אני מפחדת מבעלי , הגעתי למסקנה הזאת אחרי הרבה שנים של ניסיון לרצות אותו , של לנסות להוכיח לו שאני אמינה , לעשות כל מה שהוא רוצה , שנים של לצלם לו מה אני הולכת ללבוש , אם זה מעל הברך , ברמה כזאת שאפילו התחתונים שאני לובשת חייבים להיות תחתוני מחזור וחס ושלום שלא אלבש תחתון תחרה או חוטיני מחוץ לבית ולא בשבילו ....הכי מצחיק זה שכל מי שמכיר אותי בטוחחח שאני במקום בחיים שהכי טוב בעולם , לכי תסבירו להם שהורגלתי לשדר עסקים כרגיל , ואם שואלים למה לא הגעת ולמה את לא יכולה לבוא לאירועים בלעדיו אני ישר מגוננת עליו ואומרת שאני חייבת שיהיה לידי ושנוח לי ומציירת תמונה שהכל טוב ואני זאת שגוררת אותו איתי לכל מקום ... אני אוהבת אותו , הוא באמת בן אדם טוב , אבל הוא ממש רכושני , קנאי , ביקורתי , ואני צפצפה מהלכת חייבת לצחוק חייבת להתבדח ולשרוק אני זאת שכולם מסתכלים עליה ואומרים הלוואי והייתה לנו שמחת החיים שלך וכל פעם שאומרים לי את זה הלב שלי נסדק עוד קצת , אני כל כך מוצפת כל כך חוששת שאני אמשיך לחיות ככה , כל הוצאה שלי אני חייבת לדווח לו גם אם הוא לא דורש מניסיונות העבר אני מרגישה צורך לדווח על כל הוצאה עד השקל , אם אני מתדלקת אני לוקחת חשבונית כדי שלא יחשוב אחרת , המשפחה שלי לא מבינה למה אני כבר לא מגיעה הביתה , לכו תסבירו להם שקשה לי להיות דו פרצופית ולשחק אותה כאילו טוב לי בנישואים שלי , אני מרגישה כמו אישה מוכה נפשית , וזה לא פחות מפיזי לפעמים אני מעדיפה לקבל את הכאפה ומאשר את הנזיפה הזאת של למה לבשת גינס עם קרעים , או למה הסתכלת על הגבר שחצה את הכביש ברמזור (כן,כן..) אין לי למי לפרוק אני בנאדם די פרטי , תמיד הייתי כזאת, אני מחליטה מה לחשוף על עצמי ומה לא מאוד מגוננת מאוד חשדנית , אבל להקשיב ולייעץ לכל העולם ואישתו אני יודעת יפה מאוד , אני כבר בסוף ההריון , מצפה ללדת כל רגע , כי אני כבר לא יכולה להדחיק את הרגשות שלי ולא רוצה שזה ישפיע על הנסיכה שלי רוצה שתגיע לעולם בריאה ושתהיה שלי ובשבילי ושכל ההורמונים האלה יעזבו אותי כבר ואחזור להיות האדם החזק שהייתי ,כדי שאוכל להמשיך לסחוב את העקיצות , הנזיפות ,הלרצות , את החיים ...היו כמה פעמים שקיבלתי קריזה ופלטתי את המילה גירושים , בעלי מאוד נלחץ , לא הייתי מוכנה להקשיב לו , כל כך הרבה דמעות שבכיתי חודשים לכרית כל כל הרבה צעקות לבורא עולם ,חרדות מהתמודדות עם אמא שלו שהבינה שמשהו מתרחש וגם נוזפת ומתקשרת ומטרידה ו"אין לך מה לחפש בחוץ ואין יותר טוב מהבן שלי , ואני תמיד אהיה פה בשבילו ואני אקח אותו אליי הביתה ואלך לדבר עם ההורים שלך ואין דבר כזה פרידה ואין דבר כזה לריב ואיך את מעיזה ..." ואני , הלב שלי בתחתונים , אני מאוד חוששת מהאישה הזאת היא דמות מאוד דומיננטית בחיים שלו /שלנו אני לא יכולה לפגוע בה ולהגיב כמו שאני יודעת להגיב (יש לי פה גדול מאוד , אבל ברוך ה' ההורים שלי גידלו אותי עם מוסר ונימוס , הראש שלי בבאלגן , לא מבינה איך נתתי לעצמי להגיע למצב הזה , לא מבינה איך אני כל כך בחרדות ממנו ואני עדיין פה ,לא מאמינה שאני אשכרה עדיין פה !!!!!!! הוא לא מרשה לי לומר שלום לקרובי משפחה עם חיבוק , אפילו לא ללחוץ יד ,כל דבר שהוא אומר אני חייבת לעשות ואם אני נכנסת איתו לויכוח הוא פשוט גורם לי לאבד את העשתונות ולא משחרר אותי נפשית מזה!! הוא לא מרים ולא הרים עליי יד אף פעם לא קילל אבל צועק ומוציא אותי קטנה ומשוגעת ואני חוששת מההשלכות של לקום וללכת . אם אני ארצה ללכת לחברה תמיד הוא ימצא את הדרך להחזיר אותי , אם בעלה נמצא בבית אסור לי ללכת לשם כי הוא לא בא לו בטוב , אם אני רוצה ללכת ליום כיף או חופשה מהעבודה זה לא יקרה , כי מבחינתן אחרי שנשואים אין דבר כזה ללכת לחופשות לבד , ואם אני חס ושלום ארצה ללכת לאירוע משפחתי לבד כי אין סידור לילד ועדיף שאבא שלו ישאר איתו הוא יוריד אותי מזה כי הוא "לא סומך על הגברים שם שלא יתחילו איתי" וגם המשפחה שלי מבחינתו כולם סוטים ואין גבולות ויעדיף לשלוח מעטפה כי מבחינתו זה לא אפשרי שאלך לבד , אני נחנקת , מאבדת את עצמי לדעת , מרגישה שהשמחת חיים שלי נעלמה , נלקחה וכל מהה שאני מציגה לעולם זה זיוף אחד גדול , כל פעם שרואה שאני בפלאפון , מתכתבת , מדברת הוא חייב לדעת מי זה ומה אני עושה ותמיד חושד בי כאילו מה אני יכולה כבר לעשות זה לא שהפלאפון שלי מוצפן וצמוד אליי 24/7 , יש בי קצת חרטה שהתחתנו , יש לנו ילד מהמם בן שנה וחצי ובעזרת ה' עוד אחת בדרך חוץ מהם לא מרגידה שיש תכלית באמת לחיים שלי , אני בחיים לא אפגע בעצמי , או בהם , אני לא בן אדם אובדני ..מפחדת יותר מידי מהמוות , עברתי הרבה דברים מזעזעים בחיים ברוך ה' מהכל קמתי אבל אני מרגישה קצת עצובה שלא הכל קורה כמו שתיארתי לעצמי חשבתי שגם פה אני אצליח לתתקן עד עכשיו ..אבל בנתיים לא ...ימים יגידו ...אני לא יודעת איך להמשיך מכאן , רק לומר לכן שגם אם אתן חושבות שקשה לכן להתמודד עם כל השיט בחיים האלה שתדעו שיש כאלה שהשיט שלהם קצת יותר מסריח וכמובן שזה מה שאני גם אומרת לעצמי יום יבוא ויהיה טוב יותר , תזכרו שהדשא של השכנים לא ירוק יותר , הוא סינטטי, סליחה על האורך ותודה לכל מי שקראה עד כאן 💙

היי אהובה, דבר ראשון שתדעי שאת מאוד חזקה באמת ושאת לביאה אני אישיותי הייתי במערכת יחסים כזאת שנגמרה באלימות וברחתי משם כמה שיותר מהר נכון שקשה לקום ולעזוב הכל אבל כרגע את צריכה לחשוב על טובתך האישית שחלילה לא תיפגעי❤️

שולחת לך חיבוק קודם כל. את נשמעת חזקה וחכמה בטירוף. אני חושבת שלא מגיע לך לחיות ככה… אנחנו חיים רק פעם אחת ומגיע לך להיות מלכההה, שיכבדו אותך ויראו אותך ושתהיי חופשייה לעשות מה שאת רוצה. זה שאת נשואה לא אומר שאת צריכה לחיות בכלא. הייתי שוקלת טוב טוב את הכל ובודקת אופציות לסיים את זה ולצאת לחיים חדשים וטובים יותר כי מגיע לך. מגיע לך להיות עם חברות והמשפחה, מגיע לך לפנק את עצמך ולקנות מה שבא לך בלי לתת דין וחשבון לאף אחד, מגיע לך להיות עם המשפחה שלך ולצאת לבדדד!!! החיים שלך יהיו הרבה יותר יפים בלעדיו, תחשבי על זה…

ואוווווו היה לי כל כך קשה ליקרוא כל מילה שלך כמו חץ בתוך הלב !!!! לא מגיע לך !!!! לא מגיע לאף אישה או איש לחיות ככה !!! אני בטוחה שאת מהממת ואת תיסתדרי מעולה גם בילעדיו בבקשה תשתפי את ההורים שלך מה שאת חווה זה אלימות לכל דבר זה שתלטנות זה מחרפן אותי לחשוב מה את עוברת לצלם מה את לובשת והקטע עם התחתונים והחשבונית לא לא אחות!!!!!!! אל תעשי את זה לעצמך אל תיקברי בחרא הזה כל החיים את תצאי מי זה !! אני בטוחה את אוהבת את עצמך ויותר את ילדייך לא היית רוצה שהם יראו ויחשבו שזה זוגיות בריאה וככה הם יבנו גם את חיי הזוגיות שלהם נכון ??? תעזבי אבל בכוחמה אל תגידי שוב את המילה גירושים זה יכול להוציא לאלימות אפילו שעד היום לא היה את חייבת לשתף בן משפחה אמא אבא אחות אח מישהווו בבקשה 🙏🏻🙏🏻

הוא נשמע חולני ולא בריא.. צריך לטפל בעצמו. לאף אחת לא מגיע לפחד מהבן זוג שלה.

תודה לכן שקראתן ועל העצות אבל אני לא רוצה להכביד על המשפחה שלי , אני לא רוצה לצער את ההורים שלי ואני באמת מעדיפה לנסות לפתור את זה לבד , אנחנו ביחד קרוב ל12 שנה מתוכם 3 שנות נישואים הוא לא בנאדם אלים אני בטוחה בזה והוא אבא מקסים אם הייתי לרגע חושדת שיש סיכוי שירים יד לא הייתי נשארת בגלל הילד ועבר כבר כל כך הרבה זמן שאיפשהוא הרגלתי אותו והתרגלתי אליו , לא רוצה להיות האישה שהתחתנה כדי להתגרש , לא מוכנה לזה , אני מאמינה במוסד הנישואים וכתבתי נטו כדי לפרוק , יגיעו ימים טובים יותר , בסוף הכל מסתדר . שוב תודה לכל מי שקראה , מעריכה זאת מאוד שהקב"ה ישמח אתכן .

הוא חסר ביטחון ברמות !! זה לא אמור לבוא על חשבונך לדעתי ..

אני חושבת שאת צריכה לשאול את עצמך באיזה בית את רוצה שהילדים שלך יגדלו? מה את רוצה שיראו וילמדו? הילדים שלנו לומדים מהמעשים שלנו הכל.. איך שאת מתנהגת ואיך שאת נותנת שיתנהגו אלייך.. לכל בן אדם בעולם הזה מגיע להיות מאושר, אוהב, נאהב, שמח.. ולכולם מגיע לנסות ולהתנסות, לפרוץ גבולות, להצליח.. ואין שום סיבה שיהיה מישהו בחיים האלה שיעצור אותנו!!! אני מקדישה לך שיר של עדי אברהמי- "זה מתחיל בצעד".. שיתן לך כוח ❤️❤️❤️ בהצלחה

קראתי, באמת קשה, שולחת חיבוק גדול. אין לי כלכך מה להגיד אבל דבר אחד ששמעתי פעם מאישה חכמה שאני ממש מחזיקה ממנה ולוקחת אותו איתי- בסוף אנחנו מגדלים את הילדים שלנו והם יעזבו את הקן ויתחתנו ואנחנו לא נוכל להיות שם בכל ההתמודדויות, ואנחנו רוצים שתהיה להם זוגיות טובה ומוצלחת. כדי שזה יקרה הם חייבים שיהיה להם מודל ודוגמה טובה למהי זוגיות. (כמובן שיש גם אנשים שחיו ללא מודל של זוגיות טובה והצליחו לבנות בתים טובים אבל אני בטוחה שזה דרש מהם הרבה מאמץ.) אז אם אנחנו רוצים בשבילם זוגיות טובה אנחנן קודם כל צריכים לדאוג לזוגיות שלנו ולאיך שהיא תיראה. תחשבי מה הנסיכים שלך יספגו בזוגיות שלכם, את חושבת שתוכלי להסתיר מהם כלכך הרבה זמן רגשות ותחושות כאלה? נקודה למחשבה... בהצלחה אהובה❤

אנונימית כותבת הפוסט - מאוד חבל לי וכואב לי לשמוע שבגלל שאת לא רוצה לצער את ההורים שלך או בגלל שככה התרגלת אז זה מה שאת צריכה לסבול כל חייך. תאמיני לי שאם היו יודעים איך את מרגישה ומה את סוחבת איתך יום יום זה היה מצער אותם עוד יותר… חבל לי על נשים שפשוט לא מסוגלות לפקוח את העיניים ולראות מה קורה להן מול הפנים. את התחתנת לא כדי להתגרש, התחתנת כדי לחיות חיים מאושרים יחד עם בעלך אבל לצערי ממה שאת מתארת זה רחוק מלהיות המצב….. אם תלכו לטיפול זוגי ותקבלו עזרה והוא ישתנה אז מעולה… אם לא, באמת כואב לי עלייך שזה החיים שאת רוצה לחיות מבחירה

פירקת לי את הלב אני כל כך מבינה אותך יש הרבה סוגים של אלימות. אני בטוחה שזה לא מגיע מכוונה רעה אבל התפתחה בנכם דינמיקה רעילה כי את מרצה והוא שתלטן. אם את רוצה לפתור את זה בנכם אז את חייבת להתחיל לשקף לו איך את באמת מרגישה ואולי זה משהו שתרגישי בטוחה רק להעלות בטיפול זוגי. אצלי התהליך הזה התחיל בגלל ההריון כי כבר לא יכלתי להמשיך להתנהל ככה וזה קשה אבל כל פעם אני עושה צעד קטן. תתיעצי איתם אפילו אם זה רק שתהיה לך אוזן קשבת או עזרה איך להתחיל לפרק דינמיקה כזו. https://www.michalsela.org.il/contact ותשמרי על עצמך 🫂❤️

חבל שאת חיה כך רק בגלל החוסר ביטחון שלו , זה מאוד מטריד מה שאת מתארת פה , ואני מצטערת בשבילך שאת צריכה לעבור את זה ..לשתף את ההורים או אחות /אח רוב הסיכויים יקל עלייך , אולי אפילו חברה טובה אם יש לך כזאת.. בהצלחה תשמרי על עצמך

כואב הלב חיבוק אהובה זה לא מגיע לך😔

אנונימית אהובה, קודם כל חיבוק🫂 ושתדעי שאת מלכה וזה היחס שמגיע לך!!! וגם אם עשית את השיקולים שלך ובחרת להישאר ולהילחם על הנישואים רק תדעי ותזכרי תמיד שאת ראויה לכבוד לביטחון לעצמאות לדעת שהגבר שלך מעריך אותך סומך עלייך ונותן לך להרגיש הכי שווה וראויה שיש❤❤❤

את נאחלת להת שלך לחיות כמוך? לבן שלך להיות כמו בעלך? את רוצה שכשהבת שלך שכרגע עוברית תיוולד ותגדל תקבל את אותן ההקטנות מאבא שלה? שינעלו אותה בבית? ותאמיני לי שכל מי ש"חא מבין לאן נעלמת" מבין יפה מאוד ורק מחכים לסימן ממך. את לא מעיקה על המשפחה שלך, ברגע שתדברי הם ירגעו ויהיה להם ביטחון, תאמיני לי שמרגישים עלייך ואת לא מצליחה להסתיר. אם את לא יכולה אפילו ללחוץ יד לקרובי משפחה תאמיני לי שיודעים. הם רק יושבים על הגדר ומחכים שתתני סימן. וגם אם את לא מתכוונת להתגרש כרגע בגלל איזו אמונה מגבילה שאת מאמינה במוסד הנישואין לפחות דברי באנונימיות עם אחד המספרים בתמונה כדי שיהיה לך גורם מקצועי לפרוק. בבקשה אל תהפכי את המשפחה שלך לחלק מהסטטיסטיקה.

אולי הוא חושב שיש דברים לגיטימיים להתנהג עם האישה שלו אוליי זה מה שהוא הורגל בבית שלו - זה נשמע שהוא למד מאמא שלו כמה דברים לקויים תשבי איתו אחד על אחד ותפתחי הכל ואליי ישר עם יועץ זוגי כי אם את אומרת שהוא בחור טוב אוליי הוא הושפע לרעה וקיבל חינוך קצת לקוי אז תנסי ללכת ליועץ זוגי ומקצועי אף אחד או אחת פה לא תוכל להגיד לך עיצה מושלמת היות ואנחנו לא יודעים את כל הסיפור. לכו ליועץ מקצועי ולא פחות מטוב בתחום תשתפו ומקווה שיסתדר ותבנו בית בריא וטוב לחיות בו ולגדל בו ילדים ❤️

אם את בוחרת להישאר איתו, לפחות תנסי ללכת לטיפול... שניכם יחד או אפילו את לבד. את ממש לא אמורה להמשיך לחיות בצורה כזאת. וגם לילד זה לא יהיה טוב. גם אם אין אלימות פיזית. ילד מרגיש כשלאמא שלו לא טוב וזה משפיע גם עליו... את חייבת לעשות משהו למען עצמך קודם כל ❤️

ווואי כואב הלב! שולחת לך חיבוק ענק ענק ❤️ תראי אני מבינה שאת לא רוצה להכביד על אחרים ומעדיפה להתמודד עם זה לבד וזה מובן כי לפעמים אנחנו חושבים שעדיף לנו לנשוך שפתיים ולשרוד קשיים וכל מה שקורה בחיינו בלי לשתף כי ככה לפחות מי שנפגע הוא רק אנחנו ולא עוד קרובים שלנו וכך נמנע מהם צער.. אבל לא תמיד זה הדבר נכון, כי אותם קרובים היו מעדיפים לדעת ולהתמודד עם זה יחד איתך מאשר לראות אותך נעלמת להם לאט לאט...הילדים צריכים אמא חזקה(ואת נשמעת לי סופר חזקה כן) ומאושרת. זה שבכלל פרקת פה זו כבר התחלה טובה כשתרגישי שאת יכולה לדבר, תשתפי חברה/משפחה, מישהו, העיקר לשתף! ואמן שתדעי רק דברים טובים בחייך ❤️

את אומרת שהוא לא בנאדם אלים אבל האלימות שלו היא נפשית ורגשית.מצטערת בשבילך שאת עוברת אתזה😢

אופי קלאסי של מתעלל בנשים אם לא רוצח. תשתפי מישהי קרובה דחוף. לא צחוק

וואו פוסט קשה לקריאה! אני מקווה שתמצאי את הכוחות להתמודד לא משנה באיזה דרך אבל רק שהנפש שלך תחלים ותהיי חזקה ואיתנה לא משנה מי זה במיוחד מול בעלך/חמתך. אני מאחלת לך שכשהילד/ה תיוולד ותקראי את הפוסט דרך העיניים שלהם תביני את המשמעות של איך שאת חייה. הלוואי והכל הסתדר לך לטובה 🙏🏼

הפסקתי לקרוא באמצע מעצבים עליו קומי ותלכי למה את צריכה מישהו שישלוט לך על החיים את מוזמנת אלי באהבה עד שתיסדרי

שברת את לי הלב, את צריכה לחשוב על עצמך! לא עליו ולא על ההורים! יהיה להם יותר צער אם יגלו שככה את חיה יש לך ילד ותינוקת בדרך, את רוצה שזה מה שיראו בבית ויגדלו לתוך הדבר הזה? זה המודל שאת רוצה להראות להם? הנפש שלך חשובה יותר מהכל שולחת לך חיבוק ענק וחזק, את לא לבד אף פעם❤️

ממש כואב לקרוא את זה נשמע שאת אישה מאוד חזקה אני חושבת שאף אחת לא צריכה לעבור את מה שאת עוברת ולהישאר שם נישואים לא בכל מחיר ולהרגיש בכלא בתוך הבית שלך זה הכי גרוע שיש מקווה שתמצאי את הכוחות לשנות את המציאות שלך בין אם זה להתמודד מול בעלך וללכת לטיפול זוגי ואולי לשנות את המצב ובין אם זה להחליט שדי ולהתחיל דרך חדשה בלעדיו בתור בן זוג שולחת לך חיבוק ומקווה שתעשי את הבחירה הנכונה ביותר עבורך ❤️

את מאמינה במוסד הנישואים ולכן החלטת להשאר?! איזה מין נישואים אלה? לא התחתנת כדי להתגרש? לא נשארים רק בגלל שאת מנסה בכוח למצוא דברים שטובים בו למרות כל הדברים הרעים. לא יגיעו ימים יותר טובים. את כתבת בעצמך שהוא התרגל שאת עושה כל מה שהוא דורש ממך, ואת התרגלת לקיים כל גחמה שלו אפילו לצלם לו את התחתונים שלך או להגיד לו כששילמת 5 שקל לפחית קולה. הוא יודע שלא תלכי ותשארי למרות שהוא מתנהג כאילו את השפחה שלו והוא שולט על כל הרצונות שלך וכל הכספים שלך והזמן שלך והקשרים שלך. הוא לא בעל טוב. הוא האדון שלך. זה לא הולך להסתדר. את כנראה הולכת לבלוע בשקט עוד ועוד עד שתמותי בצער בדרך זאת או אחרת. אני לא מנסה להיות רעה אליך, אני מנסה להגיד לך את המציאות כמו שהיא. הילדים שלך ילמדו ויתנהגו בדיוק כמוהו או בדיוק כמוך במערכות היחסים העתידיים שלהם. ובסוף גם הוא ישלוט בהם בדיוק כמו שהוא שולט בך והם ישנאו אותו על מה שהוא עושה להם ולך וישנאו אותך שאת לא נלחמת ומקבלת את המצב הזה ונותנת להם לחיות את החיים הנוראים האלה. אני לגמרי חושבת שהוא מתנהג כמו שאמא שלו התנהגה אליו ואז גם הבן שלך התנהג כמו שאבא שלו התנהג וזה יהיה גלגל שלא נגמר אלא אם כן תחליטי לעצור את הסיבוב. תשתפי את המשפחה כי זה ממש לא הולך להכביד עליהם כמו שאת מדמיינת. האם בתור אמא לא היית רוצה לדעת אם כזה דבר היה קורה לבת שלך? תפסיקי לשכנע את עצמך למה להשאר ותוכיחי לך ולילדים שלך שאף אחד לא ישלוט עליהם ויש בחיים האלה בחירה חופשית. אני אוהבת אותך גם אם אני לא מכירה אותך, אני מאמינה שאת חכמה ומסוגלת לראות שמצבך כרגע נוראי, רואים בכתיבה המפורטת שלך. את חזקה ולא מגיע לך ולילדים את התעללות הזאת. תעשי את הצעד הנכון, אל תוותרי לעצמך.

סטיץ׳ צודקת 100%

נשמע נורא וקשה! ליבי איתך אבל את חייבת להבין שזו אלימות לכל דבר, הוא לא צריך להרים יד כדי שתהיה פה אלימות. אני הייתי שוקלת טוב טוב את ההמשך איתו ואין לך מה לפחד אני בטוחה שיהיה לך הרבה יותר טוב ! ובקשר להורים גם מבינה אותך אבל תאמיני לי שעוד יותר יצער אותך אם יגלו שכל השנים זה מה שעברת… מגיע לך ולכל אחת להיות מאושרת אין סיבה שלא💕

עוד דבר, לירון דרור, אמא של גוני שנרצחה ע"י ברק בן עמי, אבא שלה, ושהגרון שלה שוסף וגם של הבת הבכורה שניצלו שתיהן, אמרה בראיון שהוא מעולם לא הרים עליה ועל הבנות יד. רק תמיד חשד בה שהיא בוגדת ודיבר איתה בקודים כבר כי לא היה צריך מילים מפורשות, הוא אפילו לא היה מאיים.. פשוט היה יודע שהכל מתנהל כמו שהוא רוצה. בסוף כשמאכילים את המפלצת היא מתחזקת ומשספת את הגרון של התינוקת שלך. תספרי לכל העולם עם מה את מתמודדת שהוא יתבייש בעצמו. שנגורל של הילדים שלך יהיה שונה.

את חושבת שהוא לא אלים ונתת לו אישור להתנהג בצורה בה הוא מתנהג , את משתפת פעולה עם השריטות העמוקות שלו. למה ? למה את לא במלחמה על חירותך ? אם את החרדות ממנו זה אומר חד וחלק שאת תופסת אותו כאיום והוא כן מסוכן . זה שהוא עדיין לא עשה כלום זה משהו אחר אבל זה לא הוכחה לזה שכשיחטוף התקף זעם מהאובססיה שלו אז ישאר רגוע . לא הבנתי אם אמא שלו יודעת על ההתנהגות הזאת ?

אהובה... בין כל התובנות, לא הבנת שאת חווה אלימות? זה נשמע חולני ברמות

אסור לך לנסות לפתור את זה לבד תקשיבי את חווה אלימות לכל דבר ואת חייבת לעזוב אותו שלא יקרה אסון!!!

אני אהיה קונקרטית ואגיב ענייני כי ראיתי שקיבלת המון חיזוקים מפה❤️ הוא ממש לא בן אדם טוב הוא מתעלל נפשי בצורה הכי גבוה שיש הוא מבודד אותך מכולם כולל המשפחה שלך ומפעיל עלייך אלימות כלכלית. אם לא תקומי עכשיו זה רוב הסיכויים ילך ויחמיר (כמו שזה הגיע בהדרגה למצב הנוכחי) והדרך לאלימות פיזית היא במרחק פסיעה (בתקווה שעדיין לא קרה). את רוצה לסבול כל החיים? את רוצה שהילדים שלך יסבלו כך החיים? את באמת מאמינה לאמא שלו וחושבת ש״אין טוב מהבן שלי״? את גוזרת לעצמך גורל אכזר ומר ואם לא תתעוררי עכשיו עכשיו עכשיו במקרה הטוב את תחיי בכלא הזה כל חייך ובמקרה הכי גרוע את תהיי עוד אחת מהסטטיסטיקה. הביקורת היא לא אלייך, זאת פשוט האמת. את חזקה תקומי ותלכי❤️

קראתי את התגובה שלך והוא פשוט מעוור אותך. את מי את מנסה לרצות? את הציפיות של עתמך? המשפחה שלו/שלך? לנו אל תעני תחשבי על זה עם עצמך בלבד ותעשי את השיקולים שלך.

היי אהובה את חייבת לצאת מהחיים האלו זה לא מגיע לך , לאף אחת זו אלימות ואלימות כזו יכולה להסלים ולהיות גרועה יותר אל תהי יותר חכמה מאחרות ותחשבי שלא כי זה עובדתית קורה! את בן אדם חזק ושמח שאוהב את החיים ומגיע לך להנות מהם ולהעביר את השמחה הזו לילדים שלך וכרגע את רואה את החיים דרך האיש הזה שמחשיך זה נורא אחותי! את חייבת לצאת מזה אני כועסת עליך שאת רושמת בתגובות שאת לא רוצה לצער את ההורים שלך - הם יצטערו פי כמההה שידעו הכל בדיעבד ולא יכלו לעזור לך את לא עשית שם דבר רע ואת צריכה לקבל עזרה! בבקשה בואי נוציא אותך מזה !! אני אעזור לך אם צריך משהו כל דבר רק שלא תבחרי בחיים כאלו דפוקים גם בשביל הילדים - שלא יגדלו גם הם בצל הפחד 0542044922 גם אם רק לדבר , לחשוב יחד , לא יודעת מההה אני רוצה שיהיה לך את המספר שלך למקרה שאת צריכה

ודברי איתנו בבקשה תעדכני מה איתך

.

וואוו!! קודם כל חיבוק! זה לא פשוט מה שאת עוברת.. ומצד שני, אם הוא חושד בך אז יש מצב שאולי הוא זה שעושה את הדברים בפועל? מאוד קשה לחיות ככה ואת בן אדם חופשי והוא פשוט לוקח ממך את החופש הזה! תחשבי האם את רוצה להמשיך איתו במערכת היחסים הזאת, האם זה מה שהילדים שלך צריכים לראות? אמא אומללה כי לא יכולה להיות חופשיה ולעשות מה שהיא רוצה? זוגיות היא לא סוף החיים! יש את הביחד וגם אמור להיות הלחוד! תעשי עם עצמך סדר ותגיעי להחלטה שנכונה לך! מאחלת לך למצוא את עצמך גם אם זה יהיה בלעדיו ובטח בלי אמא שלו! ❤️

אמאלה הרגת אותי כל מילה שלך פה מראה את רמת הכאב הנפשי שאת חווה יום יום שולחת לך חיבוק ענק , וכוחות להמשיך להילחם ולראות מה נכון לך בחיים . תגיעי למקום השלם שלך והנכון עבורך נכון זה מפחיד אבל להיות מאושרת במקום שאת נמצאת זה לפני הכל !

מסכימה עם כל התגובות! אני יודעת בדיוק ומרגישה מה את עוברת כי חייתי ככה ועדיין חיה 10 שנים. הוא לא רצה שאצא לעבוד אבל סוף סוף תודה לאל מצאתי עבודה לא רק בגלל הכסף, אלא בעיקר כדי שאוכל לעזוב אותו עוד מעט כשיהיה לי מספיק כסף כדי לברוח עם הילדים ולא יחסר להם אוכל ונוכל לשלם שכר דירה.. ואני מתכננת את זה ואעשה את זה בשקט בלי שירגיש. סבלתי די והותר ואני לא מוכנה לסבול יותר! הוא גמר על הנפש שלי אני כבר לא יכולה להמשיך למרות כל הקושי של אמהות חד הוריות זה עדיף בהרבה מהחיים בכלא הזה. מקווה בשבילך שתעשי את הדבר הנכון, לפחות שיטפל בעצמו אם את רוצה לתת לו הזדמנות.. בהצלחה❤

ממש התעצבתי לקרוא שככה את מרגישה.מאחלת לכולם לחיות ולישון בלב שלם וחיוך זה המינימום ...

זה שהוא לא הרים עלייך יד לא אומר שהוא לא אלים. הוא אלים. הוא עושה לך גייזלייטינג (תחפשי בגוגל). הוא אלים נפשית, הוא אלים כלכלית. הוא סוגר אותך בבית. עדיף לברוח עכשיו מאשר מאוחר יותר. שתפי את אמא שלך.