איך מלמדים ילדים דחיית סיפוקים? הבת שלי בת שלוש וחצי צריכה הכל מייד וגם לא מסוגלת לשמוע ״לא״ האמת שאני מתחילה קצת להתחרפן ממנה… אשמח לדעת שיטות שעבדו לכן

היא תתרגל 🤷🏻‍♀️ תשמע הרבה לא, תצרח, תשתטח ותבין שזה לא משהו להתרגש ממנו.. פשוט אל תיכנעי לזה אם כבר סירבת (וכמובן לא לסרב למה שלא חייבים בלי סיבה)

זהו זה בעיה אני תמיד נכנעת לה אחרי צרחות 🙈

עכשיו לדוגמא היא משלשלת אז השארתי אותה בבית והיא כל רגע רוצה לאכול שטויות ואני מסבירה לה שזה לא טוב לה אבל משבע בבוקר רק צרחות יאווו התחרפני

בת כמה היא?

שלוש וחצי

חחחח אז זה עלייך למה לדחות סיפוקים אם אפשר לצרוח על שמקבלים מה שרוצים עכשיו? 😂

או שתחליטי מראש שאת מביאה לה איקס ממתקים וזהו, או שלא.. אבל כשאמרת לא אל תתקפלי. אם היום זה יום קשה להתחיל כי היא כל היום בבית, לגיטימי, אבל בגדול הדרך היחידה ללמד היא לא להתרגש בעצמך.

חחח יסמין את צודקת אבל זה קשה לי אוף היא עושה לי מצפון במיוחד מאז שילדתי את השלישי היא עוד יותר מפונקת היא רוצה שאני יפסיק באמצע הנקה לתת לה משהו אני חייבת להפסיק לדבר עם בעלי כי היא החליטה שאני חייבת להקשיב לה עכשיו וזה ככה נמשך כל היום איך מצליחים להישאר רגועים זה השאלה?

קודם כל זו התנהגות די אופיינית לגיל והיא ילדה נורמלית סה״כ ובריאה עם אופי חח. אבל כן… אם היא יודעת שאת תישברי בסוף. למה שהיא לא תתעקש? תיהי בטוחה שבגן היא לא עושה כאלה דרמות, כי בטח שם יש חוקים ברורים שאין לחרוג מהם. הבן שלי בבית היה טרוריסט ובגן היה חייל של הגננת חחח. עד שלמדתי להציב לו גבולות, ולא זה לא. את צריכה להיות עקבית בסירובים שלך ובגבולות שאת מציבה.. קשה ככל שיהיה כי זה צורך המוןןן כוחות וסבלנות. אבל זה משתפר בוודאות! כשהיא תלמד ש״לא״ של אמא זה ל-א! ואל תרחמי עליה! את יודעת למה?? כי זה לטובתה!!! גבולות זה עבורה! זה מעניק לילד בטחון עצמי גבוה ויציבות, הורה אסרטיבי ונחרץ זה חשוב עבור הילד. דווקא חוסר גבולות ומתירנות ורפיסות של ההורה יכול לפגוע בה פי אלף

היום אני יודעת שזה יעשה לה ממש רע לאכול שוקולד אז ברור שאני לא נותנת לה אבל כבר שלוש שעות היא צורחת אז מה עושים? מענישים?

יש לה גם קטע שהיא צורחת כשהיא רוצה משהו אפילו בלי להגיד לי מה היא רוצה כאילו מחכה שננחש לבד

קודם כל בעיקר תדברי איתה ותבהירי לה שאת מבינה את הקושי שלה.. שאת יודעת שהיא נורא נורא רוצה את השוקולד הזה עכשיו, ושאת מבינה כמה קשה לה כרגע שהיא לא מקבלת את מה שהיא רוצה. אבל שזה לטובתה ושזה פשוט כרגע גבול ברור שאת לא מאפשרת אותו ויהי מה. ושאת עושה את זה כי היא חשובה לך. תראי לה אמפתיה, ובעיקר שאת ״רואה״ אותה ואת הקושי שלה. שאת לא ממעיטה בו. הרי היא זקוקה רק לצומי ולחום וליחס של אימוש… יותר משר השוקולד הזה עכשיו. זה ירגיע אותה ויפייס אותה.

ברור שהיא מתפנקת, אל תשכחי שגם גיל 3 זו תינוקת.. גם הבן שלי רוצה שאהיה איתו בדיוק כשמניקה את התינוקת. אז לפעמים אני קמה איתה כשהיא יונקת להביא לו שתיה, לפעמים מזמינה אותו לשבת איתנו ולקרוא סיפור או להתחבק או לראות פרק בטלוויזיה, לפעמים פשוט אומרת לו שעכשיו אני מניקה וכשאסיים אוכל לקום אליו . היא ילדה, ברור שתעשה לך מצפון, אבל אם את לא יכולה לדחות את התחושות שלך מהתסכול שלה, איך היא תלמד להתמודד עם התסכול של עצמה? זה בדיוק מה שצריך לזכור, שאת עכשיו מלמד אותה משהו. ולא, לא מענישים, אין מה להעניש. מותר לה לצרוח ולכעוס ולהיות מתוסכלת ועצובה שאין ממתק. אז מחבקים, ומכילים שקשה לה (ובאמת קשה לה! לך קשה לשמוע אותה צורחת, את חושבת שלה לא קשה? תהיי שם בשבילה). מציעים מה מותר עכשיו - אולי היא בכלל רעבה? תכיני לה ארוחת בוקר שהיא אוהבת במיוחד למשל. בעיקר לא להתרגש מזה כדי ללמד אותה שזה בסדר שיש לפעמים גם רגשות שליליים. אם את נבהלת מהרגשות האלו, זה גורם לה לחשוב שהם לא לגיטימיים ואז זה רק יותר קשה. איך להשאר רגועה? לדעת שאת האמא ושיש סיבה למה שהחלטת, וזו טובת הילדה שלך ♥️ תסמכי על עצמך ותנהלי את הסיטואציה, לא היא צריכה לנהל אותה. כשהיא תרגיש שלך יש ביטחון, גם לה יהיה.

וואו תודה רבה רבה

מה שהזוי זה שעבדתי הרבה עם ילדים והיה לי את כל הסבלנות שבעולם אבל כשזה מגיע לילדים שלי הרגש פשוט גובר עלי

ושלא תטעו בעיקרון אנחנו החברות הכי טובות כל היום אני מדברת איתה, היא מספרת לי הכל כשזה מגיע לגבולות קשה לי ממש

אני חושבת שברגע שתביני ותפנימי כמה הגבולות האלה הם עבורה, לבניית החוסן הנפשי שלה, הבטחון היציבות הרגשית והדימוי העצמי. יהיה לך יותר קל לעמוד מול זה. ולא תראי זאת כמלחמה וכאילו את מענישה אותה והיא הקורבן. לא! היא פעוטה שצריכה הכוונה בעולם, ויציבות, והם צמאים לגבולות האלה. תביני כמה את מיטיבה איתה וזה יתן לך כוחות ושכל ישר להתנהל מולה בעיתות משבר. הורים וותרנים מדי מייצרים ילדים חלשים, ואת לא רוצה את זה לבת שלך אני בטוחה

אתן צודקות אני מלאה ברגשות אשמה כל הזמן חושבת מה זה אשמתה שילדתי עוד ילדים? למה היא צריכה להפסיד? או שאני מרגישה אשמה שהיא בגן כל היום ואיתי רק מ4

נשמע שקשה לך כי איכשהו את מאמינה שאת פוגעת בה אם את לא נענית לה תיכף ומיד. זה לא ישתנה עד שתביני שלא רק שזה לא נכון אלא ההיפך הוא הנכון. את תעשי לה טובה ענקית לכל החיים אם תלמדי אותה לדחות סיפוקים

הו רגשות אשמה זה לנצח מאמי. מבינה אותך. לא נצא מזה בחיים.. קודם כל, ילדת עוד ילדים והבאת לה אחים! איזה כיף זה אחים! אם היית יכולה לשאול אותה כאדם בוגר אם היא מעדיפה להיות ילדה יחידה בעולם ולהישאר לבד, או להיות מוקפת באחים אני די בטוחה שהתשובה חד משמעית. אחים זה ברכה! זה משפחה וזה בטחון ומעטפת חמה. הבאת לה מתנה אחים. גם אם יש בזה קושי ואתגר. שנית.. נשמע שאת קצת ״פוחדת״ ממנה, שיש לך פחד מהתגובה שלה ואת רואה אותה כמו איזה חומר נפץ שיכול להתפוצץ בכל רגע, תשני פאזה בראש. את המנהיגה של הבית! ואת לא מפחדת מדרמות! שתגיב איך שתגיב ואת תתמודדי בעוצמה ובחוסן גדול מול זה.

בנוסף תחשבי איך מרגישה ילדה קטנה בת 3 שמבינה שהיא זאת שמנהלת את הבית? זה פשוט מפחיד. היא הרי קטנה, והיא יודעת את זה. והיא צריכה שאבא ואמא יהיו שם בשביל לכוון את הספינה, ובמקום זה ההגה נמצא בידיים שלה! אז מי שומר עליה?... אני בכוונה מקצינה כדי להעביר מסר. להרגשת ביטחון שלה היא צריכה לדעת שיש לה גב, אבא ואמא חזקים שיודעים מה מותר מה אסור מתי ואיפה וכו

יאוו אמאלה אתן ממש צודקות

ואגב היא דווקא חולה על האחים שלה… אני הבעייתית שמרגישה שאין לי מספיק זמן לכולם היא שאלה אותי אתמול אם היא יכולה להתפלל ולבקש מה׳ עוד תינוק 🥰 אמרתי לה בבקשה לא🤣

אבל באמת איך אשנה את זה היא לוקחת הרבה אחריות עליה אז אולי לכן קשה לה והיא רוצה אמא חזקה? היא גם תמיד מנסה לרצות את כולם… אויש מסכנה שלי מה עשיתי?!

ראית פעם סופר נני? היא נכנסת למשפחות עם ילדים הרבה יותר גדולים שרגילים כבר שנים להתנהלות מסוימת ופשוט עושים ביחד שינוי. ואצלך היא רק בת 3 וחצי. אפשר לשנות הכל

לא עשית כלום.. אפשר לתקן. ילדים משתנים תוך ימים ספורים ברגע שההורה עושה שינוי. מנסיון מוחלט אומרת. הצלחתי לשנות התנהגויות מסוימות של הילד שלי מקצה לקצה. עם עבודת מודעות שלי. ומאמץ ועקביות.

וואו זהו אני מתחילה שינוי!!!! תודה ענקית על כל המאמץ וההשקעה פה בתשובות אין עליכן❤️

את תצליחי את נשמעת אחת עם יכולת ורצון לעשות שינוי אמיתי.. אין לי ספק. ואת תראי איזה קסמים אפשר לעשות עם הילדה הזאת… בהצלחה ❤️

מסכימה עם דידי. ומוסיפה לך - המטרה הראשונה שלך כאמא היא לא לגרום לזה שהיא לעולם לא תהיה עצובה ותמיד תקבל מה שהיא רוצה. המטרה הראשונה שלך היא להכין אותה לחיים. אז כשהיא תרצה שילדה אחרת תשחק איתה וזה לא יקרה - היא תצרח לה בפנים? זה הרי לא יעזור. כשהיא תקבל 70 במבחן היא תבכה והמציאות לא תשתנה לנוכח הקושי שלה. את לא יכולה תמיד לשנות את המציאות כך שתתאים לה, את יכולה לתת לה כלים להתמודד עם העולם ועם זה שבמציאות, לא תמיד מקבלים מה שרוצים - לפעמים יש סיבה ולפעמים לא, אבל חוסן פנימי זה כלי לכל החיים. התמודדות עם משבר? זה עכשיו. כן, זה שאין עוד ממתקים זה משבר. זה שאת מתייחסת לאח שלה ולא אליה זה משבר. והיא תצמח מזה, תני לה את הכלים לדעת שהיא תמיד אהובה ושאפשר לכעוס/לבכות, ואז קמים וממשיכיפ לדבר הבא.