*חמותי* מצטערת אם זה ארוך, פשוט נשבר לי... אתחיל מההתחלה ועד אתמול.. לפני שלוש שנים עברתי קיסרי, במהלך ההריון כולו, המשפחה של בעלי לא הפסיקה להעיר לי ולדבר ליד כולם (15 אנשים) כמה הבטן שלי ענקית , שזה הגיע לרמה שאחיינים שלו בני 5-6 מעירים לי 'איזה בטן גדולה יש לך' (יש טבלה של גודל בטן סטנדרטי?!?!) יום למחרת הניתוח, עברתי בלילה ובאו לבקר אותי בצהריים , כשאני כאובה מכל הבחינות (החלב הגיע לי אחרי 3 ימים וניסיתי להניק, אז לא מספיק הכאב של הניתוח גם דיממתי מהפטמות) חמותי רואה אותי ודבר ראשון פוצחת בסיפור המרגש "אחרי ההריון מהבת שלי **** (הריון רביעי) שבוע אחרי אף אחד לא ידע בכלל שהייתי בהריון, כולם חשבו שאני המטפלת שלה, הבגדים מלפני ההריון עלו עליי בחודש תשיעי אף אחד לא ידע בכלל שאני בהריון" באמת שזה מה שכל אישה צריכה לשמוע אחרי לידה, בעיקר אחרי ניתוח שכולך נפוחה וכאובה... עשרה ימים אחרי, התארחנו אצלה לחג, הייתי איתה בחדר וגם הבת שלה ואז היא שואלת אותי "שחכו אצלך תינוק?? חחחח" פשוט יצאתי מהחדר מבלי להגיב... לאחר מכן ביקשה ממני מספר פעמים שאשכפל לה את התמונות של הברית, כלכך שנאתי איך שאני נראת והתביישתי, שרק לאחר שמונה חודשים היא קבלה ממני אלבום.. ואז בארוחת שישי היא פותחת את האלבום מסתכלת על תמונה שלי ושואלת אותי מול כולם "היו לך כאן תאומים????" ושוב, דפקתי חצי חיוך מאולץ ושתקתי.... והנה הגיע אתמול....שוב האלבום הארור הזה נפתח והיא שואלת אותי (כשהיא יודעת שזה אלבום של הברית!!!!!!!) "את אחרי לידה פה?" עניתי לה "אחרי **ניתוח**" "האא כי את נראת חודש שמיני.." שתקתי.. ואז סיפרה לי שוב את הסיפור הרגש עליה שאף אחד לא ראה ולא ידעעעע.. באמת שניסיתי להבליג, אבל זה צף לי..בעיקר כשחזרנו מהם ונכנסתי למיטה ועכשיו כשהתקלחתי...וזה צובט לי..כלכך משפיל.. ועוד שואלת אותי מתי אני מביאה לה את האלבום של הבן השני שלי שהוא כבר בן שנה..פשוט לא בא לי לשכפל, לא בא לי שיראו אותי ושוב לשמוע את העוקצנות הזאת, גם שם הייתי אחרי קיסרי והיה יותר מזעזע מהראשון, בברית הייתי על משככים ולא נתתי לאף אחד לגעת בי מכאבים, רואים בתמונות את הנפיחות והכאב.. בתקופה הזאת של השלוש שנים האחרונות, גם הבת שלה וגם כלתה השנייה היו בהריון, על אף אחת מהן לא דיברו, העירו, כמו שעליי.. תודה למי שקראה....

בשני ההריונות שלי, חזרתי למשקל ההתחלתי שלי, עכשיו אני בהריון שלישי, מרגיש כאילו שוב המבטים תקועים לי בבטן

ואיי איזה חמה ליייסטר 🤦🏽‍♀️ כמה חוסר רגישות בבן אדם אחד. אהובה שימי פס על כולם כן גם עם את משמינה וגם עם את עולה 3000 קילו בהריון לאנשים לא צריך להיות אכפת , שכל אחד יסתכל על עצמו! הפוסט הזה ממש עיצבן אותי. אנונימית תהי גאה בעצמך הבאת חיים לעולם והכל בסדר , אל תקשיבי לשטויות שיוצאות לה מהפה. ניסית לדבר על בעלך על זה? שתפסיק עם היציאות המגעילות שלה אם אני הייתי במקומך כף רגלי לא הייתה דורכת שם.

כמו שסבתא שלי הייתה אומרת: "הרופא לא נעלב מאנשים חולים" אני רואה את חמותך כחולה שכלית ואותך כאדם בריא אין מה להעלב ממנה, שיכנס מאוזן אחת ויצא מהשנייה. תהיי בטוחה בעצמך ועם ראש מורם. ❤❤❤

כן, דיברתי עם בעלי, בכל פעם הוא רק הצדיק את אמא שלו כמה היא לא עושה את זה מרוע ... ופעמים אחרות שהעלאתי את הנושא, פשוט זה גרם בנינו ממש לריבים והוא ביקש שלא אדבר איתו יותר על אמא שלו

איפה בעלך בכל הסיפור? למה הוא לא משתיק אותה? את הבן אדם הכי סבלני בעולם שאת ממשיכה ללכת אליה ולספוג את ההערות המזעזעות האלה. מרתיח שיש נשים שצריכות להקטין נשים אחרות בשביל להרגיש טוב עם עצמן. אבל בעלך חייב להעמיד אותה במקום, את ממש לא צריכה לספוג את החרא שלה

תעמידי אותה פעם אחת במקום. תגידי לה שהיא חסרת טקט להגיד דבר כזה, במיוחד אישה לאישה. ואת מבקשת שלא תעיר לך יותר על הגוף שלך

וואו! עשית לי עצבים בככככללללל הגוף! איפה בעלך להעמיד אותה במקום????? אמאלה אמאלה אם היא הייתה חמתייייי הייתי מזמברת אותה עם מילים!!! תקשיביייי זאתי צריכה חינוךךךךךךךך תגידי לה שאת נראת אחרי לידה בדיוק כמו הפרצוף שלה!!!! וזה מה שיש רק שאת תחזרי לעצמך בעזרת השם לאט לאט והיא תישאר עם פרצוף חרא לכל החיים!!! בת של זזזז

וואי יקרה, היה לי קשה לקרוא את החוויה שלך. צר לי שאת צריכה להתמודד עם אדם כזה. חייבת להגיד לך יישר כח על כך שאת לא עונה, לא רבה, ושומרת על איפוק. בטוחה שה' ישלם לך שכרך בנחת מהילדים. אין טעם לכתוב מה אני חושבת על החמה שלך ועל האנושיות שהיא לוקה. את אלופה, ואישה מדהימה, ואני בטוחה שהאישיות שלך כאישה, אמא ורעיה היא מושא להערצה. נותר לך רק לרחם על אישה כמו חמתך, שקרוב לוודאי מלאה בקנאה ורפש, שכן אין שום סיבה אחרת להתנהגות כמו שלה. תהיי חזקה ושמחה בשמה שיש לך ואל תתני לאנשים כמוה להרוס לך.

איכס אישה רעה הייתי מעמידה אותה במקומה

עכשיו אני רואה את מה שכתבת על בעלך… לא מבינה איך הוא יכול להצדיק אותה. אולי תתפסי אותה פעם לשיחה, אפילו בטלפון אם קשה לך פנים מול פנים, ותסבירי לה שההערות האלה פוגעות מאוד ושאת מבקשת שהיא תשמור אותן לעצמה

איזה בעלך בסיפור? שיתן לה בראש מה זה

איכס איזו אישה דוחה! קודם כל ,אפילו פילים היא לא הייתה מקבלת ממני!! בטח לא תמונה. ומכל מקום שהייתי יכולה הייתי מרחיקה אותה ולאן שלא צריך לא באה ! שתלך לחפש על מי לדבר ,לא עלי!!! צריך להעמיד אותה במקומה!

שתלך לעזעזל אני לא מבינה לצה את לא מעמידה אותה במקום? אם בעלך לא איתך אז תהיי את בשביל עצמך

כתבתי לכן על בעלי..לא משנה מה היה איתה, הוא פשוט הסביר שאמא שלו לעולם לא תעשה משהו מתוך מטרה לפגוע, שהיא כולה טוב ולאחר מספר דברים שעלו על הערות שלה שגרמו לריבים הוא אמר לי חד וחלק לא לדבר איתו יותר עליה. אז פה המקום היחיד שיכלתי לפתוח...

במצבים האלה אני פשוט נשארת ללא מילים.. לא יודעת איך להגיב לה , גורמת לי בפנים להצטמק ממבוכה.. כשאני לבד, כל הצער והכעס עולים

תקחי צעד אחורה או שפשוט תרשמי לה הודעה שלא נעים לך איך שהיא מדברת וכל אחד והגוף שלו ושתפסיק להשוות בינכם

תקשיבי שאפו עליך, איזה איפוק! איזה סבלנות!!!!! אני מזמן הייתי נכנסת בה על 200 קמ״ש מבלי לעצור באדום!!!!!! כל הכבוד לך! מאחלת לך שבזכות השתיקה שלך אלוהים יחזיר לך כפליים. להבא שזה קורה תייבשי אותה ותגידי לה ״טוב הבנו, לא צריך לחזור על זה מליון פעם״ וזהו. היא תבין את עצמה ף

וואי קודם כל אשרייך על האיפוק רואים איזה בנאדם טוב את ! אל תתני לאף אדם חסר מוח להוריד אותך כו אין שום סיבה ואגב למה את ממשיכה לתת לה אלבומים או ללכת אליה? במקומך לא מביאה שום אלבומים ומבקשת שלא יבואו לבקר אותך חודש אחרי לידה ולא מסבירה אפילו למה

יש לה רק אלבום של החתונה ושל הגדול... של הילד בשני אין לה, היא אתמול ביקשה, ממש לא בא לי לשכפל לה אחרי כל ההערות העוקצניות האלה... להסתכל בתמונה של בן אדם מולו כשהוא נראה בצורה הכי שפלה שלו ולרדת עליו....מעולם לא הערתי לבן אדם על משקל..או מראה... מעדיפה שישתקו אם אין משהו טוב להגיד... ואחרי הקיסרי השני, אף אחד לא בא לבקר אותי, רק בברית ראתה אותי..

נתחיל מזה שפשוט לא הייתי הולכת לשם לתקופה ואם הבעל הלא כל כך תומך שלך יבקש הסברים תסבירי לו שאת לא תשימי את עצמך במקום שבו את מרגישה לא נעים ולא כיף לך וכן למרות שהיא לא מתכוונת לפגוע היא פוגעת ואם אתה לא תעשה סדר ותגרום לה להיזהר במילותיה אז אני פשוט לא אדרוך שם אני לא מאמינה בלהיות רכה זה סתם מוציא חושף אותך כפגיעה שאפשר לדרוך עליה כדי לקבל תחושת עליונות מהר מאוד ברגע שמאפסים אנשים הכל מסתדר

לא הבנתי למה את לא יוצאת עלייה וממשיכה לשתוק כל פעם? עם כל הכבוד חמה כזאת לא צריך לכבד! הייתי יוצאת על סבתא שלה והולכת משם והיא לא הייתה רואה תפנים שלי יותר

האמת הייתי עונה לה/ שולחת הודעה חריפה ואני בטוחה שבעלי היה מתערב. בעלך מוכרח להתערב לטובתך! זה כל כל כואב אני בטוחה שהייתי בוכה כואב לקרוא את זה אפילו. ומה היא משחקת אותה לא הבנתי היא סינלית מבוגרת? הרי היא יודעת שלא היה לך תאומים זה כיאלו בצחוק או מה??? והרי היא יודעת שזה האלבום של הברית בטח יש תמונונת של הברית לא? אז מה הקטע מה היא לא זוכרת? למה אף אחד לא משתיק אותה. רעה קנאית עושה את זה אך ורק מקנאה וכי רע לה בפנים! אם היה לה טוב והייתה שלמה עם עצמה לא הייתה מדברה ככה. תתרחקי ממנה יקירה דחוף מרחק רציני (ואם יעזו לשאול למה תפתחי הכל כמובן) ותזכרי את הכי יפה הכי מדהימה הכי טובה❤️ הבאת חיים לעולם!

תודה רבה על כל התגובות ועל החיזוק 💜 מעריכה מאוד כל אחת ואחת 🌹🌹

אוי אוי עשית לי עצבים בכל הגוף.. את בעלך הצנון בכלל הייתי מעמידה במקום.. ואם הוא לא יכול להשתיק אותה אז הגיע הזמן להפסיק לחייך ולהתחיל לדבר.. לענות לה באסרטיביות ולהעמיד אותה במקומה!! חצופב מגעילה ואם לא מפסיקה אז מתרחקת כמו מאש.. תשלחי אלייה את הבנים עם בעלך וביי

ואו קוראת את זה וממש כואבת את התחושות המזעזעות שהיא גרמה לך להרגיש… אני מזדהה איתך מהבחינה שאימרות כאלה משתקות אותי ולצערי אני לא מהבנות שיענו, בטח לא לחמותי, מהסיבה שאני לא ארד לרמתה אם זה הדיבור. את אומרת שניסית לדבר עם בעלך אבל הוא לא רואה את המצב וגם לא מבין אותך שזה היה יכול לתסכל אותי יותר מהיציאות של אמא שלו… אני חושבת שבמקומך הייתי קובעת להיפגש לבד עם חמותי ומשתפת אותה במה שאני מרגישה. בלי לתקוף, בלי לדבר אליה בצורה לא מכבדת. מתוך ההנחה שהיא הסבתא של הילדים שלי, שאני יכולה לנהל איתה שיח מכבד. ואין לדעת, אולי שיחה כזאת גם יכולה לקרב אחרי הכל… אין לך מה להפסיד, תהיי בטוחה שאת עשית הכל ובדרכי נועם

חיבוק ענק💜 פעם הבאה שהיא מבקשת ממך אלבום תגידי לה "עם הערות כמו שלך, לא תקבלי אלבום"

רק רוצה לשלוח לך חיבוק ענקקקקק ולצערי אני יודעת מה זה להתמודד עם הערות שמונפוביות סביב המראה או המשקל אני ממש יכולה לכתוב ספר על הערות האלה ואת יודעת מה הכי חשוב! זה להבין כמה היא מסכנה תסתכלי כמה את נפגעת ממנה בחמש שניות שיחה תחשבי שהיא חיה עם עצמה יום יום כל היום ותביני כמה היא סובלת 😏 והייתי מרימה את האלבום מהבית שלה ולא מביאה שום אלבום ואם היא תשאל למה אז הייתי עונה את כל האמת המראה שלי שם מכאיב לך מדי כדי שיהיה לך תמונות שלי🙄 ותסתכלי על עצמך במראה לא משנה באיזה שלב את עכשיו אם הריון/אחרי לידה או לא בתכנון ופשוט תסתכלי על החתך של הצלקת ותחשבי שעשו חתך ב7 פאקינג רקמות כדי לתת לך את הדבר היקר ביותר בעולם שזה הילד שלך! זה הניתוח הכי קשה מבחינת כמות הרקמות שחותכים בו ואת עברת אותו כמו מלכה כדי להביא לה נכד!!! אז תרימי לעצמך ותחבקי את עצמך לא משנה מה!

יואוו איזה משפחה מוחרוד! אל תביאי, שום אלבום ושום כלום!!חצופה!! למה שיהיה להם עוד סיבה לרדת עלייך????? מגעילה

חוצפנית מממש חמותךך מזה לא היתי שותקת להעמיד אותה במקום דחוףף

יש לי עצבים בגוף. באמת לא מגיע לאף אישה לעבור דבר כזה ממשפחה שלה . כזה חוסר רגישות באמת כואב לי הלב שאנשים מרשים לעצמם לדבר ולהעיר כמה שבא להם. יכולה לשתף אותך שאני כמעט באותו סיפור.. חמתי אישה טובה אבל חסרת טאקט באופן מזעזע. אני ביחסים טובים איתה והכל בסדר אבל היא חייבת לדבר ולהעיר על כל פיפס שקורה... התחיל מזה שפשוט לא מספיקה להעיר לי על הבטן שלי ולהגיד שהיא הייתה ״הולכת לבית חולים ללדת עם בטן של חודש רביעי ואף אחד לא ידע שהיא בהריון״ וכל הזמן בוחנת אותי ומסתכלת עליי ומעירה לי על כל מה שקשור להריון ולקניות לתינוקת החדשה.. כל שם שאנחנו מציעים היא אומרת שזה שם לא יפה ,כל מה שאני קונה או עושה לא טוב מספיק ולא יפה מספיק. כלצמה שקשור ללידה ולהריון שלי היא בדעה אחרת משלי וזה בכוונה ,בסוף את יודעת מה הבנתי? שהיא פשוט מקנאה... זה בכלל לא קשור אליי .. זה קשור לזה שאני נשואה לבן שלה ואנחנו סוף סוף מקימים משפחה... וזה לא בקטע רע , היא לא עושה את זה מרוע היא פשוט אובססיבית לבן שלה והיא לא יודעת איך להוציא את זה שהוא מחובר למישהי אחרת לכל החיים וזה לתמיד וזה משהו משותף שלי ושלו ולא קשור אליה בשום צורה.. ואני שותקת פשוט... כבר סיימתי להיפגע ואני עונה ואני לא מתביישת, כל פעם שמעירים לי אני מתהנגת באותו המטבע ואת יודעת מה? היא התחילה לשתוק כי היא הבינה שאני לא פראירית שלה שהיא תוכל לדבר ולהעיר כמה שהיא רוצה. אני מכבדת אותה מאוד ושומרת על יחסים טובים אבל שזה מגיע למשפחה שאני בונה אני לא שותקת ואני לא מתביישת לענות... אני עומדת על שלי ולא מוותרת לה שתבין שהיא לא יכולה להיות חסרת רגשות כי אני אשתו של הבן שלה,תעמידי אותה במקום ואל תוותרי... זה שהיא אמא של בעלך לא אומר שהיא יכולה לפגוע בך...

בעלך החוצפן שלא מעמיד אותה במקום אישה חסרת טאקט באלי אני לתת לה איזה כאפת ניעור גם אם אמא של בעלי צודקת בדברים תמיד בעלי יגבה אותי ויאמר לי בצד מה שהוא חושב היא חוצפנית ברמות שאין דברים כאלה אל תספרי לה שאת בהריון ואם סיפרת אז תגידי לה שאת לא מעוניינת לשמוע ממנה מילה על הבטן שלך כי זה תהיה הפעם האחרונה שהיא תדע עליך משהו חצופה כזאתתתתתתתתת

אמאלה היא הצבענה אותי עכשיו חוצפנית!!!!! איפה בעלך בסיפור שיעמיד אותה במקום ויגיד לה לאשתי את לא מדברת ככה יותר לא לידי ולא כשהיא לבד!!! אחרת לא נבוא לפה, אמאלה את אחרי לידה את אלופה את מלכה את הבאת חיים לעולם אל תתעסקי בחרא שלה❤️🥰

רק עכשיו קוראת מה שבעלך אמר, תגידי לחמוד הזה שלך שאו שהוא מעמיד אותה במקום ומההר או שאת עושה את זה ולא כדאי לו או שאת לא באה לשם יותר מזה את צריכה ללכת למקום שיורדים עלייך לא הבנתי שיתעורר על החיים את אשתו!!!!!

אני הייתי אומרת לבעלי לא רוצה לשמוע טין בעיה אני יגיד לה וכשהייתה שואלת על האלבום הייתי אומרת ירדת עליי מספיק עם הראשון לא חושבת שצריך עוד תמונות כדי לרדת עליי וככה היא פעם הבאה לא תעיז להוציא מהפה שלה שום הערה על המשקל לפעם הבאה

מגעילה תשתפי את בעלך שידבר איתה ויעיר לה על זה שיגיד לה שאת נפגעת וזה לא מתאים

אני לא מחכה שולחת לחמותי הודעות מציפה אותה אם עושה משהו לא במקום ועושה המון… למשל אחרי הפלה עכשיו ומאז שזה קרה היא ״כועסת״ לא מתקרבת אלינו

בעלך קצת חוצפן, אינטליגנציה רגשית של לולב שעוברת במשפחה מסתבר. הוא יכול להמשיך לבקש ממך לא לדבר עליה עד מחר. במקומך תופסת אותו לשיחה ואומרת לו באופן ברור ״אם אתה לא מתחיל לגבות אותי מול אמא שלך, ולא משנה כמה זה לא מכוון אני יותר ל-א מגיעה אליה הביתה״ זהו! נקודה! אל תתני לה לדרוך עלייך לא משנה כמה לא נעים לך.

יקירתי, ממש בא לי לתת לך חיבוק ענקי על הסבלנות שלך לבן אדם הבלתי נסבל הזה.. כמו שרוב הבנות כאן כתבו למען הזוגיות שלך תלכי אליה ופשוט תעני לה באסרטיביות שלא תשתמע לשני פנים ותשימי לזה סוף כי אם בעלך לא מגבה אותך את צריכה לשמור על הכבוד שלך ולא לתת לה להתייחס אליך בצורה כזו ברוטלית ואם זה לא עוזר הייתי מציעה לך פשוט לא ללכת אליה יותר לתת לבעלך ולילדים ללכת אליה ובזמן הזה לתת לעצמך זמן פנוי לעשות כל דבר שאת אוהבת לעשות

אישה הזויה. גם אותי באו לבקר בבית החולים חמותי אמרה לי ליד הבנות שלה ״את בטוחה שילדת ?חחחח כי הבטן כמו שהיתה לפני כן״ הסתכלתי עליה ובאמת ראיתי באותו הרגע בן אדם טיפש !!!!! כי איזה בן אדם נורמלי שעבר לידות, יודע מה זה הכאב החווה והכל ביחד יכול להוציא משפט עקום כזה וכמו שחמותך סיפרה מה שעלה עליה ככה גם חמותי היתה מספרת שיולדת וכל הבגדים ישר עליה. ששיתפתי את בעלי כי לא שמע אמר תעזבי אותה אין שכל וזה נתן לי בטחון לפחות שהוא מבין שהיא משוגעת בהתנהגות שלה

לדעתי פעם הבאה שאת שם תקחי את האלבום משם ואם היא תשאל איפה זה תגידי לה שנמאס לך להיות הבדיחה שלהם זה ברמה שמחודש חמישי של ההריון הנוכחי תפסיקי לבוא אליהם ואחרי הלידה תבואי רק שלושה חודשים אחרי הלידה ואם בעלך שואל אותך למה לא הולכים אליהם תגידי לו שעד שהוא לא מצדיק אותך וכל עוד הוא לא מדבר איתה על זה קשות אין על מה לדבר ואם הוא רוצה שילך לבד ויהנה מהריחולים על אישתו וימשיך לשתוק כמו דג חסר גבריות

וואאווווווווו מזה החמות הזו מצטערת אבל אני הייתי מסוגלת פשוט לצאת עליה בצורה כזו שלא הייתה מעיזה יותר להשפיל ועוד מול כולם?!!!! תעשי לזה סוףףף פעם אחת אחרת זה לעולםםםם לא יגמררר

מאיפה כל החוסר רגישות וטאקט האלה בו זמנית... יכול להרוג אותי אנשים כאלה. פשוט אל תתייחסי! זה לא שווה את זה לשנייה . את נשמעת בחורה מדהימה וחכמה. אני מבינה שאת לבד יודעת שיש לה סוג של בעיה נפשית והיא חייבת טיפול וזה בכלל לא קשור בך או אליך.

סלחי לי אבל יש לך בעל מניאק!!! איך הוא מסוגל לכפות על האמא הדוחה הזאת??? במקום שיגיד לך שאת צודקת ויגע ברגש שלך להקיא עליו תסלחי לי באמת… הוא צריך להעמיד את אמא שלו במקום מבלי שאת לידו שהיא תפחד אפילו לצחוק איתך איכסההה אישה רעה חמתך! ועוד פעם אחת זה קורה אני ממך תופסת את הילד והולכת להם מול הפנים שאולי בעלך ידע ללמוד לכעוס עליה אחת ולתמיד.

דקה לפני שאת מתעצבנת על בעלך שמגיע לו שיתעצבנו עליו.. ודקה לפני שאת הורגת את חמתך.. ומגיע לה! את צריכה להבין משהו עם עצמך- קודם כל כל העצבים והכעס שאת אוגרת בתוכך לא בריאים לך ולא לזוגיות שלך כי בסוף זה מחלחל בין אם את רוצה לבין אם לא.. דבר שני.. הגיוני ביותר שהבטן תהיה גדולה, שהבגדים לא יעלו, שוואלה יקח זמן לגוף להחלים אחרי לידה או ניתוח. דבר שלישי.. אם תמשיכי לשתוק לה, היא תמשיך לדבר על חשבונך. גם חמתי "היקרה" היו לה הערות מפה ועד קיבינימט וכשהגבתי לה פעם אחת בעצבים היא ירדה ממני, ואז הבנתי.. שלפעמים פשוט לא שווה לכבד את מי שלא מכבד אותך, גם אם זו חמתך, גם אם זו אישה זקנה בת 100. אם תמשיכי לשתוק.. היא תמשיך. אם תעני לה.. תעמידי אותה במקום, יכול להיות שיווצר מזה ריב עם בעלך, אבל היי.. גם ככה נוצר ריב עם בעלך כשאת משתפת אותו אז כושלאימא שלו. זה מה יש. את לא סמרטוט שצריך לספוג את החרא של אחרים, גם לא את של בעלך, שאם הוא לא יודע להכיל, כנראה שהוא צריך לעבוד על עצמו. אבל הדבר הכייי גרוע שאת יכולה לעשות עבורך.. זה לשתוק ולאגור כעס ועצבים. בסוף זה יגיע להתמוטטות נפשית וזה ישבור אותך. תדאגי לעצמך קודם כל ❤

באלי לבכות פשוט גועל נפש של חמותתת !! אני הייתי מדברת איתה .. אפילו בהודעה בווצאפ מאוד חריג ולא הייתי מגיעה אליה עד שההתנהגות המגעילה שלה תפסיק אגב איפה בעלך בכל הסיפור ?

פשוט לא ללכת! ואל תדברי איתה חצופה

קודם כל שום אלבום לא לתת דבר שני אל תלכי לשם יותר ,בלי סצנות בלי דרמות פשוט לא נעים לי אז לא מגיעה ,בעלך יכול לבקש עד מחרתיים לא לדבר על אמא שלו אבל הוא מתנהג כמו פחדן ושיתמודד לבד עם המפלצת

מל כל מילה בסלע ולא הייתי

מחזירה את האלבומים גם אם תשתנה

לא הייתי אפילו מתאמצת לתקשר איתה…זה התפקיד של בעלך להעמיד אותה במקום!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! את צריכה להפוך אותה לקספר ופשוט להתעלם ממנה כל עוד אפשרי!!!! שהיא תתחנן לשיחה איתך ולמחילה ממך על כך שפגעה בך! וזה גם יהווה לה שיעור בחיים שהיא לא יותר טובה מאף אחד אחר! ואין לה זכות ככה לפגוע בך.

לא מבינה למה את ממשיכה ללכת אליה???? ובעלך חוצפןןן!!! מהזה הוא לא מוכן שידברו איתו על אמא שלו?? מהזה החרא הזהה??? פשוט לא לבוא לשם!! שכף רגלך לא תדרוך בבית שלהם!!!

אוי איזה חמה מעצבנת חסרת כל רגש ומודעות. למה צריך לשתוק אחרי כל הפעמים האלה שהיא מעירה? אל תתביישי להעמיד אותה במקום (בכבוד כמובן) ותראי איך היא מפסיקה עם השטויות האלה. זה לא בסדר תפסיקי להתחשב. בהצלחה 👐

נשבר לי הלב שיש אנשים כל כך אטומים וחסרי לב שלא רואים כמה הם פוגעים באחר 💔 זה רק מה שיש לי להגיד!!

איכס רעה ןמגעילה בנוסף

פעם אחת תשתיקייי אותהה ותתקפי אותהה חזק ואז אני מבטחינה לך שלא תעיר לך יותררר איזה חמה דוחה,, למה שתשתקי אם היא לא מתייחסת לרגשות שלך אז למה שתכבדי אותה !! פעם אחת תתקפיי אותהה ותראי איך היא לא תעיז להעיר לך יותר אל תתרגשי מההערות שלה כולנו אחרי הלידה צריכות שיקום לגוףף 🌹🌹

מבטיחה*

תזכרי תמיד שאת בוחרת להעלב היא ממש לא רלוונטית. הדעה שלה והעקיצות שלה חסרי משמעות. אני הייתי פונה אליה שאופן פרטי ואומרת לה בצורה מכבדת שהאמירות שלה לא מצחיקות אותך ולא מכבדות אותך ואת מבקשת שתרים לך במקום להוריד. ואם קשה לה להרים אז שלא תגיד כלום. מבטיחה לך שהיא לא תוציא מילה יותר.

גם אני אחרי לידה עברו 5 חודשים אני עם 15 קילו עודף לאט לאט נחזור לעצמנו יחד עם השגרה.

אני למשל לא בוחרת ממה להעלב, כי יש דברים שהם לא בשליטתנו למשל רגש… היא פגועה, *בחרה* להעלב וזה בסדר ומוצדק!

לירי יקרה רגש זה לגמרי בחירה שלך

איך אפשר לשלוט ברגש? 😕

זאת עבודה על עצמך להעלת הערך העצמי שלך. יש מאמנים / הכשרות / קורסים. מניסיון היו לי חרדות ודיכאון. היום אני יודעת לשלוט ברגש ולנהל אותו

אף פעם לא היה לי חרדות או דיכאון ועדיין… חולקת על דעתך את יכולה לשלוט בהתאהבות למשל? מה זה קשור לאימונים?

הפוסט היא דיברה על פגיעה וכן אפשר לשלוט בפגיעה.

לשאלתך התאהבות זה תהליך לוקח זמן וכמובן אפשרי

יש לנו אמונות מגבילות שאנחנו צריכים להבין אותם שהם קיימים ולפרק אותן. זה חלק מתהליך שעברתי. גם אני הייתי בדעה שלך לירי

בן אדם שמרשה לעצמו ללעוג לבן אדם, על כל דבר וזה לא משנה מה והבן אדם השני שותק וזה חוזר על עצמו פעם, פעמיים, שלוש ומעבר לזה יש עוד דברים מסביב, אין מה לעשות, זה יוצר כעס ורצון להגיב יכול להיות שאם זאת לא הייתה אמא של בעלי, או שהייתי מחליקה או שהייתי מגיבה בהתאם..

אני מבינה מה את אומרת יקירה אבל עם כל זה שהיא אמא של בעלך לא אומר שהיא יכולה לדבר איתך איך שהיא רוצה ולחצות קווים בסיסים של התנהגות בין אדם לאדם אני לא אומרת שאת צריכה להגיב באימפולסיביות בשביל שתבין פשוט תעני באלגנטיות ובהתאם למצב

וואו כלכך כואב לי לקרוא את זה, והאמת כל הכבוד לך ששתקת לא יודעת איך הצלחת, ממזמן הייתי יוצאת עליה או נותן לה איזה כאפה…… לא מדברים ככה לאף אחת! לא משנה מה! בטח ובטח שלא חמותךךך החסרת טקט