על כשרות וגידול ילדים היי, אני מבקשת מראש *בלי לשפוט* לא אותי ולא אחת את השנייה בבקשה - כל אחת שתחיה את חייה ותגדל את ילדיה איך שנראה לה. אז ככה, אני עתידה ללדת בקרוב ובימים האחרונים עלה במחשבות שלי נושא הכשרות. בעלי מגיע מבית מסורתי ושומר כשרות והוא מפריד שעות בין בשר לחלב אני באה מבית חילוני, אני לא שומרת כשרות, לא פסח ולא צמה ביום כיפור. אנחנו בזוגיות מהממת ומכבדים אחד את השניה. לצורך העניין הבית שלנו לא מוכשר לפסח ככה שבעלי לא מאוד קפדן בדברים האלו אבל לא אוכל חמץ נגיד. בקרוב יוולד לנו בן בכור, אני לא יודעת איך בכלל מתווכחים לפעוט או ילד נושא כזה.. ההורים שלי לא שומרים כשרות בכלל למשל ולא יודעים בכלל מה זה הפרדת שעות אז גם לצפות מהם שיפרידו וכאלו זה לא הוגן בעיניי. מצד שני אני בכלל לא בטוחה שאני רוצה לגדל את הילד שלי לעולם שבו כשרות היא החובה ולא בחירה אישית. אני יודעת שאני אוכלת סרטים אבל אולי יש פה מישהי בזוגיות כזו? כאילו בעיניי לאכול ארוחת צהריים ואחרי עשר דקות לתפוס גלידה זה הכי לגיטימי שיש, איך אני מונעת דבר כזה מהילד שלי אם עבורי זה לגיטימי? מה נכון לעשות? כן חשוב לי שהילד יאמין שיש אלוהים אבל לא בהכרח חשובות לי המצוות כי אני קודם כל מאמינה שחשוב להיות בן אדם טוב ושמסורת ודת זה לא אותו דבר. אני מבולבלת מאוד. כשאני מעלה את הנושא מול בעלי הוא אומר שכשנגיע לגשר נחצה אותו, אבל משהו בזה מטריד אותי קצת בכל זאת..

קודם כל מהמם לשמוע שאתם בזוגיות כזו. אני אישית חושבת קודם כל שבעלך צודק. שיה צרה בשעתה.. כשתגיעו חגשר תחצו אותו. יש עוד ים זמן עד שתגיעו לרגע הזה. קודם תלדי בשלום !!! אבל אם את כבר רוצה תגובה על זה אז אני אומר לך.. שלדעתי את צריכה כן לחנך את הילד למוסר ולערכים וללמד אותו שקיים דבר כזה כשרות ושקיים דבר כזה לחגוג חגים ופסח וכו וכו וכו ולהגיד לו שגם יש את ההפך והוא יבחר לעשות מה שטוב לו ורק לו. הוא יבחר בדרך שניראת לו שככה הוא רוצה לחיות וזהו..

דיה צרה בשעתה*

ולידה קלה.. בהצלחה.

מעבר לדת יש עניין של בריאות לפני הכל במרווח השעות בין בשר לחלב. כדאי כן לעשות מרווח כזה מסיבה בריאותית לפני הכל ואין שום בעיה לאכול גלידה אחרי בשר יש מלא גלידות היום שהן פרווה שמאוד טעימות לא פחות מחלבי, ויש הרבה דברים אחרים שאפשר לאכול אחרי בשר מבלי לאכול חלבי.. זה לא כזה מורכב בסופו של דבר.. בכל אופן אפשר לחנך את הילד להמתין מספר שעות מסוים ולא בהכרח את כל ה6 שעות של ההלכה אם זה משהו שאתם מסכימים עליו בבית. בתור ילדה לאבא חילוני ואמא חרדית זה מאוד מבלבל כשההורים לא בגישה אחת. אז למצוא את דרך האמצע ותאמיני לי שכשיגדל הוא בסופו של דבר יבחר מה שטוב לו גם בלי שתגידו לו את זה😊

קודם כל תודה על התגובות ❤️ אם זה לא היה ברור לחלוטין לא אמרתי שזה מורכב ושאי אפשר לשמור כשרות, ברור שזה אפשרי. התמקדתי פה בעניין הבחירה האידיאולוגית שאני לא מאמינה בה בהתחשב בעולם שאני אישית גדלתי בו.. אין לי שום בעיה שאנשים אחרים ישמרו כשרות מסביבי ויחיו את חייהם איך שנראה להם. אבל אני חושבת שזה צבוע לגדל את הילד שלי על פי ערכים שאני לא בהכרח מאמינה בהם.. עבורי אישית זה לא מספיק חשוב ואני לא רואה בכך תועלת.. כמובן שבעלי מרגיש אחרת וזה מבורך ושלו ואני אוהבת אותו כמו שהוא.מבנוגע לעניין הבריאות מעולם לא מצאתי מחקר שאומר שאכילת חלב ובשר אחד אחרי השני היא לא בריאה, אבל כן מצאתי מחקרים בנוגע לרגישות ללקטוז או מיצוי החומרים מבשר כשאוכלים אותם ביחד, אבל שוב זה יותר בהקשר של כמה הגוף סופג את ערכי המזון לא משהו של לא בריא..

אמן אמן לידה קלה לכולנו, חחח כנראה שההורמונים של שבוע 39 ממש עושים את שלהם או שזה פשוט חרדות לקראת הלידה

זה לא צבוע כי זה שאת לא מאמינה בזה לא אומר שזה לא הדרך הנכונה. זו השקפת עולמך והדרך שבה גידלו אותך עדיף שתגדלי את הילד שלך על ערכים של יהדות: כשרות יום כיפור וכו' שיגדל יחליט אם זה נכון לו. או שלא. זה המעט שתוכלי לעשות בשבילו לידה קלה בידיים מלאות אמן

הוא גם יכול להחליט כן לשמור במידה ואני אחליט שאני לא מעוניינת לגדל אותו כך. מה הכוונה שלך במעט שאני יכולה לעשות עבורו? מי קבע שזו הדרך הנכונה? מה את בעצם מנסה להגיד? כמו שכתבתי אני בהחלט מאמינה ויודעת שיהדות זה לא רק דת אלא גם מסורת והיסטוריה וכמובן שהילד שלי יספוג ממנה, במיוחד כנכדה לניצולת שואה אני אומרת את זה.

האמת שעד גיל 10 כזה ילדים בכלל לא מפרידים בשר חלב וכו ואז זה כבר מגיע למה שאת אומרת- שהילד יוכל לעשות בחירה אישית

מעכשיו תעבדו על זה מה שמרגיש לשניכם לנכון נכון עד הלידה יש זמן וגם אז יקח זמן כי הוא ינק או יקח בקבוק אבל כדי למנוע חילוקי דעות מעכשיו תשימו דגשים על דברים שחשובים לכם ואלו שפחות

אני יכולה לומר לך שאצלנו זה הפוך. אני באתי מבית מסורתי ואני אמנם לא מקפידה על מרווח בין בשר לחלב אבל כן אוכלת כשר בפסח ולא אוכלת דברים לא כשרים כמו שרימפס וכאלה (לעומת בעלי) וכרגע הילדה שלי קטנה ולא מבינה ולכן אני גם לא מונעת ממנה כלום, ברגע שתתחיל להבין, שתעשה היא את הבחירה שלה. אני באתי מבית שמאוד הקפידו על כשרות ומרווח בין בשר לחלב וכפו את זה עלי ולכן אני לא מאמינה בכפיה. ואם את לא מנהלת אורח חיים כזה אז על אחת כמה וכמה. אל תילחצי, את תראי שאתם תגיעו לעמק השווה והכל יהיה בסדר.

מרי איזה תגובה מושלמת. תודה לכולן עשיתן לי המון סדר ברגשות שלי! ❤️

ואי זה אחד הנושאים הכי מעניינים שתמיד הציפו אותי וגרמו לי לנסות להבין איך מגדלים ילדים בצורה כזאת שאחד יותר דתי ואחד חילוני? זה יוצר קצת בלבול, אז באמת מעניין איך זה. אני מתארת לעצמי שזה התייחסות יותר לדברים שחשובים עבור שניכם.. נגיד תראי ילדים קטנים לא נראה לי שיתאפשר לבקש מהם לשמור בין בשר לחלב 6 שעות.. זה הרבה זמן, אז אולי זה משהו שאפשר להתפשר אליו.. אבל כן להכיר את המסורת היהודית, לחגוג חגים וכאלה..

וואי לגמרי, אני מעולם לא חשבתי שאתחתן עם בן אדם שכל כך רחוק ממני בהשקפות.. וזה לא רק בזה. לי יש תואר שני לבעלי אין תעודת בגרות, פערי הדת, עדות שונות לגמרי, תרבות שונה, תפיסות עולם שונות לגמרי בהכל.. אבל כמו שאומרים מה שבסוף משנה זה הלב של האדם שמולך - לא יכולתי לבקש בן זוג ושותף יותר טוב ממנו. על כל הפערים איכשהו אני מרגישה שעוד אצליח לתווך ולהסביר אבל רק עניין הדת כי זה באמת עניין של אמונה ובחירה אישית. בעבר אפילו לא האמנתי שיש אלוהים זה משהו שהשתנה עם השנים והזוגיות והיום אני מרגישה יותר בתוך זה. בנוגע למסורת אני ממש מסכימה אני לגמרי חושבת שזה חשוב ואני רוצה שהם יגדלו לתוך החגים היהודיים והמסורת, מצד שני כן חשוב לי גם לשמר את התרבות שההורים שלי הגיעו ממנה וגם את זו שבעלי הגיע ממנה. קיצור, מורכב אבל לגמרי עזרתן לי להבין שזה אפשרי וחיובי ❤️

אני כמול בידיוק מבחינה דתית מביאה לילד הכל עד שיגדל ויחליט מה טוב לו פשוט

אני דתיה לשעבר, בעלי מסורתי. הוא מקפיד יותר ממני על הרבה דברים, כשהכרנו לא צמתי בכיפור ולא אכלתי כשר. הוא כמובן שמר על הכול. בהריון גם ניהלנו שיחות דומות והחלטנו ביחד שתהיה מסורת בבית אבל לא כפייה כי אני באה מרקע כזה ואני ממש לא רוצה לחנך ככה את הילד שלי. זאת אומרת שנחגוג חגים עם המשפחה, כלומר ארוחות משפחתיות כאלה לא ממש לשמור על כל ההלכות של החג. בעלי ביקש שאדליק נרות בשישי בערב כדי ליצור הרגשה ששבת זה יום שונה משאר ימות השבוע. בכיפור סיכמנו שאין בעיה שלא אצום אבל לכבד את בעלי ולא לאכול מולו. מבחינת בשר וחלב כמו שכתבו פה לפניי יש עוד כמה שנים כי לילדים מתחילים עם הפרדה בגיל יותר בוגר ושלי עוד לא בן שנה. כן הייתי ממליצה להגיע להסכמה על קווים כללים ועם כל השאר לזרום. נניח אני הבהרתי לבעלי שאני לא מוכנה לשלוח את הילד לחינוך דתי ממלכתי מהסיבה הפשוטה שלא מתאים לי ליצור אצלו דיסוננס כזה רציני למה מצד אחד מחנכים אותו בביס שאסור בשבת להדליק אור ולנסוע ואצלנו כן עושים את זה. וכמובן שתהיה לידה קלה ובידיים מלאות❤️

לדעתי האישית בלבד בבית תשמרו כשרות לא מדברת איתך עכשיו שטת תפרידי שעות אבל כן שהילד יוחנך על ערכי הכשרות ברגע שהוא יגדל הוא יבחר לבד מה לעשות

מאיה האמת שאנחנו באמת בדינמיקה מאוד טובה בדברים האלו ביני לבין בעלי.. אני לא אוכלת מולו בכיפור גם אבל אוכלת במטבח, לא מכניסה אוכל לא כשר הביתה אבל כן אוכל בחוץ או אצל ההורים שלי למשל וכן הלאה.. כלומר הקווים הכלליים ממש ברורים ושנינו באמת חיים בסינרגיה טובה ביננו והכל טוב. הקושי העיקרי שלי הוא איך משקפים פער כזה מול ילדים קטנים, איך אני "שולטת" בסיטואציה מול ההורים שלי אם אחליט לגדל אותו כשומר או לחלופין איך אני מתנהלת מול ההורים של בעלי שהם דתיים אם אחליט להפך. זה כבר לא אני מול עצמי זה עוד ילד או ילדים בעתיד שאני צריכה למצוא עבורם את עמק השווה גם.. אבל אני בהחלט מרגישה שאני אמצא את הדרך אחרי כל הדברים שנאמרו פה וזה מאוד עזר לי ❤️ וכמובן שלידה קלה גם לך אם את בהריון שני ורק אושר וטוב. שוש, תודה רבה יקירה על הדעה ❤️ בכנות אני לא מעוניינת לשמור כשרות וזה לא אופציה מבחינתי לשקף לילד משהו שאני לא, אני רוצה לגדל ילדים שיקבלו כל מני התנהגויות.

אין בעיה משיחשפו לכל מיני התנהגויות אבל בגיל ינקות הוא לא בר דעת להבין מה הוא רוצה וברגע שיחדה למגוון רחב הוא עשוי להתבלבל. בוא צריך מסגרת מסויימת וגם אם את לא שומרת כשרות הוא כן צריך להבין לא לאכול נניח אמבןרגר עם גבנצ בדיוק כמו שלא תסכימי לו לאכול פיצוחים לפני גיל מסויים

לדעתי זה יותר שיחה מוח בן הזוג ומה בוא מעוניין שיהיה החיים בבית ברגע שנולד ילד משתנים ״חוקי המשחק״ חייבת להיות הבנה הדדית בינכם

כן מסכימה וגם רשמתי למעלה באחת התגובות שכשאני מעלה את הנושא מול בעלי הוא אומר שכשנגיע לגשר נחצה אותו.. ואני גם מסכימה עם הגישה הזו וברור לי שיש עוד זמן אבל אני פשוט במקום שאני מנסה להבין גם מה אני מרגישה מול עצמי. אולי זה לא הכי הגיוני אני לא יודעת אבל בגלל שמדובר בשינוי כל כך משמעותי בחיים שלי הייתי רוצה לדעת לפחות מה הקווים שינחו אותי? אבל נראה שזה מסוג הדברים שפשוט קורים ושאני אמצא את הפיתרון עם הדרך.. וגם מודה מאוד על בעלי שאמר לי היום ש'גם אם נריב ולא נסכים זה לא דבר רע תמיד נשאר חברים הכי טובים אחד של השניה' אז הכל מקבל פרופורציות.. סך הכל אוכל, העיקר שנהיה בריאים. קיצור חייבת ללדת כבר ההורמונים גמרו עליי זהו ❤️

לדעתי האישית לא חייב להקפיד עם הילד עכשיו 6 שעות אם זה לא משהו שאת מאמינה בו או עומדת בו מה שקורה בבית שלכם זה שלכם בלבד. מה שכן הייתי כן נותנת אוכל כשר כלומר בשר לא מוכשר ובשר וחלב יחד לא הייתי נותנת גם כדי לתת את הבחירה והחופש להחליט מה הוא רוצה כשיגדל (בדומה להורים טבעונים/צמחונים שכן נותנים לילדים שלהם לאכול הכל מהכל וכשיגיעו לבגרות יחליטו עבור עצמם מה ואיך הם רוצים לעשות) וגם לא הייתי שולחת לבית ספר כריך עם נקניק וגבנצ סתם לצורך ההדגמה לא כדי למנוע ממנו כמו למנוע הצקות וחרמות. ילדים זה עם מאוד מרושע ומה שיהיה לגיטימי לבן שלך לא בהכרח יהיה לגיטימי לסביבה שלו לכן חושבת שזה עדיף לתת אוכל כשר זה לא הופך אותך לחייבת להמתין 6 שעות בהכרח

נשמע שיש לך כבר את כל התשובות בתוך מערכת היחסים שלך עם בעלך. פשוט תדברי איתו בכנות שיש אנשים ששומרים כי הם מאמינים ויש אנשים שלא שומרים כלום כי הם לא מאמינים בכלל ויש אנשים שנמצאים באמצע ומחליטים מה לשמור כמוך. תלמדי אותו לכבד כל אחד והדרך והאמונה שלו אבל גם למצוא לבד במה הוא רוצה להאמין. תשאלי אותו אם הוא רוצה לנסות לשמור דברים כמו אבא או אולי רוצה לנסות לשמור דברים כמו אמא. ואולי כעבור כמה שנים הוא רוצה לשנות שוב. כשאת ובעלך נמצאים במקום טוב ובריא יהיה מאד קל לתווך את זה גם לילד שלך ולהסביר לו לאט לאט לפי הגיל ויכולת ההבנה שיש הרבה דרכים לחיות בעולם שלנו וכל עוד אתה לא פוגע במישהו אחר ומנסה לעזור ולהיות בנאדם טוב אתה יכול למצוא את הדרך שלך ואת האמונה שלך. כל מה שאנחנו בתור הורים יכולים לתת לך זה את כל האופציות שקיימות ומכאן אתה מחליט מהי הדרך הנכונה בשבילך. לפי דעתי פשוט להיות כנה עם הילד, תתפלאי כמה הם מסוגלים להבין בגילאים קטנים אפילו. 🤗

אני באה מבית בול כמו שלך אבא מסורתי שומר, אמא לא, הם בזוגיות מכבדת ובחוץ אמא שלי גם אוכלת שרימפסים וכו ואבא שלי לא מעיר לה. יש לנו חוק פשוט אחד - בבית לא נכנס אוכל לא כשר. מה שקורה בחוץ זו בחירה אישית של כל אחד. כך בעצם כל חיי לא שמרתי שעות הפרדה אבל כן הפרדתי בארוחה עצמה, בחוץ הייתי אוכלת צ׳יזבורגר בכיף. אם חשוב לו שלא יהיה אוכל לא כשר בבית מבחינת כלים וזה הייתי מכבדת. אם זה בכללי לא חשוב לו אז אין פה יותר מדי צריך להציג לילד את שני הצדדים ולא לנסות לדחוף לו צד, ילדים בדרך כלל מאוד מחוברים לרצון שלהם, אני בתור ילדה נגיד בחרתי כן לשמור כשרות ואז שגדלתי בחרתי שלא. אם יש הבנה בניכם אין סיבה שהילד לא יצטרף למעגל ההבנה הזה :)

קודם כל עד גיל 13 הילד לא חייב אפשר להסביר לו וצריך להסביר לו שיש מושג כזה ולהגיד לו שלא אם הוא רוצה מיד גלידה אחרי בשר אבל אחרי שעתיים שלוש כן להרשות תחשבי על זה בקטע בריאותי. אבל חשוב להסביר לילד שלא יגדל בלי ידע

ליאור ברור שאין לי שום כוונה שהוא יעבור חרמות, פשוט שיבין את המורכבות של הנושא ושיש בחירה ❤️ ולגמרי אתן צודקות אני אצטרך להעניק את הבחירה מגיל צעיר ולעשות את התיווך הזה.. תודה לכן בקיצור התגובות מעולות ומחממות את הלב ממש.

תרקדי ושמחי שיש לך בעל כזה זה תתקרבי גם את קצת לדת לפי יכולתך סך הכל היהדות זה המשמעות האמיתית בחיים שלנו בתור יהודים

התקרבתי כבר המון וטוב לי המקום בו אני נמצאת כרגע, לא מעוניינת לשנות את מי שאני וזה לא הנושא מבחינתי.. תודה ❤️

אני לא בנאדם מאמין בלשון המעטה, בעלי מאוד מאמין, מברך אותי ואת הבת שלי בכל בוקר, שומר פסח, כשרות, חגים, מתפלל בבוקר אבל לא שומר שבת. בלי קשר לבעלי החלטתי לחשוף את הבת שלי והילדים שיגיעו ל2 העולמות.. אנחנו לא שומרים שבת אבל היא לא תאכל חמץ בפסח, תאכל כשר, *ואולי* אפילו תלמד בחינוך דתי לייט.. היא כן תאכל גלידה אחרי ארוחת בשרית אם יתחשק לה (אני לא מתכוונת לספור שעות) אבל אני רוצה שתספוג את הדת.. כשתגדל תבחר להיות מי ומה שבא לה ותחיה איך שבא לה. לדעתי זה מאוד תלוי פרטנר. הייתי מאוד אנטי דת אבל בעלי הנגיש את זה והראה בלי מילים את הצד היפה של הדת.. בלי כפייה, בלי בקשות מיוחדות ובלי שום דבר.. עם הרבה שכל וים של רגישות ❤️

הריון שני זה מאוד מדויק! איך אתם עושים את התיווך בנושא מול המשפחות? איך ההורים שלך מתנהלים איתה?

כחלק מהעניין של להציג את 2 העולמות אנחנו לא נותנים/מבקשים או דורשים שינהגו אחרת אצל הסבא והסבתא. ובדיוק כמו אצלי הם פשוט עושים את זה לבד.. מכבדים מאוד ועושים דברים בצורה עדינה יותר/ מצניעים/ לא עושים דברים "קיצוניים".. הכל תלוי בגישה! ברגע שדורשים ומבקשים, מדגישים ומחפשים אז יהיו יותר תקלות והרגשה לא נעימה.. זה פשוט זורם כל כך יפה ושוב, הכל תודות לגישה הרגישה של בעלי

האמת שנתקלתי בפוסט הזה וחייבת להגיד לך שאצלנו זה בדיוק אותו הדבר אני מגיעה מבית חילוני לגמרי ובעלי מבית מסורתי. ואנחנו בחרנו והחלטנו שאנחנו נתנהל בדיוק כמו שsweetie אמרה שזה התנהל אצלה בבית - אנחנו בבית שומרים על כשרות כלומר כלים מופרדים לבשרי וחלבי, אין חמץ בפסח ואוכל לא כשר לא נכנס לבית (שרימפס וכו׳) מחוץ לבית אני אוכלת מה שבא לי. החלטתי לעשות ככה כי בתכלס לא באמת חשוב לי שיהיה לי אוכל לא כשר בבית כמו שחשוב לבעלי כן לשמור כשרות בבית וכמובן שהוא מכבד אותי בכך שאני בוחרת כן לאכול ולשתות בכיפור (בסתר כמובן לא בניקור עיניים) וכן לאכול אוכל לא כשר מחוץ לבית שלנו. עם הילדים שלנו זה יהיה אותו הדבר והם ידעו שאבא שומר ואמא לא שומרת ויבחרו את הדרך שלהם וככה יכירו את שתי הדרכים. יותר קל לילדים ששומרים כשרות להחליט שהם מפסיקים לשמור כשרות, מאשר לילדים שלא שומרים להחליט שפתאום יש דברים שהם אסורים. כמובן שהכל בהסכמה בינינו וזו דרך משותפת והכל ברוח טובה ובכיף אני עושה את זה בשבילו❣️