מרגישה שאני עוברת התעללות נפשית. אני חיה עם גבר שאני פשוט מפחדת ממנו. הוא מתעצבן מכל דבר וכשהוא מתעצבן הוא מתנהג בצורה מזעזעת ובלתי נסבלת. אני אתן דוגמא. אתמול היה יום שישי שזה היום היחיד שפנוי לי בשבוע. קמתי מוקדם ותכננתי ללכת לסידורים. אז אמרתי לו שאני הולכת לסידורים והוא פשוט התחיל לצעוק עליי שאעי חסרת אחריות, שהכל אני נזכרת בדקה ה90, שיש מלא פקקים ביום שישי, ובלה בלה בלההה...מה אכפת לו מה אני עושה ביום הפנוי היחיד שלי????? זה המשיך והיום בבוקר היינו בפארק והבן שלי ראה חבר ורצה להזמין אותו אלינו. אז הוא שאל אותי והסכמתי. ובעלי עוד פעם התעצבן. אמר לי אני לא מבין מה את עושה. רק שטויות את עושה. את לא חושבת. הבית מבולגןןן. בסוף היה להם נחמד והם שיחקו והוא בכלל ישן צהרייים ואני הייתי איתם. ועכשו עוד פעם. בעלי הזמין מגש פיצה. הגיע השליח והוא היה בשירותים אז שילמתי לו. הפיצה עלתה 80 שקל אז נתתי לו 100 ואמרתי לו תשמור את הטיפ. ואז שובבב מריבה..מה את סתומההה, 100 שקל על פיצה, אני לא מאמין, למה נתת לוו כל כך הרבההה. את מעצבנת אןתי בכוונה לא יודע איפה השכל שלךך....אמרתי לו אתה אמיתי בגלל 20 שקל תראה איך אתה מגיב. בקיצור לא מבינה מה המטרה שלו?? לחרפן אותי? להוציא אותי מדעתי? לתת לי להרגיש מטומטמת? לגרום לי לחיות בפחד?? בשורה התחתונה אני מודה שאני חיה בפחד. היו לנו מריבות שנגמרו בפיצוציםם וצרחות והצגוות ליד הילדים. ובדרך כלל זה על כלום. על דברים דבילים. לא יודעת אם אני יכולה להמשיך לחיות עם בן אדם שאני מפחדת לצייץ לידו שחס וחלילה לא יתעצבן

נורה אדומה, לא תקין בעליל לחיות בתחושת פחד יום יומית? לא מקובל!!!!! מאז ומתמיד זה היה ככה?

לא יודעת. יש תקופות שיותר יש תקופות שפחות...לאחרונה זה נהיה ממש בלתי נסבל

מעורבת בזה אלימות פיזית גם?

לא

אבל הוא מאיים לזרוק דברים בבית

פסיכופט, שילך לטפל בעצמו דחוף דחוף דחוף טיפול זוגי, ותשבי לדבר איתו ולהסביר לו אחת ולתמיד שלא מקובלת עליך ההתנהגות שלו ותשתדלי לא להראות פחד, הוא מנצל את זה

אמרתי לו שאני רוצה להתגרש כי אני לא יכולה יותר לחיות ככה בפחד

מה עם טיפול?הצעת לו פעם? הבנאדם חייב טיפול בכעסים/טיפול ריגשי!! עכשיו אני לא מצדיקה את ההתנהגות שלו אבל צריך גם להתייעץ עם הצד השני או לפחות להודיע. נגיד להגיד לו "מחר בבוקר אני הולכת לסידורים בשביל ככה וככה אז אני רק מודיעה לך" או "החבר של הילד רוצה לבוא לשחק איתו אני חושבת שאין בעיה כי יהיה לילד חברה ותעסוקה,מה אומר?" ולגבי הפיצה-דפקי לו על הדלת ותגידי לו "אני נותנת לו 20 שקל טיפ סבבי"? אולי הוא מתעצבן כי את מחליטה דברים לבד ולא משתפת אותו? בזוגיות צריך לשתף את השני,להתייעץ... עכשיו עוד פעם-אני לא מצדיקה את ההתנהגות שלו הוא חייב ללכת לטפל בעצמו!! אבל תנסי גמאת מהצד שלך לשנות גישה ועל כל החלטה שלכם בבית להתייעץ איתו. אפילו לא להתייעץ-להודיע. אני עושה ככה וככה. אני הולכת לככה וככה. רק שירגיש שהוא לא עציץ בבית,שנותנים לו מקום,שמשתפים אותו,שהוא חלק בבית הזה... מבינה?! הוא מרגיש אולי שאת "שולטת" בו ובהחלטות אז הוא נפגע ומוציא את זה ע"י כעס. וכמובן לשבת איתו לשיחה ולהסביר לו שהתנהגות כזאת לא מקובלת בבית כי זה לא לעניין לא מבחינתך ולא מבחינת הילדים שרואים אתזה. תשאלי אותו האם הוא רוצה שכשהילד יגדל ויתעצבן ממשהו הוא יתנהג אליכם כמו שהוא מתנהג?? הוא יבין את התשובה לבד.

אבל להתעצבן ככה כי נתתי 20 שקל טיפ?? מה יש לשתף? הוא ממש לא משתף אותי בכל 20 שקל שהוא מוציא. על זה אני מדברת שאני חיה בפחד כי אני לא יודעת כבר מאיזה דבר דבילי הוא יתעצבן. מפחד לנשום אולי גם מזה הוא יתעצבן

וזה שלא הודעתי לו שאני הולכת לסידורים... הלכתי למקס סטוק בסך הכל..היו חסריםלי כמה דברים..אני לא בכלא וגם לא ביקשתי ממנו שיקח אותי. אני ניידת.

מה אני צריכה להתייעץ איתו אם לקפוץ שנייה למקס סטוק לקנות כמה דברים שחסרים לי? מתייעצים על דברים גדולים לא על שטויות כאלה. פשוט מרגיש לי שהוא מנסה לשלוט עליי. אולי אני טועה ויש עוד גברים שמתנהגים ככה

תקשיבי תדברי איתו כשהוא נגיש לשיחה תגידי לו שיש כמה דברים שמקשים עלייך בוא נמצא פה פשרה ותתני לו את הדוגמאות שנתת לנן כאן ותשאלי אותו מה באותן סיטואציות היה יכול להראות אחרת כדי שיגמר אחרת כי לא יתכן שהוא יתעצבן מכל זבוב ואז תצטרכי לנחש מה מרגיז ומה לא מרגיז אותו פשוט תבואי בגישה של לנסות לפתור ואז כשהוא נגיש יותר ומשתף פעולה תסבירי שהתגובות הקיצוניות האלה מכניסות אותך לסטרס ושזה לא נעים לשמוע הטחות בגלל 20 שקל או בגלל שהלכת למקס סטוק קיצר תנהלי שיחה תבדקי איפה זה עומד אם הוא נפתח ומשתף פעולה לתקן או שהוא אטום

בבוקר הוא אמר לי אני ינסה להשתנות ....אחרי שעמדתי להתמוטט כבר מעצבים. והנה שום דבר לא השתנה. לא יודעת. מרגיש לי שהוא מנסה לשלוט עליי. זה לגיטימי לדווח לבעלי על כל פיפס ולבקש רשות על כל דבר קטן.?

לא אמרתי לבקש רשות!! שימי לב לדקויות אמרתי לשתף ולהודיע! הוא לא אבא שלך שאת צריכה לבקש רשות אבל הוא שותף בחיים איתך ואם צריך אז כן,את יכולה לשאול אותו-מתאים לך שהחבר יבוא אלינו לבית? בכל זאת זו חדירה לפרטיות(ולומשנה אם זה ילד)אבל אולי זה מציק לו.ועובדה הוא אמר לך שהבית מבולגן וכו' אז אולי הוא לא הרגיש בנוח. ושוב-גם אם הוא מתעצבן ככה מ 20 שקל אני לא מצדיקה אתזה בשיט. וזה לא על המקס סטוק ספציפית שלא הודעת לו זה המכלול,של כל הדברים... פשוט זה היה הקש ששבר את גב הגמל. ותנסי להיכנס לו לראש,להיות במקומו... תחשבי איך היית מרגישה אם הוא היה מביא על דעת עצמו חברים של הילד/הולך בבוקר שאולי תיכננת שיעזור לך במשהו וכו'... גם אותי לפעמים זה מעצבן-אני רוצה שהוא יעזור לי לשטוף את המרפסת,לשטוף את הבית,להזיז ספות וכו' ופתאום הוא אומר לי שהוא הולך...לא היית מתעצבנת?! צריך שיהיה תיאום ציפיות. להגיד לו "מאמי מחר ב 8 אני יוצאת,מקווה שלא תיכננת כלום ואם כן נעשה אתזה שאחזור",ככה קל ככה פשוט. ועוד פעם-זה לא "לבקש רשות" זה להודיע.שיידע. שאח"כ לא יבוא בטענות ותלונות.

אני מבינה מה את אומרת. העניין עם החבר של הילד היה קצת מביך כי הם שאלו אותי ליד האמא אז מה אני אמורהה לענות? רגע אני ישאל את בעלי? זה לא נעים. אני רוצה שהילדים שלי ירגישו בנוח להזמין חברים. והעניין עם המקס סטוק .. הוא בכלל היה בעבודה אז הוא לא היה צריך אותי... סך הכל תכננתי ללכת ולחזור מהר..סיימתי לבשל מוקדם.. אמרתי לו שתכף אני יוצאת. הוא תמיד עושה לי את זה. לא נותן לי להסתובב.. תמיד יש לו איזה תירוץ. את מבינה. ועניין הכלכלי. למה אני צריכה לבקש אישור על כל כסף שאני מוציאה ולעומת זאת הןא מוציא מה שבא לו ולא מעדכן בכלל? איפה השותפות פה?? זה נטו שליטה כלכלית ונפשית ולגרום לי לחיות חיי פחד. הוא גם לא משתף אותי בכל סידור שהוא הולך ובכל 20 שקל שהוא מוציא.

כן. שילד שואל אותי ליד אמא שלו אם הוא יכול לבוא אלינו אני מרימה טלפון לבעלי ושואלת אותו. לא מבקשת רשות אלא שואלת "מאמי,x רוצה לבוא אלינו מה אומר?ישלך איזה משהו לעשות היום"? לפעמים באותו יום ישלנו/ישלו אירוע ושכחתי מיזה אז הוא מזכיר לי ואז זה לא מתאים או כל סיבה אחרת. ומזה לא נותן להסתובב? זה מוגזם. הוא לא יכול לכלוא אותך. ואת מבהירה לו שכמו שהוא יכול לבזבז את גם מוציאה. הזוגיות היא לא חד צדדית.

נשמע מאוד לא תקין את לא אמורה להודיע על כל דבר קטן יש דברים שצריכים להיות קלילים החיים לא כאלה כבדים הוא מזמין פיצה בשמונים שקל ומתעצבן על טיפ של 20 שקל?? מעניין אם הוא שאל אותך על הפיצה לדעתי זה צורת השתלטות ורצון לשלוט בך. את לא אמורה לפחד מכל דבר שאת עושה ולחשוש מהתגובה שלו לא תקין בעליל ולא ככה מתנהלת מערכת יחסים נורמלית

זו בדיוק הנקודה. הוא ממש לא שאל אותי על הפיצה כמו שהוא לא שואל על כלום וגם לא מודיע. ואני צריכה לפחד לזוז שהוא לא יתעצבן חלילה

זה לא צריך להיות ככה.. תדברו על זה ותטפלו בזה

תנסו לדבר ולגשר על זה אבל שתדעי שזו גם סוג של אלימות אמנם לא פיזית, אבל את ממש לא אמורה לחיות ככה. אם זה לא משתנה תשקלי את צעדייך

הבנתי אותך. אם ככה אז טיפול דחוף ותיראי אם הוא משתנה.

טיפול? להתגרש ויפה שעה אחת קודם

סליחה שאני אומרת ככה.. אבל הבן אדם קריזיונר, והוא מלא בתיסכולים והוא מוציא אותם עלייך!! את ממש לא שק חבטות שלו.. תגידי לו שירגע או שהוא לא רואה את הפרצוף שלך יותר. הסיבות הם ממש לא מצדיקות התעצבנות!! מה הבעיה להביא ילד שישחק עם הילד בבית.. מה צריך לפרוס שטיח אדום בשביל זה?! ונתת 20 שקל לשליח.. ייאלה כפרת עוונות העיקר שיהיה רוגע בבית זה אמור להיות יותר חשוב לו!!! מה זה הג'ננה הזאת?! את לא אשמה בכלום יש לו שטויות בראש ואגו.

את לא צריכה לחיות בפחד בבית שלך!!

מזעזע..

אנונימית ממש לא מסכימה עם התגובות שאת זאת שצריכה להודיע. החיים דינאמיים, נכון שעל החבר היה כדי לשאול אבל על כל השאר ממש לא. החלטת לפרגן לשליח בסדר הוא יכול להגיד לך שהוא מעדיף לתת 10₪ להבא. בטח לא לכעוס ולהתפרץ ולייצר תחושה שאת צריכה ללכת על בייצים.

אלימות נפשית לכל דבר... כל בן אדם מתעצבן ולכל בן אדם יש פיוז שלפעמים נשרף ומתנהל ויכוח או מריבה ... אבל אם זה קורה כל יום כמה פעמים ואת מתארת שאת חיה בפחד כדי לא להדליק אותו זה ממש לא תקין.. שילך לטפל בעצמו , את לא השק שלו שהוא יכול לבעוט בך מתי שבא לו... יש לכם ילד זה לא בית בריא לחיות בבית של עצבים וכעס ופחד , יכול להיות שטיפול ירגיע אותו קצת והוא יוצא קצת אויר ולחץ במקום אחר וידבר על זה... אני הייתי מציבה אולטימטום או שהולך לטיפול או שלא חיים ביחד.

יש דברים שצריך לשאול ויש דברים שלא .ובכל אופן התגובה לזה לא צריכה להיות קיצונית כמו שלו ולדבר אליה ככה .זה שהם נשואים לא צריך לכבול אותה בכל דבר היא עדיין עצמאית לעשות ולבחור לבדה .

אמאלה היה לי אחד כזה קמתי התגרשתי וברחתי הייתי חייה בפחדים איומים

קראתי רק את המשפט הראשון מהפוסט שאת מפחדת ממנו והפסקתי לקרוא את הפוסט ואת התגובות והספיק לי. מצרפת לך את המספרים האלה, תפני לאחד מהם בבקשה ותצילי את עצמך.

לא הבנתי את צריכה לבקש רשות על כל דבר , אבל לו מותר הכל בלי לבקש אישור/רשות ממך ? מוציא עלייך את התסכולים שלו ואת הקריזות שלו עלייך ועל שטויות ? נשמע לי משהו שנקרא …. רעיל!!!!!! מה הלוז איזה טיפול בנאדם כזה צריך אם האופי שלו או יותר נכון החינוך שלו מהבית בנויים על זה תגידי אנונימית אמא שלו היא עושה כל משאבי אומר כל מילה של אבא שלו במשפחה עונים אמן?

אבא*