צריכה לשמוע את העיצות שלכן… הייתי אצל ההורים שלי בחג עם בעלי ו2 הבנים שלנו. בערב החג לאחר הארוחה שטפתי את הכלים וביקשתי מבעלי לקום לעזור גם-בפינוי השולחן/לעזור לי בשטיפת הכלים, אחי וגיסתי גם התארחו ושניהם עזרו מאוד, כולם עזרו מלבד בעלי וזה מאוד הפריע לי, כששטפתי כלים צעקתי שיבוא לעזור גם ושזה לא בסדר שכולם עוזרים חוץ ממנו, בוא ניגש אליי לאוזן אחרי כמה דקות אמר לי תזכרי איך השפלת אותי ליד כולם ונכנס לחדר. ניגשתי אליו לחדר אמרתי לו שאני חושבת שהוא ממש לא בסדר שלא עזר בכלום ושדיבר יפה כי כולם מתארחים אצל ההורים שלי ושההורים שלי מאוד טרחו לארח אותנו. הוא אמר שאני יכולה להתחנן אבל הוא לא ייצא מהחדר ושבויה שלי שאני אוכלת את הדייסה שבישלתי, ביקשתי שוב אמרתי לו שיכבד אותי וייצא כי כולם שומעים ורואים שאנחנו רבים ושזה לא מתאים, בסוף יצא והתנהג לא ייפה ליד השולחן, סיפר לכולם שהוא מרגיש מושפל ושאני לא אמורה לצעוק עליו ככה ליד כולם ובשביל שיעשה כלים.. מפה לשם כולם היו מעורבים במריבה בעלי המשיך בשלו והלכנו לישון. קמנו בבוקר ואמרתי לו שאני לא מקבלת את ההתנהגות שלו נקודה והוא אמר שהוא מרגיש שאני כל הזמן כועסת וצועקת עליו ושהוא לא יכול להכיל את זה. מפה לשם איכשהו השלמנו, אבא שלי ואמא שלי לקחו את זה מאוד קשה ובצדק. בעלי בנאדם מאוד טוב ויחד עם זאת מאוד קיצוני- כל פעם שאנחנו רבים הוא מגיב קשה והמריבה יכולה להימשך כמה ימים כי הוא באמת כועס ולא יכול לראות אותי כל הזמן הזה. אתמול כשבאנו ללכת מההורים שלי אמא שלי אמרה לו בעדינות שהיא לא מקבלת את ההתנהגות שלו ואמרתי לה ישר אמא ככה הוא, זה באמת נורא אבל ככה הוא ואמרתי לה לידו שאני הצעתי לו ללכת לייעוץ זוגי כי אני מרגישה שיש הרבה קצר בתקשורת בינינו, מפה לשם הוא ישר אמר שמבחינתו ייעוץ זוגי זה לפני גירושין ואז אמא שלי נהייתה יותר המומה שהוא אמר דבר כזה. היא חושבת שהוא דיבר על גירושין והוא בתכלס דיבר על זה שייעוץ זוגי זה לפני גירושין ולכן לא רוצה. חייבת לציין שהמון פעמים במהלך המריבות הוא אומר שרוצה להתגרש- הגענו אתמול לבית ודיברנו על הכל, אמרתי לו שהוא קיצוני ושזה עושה לי מאוד רע ושנמאס לי לשמןע שהןא מתגרש, אמר שהוא מצטער אבל שהוא מגיב ככה כי אני השתנתי ושאני צועקת עליו וכל זה. יש בינינו באמת אהבה גדולה!!! אמא שלי התקשרה אליי עכשיו ואמרה שהיא ואבא שלי מאוד כועסים על ההתנהגות הקיצונית שלו ובצדק- כולה אמרתי לו לשטוף כלים אומנם בצורה לא יפה אבל הוא התנהג בצורה קיצונית ואני הייתי צריכה להתחנן אליו שייצא מהחדר… ואז כשיצא שיתף את כולם ונהרס לנו הערב חג! אמא שלי אמרה שהיא ואבא שלי בהלם ממנו ושהם מתכוונים לדבר איתו. מה אתן חושבות? על הכל!!

שהורים לא אמורים להתערב ולא לחנך ,הם יכולים לעזור אם 2 בני הזוג מעוניינים בעזרה שלהם ולא יותר ,ההתערבות שלהם יכולה רק להרוס!

לא הייתי מערבת את ההורים. תפתרו את זה בינכם

לא הייתי מערבת את ההורים כדי שישמרו איתו על יחסים טובים. הוא כנראה מאוד רגיש ונעלב מדברים קטנים,ֶ לא מצדיק את מעשיו. בכל מקרה תגידי לו שזה לא יכול להימשך ואת רוצה טיפול כדי שתבינו אחד את השני

אני אסביר לכן מה הוא באמת בעל טוב אבל הוא פשוט מאוד קיצוני!!!! נגיד פעם אחרונה שרבנו בערב שבת- הןא פשוט קם והלך יצא מהבית והילד שלי הבכור מבין הכל שאל אם אבא ברח מהבית ולמה אנחנו רבים… הוא מאוד קיצוני וההורים שלי רואים את זה כבר יותר מידי! זה לא פעם ראשונה

חוץ מזה זה אצל ההורים שלך לדעתי לא אמורה לצעוק לו שיבוא לשטוף כלים נשמע לי קצת הזוי , אבל אם זה משו שחוזר על עצמו באמת ייעוץ זוגי זה פתרון לדעתי

שאת מתלוננת עליו מהרגע שהתחיל הסיפור ואת זאת שלא רואה את הקושי והעלבון שלו. כעס ועלבון הם רגשות שמשטלתים לעיתים גם על האהבה. ואי אפשר לראות בבהירות . את הראשונה שלא כיבדת את זה שהוא נעלב כי צעקת לו שיבוא לעזור מול כולם. את הראשונה שעורכת את הסביבה, וכשהוא התפנה לחדר והוציא את עצמו מהזירה הלא נעימה הלכת ולא התחנת שיצא, אלה במילים שלך- אמרת לו שהוא ממש לא בסדר. זאת תלונה מספר 2 איך אמור הנאשם להרגיש , בבית של ההורים שלך. לא שלו. הוא עוד כיבד אותך ויצא מהמאבק איתך מול כולם את רדפת אחריו והמשכת את זה. אז הוא הקשיב לך , כנוע ויצא מהחדר , וכששיתף את הסביבה באיך שהוא מרגיש, כי למה לו להתעלם מהרגשות שלו אם כבר הכריחו אותו להיות כאן אז מוטב שידבר לא ? אז קיבל מכולם כתף קרה ( הגיוני הם הרי ההורים שלך- הם תמיד יהיו בצד שלך ) וזה היה בסדר אם הם היו תומכים בך בשקט שלא בפניו אבל הם הריעו את ההרגשה של העילבון בזה שהתלוננו בפניו על כך שהוא לא בסדר. זה רק היה תיאור של הסיטואציה כפי שאני, בן אדם מהצד , קראתי אותה. אם אני ארשה לעצמי לומר את דעתי, כי שאלת , אגיד שאנחנו משתנים כבני אדם כל הזמן. ואף אחד מהצדדים מוטב שלא יאחז במי שהיינו לפני…. לקבל אחת את השני כפי שאתם זאת תהיה אחלה התחלה לראיעה במלחמה שאתם מנהלים. מלחמה זה מנתק את הרגש של האהבה הגדולה שלכם וחבל כי אמרת שיש אותה. אם הייתי ממליצה ( כמובן שמנסיון דומה ) הייתי אומרת לך לחשוב איך את משנה אסטרטגיה. חשוב לך שהנישואין האלה יצליחו / חשוב לך להציל את הנישואין/ המשפחה שלך ? תראי איך את משנה אסטרטגיה מדיבורים וההאשמות - למשהו אחר . כמו מגע אולי . לי זה עבד יופי ותראי ה את יכולה לעשות כדי להביא לקיום את האהבה הגדולה שלכם בכל יום מחדש כי זוגיות טובה זאת עבודה בהצלחה רבה 💪🏻💓

אני חושבת שאתם חייבים לטפל בתיקשורת הזוגית שלכם. אמנם הוא הגיב בצורה קיצונית אבל פגעת לו באגו בצורה קשה כשצעקת עליו ככה מול כולם ועד שלא תלמדו לשוחח ואיך להעביר ביקורת, כדור השלג רק ימשיך ויתגלגל ולא תצאו מנסה ראש. שניכם צריכים לעבוד על התגובות שלכם, כל אחד מהצד שלו כדאי לגשת לטיפול זוגי בהקדם

אסור לריב ליד משפחה זה טעות אסור שהם יהיו מעורבים לא היית צריכה לצעוק עליו ככה

בחיים לא הייתי צועקת על בעלי לא משנה ליד מי .. מבינה אותו .. זה רק כלים לא הייתי משפילה אותו ככה .

למה לבקש ממנו לעשות כלים מול כל במשפחה שלך ? הוא אורח עם כל הכבוד לכם, עם אני יגיד לבעלי לשטוף כלים בוא יקבל אלי הפרעה, תבקשי עזרה במה שגבר טוב בו , אולי לקפל שולחנות כיסאות , אבל כלים? הגזמת את לגמרי. להורים שלך אין מה להתערב זה בינך לבינו , יש ביניכם אהבה כמו שרשמת ושום ויכוח קטן כזה לא יפריד ביניכם לפי דעתי יכולת להתאפק ולדבר איתו אחר כך ולהגיד שזה לא נעים לך שהוא לא עזר היית חוסכת לכם את הבאלגן הזה

הנושא הזה בפורטי יעניין אותך https://forty.app.link/forums?topic_id=1288484&cat_id=174

מסכימה עם נאדי חוץ מזה כביסה מלוכלכת מכבסים בבית אין דבר כזה מוזלם

סליחה אבל את ממש לא בסדר מה זה לצעוק עליו ליד כל המשפחה?? ואם הוא היה צועק עלייך ליד כל המשפחה שלו???

לא מסכימה עם נונו יש דרך לכל דבר! ולעודד אותה להמשיך לצעוק עליו בטח לא יקדם אותם לשום מקום ולא, לצעוק אחד על השני כי "הקשר טוב אז לא צריך להסתיר" זה בלבולי מוח. צריך לכבד אחד את השנייה ולא להפוך את המריבות והצעקות ללגיטימיות כי משם זה רק מדרדר

כן שלי, זה מה שעשיתי, עודדתי להמשיך לצעוק 😂😂 הבנת הנקרא… היא תיארה מקרה אחד, שקרה בחיק המשפחה, שהיא צעקה לו מחדר אחר (כדי שישמע) שיבוא לעזור וזה פגע לו באגו הרגיש אז הוא עשה סצנות… יש דרך דו כיוונית שצריך לדעת להתנהל בה זה עם זו וזה לא קשור אם ברקע נמצאת משפחה או לא.

מה שהיה היה ונגמר . תגידי להורים שלך שיפסיקו להתערב ושהם ממש לא פונים לבעלך בנוגע לסיטואציה . לגבייך זה שהרשת לעצמך לצעוק עליו לא בטריטוריה שלו לבוא ולעזור כי כולם עוזרים גם לא בסדר תשני את הגישה שלך !! לגבי בעלך תשבי ותדברי איתו הוא השותף שלך ולפי מה שאת מספרת אתם אוהבים איד את השניה ומכילים אז כן לשתף ולבקש סליחה על הגישה ולבקש שלהבא אם הוט רואה שכולם עוזרים שיקום ויעזור גם כן .

אני חושבת שאת הרבה פחות בסדר ממנו. את באמת ביישת אותו ליד כולם הבן אדם לא עושה כלים תבקשי פעם פעמיים יפה ואם לא עובד תקראי לו לצד את הראשונה שצעקת עליו מול כולם לגיטימי בעיני שהלך לחדר, עוד יותר יפה שיצא מהחד וזה ששיתף את כולם- את התחלת את צעקת עליו מול כולם, ציפית שהוא לא יגן על עצמו? ועוד בבית של ההורים שלך?? ועוד שההורים שלך מתערבים???

מה את מצפה את צועקת עליו בצורה לא יפה ליד המשפחה שלך?,זה מבייש! אם בדרך כלל עוזר והוא סבבה אז משחררים.... בגלל שגיסך עזר זה תחרות?

ומה קשור ההורים שלך מתערבים

זה סתם להפוך את זה ליותר גרוע

סליחה אבל את רצינית? אם זה היה הפוך? אם בעלך היה צועק ליד כל המשפחה שלו בואי תשטפי כלים לא היית נעלבת או עושה סרטים? איך הכל נהפך עליו. תעשי בדק בית אצלך כי אני מזמן הייתי עושה סרט ומגיבה בדיוק כמוהו. זה מעליב! ומשפיל! תבקשי סליחה ותלכו לייעוץ זוגי ושההורים לא יתערבו כי זה מתכון לאסון.

תלכו ליעוץ זוגי ואל תתני להורים להתערב זה לא קשור אלהם וזה רק הורס

לא הייתי מערבת את ההורים ולא מסכימה לשמוע הערה או ביקורת מההורים. במקרה של ביקורת והערות מהסביבה לא משנה מה אני חושבת תמיד אהיה בצד של בעלי ויתן לו תמיכה. וכן זה פוגע לבקש ממנו ליד כולם לקום ולעזור ועוד להגיד לו שהוא היחיד שלא עוזר תחשבי שהוא היה פוגע בך במשפחה שלו ואף אחד לא היה בא לעזרתך

א. לא מערבים הורים בשום צורה! ב. למה הוא אמור לבוא ולשטוף כלים בבית של ההורים שלך ? אפילו שאירחו וכל הכבוד , אבל את עושה את זה לבד יופי . ג. הוא קיצוני זה נכון אבל את אמורה להכיר אותו הכי טוב בעולם ולא להכנס לפינות . זו דעתי בכל אופן

שאף פעם אבל אף פעם לא רבים ליד ההורים! כם אם יש לך משהו שמפריע לך לגבר מאוד מפריע שאומרים את זה מול כולם ו"מקטינים" אותו( בטוחה שגם לך היה מפריע אם היה הפוך..) בגדול גם הוא קיצוני,אבל לדעתי התגובה הכי טובה שלו זו התקפה והוא ישר תוקף כי מרגיש ממך שאת בעליהום עליו.. לגבי ההורים- הם לא צריכים לדבר איתו זה רק יוסיף אש למדורה, גם אם לא תשלימו תספרי להם שהשלמתם והכל בסדר שהוא מצטער שלא עזר וכו' ותייפי את המצב ולגביכם- הייתי מדברת איתו בזמן של אהבה ושלום ומנסה להבין את ההתנהגות שלו וממה היא נובעת.. בהצלחה יקרה(:

לא משנה כמה את צודקת את לא צריכה להעיר לו מול אנשים אחרים ובטח לא שוב ושוב ושוב.

תראי, יכול מאד להיות שאת לעיתים קרובות מדברת אליו בטון מצווה או משהו כזה וזה היה הקש ששבר את גב הגמל כי את בעצמך רשמת שהוא אומר שהשתנת ושאת צועקת אז כדי שתעבדי עם עצמך על זה...שווה לנסות. בהצלחה

הגיוני מאד שמצד הבושה הוא התבייש לצאת מהחדר,זה לא פשוט בשביל גבר להיות מושפל ולהכנע ומבחינתו לצאת מהחדר זה להכנע

וואוו סליחה אבל רק מלקרוא את הפוסט נהיה לי כאב ראש, מתארת לעצמי מה הוא עבר איתך. נראה לי לא לעניין שהוא צריך לשטוף כלים בבית הורייך, רוצה לעזור? מצוין! יושב? תפרגני! ואיך את נותנת מקום להורים שלך להעיר לו ולרדת עליו? איפה הגיבוי שלך כאשתו? למה הם בכלל צריכים להתערב? מה שבינכם שיישאר בינכם!

מן הסתם שהעלת את הפוסט את ידעת שתקבלי תגובות לכאן ולכאן. ולפי מה שאת כרגע רואה כולן כאן נתנו לך את הכתובת מול העיניים . שזה סיטואציה שאת לא יצאת בסדר ואפילו שהרגשת שאת עושה את הדבר הכי נכון. אל תרגישי אשמה אבל ואבל גדול,תנסי ללמוד מהמקום הזה, שזה דבר שלעולם לעולם לעולם לא צריך לחזור על עצמו. תשימי את עצמך במצב שלו, זה ההרגשה הכי לא נעימה שיש. תנסו לשבת ולדבר על הדברים ,ותנסי קצת יותר להכיל אותו. מאחלת לכם המשך זוגיות פורחת אהובה 💛

שההורים שלך דבר ראשון לא צריכים להתערב לכם בזוגיות לא חשוב מה היה ואיך היה זה קו אדום מבחנתי אבוי לאמא שלי שתפנה לבעלי לא מקובל עלי בכלל דברי שני שתיכם לא בסדר את שביקשת בטון ומורה לא יפה והוא שיצא ושיתף את כל העולם תתאפסו על עצמכם שתיכם

אני אומרת שאת אישה רעה ומגעילה . שצעקת וביזת אותו ליד המשפחה שלך למה נראה לך שבוא צריך לקום ולעשות כלים??? ומי את שתעירי לו,????? הוא לא חייב לקום ולא חייב לעזור ולא חייב לעשות כלים. ואת נשמעת מכשפה מסכן בעלך !!! אני במקומו באותו רגע הולכת ולא חוזרת

אני חושבת שלא רבים ליד אנשים בטח לא ליד אורחים, הזוגיות שלכם לא צריכה להיות פרושה לעיני כל, בטח לא ליד ההורים שלך.. תהיו שניכם בוגרים וגם אם את מרגישה שהוא לא עוזר לך זה לא הזמן לצעוק עליו ליד כולם וגם אם הוא נפגע ממך זה לא הזמן להסתגר בחדר בזמן שכולם בבית. אתם אנשים מבוגרים, תפטרו את המריבות שלכם אחד על אחד בצורה נורמלית, ואם את לא רוצה שההורים שלך ישנאו אותו יגיע הזמן שהם לא ידעו על המריבות שלכם.. לכל זוג יש מריבות וההורים שלך לא צריכים להיות קשורים

ובטח ובטח שאמא שלך לא תתקשר אליו, אני בטוחה שגם לה ולאבא שלך יש מריבות, הם לא קשורים והוא לא הבן שלהם שהם יוכיחו אותו, אין להם שום צורך להתערב, אתם ילדים גדולים

ההורים שלך ממש לא בסדר

.

ממש נעלבתי בשם בעלך אני חייבת לציין... למה לצעוק עליו מול כולם? לא מכירה לא אותך ולא אותו אבל זה נשמע כאילו הוא באמת מיואש מזה שאת כל הזמן צועקת עליו ועוד בפני אנשים. יש דרך וצורה להגיד כל דבר, ומה שאת עשית בעיניי ממש לא הדרך...

אני חושבת שלא היית צריכה להגיד לו ליד ההורים שלך לשטוף כלים זה לא נעים. במיוחד שכולם עזרו אז כיאילו הוצאת אותו באור רע. במיוחד שההורים שלך שומעים… מאיך שזה מתפתח זה מבאס אבל אם היית מחליקה לו או אומרת לו בשקט בחכמה אז לא היית מגיעה למצב הזה

ואי ההורים שלך ממש מתנהגים לא בשכל אסור להם להתערב בשום דרך וצורה ובטח ובטח לא להביע את דעתם! תשתיקי אותם שלא יהרס לך הזוגיות עדיף לך ודבר שני אם את רוצה שבעלך יעזור אל תצעקי ליד כולם ככה תכבדי אותו זה גבר זה הדבר היחיד שהוא רוצה שיכבדו אותו ותעשי קצת חושבים למה הוא אומר שאת צועקת עליו כל הזמן גבר לא סתם מתלונן אפשר ברגע לרצות גבר רק תריך לרצות לרצות אותו שיהיה לו נעים וכיף איתך תפסיקי לצעוק עליו תהיי אישה עדינה. את תרוויחי תזוגיות ותנישואין שלך חבל על כל צעקה ועצבים תני לו ברגשה שהוא הכול בבית אין מה לעשות גברים הם ילדים הם צריכים להרגיש ככה גם אם מבחינתך זה לא כככה

יכולה להבין אותה שמתוך תסכול היא צעקה שיבוא לעזור...לא מתוך רוע או משהו כזה. ועצם זה שבאה אליו לחדר והסבירה לו יפה שכולם עוזרים והוא לא אז זה הציק לה... עכשיו לא אומרת שזה לא פגע בו אבל גם הוא לא היה צריך להמשיך את הכדור שלג הזה ולהתחיל לספר לכולם כמה הוא מושפל.... בקיצור שתיכם לא בסדר וחבל. תפתרו את המריבות ביניכם ותסכמו שברגע שאחד מיכם כועס תנסו לשים סטופ למצב שלא ידרדר. ולהורים תגידו שהכל בסדר כי הם באמת לא צריכים להיות בתמונה.

לא קראתי את התגובות אבל למה הוא צריך לשטוף כלים?? ועוד אצל ההורים שלך חח רק לי זה מוזר???

ועוד את צועקת עליו 🙈🙈🙈 מעליב מאוד!

ההורים שלך ממש לא צריכים להתערב תפתרו את זה בניכם ותבקשי מההורים לא להתערב זה רק יהרוס

גם בעלי מאוד קיצוני במריבות וויכוחים וגם הוא יוצא מהבית או הולך לחדר ולא מזיז לו כלום גם אם אדבר איתו יפה כדי שיירגע ויצא משם או יחזור לבית, אני מבינה אותך שעיקר הבעיה שלך פה היא כמו אצלי שאין תקשורת ואין הבנה זוגית עשית טעות שצעקת עליו ככה אבל כנראה שהיית טעונה עליו מלפני זה, לפחות ככה זה אצלי ופתאום מתפרץ לי הכל ולא משנה איפה זה יהיה.. ממש תיארת את בעלי במצב של מריבה.. לא קל לחיות איתו במצב הזה בכלל גם אני רוצה ללכת לייעוץ לגבי התקשורת שבנינו חיכיתי שהילדים יחזרו לשיגרה ואז נוכל להבין יותר טוב את מקור הבעיות כי הילדים מאוד מאוד מעמיסים על הזוגיות אצלי בהצלחה ואני מבינה אותך ♡

בחיים לא הייתי צועקת על בעלי ליד אנשים בטח לא ליד המשפחה שלי, להפך רק מרימה לו לידם שהוא הבעל הכי מושלם, היית צריכה לגשת אליו בשקט ולומר לו שאת רוצה שיעזור לך או לשמור את העצבים שלך לחדר מה שבינכם בינכם, וזה שהוא יצא מהחדר וסיפר לכולם גם לא נעים, לגבי ההורים שלך ברור שהם יהיו בצד שלך ושיהיה קשה להם לראות את בעלך מתנהג ככה לבת שלהם, תסבירי להם שיש לכם אהבה והוא בעל מדבים רק שיש פה ושם ויכוחים כמו לכל זוג ואת לא רוצה שיתערבו, ופעם הבאה לא לשתף את כל המשפחה במריבות שלכם, עצה שלי אלייך תשבו תדברו, תתנצלי על מה שעשית ותסבירי מה הפריע לך בסיטואציה, מאחלת לכם זוגיות פורחת אהובה😘

קודם כל הוא לא היה צריך לערב בזה את המשפחה שלך ולתת לסיטואציה לצאת משליטה. דבר שני הוא חייב חייב להתבגר רגשית דחוף! אז לא אהבת משהו שהיא אמרה?? אז תגיד לה לא אהבתי שככה צעקת עלי אני מבקש שתשימי לב לזה כי זה לא נעים לי. מפה ועד להסגר בחדר כמו ילד קטן??? ואז לשפוך את כל זה על המשפחה שלך זה מוגזם ועוד לזרוק גירושין לאוויר. הוא צריך להתנצל בפני משפחתך ולשים גבול ברור שאומר: העניינים שלנו הם שלנו בלבד ואנחנו שולטים במצב. הוא עשה ממש טעות שחצה את הגבול הזה

.

חושבת שזה משהו שלך ושלו. ואף אחד לא צריך להתערב לכם. את צודקת שזה לא נעים שהוא לא עזר. ואנחנו כנשים ללפעמים פשוט מצפות שיעשו את זה מעצמם. אבל לדעתי אם שניה היית שמה לב לזה שהוא נפגע מהאמירה שלך ומבקשת סליחה ומבקשת בצורה יפה יותר ולא מול כולם הוא היה עוזר בשמחה. הוא הדגיש לך שזה לא היה נעים לו. ולפעמים אנחנו צריכות לדעת לכבד גם אותם!! ולדעת לגשת בצורה המתאימה