כבר מכירה את התשובות... "את פוגעת בילד כשאת חושבת שאת עוזרת לו" "יש עמותות שעוזרות למצב הזה" "קו אדום קו שחור תברחי תעזבי תפרקי ותלכי" "זה כתובת על הקיר" וכו ... קל לשפוט אבל מבפנים זה הרבה יותר קשה .. לייעץ לאחרות אני הכי יודעת ואני הכותל והכספת של כלללל החברות שלי, תמיד הייתי כזו.. אבל כשזה נוגע אליי פתאום אני נאלמת😔 בנות פליז תקראו עד הסוף ותנסו לחוות איתי את כל הצדדים של הסיפור 🙏🙏🙏🙏🙏 (תודה למי שקוראת!!) אני בתחילת גיל ה20 והוא ממש קרוב ל30, אני הבוגרת והוא הילדותי בסיפור (כולם אומרים מסביב) הוא אלים מאוד בצורה מילולית מזעזעת, יש לו פה ג'ורה הוא מקלל משפיל מדבר בקללות גסות מאוד בזמני ויכוחים, לא מסוגל לקבל ביקורת משום סוג בשום תנאי. גם לא באווירה הכי רגועה הכי טובה. אין, כלללל הדרכים שניסיתי לדבר על ליבו כשלו, ומתאכזבת מנסה שוב מתאכזבת מנסה שוב. אני לא אחת שמתייאשת בקלות אני שונאת את הצורה שהוא מדבר אליי זה ממש מוריד אותי למטה ואני יודעת שאני בחורה שווה חכמה חזקה ויש לי המון מה למכור, מבואסת שנפלתי על אחד כזה. זה הגיע כמה פעמים לאיבוד עשתונות מצידו על דברים קטנים של טיפול בילד ויכוחים רגילים שגרתיים של בני זוג שנגררו לתת רמה מצידו וקטנוניות שלא אופיינית בכלל לגילו. משהו הזייה. בקיצור, היו איזה 3 4 פעמים של איבוד עשתונות או שהוא ממש הגיע לקצה, ופה הוא צבט שם שרט כאן בעט (לא כואב, זה פשוט ממש ממש משפילללל!!!!). יש לזה הסבר, לא סיבה מוצדקת פשוט הסבר למה זה קורה, הוא עבר ילדות מאודדדדדדד קשה וכואבת עם אבא שלו, אבא שלו היה מכה אותם ברמות לא סבירות מכות רצח ממש והיה משפיל אותם מול כל החברים בבי"ס ועוד מלא טראומות שיש לו מהילדות, בנוסף הוא עבר אונס ממישהו בתיכון (כנראה אחד מהצוות) הוא לא ממש פתוח לדבר על הנושא אבל הבנתי שהוא הלך אחרי זה לטיפול פסיכולוגי ואמא שלו ממש תמכה בו וזה השתפר. זה עדיין כתם, טראומה וכו אבל .... לא יודעת. אני בן אדם ממש ממש חזק, אני יודעת לספוג להכיל להבין, אני סבלנית מאוד ונותנת סיכוי כל פעם מחדש ולא מתייאשת. קשה לי מאוד, זה שיגרה ממש ממש לא קלה לחיות ככה. לנסות להיזהר לא להיגרר לשום ויכוח וכל הזמן לשקול מילים, זה מאוד קשה. זה עבודה מטורפתת ממש. אבל אני מסתדרת ככה, ,איכשהו עם זה.. הוא כל הזמן בזמנים רגועים וטובים שלנו אומר לי שהוא מעריך אותי שעדיין לא עזבתי אותו ושאני עוד איתו למרות כל ההתנהגויות והתגובות שלו במצבי לחץ וכו ואני מעודדת אותו ומרימה לו שהוא מסוגל להתשנןת, שהוא עבר המון בחיים וזה מה שהופך אותו לאדם חזק שמסוגל להכל וכו.. מפה לשם אני לא ממש רואה שינוי משמעותי, אוליי ממש בקטנה אבל זה כמו אש כזו שנדלקת נכבית נדלקת נכבית, כמו משהו דליק כזה שאסור לעבור שם ולדבר. זה ממש לא מרגיש לי נוח המצב הזה, אני ממש מסתבכת בלהיות כל היום על אש נמוכה ולא להעיר על שום דבר שהוא עושה אפילו באווירה הכי טובה ורגועה שיש. הוא לפעמים יכול שבוע שלם להיות מאופק ופתאום יוצאים ממנו כל השדים בסופש קשההההה ליייי קשה לי!!! אני מאמינה באלוקים ואני יודעת שאם הוא הביא לי את האדם הזה אז כנראה זה מה שמיועד לי ויש בי כוחות לעבור את זה, אני איתו כבר שנתיים וכל יום רוצה לחתוך ממנו ונשארת בכל הכוח, נלחמת. הסיבה העיקרית זה לא רק שלילד יהיה גם אבא וגם אמא, זה פחות חשוב לי כי זה לא בעייה להתחתן שוב וכו אני צעירה וכל החיים לפניי (למרות שהילד ממש ממש קשור לאבא שלו ורוצה תמיד לראות לפני שהוא נרדם שאבא בחדר לידו וכו... אבל אוליי זה יהיה איכשהו אפשרי לעבור את זה) הסיבה שלי זה שהמשפחה שלי לא מסוגלת טכנית לתמוך בי אם אעשה צעד של גירושים, אמא שלי הודיעה לי מראש שהבית שלהם ממש קטן ובתפוסה מלאה ואצטרך לשכור דירה לבד ולגור שם.. אף פעם לא גרתי בדירה לבד, לא השכרתי גם עם חברות מעולם. וזה לא רק לגור לבד.. בלי בעל/בן זוג.. זה עם ילד, זה להסתדר ממש לבד לילות ימים שינה גדילה התפתחות, אמאלה! אני ממש מפחדת מזה, מפחדת שזה יהיה לי קשה, אני מרגישה ממש ילדה בכדי לגדל ילד לבד לבד ממש, זה קשוח ממש. אם הייתי יכולה לגור אצל ההורים והיה מקום וזה יש מצב שהייתי עוזבת אבל אוף. לא יודעת מה לעשות. אה, ובטיפול זוגי הוא לא מעוניין בשום אופן. כל פעם שאני אומרת לו שאנחנו חייבים לעשות עם זה משהו ולעשות שינוי אז הוא לועג ואומר 'קחי גט' 'יהיה לי חופש, איזה כיף' וכל מיני משפטים של ילד בן 2 לא יודעת מה לעשות💔😔 (התינוק שלנו עוד לא בן שנה אפילו) תודה למי שקראה עד כאן, מעריכה המון וכל תגובה תעזור💜

את נשמעת אישה מדהימה וחזקה וזה לא מגיע לך כל מה שאת עוברת תפני לעמותות לרווחה אני בטוחה שיעזרו לך אל תשארי במקום אלים את ממש צעירה בהצלחה💜

בוקר טוב אהובה ❤️ קודם כל אני רוצה להגיד לך שאת חזקה בטירוף! לכולם יש קשיים בקשר אבל וואו את ממש מתמודדת פה עם משהו גדול ובגבורה רבה. אני אגיד לך גם כאחת שנאנסה בגיל 17 וגם כבת לאבא מתעלל (בגלל הפרעות נפשיות) שאין שום הצדקה להתנהגות אלימה כלפייך, וזה לא משנה מה הוא עבר לפני כן. נכון, החוויות האלו מצלקות מאוד ודורשות תעצומות נפש אבל אם מעבדים אותן כמו שצריך הן אמורות להפוך אותו דווקא לאבא יותר טוב ולבן אדם יותר טוב שמכבד אחרים. זה שהוא לא מוכן להתמודד עם הטראומה זה עצוב וזה מובן אבל זה לא אשמתך ואת לא צריכה לספוג את ההשלכות של זה. אני מציעה לך לפנות לעמותות המתאימות כדי שיסייעו לך לצאת ממעגל האלימות בצורה הכי נכונה. את צעירה, את חכמה ואת רגישה ומגיע לך יותר טוב ❤️

את מדהימה , זה קודם כל, את בין הנשים החזקות שיש לנו היום. אבל עם כל החוזק יפה שלי את חייבת חייבת לחשוב על הילד, הוא לא יכול לראות דברים כאלה, ונכון אז אולי להשכיר עם הילד דירה לבד יהיה לך קשה אבל קושי זמני, עד שתלמדי להסתנכרן, לא קושי כמו שיש לך עכשיו שהנפש עוד קצת ועוד קצת נהרסת, נשברת ואז לצאת מהמצב הזה יהיה מאוד קשה, ובאמת בת כמה את ? 20 ? אחותי את עודד לא התחלת את החיים שלך! חיים פעם אחת, למה לחיות אותם כך? המטרה זה שנהיה מאושרים לא שנסבול.. מאחלת לך בהצלחה 🙏♥️♥️

היי יקירה,כואב לשמוע מה שאת עוברת❤️ אני חושבת שבמצב הזה טיפול זוגי לא יעזור אם הוא לא מקבל קודם טיפול *נפשי*! שיחות עם פסיכולוג(על הטראומות שעבר) שיחות עם פסיכיאטר(אולי כדורים שיקבל שיווסתו את המצבי רוח שלו) כי בנאדם כזה שסוחב על הגב שלו טראומות וטריגרים כאלו ואחרות חייב לטפל קודם *בעצמו* ואז שהוא קצת מתחיל להתייצב מבחינה נפשית אז יש מקום לטיפול זוגי כדי לשקם את מערכת היחסים שכ"כ קשה להחזיק אותה יציבה במצב כזה. אז אם תנסי לדבר על ליבו ולהגיד לו שזה בשבילו,בשביל המשפחה שלו,בשביל שתיהיה לכם מערכת יחסים בריאה,בשביל שלילד לא יהיו טראומות כמו שיש לבעלך מאבא שלו ובשביל לגדוע את *השרשרת* הזאת הוא חייב לטפל בעצמו. בנאדם שנמצא במצבי רוח קיצון משתנים זה מאד מסוכן ולא בריא להיות לידו. לכן אם את אוהבת אותו ולא רוצה להיפרד אז זה תהליך שאתם צריכים לעבור. ואם לא אז מציעה לך פשוט להיזרק למים ולהתחיל לחשוב על דרך חדשה,דרך בריאה עבורך ועבור הילד...כי חבל לבזבז את השנים היפות שלך על מצב כזה שלא בטוח ישתנה בקרוב ואולי גם לא איתך...

זה באמת לא נראה פוסט של בת 20 עצוב לי ממש לקרוא מה שאת עוברת יכולה להגיד לך שאת קצת טועה בהבחנה שלך השם לא שם אותך במקום כזה ורוצה שתסבלי ותתמודדי עם אלימות ההפך אם הבן אדם לא מוכן ללכת לטיפול ולהשתנות ולשנות את המצב את לא אמורה לסבול את זה את צעירה וחכמה קומי ותלכי השם לא מביא נסיון למי שלא יכול לעמוד בו את יכולה!! אולי יהיה קצת קשה אבל תשכירי דירה תעבדי יש ארגונים שיוכלו לעזור לך. את מהר מאוד יכולה למצוא את עצמך במקום הכי טוב שיש אל תפחדי מכלום תציבי אולטימטום אם הוא לא מסכים ללכת לטיפול קומי ותלכי

רציתי קודם להסביר מה הבסיס. אתמול בלילה התקשרתי לאמא שלי בזמן שהוא נח צהריים ואמרתי לה שקשה לי להיות כל היום עם התינוק לבד, סיפרתי לה שאין עזרה מצידו בכלל והוא חוזר מהעבודה אוכל מתקלח רואה סרט הולך לישון... על המזל שלי הוא לא היה ישן או שבדיוק התעורר והוא שמע את השיחה🥺 הוא קם מהמיטה כשסיימתי לדבר איתה והתחיל לצעוק ולצרוח שהוא עובד קשה ועוד כל מיני דברים שכבר לא שמעתי כי הוא צרח בטונים הזויים, אז פשוט שמתי 2 אוזניות בלוטוס מתחת לשיער והתנתקתי (אמא שלי פעם ייעצה לי לעשות את זה במקרים שהוא מתחיל לצעוק ןלצרוח) הוא התעצבן עוד יותר צרח וצעק לאוויר. הייתי בשלי, שטפתי את הבית שטפתי כלים והתנתקתי לגמרי, זה לא צרחות שאפשר לתקשר. הוא כיבה והדליק תאורות בבית והתחרפן זרק דברים חפצים לריצפה ליכלך את הריצפה ששטפתי , שפך שם כוס קולה סבון כלים מים... התחרפן אח"כ אחותי באה אליי להביא לי לחם לילד שאמא שלי שלחה לי, הוא אמר לאחותי לעוף מהבית וללכת (אף פעם לא דיבר ככה מול המשפחה שלי) ליוויתי אותה חזרתי ושוב התנתקתי, הוא צרח השתולל זרק עוד דברים בגדים כביסות, השתולל ממש. אחרי שעה בערך רציתי להניק תילד והוא לא הסכים לי להתקרב אליו (קטע פרינציפ כזה) אז הכנתי לילד מקלחת ועשיתי לו לחם מטוגן, הוא אמר שהוא לא נותן לילד להתקרב אליי ושאעוף להורים שלי לישון אצלהם ש'אני אנוח' (בקטע מאוד מזלזל) לא התייחסתי ונשארתי. למה שאלך? קיצר, מפה לשם אחרי כמה שעות החליט שהלילה הזה אני לא ישנה והתחיל לשים פול ווליום ב11 בלילה... ניסיתי להנמיך ותפסתי את הילד בידיים אז הוא דחף אותי וקיבלתי שריטות ביד ברגל ובצד של המותן... הוא אמר שדחפתי את עצמי ואני משוגעת ושאני אפנה למשטרה ושהוא יוציא אותי אבלה. איבד שפיות האיש!!! על מה? על כלום. סתם. לא ידעתי אפילו שהוא התעורר כשדיברתי איתה. רציתי נטו לפרוק אליה, זהו. קיצר בלילה הוא התחיל לזרוק עוד דברים לרצפה אמרתי לו שזה אלימות אז כתב לי על דף את השם שלי השם שלו וכתב שם שהוא התנהג באלימות וחתם את השם שלו. אמר לי לכי עם זה למשטרה נו יאללה (בזיזלול).. קיצר המשיך לזרוק דברים ופתאום הלך למטבח התעסק שם עם הסכום ורעדתי בכל הגוף, לא ידעתי מה הולך להיות. לא חשבתי שהוא יהיה אלים מאוד זה לא ממש אופייני לו ברמה הזו אבל אין לדעת... יצא לי פיפי במיטה מלחץ והתחלתי לבכות בשקט.. (לא שמע) קיצר נרדמתי וכל כמה דק אני מתעוררת מרעשים שהוא עושה בכוונה. את הילד הוא השאיר ממש קרוב אליו שלא אגע בו (והוא פאקינג יונק כאילו מה יעזור לו שאתה נותן לו ביסקוויט ב2 בלילה???) קיצר בבוקר העיר אותי ב6 אמר קומי הולכים לרבנות. לא באתי לא קמתי ועד עכשיו אני ערה.... נשבר לי קשה לי אני מיואשת לגמרי!!!

וואוו..אחרי מה שכתבת עכשיו אני באמת חושבת שאת צריכה לעוף מישם ומהר וכמובן לא להגיד לו כלום!! אם כולם אומרים לך את אותם משפטים ואת פאקינג יודעת שזה לא טוב לך אז מה זה להתמודד עם שכירות לבד?עם גידול ילד לבד? (למרות שיש מלא עמותות שעוזרות במצבים כאלה) אני חושבת שהבריאות הנפשית שלך,הפיזית ושלום הילד שלך יותר חשוב מ-ה-כ-ל‼️

טוב זה כבר מוגזם ההמשך הבן אדם חולה נפש פוגע בך ובילד ושום סיבה לא מצדיקה את זה פשוט תברחי משם עם הילד בזמן שהוא לא נמצא אני לא רוצה להפחיד אותך זה מהר מאוד יכול להתקדם לדבר גרוע מזה אל תשארי אדישה אם את אוהבת את הילד שלך ואת עצמך פשוט תעופי משם

אמא שלך יודעת על הפרטים האלה מעבר לצעקות?

מישהו יודע על זה המשפחה שלך או שלו?

אני באמת לא מבינה איך אמשלך לא תתמוך בך שאת עוברת דבר כזה... אני באמת לא מבינה!! לא אכפת לה מהבת שלה?מהנכד שלה? היא צריכה להעיף את כל מי שבבית שלה רק כדי ש*לך* יהיה מקום להיות!! לפחות שאחותך תדבר איתה ותתאר לה מה את עוברת...אולי ככה היא תבין.

אחרי מה שכתבת העצה היחידה שיש לי לתת לך היא לברוח וכמה שיותר מהר.. לכי תחפשי שכירות אפילו דירת חדר לתחילת החודש הקרוב.

אמא שלי יודעת ואומרת לי להזמין משטרה בזמנים כאלה וגם לפרק הכל, קשה לי לחשוב על לבד. ממש. זה יהיה בדידות ממש קשוחה בלגדל ילדדד ככה לבד עם עצמי. לא רואה אופציה של עזרה מצד המשפחה שלי זה לא קל

אני לא עובדת עדיין, אין לי שקל ביד לשכירות עם עצמי. אין לי משפחתון לילד כי אני מפחדת לשים אותו בגיל קטן ומחכה שיגדל קצת וארגיש קצת יותר בטוחה. כל זה גורם לי להיתקע עם הבעל הזה😔😔😔

איפה שאר המשפחה? אבא סבים דודים אחים? תיצרי קשר עם עמותות בבקשה

אין לי קשר לשאר המשפחה, הם כל אחד במקום אחר לגמרי אם הייתה לי אופציה של תמיכה ישר הייתי עוזבת הכל ובורחת

עמותות זה כלכלי נטו נפשית זה ממש קשה 💔🥺

ברור שנפשית זה קשה אבל מה שאת עוברת עכשיו נפשית זה פי אלף יותר קשה!! וזה גם מצב זמני עד שתמצאי עבודה,תכניסי את הילד למסגרת וכו'... פה זה יכול להשליך עוד שנים קדימה אם לא תעזבי עכשיו!זה ישליך עלייך,על הילד כל המצב הזה

זה לא כלכלי נטו יש להם מערך של עובדים סוציאליים ואת תכירי לא מעט נשים במצבך שיבינו אותך ❤️ את צריכה להחליט שאת קמה והולכת בלי פחד. את רוצה חיים טובים לילד שלך? זה הזמן שלך להראות לו איזה אמא לביאה יש לו.

חלום שלי לקבל אומץ. אני ממש מפחדת מזה. זה צעד ענק ומשמעותי ממש. מפחידה אותי המילה 'גירושין', ממש! הבעייה בעיקר זה שאני אוהבת אותו, קשה לי שהוא מתנהג ככה אליי ולא מוכן לשמוע על שום עזרה, אפילו לא מצידי. אני ממש אוהבת אותו. לא מצליחה לדמיין את עצמי בלעדיו. אוף! למה זה קורה לי? למה לא יכולתי להתחתן עם הגבר המושלם? לפחות הנורמלי... לא ידעתי כלום לפניכן, הייתי ממש מסונוורת לא חשבתי פעמיים רצנו מהר ו.. בום!. אוף!

בינתיים מה שגרם לי להישאר זה שהפרדתי בין מי שהוא לבין איך שהוא מתנהג. את ההתנהגות אני שונא בכל חלק שבי אותו אני אוהבת 💔🥺

אין הבדל בין מי שהוא לבין איך שהוא מתנהג. להפך,זה יפה שיש לבן אדם כוונה אבל מה שמשפיע במציאות זה המעשים שלנו. זו דוגמה קצת שטותית אבל את יכולה להגיד מיליון פעם שאת אוהבת ניקיון אבל איזו משמעות יש לזה אם לא תנקי? שום משמעות, מה שמשנה זה מה שאנחנו עושים ולא רק מה שאנחנו חושבים או מרגישים. אם הוא אוהב אותך הוא לא היה מתעלל בך, או לכל הפחות היה מוכן לעבוד על הדברים. את רחמנית ויש לך לב טוב, אבל אל תהיי עיוורת

ברור שתאהבי אותו בתור בנאדם!! בגלל זה התחתנת איתו!! אבל לצערי הרב ההתנהגות שלו כבר גובלת בפגיעה ובמסוכנות נגדך. שימי את ההאהבה בצד,תחשבי הלאה...עוד כמה שנים קדימה...נגיד עוד 2,3 ילדים...איך תחיי?!איך הם יחיו?איך המצב שלך יהיה? לחיות כל יום בפחד לצידו? להשתין מרוב לחץ ממנו?(סליחה כן?אני פשוט שמה לך מראה מול העיניים) לחיות בזילזול,בחוסר כבוד,בהתפרצויות זעם,באלימות מילולית כלכלית ופיזית? ככה את רוצה להזדקן איתו?

וואו צודקות לגמרי😭 קשוח

איך נפשית את יכולה להחזיק מעמד במצב הזה? אין לך שום ביטחון במצב הזה זה רק אשלייה של היצר הרע מה שייתן לך ביטחון זה שתיהיה לבד שתהיי תלויה רק בקדוש ברוך הוא ובעצמך תשכירי דירת חדר זולה ואם אמא שלך לא יכולה לעזור לך עם מגורים שתעזור לך ותשמור על הילד שאת בעבודה מאמינה שהיא תעדיף את זה מאשר לראות את הבת שלה סובלת אל תשארי ככה זה יכול להגמר רע את בת 20 כל החיים לפנייךךךךךך קורה שעושים טעויות אבל לא נשארים שם לומדים ומתקדמים תעופי משם ואם את צריכה אוזן קשבת חברה שתעבור איתך את זה אני אשמח ובטוחה שעוד הרבה כאן ישמחו אל תהיי תלויה באף אחד בחיים את חזקה ואת יכולה לעשות כל מה שאת רוצה

היא עובדת משרה מלאה וגם אבא שלי, בעייתי. אחיות שלי עדיין בבית ספר ובתיכון.. לא ממש אפשרי הקטע של עזרה מהם :(

יקירה קחי את הילד ולכי לתחנת משטרה מעבר לזה שתספרי להם על ההתעללות והפגיעה הפיזית שאת עוברת תשאלי אותם מה את צריכה לעשות הלאה, שאת צריכה ליווי וייעוץ ואין לך לאן לפנות

הוא יודע לסובב את כולם, הוא יגיד שנפלתי שהרבצתי לעצמי, שאני לא מאה וכו הוא לוקח בחשבון שאני יכולה לפנות למשטרה ומכין את עצמו לזה מבחינת להתגונן

אלים מצוי

זה לא משנה מה הוא יגיד, את הולכת ומתלוננת ואומרת שאת צריכה ליווי כי הוא בעל אלים

המשטרה חרא, מישהי כאן בפורטי כתבה פעם שבעלה התנהג באלימות והיא באה להתגונן עם מזלג חד"פ והוא אמר שהיא תקפה אותו, זה בערך הסוג של הבן אדם. ממש לגמרי

עצרו אותה ופתחו לה תיק במשטרה

אני לא מאמינה שאם תלכי לא יעזרו לך...

המשטרה באה לטובת נשים בדרך כלל במקרים האלה כל מקרה לגופו תאמיני לי אם באה נערה בת 20 עם תיניק למשטרה להתלונן לא יאשימי אותך בשום דבר ההפך יראו שאת נורמלית ושפויה בכל מקרה ייתנו לך צו הרחקה עד שיתבהרו העניינים לא ישאירו אותך ככה כי הוא מתכחש

וסיפורים לא חסר אם תתרצי לעצמך כל פעם משהן אחר את תשארי באותו מקום

הבעייה שאין לי לאן להתרחק ואין לו לאן הוא עובד כאן בעיר והורים שלו גרים מרחק של כמה שעות מכאן (ואין לו רכב כרגע) הוא לא נראלי יעזוב את העבודה לתקופה, פשוט יגיד לי ללכת להורים ואין שם מקום

ההתפרצות שתיארת בתגובה שלך מאוד מאוד מסוכנת! הוא לא שולט בעצמו ובזעם שלו אל תחכי לאסון! בבקשה ממך! תבקשי עזרה!

כל פעם שאני מנסה לעשות את הצעד הזה אני נזכרת בזה שאין לי לאן ללכת

אפילו ללכת למקלט לנשים ולא להישאר בבית הזה

אנחנו שוכרים דירה ורק הוא משלם, אני בבית עם התינוק. התפטרתי לפני כמה חודשים

חברות? סבא? סבתא ? דודים? שוב זה רק תקופה עד שתמצאי לך פינה משלך

אני ממש רוצה לצאת מכאן הבעייה שבאמת אין לי לאן. אנונה, חברות שלי רובן נשואות או גרות עם ההורים והמשפחה שלי לא בקשר

גם מפחיד אותי לצאת, לא יודעת איך אסתדר עם התינוק לבד. אני ממש מפחדת לגור לבד.

כמו שברבי אמרה מקלט לנשים מוכות יש הרבה ארגונים שיכולים לעזור לך עד תשתסדרי הם גם יעזרו לך יערבו את הרווחה שיעזרו לך כלכלית עם דירה והכל

ואת לא מפחדת כל כל להשאר במקום הזה ואולי גם להרצח? אני הולכת לקיצון בכוונה בשביל שתקבלי פרופורציות

את מסוגלת לדברים שאת אפילו לא מאמינה!! בכולנו יש תעצומות נפש וכולנו מסוגלים להכל בשביל הילדים ובשביל לשרוד. את תסתדרי, יהיה קשה אבל את מסוגלת! ועוד כמה זמן את תודי לעצמך שעשית את הצעד הזה!

הוא מסוגל להמציא עליי שאני לא שפויה ולגרום להם להרחיק ממני את הילד. יש לו אגו לא רגיל, הוא לא יוותר לי. אני בטוחה

אנונה, אני מפחדת מאוד! שונאת את זה שאני אוהבת אותו וסולחת לו כל פעם מחדש. די

ברבי, הלוואי

💜💜💜

זה לא הולך ככה... לא לפי מילה של בנאדם מחליטים שאמא לא כשירה! זה מחליט בית משפט אחרי הערכות

קחי את הילד ותפני למשטרה, תבקשי התערבות של הרווחה, תבקשי עזרה, תגידי שאין לך לאן ללכת

זה לא פשוט בכלל אני בטוחה אבל תעשי את זה בשבילך ובשביל הילד שלך!

תודה על הכל 🥺♥️♥️♥️

אני מבינה אותך במיוחד שאת מרגישה לבד ואין לך שום תמיכה ובמיוחד בגיל שלך אבל יחג עם זאת אני בטוחה שאת יכולה תעשות את זה המצב הכי גרוע זה להשאר ככה בטוח שיהיה לך לא קל אבל את תברכי על הרגע שתעשי את הצעד הזה אולי כדאי לך קודם כל לדבר עם ארגון כזה לראות מה הם יכולים להציע לך שיהיה לך את המקים הבטוח ורק אז ללכת למשטרה

אבל אל תעשי את השיחה אם הוא בבית

ברור

תודה אנונה💜

חיזקתן אותי המון, תודה לכולן😔💜

באהבה יקירה ❤️ תדאגי לעצמך!! ולילד שלך אני שומרת את הפוסט, תעדכני אותנו מה איתך ומה עשית ❤️❤️

בהצלחה מתפללת בשבילך🙏❤ ותעדכניייי!!!! ואם את צריכה אני פה באמת לכל דבר אם את רוצה נחליף טלפונים בשמחה

תתקשרי ל118

אפשר גם לשלוח הודעת טקסט למספר 055-7000128 אם את לא יכולה להתקשר

הבטחתי לך שאקרא ואגיב כאן אבל נישארתי חסרת מילים..... באמת שאין לי ככ מה להגיד, את חייבת לעזוב את הבנאדם הזה..זה לא יגמר טוב.. תמשיכי באותו מתכונת שרשמת בפוסט הקודם, תקליטי אותו.. אני מאמינה שאת לא רוצה להישאר כל חייך בסיוט הזה..את חכמה מאוד ובוגרת לגילך תתייעצי עם עמותות שעוזרות במצבים כאלה בבקשה אל תישארי במקום הזה

באמת שאני כואבת את הכאב שלך. חיבוק ענק.. ותעדכני אותנו בכל דבר

וואו אנונימי, צמרמורת. תודה! חיזקתת אותי ממש💜 שאקי, תודה נשמה 🥺♥️

אהובה מה איתך?

גם אשמח לשמוע מה קורה?