התייעצות דחופה אם נהגתי נכון או לא מאתמול בבוקר אני מכינה את בעלי שאני רוצה לצאת בשבת בבוקר לטייל עם הילדים הגיע שבת בבוקר, קמתי, התארגנתי, הכנתי סנדביצ'ים, ארגנתי את כולם וראיתי שבעלי זורם, מתארגן אמרתי לעצמי וואלה, סחטיין עליו, בדרכ הוא תמיד עושה בעיות אבל נראה שזה הולך בכיוון טוב (יש לו נטיה בדקה ה90 שניה לפני שיוצאים מהבית למצוא משהו להתאבסס עליו ולעכב את היציאה כמו משהו לא נקי, כביסה לא מקופלת, כלים בכיור וכו') אמרתי לעצמי "אני הולכת להחמיא לו היום על זה". אנחנו עומדים בכניסה לבית , הכל מאורגן ובאים לצאת אבל מה קרה??? לפתע הוא ראה חלודה באיזה חלק בחצר שעשויה לעשות נזק (ברור לי שזה יעשה נזק) ואמר לי "לכי איתם אני אשאר פה לנקות" אמרתי לעצמי "לא יכול להיות! לא עוד פעם!!!!" אמרתי לו יש מצב שאתה דוחה את זה? או שנחכה לך שתסיים? אמר לי לא, זה יקח הרבה זמן , תלכו אז לקחתי את הילדים והלכתי לבד לגינה מבפנים אני רותחת מעצבים אבל לא אמרתי לו כלום זה לא מקרה חד פעמי, זה קורה כל הזמן חשבתי שהפעם זה יהיה שונה אבל וואלה הוא מצא משהו שלא סובל דיחוי כן, אני מסכימה, החלודה/לכלוך הזה היו עושים לנו נזק אבל קשה לי לשחרר את המחשבה שזה כל פעם קורה באותה מתכונת נהגתי נכון או שהייתי צריכה להתעקש איתו שיבוא איתנו גם במחיר של ריב?

היי, את צריכה לדבר איתו בשיחה מאוד רצינית והגיד לו שאם אמרת שאתה בא אז אתה צריך לקיים את זה. כי זה חוזר על עצמו כל פעם וזה פוגע ולא נעים. תדברי איתו שיחה סופר רצינית בלי ריבים כלל ותראי לאיפה זה הולך. אם זה היה חד פעמי ניחה אבל עם תמיד זה מעצבן.

ומה הוא יגיד לי? היה שם מקרה שלא סובל דיחוי ולא יכולתי להשאיר את זה ככה? מה הבעיה שלך ללכת לבד?? אגב, זה אחרי ששבת קודמת הבריז לי בדקה ה90 כי טען שהוא עייף

החלודה הזאת לא פתאום נהייתה. היא היתה שם גם לפני. למה לפני כן הוא לא ראה אותה ודוקא כשיצאתם כן? באמת היה עושה כלכך הרבה נזק אם היתה נשארת עוד כמה שעות? תדברי איתו על זה שכל פעם ישנה סיבה אחרת ותפתחי איתו מה הבעיה שלו.

סליחה החלודה הזאת הייתה שם לפני והיא תוכל להיות שם עוד שעתיים נזק לא קורה בכמה שעות. אני בכל אופן הייתי יוצאת עליו ולוקחת את הילדים הילדים לא אשמים אבל כן מדברת איתו שזה תירוצים ושום דבר זה לא חיים ומוות לא כלים בכיור לא חלודה בגינה ולא כביסה לא מקופלת! החוויות של הילדים שלכם ההרגשה המשפחתית של יצאנו ועשינו משהו כייפי ביחד

זה מה שחשוב באמת ואם הוא לא מבין את זה כנראה שהוא לא רוצה לצאת מהבית וסתם מחפש תירוצים

יכול להיות שהוא ידע לפני ויכול להיות שלא , אבל החלודה לא הייתה שם לפני כמה ימים זה קרה כנראה במהלך השבת הוא היה לחוץ על זה ואני יודעת שכשלא היינו בבית בזמן הזה הוא ניקה שם את המקום אני ממש לא רוצה לפתוח ריב כי זה יתפוצץ מהר וגם ככה אנחנו במצב נפיץ וכן, לקחתי אותם לבד והיה כיף אבל התחושה חמוצה מאוד

מה שאליס אמרה מדויק

היי, השאלה היא מדוע הוא מעדיף לא לבלות איתהם וללכת להתעסק ב"חלודה"? החלודה יכולה להמתין גם יום או יומיים אן שכאשר תחזרו תטפלו בה. את צריכה לדבר איתו ולנסות להבין מדוע לא רוצה לבוא איתגם

מה שקרה עכשיו שבר את הגב הגמל! אני לא מוכנה להמשיך יותר ככה!!! הלכתי להתקלח אחרי שהייתי 3 שעות עם הילדים בגינה יצאתי ואני מגלה שהם הולכים לסבא וסבתא מה קרה??? פתאום אין חלודה??? אמרתי להם מה פתאום עכשיו אוכלים צהריים ואז שאלתי אותו " למה לא הלכנו בבוקר? בכלל החלודה"? הוא נפתח עלי קרא לי פסיכית ליד הילדים אמר לי שאני בפסיכוזה אמר לי קחי 2 כדורים ואז תדברי איתי אמר לי אני מנקה כבר 4 שעות את לא מתביישת? לא רוצה לדבר איתך לקח את האוטו ונסע עם הילדים השאיר אותי שבת שניה כבר עם דמעות בעיניים דייי!!!! אני מתמוטטת כבר!!!!! השבתות האלה שחורות הילדים שלי רואים אותי בוכה הוא מסובב לי את הגב והולך וזה אחרי שהיינו אתמול בערב בסבבה אני לא יכולה לנשום יותר

אוי יקירה, קודם כל חיבוק ענק. נראה שיש שם איזה חוסר תקשורת שרק הולך וגדל. אני חושבת שאתם צריכים לדבר על הדברים וכמובן שלא ליד הילדים. תפתחי איתו כל מה שיושב עלייך בצורה נקייה ללא צעקות כדי שכמובן גם לא יתפתח למריבה

אי אפשר לדבר איתו. דיבור מוביל ישר לפיצוץ. אני לא מסוגלת יותר תעזרו לי

קודם כל חיבוק ❤️ כל הזוגות רבים ולכולנו יש עליות וירידות בחיים . אל תכנסי להסטריה מזה. אם את לא מצליחה לדבר איתו בלי להגיע לפיצוץ תלכו לגורם חיצוני. טיפול זוגי יכול להחזיר לכם את התקשורת. אם הוא יחזור מההורים שלו ותעלימו את זה ותגברו כרגיל הפיצוץ הבא יהיה גדול יותר ועוצמתי יותר (בהבטחה) אתם חייבים לפתוח הכל ולדבר על הכל ולפתור את זה בצורה טובה בלי האשמות או צעקות . אלא בלהבין אחד את השני גם אם מה שהשני אומר מעצבן אותנו.

אליס זה יותר מזה .. זה חוסר יכולת לתקשר כבר מעל שנה ואני מרגישה שהוא עושה את זה כבר בכוונה להגיד לי שאני פסיכית? די יש גבול אני מזיקה לעצמי כבר

כמובן שההחלטה בידיים שלך . הוא באמת התנהג לא יפה ודיבר לא יפה בכלל. אבל הייתי ממליצה לך לעשות הכל לפני שאת מפרקת. ולא לקחת החלטה ברגע של כעס. תנשמי עמוק תתני לעצמך להרגע. ורק אז תחליטי. שנה שלמה שאתם ככה חבל על הזמן שעובר. תנסו ללכת ליעוץ זוגי כי אתם לא מצליחים לבד. זו לא בושה. פשוט תנסו טיפול. אם גם זה לא יצליח את תמיד יכולה להתגרש אבל לפחות זה יהיה בלב שלם שאת עשית הכל מהצד שלך.

למה הוא עושה את זה לעזאזל? מה הבעיה שלו? אני נגמרת מזה כבר

רק אלוהים יודע. גברים הם לפעמים מטומטמים. כשהתקשורת לא טובה אז הכל מתחרבן ויוצא לא טוב. זה לא סתם שאומרים שקודם כל תקשורת ואחר כך הכל. יכול להיות שמרוב שאת טובה הוא מנצל את זה ומזלזל. זה גם משהו שאת צריכה לשים לו גבולות. וכן להתעקש לפעמים על דברים שמפריעים לך. אלוהים יודע על מה זה ישב לו והוא הוציא את העצבים עליך. בגלל זה תשבו ותדברו ותנסי גם לא להתרגש יותר (עם כמה שזה קשה) בגלל זה גם כלכך חשוב שתלכו לייעוץ באמת חבל על הכאב לב שלך ועל הזמן שמתבזבז.

וחיבוק ענק זה לא פשוט. מבינה שכואב לך ממש ❤️

קשה לי לא להתרגש , אני לוקחת את זה מאוד קשה אני במיטה עכשיו ולא מסוגלת לזוז הקטנה שלי תכף תתעורר ואני לי כוחות לטפל בה בכלל הנפש שלי מרוסקת זה חוזר על עצמו אני לא חזקה ומסוגלת לצחוק על זה אני לוקחת את זה קשה מאוד לא יודעת איך להתמודד עם זה כבר יש לנו מחר פגישה עם מדריכת הורים שהיא גם יועצת זוגית כבר פתחנו בפניה סיפור כזה שקרה בשבוע שעבר ומאז חשבתי שדברים השתנו אבל הוא שוב עשה את זה

אני מתלבטת אם לכתוב לו הודעה כי אני ממש על הקצה אבל הוא יכול לקטול לי את הצורה ואין לי כח

את חייבת לחזק את עצמך בלית ברירה כי יש לך ילדה לטפל בה. אולי תצאי איתה לסיבוב קצת . תצאי מהדיכאון של הבית והמיטה. תרענני את עצמך.לכי לחברה או משהו ..אל תשקעי בתוך זה. לגבי מדריכת הורים ברור שטיפול אחד לא יעשה קסם. זה תהליך ארוך ולא פשוט שיקח זמן לראות את התוצאות. אין פתרון אקספרס. יש צורך בסבלנות ומתן אמון בתהליך. בדיוק כמו שאם תתחילי דיאטה את לא תראי תוצאות ביום יומיים אלא לאט לאט ואחרי תקופה. לגבי לכתוב לו הודעה אני לא יודעת מה יעזור כי אני לא יועצת ולא מכירה את הנפשות הפועלות. אם זה משהו שיעזור לך תעשי את זה. אם זה משהו שרק יגרום לפיצוץ יותר אז הייתי מוותרת.

מה זה הדבר הזה חיי נישואים? זה הדבר הכי קשה ומתסכל שיש לא חשבתי שזה יהיה ככה הבאתי 3 ילדים כולם חושבים שהחיים שלי דבש ההורים שלי חושבים שאני מאושרת הם לא יודעים מה קורה מתחת לפני השטח סליחה , פשוט רע לי מאוד כרגע אני בהלם ובטראומה

זה כי שנה שלימה הדחקתם דברים וטאטאתם מתחת לשטיח. אז עכשעו עולה הכל. אסור להדחיק דברים כאלה בלי לטפל בהם. אבל תקחי הכל בפרופורציה . תעבדו ביחד על זה. ועם המון רצון ועבודה אתם יכולים להגיע למקומות יפים מאוד בזוגיות. חיי נישואין אמנם הם לא פשוטים .אבל הם לא אמורים להיות סבל . עברתי גם עם בעלי תקופה ארוכה לא קלה. ולכן מבינה אותך ואת כאב הלב שלך מאוד. אבל מבטיחה לך שאם יש רצון משני הכיוונים לעבודה .אז בסוף אתם תגיעו למקום טוב. אנחנו עבדנו קשה מאוד והיו עליות וירידות במהלך הזמן הזה. אבל בסוף יצאנו חזקים הרבה יותר . גם בקשר שלנו וגם הנפש של כל אחד מאיתנו . ובדיעבד במבט לאחור אני יכולה להגיד שהמשבר שלנו היה הדבר הכי טוב שיכל לקרות לנו !

איך עושים את זה? הוא לא רוצה טיפול זוגי

אם הוא לא רוצה. תלכי את לבד לטיפול . אולי בהמשך תצליחי לשכנע אותו. אבל בינתיים תלכי לבד. תחזקי את עצמך וגם יתנו לך כלים איך להתמודד במצבים מסויימים. (אני גם התחלתי לבד כי בעלי לא רצה)

אני פוחדת שאם זה לא יצליח לא יהיו הרבה אופציות להמשך .... בחיים שלי לא חשבתי שאגיע לכזה מצב אז איך אני מתמודדת עכשיו עם מה שהיה? איך אני פותרת את זה? שיחה איתו תגרום לעוד פיצוץ ואני שונאת כבר לדבר איתו

דנה זה אפילו כבר לא הקטע של הגינה זה הקטע שהיה אחרי עם זה כבר איכשהוא השלמתי שאלתי אותו אם בגלל זה לא הלכנו והוא התפוצץ עלי וקרא לי פסיכית וקחי כדורים דיבור של ערס אני מתביישת בשבילו הוא גם עשה את זה יחסית בחוץ שאנשים שמעו סיבב לי את הגב והלך לא הסכים לדבר עשה את זה ליד הילדים במקום להגיד תודה שלקחת אותם נכנס בי ופגע בי

לא לקחת את זה קשה? להבליג על המילים האלה? לא להתייחס? מה לעשות? כבר אין לי שום תחושה לגבי מה נכון ומה לא גם אם שאלתי את זה בצורה קצת מעצבנת , זו סיבה להיפתח עלי ככה? ואם התעקשתי באגרסיביות שעכשיו אוכלים צהריים ולא הולכים לסבא וסבתא - זו סיבה לפגוע בי?

למה אחרי שחזרתי מהגינה אחרי 3 שעות אנחנו לא יכולים לשבת לאכול צהריים כי הוא רוצה ללכת עכשיו לסבא וסבתא? הוא אכל כבר כשהיינו בחוץ והוא לא רעב למה לא לתת לנו לאכול?? למה לא לשאול איך היה בגינה?? נמאס לי להרגיש אשמה!

מאוד פשוט.. ועם צער אני אומרת. הוא מנסה לשבור אותך. גזלייטינג קלאסי... מנסה להפוך אותך למשוגעת מאמי. הוא תוקף בכל הכוח על כל מילה הכי קטנה שלך כדי שיקבל בדיוק את התוצאה שהוא קיבל - שתפחדתי לדבר איתו. הוא עושה והוא מצליח. מה עושים במקרה כזה? רק עזרה מבחוץ אבל קחי בחשבון שאת ישנה עם האויב

מצרפת לך כאן מספרים שתוכלי לפנות אליהם. לא בטוחה שמדובר כאן באלימות אבל יש כאן מספרים שתוכלי לפנות אליהם שיעזרו לך יותר מאיתנו כאן.

יכול להיות שיש פה גזלייטינג ואני לגמרי לא פוסלת אבל אני לא חושבת שהוא אובססיבי לגבי אם אלך ממש לא לפעמים אני חושבת שהוא מעדיף שאלך :)

יקירה שלי אנחנו פתחנו תיק ברבנות על דברים כאלה ויותר גרועים בבקשה ממך טיפול זוגי דחוףףףףף ככה היה לנו אפילו הוא עזב את הבית יום למחרת הרמתי טלפון למטפלת זוגית קבעתי ב9ֶ רשמתי לו או שאתה בא או שמתגרשים ביפה תחליט התייצב כמו גדול היום אחרי 3 טיפולים המצב אחרת אחרת לגמרי תעשי צד לפחות שאת תדעי שנסית ועשית😍

לא חושבת שהוא אובססיבי על אם תישארי או לא... חושבת שהוא מנסה שתלכי. תראי אין לנו תמונה של הזוגיות שלך אלא זרקור על הנושא הספציפי הזה דרך נקודת מבטך. בבית השורות שלך היה נראה כמו שאמרתי שהוא מנסה לשבור אותך

האמת שאת מתארת דבר פשוט כמשהו שנשמע לא נורמלי בכלל ברמת השפיות.

למה זה נשמע לא נורמלי? מנקודת המבט שלי זה אכן לא נורמלי אבל אתן יודעות מה יקרה אם אגיד לו שזה לא תקין? הוא יתפוצץ עלי ויגיד לי שאני משוגעת, פסיכית וצריכה טיפול (הוא אמר את זה כבר בצהריים) הוא לא יקח אחריות ולא יגיד "אני יודע איזה באסה שיצא ככה" ויכול להיות שהוא מנסה לשבור אותי מה הוא רוצה להשיג? שאלך? שאני אזום את זה? למה בעצם?

כדי שיאשים אותך בפירוק החבילה אולי?

לא חשבתי על זה ככה ... אז הוא רוצה את זה אבל רוצה שאני אעשה את זה? אני לא יודעת אם אתן מבינות מה עובר עלי עכשיו , אני רועדת מעצבים ואכזבה

וואי סיוון תודה לאל על התגובה שלך!!! מה נסגררר פה עם התגובות של הבנות? אולי התפוצצת קצת? אולי כעסת עליו? לחצת עליו? לא הבנתי. האם גברים הם השמש שזורחת מהתחת?? לא!!!! והם לא צריכים להיות. תקשיבי, זה מאוד פשוט. את מצפה ממנו למשהו מסויים שזה 8000000% בסדר!!!!!! את בסדר! הוא לא מקיים את הציפייה שלך ממנו, שזה פחות בסדר.. כי אני בטוחה במיליון אחוז שבדברים אחרים שהוא מבקש ממך את כן מקיימת את הציפייה שלו ממך. ואז כשאת מציגה את זה בפניו ואומרת לו שזה לא בסדר.. אז הוא הופך את זה עלייך. זה כן סוג של נרקיסיסט מסויים. זה לא אומר שאי אפשר לתקן/לטפל.. אבל ילדים לא צריכים לשמוע את אבא שלהם אומר לאימא שלהם שהיא צריכה כדורים כדי להירגע. יש פה בעיה חמורה מהשורש! ואם הוא לא מוכן שתפתרו את זה.. את צריכה להחליט אם את מוכנה להמשיך לחיות ככה. שיחה שיחה שיחה שיחה שיחה.. והחלטה עם עצמך מה את רוצה ואיך את רוצה לראות את ההמשך של החיים שלך. אפ הוא לא מוכן להשתנות ואת תמיד תמשיכי להתאכזב, זה משהו שאת מוכנה לחיות איתו? אם כן, תספגי אם לא, תציעי פתרון.. הוא לא מוכן טיפול וכדומה, את לא מוכנה להמשיך, ההמשך ידוע. לפעמים צריך לזעזע את המערכת כדי שאנשים יבינו שאנחנו לא מובנים מאליהם.. לא בהכרח באיום על גירושים כן? פשוט בשיח מאוד ברור וממוקד מטרה- אם הדברים לא ישתפרו וישתנו אתחיל לשקול את צעדיי ומה אני רוצה לעשות בחיי כי כרגע אני לא מאושרת. אתה גורם לי להיות לא מאושרת ואני לא רוצה להמשיך ככה. ואל תעניי לו אחר כך.. פשוט תתעלמי קצת, תחשבי עם עצמך גם איך את מרגישה אחרי שאת מעמידה את הדברים על דיוקם מהצד שלך. כי תכלס? זה ברור גם לו, שגם חלודה מטופשת יכולה לחכות ושבראש סדר העדיפויות זה המשפחה

אז למה הוא עושה איתי תוכניות? פרויקטים בבית? קניות חדשות? מה קורה פה?

למה שלא יעשה? גברים לא חושבים ומפענחים כל דבר כמו שאנחנו עושות. אתה רוצה שנבנה פרויקט??- הוא רוצה מחוייבות לטווח ארוך איתי. אבל גבר לא חושב ככה. גבר חושב- אני צריך לבנות פרוייקט, אשתי פה, אבנה איתה. זהו. בום. אין המשך. הוא לא רואה את האכזבה שלך ממנו.. הוא שומע ביקורת אבל הוא לא מבין/מפנים/קולט מספיק כמה את מאוכזבת ממנו. הוא מבין רק "אוי עוד פעם זאת יש לה תלונות?". זהו.. ככה. הם טיפשים. אין להם אובר מחשבות.. בגלל זה שוב, שיחה שיחה שיחה שיחה שיחה.. תקשורת תקשורת תקשורת תקשורת ולא משנה מה, לעולם אבלל לעולםםם אל תתני לאף אחד, גם לא לבעלך, לזלזל בך ובשפיות שלך.

קודם כל את צודקת במה שכתבת כי זה בדיוק מה שעובר עלי. אם היה צריך לצאת עם הילדים לטיול כי הבטיח להם אין מצב שהיה מבטל להם בגלל חלודה. הוא היה הולך , חוזר ומטפל בזה. אבל אני מובן מאליו, בי אפשר לזלזל ואם חלילה אגיד משהו שלא נראה לי הוא יהפוך את זה עלי כמו בומרנג לראש ויגיד לי שאני פסיכית. הבנתי לצערי את הבעיה ואני לא יודעת מה לעשות איתה. לגבי הפרויקטים- בכל דבר כזה מושקע כסף למה שהוא ירצה להשקיע אם הוא לא רוצה להיות איתי? משהו פה לא ברור לי ... אין לי שום סיכוי בעולם להגיד לו כמה אני מאוכזבת מהתתנהגות שלו כי אין לי מקום בכלל להביע את דעתי. ברגע שאני מביעה את דעתי הוא יקטול אותי ואם צריך גם ליד הילדים. אני במבוי סתום, ממש ככה

את לא במבוי סתום. אל תכניסי את עצמך למחשבה הזאת. את חופשייה וצריכה להיות מאושרת. איתו או בלעדיו. אבל, לפני הכל את חייבת לדבר, או לדרוש טיפול זוגי לפני שמבחינתך את מקפלת את הדברים. אולי זה יגרום לו לנוע לכיוון.. אבל תיקחי בחשבון שאם הןא לא רוצה טיפול זוגי והוא מרוצה מהמצב, יכול להיות שאם לא תצליחי להתמודד עם הלבד קצת, כנראה את תחזרי לספוג את זה. הרי אין פתרונות קסם, זה לא שמישהו יבןא ויקיש באצבע ןהדברים ייפתרו. בזוגיות צריך לעבוד ולפעמים עזרה חיצונית תורמת המון. בנוגע לפרויקטים- אני במקומך לא הייתי מנתחת את זה ככה. הוא לא רואה בעיה, אז מבחינתו אין שום מניעה לקיים את הפרוייקט איתך. ואם הוא קוטל אותך ליד הילדים, לפעמים להגיב זה גם בסדר. את לא הסטריאוטיפ של "האישה החלשה". את יותר מזה!

קודם כל הוא כן רואה בעיה - הוא בעצמו אומר שיש בעיה והוא מודע לזה דבר שני, אנחנו נשואים משהו כמו 9 שנים היו לנו תקופות לא טובות והיו תקופות טובות ולא נעזרנו באיש מקצוע כשהילד הראשון נולד היו בעיות כשהילדה השניה נולדה היו בעיות כשהיינו מגוייסים להביא את השלישית ניסינו במשך שנה וזו הייתה שנה שלא רבנו כמעט ואני מנסה לחשוב מה היה שם שגרם לנו להיות בסבבה יחסית אחד עם השני מאז שהיא נולדה אנחנו רבים פיצוצים ברמה של שנאה אחד לשני אז היו תקופות טובות שהגיעו יחסית לבד אני זוכרת המון המון רגעי משבר במהלך הנישואים והמון רגעים שחשבתי שהוא לא רוצה יותר

לי זה היה מדליק נורות אדומות ,עם כל הכאב כל פעם לימצוא תירוץ זה ממש להתיש אותך ,כלים ,כביסות ,חלודה מה זה החרטה הזה כת מי מעניין חלודה ברגע שאנחנו ביציאה מהבית או כביסות או כל דבר אחר לא יודעת אבל לא נישמע לי הגיוני ביכלל כל הסיפור הזה

נכון, לכן אני מרגישה לא טוב לגבי הדבר הזה ולמרות שאיכשהוא הבלגתי והעברתי הלאה התגובה שלו לכל הסיפור הזה אחכ כבר יותר מפריעה לי מהכל

וואו זה נשמע נורא😔את חייבת להתייעץ עם איש מקצוע

קראתי את מה שרשמת ואת התגובות שלך תוך כדי, אתייחס למשהו שחוזר על עצמו בתגובות שלך, כתבת שאין לך בכלל מקום להביע דעה או אם תדברי הוא יקטול אותך ועוד משפטים דומים, הייתי רוצה לשאול אותך למה את חושבת שאין לך זכות לדעה? ממה הוא כל כך מפחד שהוא מוריד אותך בצורה כזו ועוד מול הילדים? מדברייך נשמע כי את עוברת אלימות מילולית ונפשית בו זמנית. הפרוייקטים שהוא עושה איתך בכלל לא חשובים ולא האישיו, לשאלתך למה הוא עושה אותם? אולי כי נח מאוד לעשות זאת לצידך אך זו אסטרטגיה מניפולטיבית, קוראים לזה ״כלוב זהב״, נראה נוצץ מבחוץ אבל רקוב מבפנים, עם כל הקושי הייתי ממליצה לך, להתנתק ממנו במחשבות ולא לשבור את הראש למה הוא כזה ולא אחר, הייתי ממליצה לך לנשום ולהחליט שלא חשוב מה יהיה את בוחרת בעצמך ומתחילה להתמקד בעצמך למען ילדייך, למענך, בריאותך ושפיותך, הייתי פונה לאיש/ת מקצוע ומתחילה לעשות סדר בחיים של עצמי. תחשבי מה את רוצה, מה יעשה לך טוב, איך ואיפה היית רוצה לפגוש את עצמך עוד מספר שנים, תתחילי להרים לעצמך ולהתמקד בך. ברגע שאת תעשי שינוי מבטיחה לך שבעלך יעשה את השינוי גם, ביום שתדעי *מה טוב לך ומה את רוצה* *ביום שתהיה בטוחה בעצמך ולא תתני לו להוריד אותך* רק אז הוא יתחיל להתנהג אלייך בהתאם. לצערי, כרגע נשמע שאת משחקת לו לידיים והוא די מצליח לעשות בך מניפולציות. תאהבי את עצמך - יאהבו אותך. תכבדי את עצמך - יכבדו אותך. זה לא קל ולא קורה ביום אחד, אבל זה אפשרי🫶🏼

מצטרפת לכל מה שm.s ואנסטסיה רשמו לך ואוסיף גם שורה מעצמי - הדעה שלך נחשבת וחשובה. ואת צריכה לשמוע את זה כמה שיותר כי נראה שאת מאמינה לעצמך כשאת אומרת שהיא לא. אגב ממליצה בחום במקרה כמו שלך על טיפול יחידני שלך בשיטת nlp שעובדת בדיוק על התבניות שבנינו או בנו לנו במוח ומשחררת או משנה את התבניות האלה.

אז לא ללכת לטיפול זוגי אלא יחידני? לומר את האמת אני מפחדת אני מפחדת שהוא צודק ואני טועה ואז ישר אני מתחילה לחשוב אולי זה בגלל שהוא מפעיל עלי מניפולציות לחשוב ככה ....

הוא ממש לא צודק. נשמע שהוא אדם עם הפרעת אישיות . אולי גם נרקיסיסט. תקראי על זוגיות לצד בן זוג נרקיסיסט ותראי אם זה עונה על מה שאת חווה!

נשמה שלי את חושבת ככה כי הוא הצליח, זה לא נכון. בעיניי קודם כל טיפול זוגי אבל זה בנוסף. תראי, את עכשיו צריכה לקבל החלטות לבד עם עצמך. קודם כל את בצומת כרגע, ככה זה נראה. דבר שני, לקבל החלטה יחזק את הדעה שלך על עצמך ויחזק את הביטחון שלך.

יש כאן איזו הפרעה אישיותית שצריך לאבחן ולעלות עליה. טיפול זוגי אני לא בטוחה אם נכון, האדם הזה צריך קודם כל לטפל בעצמו, ואז לשלב את אישתו כעזר בטיפול.

הוא צריך להבין שהבעיה אצלו. לא בזוגיות, לא באישתו. כך שאין צורך להתחיל בטיפול זוגי. יש לזה טיפול ובמידה וישתף פעולה ותהיה לו מודעות מה הבעיה אצלו . בכנות, הייתי מזמינה את אמא שלו לטיפול, מסבירה לה , א.ב.ג , ההתנהגות של הבן שלך, בעלי מעידה על ככה וככה. הוא צריך עזרה, כי הפרעת אישיות יכולה לפרוץ למחלת נפש חבויה, שיכולה לצאת אפילו אם ישתה איזה ערב אלכוהול בכמות מופרזת או אפ יעבור איזה משבר בחיים. ואז הטיפול הוא הרבה יותר קשה וברגע שאדם מתאשפז פעם ראשונה קשה מאוד לצאת מהמעגל הזה. כך שצריך לשים את הדברים על השולחן עם ההורים שלו, מתוך דאגה והעלאת מודעות , מתוך דאגה ואיכפתיות עבור הבן, והבן זוג.

הייתי מזמינה את אמא שלו לשיחה **

ולהלחם עבורו שיטפל בעצמו , וקודם שיבין שיש לו בעיה, והכל הכל תוך כדי התייעצות באיזה דרכים לעשות את זה ומה להגיד ומה לא. אני מציעה לקבוע תור אצל פסיכיאטר או לדבר עם אחד בטלפון שהוא מומחה ומומלץ.. לשתף אותו במה קורה בבית ושיגיד את דעתו במה מדובר. ברגע שהרופא פסיכיאטר יאבחן באיזו הפרעת אישיות מדובר כדי לבקש ממנו שיפרט על הבעיה, לחזור הביתה לקרוא עליה, ולשבת בספה האישה ושני ההורים ולשתף את הילד בהכל שהוא צריך עזרה וברגע שישתף פעולה ויעבור תהליך הוא יביא לעצמו שלווה ורוגע בחיים ויהיה מאושר לחיות חיים נוחים ונעימים, כי יש לאדם הזה פשוט הכל. משפחה, ילדים, אישה סופר טובה! בית עם גינה! הוא רק צריך להביא שלווה לעצמו. מנוח לנפש.

ובשום פנים לא לחשוב על גירושים. תזכרי למה התחתנת איתו. תחשבי על הדברים הטובים שיש לו. יש לו ככל הנראה הפרעות שהתפתחו או שנולד מהם ומי תעזור לו אם לא אישתו? היום הכל כל כך פתוח וכולם מקבלים עזרה. זאת תקופה של עבודה וסבלנות אבל אחרי זה את תכירי אדם חדש שלא הכרת לטובה בעזרת ה׳. מדברת מניסיון! המון בהצלחה

הוא חושב שהוא מושלם ומהמם! אפילו המדריכת הורים אמרה לו "אם אתה כזה מהמם למה אתה צריך את אישתך"? והתשובה שהוא ענה לה הייתה פשוט בזיונית אני אגיד לו ללכת לטיפול? הוא יצחק עלי בפנים ויגיד לי שאני מטורפת

נשמע כמו נקיסיזם. הוא פשוט לא מודע לבעיה.

שמעי טוב יש לבחור הפרעה נפשית קשה והוא מטיח אותה עלייך כאילו הבעיה אצלך אבל באופן חד משמעי תדעי שהבעיה היא אצלו הוא לא נמצא על קו השפיות!!!! מזה התירוצים המסריחים האלה ? בגלל חלודה? בגלל כביסה או כלים בכיור ? את מבינה שיש לו בעיה בראש ? ועוד בא ומדבר אלייך בצורה כזו ועל מה??? משאיר אותך לבד בבית ולוקח תילדים??? אני פרנציפפפפפ לא הייתי נותנת לו לנסוע עם הילדים לשום מקום אדון חוצפן רק כשנוח לו הוא קובע לאן ומתי הולכים ומנחס לך את החייים גבר כזה זה הכי נאחס שיש את לא צריכה לחיות לפי ההפרעות הנפשיות שלו ומצבי הרוח המשתנים שלו והבעיה הכי גדולה אצלו שזה תמידי זה לא כמו הורמונים שזה בא והולך הוא פשוט תמיד בלתי נסבל!! ולפני שאגיד לכם ללכת לטיפול זוגי אני מציעה לך לשלוח אותו דחוףף דחוףף לטיפול פיסכולוגי ואפילו פסיכיאטרי שהוא יקבל כדורים !!! לגמרי נרקיסיזם! לא מודע לבעיה ואת חייבת לפקוח לו עיניים שינחת דחוף

ממש קשה לי לקרוא את כל זה , אני פוחדת לא ראיתי את זה לפני? זה התפרץ עכשיו? אולי זה נובע מתוך חוסר אהבה/סבלנות אלי? אני כבר לא יודעת מה לחשוב

אני מאמינה שלאט לאט ייפתחו לך העיניים וגם יתחילו ליפול אסימונים לגבי רמזים מהעבר

קשה לי להאמין שאדם ככ מוצלח כמוהו, מבוסס, חכם יתנהג ככה זה יכול להיות? יכול להיות שמקביל הוא עושה איתי דברים בבית, מאפשר לי לקנות מה שאני רוצה אבל גם עושה עלי מניפולציות רגשיות?

בטח שזה יכול להיות! תתעוררי, מדובר בהפרעת אישיות ככל הנראה נרקיסיסטית.

דברים לא מתחברים לי , קשה לי להאמין חשבתי שהוא עושה את זה כי הוא כבר די שונא אותי

תקראי קצת חומר על הנושא.. הם בדרך כלל הכי מצליחים

הם גם הופכים את עצמם יופי ליופי להכי מצליחים ,

מל הוא לא רוצה ברעתי אבל דרך ההתנהגות שלו והמילים שלו עושות לי רע

יש לי צד בעניין אני לא מסירה אחריות ברור לי שלפעמים הצורה שאני מדברת נשמעת כמו ביקורת אנחנו התחלנו לפני חודשיים תהליך של הדרכת הורים , במהלכה גלשנו קצת לנושא הזוגי בינינו המדריכת הורים היא גם יועצת זוגית וב2 פגישות שהיינו איתה (ששמנו רגע את נושא הילדים בצד) אני חושבת שהיא הצליחה יפה להבין את הבעיה בינינו וקראה טוב את הרגשות שלי אני חושבת שהיא עשתה עבודה די טובה זה מאוד נוח לי להמשיך איתה עוד כמה פגישות כי היא כבר מכירה אותנו פחות או יותר או ללכת למישהי חדשה כי ברור לי שיש לנו ים בעיות שצריך לפתור אני מרגישה שהיא משקפת יפה לשנינו את מה שהשני מרגיש אבל תוהה אם לא צריך מישהי יותר "מכילה" ומקשיבה כי היא עצמה מאוד תקתקנית ומאוד פרקטית וכן, אני לוקחת אחריות על החלק שלי אבל אני לא חושבת שהוא לוקח אחריות על החלק שלו לכן תמיד עולה השאלה האם מדובר בהפרעה נרקיסיסטית או לא...

קשה לי לשים את האצבע על מה קורה לו, אם הוא סובל ממשהו או לא אני פשוט מתסוכלת שהגענו למצב כזה די, אני לא ילדה קטנה אני בת 40, לא מתאים לי לשחק כבר במשחקים האלה רוצה חיים שלווים וזה די קשה איתו אני חייבת לעשות עבודה על עצמי כדי לשאת את כל זה , חייבת