רוצה לפרוק. אני חילונית ובעלי שומר מסורת לייט. אני בהריון ראשון בשליש הראשון, עכשיו זה השלב שהגוף שלי עם החשקים האלה שחייבים למלא אחרת הוא מתחיל לפתח כמו בחילה אותו דבר עם רעב ואותו דבר עם עייפות … מתעוררת כמו בחילה כזאת וחולשה. הוא די מנרמל את הדברים ועדיין לא מבין שזאת מצוקה כשאין לי שליטה כל כך באיך אני ארגיש כל רגע נתון. אתמול הייתי בחג אצל המשפחה שלי ואז נסעתי לשלו. פעם זה היה שטויות בשבילי עכשיו זה שווה ערך למסע כומתה כשאני נוהגת לבד לכל כיוון ועוד בערב. חשבתי שלא נורא ושאהיה בסדר, לפעמים גם אני בהכחשה שהגוף שלי משתנה. כשהגעתי למשפחה שלו ישבנו וקראנו הגדה והיה כיף וסבבה. כשהם כבר ישבו לאכול פשוט נרדמתי על הספה. והעירו אותי ליסוע חזרה כי אני בדרך כלל לא נשארת לישון אצל ההורים שלו רק הוא, זה הסכם הוגן ביננו שלפעמים בחגים כל אחד ישן אצל ההורים שלו … אבל היה נראה לי הגיוני שכאני במצב כזה הוא יקח אותי אבל באותו רגע לא היה לי שיקול דעת פשוט הגעתי לאוטו ונסעתי. בבוקר שיחזרתי את הערב ואמרתי לו בואנה זה ממש מוזר שלא לקחת אחריות על המצב ולא לקחת אותי הביתה למרות שאתה שומר חג, בעיני זה פיקוח נפש דוחה שבת. הוא לא חושב ככה הוא טוען שהייתי צריכה להגיד אם רציתי שיקח אבל בכל מקרה זה חג ו״אני לא מבינה אותו״. לא יודעת לדעתי אין פה מקום להבנה, זה נטו שיקול דעת ולקיחת אחריות ובטח שגם פיקוח נפש. נעלבתי ממש, זה גם עשה לי תחושת בדידות כזאת של אין על מי לסמוך. אני יושבת מנופחת על הספה בסלון 😩

חברה אני מאוד מבינה אותך.. את בעיקר הורמונלית וכל דבר מציף כל רגש באופן מוקצן הרבה תקשורת ושיח ביניכם יפחית את תחושת הבדידות והבנה שלך וגם שלו לרגישות וההורמונים יסייעו לא להעצים מריבות כאלה אלא להמתין שיעברו כמה שנות ואש הכל יראה אחרת

אני חושבת שלגברים קשה לפעמים להבין את ההשלכות של היריון ולכן מאוד מאוד חשוב שתחברי אותו למה שקורה, תושיבי אותו לשיחה ותסבירי לו שזו תקופה רגישה ושאתם ביחד בזה וכרגע את מרגישה שהוא לא מגלה הבנה. אני נגיד ביקשתי מבן הזוג שלי שיקרא יחד איתי את הספר של ההיריון וכל שבוע שעובר אני מקריאה לו את ההסבר שכתוב פה באפליקציה כדי שירגיש מחובר לתהליך ויוכל לגלות יותר הבנה. עם זאת, אני ממש משתדלת שכשאני מרגישה טוב לקחת יותר חלק בנטל המשימות ובנוסף אני ממש גלויה וכנה לגבי מה אני רוצה וצריכה ולא מצפה ממנו לנחש. בסופו של יום תקשורת זה א׳ ב׳ של מערכת יחסים ועל אחת כמה וכמה בתקופה כזו

וואי מבאס לשמוע אבל כל הגברים ככה הם לא מבינים מה אנחנו עוברות צריך לאמר להם כל הזמן התקופה הזאת מאתגרת אבל היא גם מאד מחברת תשתפי אותו בהכול גם אם זה לא מעניין אותו והוא יבין בסוף תראי שזה רק יחבר ביניכם יותר

הרב נחמנסון אומר זוגיות זה לא קריאת מחשבות זוגיות זאת תקשורת אם אתם לא יחד לפחות 10 שנים, אל תצפי שהוא יבין אותך ללא מלל… לדבר בשפה פשוטה וברורה מה אני רוצה כעת. מה אני מצפה כעת. וזהו.. זה הכי פשוט שיש. רק לדבר…

מבינה את ההורמנים בשלב הזה פיקוח נפש זה מצטערת...כמו שרשמו פה שיחה פשוטה וברורה

ידוע שגברים צריכים דיבור צפוף וישיר...לא רמזים ולא עקיפין ולא מבינים דברים לבד. כמו שאנחנו הנשים...עם הבינה ה יתירה...חחח. לפעמים הייתי אומרת לבעלי מתפוצץ לי הראש תגובה ראשונית...בואי נלך לרופא. חחח אל תכעסי כל זה בנוסף להורמונים...

למה לא נשארת אצל ההורים שלו וזהו?

סליחה שאני לא בצד שלך, אבל אני חושבת שהוא צודק. את בהריון וקשה לך, אני מבינה, אבל לצפות ממנו לחלל חג כדי שתישני בבית, זה לא דבר שהגיוני לצפות. אם לא הרגשת טוב יכולת להישאר שם לישון. אלא אם כן במקרים אחרים הוא כן נוסע בחג/שבת, ואז אני מסכימה שזה לא תירוץ קביל.

נטע לדעתי זה קצת גבורתי מה שאת אומרת.. היא לא שם מבחינה של לשמור , והמשקל של זה בעיניים שלה לא תואם לשלו.. אז הפתרון הוא לא במי צודק או לא צודק , כי יש כאן שתי מציאויות , וכמו שאי אפשר להתעלם מהמציאות שלו , כך גם אי אפשר להתעלם משלה

סורי אבל אני לא מבינה מה כלכך נפגעת אם לא הרגשת טוב יכלת להישאר לישון איתו אצל ההורים שלו אם היית מבינה טיפה את המשמעות של חילול החג למי ששומר ושזה חשוב לו לא היית חושבת על זה בכלל.. תחשבי על כל מיני סיטואציות אחרות שהיית צריכה אותו ותראי לפי זה אם את מרגישה באמת שאין על מי לסמוך או שסתם התאכזבת כי ציפית שיעשה משהו אחר ולא יצא כמו שרצית. יצא לי לראות הרבה אנשים שכל דבר קטן בשבילהם זה פיקוח נפש, אבל ההלכה אומרת אחרת. תנסי לראות גם את הצד שלו..

מה שאני גם לא מצליחה להבין זה למה באמת לא נשארת לישון שם? זה הופך את זה להרבה יותר קל יכולת לרחם על עצמך לפני שציפית שירחם עלייך

זה לא פיקוח נפש .. למה לא נשארת לישון? אתם נשואים זה לא ברור לי

לא הבנתי למה לא ישנת שם. אני מתכוונת באופן חד פעמי אם היית עייפה. לגבי בעלך, הוא פשוט לא חשב על זה, כנראה עשה מעשה שהוא אוטומטי כי ידע שאת צריכה לנסוע למשפחה שלך. והם גם בכלל לא מבינים מה זה הריון, מבחינתם זה שום דבר, קצת עייפות וזהו.

אני גם לא מבינה הלכת למשפחה שלך לבד? אתם זוג נשוי? כי בדכ עושים יחד ואין ספק שבכל מה שרשמת לא ראיתי מקרב של פיקוח נפש

למה לשפוט נכון שזה לא פיקוח נפש אבל היא ציפתה ליותר הבנה מצידו וזה משנה אם הם נשואים או לא היא לא חייבת לישון שם

אם זה פיקוח נפש יכולת להישאר לישון איתו. מאוד קשה לגברים להרגיש שהם מפסידים... כדאי לתת כמה שיותר חוויות נעימות שלא ירגישו שההריון זה משהו בלתי נסבל ומעצבן. כמובן שאם הוא דואג לך כדאי שגם את תדאגי לו

זה ממש לא פיקוח נפש ולא מחללים בגלל סיבה כזו חג !

יכלת להישאר לישון אפ היית ממש לא במצב של לנהוג

פיקוח נפש??? ואהווו אחותיי הגזמתתתתתת ממש אבל ממש את לא צודקתת

סורי מאמי לא מבינה אותך ..הגוף שלך עם חשקים שצריך למלא? מה זה קשור לסיטואציה בכלל . נשמע שאת משתמשת במניפולציה של הריון כדי להשיג מה שאת רוצה . למה אם בעלך שומר חג שיסע באוטו??

איכס שרית ״מאמי״ איזה תגובה לא רגישה שלך. חשקים רעב ועייפות אלו דברים חדשים בחיים שלי שעושים לי בחילה ולא ״אוי, באלי ביסלי לך תביא״ …. מדובר פה בהשבתה. וכן, לנהוג במצב של עייפות כשאני יכולה להרדם על ההגה זה האמא של הפיקוח נפש לכל מי שאמרה שלא …

מה פיקוח נפש בזה?

אז תישני שם חח

הוא צודק את הורמונלית מדי מאמי

זה שזה לא פיקוח נפש בשבילכן לא אומר שהיא לא הרגישה באותו הרגע שהיא נמצאת במצב של פיקוח נפש שהיא זקוקה לעזרה. לנהוג במצבה יכל לסכן את חייה אתן יודעות ואז זה כן נקרא פיקוח נפש לכל הדעות אז בואו ננשום עם השיניים החשופות והנביחות. אני אישית מבינה למה את מתכוונת גם אם לא היה ממש מסיע אותך עצם העובדה שהוא והסביבה לא ראתה את הקושי שלך כקושי עצם העובדה שלא הרגשת או ראית ממנו איזה דאגה זה מבאס ופוגע מאוד

פיקוח נפש הוא לא בעיני המתבונן.. יש הלכה ברורה. ולמי ששומר אותה (כמו בעלה) כנראה יותר מקפיד עליה ממנה ומכל הבנות מעליי שאומרות שזה כן פיקוח נפש בגלל הסיטואציה שנגרמה.. זה פשוט לא. יקירה, המלצה שלי.. אם את מצפה שיבינו ויתמכו בך את צריכה גם לעשות את זה עם הצד השני. מי כמוני יודעת מה היא עייפות של היריון והיא באמת קשה אין ספק לרגע!! אבל אם בעלך שומר חג לדעתי היית צריכה לתת יותר מעצמך ולהישאר לישון איתו ולא להכביד על עצמך.. זה בהרבה יותר פשוט מאשר לנסוע את כל הדרך חזור ועכשיו גם להתבאס ולהיעלב ממנו.

לא הבנתי איזה פיקוח נפש? למה שיילך חג בשביל מקרה כזה היית נשארת לישון שם פשוט אם זה ״פיקוח נפש״ בשבילך די לעשות מכל זבוב פיל. חוץ מכל היום לשמוע פה דברים רעים על גברים אין פה כלום!ועוד על שטויות קצת הערכה לא תזיק.

יש עוד אופציות מלבד שהוא יקח איתך. להישאר לישון שם, או לקחת מונית. אין פה שום עניין של פיקוח נפש.

זה לא פיקוח נפש אם את יכולה לישון שם

לא נעים לומר אבל הפוסט הזה קצת הזוי לי..

נראה לי שלקחת את ההריון קצת קשה ורחוק מדי… את רק בשליש הראשון..

טוב שלא ביקשת שיעשה סנפלינג ממגדל עזריאלי בלי רתמה כי יש לך חשק חחחחחחח תחשבי בהגיון גברת יש גבול לכל בקשה

היי לא ברור מה הסיבה שבגללה את לא נשארת אף פעם לישון אצל ההורים שלו? ואתם לא גרים ביחד?

כי מה הקשר שיש לך חשקים לסיטואציה הספציפית שתיארת?? מה איכס ?? שאלת דעה של בנות בפורום וקיבלת תשובה אולי שפחות אהבת… אני לא דיברתי אלייך לא יפה .. פשוט גם קצת פרופורציות את מצפה מבן אדם מאמין שיחלל חג ? נו באמת תקחי מונית (ואני לא בן אדם שומר שבת חג אני חילונית לגמרי)