הוא בן זונה והוא הכניס אותי להריון ואני מגדלת לבד את הילד ומתפללת למות אני והילד אמןןן רע לי בחיים

אף אחד לא שווה את זה מבטיחה לך שהוא יבוא על 4 !!!!!! ואז את תעיפי אותו מבינה אותך זו תהיה תקופה מורכבת נורא בהרבה בכי אבל שתלדי בעזרת ה׳ את תקבלי מתנה ותצחקי על זה שבכלל לקחת את זה בצורה כזו !!!

את מחזירה אותי 8 שנים אחורה נכנסתי להריון אנחנו אומנם התחתנו אבל הוא נטש אותי מיד אחרי החתונה המשיך את חיוו נהנה ואני עברתי הריון הכי שחור שיש אם אותם מחשבות שלך ושילדתי לא עניין אותי והוא חזר על 4 וביקש שנחזור

שולחת לך חיבוק ענקקקק ❤️❤️

תיהיה חזקה בשבילך ובשביל הילד !!!! זה החיים שלך ושלו והכל תלוי בך! הכל יסתדר לך לאט לאט … אל תתייאשי ששולחת לך חיבוק חפ

אז הוא בן זונה, אבל הילד שלך הוא העולם שלך אין סיבה שתמותו חס ושלום אם הטיפול בילד קשה לך תחפשי עזרה מהמשפחה וגם עזרה נפשית. בשורות טובות

למה את רושמת לי חולה? אני לא אתפלא אם את מהמשפחה שלו

סליחה אבל מזה הוא הכניס אותי להריון, להריון נכנסים ביחד. קצת אחריות. לא רצית ילד היית עושה הפלה

כל אלה שכתבו לי תגובות רעות אני לא אתפלא אם אתם מהמשפחה שלו

אני לא יודעת מי זה אבל צריך 2 כדי להיות בהריון

וואי תנוחו עם התגובות מה עובר עליכן אתן לא יודעת מי נמצאת מאחוריי ההודעה הזו ומה היא עוברת שאלוהים ישלח לה כוחות ואני מקווה מאוד שהיא לא מתכוונת לזה ואם כן תלכי לקבל טיפול אף גבר לא שווה שתאחלי לעצמך דבר כזה ובטחחח לא לילד שלך

לכל מי שאומרת לה שהיא חולת נפש ושופטת אותה , התגובות שלכן ממש לא מתאימות. אתן לא נמצאות בנעליים שלה , והשיפוטיות הזו ממש לא עוזרת לא לכן, ובטח שלא לה . היא נמצאת במצב מאוד לא פשוט, והיא לא רוצה להרוג את הילד שלה, הבנתן את מה שהיא כתבה מאוד מאוד לא נכון. היא נמצאת במצב שהיא מתקשה לראות איך לצאת ממנו, ומרגישה מאוד לבד והיא רוצה להפסיק את התחושות המאוד קשות שהיא חווה , אבל לא רוצה להשאיר את הילד שלה מאחור. שיפוטיות היא מאוד מצמצמת, בעיקר מחשבתית ופוגעת בצד השני. במצבים כאלה, להגיב בפזיזות ובלי לחשוב זה מסוכן, ואם אין לכן את היכולת להבין את הסיטואציה , ולרדת לשורש ולשים את עצמכן בנעליים שלה, בבקשה אל תגיבו. ולכותבת הפוסט, בבקשה אל תתיחסי לתגובות השיפוטיות פה , למרות שאני יודעת שזה קשה. אני מאוד הבנתי מה שרשמת , ומה שאת מרגישה , לא קורה רק לך . הרבה עוברות את זה ומרגישות את זה במצבי משבר. את לא לבד❤️

ריף אמרת בול הכל

אבל זה לא זה. את נאחזת באמירה מאוד ספציפית . זו אכן אמירה לא פשוטה, אבל כשמסתכלים על כל השאר ולא ספציפית על מספר משפטים, אבל לפרש את זה בעוד דרך. היא לא רוצה להרוג את הילד שלה , זה לא מה שהיא מנסה להעביר פה.

אפשר*

את לא רואה משהו אחר כי את לא מסתכלת לעומק. אבל לא כל אחד מסוגל , מובן.

ריף את היחידה שהבינה אותי תודה על התגובות שלך

אין על מה ❤️ את חזקה ואני מאמינה בך .

חיבוק♥️🥺

ישלך תמיכה קצת?

מאמי אל תתיחסי לתגובות כאלה ואחרות בטוחה שאת אמא מהממת ( אל תדון אדם אל שתגיע למקומו - אמא ) משמע שאת עןברת תקופה לא פשוטה אבל כמו שאמרו לפני , זה תקופה וזה יעבור אם יש לך עזרה תשתמשי בה .. מאיפה את ? חשבת אולי קצת לצאת להתאורר? איך את מסתדרת ? לפעמים לפרוק עוזר, אולי אנחנו גרןת באותו אזור?

את התכוונת שהבן שלך ימות חס וחלילה או שאני הוזה ?

היא רשמה שהיא רןוצב להרוג את עצמה, מה מסגר אתכן לא הבנתי כל אחת נהייתה לי אשת רוחחה , אישה רושמת שהיא במצוקה וכדיי שתבינו שכל תגובה לא טובה יכול. לגרום למשהו אחר! אז תהיו קצת בנות אמהות משכילות ונורמליות ותפסיקו ליפול על מילה שאנשים רושמים מתוך כעס תסכול וכדומה אלא תנסו להרים אותה מהמצב הזה שהיא נמצאת בי ועל זה נאמר אם אין לך משהן חכם להגיד אז תשתוק!

אולי**

יא אלוהים תגידו לי שזאת הטרלה … לא יכולה כבר להכיל את מה שהולך כאן ! תשלחי את הילד למשפחת אומנה ! אבל לאחל לו למות ! השם ישמור ! 😢

שילת!!!! אין פה מה להבין!!!! זה קיצוני!!!!! ומטורף!!!!

לא לבלבל בשכל וליפות את הדברים זה מזעזע ואישה כזאת חייבת טיפול בהסגר דחוף ולקחת את הילד ולהצילו כמה שיותר מהר לכי תדעי אם היא לא תעשה לו משהו אל תרדמו בעמידה !!! לא חסר מקרים !

גם את נשמעת לח קיצונית ומטורפת הרבה פעמים אמרתי לבת שלי וואי אמן לי כןח יותר בשעת תסכול אז מה זה אומר שאין לי כןח יותר לילדמם שלי?????? איזה שטויות !!!!! אז שואלים ומבררים להאשים בצורה כזאת לא לגטימי בעליל צריך לשמוע ! הבחורה משמעת במצוקה ואםשר לנסות לעזור

יש הבדל בין אין לי כוח לבין שהילד שלי ימות !!!!! לא משנה איך תהפכי את הגלגל היא חולת נפש נקודה.! וזאת לא קללה יש אנשים שהם חולי נפש מה לעשות ? זאת המציאות! בשוק פשוט בשוק לא יכולה להתעלם מדבר כזה אם רק הייתה לי דרך לדעת מי זאת הייתי שולחת אליה שוטרים שיבדקו את הבית כנראה שאתן לא יודעות על מקרים קיצוניים שנעשו בילדים !!!! תמשיכו להרדם בעמידה !!! אם היא ככה מדברת כנראה שגם החינוך שלה פסול מלגדל ילדים ממש לא מעניין אותי מה אתן חושבות או מה שהיא מרגישה יש פה צורך לערב גורמים וכמה שיותר מהר אפילו לא בצחוק הייתי אומרת דבר כזה ! אלף פעם כעסתי על בעלי מעולם לא איחלתי לו מוות !!!!!!!!!!!!

ל-ה-ת-ע-ו-ר-ר !!!!!!!!!

מעולם לא איחלתי מוות לבן אדם אז לילד שלי דם מדמי ??? פסיכיאטריה שלום ! אפס רחמים!

יש לך מישהו שאת בקשר טוב לבקש ממנו עזרה?

בואנה איזו אינטיליגנציה רגשית נמוכה יש לכן… ,האישה במשבר קשה, תהיו בטוחות שהיא לא באמת רוצה שהוא ימות. כולה רצתה לפרוק. מפה ועד להחליט שהיא חולת נפש כאילו כל אחת פה דוקטור לפסיכיאטריה

Li צודקת!

אני אישית לא רואה במה שהיא רשמה משהו שדורש עירוב של משטרה , או של גורמים נוספים. ואני לא רואה מחלות נפשיות כקללה, ממש ממש לא . אני אדם שמתמודד בעצמו עם מורכבויות נפשיות ( וזו לא בושה) ואני מכירה הרבה מאוד אנשים מסביבי שמתמודדים גם עם מחלות נפשיות , וכל מיני הפרעות שונות . אבל צורת ההתבטאות שלך היא מאוד תוקפנית , ולי אישית היה מאוד לא נעים לקרוא את התגובה הזאת והרגשתי מותקפת בעצמי , אז אני רק חושבת מה כותבת הפוסט הזה תרגיש כשהיא תראה את זה. ושוב, את גם את נתפסת על משפט של 4 מילים , בלי להצליח לראות את המסר שמסתתר מתחת. היא לא רוצה להרוג את הילד שלה . היא בעיקר מבטאת שרע לה , שהיא רוצה לסיים עם זה , אבל יש לה ילד , והיא לא יכולה למות ופשוט להשאיר אותו בלעדיה, אז בגלל זה היא רשמה את מה שהיא רשמה - מתוך חוסר הרצון להשאיר אותו מאחור , והיא ביטאה את זה דרך זה שהיא אמרה שהיא רוצה למות ביחד עם הילד. זה לא קורה רק לה , זה קורה לעוד הרבה נשים, במיוחד אם אין עורף משפחתי וכשיש קשיים / התמודדויות נוספות שמכבידות על גידול הילד. ואני מאוד מודעת למקרים קיצוניים שנעשו בילדים, מאוד מודעת , הרבה יותר ממה שאת חושבת. והיא אכן רשמה אמירה מאוד קשה, ואני יכולה באיזשהו מקום להבין את התגובה שלך, זה ממקום שדואג לילד ומפחד שהוא יפגע . אבל מהסיבה שאני יכולה להבין אותה , אני מבינה את הסיטואציה ואני יכולה להגיד לך שהילד לא נמצא בסכנה על חייו. היא פרקה פה על הקושי שהיא חווה, ה״רצון״ שהילד ימות זה מאוד שולי. עובדה שהיא רשמה , שהיא והילד ימותו, שזה מבטא רצון לחוסר נפרדות, היא פשוט לא רוצה להשאיר אותו מאחור. זה מה שזה . יכולה להבין את הדאגה שלך, יכול להיות שזה גם נושא רגיש אצלך .. והערנות שלך מאוד חשובה. אבל זה באמת לא המצב .

התגובה מופנת ל-תינוק:-)

וואי ריף תודה שכתבת כל מה שלא היה לי כח. ההתעלמות המוחלטת הזאת שהיא הייתה לא רוצה רק להרוג אותו כדי לחזור לאיזושהם חיים אחרים שהיו לה לפני, אלא את שניהם, אומרת כמה היא אוהבת אותו ולא רוצה להיפרד ממנו. ממש עצוב שיש נשים מבוגרות שלא יכולות לקרוא/ לראות/ לשמוע מעבר ועוד תוקפות ככה אישה שגם ככה במצב הכי קשה שאפשר..

בהצלחה לכולכן !

זה באמת ממש ממש עצוב, גם לי זה מאוד צורם .. אבל לא לכולם יש את היכולת להבין , ואפשר רק לנסות להסביר, אבל לא תמיד נצליח:-(

אם אתן חושבות שאישה כזאת כשירה לגדל ילדים אז המצב פה באמת לא נורמלי … ריף קראתי רק את ההתחלה … ומאחלת לך כל טוב !

את לא מבינה בכלל איזה בן אדם מבין ומכיל אני אבל את האמירות האלה אין בי שום רצון להבין לכן עצרתי באמצע הכתיבה שלך

תינוק :-) מה שאני חושבת , שזה שהיא עוברת משבר. זה לא בסמכותי לשפוט אם היא כשירה לגדל ילד, או לא כשירה. אף אחת מאיתנו לא מכירה אותה חוץ מהפוסט הזה , ומתוך מספר שורות, אי אפשר לקבוע מי כשיר , ומי לא כשיר. זו קביעה שלא יכולה להקבע דרך מה שהיא כתבה , בדיוק מהסיבה שכל אחת שקוראת את זה, לוקחת את זה למקום שלה ומבינה את הרשום אחרת.

זה*

תשימי לעצמך הבדל מאוד מאוד דק בין מה אני חושבת לבין מה אני אומרת ! לפעמים בגלל שאנשים אומרים את מה שהם חושבים הם נכנסים לכלא למשך שנים רבות אז לנרמל את זה לא אצלי !

יש הבדל בין לחשוב ואיי איך באלי להרוג אותה לבין לכתוב לה אני ארצח אותך !

אז היא יכולה לחשוב עד מחר יש הבדל בין לכתוב כנראה יש שם דחף מאוד חזק

בכל מקרה , התגובות שלך פה מאוד תוקפניות, לא משנה אם יש לך דברים נוספים להגיד שאת שומרת אותם לעצמך.

ריף לא מצטערת לרגע אני בן אדם אמיתי .

לא מקבלת מחלות נפש שמביאות ילדים !

ואחר כך הם נופלים בחייהם מה העיקר להביא ילד? ואז מה ? להרוס את נפשו ? לא מקבלת את זה!!!

אני ממש לא רואה את זה ככה. לא כולם מצליחים להבין לעומק, בכל זאת זה קשה לקרוא בין השורות.

ריף מאמי את יודעת להשתמש יפה מאוד בשפה ספרותית אבל באופן שגוי לא עובד עליי הסיסמאות האלה בן אדם שלא בריא בנפשו לא אמור לגדל נפשות טהורות .

היא במצוקה🥹 שום אמא לא רוצה שהילד שלה ימות! היא צריכה עזרה ותמיכה אבל לקרוא לה חולת נפש? לא יפה.

דנה אמת היא לא קללה . צריך לקרוא לילד בשמו !

אני מתה על הקבוצת פתיחה שפתחתן כאן ! כמה חוסר חיבור למציאות מדהים !

אין אדם שלא חווה מצוקה ! יש אדם שלא יודע לכוון את המצוקה לחבק אותה ולהתמודד איתה ! שום מצוקה בעולם לא מצדיקה איחול כזה !

אוקיי אני במצוקה אז אני אצא ואדקור אנשים ! אבל הייתי במצוקה!

קודם כל אני לא מנסה להשתמש בשום ססמא.. ודבר שני, את לא יכולה לדעת אם המשבר שהיא חווה קרה אחריי הלידה. את לא יכולה לדעת עם מה היא מתמודדת , ובאיזה נסיבות נוצר ההיריון שלה .. אנחנו מכירות אותה רק ממה שהיא כתבה , וזה כלום. ודבר שני, המון אנשים מתמודדים עם קושי נפשי. זה לא אומר שאסור להם להביא ילדים. יש מגוון רחב של הפרעות נפשיות , ושלושה מחלות נפש, וזה לא אומר שכל אדם שמתמודד עם הפרעת נפש/מחלת נפש הוא אדם שיהרוס את החיים של ילדיו, או שהוא לא כשיר לגדל ילד. אם זה היה ככה , לרוב העולם לא הייתה אפשרות לגדל ילד.

באמת ויכוח ושיח מיותר לגמרי … רשמתי את דעתי ועומדת מאחוריה אנשים שלא בנוים לגדל ילדים שלא יגדלו זה לא בושה לשלוח לאימוץ… יותר בושה שהילד ישנא כול החיים את מי שדפק לו אותם ובמיוחד אם אין תנאים כלכליים ונפשיים נניח שלרגע אני מתעלמת ממה שהיא רשמה .. אישה שלא יודעת להשתלט על המצוקות שלה מי אמר שברגע שהילד יבכה בלילות היא תדע להתמודד עם זה ולא תקרוס ? מי אמר שאם היא מגיבה ככה היא לא תגיב גם ככה ליד הילד ותעשה לו נזק נפשי?

זה לא בושה להגיד אני לא יכולה!

תינוק צודקת במיליון אחוז! אם היא במצוקה ויש לה בעיה שתבקש עזרה ותטפל בעצמה. אין שום דבר בעולם שמצדיק אמירה כזאת גם אם זה בסערת רגשות ומצוקה.. לפעמים אני חושבת שצריך רישיון להיות הורים או לפחות לעבור אבחון פסיכיאטרי בחיי

משברים זה חלק מהחיים , אי אפשר להמנע מזה . כל אחד עובר משברים וזו לא בושה להיות במשבר. אנחנו בני אדם, וחלק מקשת הרגשות זה גם להרגיש כאב, כעס, פחד ורגשות שהם לא פשוטים. זה מה שהופך אותנו לבני אדם, ואנחנו לא יכולים להמנע מהרגשות האלה. כן צריך לפעמים עזרה בשביל להצליח להתגבר על אותן תחושות וזה ממש בסדר, אין בזה טיפה של בושה . אנשים שלא עוברים משברים, לי אישית זה מדליק נורה אדומה. שהם מדחיקים את הרגשות שלהם, מנותקים רגשית וזה לא פחות גרוע מלהרגיש המון כאב- בסוף הכל מתפרץ ויוצא החוצה בסוף, ולרוב לא בצורות חיוביות. ושוב, את מסיקה מסקנות שהיא לא מסוגלת להשתלט על עצמה ,ועוד מסקנות שאת לא יכולה להסיק מתוך שתי שורות…..

ריף אין בסביבתי אנשים שמדברים ככה לפחות כאלה שמוגדרים כנורמלים לא יודעת מה חווית ומה עברת כדי לקבל אמירות כאלה

ואו יש הבדל בין אני רוצה למות אבל אני כאן בשביל הבן שלי ויש אני רוצה שאני והבן שלי ימותו . מאד קיצוני . המצב ממש לא טוב אם זה מה שאת חושבת . אם קשה לך ואת בדיכאון עמוק תלכי לטיפול אל תתני לרגשות האלה לקחת את החיים של שניכם , החיים שווים יותר ואת אולי לא רואה את כרגע. טיפול תרופתי עוזר והוא כן מעניק יותר רוגע ושליטה עצמית ושליטה על רגשות כדי שתוכלי להתמודד עם גם עמותות שעוזרות לאמהות עם אוכל ממש סירים יש קבוצה שנקראת סירי לידה שמביאים אוכל ליולדות יש עמותות שממש עוזרות .. לא להגיד דבר כזה זה צעד מלעשות משהו קיצוני , עוד קצת מחסור בשינה ,עוד קצת בכי ,עוד קצת תסכול וזה לא שווה את זה. טיפול ממש עוזר , לא לפחד לגשת לרופא משפחה ולבקש הפניה ,גם ככה זה לוקח זמן 🙄

אבל הרופא משפחה גם יכול להוציא מרשמים נגיד לציפרלקס למרות שציםרלקס מדכא בחודש הראשוןגם אבל יכול להיות יוכל לרשום לך כדורי הרגעה או משהו אחר ותרגישי אחרת

אני חושבת שבאמת מפחיד הפוסט והיא במצוקה ממש אבל שימו לב לא להגזים בתגובות שלא תעשו נזק יותר מתועלת. חשבתם על זה רגע? אולי הילד הזה הגיע מזה שאנסו אותה? אולי היא בדיכאון אחרי לידה? לשפוט בחורה במצב דיכאון כזה חמור במקום לעזור לה זה הדבר הכי גרוע שיש.

אני מבינה שלא תהיה בינינו הסכמה וזו המציאות ואני מקבלת אותה.. אני לא מעוניינת להמשיך להסביר דברים שכבר הסברתי, זה מעייף ואני מבינה שאין בזה טעם.

אולי תפסיקי להגיד שתי שורות שתי שורות!!!!!! למילים יש כוח !!! זה לא שתי שורות! מה אנחנו פה בית חולים פסיכיאטרי ? אנשים נרצחו בגלל שתי שורות !

דנה אני כל כך מסכימה איתך !

מזה הקלות דעת הזאת ? בחיי ! את אמא ?

את נתפסת על המילים הלא נכונות .. אבל התעייפתי כבר להסביר .

אין לי למה להמשיך לענות לך, ולא להסביר לך ולתת לך מידע. אין בזה תועלת .

אל תחשבי שאת עושה לי טובה ! את עושה מעצמך רק בדיחה !

לרגע לא ביקשתי את המידע השגוי שלך

ושוב, אנונימית יקרה שכתבה את הפוסט הזה- אל תקחי את התגובות התוקפניות / השיפוטיות והמאוד לא נעימות פה באופן אישי. זה חוסר היכולת שלהן להבין ולקרוא בין השורות, / קושי עם לחוות משברים / רגישות אישית לנושא… ויכול להיות עוד סיבות שאני לא מעלה על דעתי כרגע. תאחזי בתגובות התומכות , ובתגובות שעשו לך פה טוב , יש פה לא מעט. ואת לא לבד, יש מי שיבין אותך . שולחת לך חיבוק ❤️

חיבוק ענק💔😔

.

בנות מכילות וחמודות אתן שוכחות שאימהות שרצחו את הילדים שלהן זה דבר שקיים במציאות שלנו לצערנו, אם היא תעשה אתתזה היא ממש לא תהיה הראשונה.

כן אבל לכן אין מושג מי עומד מאחורי המסך ואולי המילים שלכן יכולות לעשות נזק בלתי הפיך ?! כמה קלהההה האצבע על המקלדת ואם נניח לרגע שזה נכון תינוק את חשובת שהדרך שבה את כותבת דבירם תוביל למשהו טוב או רע?! לקרוא חולת נפש לאדם שאת לא מכירה ולא יודעת מה הוא עובר במה יכול להועיל לסיטואציה להפך יכול רק להזיק מתי תבינן שיש הרבה כוח למילים שאתן רושמית לאנשים ונשים במצוקה שאין לכן טיפת מושג מה קורה להן בחיים תחשבי מה את יכולה לומר שיכול לעזור לה ולתינןק שאת חוששת כל כך לחיו ! ריפ אני מסכימה איתך בכל מילה

לא חושבת שלקרוא לה חולת נפש יעזור לה וגם לא קראתי לה ככה אבל גם ללטף אותה לא יעזור. מישהי שמדברת ככה על הבן שלה צריכה סטירת התעוררות על החיים שלה. אדם שנמצא במצב נפשי שמביא אותו למילים כאלה עבר את שלב הליטופים. טיפול נפשי זאת לא מילה גסה ולהגיד שהיא לא התכוונה לזה זה עצימת עיניים.שתי התגובות חוטאות למטרה בעיניי. ולאנונימית - יש אמהות שמתחרטות על שילדו ובמצב הזה אפשר למסור את הילד או לקבל טיפול. לא נשארים בתחושות האלה ובטח לא עם הילד לבד. קחי אחריות על חייך ואל תפילי את האשמה על הבן זוג ש"הכניס אותך להריון" כי צריך 2 בשביל הריון וגם התינוק לא אשם כי את החלטת ללדת אותו והוא פשוט תינוק ולכולן קשה. קחי אחריות על החיים שלך ותעשי עם עצמך משהו טוב

ריף ושיחת תודה על התגובות שלכן

ושילת*

סיוון תגובות מיותרות יש לך עדיף שלא היית מגיבה

אני לא אתייחס

ריף תודההה אהובה חיזקת אותי

אנונימית למה קשה לך לקבל את האמת ? רק ליטופים את רוצה לקבל ? תתאפסי על עצמך … את צריכה תגובות אמיתיות תחבקי אותן אל תפגעי מהן

מאשימה את הבן זוג בורחת מהאמת על זה בדיוק דיברתי … את חייבת להתאפס ומזה בדחוף

אני לא אתפלא אם אתן מהמשפחה שלו כל אלה עם התגובות הרעות והדוחות ואני גם לא אקרא את התגובות

כל מי שתומכת בי תודה מכל הלב

ברורררר אני מהמשפחה שלו 😂

אנחנו אחים חורגים צאי מהסרטים שאת נמצאת בהם ותתאפסי זה הכול אף אחת לא נגדך

את חייבת להפסיק לחשוב שאנחנו מהמשפחה שלו.. אין לנו מושג מי את ומי הוא ומה הסיפור. ואין לי אף אחד במשפחה עם סיפור כמו שלך..... כתבתי דעה שהיא מקצועית אגב... זה התחום שלי ואני יודעת על מה אני מדברת. יש מצבים שצריך להעמיד מראה מול פנים של אדם גם אם הוא נמצא בתחתית כי אפילו בתאוריה יש סכנה לתינוק שלך שתפגעי בו. שום דבר ממה שרשמתי לא היה שיפוטי ולא כל כך קשה שאת צריכה לומר לי שהתגובה שלי מיותרת. אין שום בושה בלבקש עזרה נפשית ואם הייתי בסביבה הקרובה שלך הייתי גם מדווחת לרווחה כי יש חובת דיווח על מה שרשמת לפי החוק בארץ. ארשום שוב - את צריכה לקחת אחריות על החיים שלך ולהפסיק להאשים את כל הסביבה וככל שתקדימי להבין ולהפנים את זה יטיב איתך ועם התינוק שלך.