גם אתן הרגשתן ככה פעם !? עם בעלי ביחד 3 שנים +ילדה בת חודש לא חדש לי ההרגשה אבל בא לי להיות רווקה ולא להיות עם בעל שאדיש שאני צריכה לדאוג גם לו . אני מרגישה שאין לי שותף בחיים למרות שהוא בעל טוב עושה ניקיונות של הבית , קניות וכו אבל בדברים החשובים אני צריכה לתפעל אותו ולהזכיר לו . מרגישה שאני צריכה להזכיר לו כל פעם דברים ולריב אותו כדי שדברעם יקרו . לא בא לי ללבוש את המכנסיים בבית , בא לי שותף לדוגמא אני תמיד חושבת מה אפשר לעשות , איך לחסוך , לפתוח חיסכון (גם לילדה) , צריכה לקבוע תורים לילדה הוא לא מתעניין (הוא כבר יודע שאני מטפלת אז נוח לו) ותמיד רבים בבית על אותו דבר שהוא אדיש ועד שאני לא רבה איתו לא זז שום דבר בבית ואז זה משתנה ליום אחד וזה לוזר שוב !!! מרגיש לי שהוא דואג רק לדברים שלו וגברים אחרים לא אכפת לו או לא חשובים לו מספיק אני גם רוצה שמישהו יזכיר לי לעשות דברים , יחשוב איתי איך לקדם אותנו וכו ' בא לי לחזור להיות רווקה ולדאוג לעצמי פרקתי

❤ מבינה אותך לגמרי הכי טוב זה לנסות לדבר איתו ולשתף אותו במה שאת מרגישה 🙏

הוא יודע את זה , אומר אני יודע שאני אדיש , אני יודע שאני צריך לעשות דברים . אז אמרתי לו מה מונע ממך הוא אומר לא יודע וזה הכי מעצבן , הסברתי לו שהוא חייב לקחת אחריות ואני מרגישה שהוא אגואיסט ,והוא לוקח את הכל כמובן מאליו והוא אומר שזה לא ככה !!! אבל שום דבר לא שתנה

יש לי אחד כזה בבית, לפעמים מרגישה כמוך ואחרי הלידה יותר מתמיד אבל אני תמיד עושה שיחת רענון זה לפעמים מתיש ומעצבן אבל אם יש אהבה ושלום חבל לוותר ולהרים ידיים זה עבודה שהוא צריך לעשות לאט לאט כשזה הרגל קשה לשנות אבל לא בלתי אפשרי תאמיני בזה מחשבה יוצרת מציאות כל הזמן לדבר איתו ואני במקומך הייתי אומרת לו בדיוק מה שכתבת בפוסט אולי הוא יבין את זה יותר טוב אם לומר את האמת כל גבר הוא כמו עוד ילד.

הצעתי לו לעזור לו , ולהתחיל לעשות רשימה ולעשות תזכורות אבל הוא לא עושה ואני מוצאת את עצמי שוב לבד ואז אומר לי למה אני מתעצבנת שחררי , אבל לא יכולה לשחרר מרגישה שלא מתקדמת לשום מקום . הוא מצידו שטני אגיד לו והוא יעשה ! אבל אני לא מסיכרה שלו והוא מסםיק גדול לדאוג גם לדברים אני לא יכולה גם לדאוג לצד הפיננסי , גם לדברים שלי ולבריאות שלי וגם לבית עכשיו גם לילדה . הוא מבחינתו לנקות את הבית לעשות קניות הוא עושה מספיק !

מרגיש לי שאני בלופ איתו , אותם שיחות משהכרתי אותו , לפעמים חושבת שעשיתי טעות . אמרתי לו שאני מרגישה שאני לא בנויה לזוגיות ושאל מה אני רוצה לעשות . אני אוהבת אותו אבל מרגיש לי שזה מוריד לי ממנו כגבר אבל גם לא בא לי להתגרש כי בסך הכל גבר טוב . הרבה פעמים הצעתי טיפול ביחד או שלו בנפרד ( אני עשיתי בעצמי סדנא) אבל כמובן שהוא לא לקח ברצינות ואם אני רוצה אני צריכה לדחוף לשם .

גברים הם יותר לעשות דברים טכניים כמו קניות וכאלה אל תצפי מהם להגדיל ראש יותר מדי. נדיר למצוא גבר שיקבע תור לילדים למרפאה וכאלה.. ועכשיו ילדת לפני חודש אז צריכים להתרגל גם למצב החדש... אולי שתשחררי דברים יגיעו תנסי לא לחפש אותו בקטנות לפעמים שאנחנו נכנסים ללופ הזה אז זה יוצר כבר תחושה של אנטי וחוסר רצון להיות בסך הכל נשמע ממך שיש ביניכם אהבה ושהוא לא מהגברים שכל היום שוכבים על הספה ולא עושים כלום הוא כן תורם מעצמו תנסי אולי לעשות שינוי בעצמך בראש שלך בדרישות שלך תאמיני לי שום דבר לא בורח שחררי אחותי העיקר השלום בית והאהבה את תראי שברגע שתניחי לזה הדברים האלה יגיעו מעצמם ❤😍 מדברת איתך מנסיון אני בת 32 נשואה 12 שנה

עם 5 ילדים ילדתי לפני פחות מחודש את הקטני שלי שחררי אחותי הדברים הקטנים האלה לא שווים פירוק של בית

הרבה פעמים אני משחררת ואומרת סה יקרה לבד , אבל זה לא קורה ואז שוב מתחיל הריבים . מרכיש לי שאני צריכה כל הזמן להעיר ולהזכיר בשביל שזה אולי יקרה. אני הרבה פעמים אומרת לעצמי לשחרר ולשנות גישה. אבל קשה לי לראות את הבנאדם ככה אדיש לחיים . בסך הכל גבר טוב ולא בטלן זה נכון . אבל מרגישה שלא מצליחה לצאת מהלופ הזה ומהחינתי זה זילזול . לא יודעת איך לשנות גישה בעצמי והאם זה נכון דאני צריכה לשנות ולא הוא שצריך להתבגר

גם אצלי ככה...אני יותר מנהלת אז מה מה רע? תקבלי אותו שזה הוא ויהיה לך יותר טוב ובמיוחד שנשמע שעושה מלאאא וכן טבע הגבר זה שמתזכרים אותו תביני גבר זה לא אישה מה שברור לך ממש לא ברור לו

לא מצליחה לקבל אותו ככה , ופה אני מתחילה תהות . למה קשה לי לקבל אותו איך שהוא ? אולי ירד לי ממנו? אולי זה דבר ממש מהותי בשבילי שקשה לי איתו שאני לא מצליחה לראות משהו אחר עד כדי כך שפשוט בא לי להרים ידיים

הבעיה היא אצלנו תאמיני לי לא תמיד הכל יכול להתנהל בצורה שאנחנו רוצים , וזה באמת שטויות תעשי שינוי בעצמך ותראי איך תרגישי טוב יותר ❤

כאילו אני כתבתי את זה רק שאני עם צמודים. זה רק הולך ומחמיר לצערי. כל השיחות בעולם לא עזרו. מה שטיפה הזיז את הספינה הזאת זה איומים לצערי, אמרתי לו שמגיע לי בן זוג ושאם זה לא יהיה הוא זה יהיה מישהו אחר ואחרי התחננויות במשך שנה קבענו טיפול זוגי. לדעתי כבר מאוחר מדי בשבילי ואנחנו בדרך להתגרש, מאחלת לך שלא תגיעי לשם.

אצלנו זה ככה רק הפוך זה באמת בטבע שלי. אני יותר בטטה. אני פחות יוזמת פחות מנקה בבית (הוא עם ocd) פחות מעניין אותי הפאן הכלכלי, יותר דחיינית, יותר מפוזרת. תמיד יש מישהו יותר אסרטיבי במערכת יחסים נראה לי את באמת צריכה להבין שככה הוא ובדברים שחשובים לו הוא יודע לפעול וליזום (אני בטוחה שיש דוגמאות), דברים שחשובים לך באמת תצטרכי לבקש עד שזה יטמע. יש לי 1000 דברים ביום שאני עושה רק כי זה חשוב לו ואני בכלל לא הייתי רואה אותם. אני בטוחה שהוא לא רואה את זה. והוא מידי פעם מתוסכל ומתעצבן ולא ברור לי על מה כי ככה אני עוד מההתחלה. אני קצת יכולה להבין זה קשה להיות זה שכל הזמן צריך להיות פעיל ודוחף ומרים ומתכנן אבל זו גם בחירה שלו. מצד שני גם לי יש דברים שחשובים לי שהוא בכלל לא מסוגל לראות. יכול להיות שבאמת טיפול זה מה שיעזור

אצלנו יש חלוקה, ואנחנו צוחקים הוא שר האוצר, אני שרת התקשורת והבריאות. הוא על הפיננסי אני על התקשורת מול הגנים ועניינים בריאותיים. יש לי חברה שגם היא יותר בניהול אבל אם הוא עושה דברים אחרים בבית, מה את מרגישה שמפריע לך? סיוון אני מצטערת לשמוע דווקא ממה שהגבת תמיד חשבתי שיש בינכם חלוקה בנטל. אל תתיאשי מטיפול זוגי עוד לפני שקרה זה יכול לעזור

יש נשים שיותר קל להם להיות המובילות והמחזיקות ויש כאלה שפחות . אני חושבת שאני רוצה גם וגם שיתוף פעולה . ובאמת כמו סיוון מאמינה שיש הרבה . אולי באמת נשב ונעשה חלוקה למה כל אחד אחראי בבית. אבל איפה שהוא בפנים כבר התייאשתי ממנו ואני מרגישה שזה לא יקרה

אל תתיאשי תעשו חלוקה, אתם בהסתגלות להורות. לא נהיים אבא ואמא ברגע. אבל אם יש בסיס של אהבה והבנה של חלוקת הנטל אפשר לטפל בזה. התקופה שאחרי לידה קשה ומציפה וממש חשוב לסגור את זה. אנחנו לא נולדים להיות הורים עם הילדה שנולדה אלא לומדים

נועה יש חלוקה בנטל מבחינת הדברים הפיזיים שצריך לעשות בבית, הוא ינקה ויעשה כביסה וכלים ובבוקר ישים את הילדים בגן. אבל פה זה נגמר. הוא לא ייזום משנו ואם הילד חולה הוא לא יקבע תור לרופא ואם הקנית בגדים לעונה הבאה תהיה תלויה בו הילדים ילכו ערומים. הרישום לגנים זה עלי וכל ההחלטות הן עליי. זה מעייף. הבעיה שהוא עושה את הדברים שרואים פיזית בעיניים אז הוא מרגיש שהכל מושלם ולא מבין מה אני רוצה. כל המאחורי הקלעים שציינתי למעלה לא רואים, זה משהו שרואים רק כשאין. אם לא ארשום את הילד לגן למשל לא יהיה לו גן ואז זה יורגש מאוד. אפילו בקניית הדירה שלנו אני דירבנתי ודחפתי וחיפשתי ועשיתי את כל הפעולות כולל השיחות לעורכת דין והיועצת והמתווכים והכל. כל זה כששנינו במשרות מלאות כן? זה לא שהוא פרזיט שלא עושה כלום אבל הוא לא יגדיל ראש ולא יקבל החלטות על כלום. הוא לא יודע להחליט או בא לו פסטה או אורז לצהריים, ברמה כזאת. די זה מעייף באיזשהו שלב. בא לך מישהו להניח עליו את הראש לפעמים ואין לך על מי. ואז את מחפשת על מי. שזה החלק הכי קשה...

זה פחות קשור להורות . מההתחלה היה ככה ותמיד רבים על זה ותמיד יש התחייבויות להשתנות ולעשות יותר . אבל זה לא קורה

אני כמו סיוון .. להחליט מה הוא רוצה לאכול הוא לפעמים אומר חחח אבל כן בדיוק מרגישה מה שסיוון מרגישה מישהו שידחוף שיעשה שיחקור ויעקוב אחרי העיניינים וזה מייאש . הוא רוצה ילדים וזה המוח אחריות ואמרתי לו את זה אבל אחרי חודש שאני אומרת לו למה אתה לא מתעניין ? איזה דברים צריך לעשות בשבילה ולמה אני צריכה להזכיר לך למשל תור לטיפת חלב או כול יום להביא ויטמין רק אחרי חודש אומר לי כמה צריך להביא לה 🤦🏽‍♀️ והוא כן איתה הרבה בסופשים בעיקר ואחרי שחוזר אחרי העבודה . אבל מרגיש לי בדיוק כמו סיוון לא מתעניין באחורי הקלעים של הדברים

הוא בדיוק כמוני 😂 לא מסתכל מספיק רחוק עושה רק את המיידי או הקרוב לא רואה את ההשלכות של מעשים או חוסר במעשים לא מסתכל מספיק קדימה ככה היה לנו עם הדירה, ביטוחים, אפילו ארוחות לפעמים (כי פחות איכפת לי ולו זה חשוב) יש דברים שאני יותר טובה בהם אבל ככה הוא הוא לא רואה אם לא תראו לו. זה אפילו לא יעלה לו בראש, הוא לא צריך. אתן עושות הכל. אם היה גר לבד אולי היה מפשל ולומד ומשנה. מעניין איך זה יהיה עם הילדה אחרי שתוולד כי אני עכשיו עם כל הציוד וההתארגנויות של לפני וזה כל כך לא אופנייני לי...אני הכי דחיינית.

בדיוק היום הזכיר לי לשלם וועד בית. הייתי נזכרת עוד חודש אולי אם לא היה מזכיר לי

זהו איך מתמודדים עם זה אני הייתי מאוד דחייניית ותלותית ולא מבינה בכלום כמעט והשתנתי ממש וקשה לי לראות פתאום ועוד גבר שמתנהג כמו שאני הייתי

רוצה להגיד שהייתי רווקה המון שנים שלמדתי להיות עצמאית ועשיתי סדנא לפיתוח אישי .

סיוון אני ממש מבינה, אולי באמת פשוט להעביר לו חלק מהאחריות? למשל עכשיו סוף עונה אז שיקנה דברים לילדים לשנה הבאה? אולי לתת לו לטפל בעניינים הרפואיים? אם הפיננסים גם לי יד בעיה אצלנו קנינו דירה נטו בזכות הבנזוג שלי אני ממש לא עשיתי כלום חוץ מלבוא לחתום הוא עשה ובירר הכל. אז מבינה גם את הצד השני הנמנע. בטוחה שטיפול יכול לעזור. יש משברים ושחיקה לאורך שנים

אנחנו בטיפול עכשיו. מקווה שיעזור. באמת מאחלת לאנונימית שלא תגיע למצב שלי בעוד כמה שנים

מקווה בהצלחה לכם

לא הבנתי הוא מנקה בבית מסדר והוא חלק פעיל בבית ועוד יש לך תלונות ? תהיי בריאה ככה זה גברים הם לא מגדילים ראש ואדישים תגידי תודה לפחות שהוא עוזר לך בחוץ לא תמצאי משהו טוב יותר תהיי בטוחה

אישה מחפשת קפטן להישען עליו. אישה מחפשת עמוד שדרה. אם נגיד צריך להחליף ספה בבית והיא תגיד לו אתזה יש כאלה יגידו "לעע,למה צריך" וכאלה ואז יוצא מצב שהאישה לוקחת את התפקיד של הגבר והיא בעצמה מתחילה להסתובב באולמות תצוגה,לבחור צבעים וכו' כי ממנו לא תבוא הישועה... זה בהחלט מתסכל,אבל צריך להבין שאין הרבה גברים כאלה שיקחו מיוזמתם את הילד לרופא,שירשמו את הילד לצהרון,שיטפלו בדרגה של המעון ושיבדקו כל חודש אם צריך לקנות לילד גרביים/גופיות וכו'... אני גם מרגישה אתזה בהמון מישורים אבל מה שקשה לי כבר ועולה לי הסעיף אני משתפת אותו והוא עוזר/תומך... מצלמת לכן בדיוק על אותו נושא שקראתי👇

דף 1

דף 2

דף 3

דף 4

זה כ"כ נכון...זה הטבע של הגברים להיות "נשלטים",שמישהו מחליט בשבילהם,עושה בשבילהם,קונה בשבילהם... צריך להסביר להם לאט לאט שאישה לא אוהבת אתזה.

ליאל את טועה גבר לא אמור לעזור לך גבר צריך להיות חלק בזה כמו שאת חלק בזה . זה הטעות של הנשיםמשלוקחות על הצמן הכל ולהגיד תודה שהבעל עושה כלים! לכל אחת יש השקפה אחרת בחיים ומה שעושה לה טוב ומוכנה לקבל בחיים אני לא רוצה שיעסור אלא יהיה שותף

מישהי . מה שרשום בדף אחד נכון

והשאר...לא נכון?

לא קראתי ממש קטן חח .. עוד מעט אקרא ואגיב .. חח נתתי גם לבעלי לקרוא .(רק את הדף הראשון לא את כל הפוסט חחח)

את רוצה שאצלם לך שוב יותר ברור?

אותי תחשבי טוב טוב כי אין לך מושג כמה תצטערי על זה אחר כך אם חוץ מזה הכל טוב... רוב הגברים בשוק לא עושים שליש ממה ששלך עושה

חחחחח אהבתי הבעל שלי יותר טוב מהגבר בדוגמאות אבל באמת יש שם דברים שלא חשבתי עליהם מה המשעמות של הדברים . ומה שכתוב על החיפוש דירה זה בדיוק מה דאני אומרת לבעלי הלוואי תבוא אלי תגיד לי" מצאתי אנחנו לנו דירה " נראה לי אחפש את הספר הזה :)

דניאלה אני לא הולכת להתגרש כל כך מהר אני יודעת מי זה בעלי ומה יש בשוק הייתי רווקה המון שנים . אני מחפשת פיתרונות ואולי קצת תקווה שהוא יבין

בנות אתן פשוט תיארתן את בעלי🤣 איך כתבתן, הוא אפילו לא יודע מה לאכול לצהריים. אז בעלי, לא אוכל צהריים אם אני לא בבית🤣 אבל האמת שאני לא מתרגשת מזה. זה האופי שלו ואני מקבלת אותו כפי שהוא. אנחנו אנשים שונים שגדלנו והתחנכנו במשפחות שונות, אין סיכוי שנראה את החיים עין בעין. בטח יש מלא דברים באופי שלי שמעצבנים אותו. לכל אחד יש את החוזקות שלו. ומעבר לזה, אין לי בעיה להיות המנהלת והוא העובד, הכל בסדר לא כולם צריכים לנהל את הסיטואציה. אני בטוחה שגם לבעלים שלכן יש הרבה תכונות אופי שמפצות על אלו שאתן פחות אוהבת.

סיון מאוד הצטערתי לשמוע את מה שכתבת על הזוגיות שלך. אני עוקבת אחרי התגובות שלך מידי פעם ואת נשמעת אחלה בחורה. מאחלת לכם להתגבר על כל הקשיים ולעדכן אותנו בעוד x זמן שהכל הסתדר לטובה.

אני באמת לא מבינה על מה התלונה אצלי בולל ככה אני אחראי על הכספים תשלומים רישום של בילדים הבגדים... הוא עוזר קצת בתוך הבית פיזית אבל ליזום הוא לא ותבינו שזה תכונה אצל גבר יש כאלה שאפשר לעבוד איתם עלזה ויש כאלה שלא

ברגע שבנות יבינו שגבר בנוי אחרת זה כמו לדרוש ממשו נכה ללכת תבינוווו הם שונים כן העולם ככל שמתקדם מנסה לשכנע שיש שיויון אז תבינו שלאאא זה שונה וככה יהיה לכן יותר קל ופחות מירמור

ולא מבינה למה לא להסתכל על מה שהם כן עושים ולהעצים...מניסיון אתן תתחילו לקבל הרבנ יותר

בעלי כבר 5 שנים אני מקימה לו תגרביים סוף יום שם תבגדים מעל הסל כביסה ולא בפנים וזה דוגמאות קטנות ואני פשוט יושבת לצחוק עלזה אתם לא מבינות כמה האוירה בבית שונה

נזכרתי בעוד משהו. בעבר הייתי מאוד מתעצבנת ורבה עם בעלי שהוא לא שם לב לדברים בבית. למשל לכלוך על השולחן, סל כביסה מלא, מיטה לא מוצעת, נעליים מפוזרות ליד הארון נעליים וכו' וכו' (יכולה לתת פה עוד דפים שלמים של דוגמאות). והוא הסביר לי בפשטות שהוא פשוט לא רואה את זה. שככה הראיה שלו מתוכנתת, לראות משהו מסוים ולא לראות דברים אחרים. ואחרי השיחה הזאת הוא כמובן מאוד משתדל כן לשים לב יותר, אבל בגדול הפסקתי להתעצבן והתחלתי להסתכל על הדברים שהוא כן רואה וכן עושה והריבים שלנו פחתו בחצי אם לא יותר וגם האווירה בבית נהייתה יותר טובה.

אירית נכון,אני יכולה לצלם לך גם אתזה חחח שהוא כתב שגברים לא רואים... הם יכולים בעבודה להיות ספצים ולנהל 20 פועלים אבל טיטול/נייר שזרוק על הרצפה בבית הם לא יראו (: ואנונימית,קוראים לספר "ביחד" חלק ראשון של הרב אבנר קוואס.יש גם חלק שני. ועדי-נכון שככה הם גברים,וככה נולדו וכו' אבל למה שלא תשתנה ותשתפר קצת למען אשתך?זה כמו אישה שלא יודעת לבשל...אז בעלה יגיד ככה היא ואני צריך "לסבול" אתזה.לא...רצוי שהיא תלמד קצת,אפילו דברים קליליים כי זה מועיל לבית,מועיל לה(שהיא תכין לעצמה דברים ולא תיהיה תלויה בו) אף אחד לא מתחתן כדי לשנות את השני אבל כן יש לנו שאיפה לשפר את עצמנו בשביל השני... בגלל זה לפני חתונה צריך ללמוד מה תכונות הגבר ומה תכונות האישה וכל הבעיות בזוגיות ייפתרו מאליהם כי לדעת מה זה גבר ומה זו אישה זה כבר חצי פיתרון לבעיה ומונע תסכולים.

מישהי צודקת אנחנו גם לא יודעות ולומדות ופועלות כמו בהורות למה לנו קשה ולהם הרבה יותר קל . כי נוח להם שהאישה לוקחת על עצמהוזה מובן מאליו. בדיוק זו המילה לשפר בשביל עצמך דבר ראשון וגם בשביל אישתך

לגבי לקבל את הגבר כמו שהוא ולהבין שהם שונים מאיתנו הנשים זו הבעיה שלי בא לי לשחרר לא לשים לב לדברים הקטנים יש לי תקופות שאני שותקת ומתעלמת אבל זה לזמן קצר ואז שוב מתעצבנת , גם אם זה דברים קטנים או דברים הרבה יותר חשובים איך עושים את זה תגלו לי

אנונימית כי את מתעלה על עצמך לא כי את לומדת לשחרר ברגע שתלמדי לשחרר אז לא יצטבר הכעס ....עובדים על זה זה לוקח זמן

תביני כשאת עושה אותו מלך אוטומיטית הוא עושה אותך מלכה

מציעה לך כיוון שונה שאולי ישמע מוזר, אבל שווה לנסות. נסי לשחרר, להפסיק לתת לו תחושה שהוא אדיש ושאת לא סומכת עליו.. תתחילי דווקא להפך, לתת לו תחושה שאת סומכת עליו, שהוא בסדר, שאת גאה במה שהוא עושה. לפעמים התחושה שמאמינים בך וסומכים עליך, דווקא זה מה שנותן באמת את הסמכות ואת הכח להתחיל לעשות דברים בשביל להוכיח שאת לא סומכת עליו סתם. זו שיטה בזוגיות ;) שקשה ליישם, אבל התוצאה לגמרי שווה את זה

עכשו רואה שאני לא הראשונה שכותבת את זה :)

אחותי תתחילי ליראות את הדברים הטובים בבעלך ולא את הרעים נישמע אחלה בעל וסהכ גבר טיפוסי רגיל …

מירי ניסיתי

את חייבת לקנות לו את הספר הזה! זה ספר משנה חיים!! הוא יבין סופסוף "מה את רוצה" ממנו ואת תביני מה זה גבר ואיך הוא פועל ואיך הוא חושב וככה לא יהיו לך תסכולים כי תביני שזה די טבעי.

תודה לכולן ❤️

צלמי לי את הספר בבקשה

תשימי לב שיש בצד של הכריכה כוכבית אחת זה חלק 1 ושתי כוכביות חלק 2