אני מאוהבת במישהו וזה לא בבעלי 😔 לפני כמעט חצי שנה הכרתי מישהו בטעות ממש ובאותה תקופה היינו בעלי ואני במקום מאוד רע, על סף גירושים (לא שהשתפר הרבה מאז אבל לא משנה). והיינו מתכתבים כל היום אבל ממש כל היום...לפני כ3 חודשים נפגשנו באיזה ערב והיה לי כךל כך עצוב שלא הרגשתי אשמה. ונפגשנו והיה כל כך כיף ונעים סופסוף להיות לצד מישהו שרואה אותך ואפשר לצחוק בלי לפחד שיעלבו ממך ויעשו פרצופים וישאלו אותך שאלות עליך ויתעניינו בך. והתנשקנו... וזה גם היה לי נעים ובאמת שזאת הייתה הנשיקה הכי טובה שהייתה לי בחיים שאני עד עכשיו זוכרת אותה. אחרי הפגישה הסאת ביקשתי לנתק קשר וככה היה עד שבסביבות פסח הוא שלח לי הודעה של חג שמח, כנראה מצא תירוץ. וכל הזמן הזה לא הפסקתי לחשוב עליו... התכתבנו למשך עוד יומיים בערך ושוב עצרתי את זה ומאז לא דיברנו ואני לא מפסיקה לחשוב עליו וחרא לי ממש. גם במהלך כל השיחות שלנו התברר שהיו לנו המון נקודות השקה בחיים.. שניינו חיינו באותו מקום באותה נקודת זמן ובצבא שירתנו באותו הבסיס באותו הזמן ועוד כל מיניי נקודות כאלה שאני בכלל חושבת שאולי הייתי צריכה להיות איתו אבל מצד שני אני גם מתארת לעצמי שזה סתם שטויות ובטוח שזה לא נכון ומצד אחד לא מרגישה אשמה על מה שהיה אבל יודעת שאסור שזה יימשך. וגם מתלבטת אם לספר לבעלי כי צריך כנות במערכת יחסים אבל מצד שני זה יפגע בו מאוד ואני לא רוצה לפגוע בו. אני לא מתכננת לעשות עם זה שום דבר אבל עדיין בודקת אם שלח הודעה איזה 5 פעמים ביום ולא מצליחה לשכוח ולהעביר את זה וזה פשוט הזוי וכל כך חרא אוף. ואני יודעת שיהיו פה תגובות שיפוטיות אבל באמת לא מפריע לי.. א כי מגיע לי ב כי אני יודעת מה עברתי בחיים עם בעלי ומה לא והתקופה היא כנראה לא רק תקופה אלא שהו שלא באמת ישתפר כי אין לי פרטנר לרצון.. הואצרק מדבר ולא עושה

נשמע כמו משהו סופר לא נעים ומורכב... אני חושבת שמה את צריכה לעשות ולהתמקד בו בראבק זה לשקם את היחסים שלך עם בעלך. לגרום לזה שתיהיי מאוהבת בו . ניראלי ברגע שזה יקרה אז אוטומטית את תשכחי מהבחור ההוא. וזה עם הרבה עבודה קשה של שניכם. אני כותבת לך את זה ואני גם פעם הייתי במקום מאוד קשה עם בעלי, ואחרי עבודה קשה זוגית של שנינו אני חד משמעית מאוהבת בו היום... אז זה כן משהו שהוא אפשרי

איך אומרים " מה שאסור מושך ומה שמותר מיותר " לדעתי? את נמשכת אליו כלכך כי את יודעת שאסור לדבר הזה לקרות,וזה מה שמרגש אותך. יכול להיות שאם לא היית נשואה לא היית מתעניינת בו. אני חושבת שאת כן צריכה לספר לבעלך,כמו שאת היית רוצה לדעת אם בעלך בגד בך גם לו מגיע. אני לדוגמא אם הייתי בוגדת בבעלי ( וחס וחלילה ) לא הייתה יכולה לישון ליד בעלי מבלי לספר לו את האמת,אבל זאת אני. תעשי מה שנראה לך לנכון ובהצלחה.👍

זה באמת לא נעים והרגשה דוחה!!! אני מסכימה.. אבל אני באמת חושבת שכדאי לך לדבר על זה עם בעלך! גם אם האמת קשה היא עדיין האמת זה גם יקל על ההרגשה שלך אחרי שתפרקי מולו ותפסיקי להסתיר

ממש ממש ממליצה לך ולבעלך ללכת לטיפול זוגי, זה יכול לעזור לכם לשקם את היחסים או לחלופין, להבין שזה כבר לא עובד ולהיפרד...

אני חושבת שכן להגיד לבעל אבל לא כך סתם. לדעתי להתחיל טיפול זוגי אצל מישהו מקצועי ושם להציף את זה בליווי של איש מקצוע

אם לא באלך לפגוע בו אז תספרי לו! כי בסופו של דבר זה יתגלה בין אם תרצי ללא תרצי והרבה יותר פוגע לגלות את זה לבד .. אז בשבילך תהיי כנה תשבי איתו ותספרי לו את כל מה שיושב עלייך ומה שעשית ואם לא טוב לך אז אין סיבה למשוך את הקשר שלכם .. כנראה שהוא בעצמו ירצה להפריד כוחות אחרי המעשה שעשית .. שיהיה לת המון הצלחה בדרך שתבחרי וכמו שאמא לנסיך תמיד תסתכלי על הצד השני כי את היית רוצה שהוא יספר לך !!

אם את סובלת עם בעלך עד כדי כך שמחפשת ניחום אצל גבר אחר אז מה אתם עושים ביחד?

אישה שמחפשת אצל גבר אחר זה ביגלל שלא טוב לה בזוגיות. אז פשוט תפרדו

עשינו טיפול זוגי והיה שיפור למשך חודש.. את מיטב כספנו והזמן שלנו שמנו על הטיפול הזה והוא בעיקר מדבר ואומר שרוצה לשפר אבל בפועל לא עושה כלום וכבר איבדתי תקווה. לא רע איתו כי אם מנתקים רגש הוא שותף מעולה פשוט הוא לא יודע להיות בן זוג. כנראה שעם הבחור זה באמת מהמקום שזה אסור אז אני ככה על גבול האובססיה אבל באמת שהוא מקסים וחם ונראה טוב וגם לא בהשוואה לבעלי. הוא לא יגלה כי זה היסטוריה וזה לא באמת יקרה שוב.

לא משמה אם זה היסטוריה או לא בסופו של דבר עשית מעשה אסור כשאת מחוייבת לאדם אחר אז כן מחובתך לספר לו , ומעבר לזה.. אם באמת לא טוב לך למה שלא תתרגשי ? ברגע שתתגרשי ותהיי מותרת לכל אולי הרגש שלך יהיה הרבה יותר שונה ותוכלי באמת למצוא את עצמך ולדעת מה טוב לך

זהו זה לא שלא טוב לי כי ויתרתי והתרדלתי באזשהו מקום למצב הזה וקיבלתי את זה שזה מה שיש. מאוד נוח איתו אז לעזוב כרגע זה לא אופציה. גם אנחנו נראים הכי זוג מושלם כלפי חוץ וההורים שלי מאוהבים בו ולוקחים את הצד שלו כל פעם ששומעים על אפילו ויכוחון (שזה הכי נדיר ששומעים) ולפני כמעט שנה קנינו דירה.. באמת שחוצמזה שאני שקופה הכל בסדר... למדתי לכבות את הרגשות ולחיות עם זה

קשה לך, את בתקופה קשה מצאת ריגוש בזמן שביניך לבין בעלך אין יותר מידיי אז זה מושך אותך ומעניין אותך מצאת יחס ממישהו שעושה לך את זה וזורם לך איתו. אז כן זה דבר שהוא אסור ולא נכון לא את כלפיי עצמיך, ולא את כלפיי בעליך לא פייר בכלל הסיטואציה את לא אשמה במצב וגם בעלך לא אשם במצב אז נכון לא צריך לחיות עם בן אדם ולסבול, אבל יש פתרונות .. ואם לא מצליח הפתרונות עדיף לשתף את בעלך באמת הכואבת מאשר שתמשיכו את החיים בשקר הזה בסוף הריגוש הזה הוא זמני ( הבחור הזה שמעז לעשות את מה שהוא עושה עם איזה נשואה לא באמת חושב לטובתך.. אם הוא היה באמת אוהב אותך ואכפת לו ממך הוא לא היה עושה את זה!!!!!!) אהובה אני לא שופטת אותך כמובן *אבל אמת זה בסיס לחיים*!

אוקיי.. נראה לי להגיד שאני לא אשמה במצב זה לא מדויק כי אני אישה מבוגרת ואחראית למעשים שלי ואני לגמרי עומדת מאחורי זה ואני לא איזה ילדה תמימה שנגררה.. אולי רק קצת. אותו בחור הוא בעצמו נשוי שחי מרומן לרומן ככה שמבחינתו זה מגרש מוכר ולי זה היה חדש והזוי. בעלי איש מדהים, באמת. לא מגיע לו הדבר הזה.. אולי באמת כדאי לספר לו... יהיה מה שיהיה ויקבל את זה איך שיקבל. הוא יודע שלא טוב לי בתחום הזוגי בינינו ושאני לא מקבלת אפילו טיפת חום.. הוא אומר שהוא ממש מתאמץ לפעמים להראות לי אהבה אבל לא מצליח לו ואותי משגע שהוא צריך ממש להתאמץ בשביל זה ועוד אפילו לא להצליח... אז יש ממש חוסר התאמה בתחום הזה. מצד שני המטפלת זוגית אמרה פעם שהיא מסכימה איתי בנושא הזה שהואצלא מראה אהבה כי היא ממש תשאלה אותנו אבל גם אמרה שלאור העבר שלי גם אם היה מראה לי אהבה שום דבר לא היה מספיק לי והייתי תמיד צריכה עוד אז זה לא באמת משנה... לא יודעת.. פשוט לא רוצה שיפגע, זה יכול לשבור לו את הלב וזה הדבר האחרון שאני רוצה כי הוא חשוב לי ואני כן אוהבת אותו והוא אבא של הילדים שלי... אבל באמת אולי הדבר הנכון זה כן לספר לו

.

אנחנו לא רוצים נוח לנו אחד עם השניה ויש ימים טובים. זה לא שאנחנו רק רבים. גם שנינו אנשי משפחה ומאמינים במשפחה וגם אם יש לי אפילו יום אחד טוב בשבוע יש לי במה להיאחז. ומה גם שהוא.. טוב לו ולא רע לו בכלל

אם את לא רוצה להתרגש לדעתי אל תספרי לו כי זה פשוט יהרוס הכל ולא יועיל לאף אחד. תלמדי מהטעות שעשית ואל תחזרי על זה שוב.

להתגרש*

את לא רוצה לספר כי הוא יפגע? בגדת בו ברור שהוא יפגע ויש מצב גדול שלא ירצה בכלל להקשיב לך וירצה להתגרש ממך לא משנה איזה תקופה קשה זוג עובר זה לא מצדיק בגידה עדיף להיפרד וללכת למישהו אחר מאשר כשאתה יחד איתו ללכת ולבגוד, ככה אני מאמינה בכל אופן כמובן שלספר ומחזיקה לך אצבעות שהוא ירצה איתך טיפול זוגי ולא יגיע לגירושין

לא מבינה את כל מי שמייעצת פה לספר לבעלה. יש להם משפחה עם ילדים קל לייעץ לאחרים לפרק את החבילה ולהרוס לעצמם את החיים. לא בטוח בכלל שבעלה היה רוצה לדעת אם זה מקרה חד פעמי שהיא מתחרטת עליו.

אנה, זה נקרא מצפון אולי עכשיו תביני. די בטוחה שאם בעלך היה בוגד בך היית מעוניינת לדעת מזה ולחשב את המסלול שלך מחדש. מגיע לו לדעת

המשבר שאת עוברת עם בעלך לא מצדיק בגידה לכן זכותו של בעלך לדעת שבגדת בו.

מצפון מצפון אבל צריך לחשוב בהיגיון ולחשוב גם על הילדים. אני חושבת שלא הכל שחור לבן בחיים.

חלילה לא שחור או לבן ההפך הוא הנכון, היא בשטח אפור הייתה צריכה לחשוב על הילדים לפני שבגדה ואולי זה היה מקל לה על הסיטואציה

חד משמעית זאת התנהגות מכוערת והיא הייתה צריכה לחשוב על ההשלכות לפני אבל הטעות כבר נעשתה והיא מתחרטת ולא מתכוונת לדבריה להמשיך באותה הדרך אז במה זה יועיל עכשיו לפתוח את זה?

אם זה לא היה מציק לה היא לא הייתה פותחת על זה פוסט

נכון זה לא אותו הדבר לפתוח את זה פה בעילום שם..

דווקא אני לא חושבת שאת צריכה להגיד לבעלך. הוא יפגע בטוח..ואולי ירצה להתגרש ולא יעניין אותו כלום וסתם תהרסי לעצמך תחיים במקום זה תעשי עבודה עם עצמך ... תחסמי מכל מקום את הבחור ההוא ותתחילי לשקם את הזוגיות עם בעלך לאט לאט את תשכחי ממנו

בתכלס זה שנפגשת איתו טת בעצמל אמרת שהוא נשוי שעובר מרומן לרומן... אז מן הסתם שלא יהיה לך איתו כלום את בסופו של דבר רוצה גבר אמין לחיים שיגדל את הילדים שלך עזבי אותך מהגברים הזבל... ותתרכזי בבעלך יש לך בעל טוב שרק רוצה לתקן הוא רק לא יודע איך תנסי לעזור לו אסל ברור שלא לפרק בית שיש ילדים בתמונה והחיים שלך לא יהיו יותר טובים בלעדיו זה בטוח

חייבת לספר לו זה לא שום מקרה חד פעמי שהיא בוגדת בבעלה כמה חודשים ומתכתבת עם גבר זר סורי אבל אם הוא יגרש אותך אני מאד יבין למה כל שבוע עולה פה פוסט של אישה ששבורה שגילת שבעלה בגד בה תחשבי איך הוא מרגיש עכשיו

בחיי שאני לא מבינה אותך קשה לכם? לא טוב לכם? תתגרשו למה לעזעל לבגוד בבעלך באבא לילדים שלך במי שאת ישנה איתו כל יום במיטה

אנה- את יכולה לא להבין זכותך . וכן אני מייעצת לה לספר לו כי לא מגיע לו לחיות בשקר. אם בעלך היה בוגד בך היית רוצה לדעת לא? ( ואם תגידי שלא את משקרת ) אם יש ילדים אז זהו? צריך לחיות בשקר? איזה שטויות. לכל בן אדם מגיע לדעת דבר כזה! ברור שזה יכאב אם זה יגרום לגירושים,אבל אין מה לעשות .. אני חושבת שמגיע לו לדעת נקודה.

כמה הגבר הזה שיודע שאת אישה נשואה לא אמין אולי הוא גם נשואי אם בן אדם כזה שאין בו אמונה אפשר להתאהב זה כמו ילדה קטנה שמתאהבת מגבר ששורק לה ואומר לה איזה מילה יפה עד לכפר הוא יכול לקחת אותה שהיא במשבר קטן יש גברים שיודעים במי אפשר לשחק גבר אמיתי גבר לחיים בחיים לא היה נותן לזה לקרות גם אם את האישה ההכי שווה וטובה בעולם תנסי לשקם את הקשר עם בעלך ואם לא תפרידו כוחות אבל לא הייתי ממליצה לך להפרד בשביל הבחור הזה !!

מה שהכי מצחיק אותי שאם כותבת הפוסט הייתה גבר,כולן כאן היו רושמות שמגיע לאישה לדעת .

עצוב לי לקרוא פוסטים כאלה.. לאן צריך להגיע? לא טוב לכם תתגרשו! למה כל זה? לא חייב להשאר בכוח יש מלא זוגות עם ילדים שמתגרשים ולפעמים זה עדיף מאשר להשאר.

סליחה אבל בעלך צריך לדעת מזה. אם זה היה הפוך היית רוצה לדעת ולא להשאר עם מישהו שבגד בך..

אהובה אמאלה לא פשוט ולא הייתי רוצה לרגע להיות איפה שאת נמצאת (לא לפני הבגידה ולא אחרי). מצטרפת מאוד למה שעדן כתבה - ללכת (שוב) לטיפול זוגי ולספר בנפרד לאיש מקצוע את הבגידה ושהוא יגיד לך מתי לחשוף את זה בפני בעלך

גם אני חושבת כמו הריון ראשון

.

בגדת בו בעלך צריך לדעת את זה לא היית רוצה להיות בצד השני ולא לדעת פרט כזה.. ובאמת עכשיו אם לא טוב לך עם בעלך ועשיתם הכל בשביל לתקן למה לא להתגרש? למה לבגוד? תתגרשי ותעשי מה שבא לך. זה לא פייר מה שאת עושה לו! זכותו לדעת את האמת וזכותו גם לבחור אם להישאר איתך או לנסות לתקן זה ממש כבר לא החלטה שלך.

לא משנה כמה המצב רע עם בעלך אם לא טוב נפרדים אבל לא בוגדים דמייני שזה היה הפוך

אם את לא רוצה להתגרש וכן רוצה לעבוד על היחסים שלכם חד משמעית לא לספר לו! זה בוודאות יגרום לכם להתגרש, רוב האנשים לא סומכים על בן הזוג אחרי דבר כזה ואפשר להבין למה. קחי את עצמך בידיים, תנתקי כל קשר עם הבן אדם, תחסמי אותו, ותעבדי דחוף על הקשר שלך עם בעלך כדי להציל את חיי הנישואין שלך! בסופו של דבר אם ניסית ולא טוב לך כמובן להתרגש, אבל לפחות תנסי לעשות הכל כדי שזה לא יקרה. את אומרת שהוא פרטנר טוב לחיים, שווה להילחם על זה ולנסות לשקם את הקשר. אם תספרי לו כנראה שלא תהיה דרך חזרה, ובסוף עם כמה שזה לא בסדר מה שעשית ושום דבר לא מציק בגידה, עדיין מדובר במקרה חד פעמי ככה שיש מקום לתקן את זה. חברה שלי הייתה בדיוק במקרה שלך, הייתה נשואה ועדיין בלי ילדים והייתה מאוהבת בגבר אחר כמו שלא הייתה מאוהבת בחיים. ואפילו שלא היו ילדים והכי קל היה פשוט להתרגש בסוף היא עבדה עם עצמה והצליחה לעבור את זה כמו גדולה וחיה היום עם בעלה ועם הילדה שלהם. ככה שזה אפשרי גם אם זה לא נראה כרגע. חוץ מזה שבוא נודה באמת, הבן אדם הזה שאת חושבת עליו ואוהבת כל כך, הוא לא פרטנר טוב לחיים חד משמעית, הוא בוגד כרוני באשתו, את לא באמת רוצה לחיות איתו ובטח שאם תחיי איתו, חיים נורמליים כנראה שלא יהיו לכם ושוב תמצאי את עצמך לבד אחר כך. מה שחשוב בחיים זה לא רק אהבה, אהבה זה סופר חשוב אבל יש דברים מעבר

בכל מה שקשור לבחור השני אני מאוד יודעת שלא הייתי רוצה לחיות איתו בזוגיות כי בקטע הזה הוא ממש חרא... הבעיה שהאלה עם האופי חרא הם השחקנים הכי טובים ויודעים בדיוק מה להגיד ומתי ואיך לחזר... וזה משהו שלא קורה לי בבית. פשוט אני לא יודעת מה עוד יכול לעורר את בעלי.. אפילו אמרתי לו פעם בריב ממש גדול על הנושא הזה שאני חושבת שאני רוצה לצאת עם אחרים כי מגיע לי להרגיש אהובה ולא סתם עוד עציץ בבית

בתגובה הוא פשוט אמר שזה עצוב לו לשמוע שאני אומרת את זה והתחיל להגיד שאני לא מבינה כלום ושהוא מתאמץ בשבילי ושזה שהוא לא נוגע בי לא אומר כלום. אבל זה לא רק זה... אפילו כשאני מדברת איתו הוא לא עונה לי במילים.. עונה לי בקולות... עושה אההה ממממממ.. ככה הוא גם פונה אלי. הוא לא מדבר איתי וגם אם אני מנסה להתחיל שיחת עומק או לדבר על משהו שהוא לא סידןרים הוא מתחיל לספר בדיחות מפגרות... אני לא מבינה למה זה כזה סבל לדבר איתי

נשמע שהוא בן אדם לא תקשורתי פשוט ובאמת קשה לנהל ככה שיחות או לפתור בעיות. אולי מה שנכון זה להיעזר באיש מקצוע שיעזור לו לתקשר את הרגשות והמחשבות שלו ולאו דווקא טיפול זוגי.

זהו שהוא כן תקשורתי. אני רואה אותו עם חברים שלו ועם קולגות ולקוחות והוא מצחיק וכיפי ומדבר ומספר ויש לו סבלנות והוא לא עושה קולות כאילו הוא מנסה לאלף פרה. ועם הילדים הוא כל היום חיים שלי יפה שלי אבא אוהב וחיבוקים ונשיקות. וכשאני אומרת לו את זה הוא אומר לי את לא בתחרות עם אף אחד

חיבוק לא שופטת אותך

מבינה אותך אבל לא מסכימה עם הדרך התמודדות 🙈

גם אני לא מסכימה עם דרך ההתמודדות מאמי אני לא גאה בזה אחרת הייתי מספרת לכל העולם וגם פותחת פוסט לא מאנונימי

אני חושבת שאם את לא רוצה את בעלך ורואה שאין שום סיכוי לקידום היחסים ביניכם ואפילו טיפול זוגי יקר לא עזר... משהו כאן לא תקין יצא לכם לדבר על גירושין? יש ילדים בכלל ברקע? כמה זמן אתם נשואים? זה תמיד היה ככה או שזה משהו חדש? את מכירה אותו יותר טוב מאיתנו ואת בטח יודעת מה הדרך להזיז אותו או מה גורם לו להתנהג ככה גבר בד"כ אוהב לתת לפרגן לחזר אחרי אישתו, זה הכיף שלהם אם הוא לא עושה את זה זה או שיש בעייה עמוקה בו או שקרה ביניכם משהו ששובר אותו וכדו... קרה משהו?

עכשיו קראתי.. שאת כותבת שהוא אדם תקשורתי מצחיק וכיפי וחם לילדים אז הוא כן טוב, למה הוא מתייחס אלייך ככה? מאיפה זה התחיל?

אנחנו נשואים עוד מעט 6 שנים וביחד 9 שנים ויש לנו 2 ילדים בגילאי 4 וחצי ו3. אני דיברתי על גירושים, הוא לא מוכן ומבחינתו אנחנו מזדקנים ביחד והוא לא רואה אפשרות אחרת כי כן טוב לו. אני מוותרת לו תמיד, נותנת לו לפתח את הקריירה שלו על חשבון שלי, נותנת לו את המקום שלו לצאת ולהנות עם חברים שלו, ויתרתי על מקום המגורים שרציתי עבורו... בקיצור אני בונוס נחמד בחיים שלו והוא ממשיך הכל כרגיל. לא רע לו בכלל, באמת שטוב לו. נגיד הוא מפרגן באוכל שאני מכינה, כשאני מבשלת הוא יגיד שזה טעים ואפילו אם לא טעים לו יגיד זה טעים אבל אל תכיני את זה יותר... אבל פה זה מתחיל ונגמר. זה לא שהוא מתייחס אלי לא טוב הוא פשוט לא מתייחס... אישית אני חושבת שזה יותר גרוע כי אי אפשר לשים את האצבע על מה בדיוק לא טוב. נגיד אני בסופו של דבר מתחילה להתלהם ולדבר לא יפה כשאני כבר מתחרפנת אבל הוא לא, הוא עושה את כל ההתעלמויות האלה מהאישה שאני בשקט. הוא לא מתעלם מהאמא שאני או מהמנקה והמבשלת שאני אבל כל מה שקשור בנשיות שלי פשוט לא מקבל איזכור. אמרתי לו כבר שאני מוותרת לו על זה ומבחינתו הוא לא צריך יותר לעשות כלום ושהבנתי שזה מי שהוא ושזה מה שיש.

זה או שאת נפרדת מבעלך ואז מדברת איתו או שלא מדברת איתו מזה המשחק הזה את נשואה היית רוצה שבעלך יעשה לך גם דבר כזה ועוד כל היום יחשוב על הבחורה הזאת

האמת חשבתי על זה הרבה אם הייתי רוצה שבעלי יעשה לי את זה או לא. הגעתי למסקנה שלא באמת יפריע לי אם כן.. כאילו זה יפגע ברמה של השקר אבל לא ברמה של הוא שלי ורק שלי

לא פופולארי אבל כרגע את ממש לא חייבת להגיד לבעל אם את יודעת שזה יפרק אותכם. ברגע שבעלך ימלא אותך, לא יהיה לך צורך בשני. לכן ההמלצה שלי זה להשקיע בזוגיות עם בעלך. לבד בעבודה קשה/טיפול זוגי.

אם טוב לו אותך אני חושבת שהוא צריך להוכיח את זה במעשיםםםםםם לא רק במילים ותאוריה

אולי תנסי להשקיע עוד בזוגיות, תקבעי לכם איזה חופשה רק אתם, תצאו איזה ערב להליכה או סתם לאכול גלידה בטיילת, תקדימו את הילדים ותכיני לכם ארוחה מושקעת עם אוירה נירות פרחים מוזיקה, תשימי לו בתיק של העבודה איזה משהו מתוק עם פתק שיהיה לך יום טוב כאלה מחוות קטנות וחמודות שגם לא יקרות שיקרבו ביניכם ויציתו את הניצוץ מחדש אם את צריכה עזרה ברעיונות אז בכיף

ואם הוא אומר ויודע שהוא רוצה להזדקן איתך אחותי זכיתתתת היום על כל דבר אנשים מפרקים... תגידי תודה😃

תרדימו את הילדים*

האמת אנחנו טסים בשבוע הבא לחופשה בלי הילדים ואנחנו ממש מצפים לזה כבר. בשגרה זה לא קל לארגן את כל זה כי הילדים לא הולכים לישון לפני 9 לצערי... הקטנה לא מתעייפת כי ישנה צהריים ולא נרדמת והגדול שכן מתעייף כי אין לו שנץ נשאר ער אחריה והם צריכים שנשב איתם בחדר ואז גם בלילה הם באים אלינו למיטה וצורחים אם מחזירים אותם למיטות שלהם, ובעלי חוזר הביתה ב7 בערב במקרה הטוב ואני קמה ב5 בבוקר לעבודה ויוצאת לפני שהוא קם בכלל... אין לנו ממש זמן ביחד ובטח שלא לבד בלי הילדים. באמת חסר הזמן הזה

מבינה אותך מאוד גם אצלנו זה ככה וההרדמות קשות אבל בכל הזדמנות שיהיה לכם לשים אצל סבתא/בייביסיטר…. או נגיד בסופ״שים או כשיש חופש מהעבודה ואז יש פחות לחץ בקיצור בכל הזדמנות…. ושמחה לשמוע שאתם יוצאים לחופשה מאמינה שזה יעשה לכם טוב יש כל מיני קופסאות כיפיות שעושות ממש טוב לזוגיות כל מיני שאלות ומשימות מאתגרות ועמוקות אני ממש ממליצה לך להזמין ולקחת איתך לשם זה יחבר ביניכם ממש

יהיה טוב בע"ה עוד מעט הם יגדלו קצת ותשלחו אותם לחברים שלהם🙃

אמא של הללי.. ניסיתי את הדופסאות האלה. הוא אומר שהוא לא מעוניין ושזה נשמע לו מפגר 🤷🏼‍♀️