אני דיי מתוסכלת אשכרה אני אומרת לבעלי תודה שהוא קילח את הילד מרגישה כאילו הוא עושה לי טובבההה😕 חמוד זה ילד גם שלך אתה תקום אליו בלילה ותכין לו גם סימילאק אני לא חד הורית עם מישהו שבא רק לחרבן לאכול ולישוןןן הוא עודה לי פרצופים כאילו מי ישמע ביקשתי ממנו לנקות את הבית מעצבן אותי אני מרגישה כאילו אני צריכה להביא מדליה שקילח את הילד בזמן שבאלי לתת לו כאפה שרק זה מה שהוא הספיק בשעה שלא הייתי בביתת

למה אמרת לו תודה על זה? מובן מאליו שהוא יעשה את זה כמו שמובן מאליו שאת תעשי את זה הילד לא נוצר מהאויר יש לו אמא ואבא וכנ״ל לגבי כול הקשור לגידול בילד תעשי לו שיחת רענון בזריז כי זה רק ילך ויחמיר תעמידי במקום מעכשיו

אז את לא אומרת לו תודה ןזהו. זה התפקיד שלו.

אני לא חושבת שלומר תודה לבן/בת הזוג על פעולה שהיא על פניו מובנת מאליו זה דבר רע או מוריד ממך. להפך, להרים ולהביע הערכה נותן מוטיבציה לעשות את זה שוב. לא כולנו גדלנו בבית שבו האמא והאבא היו שווים בעבודות הבית. ולפעמים זה משהו שצריך ממש ללמוד אותו מאפס בתוך מסגרת הנישואים האישית של כל אחד. את יכולה להגיד לו ״וואו ממש עזרת לי, אשמח שתעשה את זה יותר״. או ״איזה כיף לראות אותך מקלח את הילד, אני בטוחה שגם הילד נהנה מזה שאבא שלו קילח אותו.״ זה יבוא רק לטובתך.

לא נכון זה חכם להגיד תודההה זה מדרבן אותם לעזורר

ותשיבי מנסיון שלי שמתחתנים צריך יש לחנך וגם אני עשיתי תטעות ולקחתי עלי הכל והיום עוזר מלאאא איך? החמאתי לו הודתי לו הסברתי לו שזה יחזק תקשר של הילד איתו

מי שלא עתה ככה מההתחלה אז כן זה יותר עבודה

ישר

עדי אני מסכימה איתך ואפילו אגיד יותר מזה שבעלי מהתחלה של הנישואים היה עושה כמעט הכל בבית כי נכנסתי להריון מהר אחרי החתונה והוא לא רצה שארים/אעשה דברים קשים בבית. ואפילו עם זה שהוא עשה מיוזמתו תמיד הרמתי לו ואמרתי תודה והוא מעולם לא התלונן על זה ואפילו אחרי שהילד נולד הנה הוא ממשיך לעזור המון. אני בטוחה שאם הייתי מראה לו שזה מובן מאליו ולא מעריכה אותו על זה היה נמאס לו בשלב מסוים. וההפך הוא הנכון גם אנחנו צריכות הערכה והוקרת תודה, לימדתי את בעלי מה זה להעריך אישה הוא לא ידע והיה חסר מושג בכל מה שקשור ללהגיד תודה על הדברים ה״קטנים״. זה נותן תחושה טובה בזוגיות.

אני מסכימה שצריך להגיד תודה

השאלה מאיזה מקום נובע התודה. מיזה שהצלת אותי ועשית לי טובה גדולה או תודה שאתה נמצא בשביל הילד שלנו

אני אומרת לו תודה כי הוא הקל מעלי במקום לשבת על הספה עם הטלפון הוא קילח את הילד מדליהה

סוויטי המצב אצלך אחר כי בעלך היה יוזם ועושה אז הייתי אומרת לו תודה כי הוא כבר כזה אצלה המצב שונה הוא לא עושה כלום וגם כשעושה כאילו עשה לה טובה אז על מה תגיד לו תודה? הבן אדם צריך להתעורר

זה כבר עבודה שאת צריכה לעשות עם עצמך ותביני שזה יביא לך רק טוב

הוקרת תודה בזוגיות זה סופר חשוב אבל כשדברים מתנהלים בצורה בריאה והדדית אם ככה הוא צריך להגיד לה תודה על כול שניה ושניה שהיא עושה משהו בכלל

נכווןו כמו שסוויט אמרה תלמדי אותו להוקיר גם לךל

לאה, אני לא אומרת את זה כי אצלי זה אחרת. אני מבינה את המצב שלה מאוד אפילו. מכירה לא מעט זוגות כאלה. כמובן שאני חושבת שחייב שהבעל יתן יד. אין שאלה. מה שאני אומרת זה שלא אצל כולם זה מובן מאליו. גם זה שבעלי עשה את זה זה לא מובן מאליו. בעלי מגיע מרקע שבו הוא גדל עם אמא יחידה והוא תפס את דמות האב בבית ולכן הוא כזה. אמא שלו גם לא הייתה מפנקת. יש פה הרבה מעבר לאדם שהוא עצלן שלוקח הכל כמובן מאליו. אנונימית בעלך אולי לא מודע לגודל החשיבות של התפקיד שלו. וזה שאמרת לו תודה לא משנה מאיפה זה נבע זה גרם לו להבין עכשיו גם אם זה בתת מודע שיש ערך למעשה שלו. את לא צריכה להגיד לו שהוא הקל עליך אלא תודה על השותפות שלו זה שונה. מעבר לזה גם לך יש זכות לדרוש (לא לבקש-ממש לדרוש) הערכה בחזרה. גם לעשות דברים יחד זה פתרון. מאמינה שהכל אפשר לפתור בתקשורת נכונה ובחיזוקים חיוביים אחד כלפי השנייה. יש מערכות יחסים שזה בא ככה בטבעי ויש מערכות יחסים שצריך ממש לבנות וללמוד את זה יחד. תהיי עם סבלנות ועם חכמה שאני בטוחה שיש לך וזה יבוא! אל תצפי ממנו ביום להרים את כל הבית כי תזכרי ששינוי אמיתי מתחיל מבפנים ואם זה משהו שהוא לא רגיל עבורו תתחילי בצעדים קטנים. תשאירי לו כל יום משימה אחת שאת לא סיימת, ואז אחרי שהוא עושה אותה תנפחי את זה ותודי לו על זה. פעם בכמה ימים אפילו תפנקי אותו בארוחה שהוא אוהב או משהו בסגנון כאות הערכה לזה שהוא עוזר לך. לאט לאט הוא ילמד ככה. זו שיטה שלא מפספסת. ואל תדאגי זה לא אומר שתצטרכי כל החיים להוקיר לו תודה ענקית על כל פעולה קטנה זה רק עד שזה הופך להרגל :)

אל תתני מקום לעצלנות תמיד תגידי לו שיש אלף דברים לעשות ושיעשה את החלק שלו בצורה כזו או אחרת לא אומרים תודה אבל כן מחזקים

למה זה לא מובן מאליו? כי זה מה שהרגילו אותנו אליו אני גדלתי בבית מאוד פרימיטיבי שאבא שלי לא היה עושה כלום חוץ מלפרנס ואמא עקרת בית שעושה הכל בבית אבל הכל אני לא מוכנה שאצלי יהיה ככה זה לא אמור להיות ככה כמו שאנחנו גם מפרנסות את הבית הבעל צריך לעשות דברים שקשורים למשק הבית הכי פשוט שיש שותפות מלאה ולא בקטע של להתחשבן תמיד יצא מצב שאחד עושה קצת יותר אחד קצת פחות מוצאים את ההרמוניה גם בזה

ואלה שאומרות שהבעל ״עוזר״ לא חמודות הוא לא עוזר הוא צריך לעשות את זה כמו שאת לא ״עוזרת ״וצריכה לעשות את זה …😌

אבל בדיוק בגלל שזה לא מה שגדלנו עליו זה לא מובן מאליו. אי אפשר להתעלם ממה שבן אדם עבר כל ההיסטוריית חיים שלו ולהגיד שעכשיו אתה תתנהל לפי מה שלי נראה נכון. זה לא עובד ככה ונחשי מה קורה בסוף? נשים מתחננות לעזרה מהבעל שיושב ולא עושה כלום כי הן לא ניגשות לזה נכון. כולם מפסידים והזוגיות נהרסת. הכל עניין של גישה וכן לפעמים עדיף להיות חכם ולא צודק. אנחנו אנשים בוגרים ולא ילדים שחיים בעולם פנטזיה מושלם. עם כמה שהאידיאולוגיות שלנו שגברים חייבים להיות חלק שווה ופעיל הן נכונות וכדאי לשאוף לשם - אידיאולוגיות זה כל מה שהן. יש דרך להשיג כל דבר בלי לריב או להתנגח אחד בשנייה.

ושלא תביני אני מסכימה עם כל מילה שלך שככה זה *אמור* להיות אבל הדרך לשם היא לפעמים להבין שלא לכולם זה מובן מאליו. בעיקר לאותו בעל שיושב על הספה עם הטלפון כל היום. הוא הכי זקוק להערכה הזו. וזה בסוף משחק לטובת האישה. פעולות קטנות שמשנות הרבה.

מה שבטוח שחייב לעורר אותו לא נראה לי שמתודה על משהו שהוא עושה פעם באף פעם זה ישתנה אחרי שמחדירים לו את זה לראש אחרי זה צריך להיות חכמים ולהרים לו כול פעם שהוא עושה משהו כאילו הוא תינוק שמקבל פרס ובלי קשר חושבת שזה צריך לבוא ממנו שהוא רואה את אישתו נקרעת וצריכה יד ואם לא בא ממנו לא משנה כמה תודה היא תגיד זה לא יזיז משהו באמת

נכון חייב לעורר ואולי זו לא הדרך היחידה לעשות דברים אבל זה בהחלט עוזר. לא אומרת להסתמך על זה בלבד. ברור שחייב לבוא ממנו. הכל בתקשורת.

סוויטי אלופה

ממש התחברתי לגישה שלך💜

🫶🏻

אין ספק שהבעל לא ״עוזר״ והילד לא בא מהאוויר והוא חייב לקחת חלק. אבל זה ממש לא קשור להכרת תודה, את זה עושים וזה לא מוריד מאף אחד בתוך הזוגיות.