היי יקרות,ֶ אשמח לשמוע את דעתכן או סתם לכתוב איך זה אצלכן בנושא כי אני מרגישה שאני כבר מבולבלת ומתוסכלת עד כדי כך שאני כבר לא יודעת אם המצב שאני נמצאת בו אולי באמת אמור להיות ככה. אני ובעלי נשואים שנה יש לנו תינוקת בת 3 חודשים אני מאוהבת בה קשות מהרגע שנולדה ועוד לפני מהבטן כבר וחשבתי והייתי בטוחה שבעלי יאהב אותה אהבה משוגעת וירצה לעזור ולהשתתף מעצמו במטלות שיש מסביב בראשונה כי בוא מתחשב בי ורואה אותי כשקשה לי ושנית כי הוא אוהב את הבת שלו .. אבל כמו שאמרתי ״חשבתי״ וזה היה ככה בהתחלה אולי שבועיים אחרי הלידה שהתקשיתי לקלח אותה והיה עוזר להאכיל והיה מחליף טיטול וגם היה מרצונו חוזר יחסית מוקדם מהעבודה כדי להיות נוכח כי פשוט רצה בקיצור החזיק שבועיים וזהו אף פעם לא נתתי לו לקום בלילה מכיוון שהתחשבתי בו שהוא עובד אבל גם לא היתה לי בעיה כי ראיתי שהוא עוזר והיום המצב הוא פשוט גרוע אנחנו אל מפסיקים לריב כל יום כמעט אני מרגישה שאני צריכה לשכנע אותו ״ֶלאהוב״ אותנו אותי ואת הבת שלו שאני מתחננת ממנו לעזרה שזה אומר לפחות שבוא חוזר מהעבודה שיעזור לקלח שיחליף טיטול שיאכיל שיעשה אפילו משהו הכי קטן והוא פשוט לא. מוכן !!! הוא מרגיש פראייר ואומר שאני רעה שלא מתחשבת ודווקא כל החברים שלו ואח שלו וגם בבית שלו אבא כולם עוזרים מסביב לנשים שלהם והוא כל מה שמעניין אותו זה להשאר בעבודה עד מאוחר / בנוסף אגיד שהוא אוהד של מכבי חיפה שהוא פשוט שם אותה מכל הכל שכל משחק בזמן האחרון הוא פשוט יוצא מהצהריים וחוזר בלילה , אתמול למשל היה משחק הוא הלך לעבודה ומהבוקר לא חזר הביתה עד 2 בלילה כי היה משחק ואני מוצאת את עצמי לבד ימים ולילות מתחננת אליו לעזרה והוא בתשובה ֶ קשה לי״ אני עובד קשה לא יודעת מה לעשות אני על סף גירושים כל יום זה מלחמה שנגמרת בבכי ומרמור

הסגנון גברים האלה מבינים רק בלהתעלם מהם ככה שבןעיים כאילו הם קיר ורק אז מבינים ! לא לרוץ אחריו מתי חוזר וכו

נשמע כאילו הוא מסוג הגברים הבוגדניים תבדקי את הטלפון שלו

עשינו שיחה לפני כמה ימים והוא אמר שקשה לו כשהוא חוזר מהעבודה הוא מרגיש שאני ישר נופלת עליו עם משימות וקשה לו אז הוא החליט שהוא יעשה את הדברים מסביב כלומר לשטוף בקבוקים לקפל את המשטח החתלה לעשות כלים אם יש ככה את הדברים הקטנים מסביב אבל זה לא באמת עוזר כל זה מסתכם בחמש דקות אז אמרתי לו בימי חמישי שלילה אחד בשבוע יתן לי לישון כמו בנאדם אמר סבבה ואז נרדם בספה סתם שחקן מגעיל אגואיסטי ולא מתחשב

וואי איך אני מבינה אותך אחותי מי כמוני יודעת מה זה הגברים האלה אומרת לך תבדקי את הטלפון שלו ותעדכני

במה הוא עובד?

אופציות הבחירה בידוק כמו לילדים מה בא לך לקפל כביסה או לקח אותה לקלח או להחליף טיטול ועוד מלא אופציות המוח לא היה עסוק בהתנגדות האלה בבחירה הייתי עושה את זה מלא לבעלי ואז גילתי שזה שיטה חינוך לילדים חחחח תעשי את זה עם הבנה עם התחשבות בקלילות לא לבוא יאלה יאלה קום מה בא לך תמיד אופציה קלה ואופציה קשה מאוד ככה הוא ירגש שהוא ״דפק אותך״עם המטלה הקשה אל תתחנני ואל תדחפי אותו לזה תעשי את זה בשכל ולא בכוח תראי לו שאת מעריכה גם את מה שהוא עושה תגידי לו הרבה תודה גם על זה שהוא שם את הכפית בכיור שזה הכי מובן מאליו שימי לב לכל מה שהןא עושה ותערכי ככה היה לו הרבה יותר כיף לעשות גם דברים כי עם תגידי לו כל היום למה מה אתה עושה חוץ מי לעבוד והוא עושה מעט ואת לא רואה את זה כמו לזרוק את הזבל אפילו הוא יגד מה זה משנה גם עם אני עושה או לא גם ככה היא לא רואה אז אני יפסיק לעשות הכל פסיכולגיה בדיוק כמו ילדים תהיה עיקבת כמה ימים ואולי אפילו שבוע שבועיים סיכוי גבוה שזה ישתנה בהצלחה

עכשין ראיתי את התגובה שלך הינה הוא כבר עושה משהו. תערכי את זה גם עם זה חמש דקות! תגידי לו תודה ותפנקי אותו על ״העזרה״ אפילו לאט לאט תעלי את הקושי חחחח מבטיחה לך שזה עוזר

הוא סמנכ״ל בקניון כאילו אחראי על באבטחה ניקיון וכל המסביב של הקניון אבל פשוט שמתי לב שהוא מושך את הזמן יותר בזמן האחרון בכוונה כדי לא לעזור בבית

מה יש להעריך אחותי הוא גם האבא של הילד אין בעיה שצריך להעריך אבל הוא גם צריך להעריך אותה היא לא צריכה למחוא לו כפיים אם הוא מחליף לו טיטול זה הילד שלו

של הילדה**

ברורר אני מסכימה איתך הוא אבא שלה והכל אבל מה זה יעזור שהיא תגיד ותעשה לו מלחמה ? כלום רק ריבים ומלחמות לפעמיים עדיף לבוא הפוך על הפוך וזה עוזר

יש משהו במה שאת אומרת

זהו אני בדיוק אומרת לעצמי כאילו מה להעריך אותו על הדברים הקטנים האלה אבל אז בראש שלי עוברת מחשבה שאם אני יעריך את מה שהוא עושה עכשיו הוא יחשוב שזה מספק אותי ויפסיק לעשות גם את זה

למה שהוא יפסיק לעשות גבר אוהב להיות אלפא לרצות ולתת לאישה שלו הכל אין סיבה שהוא יפסיק לעשות את זה עם הערכה כבוד הדדי וכו רק להפך זה יתעצם

אני איתך ובעד מה שאת אומרת ללי אבל זה קשה לי קשה לי במיוחד בימים האחרונים שכל בזמן יש משחקים של הכדורגל הזה והוא משאיר אותי לבד יום שלם

אני מבינה אותך…אבל תנסי בהתחלה זה היה מאולץ ובכוח את מנסה לתת מחמאה וכו אחר כך זה יבוא לך טבעי

יש סיבה שיפסיק כי הוא עצלן בבית ולא עושה כלום הכל אני עושה מבשלת מכבסת מקפלת מנקה ותוסיפי לזה ילדה קטנה וכל מב שמצריך מסביב כולל לא לישון עוד יש לו בקשות הוא אומר לי ״ את כבר לא מבשלת כמו פעם ״ אני מרגישה שהוא לא ממש קולט שהוא אבא והתחושה היא שהוא מרגיש עדיין רווק חופשי שיעשה כל מה שעולה בראשו זה מחרפן אותייי

את מכירה את בעלך את יודעת מה יעבוד אליו ומה לא. אבל עם את רואה ששוב זה מתפוגג תנסי את מה שהצעתי מקסמיום לא יעבוד,ותחזירי אותו לתלם אחרי שיחה רצינית. אני יכולה להגיד לך שאני ובעלי כמעט התגרשנו גם אני חשבתי שהוא לא עושה כלום וכל היום מחוץ לבית וכו ושהתחלתי לנשום ולהסתכל בנחת ורגוע ולא רק אני אני אני והוא עצלן וכזה ראיתי פתאום מלאאאא דברים שפספתי גם אני הרגשתי כמוך וגם העלתי פוסטים ובכיתי ומה לא זה מהנסיון שלנו ופשוט מצטערת שלא עשיתי את זה קודם אנחנו טוטאלית הם לא לכן אנחנו מרגישות שהכל או שחור או לבן והם בכלל בוורד חחח בקיצור את מכירה אותו הכי טוב תנסי בין עם זה העצה שלי או של אחרת אבל תעשי את זה בשכל לא בכוח כי כוח לעולם לא גורם לטוב

עוד משהו אל תשנאי עליו עם הוא עושה טעות עם הילדה נגיד לא שם את הטיטול טוב וברח פיפי אל תתני לו בראש כי זה גם יגרום לזילגה תגידי לו בוא נלמד ביחד או משהו כזה אל תראי לו שאת מעליו בגידול הילדה כי זה גם גורם לריבים (אתה עושה לא טוב אתה עושה טעות ובלבלה) זוגיות זה עבודה קשה אבל שאוהבים ויש רצון לשנות גם עם זה כרגע רק מצד אחד זה יצליח

תתנשאי*

את מהממת ללי תודה רבה 🙏🏼🙏🏼 עצם ההקשבה זנ כבר משהו מקווה שאצליח ליישם את מה שאת אומרת ❤️

אני מבינה מאיפה באה השיטה המלטפת והמפרגת וכו אבל אישית אני לא בעדה. בחופשות לידה קמתי בלילות והייתי שנה עם כל ילד. בעלי היה קם רק עם הילדה השניה כי הם היו מעירים אחד את השניה לאיזה תקופה והיו צורחים על כל הבית אז כל אחד תופס ילד וזהו. אבל כשאני לא בחופשת לידה הוא קם בדיוק כמו וגם יותר. הוא מקלח ומרדים. גם בעלי אוהד מכבי והולך למשחקים כל הזמן ואפילו יוצא מוקדם מהעבודה בשביל זה, אז אני מבינה את הקושי, את מרגישה שאת מפסידה בתחרות על היחס שלו לחבורת גברים הוא לא מכיר. מבאס אבל זה משהו שפשוט צריך לקבל ואפילו להשתמש בזה לטובתך, איך? תמצאי לך גם תחביב וכמו שהוא יוצא פעם בשבוע גם את תצאי פעם בשבוע. קשר למטלות הבית, תמנעי כמה שיותר מהמילה עוזר, תעשו חלוקת תפקידים ברורה ותני לו קרדיט שהוא לא נכה. וחפירות על הנושא שזה הילד שלי גם ולא רק שלך ושזה התפקיד שלי כמו שזה שלך. ויום אחד תחזרי לדעת עבודה ומה אז? תתחילו להיערך לזה מראש עם תוכנית. ולא לוותר לו בדברים האלה.

לי גם לקח המון חודשים לאהוב את הבת שלי...היום היא בת 3 והיא האור של חיי, אבל בחודשים הראשונים, לפחות בחצי שנה הראשונה, לא התחברתי\אהבתי אותה.. זה ממש נפוץ. לא אצל כולם זה אהבה ממבט ראשון. אולי אפילו אצל רובם לא. בכל מקרה שווה לפתוח את זה, ולתת לזה לגיטימציה. אני חושבת שככה הוא ירגיש פחות מאויים.. חוצמזה-תמיד אפשר טיפול זוגי. ממש מאמינה בזה.. תינוק\ת חדש\ה זה משהו שתמיד מערער את הזוגיות .. שווה לא לוותר על היחד שלכם, ואם צריך ללכת גם לטיפול זוגי

סיוון אתמול למשל אצרתי לו שיחזור מוקדם כי אני רוצה לצאת שיתן לי יום אחד בשבוע של שקט שלי עם עצמי שהוא יהיה עם הילדה אז אמרתי חמישי כי שישי בדרך כלל לא עובד עכשיו זה בעייתי כי כל החברות שלי אמהות גם לתינוקות וקשה לקבוע משהו ספונטני ולצאת אז לא יצא הוא התקשר בתהריים לשאול אם אני יוצאת אמרתי שלא אז הוא חזר בשש מעבודה עשה. כמה דברים בקטנה שטף בקבוקים קיפל את המשטח פעילות וישב לאכול ( כן אני גם מבשלת בדרך כלל) ואז אמרתי לו טוב תהיה עם הילדה אני בחדר נחה קצת והוא עיקם פרצוף ופשוט נרדם על הספה .. מה זה כזה מוגזם לבקש שיום אחד בשבוע יהיה עם כילדה ? במינימום שיאכיל אותה כזאת בקשה מוגזמת???? לא זוכרת מתי פעם אחרונה החזיק בקבוק והאכיל אז הוא אמר לי אי אפשר לשנות הסכמים - ההסכם היה שהוא חזור מהעבודה ועושה את כל המסביב אבל בילדה הוא לא מטפל ככה ואני אחר-כך אמרתי שאני רוצה יום בשבוע של שקט אז מה אם לא יצאתי שיחשוב שאני אל בבית ויצא מיזה עוד ריב פשוט ואני כמובן טיפלתי בה כי הוא הלך״ להרגע בחוץ ״ וחזר אחרי שעה

אז למה לא הערת אותו ואמרת לו שאת נחה? ואגב, לי אין חברות בכלל... ובמיוחד בתקופה שהייתי בחופשת לידה לא הכרתי אף אחד כי גם עברתי לעיר של בעלי והייתי לבד לבד לבד ובעלי בקבוע חוזר ב7 הביתה. הייתי יוצאת לקניון לבד עם עצמי, לא קונה כלום רוב הזמן אבל יוצאת לבד עם עצמי מהבית, לא עיניין אותי כלום. לפעמים נוסעת לחוף בערב עם גלידה או שייק, רק בדביל הדקט. והכי הכי חשוב, שמה את הפלאפון על שקט כדי שאם יתקשר שלא תדעי בכלל, שיסתדר. הסכמים בתחת שלי מאמי, ההסכם צריך להיות טוב לשניכם הוא לא יכול לכלוא אותך בבית במטלות. מה תעשו כשתחזרי לעבוד?

זהו אני באמת מרגישה כלואה ״וההסכם ״ הזה נעשה כי הוא פשוט אומר שקשה לו שהוא לא מסוגל לחזור מהעבודה ישר לטיפול בילדה ואני באמת מנסה לעמוד על זה שיעזור ולהסביר שזאת הילדה שלו אבל זה לא עוזר באמת אז הוא עושה דברים אחרים אמרתי לך הוא מביא לי מנקה מדי פעם בשישי שתעזור גם אבל כל הקטע זה שהוא יעשה ולא יביא מנקה פשוט יוצא לי מיזה יותר תסכול ויותר כעסים ויותר ריבים ובסופו של דבר אני עושה הכל לבד אז מכ אני אמורה לעשות ? גם לאיים בגירושים כל שני וחמישי זה לא עוזר

לא חושבת שלאיים בגירושים זה הפיתרון, להיפך.. הייתי הולכת על הגישה דווקא של הזוגיות שלנו חשובה לי ואני רוצה כן למצוא פיתרון כדי להציל אותנו ולהבהיר לו שאת כאן כדי להישאר אבל גם הוא צריך להירתם לטובת הזוגיות הזאת וזה מה שאת מצפה ממנו ואת גם מאמינה בו שהוא יודע ויכול להיות חלק מהבית וצריך להיות חלק מהבית

באותו מצב וממש חושבת על גירושים