בנות בבקשה תקראו עד הסוף ותגיבו את דעתכן.. אז ככה אני וחמותי ביחסים של כבוד.מצידי לפחות וזהו..אבל וזה אבל גדול כל פעם שהיא באה אלינו לביקור תמיד יוצא שהיא זורקת לי הערה לפעמים בעקיפין לפעמים בישירות דברים פוגעניים. בקיצור עלה לי!! אמרתי לבעלי היא לא מתקרבת אלינו יותר! לך אתה אליה ..היא אשכרה באה להציק לי וללכת !! הוא אומר לי אל דברי על אמא שלי!! שון מילה על אמא שלי ..מגן עליה בחירוף נפש כבר שבועיים שאנחנו לא מדברים מילה בגללה הוא בצד שלו לא מוכן להתגמש בכלל עד עכשיו. תגידו בנות...הוא כל כך מכבד את אמא שלו..מה עם אישתו?????? אני לא ראויה לכבוד??? שבועיים מתהלך כמו רוח רפאים בבית !! בקיצור קוסאמאשלו!!!!! פרקתי

קודם כל "דבק איש באישתו".. הוא אמור לעמוד לצידך כי האישה או הבעל קודמים להורים. עם זאת, אני לא חושבת שנהגת בצורה נכונה.. בכל הנוגע למשפחה צריך לדעת להיות חכמה ולא צודקת. אם בעלי היה אומר משהו על אמא שלי אני לא חושבת שהייתי מקבלת את זה בטוב, ובאותה מידה מעולם לא אמרתי לו מילה רעה על ההורים שלו או על האחים גם כשהרגשתי תחושות שליליות. לא יודעת, בעיניי גם בין בני זוג יש גבולות שצריך לשמור עליהם כי המשפחה שלו היו שם לפניי, הם חינכו וגידלו אותו להיות הבן אדם שבחרתי להתחתן איתו ולכן כבודם במקומם מונח. אמא יש רק אחת! לדעתי תתנצלי ותלמדי להבליג וזהו.

ואישה אין רק אחת??? אם היה חשוב לו הכבוד שלי כמו שחשוב לו הכבוד של אמא שלו אז היה סותם לה את הפה ואומר לה לאישתי לא מדברים ככה כל פעם הערות פוגעות יאללה די נמאס לי כמה אני יכולה להכיל .

שיעמיד לה גבול!! תאמיני לי לכלה השנייה היא לא מעזה לדבר ככה !! איתי היא מרשה לעצמה כי אני טובה מידי איך אומר המשפט: תעשה טוב תמצא רע

לא אמרתי לך שאת צריכה להכיל, אמרתי שתהיי חכמה. דברים כאלו עושים לאט ובשכל.. שבוע אחד אומרים לו "בוא נתארח אצל ההורים שלך", שבועיים אחרי זה שוב.. אחר כך פתאום מציעים בספונטניות ללכת אליהם עד שכל ההרגלים משתנים והיא מתחילה לצמצם ביקורים ואתם מגיעים אליה. להגיד היא לא באה אלינו יותר ברור שזה יעורר ויכוח! כאמא בעצמך את יודעת שאת לא יכולה להעמיד אותו במקום שבו הוא בוחר בינך לבין אמא שלו, זה באמת לא הוגן לעשות את זה - גם אם את הכי צודקת בעולם. אתם לא לא מדברים בגללה אלא בגלל שהוא עומד בסיטואציה בלתי אפשרית.

שוב, אני לא אומרת שהיא מתייחסת אלייך בסדר.. אני כמו כל אחת פה מבינה אותך לכולנו יש חמות או גיסה כזו שרק מחפשת אותה, לפחות לרובנו. אבל אין מה לעשות צריך לעשות את זה באלגנטיות אי אפשר ליצור ריבים אחרת רק את תדפקי מזה.

אני מצפה ממנו שיגיד לה שתתנהג אלי בכבוד!! ואז היא תחשוב פעמיים לפני שהיא מדברת אלי לא לעינין. אין לה גבול. והכי פוגע בי זה שהוא לא נפגע בשבילי כמו שהוא נפגע בשבילה!! הבאתי לו דוגמה למשהו שהיא אמרה לי ואמרתי לו תחשוב שהייתי אומרת לה ככה ..רק מעצם הדוגמה הוא נפגע בשבילה תגידי זה הגיוני??? שבועיים ברוגז בבית!!! בגלל אמא שלו!!

אני הולכת עם זה עד הסוף!! מבחינתי עד גירושין!! אני האישה שלו!! תכבד אותי תפגע בשבילי ותעמיד גבול!! שלום בית קודם לכל !!

את צודקת בעל ואישה צריכים להיות באש ובמיים אבל ניסת לדבר איתו עלזה בלי עצבים ברוגע שהיא מעליהם אותך פוגעת בך אם הוא יכול אולי לנסות לדבר איתה ביפה בכבוד שתפסיק אישה צריכה להיות ערמומית ולדעת להגיע לגבר ביפה אין מה לעשות זה אמאשלו בסופו של דבר אז תהי חכמה תבואי על הרגש ביפה ותנסי לסדר עניינים חבל בשביל זה להתגרש

שהיא מעליבה אותך**

אני כל כועסת עליו שלא דיברנו

ממש תלוי מה היא אומרת תביני שהוא לא רואה את זה מבחינתה אמא שלו היא קדושה ככה הם

קדושה,שילך לגור עם הקדושה

שחר..היא אומרת!!!!!!!! תאמיני לי היא פוגעת כמו שצריך

את צודקת אבל זה לא יקדם אותך לשום מקום תהיי חכמה אחותי שחררי את זה מימך תהי צבועה כמה שעות ושמרי על השלום בית שלך זאת אמא שלו למרות הכל ואת לא יכולה להרחיק אותה כמו שהוא לא ירחיק את אמא שלך תאמיני לי כולנו כאן מבינות יש כאלה שזכו יש כאלה שפחות אבל אל תתני לזה להיכנס דרך אלא לעבור לידך

תשמעי שאלת מה דעתנו אז הבעתי את דעתי. אני לא חושבת שהיא בסדר אבל זה קצת להעמיד אותו במקום בעייתי. אחלה שיש לך ציפיות וזה לגיטימי אז למה לא דיברת איתו ביפה מלכתחילה? יכולת להציף את זה בצורה יותר עדינה.. לפחות ממה שתיארת פה בפוסט זה נשמע שהכלת הרבה זמן ואז התפוצצת מ0 ל100. איך את מצפה שמישהו יגיב לזה בקלות? זה די קיצוני.

אז היא ממש רעה תתרחקי כמה שאפשר מכירה את זה מקרוב קשה לגבר לשמוע דברים רעים על אמא שלו. הוא לא יכול לבחור צד. אבל כן תרחיקי את עצמך מהסיטואציה, רוצה להיפגש תמציאי תירוצים. אין סיבה שתסבלי ממנה

אמא טרייה...צודקת באמת התפוצצתי כבר לא יכולתי לשאת את זה בפרט שראיתי שאפילו נגיד אחרי שהיא הולכת אני מצפה שהוא יגיד לי...תקשיבי זה לא היה בסדר מה שאמא שלי אמרה לך...את יודעת שיגלה קצת אמפטיה ....אבל כלום...ממשיך רגיל אז די נגמרה לי הקיבולת .

שחר זה בדיוק מה שאני עושה...רק שלא השתמשתי בתירוצים פשוט החלטתי לכאן היא לא מתקרבת יותר . העינין שהשלום בית בנינו בתחתית. ויש 2 ילדים ברקע..לא פשוט.

למה לעזאזל אתה לא נפגע בשבילי???? הבנו אמא יש רק אחת אבל איתי אתה חי!! לפחות תגיד לי שזה לא בסדר...החלטת להיות אטום אני יהיה סופר אטומה למצב

אני ממש איתך אני מסכימה וחושבת שהוא צריך לתמוך בך ולפחות במינימום לנסות ליצור שלום בית בשבועיים האחרונים. אני פשוט התייחסתי למה שתיארת בפוסט עצמו בנוגע לוויכוח סביב אמא שלו. אני פשוט מנסה לומר שמה שהיה היה ומעכשיו תנסי את לגשר לשלום בית ולנהוג בחוכמה מול אמא שלו כי נראה שאין אופציות אחרות כרגע. זאת אומרת יש פה 2 דברים שונים לגמרי - האכזבה שלך מהאופן שהוא נוהג בסיטואציה, וכל מערכת היחסים שלך עם חמותך. בנוגע לחמותך אני חושבת שאת צריכה להיות חכמה יותר וזה לטובתך האישית! בנוגע לבעלך זה כבר משהו אחר שאת כועסת עליו ובצדק לדעתי ואת צריכה לפתור את זה איתו בלי קשר לחמותך..

זה לא שאמרתי לו תריב או תצעק עליה ...יודעות מה...אם רק היה אומר לי מילה אחת!! שהוא מבין אותי ונפגע בשבילי..לא היתי מונעת את הביקור הטיפשי שלה. אבל כלום הוא פשוט אטום....הוא פגוע בשבילה. אומר לי שאני עסוקה בלשנוא אמרתי לו ואמא שלך עסוקה בלפגוע

אמא טרייה תודה רבה על כל העצות שלך את מקסימה יש לך המון סבלנות והכלה...מה שאצלי כבר נגמר נקוה לטוב לילה טוב

יש לך, אם לא היה לך לא היית כותבת פוסט ומבקשת מאיתנו שנאזן אותך אלא הייתי פשוט מוותרת על הזוגיות ומפוצצת הכל. תתני לעצמך את הקרדיט גם על זה שאת מוכנה לשמוע מה שלא נעים לך לשמוע כדי לקבל נקודת מבט אחרת וכדי לא לוותר על הזוגיות. בכל מערכת יחסים יהיה צד אחד שמתפשר יותר וצד אחד שמתפשר פחות, זה טבע הדברים וזה לא דבר רע זה אומר עלייך המון המון המון המון דברים חיוביים. פשוט תהיי את ותבחרי את הקרבות שלך, מה הכי חשוב לך ושם באמת אל תתגמשי לטובתך האישית ולטובת הילדים. אני מאחלת לך שזה יסתדר לטובה ושתלכי עם הלב ❤️

תודה מקסימה 🙏

ברור שאת ראויה לכבוד ובלי לדעת רוב הסיכויים גם שהיא אמרה משהו מעצבן אבל את לא יכולה להחליט שאמא שלו לא נכנסת לבית זה קיצוני מידי ומוגזם, את יכולה להחליט לצאת בדיוק לסידורים כשהיא מגיעה, או להיות עם כאב ראש בחדר אבל מה את מצפה שהוא יעשה יגיד לך טוב אני מוחק את אמא שלי?

אני פשוט אתן לך טיפ, בע״ה בעתיד לבוא גם את תהיי חמות. אני בטוחה שהבן שלך בע״ה ״לא ילכלכך עלייך/ יסבול לשמוע דיבור לא מכובד עלייך״ כשאני אישית רוצה להגיד לבעלי משהו על התנהגות שמצאתי לו ראויה על יציאות שאמא שלו שתחי׳ אומרת לי- אמרתי את זה בהכי רגישות שיש, ממש דרכתי על ביצים כאילו שאני מדברת על אמא שלי. בעלי ילד של אמא, כמו שאני מקווה שהבן שלי יהיה הכי שלי ויחד עם זאת הוא בעלי אני אומרת לו כל שיושב לי על הלב בריש גלה אבל מאוד מאוד נזהרת בלשוני. לפי הקללה שרשמת לאמא שלו בסוף הפוסט, אני חושבת שאת סוחבת איתך תיק עליה, זה לא אמור לפגוע לכם בשלום הבית ובטח שאין דבר כזה לישון בריב. עוד טיפ שתקחי- מי שרודף אחרי כבוד ימצא אויר וריק. תדאגי לשלום הבית שלך לפני שאת דואגת לכבודך, זה יבוא ביחד. כשתדברי בכבוד לבעלך ולא תרשי לעצמך לקלל אותו מאחורי הגב אפילו או במחשבה, הוא ידבר אליך כמובן בכבוד. וכל רבנית תגיד לך בדיוק כמוני, עברתי המון בשלום בית , ברמת צרחות ומה שלא תרצי בינינו. ויכולה להגיד בפה מלא, אם לא חמותי אין אותנו. ואין את התינוק שאני סוחבת תודה השם בבטני. מרגיש לי שהוא מגיב במגננה כי או שתקפת אותה/דיברת פחות יפה/ היית חמה עליה אחרי מילה שתיים שזרקה וכבר התפוצצת ואז אמרת לו.. משהו מכל אלה 99% קרה והוא הגיב ככה. אני מבינה שזה לא קל, ולא סתם בגמרא רשום כלה וחמותה, אני בעצמי עברתי ועוברת הרבה מהמורות, אני פשוט סוג בן אדם שפחות מגיב כשפוגעים בו ועליי ישר רואים אם נפגעתי, ובמיוחד בעלי שקורא אותי בלי לראות את הפנים שלי אפילו.. תעשי שניה חשבון נפש, תראי איך את יכולה להציל את שלום הבית שלך כי זה לגמרי לא שווה את זה, כזו שתיצור שיחה מכבדת ומכובדת משני הצדדים, ובשבילך- לא משנה מה רמת הכעס שלך, לא יהיה לי אומץ בחיים להגיד את הקללה שרשמת על בעלי/לבעלי - ולא כי אני חס ושלום מפחדת ממנו, אלא כי יש לי יראת כבוד אליו, וגם לו אליי, בעלי אומר בפה מלא גם ליד אנשים שאני המלכה שלו ומנשק את ידי כמו מלכה באמת ומתייחס ככה גם בחדרי החדרים , וזה לא כי הוא חונך ככה (גם אבל לא רק) אלא כי אני לא נלחמתי על ״הכבוד״ אלא על הערכה. בעלי מעריך אותי סופר, ואני מעריכה אותו סופר סופר. הוא המלך שלי ואני מלכתו. ליד מלך חייבת לשבת מלכה, ליד סמרטוט? … גם אם הקריאה הראשונה של תגובתי לא תבוא לך טוב מה שנקרא, תנסי לקרוא אותה בפעימות כשאת רגועה בטוחה שתמצאי בה אפילו כלי אחד נכון, וטיפ הכי אחרון כי חפרתי- כשאת רוצה לספר על משהו ש*פגע בך* להדגיש - נפגעתי מאוד, פגע בי, היה לי קשה לשמוע ש.. אני אישית פגועה .. תכבדי את בעלך ואת חמותך ובורא עולם יעזור לך אני מבטיחה.

וואוו וואוו וואו איזה צדיקה איזה כוונות קראתי יותר מפעם אחת!! חשוב לי להבהיר..אני מכבדת מאוד את חמותי ממש כמו אמא שלי פשוט כבר התפוצצתי! היא הגזימה! אם הוא רק היה אומר לי בחדרי חדרים אישתי את צודקת זה לא לעינין..כבר היה יורד לי כל האויר. אני בנאדם מאוד רחמן אבל הרבשתי שהגבולות נחצים ואני אוגרת ואוגרת עד שהתפוצצתי. אגב אני כבר מצטערת על הקללה בסוף ההודעה..מרגע של כעס .

*הרגשתי

איזה צדיקה חחחחחח הלוואיי אחותי!! תקשיבי , אני ממליצה שיחה מלב ללב איתה אז ברור לי שיש לך מטען כבד מאוד שאת סוחבת עליך וברור לי לגמרי שזה גם לא פשוט במיוחד שאת כביכול מקבלת גב מבעלך, אני ממליצה כן לנסות לישר את הקו איתו ואז במקביל לפנות אליה ולשאול אם יש לה כמה דקות לשיחה- פנים אל פנים עדיף ממקלדת שהטון ישמע לשתי פנים, ולהאיר את עיני׳ה ולא להעיר - ולהגיד לה מהמקום שלך, רק הכי חשוב- לא להגיד לה את אמרת לי ככה ואת עשית לי ככה, להגיד: אני ממש נפגעתי מ.. היה לי קשה לשמוע ש.. לא ידעתי איך להתמודד עם.. להציג את הדברים מהפינה שלך והעמדה שלך ולא להשליך לה בפנים כביכות מה שאמרה.. אני גם כמוך בדיוק, אוגרת, אוגרת ובסוף בוכה מתפרקת וזה לא בריא לנו אחותי היקרה לא בריא !!! תשתפי אותו ממקום פגיע, אני שיתפתי את בעלי כמה פעמים ובהתחלה היה לו קשה לאכול את זה, עד שממש עשינו שיחה מלב ללב והוא כבר שם לב לכל העקיצות ולכל הדברים לבד, אני הכי כף זכות בעולם ואני 99.9% לא אענה לך בכלל אם תדברי אלי בצורה פוגענית במטרה לפגוע, אני פשוט שותקת.. בעלי אמר לה בסופו של דבר ודיבר איתה, למרות שביקשתי שלא ינהל את המלחמות שלי- במיוחד שמדובר באמא שלו , שלא יעמוד באמצע. יש לנו פה ברוך השם כדי לדבר בכבוד, שיחה של 5 דק כמו הבת שלה שפונה אליה ואני בטוחה שלא יקרה מזה רע.. לגבי בעלך תתחילי בחיבוק (גם אם את חושבת שלא מגיע לו) זה קשה מאודדד אבל קטן עליךךךך!!!! ואני יודעת שהקללה הייתה מכעס, את כל כך צדיקה אל תשתמשי בשפה הזאת בכלל זה לא יפה לך💝🧿 מלא מלא מלא בהצלחההה

תודה אהובה מעריכה מכל הלב !! תבורכי !