בעלי ואני במשבר זוגיות כבר תקופה מאוד ארוכה יחסית בערך כשנכנסתי להריון השלישי ועד עכשין שהילדה כבר בת חודשיים. יש לנו שלושה ילדים הגדול בן 6 וחצי. אני וחמותי לא מדברות עוד מלפני שנכנסתי להריון בגלל גיסתי אחות של בעלי שהיה ביננו ריב קשה וחמותי לקחה את הצד שלה כמובן והחליטה שהיא מקשיבה לבת שלה ולא מוכנה שאגיע אליה עוד הביתה. גיסתי החליטה שלא אבוא לשם יותר וחמותי מפחדת ממנה ועושה כל מה שהיא רוצה. לא הכנסתי את הילדים שלי לריב הזה ובעלי הולך לשם המון ובשישי אפילו לוקח אותם אליה לצהריים. אבל, שהקטנה שלי נולדה חמותי לא באה לבית החולים לא אמרה לי מזל טוב ושבאני אליה עם הקטנה כי רציתי לתת לה לראות אותה היינו איתה באוטו בחצר הבית שלה והיא לא יצאה לראות אותה לא הסכימה. אתמול דיברתי במקרה עם חמי והוא אומר לי שלפני בערך שבוע בעלי לקח את הקטנה אליהם וחמותי ראתה אותה החזיקה אותה נישקה אותה. הייתי בהלם אמרתי לו אתה בטוח? כי אני דיברתי עם בעלי לאחר שנפגעתי שלא רצתה לראות אותה והחלטתי שהיא לא תראה אותה אלא אם תגיע אליי הביתה ותרד מהעץ. ולפני כשבועיים הייתי עם הבת האמצעית שלי בסידורים בעלי נשאר עם הקטנה וכנראה ניצל את זה כדי להביא את הקטנה לאמא שלו וכל זה מאחורי הגב שלי. לפני שבועיים בערך הוא סיפר לי שאמא שלו אמרה לו תביא לי אותה בהזדמנות. אז אני אמרתי לבעלי היתה לה הזדמנות והיא לא רצתה לראות אותה. אני פגועה מרגישה שבעלי בגד באמון שלי רימה אותה תחמן אותי שיקר לי ושאימתתי אותו מול זה המשיך לשקר שאבא שלו מדמיין (אבא שלו פגוע נפש מהמלחמות) ושהוא קפץ איתה לשם לקחת משהו ואמא שלו בכלל לא היתה בבית. מבחינתי זה ריסק את האמון שנשאר לי בו בכיתי נורא ונפגעתי קשות וכמובן שרבנו ואמרתי לו שרוצה להתגרש הוא יצא למשהו לעבודה בלילה ולא חזר. בכל אופן כדי שתבינו למה אני לוקחת את זה קשה ככ אספר בקצרה שגיסתי הרימה עליי יד באחד הפעמים שניסיתי לבוא לבית של חמותי אני הגנתי על עצמי בלבד ונפצעתי ממנה בשפה וירד לי דם וזה היה מול הילדים שלי. הילד שלי היה בטראומה מזה תקופה ולא רצה ללכת לשם בטענה שמפחד מגיסתי. בעלי אז הגן עליי ולא מדבר עם אחותו ונכנס גם באמא שלו. אני לא רואה איך אפשר לסלוח לבעלי על כך וזה גורם לי לא להאמין לו לשום דבר יותר. פתאום מתחילה לחשוב שאולי יש עוד דברים שהוא משקר או מסתיר ממני. מה עושים??

וואו מצב לא קל בכלל בשבילך❤️ בעלך חייב לגבות אותך במצב הזה ולהתעקש גם עם אמא שלו. אני חושבת שאם הוא היה מגבה אותך,מול אמא שלו ומתעקש שהמצב הזה לא תקין וחייב לשים לזה סוף,זה לא היה נמשך כך הרבה שנים. ברגע שיש אישה וילדים אז הם עדיפות עליונה!

מסכימה עם רויטל

טיפול זוגי?

רויטל צודקת

הוא לא מעוניין בטיפול זוגי העניין שאני מרגישה נבגדת מרומית הרגשה נוראית שקשה להסבירה במילים. מרגישה שהאמון המינימלי שנשאר לי בו התרסק לגמרי

הוא לא מגבה ולא מתקן מולה כי מבחינתו זה נותן שקט. טוען שאמא שלו לא מעוניינת שאבוא לשם (היא מפחדת מעימותים עם הבת שלה) ושבגלל שלווינו ממנה כסף לבית והיא עוזרת לו בחשבון מידי פעם אז הוא תלוי בה

ועןד טענה שלו זה שלוקח לשם את שני הגדולים כדי שיהיה לי שקט

אני מתה לבןא לשם ממש כןאב לי שהם בשישי הולכים לשם בצהריים ואני נשארת בבית מצד שני אני מפחדת מאחותו היא מסוגלת להרים עליי ידיים היא לא בריאה בנפשה

עשתה טראומה לבן שלי ברמה שהייתי צריכה לעבור איתו לילות ממש קשים

סיפור לא קל אני יודעת אני מצד אחד אומרת מה אני צריכה אותם הם לא המשפחה שלי בעצם ומצד שני זה להשאר לבד לפחות פעם בשבוע ועצם ההבנה שהילדים שלי מודעים לכך שאמא שלהם לא רצויה שם ומנודה שככ כןאבת

סליחה שאני מציפה פה אני פשוט ממש מוצפת רגשית. עברנו לגור במושב של חמותי בנינו בית יחד ככ רציתי להיות קרובה אליה ושיהיה לכולנו טוב אני לא אשמה שבגלל ריב בין הילדים גיסתי התחילה לקלל אותי ולצרוח עליי. וזה בגלל שהגנתי על הבן שלי שבטעות נפל על הבן שלה תוך כדי משחק ביניהם והיא צרחה על הבן שלי

יש אצל חמותי מצלמות ובעלי ראה הכל ראה את מה שגיסתי עשתה לי ראה שלא עשיתי דבר

משום מה אני נוטה קצת להבין את הבעל, הוא נמצא באמצע, הוא מנסה לרצות אותך אבל מצד שני זאת גם אמא שלו שהבת שלה ״שולטת״ בה. הייתי מדברת איתו על זה מסקרנות מה תהיה התשובה(אם יתגונן/יכעס/יסביר את הצד שלו כמו שאני חושבת שהוא) מאחלת לכם שלום בית.

ההתנהגות של בעלך ממש לא מובנת ולא במקום. את והילדים מקום ראשון. יכולה להגיד לך שבתור ילדה לאמא שלי היו 4 גיסות (אחיות של אבא שלי) שבאופן קבוע התייחסו לא יפה לאמא שלי במשך שנים עד שגם אמרו לה לא לא להגיע ואבא שלי לא הסכים ללכת לשם ולא איתנו הילדים. הבנו הכל בתור ילדים ואין דבר כזה שאמא לא רצויה ואבא כן. לאחר שנה בערך של נתק שאין מה לעשות זה לא נעים אבל הן מהר מאוד ירדו מהעץ ובאו להתנצל וגם אמרו שזה רק בשביל שהם יראו את אח שלהן ואותנו הילדים. ועד היום יש דיסטנסט קר ביניהן לבין אמא שלי אבל לפחות יש כבוד מינימאלי במפגשים. אל תוותרי את לא איזה סמרטוט שאמורה לספוג הכל… ממש שובר את הלב לקרוא שזה מה שאת עוברת☹️ ועל זה שהוא לקח את הקטנה בלי שידעת אחרי שאת בעצמך הורדת מהאגו שלך והלכת לחצר שלה כי את יעני איזה מצורעת שלא מוזמנת, והגברת אפילו לא יצאה???? אמאלה מה הייתי עושה לבעלי על דבר כזה!!! ממש פגיעה באמון! ושלא יעשה ממך מטומטמת שממציאה אין סיבה לאבא שלו סתם להמציא דברים

ולסיכום הטיפ שאני יכולה להציע זה שתיהיי נחרצת ואטרטיבית תדעי מה את שווה, היחס הזה לא מגיע לך בתור אשתו ואמא של הילדים שלו.. תדאגי להבהיר לו את זה, זה הכי חשוב ואחרי זה הוא יחד איתך אמור להבהיר את זה לסובבים שאתם אחד. ואם הוא לא עושה את זה מפה את צריכה לחשוב מה הלאה.. אבל קודם את צריכה להעריך את עצמך. ורק אחר כך יעריכו אותך.

גיסתך חולה בראש וחמותך מטומטמת שבגלל נוקטת צד אני לא מבינה באיזה קטע את נותנת לילדים ללכת לשם כשהחולה הזאת נמצאת שם !!!!! כאילו פעם אחת היא צעקה על הבן שלך והגנת עליו והיא עפה שם מעל ומעבר ואת ממשיכה לשלוח לשם את הילדים כשהפלופה הזאת שם ?!? מה נסגר איתך ?? אם חמותך מפחדת שתשלם על זה שנותנת ככה לגיסתך להתנהג . הילדים צריכים אותך שתגני עליהם נשמע שבעלך וחמותך לא יעשו את זה !!!! ההפך אם אתם מגיעים היא לא מגיעה לשם !!

אם הייתי במקומך הילדים לא היו דורכים שם !!

אל תתני לגיסתך ולחמותך לנצח! גם אם תעשי בילך פסל בבית רק שאל תתגרשי זה יעשה להן כיף! תנסי לפתור בשכל את הבעיה

בעלי ישן הלילה אצל אמא שלו

שלחתי לו הודעה אולטימטום מה בוחר להתנצל על הטעות שלו ושנדבר או להתגרש ולא ענה

אני שבורה באמת

כל השבת הייתי לבד עם הילדים והוא מתקשר לילד ואומר לו שיצאו מהבית שהוא בחוץ מחכה לקחת אותם לסרט

ממש הסדרי ראייה

לא מבינה מה הוא מתכוון לעשות ואיך אפשר להמשיך כך אני כולה חודשיים אחרי לידה בא לי למות

אני אשכרה מגדלת את הילדים לבד

לא סתם רשום ועזב את אביו ואימו ודבק באשתוווו. בעלך צריך לשים אותך לפני הכל! לפני אימא שלו לפני אבא שלו ולפני אחותו! ואם הם לא מקבלים אותך אז מצטערת להגיד לך אבל גם לילדים שלך אין מה לחפש שם. לא עושים איפה ואיפה.. מה זה שהוא יילך לשם בלעדייך?! איפה הוא מול אחותו? וגם איך בכלל נתת לזה יד מההתחלה?? בכל מקרה תעשי לו שיחת ניעור בנושא.

ואי אני לא הייתי מסכימה בחייים שהילדים ילכו לשם !!! אני לא רצויה, הילדים לא רצויים! מה זה הדבר הזה??? אני פשוט בהלם בשוק של החיים לקרוא את הפוסט הזה יש לך גיסה חרא היא פשוט בן אדם חרא אין לי מילה אחרת לתאר אותה!! כלכך עצוב שבעלך נותן לזה יד תעשי סטופ למצב הזה אין סיכוי שהייתי עוד רוצה לבוא לשם או באה לחצר כדי שהיא תראה תילדה אחרי שלא שלא שלחה הודעה מינימום על הלידה. איזה קשוח ליפול על משפחה כזו. בעלך חייב לתמוך בך, עם כל הכבוד שזה גם ילדים שלו, את אמא שלהם!!!! ומגיע לך את כל הכבוד שבעולם קודם על זה שהבאת אותם לחיים,ועל זה שאת מגדלת אותם ועל זה שלבעלך יש אותך. תתחזקי דרך הילדים ותעמדי על שלך לא מגיע לך ההתנהגות הזו. כואב לי שזה מה שאת עוברת אפילו שאני לא מכירה אותך. אנסה לנחם אותך ואגיד לך שתדעי שה׳ לא היה מעמיד אותך בניסיון שלא תוכלי לעמוד בו.. את עומדת בזה בצורה נפלאה ואמן שהמצב ישתנה ותרגישי טוב יותר❤️🙏🏼

באמת מצב מאוד מורכב, הכי קל ומזמין לשבור את הכלים, אבל בעיניי זה לא הצעד הנכון. לאיים בלהתגרש זה לא רלוונטי כי המטרה היא לפתור בעיות ולגדול מהן. אני ממש מעריכה אותך שאת ככה מתמודדת עם הסיטורציה הזו ואת באמת גיבורה. אני הייתי ממליצה לך, לשבת עם בעלך ושביחד תבנו גבולות ברורים מול המשפחה שלו, כי אני חושבת שגם לו זה ברור שאת והילדים לפני הכל, קשה להודות בזה כשיש בינכם התנגדות (פשוט יש בו גם צד שרוצה לשמור על קשר עם אמא שלו וזה מובן) אבל אם תגיעו לשיחה שהיא נעימה ורוצה בטובת הקשר תוכלו לבנות יחד את הגבולות שאתם זקוקים להם, גבולות ששניכם תסכימו עליהם. מחזקת אותך! כי באמת רגשית זה לא פשוט, אמון זה הכי בסיסי בקשר ולשקם את זה, זה עבודה. בטוחה שברגע ששניכים תהיו מכוונים לאותה מטרה אתם תצליחו! חיבוקים !

ולפני שאתם מדברים, ממליצה לחזק את עצמך רגשית, להגיע חזקה לשיחה, ומשם לבקש ממנו תמיכה, כי אחרי לידה הכי צריך! ואני בטוחה שהוא ייתן לך ברגע שתבקשי!

ח.מ מקסימה! ריגשת אותי עם התגובה!

אני חושבת שכשמתגרשים זה נובע מבעיות של בינו לבינה ולא בעיות של חמות,גיסה וכו'... קודם כל תפתרי עם בעלך את העניין הזה ושיחליט באיזה צד הוא. הוא לא יכול לעשות דברים כאלה מאחורי הגב שלך ולחשוב שהכל בסדר...עם כל הרצון הטוב של להיות בסדר גם עם המשפחה שלו. תיישבי איתו את העניינים,תבהירי לו בדיוק איך את מרגישה לגבי זה,מה הציפיות שלך ושהוא לא יכול לרקוד על שתי חתונות. רק אם את מרגישה עם זה בסדר ולא פגועה אז שיילך וגם שיהיה איתך כנה ושקוף ולא יעשה דברים בשושו. אחרי שהעניין איתו יסתדר תיראי אם את בעניין גם של ליישב עם חמותך את העניין. עם הגיסה אני חושבת שכרגע זה מיותר עד שתרגישי בלב שלם שאפשר לסלוח וזה תהליך כי גם הבן שלך נפגע מיזה באיזשהוא אופן אז זה יותר מורכב.

ואיי איזה גיסה משוגעת מה זה חיה בסרט רציני וגם חמותך תנערי מייד אבל מייד את בעלך… קודם כל את והילדים ואם לא מתאים לו זה קצת בעיה בעלך צריך לראות אותך ראשונה אין בעיה שזה המשפחה שלו אבל עם כל הכבוד הוא לא יכול לקחת את הילדים לבית של חמותך אם היא לא רוצה לראות אותך הייתי מציעה לך לעשות תיאום ציפיות על בעלך ולראות איפה זה עומד

חיבוק

גם אני בריב ען גיסתי,לא סובלת אותההההההההנ ! אבל אחי תמיד מגיע עם הבנים שלו שאני שרופה עליהם. אין מה לעשות. מה תעשי ? תרחיקי את הילדים? לא . הם לא רוצים בקרבתך והאמת שעדיף לך.. מה את צריכה את הטירלול הזה ?

משי הם לא מסכימים לה להכנס אליהם לבית !! אז כן אני לא הייתי נותנת גם שהילדים שלי ילכו

חד משמעית מסכימה עם תותי הם נשואים לא גרושים. היא חלק מהמשפחה וזה הילדים שלה וכלתם רוצים או לא רוצים זה המצב וצריכים לכבד לא מתאים להם בעיה שלהם. במיוחד שהיא כן מנסה להיפגש ולשמור על קשר והם אלו שמונעים.