נושא ארוך אבל חייבת להתייעץ אנסה לקצר... אני והבן זוג שלי שנה וחצי ביחד ואני כרגע בהריון שבוע 23 אני בת 19 והוא בן 20 כשגילינו על ההריון מצד המשפחה שלי זה היה נטו חתונה כאילו אין מצב שאתם ממשיכים להיות ביחד בלי חתונה, ומצד המשפחה שלו זה היה דעה של חתונה רק אחרי הלידה מפה לשם אחרי ויכוחים ומריבות ביני לבינו טסיכסוכים גם בין המשפחות נסגר שנתחתן כשאהיה חודש שביעי , לא הכי אהבתי את הרעיון להתחתן בחודש שביעי עם בטן אבל התפשרתי כי אבא שלי לא היה נותן לי להמשיך להיות איתו בלי חתונה סגרנו כבר הכל , אולם צלם דיגי בקיצור הכל מהכל נשארו רק כמה דברים אחרונים שטויות חשוב לציין שאני גדלתי אצל דודה שלי ולא אצל ההורים שלי ודודה שלי גם היא זאת ששמה את החלק של המשפחה שלי בחתונה מבחינת כסף היא כמו אמא בשבילי בתחילת ההריון עוד לפני שסגרנו חתונה והייתה לנו סיטואציה שהבן זוג שלי התנער מאחריות וחסם אותי ולא רצה קשר איתי ואיים עלי שהוא יוצא לפורום עם חברים שלו אז אני כמובן בכיתי וסיפרתי לדודה שלי מה שהוא עושה לי ואז היא רבה איתו היא קיללה אותו ומאז הוא מתנהג אליה מגעיל , אמא שלו גם רבה עם דודה שלי על האולם של החתונה בקיצור, דודה שלי רוצה שהבן זוג שלי יבקש ממנה סליחה אם לא היא לא באה לחתונה (אין לה בעיה לשלם בשבילי ולקנות לי הכל אבל היא לא מגיעה וגם אבא שלי לא מגיע אם הבן זוג שלי לא יבקש סליחה מדודה שלי) הבן זוג שלי בהתחלה הסכים לבקש סליחה ואז אמא שלו התערבה ואמרה לו בשום פנים ואופן אתה לא תבקש מהדודה סליחה מצידי שלא תהיה חתונה והוא מקשיב לאמא שלו ולא מוכן לבקש סליחה הגענו למסקנה שאין מה לעשות אני לא אתחתן בלי המשפחה שלי אז נבטל את החתונה והעלויות של הביטולים עולים כמה עשרות אלפי שקלים שאין לשתינו מאיפה להביא מיקודם הייתי אצלו בבית והוא התחיל להגיד לי ליד ההורים שלו ״תתקשרי לדודה שלך עכשיו תודיעי לה שהיא משלמת חצי״ וכאלה ואני שתקתי לו כי ראיתי שהוא עצבני אמרתי ניתן לו להירגע גם לא נעים לי ליד ההורים שלו לריב איתו ולענות לו כמו שצריך אחרי איזה כמה דקות שהוא ככה מתעצבן עם עצמו הוא אומר לי מול ההורים שלו פותח לי את הדלת ואומר לי קומי את הולכת לישון אצל דודה שלך (היינו אמורים לישון אצלו) פשוט יצאתי משם מושפלת בלי להגיד מילה והוא עוד שולח לי הודעות של ״את תשלמי חצי , אנחנו נערב עורך דין, יש לך יומיים להחליט אם מבטלים באמת את החתונה״ כאילו מבחינתו על הזין שלו שהוא העיף אותי מהבית שלו ללכת לבד בקור בלי סוללה ובהריון לרחוב הוא עוד בדעה של יעני אני אתחתן איתו בלי המשפחה שלי ובלי אבא שלי בחופה כאילו שישלמו ולא יבואו מה הייתן עושות במקומי?

מה אני הייתי עושה במקומך? מארגנת את כול הכסף שאני יכולה ומבטלת את החתונה יש לך פה נורה אדומה בוהקת לא להתחתן עם איש כזה

אם להיות כנה שתיכם ילדים וכרגע את בהריון ואין הרבה מה לעשות עם זה... לו אין דעה משלו והוא מתנהל רק על פי מה שאמא שלו אומרת.. עדיף לך להביא לבד את הילד כי אתם בקשר הרסני ממה שנשמע וממש לא במקום של להתחתן

אימלה פשוט בכיתי לעזוב מיד אותו ואת כל הצרות שהוא מביא איתו

אוף קשה לי רצח אני ממש בדיכאון מהמצב אני אוהבת אותו וגם יודעת שהוא אוהב אותי אני עם פוסט טראומה ויש לי חרדות מלהיות לבד ככה שלגור לבד עם ילד אני לא יכולה זה אומר שאצטרך לחזור לדודה שלי או לאבא שלי וזה הדבר האחרון שבאלי לעשות אבא שלי יש לו בת זוג עם שלושה ילדים שרק צורחים ומשתוללים כל היום והוא בעצמו עם בעית עצבים שכל היום מקלל ולא באלי שהילד שלי ישמע את זה ואצל דודה שלי גם אין חדר פנוי שאוכל להיות עם הילד (כשהיתי גרה שם הייתי בחדר עם בת דודה שלי) וגם זה הרבה התערבות וחפירות כל היום על המוח תעשי ככה ואל תעשי ככה

הכל בגלל אמא שלו העקשנית הזאת שבתחילת ההריון בכלל לא רצה לעזור ולא רצתה קשר ולא רצתה חתונה פתאום ביום בהיר אחד שהבינה שלא שמים עליה החליטה כן לרצות לעזור ולהיתקע לנו בתחת

את לא יכולה להרחיק אותו מאמא שלו וגם אל תנסי... אני אישית לא הייתי שותקת לה את צריכה להבין שאת צריכה לגרום לוווו לפחד לאבד אותך ולא את מפחדת לאבד אותו

הדבר האחרון שאני רוצה זה שהוא יתרחק מאמא שלו היא אמא שלו ולפני הכל הוא צריך לכבד אותה אבל היא הורסת לו במלא הוא צריך שתהיה לו דעה משלו כי הוא כן רוצה דברים ואז שאמא שלו מתערבת הוא מתהפך וזה לא פעם ראשונה שזה קורה בהתחלה שאמא שלו לא רצתה להתערב היינו אמורים להתחתן כשהייתי בחודש שלישי ואז היא התערבה ושוב הרסה הכל והוא התהפך והיה המון בלאגן עד שבכלל היא ״התפשרה״ שנתחתן כשאהיה בחודש שביעי אשכרה היא צריכה להתפשר על החתונה שלי זה הזוי

אין לך מה לקום ולהתחתן תאמיני לי אני נמצאת בזוגיות 6 שנים בשבוע 39 ולא התחתנו גם לאבא שלי הינ קשה עם זה כי הוא דתי אבל ככה בחרתי ...

אל תיכנסי לזה. את תהיי אומללה ויש לך הרבה סמינים לברוח מהם

וגם שניסיתי לדבר איתה ולהסביר לה הבחורה ראש בקיר אין עם מי לדבר היא נעולה על החלטה מטומטמת שה ישמור למה בכלל היא הגיעה למסקנה להתערב ולהגיד לו לא לבקש סליחה

קורל, אבא שלי מאוד פרימיטיבי אם אני לא אתחתן לא יהיה לי שקט לשניה ורק חפירות והוא גם מסוגל להרביץ לבן זוג שלי ולדאוג בדרך שלו שהוא לא יתקרב אלי אני כן רוצה לכבד את אבא שלי ואני לא רוצה ללכת גם נגד המשפחה שלי כי הבן זוג שלי כמו שכבר הבנתם בן אדם שמסוגל יום בהיר לקום ולהשאיר אותי לבד אז ככה שאני כן חייבת את המשפחה שלי

את חייבת לשבת עם עצמך ולהבין לפני הכל מה את רוצה. אל תפחדי מאף אחד, את בקרוב אמא בעזרת השם. את צריכה לקבל החלטה מהלב שלך.

אני אוהבת את הבן זוג שלי מאוד ואני ממש רוצה שנתחתן וכבר יעזבו אותנו ויהיה לנו תשקט שלנו ותפינה שלנו אבל זה באמת לא תלוי בי אם הוא לא מבקש סליחה מדודה שלי אין חתונה ואמא שלו לא נותת לו לבקש סליחה והוא מקשיב לה

ברגע שאת תשבי עם עצמך ותביני מה את רוצה באמת תדברי עם הבן זוג שלך. ותסבירי לו שמעכשיו הכל הולך להשתנות. כדאי לו להתעורר על החיים ולהבין שיש גם לו אחריות ותכף גם הוא אבא בעצמו. תדברו באהבה וברוגע. אני מבינה שיש סיר לחץ משפחתי אבל תקחי את הבן זוג שלך ותקבלו החלטה משותפת שלכם. שלא תלויה לא באמא שלו ולא באבא שלך. אתם הולכים לגדל את הילד בסופו של דבר.

ניסיתי לדבר איתו אלף פעם הוא לא מוכן לבקש מדודה שלי סליחה וזאת הדרך היחידה שהכל יסתדר גם לא נהיה בחובות של כסף גם יעזרו לנו שתי המשפחות וגם נתחתן ויהיה לנו שקט אבל בגלל האגו של אמא שלו הכל נדפק

תסבירי לו שחשוב לך שהוא יבקש סליחה למענך ולמען הסדר הטוב, בכל מקרה תנסו לעשות את ההכי טוב שאפשר לעשות. מצד שני תגידי לדודה שלך שתנסה להבין אותך ואת כל המצב ושתקל עלייך מהצד שלה. את בהריון ולא צריכה להיות נתונה ללחצים!!

את חייבת לעשות לזה סטופ כי זה מתחיל ככה ויגמר בזה שהיא לא תפסיק להעיר לך על הגידול של הילד.. תגידי לה ביפה שאת מעריכה מאוד את העזרה שלה והדאגה אבל היא לא יכולה להביע דעה כסו שמדובר במשפחה שלך וצריך לעשות שלום כי כמו שהיא רוצה להיות בחתונה של הבן שלה ככה גם אבא שלך ודודה שלך שהיא גידלה אותך בעצם רוצים להיות...

הסברתי לו שזה לא רק למעני אלא גם למען הילד שלו שהוא יוכל לגדל אותו מקרוב ולחוות אותו כי אם לא תהיה חתונה רוב הסיכוים שהוא יראה אותו גם בהסדרי ריאה כמו הורים גרושים לפי חוק וישלם מזונות אני באמת לא מבינה למה הוא מעדיף להגיע למצב הזה במקום לבקש סליחה כולה מילה באמת

ולגבי דודה שלי שאמרת לדבר איתה שתנסה להבין אותי היא מבינה אותי היא אמרה לי גם אני אשים לך את כל הכסף אני אתן לך הכל אבל אין לי מה להגיע לחתונה שהחתן לא מדבר איתי

קורל, אחרי החתונה מי יראה אותה בכלל היא חיה בסרט שהיא תתערב בגידול של הילד שתי כאפות לפנים היא תקבל עכשיו אני שותקת כי אני לא רוצה לחמם תמצב ולפתוח עוד יותר מריבות מעבר למה שכבר קורה פה

והיא שמה זין על זה שאבא שלי ודודה שלי רוצים להיות לא ממש אכפת לה כמו שלא היה אכפת לה שאני אתחתן בחודש שביעי ויעשה לעצמי פאדיחות להתחתן עם בטן וגם בקושי יוכל לרקוד ויתחתן בחורף היא מלחתחילה לא רצתה תחתונה היא מאושרת עכשיו שזה קרה אני לא יודעת מה עובר לה במוח שהיא אשכרה מעדיפה שהבן שלה יפסיד את האישה והילד שלו בשביל האגו שלה אישה רעה

תראי אהובה.. רק מניפולציות רגשיות לא לצאת מסכנה אבל כן לבוא אליה להגיד תודה על הכול אבל.... ולבוא אליו לבן זוג ולהגיד לו כול החיים גדלתי אצל הדודה היא הדבר הכי משפחתי שהיה לי איך אוכל ככה להתחתן בלעדיה .. לא תעשה בשבילי את הצעד הזה ונרגיע את הרוחות... תדעי איך לגשת רק לא לצאת מסכנה כי הוא יגלה את החולשה שלך וישחק על זה... ולא לאיים בשום פנים על העניין הזה של הסדרי ראייה מזונות וכדומה

גם זה לא עבד באמת שניסיתי

היא ראש בקיר נעולה על שלה מעדיפה שהבן שלה יהיה בחוב שבעים אלף שקל מאשר שיבקש סליחה

היא לא צריכה לדעעעת..

הוא ישר רץ אליה הוא לא עושה צעד בלעדיה

לדבר בצד.. במיטה בלילה.. בסיבוב בחוץ.. את צריכה שכולם יצאו מרוצים... היא לא תדע.. לו תגידי כדי שלא תתחילו את החיים במינוס ועוד שניה יש ילד.. דודה שלך תקבל את הסליחה וזהוא

אבל אל תגידי לא עובד.. אסור להרים ידיים תנסי עד שתצליחי

ניסיתי כבר זה כמעט הצליח הוא הסכים לדבר עם דודה שלי בלי להגיד סליחה רק לדבר ואז הוא החליט שהוא לא הולך אליה שהיא תבוא אליו היא לא רוצה לבוא אליו כי מי הוא שהיא תבוא עד אליו שהוא זה שצריך לבקש סליחה בכלל וגם את זה עכשיו אמא שלו יודעת אז היא הציבה לו עובדה שהוא לא יבוא אליה את מבינה

הוא מחר הולך לצבא לחמש יום ככה שאוכל לדבר איתו בפנים רק שהוא יחזור

עד אז אלוהים יודע מה יקרה

בית משוגעים מה שהולך פה

מזעזע!!! תברחי ממנו ומהשפחה שלו מהרררר!

אני מבינה... אין לי יותר מה לייעץ לך לצערי.. אני מצטערת שאני אומרת את זה אבל עדיף שאבא שלך יפרק אותו מכות מאשר שתהיי כלואה בנישואים כאלו.. את תלותית בו כנראה ורואה רק שאת אוהבת אותו והוא אותך אבל ממה שאני קוראת פה את נמצאת בקשר כוחני שלא יביא טוב עם הזמן.. אני מאחלת לך שיהיה לך המווון בהצלחה ושהכל יסתדר לטובה

הלוואי🙏

תודה

אוף אני לא נרדמת ממחשבות מה יהיה ולמה זה צריך להיות ככה

לא הייתי מתחתנת איתו בחיים!

יקירתי.... העצה היחידה שיש לי לתת לך היא ללכת לטיפול זוגי, דחוף! לפני הלידה ולפני החתונה. אני בת 33, לא הרבה גדולה ממך, אבל באמת שאני ראיתי דברים ואני יודעת להציע לך שלא תבססי את הקשר שלך על הפחד מלאבד את בן זוגך, אלא הקשר עם הגבר שאיתו את מתחתנת צריך להיות מספיק ראוי. לא מתחתנים כדי להתחתן, כי בסוף זה יסתיים בגירושים. וככנ נראה שנקשר שלכם יסתיים, מה גם נראה שהוא יהיה פסל ולא יעזור לך במיוחד בהתמודדות הראשונית שלך עם הלידה ועם ההורות, ואפילו נראה שהוא יעיק עלייך ורק יגרום לך למחשבות ולדאגות מיותרות... מה הילד שלכם יראה בבית? מה תשדרו לו? הקשר שלכם כבר גם ככה רעיל. אני בעד שתהיו ביחד, אבל לא לפני שאתם עוברים טיפול ולומדים איך לנהל את הקשר הזה נכון, איך להדוף התערבויות של אנשים שלא קשורים לקשר שלכם, כולל את אבא שלך ודודה שלך וכמובן את אמא שלו. ככל שתכניסו יותר אנשים לקשר שלכם ככה הסיכויים לגירושים מכוערים גדלים! אתם צריכים להיות האחד למען השנייה בהדדיות ולהפסיק לשתף את ההורים בכל פיפס! מעכשיו אתם צריכים לנהל מערכת יחסים בוגרת ואתם חייבים להתבגר מהר! לכן אני חושבת שטיפול זוגי יהיה הכי יעיל כרגע. ודרך אגב, גם דודה שלך צריכה להתנצל על שקיללה אותו. למטבע יש שני צדדים! ותרחיקו מהילד את השפה הזאת!

ואם לא תלכו לטיפול - לדעתי אל תתחתנו. תברחי כך עוד נפשך בך. הכתובת כתובה בענק על הקיר!!

צודקת הבעיה שגם אם הוא יסכים לבוא איתי לטיפול זוגי אין לנו שקל לשלם לזה אנחנו שתינו במינוס ולא נשאר הרבה זמן עד שהילד יוולד שזה גם חתיכת הוצאה וגם החתונה אם או בלי חתונה נשלם יםם

אם לשניכם אין טיפת כסף ולפני לידת ילד היה עדיף שתתחתנו ברבנות, סלחי לי ותחסכו כל שקל שאתם יכולים לגידול הילד ובניית בית במקום זה ריבים לא נורמלים על החתונה הזו, ששני הצדדים אשמים גם שלך שלא מתפשרים על בקשת הסליחה האומללה הזו ולא רואים אותך בכל העניין לא החתונה באולם היא החשובה אלא אתם והילד כל הפוסט הזה זה התעסקות בתפל ולא בעיקר של שני ילדים קטנים חסרי אחריות שההורים מנהלים סליחה שאני אומרת ואת חושבת שירדו ממכם אחרי החתונה איך בדיןק זה יקרה כשאין לכם גרוש על התחת? אם את אדם בוגר היית כן מביאה אותו להבנה על זה ומבקשת מדודה שלך כסף לתחילת החיים שלך ומתחתנת מחר ברבנות סליחה על ישירות הדברים

מסכימה לגמרי עם נגה. ואם המצב ככה, לדעתי - אל תתחתני. החתונה הזאת לא תוביל לשום מקום טוב.

זה בכלל לא צעד חכם להתחתן. אתם בכלל לא בשלים לזה, והקשר שלכם רעיל.

רק רע יצא מזה

אולי דעתי לא מקובלת אבל למה לך להביא ילד למצב כזה? את בת 19, ללא כל יכולת כלכלית משל עצמך לגדל את הילד , את מכניסה את עצמך לבור שבו תיהי תלויה או בדודה שלך או באנשים אחרים והם פשוט יחליטו לך על החיים. הקשר עם הבן זוג הזה נראה הרסני ולא מבטיח… למה לעשות את זה לעצמך??

אין לי ממש ברירה הפלה זה לא אופציה בשבילי

עינב זה כבר לא רלוונטי.. היא שבוע 23 כבר. הפלה זאת בכלל לא אופציה. היא צריכה למצוא פתרון למצב הקיים.

.

היתי הולכת לדבר עם אמא שלו, ומסבירה את הסיטואציה אם הקשר איתו באמת חשוב לך. אם זה לא יעזור היתי מתרחקת.

אני אישית חושבת שעצם זה שהוא לא נלחם עלייך בכלל והוא בלי דעה משל עצמו זה כבר מוריד ב מי אמא שלו בכלל שתחליט לך אם אבא שלך יהיה או לא זה בדיחה חחח סליחה כן ? זה שאת אוהבת אותו זה יפה אבל את לא צריכה להוריד ממך בשביל להיות איתו.ילד זה לא סיבה להשאר ככה אני חושבת ,את תמצאי גבר אמיתי שבאמת יאהב אותך וילחם עלייך וישים אלף זין מה הרעשי רקע מסביב ולגבי להתחתן בהיריון גם אני התחתנתי בחודש שישי עם בטן ופחדתי וזה הרבה יותר יפה ממה שאת חושבת

אם עכשיו הוא "נגרר" מה יהיה אחרי החתונה🤦

אהובה זה נשמע שאת אוהבת אותו אבל את נלחמת על הביחד בעיקר כי את מפחדת להיות לבד עדיף להיות לבד מאשר להיות ביחד ולהרגיש לבד ומה שקורה כאן זה ללא ספק נורה אדומה ליחסים העתידיים שלכם לדעתי תביאי תילד בלי חתונה ( לא חייב להיפרד) ואחרי שתראי איך ההתמודדות של שניכם בתור הורים אז רק תדעי מה נכון. אני לא הייתי ממהרת להתחתן במקומך, את עוד ילדה וחבל שהחיים שלך יהרסו בגלל החלטות כאלו. בנוסף אתם במינוסים עוד לפני שהתחלתם את החיים, עדיף לך להיות חד הורית ולקבל עזרה מהמדינה מאשר לנסות לרדוף אחרי ילד שלא עושה צעד בלי מה שאמא אומרת… תעשי חושבים עם עצמך ותחשבי על טובת הילד… ולא תמיד טוב לילד שההורים ביחד אם האמא אומללה עדיף ורצוי אמא מאושרת!!!

בול מה שבתאל אומרת! זה קשר ללא עתיד.

וואי אלוהים ישמור ממש לא להתחתן איתו! אבא שלך מכריח אותך להתחתן עם הבן אדם הזה כשהוא יודע שככה הוא מתנהג אליך?!? תשלמי מה שצריך ותברחי אם אמא שלו מתערבת לכם עכשיו מה יהיה אחרי שהתינוק יוולד?!

אני הייתי מבטלת יש פה קו אדום הוא לא יכול להשפיל אותך ככה מול ההורים שלו ובטח שלא לדבר אליך ככה גם לא שאתם לבד אם הוא מרגיש ככה בנוח לפני חתונה את לא יכולה לדעת מה יהיה אחרי.

לא הייתי מתחתנת איתו בעל שלום

בעד

את צריכה לדבר עם אבא שלך בכנות ולהסביר לו את המצב... הוא לא רוצב שיום אחד הבת שלו תתקתק לו בדלת ותגיד לו "בעלי העיף אותי מהבית " זה לא בנאדם לחתונה הוא נשמע ילד וחסר אחריות .. ושום טבעת לא תשנה תאופי שלו ... תגדלי תתינוק לבד עם המשפחה ועם הדודה... ומי שתמיד יהיה לצידך . את לא רוצה להתחתן עם מיטה חולה גם הןא ילדון וגם אמא שלו סכסכנית... סך הכל הם עושים לך טוסה ומראים לך שאת צריכה להתרחק מהם ויפה שעת אחת קודם... בהצלחה מאמי יש בך את הכוחות ... אל תישברי

עם כל הכבוד לאבא שלך גם אין אמירה בתחום כשהוא סירב להגיע לחתונה ואם את אדם בוגר את מקבלת החלטות והוא בסוף יצטרך להתיישר איתן

את תשלמי ותבטלי הכל ולא להתחתן עם בן אדם מפגר כזה

במקומך, עם כל הצער שבדבר, לא הייתי מתחתנת איתו בכלל 😳

לא הייתי מתחתנת עם יצור כזה בחיים שילך לאלף עזאזאל

מה???? זה לא קשור לאמא שלו הוא לא מתנהג בסדר גם גלפייך והכי כלפי דודה שלך כאילו מה עם טית כבוד לאהבה שלך ולמי שמגדלת אותה ויותר גדולה ממך יכולה להיות אמא שלך, לא הייתי נשארת עם מישהו כזה, וגם רק את באמת מכירה אותו אם את יודעת שזה הכי לא הוא וזו השפעה של אמא שלו אז לנער אותו דחוף ולהתרחק מהאמא אם הוא לא רוצה ושם אותה מקום ראשון כשהיא נגדך ונגד דודה שלך לא חושבת שיש פה על מה להלחם בכלל, בכל מקרה את יודעת הכי טוב אז תחשבי טובטוב לפני שאת מקבלת החלטות ועושה דברים שולחת לך חיבוק💔

אם מעכשיו מתחילים רחבים כאלה על כסף והאמא שלו מכניסה את האף שלה אני לא מקנאה בך מה הם הולכים לעשות לך אחרי שתלדי

לכי תנסי לדבר עם אמא שלו ואיתו לבד ותדברי ללב שלה אבל רק שכולכם שתהיו רגועים תעשי הכל בשביל האינטרס שלך שלא תגדלי ילד לבד וגם לא להיות במקום שאת לא רוצה להיות בו ואתם גם ילדים עדין מאוד קשה יש לכם בעיית אגו שם נוראית וחבל שאתם בכלל מקשיבים לרעשי רקע

היא תגמור אותך אחרי הלידה ואם תתחתני עם הבן שלה בכלל תחשבי טוב מה את צריכה לעשוצ למען העתיד שלך ושל הילד שלך

הכתובת על הקיר. קחי את הרגליים ותברחי. שום דבר לא שווה את האכזבה והכאב שיהיה לך אחר כך. הבן אדם לא רק מוותר עליך אלא גם על הילד שלא נולד. אף גבר בעולם לא יעיף את בת זוגתו לרחוב בקור בהריון!! השלב הבא זה יהיה התעללות פיזית. זה שלב ראשון להתעללות. את ראוייה להרבה יותר!! יש לך עובר בבטן שאת צריכה לדאוג לא ולחשוב עליו! שום גבר שאוהב לא היה נוטש לא אותך ולא את האוצר שעוד לא נולד. שלא יסבנו אותך.

הילד שעוד לא נולד***** לדאוג לו****

מה החיתי עושה? זורקת אותו לאלף עזאזל,חרא של בנאדם!!!

הייתי בורחת ממנו ומהמשפחה שלו! תאמיני לי שאת לא רוצה כל החיים להיות במלחמות ועוד עם ילד שישמע ויגדל ככה.

כל אחת מתייפייפת ואומרת לה לברוח ממנו לפעמים תשימו את עצמכם בסיטואציה הזאת במקומה ואז תחשבו מה להגיב..הרי לא הייתן רוצות לגדל ילד לבד נכון

אנונימית - לא הייתי רוצה לגדל ילד לבד אבל אני גם לא יהיה גם מישהו בגלל ילד זו דעתי

שלושה דברים הכי חשובין בזוגיות נאמנות אמון וכבוד הרסת אחד חירבנת את כולם כבוד בטוח אין לו אליה את האמון הוא יכול לדחוף לתחת

באמת לא קל ולכן לפעמים כשאת בסיטואציה הזאת קשה לך לעזוב בדיוק כמו שאמרת וכאומרים לך מבחוץ שהמצב גרוע וכדאי לך לעזוב אז קל יותר כשאת מבינה...

אנונימית, ברור שלא הייתי רוצה לגדל ילד לבד.. אף אחת לא רוצה! אבל היא תהיה איתו יותר מלבד. אין ביניהם תקשורת נכונה ועם הרעל שלהם אחד כלפי השני עדיף שלא יתנו דוגמא כזאת לילד, זה לא נכון לעשות את זה. אני חושבת באופן כללי שיש על מה לעבוד, ושהם יכולים לגשר על הפערים ולכן הצעתי טיפול זוגי. זה יותר חשוב מכל החתונה הזאת!! אבל זה לא בחשבון מבחינתה טיפול זוגי כי אין להם תקציב.. המשפחות הן המקור לסכסוך אז אין להם אפילו עצות נורמליות והכוונה נכונה לזוג, הם רק מוסיפים אש. הם לא מצליחים להסתדר בעצמם ויש להם סביבה שלא עוזרת להם, אז בשביל מה להתחתן?

מה שיש בניהם זה אגו משפחתי נטו. ובשפה נכונה אפשר לפתור הכל והם בסהכ שני ילדים עדין שבחיים לפניהם אי אפדר לדעת מה יהיה בעתיד אבל צ’אנס תמיד צריך לתת אני לא שמעתי שהוא הרים יד. לא חייב להתחתן הפ יכולים לגמרי לחיות ביחד לגדל את הילד ואז להמשיך אם רוצים אבל לא צריך ישר ״לברוח״ כי הכי קל זה לברוח ולא לתקן .

אין ספק. אבל ממש לא חתונה.

תקשיבי יקירתי אני מבינה שאת אוהבת את הבן זוג שלך , אבל בגילי המופלג יכולה לומר לך שגבר שמתנהג ככה עכשיו יתנהג ככה גם בהמשך ואחרי החתונה זה יחמיר תעני או לא תעני לה… הוא תמיד יקשיב לה ואת תרגישי מקום אחרון. זו מתכונת הרסנית לזוגיות הרסנית. תקראי מה שכתבת .. איך סילק אותך בגלל אמא שלו! את האמא של הילד שלו!!! בהריון עוד אחרי חתונה דברים לא נהיים יותר קלים כי יש לך את הפינה שלך , להיפך זה יחמיר כי הוא יראה אותך מובן מאיליו כבר. דודה שלך צודקת , היא גידלה אותך היא כמו אמא שלך והוא את הדודה לא מכבד!!! בושה וחרפה . גם אני במקומה לא הייתי באה. הצעתי אלייך היא כזאת - להגיד לו תקשיב , אני אוהבת אותך אתה הגבר שלי והאבא של הילד שלי. הדבר שאני הכי רוצה זה שנתחתן ונגדל את הילד שלנו יחד ובעזרת ה נביא עוד ילדים. כרגע מה שאתה עושה זה - פוגע בי. השפלת אותי בזה שסילקת אותי מהבית שלך! העלבת את דודה שלי, לא רצית להתחתן איתי בחודש שלישי וכל זה כי אתה עושה כל מה שאמא שלך אומרת גם שזה לרעתך. אני הכי רוצה אותך אבל אם לא תבחר לעשות את מה שנכון וזה לבקש סליחה ותחליט להקשיב לאמא שלך זה פשוט יראה לי איך תראה הזוגיות שלנו בהמשך והאמת שבחרתי בך ולא באמא שלך . היא לא אמורה לנהל לגבר בגילך את החיים וגם לא לי. אז תחליט מה שתחליט אקבל זאת באהבה. ואם צריך לשלם חצי אני אשלם מאיפה שאין לי. וזהו! אם זה לא יעזור תאמיני לי שאת תתחתני ותמצאי את עצמך גרושה מאוד מהר.

לא קראתי את התגובות ולא יודעת אם הוסםת משהו… אז קודם כל חיבוק. אני יודעת שהיא האבא של התינוקי שלך אבל לא מגיע לו שתתחתני איתו….

אולי תדברי עם הדודה שתוותר על הסליחה? היא נשמעת בן אדם יותר אנושי.. והיא תבין שזה מה שיציל את המצב..

אתן לא מבינות שהיום זה הסליחה של הדודה מחר זה משהו אחר מה האמא מתערבת בכלל חצופה

מבטלת את החתונה ומהר דיי אנחנו לא בימי הביניים לא חייב להתחתן בגלל הריון

נשמע שלא הייתי רוצה להכנס למשפחה הזאת ויש לך הזדמנות לברוח אז תברחי

יקירתי, כל המצב הזה רק ילך ויחמיר במידה ותתחתנו. אם את רוצה חיים שקטים לך ויותר מכל לתינוק/ת קחי את עצמך מהפינה הזו. תשתחררי גם ממנו, גם ממשפחתו וגם ממשפחתך. כמה שזה נשמע קשה ובלתי אפשרי כרגע, עדיף עכשיו מאשר מאוחר יותר. צאי לדרך עצמאית, את עם התינוק . זה לא פשוט אבל עדיף ממה שמצפה לך אחרי החתונה.