ממש שוקלת כבר לפרק את הבית רק בגלל האמא של בעלי. אובססיבית, חולנית, מטורפת זה אני כבר יודעת אבל להתערב לי בחינוך של הבת שלי? הסברתי לה בעדינות שאני מבקשת להפסיק לקנות לה שטויות בלי סוף (בובות, מדבקות, משחקים) לילדה אין גבולות , לא יודעת מה זה לעבור ליד חנות ולא ל ד ר ו ש שנקנה לה. אין לה ערך לכלום מבחינה מגיע לה הכל וגם כשקונים היא כבר לא ״מתרגשת״ מזה מרוב שזה קורה כל הזמן. דיברתי איתה על זה ביקשתי ויום למחרת היא חוזרת לי הבייתה עם 2 בובות של סוסי פוני ענקיים ( גם לא זול) אמרתי לה : ביקשתי ממך לא לקנות לה כלום אנחנו מנסים לגרום לה להעריך ולתקן את החלק הזה בחינוך שלה והיא ענתה לי- לא קניתי זה היה אצלי בבית. שקר- ראיתי קבלה וגם הילדה אמרה שהם היו בחנות וסבתא קנתה לה. כמה ימים אחרי היא הייתה אצלנו שוב, ( האמא שלו) הילדה שלי עשתה בעיות עם האוכל ויש לי דובוני גומי של ויטמין סי שהיא בטוחה שזה ממתק ואני לפעמים משחדת אותה ואומרת לה שתסיים את האוכל ותקבל הפתעה. היא בלי בושה קמה באותו רגע ואמרה לי ליד הילדה- לא אמרת שאין יותר הפתעות? תקפידי על זה גם את. אמרתי לה - אני לא קונה כלום זה פה בבית וזה דובון גומי של ויטמין סי זה תוסף תזונה. באותו רגע יצא לי עשן מהאוזניים!!!!!!! אני צריכה לתת לך הסברים על מה אני עושה עם הילדה שלי ולמה? תסתמי את הפה!!!!! אני אמא שלה!!!! ביקשתי ממך משהו נקודה מה אכפת לך מה אני עושה??? מה את מתערבת?!?! ועוד אצלי בבית!!!!!! יש חוצפה כזאת?!!!!!!!! זאת לא פעם ראשונה שהיא מתערבת לי. מעירה הערות. כל מה שהיא קונה לילדה ונותנת זה כדי לשחד ככה היא חושבת שהיא תקבל ממנה יותר אהבה ואז אני ובעלי אוכלים אותה וצריכים להתמודד. מאז היא עדיין קונה דברים חדשים פשוט לא עם הילדה. היא קונה, שמה בבית ואז כאילו מביאה לה דברים שיש בבית אבל הילדה חכמה ורואה שזה חדש והיא פשוט לא סופרת אותי!!!!!!! נמאס לי להעיר! היא עושה ממני צחוק! מה אתן חושבות שאני צריכה לעשות? אני כבר בהתמוטטות מזה

איפה בעלך בכל הסיפור?

לבעלי אין כוח להתווכח ולהסביר שוב ושוב. הוא מבחינתו הרים ידיים וזה גם מביא לי עצבים כי אני יודעת שאם זה היה ההפך הוא היה מתעקש שאני אעמיד את ההורים שלי במקום. הוא בקושי בבית זה לא מעניין אותו והוא לא רואה את זה כמשהו רע כי בסופו של דבר הילדה נהנית מזה אז הוא לא רואה סיבה להיכנס ל״ריב״ בגלל דבר כזה

בעלך חייב להיות זה שרב איתה כל פעם ומסביר לה, אחרי הכל גם אם הוא יעליב אותה ויפגע בו היא תסלח לו כי זאת אמא שלו, את לעומת זאת מפתחת אנטי (בצדק) ואולי יהיה קשה להתגבר על זה בעתיד. הוא חייב לדבר איתה אין דבר כזהה איזה עצבים חטפתי רק מלקרוא את זה !!! הזויה

שתבינו שזה הגיע למצב שהיינו אצלה בארוחת שישי ואמרתי לבת שלי על משהו שאני לא מסכימה כשהיא שאלה אותי ואז היא קפצה כמו איזה חמורה והתחילה להטיף לבת שלי למה לא עושים את זה ובעלה!!!!! פאקינג בעלה!!!!! בא ואמר לה- בסדר , תרגעי ותפסיקי להתערב יש לה אמא היא אמרה לה וזה מספיק לא צריך להוסיף. אמא שלה מחליטה. היא כאילו מנסה להתחרות איתי או לקבל אחריות על הבת שלי היא בסך הכל הסבתא ולא מבינה את זה!!!!! החינוך הוא שלי! הבחירות שלי! לא שלה!

אני אמרתי אנחנו נגד לתת מתנות כל הזמן אל תקנו בלי לדבר איתי, חבל לקנות סתם כי אני פשוט לא אתן ברגע שתשימי בצד והילדה לא תקבל תבין

לאלי היא מביאה לה אותם לא לידי!!!! היא לוקחת אותה מהגן נוסעת איתה לקניון או לחנות צעצועים והילדה פשוט מגיעה עם זה הבייתה. מה היא חושבת שככה גורמים לילד לאהוב אותך? מה זה הדבר הדפוק הזה???? ככה היא משתיקה אותה? בשוחד?

שרשור- בעיקרון פעם בשבוע ופעם בחודש יוצא שזה פעמיים בשבוע בגלל ארוחת שישי אז יוצא באמצע שבוע ובשישי

קודם כל רוב הבעיות בזוגיות והתפרקות הבית זה בגלל התערבות ההורים לכן צריך כמה שפחות... למה היא מוציאה מהגן?אתם לא יכולים? וכמה שפחות שהיא תגיע אליכם וכמה שפחות ללכת אליה. את חמותך את לא יכולה לחנך אבל את הבת שלך כן.לכן בבוקר שאת שמה אותה בגן את אומרת לה באופן חד משמעי שאם סבתא לוקחת אותך מהגן וקונה לך דברים אני מבקשת שתגידי לה "אמא שלי לא מרשה" כן.ככה. הילדה צריכה גם להבין שלא כל יום זה חגיגה ולא כל יום מקבלים פרסים. אומנם יהיה לה קשה אבל תשאלי אותה כל פעם "נו אמרת לסבתא"?ואם היא תגיד לך כן אז תראי לה שאת מעריכה אותה ותגידי לה כל הכבוד וכו'... גם שהיא תבוא לקנות לה ופתאום הילדה שלך תגיד לה אני לא רוצה פתאום יהיו לה מצפונים שאולי היא באמת קונה "סתם".... פשוט לעשות שיחה עם הילדה ולהסביר שאמנם סבתא אוהבת אותה ורוצה לפנק אותה וכולם רוצים לקבל כל הזמן הפתעות,משחקים וממתקים אבל לא כל יום... ואת בעלך אני מבינה כי להם לא מפריע החינוך....העיקר שהילד מבסוט וזהו.הם לא שוברים את הראש,רק הם לא יודעים שהם יסבלו מיזה אח"כ.אנחנו רואים את הראייה לטווח ארוך לכן אכפת לנו... אז הוא לא מתערב וגם לא רוצה לצאת "נגד" אמא שלו. פשוט לעשות איתו גם שיחה ולהסביר שאמנם אמשלו מפנקת אותה והילדה מבסוטה וכולם מרוצים אבל זה יבוא לרעתכם בסופו של דבר ויהיה שווה לכם להילחם עלזה עכשיו. ואגב התחתנת עם בעלך ולא עם אמשלו ולכן אין סיבה שתפרקי את הבית שלך.

ואוו מזעזעע חמה בלי רסןןן תפחיתו בביקורים עד שהיא תביןןןן מבחינתי חמורררר ועוד לשקר לך שהיא לא קנתה?! מידות פרועות וחסרי גבולות, אישה חצופה, להחתרחק להיתחמק להפחית לתקופה שהיא תירגעע!

חד משמעית!! תגידי לה שהיא נכנסת לכם לפרטיות וזה מפריע לך ואתם חד משמעית מבקשים שלא תתערב ולא תיכנס ב"אין כניסה"!!!

מישהי- היא תקופה ארוכה התלוננה שמפריע לה שהיא רואה את הילדה רק פעם בשבועיים בארוחת שישי שהיא לא מבינה למה היא לא יכולה פעם בשבוע להוציא את הילדה מהגן לשחק איתה להיות איתה ולהחזיר אותה בערב מבחינתה זה עולם בשבילה , זה גרם להרבה ריבים ביני לבין בעלי שהתנגדתי לזה , היא הייתה עם פרצוף תחת וכל הזמן עשתה לו שחור שזה לא הגיוני מבחינתה אז החלטתי לשחרר קצת ולי זה נותן קצת שקט. אבל כשאני רואה שזה מתחיל להתהפך עליי זה מביא לי עצבים. אני מאפשרת לך נותנת לך פעם בשבוע זמן איתה ולא אומרת כלום אז לפחות תכבדי את מה שמבקשים ממך ואל תתערבי לי. היא מרשה לעצמה יותר מידי לפני כמה זמן היא אמרה לי עוד מעט כשתלדי את תצטרכי עזרה אני אקח אותה אפילו עוד יום באמצע שבןע. עכשיו שלא תבינו לא נכון אני מעריכה ״עזרה״ כשאני מבקשת אותה לא כשכופים עליי ומחליטים לי וימות העולם היא לא תיקח את הילדה עוד פעם בשבוע כאילו פעמיים. אני אשלם כסף למטפלת שתבוא לכמה שעות פעם פעמיים בשבוע ולא אבקש ממנה עוד עזרה מעבר למה שיש כי מבחינתי זה לא עזרה זה נזק שהיא גורמת .

אני קיצונית ברמה של לפרק את הבית כי אני מרגישה שלא משנה מה אמא שלו עושה או כמה היא לא בסדר הוא לעולם לא מתערב הוא מעדיף להעלים את עצמו להתרחק ולא לקחת חלק בדברים כאלה. אז אם אין לי שותף שמסוגל לעמוד לצידי במה שחשוב לי כשצריך מול אמא שלו מה אני צריכה את הכאב ראש הזה?? זאת גם ככה אישה שאני לא סובלת שאחרי הלידה שלי גרמה לריבים ובלאגן כי היא תמיד רואה את עצמה, לכלכה על המשפחה שלי שעשתה לה רק טוב אז גם עכשיו את רוצה להיכנס ביני לבין הילדה שלי???? אני לא אתן!!!

אנונימית היא יכולה לישאול ולירצות שתבואו יותר.. לא חייב לענות לה כשהיא שואלת, שתישאל את בעלך ואם היא תופסת אותך מה שבא לך תעני ומה שלא מתאים לך אל תעני תישתקי..... אסור לרצות כל היום אנשים כשזה בא על חשבון החינוך והפרטיות תעני תשובות קצרות ומשעממות היא תשאל למה? -תגידי היום לא יכלנו. למה לא יכולתם? - כי לא יכולנו...!

שתבינו שהילדים של בעלה התנתקו ממנה וכמעט גם מאבא שלהם בגללה הם קלטו מי היא והם לא רוצים להיות קרובים אליה בכלל היא אישה רעילה מאוד אבל בעלי מסכן בסך הכל זאת אמא שלו וגם ככה אבא שלו לא בקשר איתו אז אני מבינה שהוא לא רוצה לאבד גם אותה כי אז הוא באמת יהיה לבד

בלי לפרט ולנסות לרצות, לא יכלנו ודי... אני עכשיו צריכה לקלח את הילדה אז ביי ביי..... תידעי קצת לסובב.... עד שיעבור לה האובססיה

שבעלך ידבר איתה כמה שבא לו שישבור תראש זו אמא שלו שיתמודד איתה אבל את אם היא מחפשת תשובות תעני לה קצר תגידי לה אני צריכה לצאת לקניות נדבר אחר כך.... תערבבי

הילה, תאמיני לי הכל עשיתי וניסיתי. הייתה פעם אחת שלא עניתי לה במשך שעה כי הייתי עם הילדה במקלחת וארוחת ערב והכל היא שלחה לבעלי הודעה שאני לא עונה ושאלה מה קרה ואם היא עשתה לי משהו. היא מטורפת !!!! הנה מקודם שלחתי לה הודעה שהיום כשהיא מחזירה את הילדה בערב ( יצא שזה היום) חחח שתגיד לי אני ארד למטה לקחת אותה אחרת היא עולה אליי הבייתה היא לא הולכת לפני שעוברות שעתיים לפחות והיא כתבה לי בחזרה: ״למה שתרדי? אני יכולה להעלות אותה למעלה הכל בסדר. אני הולכת מהר היום בגלל שיש לי הצגה״. מבינות?ביקשתי ממנה שתגידי לי ואני ארד אז למה לענות תשובה כזאת???? למה? ואם לא בא לי שתעלי? ואם יש אצלי חברה? ואם יש סיבה שאני בגללה מבקשת? די זה פשוט מעצבן אותי שהיא מרשה לעצמה ככה. כתבתי לה שצריכה להגיע אליי חברה ושאני מעדיפה ישר לקחת את הילדה למיטה שתלך לישון אחרת היא לא תסכים ותעשה לי בעיות מה הלחץ לעלות אליי הבייתה כל פעם?!!!!!!

כן גם חמותי כזאת אם אני לא עונה כל העולם על הרגליים מה קרההה לא עניתי ישר טלפון לבעלי. תקשיבי לא להיתייאש ולא להיתרגש זה שאת כלה שלה לא נותן לה בעלות עלייך והיא לא קנתה אותך את לא חייבת לרצות אף. אחד. חוץ מבעלך, שתתקשר לבעלך לא להיתרגשש! יעבור לה זה יקח זמן. זה יהיה לה קשה אבל אחרי תקופה היא תבין בין אם היא תרצה ובין אם לא היא תבין שיש לך חיים ואת לא שפוטה של אף אישה

וביום שישי הקרוב אנחנו אצלה בארוחת שישי אז גם היום אני צריכה שהיא תעלה אליי ותתיישב אצלי עם הפרצוף שלה ?? מעצבן אותי שזה שהיא רוצה את הזמן הזה עם הילדה צריך לבוא ביחד עם הנוכחות שלה אצלי בבית פעם בשבוע אפילו אמא שלי לא באה אליי למה אי אפשר פשוט להחזיר את הילדה וללכת בלי לעלות?

תחכי לה למטה תיקחי תילדה תגידי לה תודה על העזרה אנחנו היום רוצים לצאת נתראה יום אחר או תיקחי תילדה מלמטה תגידי היום אני אולי רוצה לקפוץ לבקר את אמא שלי אז יום אחר תעלי, לא שיקרת אמר אולי תלכי..... או תגידי לה חברה שלי צריכה לבוא אלי... או היום אני עייפה נדבר יום אחר- תיקחי תילדה תגידי לה בחיי תודה, ותעלי,

אני בימקומך לא צריך טובות לא מדובשה ולא מעוקצה לוקחת תילדה לבד חוסכת כאב ראש..😂

הילה זה בדיוק מה שאני רציתי וזה מה שהיה !!!! עד שזה הגיע לריבים עם בעלי!! שהיה אומר לי : אמא שלי בוכה לי בטלפון שהיא לא רואה את הילדה. שפעם בשבועיים לא מספיק לה. זה גרם לחיכוכים ביני לבין בעלי לא משנה כמה הסברתי לו שגם המשפחה שלנו רואה את הילדה פעם בשבועיים הוא רק רצה שאמא שלו תרד ממנו . הוא היה עושה לי פרצופים כאילו מה הבעיה שלי לתת לה את הפעם בשבוע הזה שהיא תהיה מרוצה ןכל עוד שהיא לא הייתה מרוצה הייתה עוקצת עושה שחור ופרצופים וזה היה משפיע עליו ואז עלינו. היא כפתה עליי את היום הזה שהיא לוקחת אותה . בכוח.

כשהיא חופרת לך בטלפון תגידי לה תמשפט הזה: חמותי אני מבקשת שתפסיקי להיתערב לנו בגללך את גורמת לי ולבעלי לריב בגללך, את הורסת לנו תזוגיות. אני תמיד שאומרת את זה לחמותי היא נבהלת, ונרגעת

שתיבכה לו בטלפון לא להיתרגש זה אמא שלו שישבור תראש לא צריך לדבר על זה עם בעלך תתעלמי...

אם את רוצה תגידי לבעלך שילך עם הילדה לאמא שלו לשעה שעתיים ויחזור. שהוא ישא בתוצאות לא קשור אלייך ככה לא תחפור לך בבית,

היא הייתה אומרת לו משפטים כמו: היא לא נותנת לי להיות סבתא ולהנות מהנכדה. כל החברות שלי שהן סבתות מקבלות יום בשבוע עם הנכדים. למה שאצלי זה לא יקרה? עכשיו שתביני לי אין בעיה לאפשר את זה זה אפילו עוזר לי, אבל העובדה שזה מצריך אינטראקציה איתה זה מדכא אותי. אני אמרתי לבעלי שאני מצפה שהיא לבד תתקשר מלמטה שהיא מחזירה את הילדה ולא תעלה אליי ותתנחל כל פעם או שאם היא כבר עלתה שתבין את עצמה תשב 10 דק ותלך . אבל אני כאילו ״נענשת״ בכל פעם שהיא מחזירה אותה הוא אפילו לא בבית וזה מעצבן אותי. הוא לא מתמודד אלא אני. כל פעם לשבת לשמוע אותה לענות על על שאלות , לראות איך היא מנסה להתערב בחינוך של הבת שלי. די זה יושב עליי ובכל פעם אני חושבת למה אני צריכה את זה

לא להיתרגש מהטלפונים שלה גם חמותי שיגעה את בעלי בטלפון אני לא עונה בלה בלה.בעלי אמר לה אמא אישתי לא אישה של טלפון שלום עד עכשיו יש לי שקט לא להיבהל שתאיים ותבכה תבואי פעם בשבועיים מתי שמתאים לך מספיק,

הילה אין לו זמן לעשות את זה... אמרתי לו את זה בעבר למה אני צריכה לקבל את אמא שלך פעם בשבוע ( אפילו אמא שלי לא באה אליי) ואתה אפילו לא חלק מזה זה אמא שלך לא שלי והוא יודע שאין לי כוח או סבלנות לזה . היא רוצה להיות עם הילדה? קיבלה . מה זה קשור אליי? אמרתי לו או שתהיה בבית ותשב אתה איתה או שנבטל את הפעם בשבוע הזה כי אני לא רוצה את זה . אין יום שהיא לא שולחת לי הודעה או מתקשרת. גם אם היא יודעת שהיא מחזירה את הילדה בערב היא תחפור לי יום שלם בהודעות- מזה אני לא מתרגשת כי אני פשוט מתעלמת או עונה אחרי 3 שעות אבל הקטע שהיא עולה אליי ומתנחלת זה מטריף אותי

אז שלא ילך, דיי לרצות ולהיות סביב הרצונות שלה תשדרי להם שיש לך חיים, ושירפו

מה את מציעה שאעשה? לקחת לה את היום הזה שהיא איתה אני לא יכולה איך אני לפחות ממזערת נזקים וגורמת לה להבין שאני רוצה ומעדיפה לרדת לקחת את הילדה כשהיא מחזירה אותה בערב? אני לא רוצה שהיא תעלה אליי די זה גומר לי את כל הערב ולוקח לי את כל האנרגיות

אל תייחסי לזה חשיבות ליפעמים צריך לדעת להיתעלם תשדרי שזה לא מעסיק אותך ואת לא שם וזה לא עינין שלך יש אישה שיש לה בעיה לא כולם צריכים ליסבול מיזה שתיתמודד

תציבי לו עובדה. שהוא יתמודד עם אמא שלו ואת אל תהיי יותר מנומסת ואם היא לא מבינה רמזים תגידי לה מה מפריע לך במילים ברורות אחרת זה לא ייגמר ואתם תהיו בלופ כל החיים. שתיעלב עד מחרותיים. את לא אמורה לסבול ככה בחיים שלך. אמא של בעלך או לא, זכותך לשבת בשקט בבית שלך.

בעלך יכול לחזור מוקדם מהעבודה אותו יום?!

וזו הבת שלך. שלך. תאייתי לה את זה אם צריך. תגידי לה שאם עוד פעם אחת היא תלך נגד החינוך שלך, אז את לא תסכימי שהיא תיקח אותה בלעדייך לשום מקום.

הוא גורם לי להרגיש כפוית טובה. גם עוזרים לך וגם את לא יכולה לשבת שעה שעתיים עם אמא שלי? כשביקשתי ממנו להסביר לה שעדיף כי ככה הילדה הולכת לישון מוקדם יותר הוא אמר לי אז שאמא שלך תיקח אותה פעם בשבוע. כאילו שאני ביקשתי את זה!!!! מבחינתי לוותר על זה!!!! הוא לא יגיד לה בחיים!!!! זה צריך לבוא ממני אחרת זה לא יקרה

באמת מעצבן הקטע אם זה שבעלך לא בבית והיא עולה אלייך לשעתיים וזה שורף תערב מילא שתפטפטו בכיף אבל אם היא באה ומחפשת מה להעיר או מה להידחף לא לתת תשנו את זה או שבעלך יחזור מוקדם ויקח את הילדה מחמתך או שתעבירו יום שבעלך מסיים מוקדם

או שתיקחי תילדה 10 דק' ליפני הזמן ותישלחי הודעה שכבר לקחת

ולא צריך היום.. כי אספת אותה

הילה העברנו יום פעם אחת ליום שהוא עובד מהבית- הוא למד שיטה. הוא נשאר בפגישות עד שהיא הולכת. הוא לא יוצא מהחדר ועובד על המחשב ואז היא יושבת ומחכה לו!!!!!!!!!!! שיסיים!!!!!!!!!! ורק אם נהיה ממש מאוחר היא הולכת כי מבינה שהוא לא לקראת סיום אבל ברגע שהיא הולכת הוא קם. פעם אחת היא שלחה לי הודעה למחרת שזה מעליב אותה שהוא לא התייחס אליי אפילו הוא ישב ועבד חדר היה בפגישה בזום מה רצית שיקרה?????!!!!

* לא התייחס אליה

הוא פשוט לא קולט, כי הוא לא זה שחווה את זה. אין לו טיפת אמפתיה?התחשבות?טיפה לחשוב גם עליך?על הרגשות שלך?במקומך, הייתי אומרת לאמא שלו הכל כמו שזה. לא בוררת מילים, פשוט אומרת לה את האמת. ואז כשבעלך אם יגיד לך מה עשית, אזתגידי לו שבגלל שהוא לא עזר לך וביטל אותך כלהזמן, אז בגלל זההחלטת להגיד הכל ולטפל בזה בעצמך.

אז אם בעלך מתחמק מאמא שלו ונותן לך להתמודד איתה, אז הוא פשוט חתיכת אגטאיסט שלא באמת אכפת לו ממך. מצטערת. תפתחי איתו את כל זה.

אז הינה את רואה. שבאלך לא יבוא אלייך בטענות שאת כפויה טובה כי אפילו הוא מתחמק ועובד עד שהיא תלך, חצוף תימצאי לך גם שיטה

כל פעם שהיא מתנחלת, תגידי לבעלך שאת לא מרגישה טוב ושאת רוצה ללכץ לנוח בחדר ושייצא אליה או שיגיד לה ללכת אם הוא "עסוק" בעבודה. ואז כשהיא תלך, פתאום תרגישי טוב.

רגינה שבוע שעבר הוא לא זכר שאמא שלו צריכה להחזיר את הילדה וחזר מוקדם. אני נכנסתי להתקלח ואז אמרתי לו אמא שלך צריכה לבוא עם הילדה. לקחתי את הזמן התקלחתי חצי שעה יצאתי מהמקלחת שמעתי שהן כבר חזרו. אמרתי לעצמי יופי אני אגיד לה שלום והיא תלך עכשיו כי היא ישבה עד עכשיו. היא נכנסה עם הילדה ב20:00 יצאתי מהמקלחת ב20:30. היא הלכה ב21:40.

תעשי את מה שהצעתי לך. מהיום, כל פעם שהיא מתנחלת, את לא מרגישה טוב וצריכה לנוח ושבעלך יתמודד עם זה. הוא עובד מהבית כל יום?או שרק יום אחד?

תראי, זה שאת מודעת לזה שהוא חוזר מאוחר רק כדי לא להתמודד עם אמא שלו, זה כבר לא תקין. תגידי לו שאם הוא יעשה את זה עוד פעם, אז את תגידי לאמא שלו שזהמפריע לך ושתלך. אני הייתי עושה את זה, זה לא בסדר בכלל. את לא אמורה לסבול ככה כל הזמן בבית שלך. הבית שלך זה הפינה שלך, אמור להיות המקום שבו את מוצאת שקט ונחת. זה ממש כמו לגור איתה. אי אפשר ככה. הייתי מוציאה עשן מהאוזניים כבר.

רגינה הוא עובד פעם בשבוע מהבית וזה לא ביום שהיא עם הילדה. אי אפשר לשנות את זה כי זה היום שהיא מסיימת לעבוד מוקדם אז היא לוקחת את הילדה. אם הוא יהיה בבית אני כמובן אמצע לעשות הכל כדי לא לשבת איתה היו פעמים שהייתי קובעת עם חברות ובורחת מהבית ומשאירה אותו איתה וגם עליו היא הייתה מתיישבת לא פחות משעה ומשהו כל פעם. אבל הוא למד להתחמק יושב עם הטלפון לא מתייחס אליה ואני זאת שאוכלת אותה.

לא יודעת מה להגיד לך... אם הוא לא מבין או מתכוון לעשות עם זה משהו, את תצטרכי לעשות משהו ביד קשה יותר. תגידי לו שאם לא ידבר איתה על זה, אז את תדברי איתה על זה. את לא צריכה להתבייש. יש חמות שפשוט מרגיש שהשטן שלח אותן.

אם קשה לך להגיד פשוט תסנני ןתתחמקי עד שיעבור

רגינה אני חושבת פשוט כל פעם להמציא תירוץ עד שהיא תבין את עצמה לבד. כל פעם שהיא תהיה בדרך עם הילדה אני אמציא תירוץ חדש למה אני ארד לקחת את הילדה כדי שהיא לא תעלה. אם ביום שישי אני אצלה בארוחת שישי אין סיבה שהיא תעלה אליי היום זה מוגזם וזה בשעה מאוחרת ואין לי כוחות אליה בסוף יום. אם זאת הייתה אמא שלי לא הייתי ״מפילה״ אותה על בעלי פעם בשבוע בלילה. היא רצתה את הזמן עם הילדה אני מבחינתי שזה לא יקרה לא מגיע לי להיענש בגלל זה. ואם לא מתאים לה שלא תיקח אותה

מה לגבי זה שתחכי לה למטה תיקחי תילדה ותילכי למכולת הקרובה ליקנות כמה מוצרים שחסר לך בלי לעלות הביתה....

אנונימית את צודקת.

אפילו כשהיינו חולי קורונה הילדה הייתה צריכה להיות איתנו בבית בבידוד והיא התעקשה לקחת אותה !!!! שתביני כמה היא חולת נפש

לא להמציא תירוץ, פשוט לרדת לחכות למטה וללכת עם הילדה למכולת ישר ולא לעלות הביתה כמו שהילה אמרה, ככה כל פעם עד שתבין.

אבל זה חופר כל פעם להמציא תירוץ.. פשוט תיהי שם למטה תיקחי תילדה תגידי לה אני לא עולה הביתה. תעשי סיבוב קצר עד לגינה וחזור ותעלי...

כן למה אני צריכה לשבור את הראש? היא צריכה להרגיש לא נעים לא אני!!!!! בכל פעם שהיא תחזיר אותה אמציא תירוץ לרדת למטה לקחת אותה בעצמי ואני רוצה לראות שהיא תגיד על זה משהו. מה שהיה חשוב לה זה הזמן עם הילדה לא אני! לא לעלות אליי ולאכול לי את הראש ולעשות לי רע על הנשמה ולגמור לי את הערב ואת הכוחות הנפשיים. די אני שמה לזה סוף. זה תמיד אחרי 20:00 בערב זה לא שעה סבירה ״לארח״ אותה אם היא הייתה עולה לעשר דקות רבע שעה לא הייתי מדברת אבל זה אף פעם לא ככה אף פעם!!!!!

זה בכלל לא אמור להיות ככה. זהמעצבן ממש שאת צריכה לבזבז את הזמן שלך בשביל שהיא לא תעלה להתנחל אצלך. שבעלך יתעורר על עצמו ומהר ותגידי לו שאת לא יכולה יותר לסבול את המצב הזה.

בשבוע שעבר שהוא במקרה היה פה וראה כמה זמן היא ישבה אצלנו אמרתי לו : אתה חושב שזה רק היום היה ככה? זה ככה כל פעם זה קשה לי. הוא לא אמר כלום. אמרתי לו שזה לא לגיטימי להתנהג ככה. היא מסוגלת גם סתם לשבת ולשתוק ולהסתכל על הטלויזיה עד שהוא יתייחס אליה אם הוא אצלנו אז כבר עדיף שלא יהיה

את צודקת לגמרי. איףף המצב הזה כל כך לא תקין והיא אישה הזוייה. מישהו חייב להגיד לה את האמת וזה אמור להגיע מבעלך, הוא צריך לתת לך את הגב הזה ולהגן על הבית שלו ולא להתחמק כמו איזה ילד קטן ולחשוב רק על עצמו ולגרום לך לסבל הנפשי הזה.

איזה20:00 בשבע אני משכיבה תילדים אף אחד לא מתקרב הביית בשקטט.

אנשים עם טאקט תמיד מתעצבנים איך אנשים בלי טאקט מתנהגים את מצפה מהם אדם מבוגר להיתנהג בכבוד וכל פעם את בהלם מהקטנוניות שהם מתנהגים

הילה יש עוד ילד בבית תינוק קטן, את יודעת כמה פעמים היא העירה אותו? ורק אז נזכרה ללכת. בחיי אני בפעמים הראשונות חשבתי שזה סתם מיקרי אבל זה כל פעם שהיא יושבת לפחות עד 21:30 והילדה נשארת ערה עד שהיא הולכת. פעם אחת בעלי פתאום התקשר ב21:00 ואמר שהוא בדרך היא ישבה וחיכתה עד 22:00 ואז ישבה עוד חצי שעה להציק לו אחרי יום עבודה. למה אנחנו צריכים לעבור את זה?????

זה מה שהיא כתבה לי כשאמרתי שארד למטה לקחת את הילדה היום. כמובן שהתעקשתי ואמרתי שחברה צריכה לבוא אליי אז היא אמרה טוב בסדר אבל החוצפה של לענות לי דבר כזה . את לא יודעת למה אני מבקשת את זה אז למה את מבטלת אותי בכזאת קלות?

מה הבעיה להגיד לה שבשבע את מקלחת תילדים ומשכיבה אם אפשר לא להעיר או להרעיש את יותר מידי מתביישת תגידי שששש סליחה עכשיו אני משכיבה לא לעשות רעש, בבקשה ממך אני רוצה להרדים!! להגיד בביטחון ובסמכותיות, תראי שאת רצינית

תגידי לה אני מבקשת אני לרדת בבקשה!

אני לא יכולה כרגע לפרט!!

יש לי את הסדר יום שלי תיכתבי: אני ארד בכל אופן תודה על הרצון לעזור.

בכל פעם שהיא יושבת אצלי אני אומרת לה ששש בשקט שהוא לא יתעורר או מעירה לילדה בלי סוף כדי שתבין את עצמה ותלך כדי שאוכל לקחת גם אותה לישון אבל כלום לא עוזר!!!!!! כלום!!!!!!! וכל פעם אותן שאלות אותן שיחות אותן תלונות אותם זיוני שכלללללללללל שאין לי כוח אליהם בערב!!!! כן זהו נגמר הבית זונות. מהיום בכל פעם אני אגיד שאני יורדת למטה שתעלב / לא תעלב לא בעיה שלי. נתתי לבעלי הזדמנות לבקש ולהעיר גם ככה כפו עליי את היום הזה שהיא לוקחת אותה אני לא צריכה לקבל את המטורפת הזאת גם כעונש. אני שמה פס

כתבה לך תשובה..?! יופי לא לענות אמרת את שלך את יורדת מההה זההה פהההה כפיההההה שתלךךךך לעזההההה

תיקבעי: חמותי! היום אני יורדת לקחת את הילדה שלי ואנחנו סוגרות את הנושא!

אני רוצה ליראות שאת כותבת במילים האלה מה זה פה כפיה חולנית

היא כופה את עצמה עלייך כל פעם מחדש זה חולני היא חצופה, למה כל פעם את צריכה להסביר חסר טאקט בכמויות אדירות!!!!

כן היא כאילו עונה לי בעובדה !!! חחחח זה לא ייאמן!!!! ואם היום אני קבעתי סקס סוער עם בעלי ולא בא לי שתהיה בבית אחרי 20:30 כי אני רוצה שהילדה תירדם לפני מה זה החרא הזה?!!!!

בכל פעם היא עולה אז פעם אחת כתבתי לך שאני ארד ככה את מגיבה? לא שפויה

היא ממש לא בקו השפיות ולכן תתנהגי איתה לא בקו השפיות... להסביר לאט לאט ובבדידים עד שתבין. עד שתקלוט.

אפילו אמא שלי שמתעקשת לראות בכל אחד את הטוב וגם כשחמתי הייתה מתנהגת כמו מטורפת ומתייחסת אליי לא יפה אמא שלי התעקשה שאכבד אותה אפילו היא כבר אומרת לי : חמתך מטורפת וגם אם כבר פתחתי פה הכל חחחח האישה אובססיבית בקטע אחר. היא רואה אצלי משהו בבית היא קונה אם אני מספרת משהו שאמא שלי הכינה היא מכינה את האוכל שאמא שלי עשתה בדיוק ( מבקשת ממנה מתכונים) קונה לילדה את הבגדים שאני קונה לה שיהיה אצלה ואת אותן נעלי בית אפילו מבשם לשירותים. אם אנחנו טסים לחול היא טסה לאותו מקום ישר אחרינו אם אני הולכת עם בעלי לסרט/ הופעה היא מיד אחכ קובעת לאותו דבר

חייבת למצוא פתרון אחר, גם אם תפרקי את הבית רק בגלל זה, בכל זאת הילדה תהיה אצלו פעם בשבוע וכל שבת שניה וכשהיא תהיה אצלו אמא שלו תהיה שם ככה שלא עשית בזה כלום.... להפך... את תעשי יותר גרוע בקטע הזה והסבתא תפנק ותקנה לה יותר ויותר...לפרק בית זה לא הפתרון במקרה הזה.. רק לדבר שוב ושוב עם הבעל לשים וטו! ולנסות לחנך את הילדה ש״אמא לא מרשה לי עוד משחקים״..

תדברי עם בעלך שידבר איתה

אם בכלל לא ממערב ברגע שהיא נותת את זה לילדה תגידי לה תודה רבה אבל לא תודה ותחזירי את זה לסבתא פעם פעמים שלוש וזה יפסק היא תבין שאין טעם לקנות

פשוט סיוט אני מחזקת אותך אחותי🙏🏼 היא דורסנית ברמות איזה קשה זה ואו תעמידי במקום עזבי אותך רמיזות בקשות בעקיפין תגידי לה חלאסס די ותפתחי את הדברים בדיוק כמו שהם וזה סביר להניח יפגע בה ויהיה פיצוץ או פיצוצון אבל זה מתבקש וזה יתן לך שקט ולא שום דבר אחר כי היא כנראה בנאדם שצריך שיצרחו לו סנטימטר מהפרצוף מה לא בסדר כדי שתבין מה לא בסדר

ואי אני גם בסיפור כזה חבל על הזמןןןן זה פשוט נוראי ואין לזה סוףףףף אני גם כבר עובדת עצות ולא יכולה יותר איתהה

דעה לא פופולרית היא נשמעת אישה מסכנה ובודדה וגם אובססיבית וכנראה שזה תיקון בשבילך כי את נשמעת לי אחת שמאוד אוהבת את הפרטיות שלה. לדעתי כדאי לרחם עליה כל הזמן ולשחק איתה את המשחק להבין שהיא בסהכ רוצה להיות עם הנכדה שלה וזה הכיף שלה בחיים ובימים שהיא באה אלייך תגידי לה שאת הולכת לישון ב8 וחצי שאת עייפה נורא ולדעתי אים לך שום עניין להתמודד איתה זה של בעלך

לי למשל חמותי גרה לידי ובחיים לא ביקשה להיות עם הילדה או לקחת אותה או כלום כיאילו לכ מעניין אותה אז לכל דבר יש פלוס ומינוס

לא קראתי את כל התגובות אבל בעיניי, שחררי זה רק יעשה לך טוב. את יכולה להשתמש בפזרנות של חמותך דווקא כדי ללמד שיעור את הבת שלך איך לא מתנהלים עם כסף ומתנות (בת כמה היא בכלל?) גם אמא שלי מתערבת מלא והרבה פעמים אמרנו לה לעזוב או לא להעיר לנו הערות על החינוך ובעיקר לא כשאנחנו ליד הבת שלנו, אבל היא שוכחת מה שאומרים לה ובסופו של דבר זה אולי מעצבן לכמה רגעים אבל הקשר של סבתא ונכדה חשוב יותר. לנתק את הסבתא תהיה טעות גדולה גם בשביל הקשר שלה עם הנכדים וגם יהרוס בסופו של דבר את הקשר שלך עם בעלך.

אם היא לא מכבדת אותכם ואת הכללים שלכם והסברתם לה אלף פעם אז פשוט שלא תראה את הילדה. ואז לא תוכל להביא לה מתנות זה הכל