר גדול יעשה את העבודה וזהו אבל הנושא שלי עם אנונימית תאמת בכלל לא בכיוון של הלימודים שלו והאיסורים והמצוות אני מדברת על פן יותר פסיכולוגי מאשר דתי... קראתי הבוקר אחרי ההודעות של טלטול קצת על מינות בתנך עצמו, ועולים בעיקר פרשנויות של התורה שבעל פה אבל התורה שבכתב לא מציינת על יחסי אישות הדדיים אלא על הגברים החושקים בנשים, אחיותיהם, אישתו של זה והבת של זה לא מדובר כמעט כלל על תענוגות אלא על פיתויים, אונס, או אהבה מצד הגבר והמשך מסורת ברגע שהאחים נהרגים וצריך להביא ילדים בלימודי נשים את התורה חושפים יותר את יחסי האישות הנשיים וההיבטים הנשיים אבל נאמר כי בישיבות יש מניעה מסויימת מחשש גם למחשבות בוטות או אסורות כן ישנן מצוות שהגבר מחוייב לקיים עם אישתו והיא רשאית לדרוש גט במידה ולא מספק את צרכיה וכדומה קראתי הכל ועדיין, אני לא מאמינה שאדם שרק בתהליך של חזרה בתשובה זמן שנחשב לקצר כל כך ילמד ישירות על המיניות ומה הוא צריך לעשות לאישתו אבל שובב- לא על התורה אני מדברת אם כי על תקשורת לקויה ומחסומים רגשיים ופסיכולוגים של בעלה של אנונימית. הדת כרגע בנושא ממש לא עניין מבחינתי. אנשים דתיים רבים נהנים ופתוחים בחדר המיטות בלי קשר למצוות והאיסורים.

ואני לא מתייחסת לדברי חזל, רמבם, הגמרה וההלכה והדקויות הפרשניות אני מדברת על התורה שבכתב איך שהיא קודם כל, כי על זה מתבסס הכל. ופרשנויות עם כל הכבוד, ולמדתי הרבה מהן לעומק במהלך חיי, הן רק פרשנויות המתגלגלות דורות מפה לאוזן כי ככה זה תורה *שבעל פה* אפילו אם נאמר כי התורה שבעל פה ניתנה לפני התורה שבכתב אז אני מכבדת הכל, אבל בסופו של דבר כל עוד אנונימית הבינה על מה אני מדברת איתה ולמה אני מתייחסת והיא קיבלה את החיבוק וההכלה שהיא צריכה זה מה שחשוב לי.

מצד אחד את אומרת שהוא היה חילוני והוא קיים לפני ומצד שני את אומרת שהוא עושה אתזה קצר כי הוא לא יודע...

אמרתי לאנונימית גם- אין לדעת מה היה ביחסים קודמים שלו עם נשים, איך הייתה ההתנהלות ואיך הייתה המיניות ואין להסיק גם מסקנות יש להתמקד במה שיש עכשיו ועכשיו עובדתית אנונימית לא מרוצה, לא מסופקת ועל גבול הסובלת והמיואשת גם חילונים שקיימו יחסים והיו עם נשים לא בהכרח אומר שזה היה ממקום של יחסי אישות מלאים וזה יכול להיות ממקום של צורך פריקה כמו שקורה ביחסים שלהם- שהוא לא מעוניין באור, במגע, ביחסים מסביב לחדירה וגמירה, אבל טוען שנמשך לאשתו

אני אמרתי את הדברים שלי עם יותר דגש פסיכולוגי ויותר דגש של איך אפשר לתת לו את המקום הבטוח אולי להפתח ולהתקרב לאנונימית, כי הוא אמר לה בפרוש שהוא לא מרגיש קרוב אליה מספיק בשביל להתאמץ

אתן משום מה נתקעות על הפן הדתי שדיברתי עליו ולא על עצם הדבר... אין בעיה, אני מקבלת שיתכן ובאמת אני טועה או לא מדוייקת בדברי, עדיין לא חיה היום בעולם הדתי ולא מקורבת יותר מידי לדברים מבחירה אז אין בעיה ושמחה ללמוד דברים חדשים, בגלל זה כמו שאמרתי העמקתי הבוקר בדבר במחקר קטן והכל טוב אבל לא הדת העניין פה

בואי נניח רכע את הדת בצד כמו שאמרת.. אני השתמשמתי בהלכות כיוו שזה בעל תשובה ולעניות דעתי הוא אמור להיות קשוב להלכה.אבל זה מעהר לזה,נשמע שיש איזה "קצר' בתקשורת..למה את לא יודעם אם הוא היה עם נשים לפני? גם התגובה שלו ".זה מה שאני מרגיש כלפייך" היא מאוד קצרה ותמציתית..

נו זה מה זאני אומרת, יש קצר בתקשורת שלהם, היא פותחת את הנושאים כמה פעמים והוא עונה את אותם התשובות או לא משתף פעולה מלאה עם השיחה את לא יכולה לדעת היסטוריה של אדם בלי להכיר אותו, אני מסתמכת אך ורק על מה שאנונימית שיתפה פה אתן לך דוגמה, לטענתו הוא נמשך אליה אבל לא מרגיש קירבה מספיקה בשביל להתאמץ להשקיע בנוסף מרגיש בנוח רק שיש חושך עם אורות ואווירה מסויימת או חושך בכלל בעוד אנונימית לא יכולה לראות את הגוף שלו וברגע שיש אור הוא מרגיש אי נוחות ויותר קשה לו יש הרבה דברים בתוך התקשורת שלהם שלא את ולא אני יכולות להבין כי אין לנו לא רקע, ולא מידע בכלל מה בפועל עוד קורה בינהם יש לו מחסומים מסויימים שלא ידוע מאיפה נובעים כרגע כי זה מידע פשוט חסר אבל יש לו מחסומים קודם כל כלפי עצמו ביחסים אינטימיים ואני מכירה את זה על זה וזה מה שאמרתי גם לאנונימית בתור אחת שהרגישה יותר בנוח ביחסים כאשר יש חושך ולא רואים אותי הוא אמור להיות קשוב להלכה אם מסתכלים על הדת כן- ברור אבל אי אפשר באמת להיות קשוב להלכה ברגע שאתה לא מבין מה קורה לך, אי אפשר "לציית" ברגע שיש נסיגה או קושי פנימי ואין מסוגלות לממש את זה בפן הרגשי נפשי את מסכימה איתי שעם בן זוגך אם את מחוייבת לעשות משהו לפי הלכה אבל בפועל את מסתכלת עליו או על עצמך ויש לך רתיעה את תרגישי עם עצמך רע שאת שם רק לספק ולמלא רצונות שלא שלך ובסופו של דבר יווצר אצלך אנטי ואת תגעלי מהמחשבה את תלחמי בעצמך ולא תביני בסוף מה את עושה לעצמך ולו אבל אדם לא רוצה להכריח את עצמו ולהרגיש רע עם עצמו כי ככה נפש האדם בנויה.

מחזירה אותנו קצת אחורה להודעות של אנונימית בעצמה

קשר מיני ילדותי

הוא מודע למצווה ועדיין לא מקיים אותה משמע יש מחסום וקושי

הוא אומר א והיא מרגישה ב כלומר גם אם הוא מרגיש את מה שהוא אומר הוא לא מביא את זה לידי ביטוי

הבעיה היא לא עם הדת ולא עם הלכות ופרשנויות הבעיה היא בינו ובין עצמו גבר לא בא ומדבר בקלות לרוב על התחושות והחוויות שלו כמו אישה הוא סגור, מופנם ולא פתוח להבין מה באמת עובר עליו היא פתחה מספר פעמים את הנושא ואין בו עניין, לפעמים זה עוזר אבל לא הרבה ולא לאורך זמן הוא מקובע על משהו וזו הבעיה האמיתית וזה בא על חשבונה בהנאה, בפיזיות שמכאיבה לה ובאכזבה זה סהכ מה שאני אומרת 🤷🏼‍♀️

אנחנו גם דתיים וכן מלמדים אותם מה ואיך לעשות לאישה לפי ההלכה הוא חיב להנג אותך שאת תהיי מסופקת ממש מוזר שהוא ככה מתנהג

אבל החיים לא עובדים רק לפי ההלכה עם כל הכבוד לזה, זה שהוא חייב לא אומר שהוא מסוגל וזה שמלמדים לא אומר שהוא יודע בפועל להתמודד עם זה

תשמעי לי, גבר שלא מוכן לפנק במיטה זה מתכון לבעיות בהמשך החיים. טיפול זוגי ומיני ויפה שעה אחת קודם

תאמרי לו ״בשבילך שווה להשקיע כי אחר כך אני לא ארצה , כמו שאתה נהנה גם אני רוצה להינות, לא הייתי רוצה לראות אותי נהנת ממך״ או במילים שלך ואם באמת הוא ממשיך ככה את תפחיתי ממנו יום יומיים כשהוא ירצה לא תשכבו ואולי הוא יבין אבל הדרך שאני כותבת לך תתאים למישהי א. ויכול להיות שלך לא תתאים. אז תשקלי

אנחנו גם דתיים שלא יתרץ את עניין ההלכה , יש לו שכר על כל רגע שהוא מתאפק ואת נהנת.

מחכה לביבי זה ממב חא נגון שמי שלא מקיים לפני החתונה לא יידע אני ובעלי לא קיימו וידענו יופי אנונימית את חייבת להתעקש לדבר על זה ושיעשה מה שאת רותה אבל תדברי איתו בנחת בצורהה מכובדת והלוואי וזה השתנה

אמאלה מאוהבת... יש כאלה שבא להם יותר בטבעיות והם גם באים פתוחים ללמוד ולחקור. אני לא מכלילה וכל מקרה לגופו.

מחכה לבייבי 1 ממש לא נכון!!! בהדרכת חתנים של בעלי ושל עוד המון בעלים של חברות מלמדים ממש איך לענג את האישה, זה יותר חשוב מהכל ואגב יש מצווה שנקראת עונה ואין שום קשר לפרו ורבו גבר מחוייב לספק את אשתו תמיד בזמנים המותרים אם זה היה רק פרו ורבו אז למה מקיימים גם בהריון? אל תדברו שטויות אם אתן לא מבינות בהן אם יש אחד לא בסדר זה לא אומר כלום על השאר תודה

ושובבבב, אתן נתקעות כאילו אני מכלילה את כל המקרים. אני בסהכ אומרת על סמך ידע והיכרות שלי עם אנשים דתיים מהחיים שלי בדרגות שונות וגם ציינתי את זה בשיחה! *כל מקרה לגופו* תפסיקו להתייחס לפן הדתי שדיברנו ותתייחסו אל הנושא עצמו של אנונימית שהוא הרבה יותר משמעותי ממה שאמרתי על הפן הדתי!!! תלמדו להתעסק בעיקר ולא בתפל!!! העניין פה זה לא מחסום דת אלא מחסום ריגשי ואישי של בעלה וקושי בתקשורת בנושא האינטימי. על סמך מה שאנשי הדת ממשפחתי ומעגלי חבריי אמרו שאצלם יש פחות חשיפה ודיוק על הדברים ופחות דיבור במיוחד בקרב הגברים- אני מדברת. בסופו של דבר אנונימית מכירה את בעלה יותר טוב מכולנו, ואני סהכ ניסיתי לתת לה לפרוק ולתת לה מקום בטוח רגע לדבר את מה שיושב עליה. היא מכירה את הדת ויודעת את המצוות, וגם בעלה מכיר והיא ציינה שהוא לא פועל בהתאם. במקום לתקוף ולנסות לצאת צודקות תהיו יותר נחמדות לחברות בפורום, אין לי בעיה ללמוד משהו חדש כל פעם ואני הכי בעד אבל יש דרך! ומצטערת אתן ממש לא מעודדות את החוויה הטובה בלפתוח פה בקהילה את הפה!! מותר לבן אדם לא לדייק או להגיד את מה שיש לו לומר בלי שיחליטו עליו שהוא מדבר שטויות. תודה.

ואוו אמאל’ה הקשב והריכוז שלי בדרך כלל אני מדפדפת אין לי כוח לקרוא הכל והשיחה פה בן הבנות אמאל’ה איזה אלופות אתן כל אחת פה צודקת וכן אנונימית בעלך חייב להשתנות אי אפשר להמשיך לחיות ככה את גם צריכה להיות מרוצה בסוף לא רק הוא חייבת לדבר איתו עוד פעם לנסות להסביר לו ואם לא יבין תלכו לטיפול או שאם יש לו רב תתקשרי לרב תגידי לו שידבר איתו על הנושא הזה הוא כבר יבין מקווה שהכל יסתדר לכם❤️

מחכה לבייבי לא מחקתי אותך חלילה רק מחיתי בתוקף על מה שאמרת על הדת ואני רוצה למחות גם על מה שכתבת על התנך - זה שכתוב בתנך רק סיפורים מסויימים על אונס וכדומה זה לא אמור ללמד אותנו שזה מיניות התורה הביאה סיפורים שבאים ללמד דברים מסויימים, והתורה שבעל פה זה ממש לא רק פרשנויות שהתגלגלו עם השנים זה ממש כפירה לדבר ככה אם היינו שומרים מצוות לפי התורה שבכתב בלבד אז היינו אוכלים חלב עם עוף ביחד והיינו נוסעים בשבת ועוד המון בעצם כמעט כל המצוות וההלכות לא מצויינות בתורה שבכתב. את התורה שבעל פה קיבלנו מסיני וזה סודות תורה וקבלה שנכתבו בנבואה אני אפילו לא מחשיבה את עצמי מספיק בשביל לדעת ולדבר אבל צריך המון זהירות כשמדברים על דברים כאלה. התורה נכתבה בהרבה תקופות יש את האמוראים ויש את התנאים ויש את הראשונים והאחרונים האמוראים והתנאים היו בכלל לא כבני אדם אלא כמלאכים ממש וכל היהדות מתבססת על מה שהם כתבו וממש לא רק על התורה.

ואגב את מה שכתבת על ההוא שחשק באחותה (מאמינה שהתכוונת לאבי אבות האומה - יעקב אבינו עםצרחל ולאה, ועוד כל מיני סיפורים שאנשים כופרים הופכים אותם לסדרות טורקיות זה מזעזע

לא דוקא לא התייחסתי אליהם

אבל את צודקת שהדיון פה הוא לא דת בכלל וגם מי שלמד את הכל יודע הכל כמו בעלי... יכול לפעמים להתבלבל בתקופות יובש ביננו וממש לא יעזור אם אני ינפנף לו בתורה או בהלכה כי זה לא משהו שאפשר פשוט לעשות מכורח אלא עם המון תקשורת זוגית ובניה טובה

תראי, אני מכבדת לחלוטין את מה שאת אומרת אני חלילה לא מכלילה את המקרים ואומרת זה מה שיש וזהו, אני בין היתר פשוט מתעצלת לכתוב כבר חחח, אם השיחה הייתה מילולית חופשי הייתי מסבירה את עצמי גם כנראה הרבה יותר טוב יש כל כך הרבה צדדים לתורה, הלכה ותלמוד ואינספור היבטים מרתקים לחלוטין בלי שום קשר לנושא אני מכירה וגם התרענני הבוקר בעקבות הודעותיך על הדברים שציינת ואין לי שוםםם ויכוח איתך

אם הדיאלוג היה על תורה הייתי משקיעה ובהחלט מפתחת איתך ועם אחרות שיח שמאוד הייתי נהנת ממנו אבל זה פשוט לא הנושאאאאא זה הכל 😅