מעלה את הפוסט הזה עכשיו כי זאת הזדמנות טובה ובצאת כיפור אמחק. שבוע 20, ברית מילה על הפרק או יותר נכון לא על הפרק. בעלי כבר שנים אומר שהוא לא יהיה מוכן לעשות ברית לילד ומקווה שיהיו לנו רק בנות והנה רצה הגורל ויהיה לנו בן ב״ה✋🏼 ברגע שאני מעלה את הנושא הוא ישר מתחיל להתעצבן ולהגיד לי שאני רוצה להטיל מום בילד וזה לא נתון לוויכוח. מעלה עכשיו כי בשם הדת זה ממש לא טיעון וגם בגדול שום טיעון.. האם יש כאן מישהי שנתקלה במצב כזה של התלבטות? מה עשיתן בסוף?

תעשי מה שאת חושבת לנכון. את מחליטה

לא נתקלתי במצב הזה אבל יכולה להגיד שהטיעון המרכזי מבחינתי זה שלא יהיה שונה ויסבול מהצקות ושרפואית אומרים שזה יותר הגייני. בעלך נימול בעצמו? (רק אם בא לך לענות, ממש לא חייבת)

עדיף לעשות

בעלי אומר שאם היה יכול הוא היה בוחר לא להיות נימול וזה משהו שאי אפשר לחזור אחורה ולתקן, הוא רוצה שהילד יבחר בעצמו בעתיד

אני חושבת שקל לו להגיד את זה אחרי שכל חייו היה כמו כולם.

יש לנו בת. אבל אם היה לנו בן, לא היינו עושים לו ברית מילה. בעיניי זה באמת להטיל מום. גם בן זוג שלי מאוד מאוד נגד ברית מילה, והוא ראה כמה וכמה לא נימולים בצבא ולאף אחד לא היה אכפת. אני מציעה שתחקרו את הנושא ביחד לעומק, תתייעצו עם רופאים וגם תחפשו קבוצות בפייסבוק שמתעסקות בנושא. בסופו של דבר, לכאן או לכאן, זה ישפיע על הגוף והחיים של הבן שלכם, וזו לא החלטה שצריך לעשות בקלות ראש או בגלל שכולם עושים.

ידעת מההתחלה שהוא נגד ברית ולא הבהרת כנראה כמה זה חדוב לך כי עובדה עדיין הבאת ממנו ילד. לא יודעת אם בחרת להתעלם ולהתמודד עם זה כשתגיע העת אבל זה לא עובד ככה. מדברים על הדברים האלה לפני ואם הוא מתנגד זכותו ואת צריכה לחשוב מה את עושה עם משהו שהיית מודעת אליו כל הזמן.

נתן לי לקרוא פה- https://www.blimila.com/common-questions-about-circumsicion (אפשר ללחוץ כל כל תמונה) ובגדול הוא אומר שאני סוג של הולכת להתעלל בילד בן 8 ימים שזאת לא החלטה שלי אם להוריד לו חלק מהגוף

ממש לא בקטע רע אבל כשכל אחד רואה את הדברים אחרת זה לא פשוט. זה לא עניין של טעם או דיעה, זאת תפיסה שונה. יש דברים שאם אין עליהם הסכמה זה יכול להיות מאוד בעייתי. בסוף תגיעו להסכמה, למרות שאני חושבת שהוא לא הולך להתפשר אם הוא באמת מאמין שזאת הטלת מום בילד שלו.

*על כל תמונה וסתיו כן אני ביקשתי להצטרף לאיזה קבוצה בגדול אני נקרעת כי זה לא שאני חושבת שהוא טועה אבל חושבת שיש יתרונות ויש חסרונות

תנסי אולי להתייעץ בקבוצה הזאת בפייסבוק

א. למה שתמחקי בצאת כיפור??? את חייבת למישהו משהו? מפחדת? תרשמי מה שבאלך בדיוק כמו שכולן עושות פה. ב. לפי דעתי זה מיותר לעשות ברית מילה אבל זאת דעתי

Anonimit כי את יודעת איך זה, יהיה טעונים של הדת ועוד אחרי כיפור אללה יוסטור איזה תגובות אקבל

חחחח אל תספרי אף אחד , כל אחד חיי לפי האמונה שלו.

יכולה להגיד לך שאנחנו עשינו ברית לגדול, ומאז ועד היום, יש לי רגשות אשם. אם יהיה לי בן נוסף, כנראה שלא נעשה לו ברית מילה. מקווה מאוד שהוא לא יכעס עלי כשיגדל.

מה הסיבה שאת כן חושבת שהוא צריך לעבור ברית?

ברית מילה זה עניין קוסמטי, כמו לעשות עגילים לתינוק. זה פשוט כי ההורים חושבים שזה אסתטי וזה גם נורמה בארץ. אני מבינה את הפחד שלך מזה שאולי יציקו לו כשהוא יגדל או שהוא ירגיש חריג, אבל ככה זה היה פעם. יש היום הרבה יותר ילדים לא נימולים והעניין הזה הוא פחות טאבו כמו פעם. אז אם את מתלבטת בגלל זה אני לא חושבת שזה יהיה בעיה.

אני מבהירה שהתכוונתי שזה נורמה בארץ לעשות ברית מילה, שלא תקפצו עלי על העגילים😅

תאכלס פולי סיבות שטחיות כמו שלפעמים ילדים יכולים להיות רעים ולרדת על השונה ושהמשפחה ירתעו מזה או גננות בגן או שייתביש להיות שונה... צירפתי לינק וזה באמת מאוד משכנע לא לעשות אבל עדיין יש את העניין הזה שיהיה לי ילד שונה

יהיה שונה ממי, איך? זה לא שהוא אומר לכל מי שהוא פוגש שלום עם האיבר שלו. ילדים קטנים לא רואים את ההבדל הזה ובצבא הוא יפגוש מלא לא נימולים. סיבה שטחית מול סיבה עקרונית של בעלך…

העניין הוא שאי אפשר להחזיר את הגלגל אחורה שבכל דבר אחר אפשר. במידה ויירצה הוא יוכל לשנות את זה בשונה מהמצב ההפוך. אמה גם עגילים אפשר הרי להוריד והכל בסדר זה שונה בסוף בתאכלס.. זה כמו שאכפה על הבת שלי לעשות ניתוח אף

אני עשיתי לבכור שלי כי לא היה ספק שאעשה.. אני לא מסורתית או דתיה, אבל כן יש דברים שחושבת שנכון לעשות וכמובן שיהיו כאלה שיחלקו עלי וזה לגמרי בסדר. מצאתי כתבה שעשו ב2018. אולי זה יעזור לך ואם לא, אני חושבת שאתם לגמרי יכולים להתייעץ עם אורולוג על מנת לדעת מה היתרונות וחסרונות בצורה נקייה.

את מפספסת את הנקודה שלי, ברית מילה זה לא צורך רפואי, זה נורמה חברתית. אפשר לשמור על פין נקי גם בלי להוריד את העורלה. זה עניין של היגיינה בסיסית.

מבחינתי זה כמעט כמו לעשות ברית מילה לבנות. אין בזה צורך אמיתי. ואני אומרת כמעט כי אצל בנות מורידים לגמרי את הדגדגן ולכן הנזק הוא גדול יותר. בנים עדיין יכולים להרגיש.

לי יש רק בנות , כל הריון אנחנו מעלים את הדיון על הברית. גם בעלי נגד. ולי בידיוק כמוך יש את הספקות. אבל לי יש בת רבעית בדרך. מכירה משפחה שלא עשתה ברית לבנים שלהם. יש להם שלושה. לגבי גננות אם הן טובות ומקצועיות לא רואה סיבה שזה יעניין אותן בכלל. לגבי ילדים אם ירצו לצחוק על מישהו ימצאו סיבה. צבא הבן שלך יהיה מספיק גדול ובוגר כדי להתמודד עם זה לבד.

אין מצב אני אתן לילד שלי להרגיש חריג, אנחנו נעשה טקס ברית מילה כדי לכבד את ההורים של בעלי אבל המוהל יהיה רופא בלבד. בחיים לא אשכח איך צחקו באופן תמידי על ילד בכתה שהוא חריג כי מישהו קלט במשתנות שהוא לא נימול. גם ככה ילדים זה עם אכזר לא רוצה שירגיש לא שייך. זה ממשיך לצבא וגם עם בנות בקיום יחסי מין.

אני יכולה להגיד לך שבעלי רצה לעשות ברית לבן שלנו ואני הייתי בפחדים. גם אני בדעה שבן אדם צריך להחליט לבד .. בסוף נכנעתי ועשיתי..

בעלי עשה בגיל 9 והיתה לו החלמה קשה.. לתינוקי היה פשוט מאוד.

יש לנו עוד בן בדרך ואני לא יודעת מה לעשות.. הברית זה זיכרון של טראומה איומה מבחינתי.

מה שכן.. היום 90 אחוז עושים רק בשביל "מה יגידו" ..

לי מאוד הפריע האמירה ״לא נתון לוויכוח״ השיח אמור להיות משותף מכבד והדדי. תביני בדיוק מה את באמת רוצה, מה העמדה שלך לגבי הנושא, השלכות. אצלנו זה עלה וירד די מהר מהחשש שהילד יהיה שונה ומובך מול בני גילו.

השאלה היא כמה כבר ייצא לו לדבר/להראות את איבר המין כאילו בגיל של ביהס יסודי למשל.. בעלי אומר שכבר יגיע לשלב של מיניות הוא יוחלט להחליט אם זה מפריע לו או לא

לפני ההריון הראשון היו לנו כמה שיחות על זה. מבחינת בעלי ברור שעושים ברית "כי אם לי חתכו גם לבן שלי יחתכו!". מבחינתי זה לא חד משמעי. למזלנו יצא שיש לנו בת ועכשיו בהריון שני ודי בטוח שגם בת, אז לא נצטרך להתווכח על זה... הדברים שאני הגעתי אליהם- הטיעון של החריגות כבר הרבה פחות רלוונטי. יש יותר ויותר בנים שאינם נימולים. בסביבה שלי (גרים ליד כרמיאל) בין רבע לשליש מהילדים לא נימולים. הטיעון הרפואי גם ככל הנראה כבר די הופרך, בכל מקרה אפשר למצוא מחקרים אמינים לשני הכיוונים. הטיעון האסטטי זה עניין של דעה, אז זה רק רלוונטי למה שאתם חושבים. אם היה נולד לנו בן והיינו מחליטים כן לימול אותו מבחינתי זה היה בכמה תנאים חשובים- 1. לא יהיה אירוע. זה משהו אישי של בעלי ושלי ואני לא רואה שום סיבה לעשות חגיגה מרובת משתתפים בפרוצדורה רפואית. מקסימום ההורים של שנינו. 2. כיוון שהסיבות הן מסורתיות ולא דתיות, אני לא רואה סיבה לעשות את זה 8 ימים אחרי הלידה. שבועיים שלושה אחרי זה גם ממש סבבה. מבחינת הילד הסבל הוא אותו סבל, אבל הוא טיפה יותר בשל וחזק. מבחינת אמא זה נותן עוד קצת זמן להתאפס ולהחלים. תמיד הרגשתי שחלק מהסיבה שעושים את זה ככ מהר אחרי הלידה זה כדי שהאמא תהיה בחצי הכרה ולא תוכל להתנגד... 3. אני כן הייתי הולכת על רק מוהל ולא כירורג. הסיבה היא שעבור מוהל זו העבודה שלו, זה השם שלו. מעבר להרבה יותר ניסיון (כי הוא עשה את זה כבר מאות פעמים בחייו), טעות תעלה לו בשם שלו ובפרנסה שלו וזה סיכון שהוא לא יכול לקחת. כירורג עושה עוד דברים במקביל, אז גם יש לו פחות ניסיון וגם אם יפסיק לימול עדיין תהיה לו פרנסה. מעבר לזה שחברה פרמדיקית סיפרה לי שכל מקרי הברית הלא מוצלחת שיצא לה לפנות היו עם כירורג... זה לא מחקרי, אבל טיעון מספק בשבילי. מקווה שלא פגעתי באף אחת. כתבתי את הגישה האישית שלי לעניין, אין בי שום ביקורת על מי שבוחרת לעשות דברים בדרך שלה.

אני חייבת להגיב על סעיף 3- לא חשבתי על זה מהנקודת מבט הזאת והיא גורמת לי לשקול את הבחירה ברופא שתכננתי לבן שלי, אבל כן שמעתי על לא מעט מקרים של ילדים שהיו צריכים ניתוח חוזר כי המוהל לא חתך טוב. אולי כדאי לחפש מוהל שהוא גם רופא.

רב-רופא-מוהל מה שזה לא יהיה

אנונימית אנחנו חילונים (בעלי בכלל לא בקטע של סממנים דתיים) ועשינו ברית לילד. מניחה שהסיבות הן שטחיות ופשוטות כמו שהרבה בנות כאן הזכירו. לא רצינו שיהיה חריג שונה, גם ככה לא חסר דברים שעלולים לצחוק עליו, לא רצינו שיתבייש בכל מיני סיטואציות בעתיד כמו יחסי מין וצבא. מבחינתנו העניין של "הוא יכול לעשות בעתיד אם ירצה" לא תופס כי אני לא מכירה הרבה גברים בוגרים שמחליטים בוקר אחד לקום ולעשות ברית מילה. למרות שאנחנו חילונים חשוב לנו ההרגשה שאנחנו שייכים לעם היהודי ואנחנו חלק ממשהו יותר גדול שנהוג אלפי שנים. זה מאוד עניין של הרגשה. לא הרגשנו שאנחנו מטילים בו מום או משהו כזה. לא היו לנו שום לבטים לא לעשות, ידענו שנעשה, זאת בכלל לא הייתה התלבטות. לקחנו רופא מוהל וזה הדבר היחיד שאני מתחרטת עליו. הוא לא עשה יפה. כמובן תקין מבחינה בריאות אבל היה איזה תיקון קטן שהיה צריך לעשות (לא טעות שלו, פשוט כך יצא). בילד הבא רק מוהל. בהצלחה לכם!

אנחנו חיים במדינת ישראל את רוצה שיהיה חריג?? הרי סיכוי גבוהה שיתאהב ביהודיה וירצה להתחתן עם יהודיה מבחינת הדת מי שלא עושה ברית מילה נחשב לגוי את אמיתית? וכל מי שהגיבה פה שלא עשתה ברית אמיתית? אמאל’ה איזה הזיה ואני ממש לא דתיה וגם לא קרובה פשוט עוול לעשות לילד שיתבייש לעשות פיפי ליד גברים אחרים בישראל בהצלחה

לורן סליחה אבל רק אתקן אותך תיקון קטן - מי שלא עשה ברית לא נחשב גוי. מניסיון, הם עדיין יוכלו להתחתן ברבנות אם ירצו עם בחורות יהודיות.

לורן אני מניחה שלא קראת אבל יש לו אמא ואבא יהודים לכן נחשב ליהודי גם אם לא הוריד חתיכה מהפין

להגיד שאנשים לא ירצו להיות חברים שלו בגלל הצורה של הפין שלו זה טיעון סווווופר מוזר חחח. נשמע לי כמו דרך מעולה לסנן אנשים.

אמה את צודקת לגמרי אבל שזה הופך למושא ללעג זה משנה את הסיפור וזה מה שקורה בבתי ספר. אני רק מדמיינת תרחיש שהבן שלי בא אליי ואומר לי ״אמא צוחקים עליי כי אני לא נימול למה אני שונה מאחרים?? מה לא בסדר בי?״ זה תרחיש סופר סביר שיקרה, אצלינו לצערי בבית הספר התבריינו ככה על מישהו במשך תקופה מאוד מאוד ארוכה.

מסכימה איתך שזה תלוי איפה גרים ולאיזה בית ספר שולחים. ילדים בטבעם אוהבים להיטפל לחלשים, גם אם יהיה נימול סביר שיצליחו למצוא על מה לצחוק. אין מה לעשות ככה זה.

זה לא חשוב נשמות הוא יהיה חריג וגם לא בטוח שאישה יהודיה אמיתית תרצה דבר כזה אני לא מבינה איזה שטות זו לחשוב על זה אפילו יש פה מנהגים וכך צריך לעשות

מנהגים אז למה את בכיפור בטלפון?? ואם אישה לא תרצה את הבן שלי בגלל הבולבול שלו אז עדיף שככה בשבילו

גדלתי במודיעין ושוהם, על פניו מקומות איכותיים.

לורן את מדברת ממקום של דת וזה נראה לי לא רלוונטי לכותבת הפוסט

בנות ממליצה לכולן להכין 🍿 הנה זה מתחיל…

מתוקה השנה אסור לי לצום ברוך ה צמה כל שנה וכן זה חריג מאוד זה עוול לילד או לגבר שיגדל כל המתנגדות השמאלניות למינהן ממש הזיה לחשוב על זה שתעשה מה שהיא רוצה אבל כן היא חורצת את גורלו ברמה החברתית והרומנטית

אנחנו לא דתיים בכלל, חילונים לגמרי, עשינו ברית מילה, למען האמת לא התלבטנו היה לנו ברור שנעשה, לא מצטערת שעשינו, מה גם שהיה נורא יפה ואינטימי בבית, עם המשפחה הקרובה וממש התרגשנו. כמובן שכל אחד יעשה מה שטוב לו ואין כאן נכון או לא נכון, כיהודים פשוט היה לנו חשוב לעשות ברית מילה וגם לא רצינו שהילד יהיה שונה..

אנונימית לא הבנתי, איך טלפון בכיפור סותר ברית מילה? מה זה עסקת חבילה? אל תגידי לאחרות איך לחיות

לדעתי הוא צודק

בתגובה של לורן ל״יש פה מנהגים וכך צריך לעשות״ יש מנהגים שאני עושה ויש כאלה שלא, איזה מין טיעון זה יש פה מנהגים

הבנתי, פספסתי את זה חשבתי דיברת אליי סורי

מחילה באווירת כיפור 😜

הכל בסדר, בסוף הפוסט קצת סטה מהשאלה של מי התלבטה ומה עשתה בסוף חח בסוף כל אחת שתעשה מה שנראה לה הכי טוב למען הילדים שלה 🙏🏻תודה על העזרה

מדהים אותי שפוסט על חיסונים שזה למען בריאות הילד והמון קופצות להגיד לא ללכת רק לפי מה שנהוג ולחסן אבל כשמדובר במנהג שהוא מסורת ולא בריאותי (כי כבר הוכח מחקרית שזה לא בריא יותר) זה לא רלוונטי והמנהג מעל הכל... בכל מקרה אנחנו במצב דומה, אנחנו חילונים והטקס לא מעניין אותי בכלל ואם היה תלוי רק בי לא הייתי עושה בעלי גם לא מתחבר לעניין הדת/מסורת ונכון שלצחוק על ילד אפשר על כל דבר אבל הוא מרגיש שלצחוק על ילד לגבי איבר המין שלו זה עלול להוביל לבעיות בטחון עצמי (לטענתו, גם ככה הרבה גברים סובלים מבעיות בטחון סביב נושא מיניות וזה עלול להחמיר את המצב) זה טיעון שקשה לי להפריח אותו (כל שאר הדברים שעלו פה כבר דוברו בינינו ונראים לי לא סיבה לבצע ברית) אנחנו לא יודעים איך הילד ירגיש אם לא נעשה לו ברית, אבל אם כן נעשה לו יהיה כמו כולם וזה לא יהיה עניין אז כנראה שנעשה ולא נהמר על באיזה ילדים הוא יתקל ואיך זה ישפיע עליו

יש לנו גם בן כרגע ואנחנו נעשה ברית מילה אבל לא קשור לדת, לוקחים רופא עם הרדמה והכל. הסיבה היא שזה יותר סטרילי מבחינת מחלות ויש פעמים שיש בעיה עם הכיפה ואז צריך לעשות בגיל יותר בוגר וזה סבל אני מכירה גם גברים שעשו בגיל 30 וגם לחברה שלי יש ילד שהיא צריכה לעשות לו עכשיו בגיל 7 שנים (הם לא גרים פה) היום מלא הורים מחליטים לא לעשות וזה בסדר וזה גם אומר שבעתיד יהיו יותר לא נימולים וזה יהיה פחות חריג מהיום. ותחשבו אם הוא ירצה לחיות בחול אז שם הוא יהיה המוזר חחח אז מהבחינה הזאת אני לא מסתכלת על זה

אני חושבת שהשאלה במקרים כאלו היא מי מרגיש הכי חזק לגבי הסוגייה, כלומר למי מבני הזוג זה הכי מפריע, לפה או לפה. נניח אצלנו לי לא איכפת, כאילו אני כן חושבת שזה הטלת מום בתינוקות אבל זה לא משהו שאני מוכנה להתאבד עליו עכשיו. לעומת זאת בעלי מאוד חשוב לו מה אנשים אחרים חושבים. אז ויתרתי. אבל אם היה לי בן זוג שזורם על זה אז בכיף.

אני מבינה אותך ממש. הוא יגדל בישראל, והוא יהיה פה שונה. אני חושבת על עצמי, לא הייתי רוצה להיות שונה מכולם.אני בטוחה שהוא לא יתעורר עוד 20 שנה ויגיד "הלוואי שהייתה לי עוד חתיכה מהפין, היא חסרה לי". ואפשר לעשות את הברית גם לא כחלק מטקס דתי, אפשר אצל רופא בהרדמה מקומית, ואפשר גם לא בגיל 8 ימים

אבל מי טל בעלה כן מתחרט על מה שהורים שלו עשו לו בגלל זה הוא מתעקש לא לעשות. וזה לא נכון להגיד שאין מצב שהוא יתחרט כי אני מכירה כבר כמה כאלה שאמרו לי שהם כועסים על זה ההורים שלהם עשו את זה. יש ממש תנועה בארץ נגד זה וזה אחד הטיעונים המרכזיים, שיש ילדים שאחר כך גדלים ונוטרים להורים שלהם על זה שעשו להם את ההליך הזה.

בעלי אומר שמאבדים המון עצבים בברית מילה ויש לו גם תיאוריות שנשמעות כמו קונספירציות אבל לכו תדעו שזה בשביל להחליש גברים, שיהיו כמו ״עדר״ ושאורגזמה גברית זה משהו מאוד חלש לעומת לא נימולים... הוא כן היה רוצה שיהיה לו את הזכות בחירה וזה מה שהוא רוצה גם בשביל הבן שלנו

דילמה לא פשוטה, אני חושבת שבשביל שלא ירגיש חריג כדי לעשות. לא צריך חגיגה אלא אצל אורולוג שעושה.

בגיל בוגר זה הרבה יותר כואב

ואני מסכימה הרבה עם מה שאומר, מצד שני כמו שהרבה מכן אמרו שזה אולי ייצור שוני ולעג וזה מפחיד .. בעלי כמובן מפריח את הטיעון שלי עם המון סיבות

אנונימית נשמע שבעלך נכנס לזה ממש חרץ גורלות וגיבש עמדה שכבר גובלת באגו. הלינק ששלחת למעלה לאתר שהוא אראה לך נראה קצת פנאטי, כמובן שאני לא מורידה מהתחושות שלו אבל זה משתמע מהתגובות שלך שאין ימינה ואין שמאלה מההחלטה שלו. באסה, בסופו של דבר הוא כן צריך לשקול גם את הצד שלך.

כאילו, אני לא חושבת שזה סבבה שהוא יחליט לבד ״לא נתון לוויכוח״ לא מתקבל אצלינו במערכת היחסים

עקרונית אני נגד ברית מילה אבל אעשה את החיתוך לבן שיוולד לי ורק בשביל שלא יהיה שונה וחריג בכל מקום, לא רוצה שהגננות בגן יעקמו פרצוף או ילדים אחרים יצחקו עליו… כמובן אחר כך גם עם בנות בסיטואציות אינטימיות ובצבא כשיתקלח מול חברים אין מה לעשות זו התרבות שבה אנחנו חיים בה במדינת ישראל בנוסף לכך, יש יתרונות בריאותיים בברית מילה וגם בארה״ב שבה הרוב לא יהודים מבצעים את החיתוך לאחוז מאוד גבוה של תינוקות אני אעשה את התהליך אצל רופא כמו כל הליך כירוגי אחר

צודקת kimka זה עצוב אבל דעתי לא נחשבת, כלומר אני אומרת אותה ומקבלת 10 טענות שזה לא נכון או לא צודק ובעיקר הוא יושב לי הכי חזק על ״רגשות האשמה״ שאני אפגע בתינוק בן 8 ימים... ויתרתי. שהוא יישא בתוצאות אחר כך אם חלילה יהיו כאלה

אל תקחי את זה בתור דעתי לא נחשבת. את צריכה להבין שלהחליט לחתוך זה הרבה יותר קשה מלא לחתוך. אין דרך חזרה אחרי זה.

מקווה שזה המקרה הראשון והאחרון שהוא קובע בלי לשמוע את הצד שלך❤️

יכולה להעיד בתור מישהי בנישואים מעורבים בעלי קתולי וכל המשפחה אצלהם נימולים בארה"ב אין דבר כזה כיום שלא עושים ממש כמעט כולם עושים מבחינות רפואיות בכדי למנוע בעתיד דלקות מחלות ולכלוך

קרין זה לא העניין, הוא יכול להיות החלטתי בדעותיו אבל הוא לא יכול להגיד שזה לא נתון לויכוח או לא לתת צ’אנס לאישתו להסביר את המקום שלה ולנסות להבין אותו, זוגיות בריאה לא עובדת ככה.

גם ככה הנושא טעון, אין לך מושג איך הזוגיות שלהם. לא צריך לנתח את מה שלא ביקשו זה סתם מוסיף תסכול ומריבות בזוגיות.

זה חלק מההשלכות בפירסום בפורומים, לאף אחת אין פה כוונה רעה אלה דברים שמתפתחים תוך כדי השיח פה בקבוצה.

תעשו אצל רופא

קימקה לאף אחת מאיתנו לא היה ולא יהיה פין, לכן אנחנו לא יכולות לקבוע אם הדברים שהוא אומר נכונים או לא. אין לי מושג איך פין נימול או לא נימול מבחינת רגישות בסקס, אבל אם גברים אומרים שזה מפריע וזה אחרת והוא לא רוצה את זה לבן שלו אז זכותו. הוא מבין בזה יותר.

אני ממש אבל ממש לא שוללת את התחושות שלו וכתבתי את זה כבר, אני לא הייתי בנעליים שלו.

ומצד שני הוא לא היה בנעליים של מישהו לא נימול בגלל זה אני לא חושבת שזה הוגן להחליט לבד באופן גורף ולא לתת הזדמנות לצד השני.

קימקה זה לא חלק מההשלכות בלכתוב פוסט, אפשר להישאר עניניים ולדבר על הנושא בלבד מבלי להכניס ניתוחי אופי וזוגיות. אף אחת לא עשתה את זה חוץ ממך בתגובות. ולגבי לתת הזדמנות… את היית נותנת הזדמנות למישהו להטיל מום בתינוק שלך? אם זאת התפיסה שלו אין פה מקום בכלל של לתת הזדמנות.

קרין אני לא מבינה מה את רוצה? דיברתי עם אנונימית והשיח התגלגל הגבנו אחת לשניה בשיח מכבד מה מפריע לך? על מה את מטיפה בדיוק? לא שפטתי אותה על ההחלטה ולא אותו ואת משום מה ממשיכה להיות נעולה ולחפור על עניין הברית? את בעצמך מתנהגת בדיוק כמוהו, ״אין מקום בכלל לתת הזדמנות״ אז את מתנגדת מובהקת,וגם לך קשה לתת מקום לדעה אחרת. אז נעצור את השיח כאן כי את קצת לקוחת את זה לפסים אישיים ואין לי שום עניין בלהתווכח עם אנונימיות בפורטי😘

לא דיברתי על הדיעה שלי לרגע, תתפלאי אני לא מתנגדת - זה שאני מקבלת את הצד שלו ומבינה אותו לא אומר שזאת גם דעתי. אני בכלל לא הגבתי לך עד שפנית אליי בתגובה. ושום פסים אישיים, אנחנו לא מכירות בכלל. אני לא מתווכחת איתך, הגבתי למה שכתבת לי, שחבל שאת נכנסת לניתוח אישיות (שעשית גם לי אגב) אם זה לא נחוץ זה סתם פוגע בזוגיות.

וכן, בואי באמת נעצור את זה כאן.

סליחה על ההידחפות אחרי 85 תגובות 😅 אני לא יודעת מה הייתי עושה, אנחנו היינו בחרדה לפני שגילינו שתהיה לנו בת כי אני ממש לא רציתי לעשות ברית מילה, בעלי לא היה בעניין אבל גם לא התנגד נחרצות אבל היה ברור שיהיה לחץ מהמשפחה שלו (שהתחיל בשנייה שהעלינו את זה עוד לפני שבכלל ידענו מה יהיה המין של העובר). אבל אם השיקולים שלך הם לא דתיים אז קודם כל לגבי היגיינה - כמו שמלמדים ילדה לשמור על היגיינה בגיל צעיר, וכמו שהילד לומד לנגב לעצמו את הטוסיק, אפשר ללמד גם לשמור על היגיינה שם. מעבר לזה אין שום סיבה "רפואית" לעשות את זה. ולגבי מסורת ושיהיה שונה, אנחנו לא יודעים מה תהיה הסביבה כשהם יגדלו... אולי יהיו אנשים יותר פתוחים ומכבדים ואולי לא (תראי כמה ילדים רגישים היום לענייני אלרגיה ומגדר, לפעמים אפילו יותר רגישים ומכבדים מההורים שלהם וכמה קל להגיד היום שאני רואה סדרות ביום כיפור ביחס לכשהיינו ילדות.. ומצד שני ההדתה במדינה רק הולכת ומחמירה). בכל מקרה כמו שנאמר כאן אם זה ילדים שחייבים לצחוק על משהו כדי להרגיש טוב עם עצמם, הם ימצאו על מה לצחוק (אולי זה סינון טוב לאיך לבחור חברים 🤷‍♀️) ואפשר לעבוד על הכל עם הכוונה נכונה והסברה של ההורים ואז זה לא הופך לטראומה. בסופו של דבר כל אחת כאן יכולה להגיד מה שהיא רוצה ולהביע את דעתה, אבל ההחלטה היא שלכם ואני בטוחה שלא משנה מה שתחליטו הילד יהיה אהוב ויוכל להתמודד. רק תראו ששניכם שלמים עם ההחלטה וזה לא הופך למשהו שאחר כך תתחרטו עליו עמוק בלב, או שזה ייצור טינה אצל הצד שהתפשר, אלא לנסות לקבל החלטה ביחד ואז ללכת לזה בלב שלם עד כמה שאפשר.

עוקבת...

מסכימה עם בולי

לגמרי לא למחוק!

מסכימה עם בעלך...מנהג מיושן ומזעזע, הילד נולד מושלם כמו שהוא

.

ממש דילמה רק אוסיף שבעלי עבר מילה בגיל 10 שנים (מבחירה של ההורים שלו שעלו אז לארץ) והארוע היה לו טראומטי ביותר. לדעתי עד היום יש לו בעיות אינטימיות בגלל זה. לא מיעצת לפה ולא לפה

לא עשינו לבן שלנו ואנחנו כל כך שמחים עם ההחלטה לא להשתתף במנהג הברברי והמיושן הזה....הילד נולד מושלם כמו שהוא, והטענות המפגרותש הוא יהיה שונה וכדומה...הוא במילא יהיה שונה, כל ילד שונה בדרכו שלו..אף אחד לא בודק מה יש לו בתחתונים וגם אם כן אין 2 אותו הדבר בכל מקרה. בהצלחה תשמרי על התינוק שלך❤️

אהובה שלי כל המחקרים מוכחים כמה שברית מילה זה דבר נעלה וחשוב בלי קשר לדת ממליצה לך לחקור את הצד הבריאותי בדבר ולעזוב לשניה את המקום הדתי והאנטיות כלפיי זה

אשמח להפניה למחקרים כאלה

נקודות, זה ממש לא נכון, המחקרים האלה לא מסובבים על כלום, תחפשי ביוטיוב גברים בוגרים שמגיבים את דעתם על הברית שנכפתה עליהם ותביני איזה אבל זה לבנים שלכן....זה פשוט מזעזע

אנחנו עשינו וחילונים גמורים. יש אומרים שזה גם בריא יותר. אסתטי יותר. היגייני יותר. בעלי עשה מבחירה ברית מילה בגיל 15. קילל את היום שלא עשו לו כתינוק, הרגיש כל כאב😮‍💨 אבל בסופו של דבר זו בחירה שלכם, לדעתי תשבו ותדברו על זה תמצאו את האמצע.

סוויטי השאלה היא אם בעלך לא היה חי בישראל האם הוא עדיין היה עושה את זה… נשמע כמו לחץ חברתי וניסיון להשתלב. מסוכן לצרף לטיעונים שלך ענייני בריאות כי אין המלצה ברפואה לעשות מילה לגברים. אסתטי זה עניין של טעם אישי. היגיינה- יש מלא גברים נימולים שהזין שלהם עדיין מסריח כי אין להם היגיינה בסיסית.

אני גם לא הייתי עושה בשם הדת, אבל ! אנחנו במדינת ישראל, הילד יחשף לבת זוג בגיל מסויים, יחסי מין, הוא יהיה שונה. בצבא כולם יסתכלו והוא יהיה שונה.. לדעתי זה לא פייר לעשות לו את זה. תנסי להעלות את הטיעון הזה. כמובן שאפשר לעשות אצל רופא בבית חולים בלי קשר לדצ

קחי בחשבון שהילד יסבול מהצקות ללא הרף

בעלי ואני לא דתיים, המשפחות שלנו לא דתיות ואפילו קצת נגד הדת. לא עלה בדעתנו לא לעשות לבנים שלנו ברית, לא בגלל הדת. א. מבחינה רפואית זה חלק עור שהוא מת ועודף, זה יותר בריא ויותר אסתטי להוריד את זה. ב. יש את העניין של השונות, כבר בגיל בית ספר אני מניחה שבנים נחשפים זה לזה והוא יהיה יחשוף להצקות ולבריונות בגלל הדבר הזה. ג. במידה והטיעון של בעלך זה שברגע שהילד יבין בעצמו הוא ייבחר אם לעשות או לאתסבירי לו שבגיל גדול יותר זה הרבה יותר כואב, ההחלמה היא יותר ארוכה ויותר קשה. ד. אפשר לעשות את זה בבית חולים עם מנתח ובלי שום טקס של ברית. אני מודה שאחרי הברית שת הבן הראשון שלי היה לי הרבה יותר קשה לעשות את זה לשני,זה כואב ולא נעים וזו התעללות לילד כל הטקס הזה בעייני. אבל בכל זאת עשינו כי לא רצינו שהוא יהיה שונה מאח שלו וכי זה היה חשוב לסבא שלי.

חחחחחח אז אל תעשי לו ברית כל החיים יציקו לו וגם בצבא וגם נשים ירתעו ממנו. בהצלחה🤗

מיכל אבל למה ככה בשיפוטיות וזלזול?

מה שמעיין אמרה בול… גם מבחינת בריאות, גם מבריונות, וגם שאם הוא יחליט בעצמו לעשות אז זה יהיה פי מיליון יותר כואב ומסוכן. יש רופא מוהל, יש רק פעולה רפואית, לעשות צריך לעשות בכל מקרה וזאת דעתי.

אין באמת סיבה בריאותית לזה. זה היה נכון פעם כשלא הייתה מודעות להיגיינה וסבון. עדיין מחכה למחקרים שמישהי פה הבטיחה על הסיבה הרפואית של זה

הריון ראשון כי זה מה שיהיה גם ככה כל ילד שני פה עובר בריונות וחרם על כל דבר זה הדור המגעיל של היום וחוץ מזה בעתיד נשים ירתעו מזה וממחלות בואי את היית שוכבת עם גבר ללא ברית? אני אישית לא. מחלות וכו מאוד מלחיץ אותי.

זה כבר לא עניין של דת למרות שאני מאוד מאמינה זה מעבר לזה

זה שאת לא היית עושה את זה, זה לא אומר שצריך להגיב בזלזול לשאלה לגיטימית שמישהי שאלה

לא זלזלתי מה את רוצה ממני ואי

להסביר לו שזה לא מום, ההפך, אם הוא לא יעשה זה יהיה לו מום, הוא יהיה שונה מהחברים שלן, ןיש סיכוי גדול שבנות ידחו אותו בגלל זה שלא לדבר על זה שאם ירצה יום אחד כן לעשות זה סרט שלם לא לעשןת לו זה להחליט לו ולהגביל אותו לכל החיים

הריון ראשון בבקשה

ויש עוד המשך שלא ניכנס

https://www.blimila.com/foreskin-functions ופה יש הסברים ליתרונות רפואים לעורלה

יש המון מחקרים באנגלית, גם אפשר למצוא בקלות למי שיש גישה לגוגל סקרול מאמרים אקדמיים ומחקרים בנושא. בכל אופן, רוב העולם לא נימול (כנראה) אז זאת לא סיבה מספקת למי שנגד ברית מילה. מה שכן, היום זה נהיה גם מאוד נפוץ בקרב נוצרים בדיוק בגלל הסיבות הבריאותיות.

תראו תמיד יהיו מחקרים לכאן ולכאן בכל נושא, צריך לראות איזה מהם עברו ועדות ביקורת ואיזה לא כי יש בעלי אינטרסים שמשלמים כסף.

שוש כתבה מהאינטרנט זה לא מחקר. אני מתעקשת בכוונה כי בכל נושא כזה תמיד זורקים אמירות של "יש מלא מחקרים שמוכיחים ש.." ואז את מגלה שזה מבוסס על פוסט של מישהי בפייסבוק. אז קדימה, איפה המחקרים שמראים את היתרונות הבריאותיים של ברית מילה?

@מעיין יקירה, העורלה היא ממש אבל ממש לא חלק עור מת ועודף. דווקא יש בוא הרבה עצבים וכלי דם רגישים! ולכן אומרים שמי שלא נימול מגיע לתחושות הרבה יותר חזקות בשעת יחסי מין בגלל זה. בבקשה בנות, לפחות תבדקו לפני שאתם קובעות עובדות לא נכונות..

תנסו להגיע לפשרה כמה שיותר מהר!! תעלי את הנושא הבריאותי. אפשר לעשות בקליניקה עם רופא כירורג ולא רב. ואת יכולה גם להקשיב לצד שלו, לכי תדעי אולי תשתכנעי...

לילוש תאמיני לי כבר העלתי יתרונות כמו יתרונות בריאותיים ותאכלס חוץ מסרטן הפין (נדיר ביותר) והפחתת סיכון של hiv אין יתרונות משמעותיעם ויש יתרונות להשאיר את העורלה וזה די שווה ליתרונות של להוריד.

אז אני גם שבוע 20. חילונית לגמרי ובעלי אפילו יותר (כי המשפחה שלי מסורתית) התלבטנו וחשבנו מה לעשות כי מבחינת דת זה מעניין לי את התחת עם כל הכבוד.. יש לי ידיד שעלה לארץ ועשה את הברית בהרדמה בגיל מבוגר יחסית (19). ההרדמה היא לא מלאה אלא מקומית, צריך שיהיו עדים חוץ מהמנתח וכל הצוות הרפואי אז זה לא נעים (בהנחה ומדובר בברית עם ברכות תפילות וכד') ההחלמה שלו לקחה חודש וחצי והיה לו מאוד מאוד קשה.. הבנתי שהחלמה של תינוק זה שבוע-שבועיים והם הרבה פחות מרגישים. עדיין לא החלטנו באופן חד משמעי

ידיד שלך החליט לעשות את זה בגיל 19 כי רצה להתגייר וזה חלק מהתהליך?

נכון

אני אדם הכי מאמין שיש מגיע בבית מסורתי וכל אלו שנגד אתן חייבות להבין שבדת היהודית ובישראל בפרט יש על זה טאבו וקונצנזוס באופן חד משמעי, ברגע שהילד לא יערוך ברית אתם מכריזים עליו נידוי וחרם מפה ועד תיאלנד אתן לא חייבות שזה טקס דתי תגשי לרופא מוהל ומערכו את זה-

ולעשות בגיל מבוגר זה ממש אבל ממש לא כמו לעשות בגיל 8 ימים

שוש יקירה בגלל זה כתבתי גם בפוסט זה לא הקטע הדתי ולא מוהל ולא טקס הברית עצמו... זה הרבה נסיבות אחרות שלא קשורות בכלל לדת

תיקראי ה כתבתי בהמשך הוא יסבול. נידוי מחרם מסטיגמה שלילית רוב הסיכויים שבנות לא ירצו לצאת איתו יהיו שלבים בחיים במיוחד בגיל ההתבגרות ובצבא שבוא ירצה לקבור את עצמו למה לחפות עליו מצב כזה תעשו את זה אצל רופא וזהו

בסופו של יום את האמא ואת מחליטה אני אורמת לך ב זה זה עלול לביות כרוך

אנחנו מההתחלה הסכמנו שרופא מוהל יעשה את ההליך גם לא כואב לתינוק כי הוא מרדים את המקום וגם אין תחבושת ,האזור נראה מעולה והתינוק לא סובל .. אולי תנסי להציע לו

ומה אם ההפך? יגדל וירגיש זר ומוזר ויחליט לעשות ברית מילה בגיל 15/16/20 ויעבור את הכאבי תופת והחלמה בין הקשות האלה במחשבה שאף אחד אחר לא חווה אותם ובטח ובטח שלא זוכר… לא יןדעת, אפשר לדון מכל כיוון.. הבחירה הכי טבעית בעיניי מכל האספקטים היא כן לעשות אבל אם ידעת את זה מראש שהוא בדיעה נחרצת פשוט תתפללי שהוא יראה משהו או ישמע או יחווה משהו שישנה לו את הדעה ושזה יבוא ממנו .. לריב או להתווכח ולהכנס עם הראש בקיר על משהו שנכנסת אליו בידיעה זה יביא מצב הפוך.. בהצלחה לכם

שוש אני לא גרה במקום דתי, אפשר להגיד אפילו ״היפי״ ושילדים לא נימולים כאן זה לא השטן כמו שאת מציגה את זה...תפקידנו כאמאות ואמאות לעתיד זה לחנך את הילדים לקבל את השונה! אני חושבת שאת קצת מגזימה...ושיגיע לשלב של בנות הוא כבר יהיה מספיק גדול להחליט אם רוצה להוריד לעצמו או לא וזה מה שבעלי רוצה, הרי את המצב ההפוך אי אפשר להחזיר. ואנאל, שוב, זה לא העניין של הסבל/מוהל/טקס הברית זה עניין להחליט בשביל חסר ישע להוריד חתיכה מהגוף.

אז אם את כבר יודעת מה את רוצה אז מה השאלה פה בכלל? וזה לא קשור לקבל את השונה אני יכולה לחמך את הילד שלי לא ילדים אחרים שןב את באמא את מחליטה…

שוש וכל הבנות הדתיות- אתן לעולם לא תבינו את המקום של כותבת הפוסט כי אתן באות מעולם אחר לחלוטין ולכן אתן גם לא יכולות לייעץ, כי היא לא מחפשת לשמוע עצות וסיבות של דת. זה לא מעניין. ולגבי אלו שהן חילוניות ואומרות שהן בעד ברית- לזה שאתן חילוניות אין כבר קשר לסיפור, אתן עושות את זה נטו כי אתן מפחדות מתגובה של הסביבה. ולכן גם זה לא רלוונטי כי אנונימית אמרה שהיא חיה בסביבה מאוד פתוחה ומקבלת. ולטענה הנוראית הזאת שבנות לא ירצו אותו🙄- אני לא הייתי רוצה בכל מקרה בחורה שבוחרת או פוסלת את הבן שלי בגלל הזין שלו. ושנית, מאיפה לכן שהוא ירצה בנות?! ואם הוא יהיה הומו ויפגוש מלא בנים שאין להם בעיה עם זה?! יש פה הרבה טענות שלאנשים שאין להם קשר לדת (באמת שום קשר, לא כאילו חילוניים אבל אוהבי מסורת) לא איכפת להם, זה לא סיבה טובה מבחינתנו לחתוך תינוקות. ולי אישית מאוד חבל שגם בעלי לא רואה את זה. זה חשיבה ממש פרימיטיבית ושבטית.

אנונימית סליחה אם פספסתי אבל מה הסיבה אז שאת שוקלת כן לעשות ברית מילה וכל כך מתלבטת לגבי זה? מבחינה רציונלית נשמע שאת מעלה את כל הטיעונים של נגד לעשות ברית, ומבחינה דתית את אומרת שזה פחות רלוונטי, אז משתמע שאת כן קצת מסכימה עם בעלך, לא? אז ממה נובעת ההתלבטות?

רק לי זה נשמע שמישהי ממש רוצה להוציא מהדעת את אלה שסיימו לצום בהצלחה 😜😂 אמרת שאת מוחקת שיוצא כיפור לא? אנחנו כבר 4 שעות אחריי… אני יכולה לספר לך שאני כן אדם מאמין, לא דתייה. הילד שלי היה עם העורלה שלושה שבועות בגלל הצהבת, לא יודעת למה, איך שעשינו לו ברית משהו בי נרגע, עד אז משהו לא היה שלם מבחינה רוחנית. אני חושבת שזה כן חשוב אבל ההחלטה היא בידייך. אני גם קראתי המון שהעורלה לא בריאה… וגם עניין ההצקות לא בא בחשבון. אם הילד שלך פתאום יחליט לקום ומבית חילוני לחזור בתשובה, זה באמת יהיה טקס פרימיטיבי ומזעזע 🤧 גם עכשיו בגיל הזה זה לא משהו אבל ככלל שגדלים השם ישמור 😫 בהצלחה יקירה 🙏🏻

למה שהיא תמחק את הפוסט? שאלה שאלה לגיטימית לגמרי

נשמע שמישהי באה להבעיר אש… היא כתבה שהיא תמחוק לא אני אמרתי… מילים לכוד, מעשים לכוד.. בכל מקרה אני כתבתי לה לא ממקום דתי. שתעשה מה שהיא רוצה היא ובעלה. אני מכירה גם גיות שחיות בארץ ישראל ועושות לילדים שלהן

הריון ראשון ההתלבטות היא שאני מפחדת שהילד יתבגר ויחשוב שזו הייתה טעות לא לעשות לו ברית מילה... אבל נפיל את האשמה על בעלי חח וכן האמת שגם די השתכנעתי סופית דווקא דרך הפוסט הזה שלא לעשות אבל ימים יגידו

אנונימית זה לכאן או לכאן, הוא יכול לכעוס שעשיתם לו ויכול גם לכעוס שלא עשיתם לו. 50% 50%

כנראה שהוא יתבאס שלא עשיתם לו.. אבל נחיה ונראה. העיקר שאתם שלמים עם זה

אני אגיד לך למה גם, מכירה מישהו שלא עשו לו והצבאס ועשה. לא מכירה את הסיטואציה ההפוכה, לא שמעתי אף בן אדם מבוגר מדבר על זה שהוא בבאסה מזה שעשו לו ברית חח

אני חושבת על עצמי אם היה משהו שההורים שלי היו יכולים לעשות שהייתי בגיל הזה הייתי מעדיפה… בגיל הזה זה פחות כואב, בגיל הזה לא זוכרים ובגיל הזה בטח שאין חרדות. כל ניתוח לא עלינו או פעולה כירורגית אנו נעדיף לעשות שלא זכרנו

אנונימית אתם יהודים?

מאיה אז תכירי את בעלי חח הוא מתבאס על כך שעשו לו וחושב שזו הייתה טעות 😅 וענבל כן שנינו יהודים אבל ההתלבטות לא קשורה לדת

אז גם לדעתי סביר יותר שאם נסתכל כל הילד עצמו הוא יותר התבאס מאשר לא יתבאס וזו דעתי 💕

אנונימית נראה לי בעלך מתבאס בגלל שהוא שמע שמי שלא עושה נהנה יותר 😜 יש סיכוי?

ענבל לא הבנתי למה שלא יתבאס בגלל זה? למה את חושבת שהנאה בסקס זה בדיחה או לא דבר חשוב?

אנונימית- יכולה להבין, אבל הוא מיעוט באוכלוסיה, אני מתל אביב, יש לי הרבה חברים אתאיסטים, גייז וכו ושאלתי קצת בגלל שגם אנחנו מתכננים לעשות ברית, אף אחד לא אמר שהוא מצטער שעשו לו. כנראה שבעלך די קיצוני בעניין הזה אבל לרוב הגברים אין בעיה עם זה. כמו שאמרתי - העיקר שאתם שלמים עם זה

Emma בעלי לא עשה ברית מלחץ חברתי אלא מבחירה. הוא הגיע ממדינה שבה לא עושים את זה. עלה לארץ וישר רצה לעשות. אם כבר, אז אחריו עשו כל החבר׳ה שלו ולא להפך. אבל זה הוא. לגבי העניין הרפואי, האסתטי או ההיגייני - לא קבעתי עובדה, כמו שרשמתי ״יש אומרים״. לא קראתי מחקרים לגבי זה אז לא אגיד שזו עובדה, וכמובן שאסתטיקה זה טעם. ולכן בסוף התגובה רשמתי שזו הבחירה שלהם בלבד ולא המלצתי על משהו מסוים אלא רשמתי את החוויה האישית שלי בנושא, ושל בעלי 😀

בסופו של דבר ברית זה משהו שהבעל מאשר כביכול את הברית של עצמו.. תבדקי מאיפה זה מגיע לו ולמה הוא לא רוצה אם הוא ככה לא מאשר..

אני חושבת, או יותר נכון יודעת, שגברים יהודים נימולים, נהנים גם בצורה הזו מסקס, לא יודעת עד כמה זה משפיע, ומה יעניין יותר ילד קטן, הסקס, או הצלקת הנפשית שהילדים מהכיתה יגרמו לו

מוחה מוחה מוחה ושוב מוחה על כל מילה שנכתבה כאן בנוגע לנגד הברית מילה! חשבתי לעצמי אייזה נס שהקדוש ברוך הוא, הוא דן ושופט ולא אנחנו בני אנוש! כי אם אני הייתי שופטת אנשים שלא מתכוונים לעשות ברית לבניהם, לא הייתי נותנת להם בנים! וה' הוא כזה אב רחמן וטוב שמחליט לתת לכם בנים ונותן לכם בחירה חופשית מה לעשות.. איי אייזה אבא של רחמים!!!! לא מבינה איך יש לו סבלנות לאנשים כאלו, למה הוא נותן חיים למי שהולך נגדו?????? אייזה אבא טוב הוא אמלה!!!! עכשיו, סתם תחשבו עם עצמיכן, הרי בסוםו של יום אם תתכנסו במחשבות בשקט בשקט שאף אחד לא ישמע חלילה, ותחשבו מי הוא זה שנותן לכן חיים? מי הוא זה שנותן לכן עובר בריא ברחם? מי הוא זה שכל בןקר מחזיר לכן את הנשמה? הרי חייב שמישהו יהיה אחראי על הפלא הזה כן?! בסופו של דבר אם תהינה מספיק אמיצות ואמינות כלפי עצמיכן תהיה לכן תשןבה שיש בורא לעולם ובורא הזה כל כך טוב אליכן שנותן לכן מתנות חינם בלי סוף! ועדיין את בןחרות להאמין שכוחי ועוצם ידי.. (שוב, איך יש לו סבלנות?) אז אם תחקרו, תגלו אותו!!!!! תדעו שהוא מבקש סימן היכר לכל הבנים הנבחרים שלו! לעם היהודי! סהכ ברית מילה לתינוק טהור!!! בגיל 8 ימים בעת הברית התינוק הופך מלאך! יש לו כוחות מיוחדים לעבור את הברית ולהחלים בתוך כמה ימים! לעומת תינוק/ילד /מבוגר שאין לו כוחות כמעט לעבור אתזה בזמן אחר. לא אנחנו החלטנו על מועד הברית, הבורא יתברך הטוב שלנו החליט ואם החליט אז סימן שזה הכי טוב!!!!! הלוואי הלוואי הלוואי שתזכו כולםםםםםםםםםם להכניס את בניכם בבריתו של אברהם אבינו!!!!!!!! הלוואי אמן! שנה טובה צדיקות🥰

שתדעי שאני בעד ברית מילה אבל כל המגילה שכתבת נשמעת כמו ״בלה בלה בלה״ אחד גדול. כאילו את לא קוראת את הסיטואציה בכלל? הרוב המוחלט שהגיב פה לא יכול להתחבר לחצי משפט ממה שכתבת. ״איך יש לו סבלנות לאנשים כאלו״? איך לך יש סבלנות לעצמך?

תכבדי אותו!!! הוא לא רוצה לעשות פעולה פולשנית בילד טז את לא יכולה לעשות דבר כזה! הילד יכול לעשות לבד בבגרות

חברה תטפלו בעצמכם אתם חושבות שאתן יהודיות רק כי נולדתן לאמא יהודיה מה נדפק יש עוד מעבר לזה יהודי זה מלשון יהדות תשמרו את התורה ואז תקראו לעצמכן יהודיות.

אני רק אומרת שיהיה לך מאוד קשה לשכנע אותו מכיוון שהוא בעצמו לא רצה להיות נימול והורים הרבה פעמים רוצים לתת לילדים שלהם מה שלהם לא היה, אם לו זה מפריע בתור גבר מבוגר אז יהיה לו קשה לקבל שגם הבן שלו נימול. לדעתי הדיון הזה היה צריך להתקיים לפני כניסה להריון ואפילו לפני נישואין ועדיף לקבל החלטות גדולות כמה שיותר מוקדם כדי ליצור פחות מתחים. באופן כללי אני כמוך בעד ברית מילה אבל יש לי תחושה שלא משנה איזה טיעון תביאי שום דבר לא יהיה מספיק טוב כי לא תצליחי לשנות את הרגשה שיש לו לגבי עצמו. אולי תנסי ללכת הפוך ולשכנע אותו שמזל שהוא עצמו נימול ושיש בזה היתרונות ושזה סקסי מבחינתך

היי תראי אם את בוחרת לא למול אותו .. זה אומר שהבן שלך לא יהודי. לא יוכל להחשב יהודי. ללא ברית בנך יחשב לגוי.. מבחינת מה לעשות עם בעלך .. תלכי לרב.. תתייעצי... איך לעשות את זה.. אבל אם את לא רוצה לכרות אותו מהעם אליו הוא משויך ואת משויכת אל תוותרי על הברית

איכ תפסיקו לדחוף ולאנוס אנשים עם הדת שלכם🙄 כל אחד קובע לעצמו מה זה אומר להיות יהודי! בחרתם להאמין בחבר דמיוני זה שלכן ושלכן בלבד! תפסיקו לכפות את האמונות שלכם על אנשים שלא מעוניינים בזה. לפוסט הזה אין אפילו קשר קלוש לדת ותראו באיזה כוחניות דחפתם את זה לשיחה.

אמה . תשתי מים .. תרגעי הקשר הוא נורא ברור ילד נימול יהודי ילד לא נימול - גוי , הוא וילדיו עד שיעשו ברית. זאת לא בחירה לכרות נפש יהודית מהעם היהודי. אל תתייפיפי בשם הנאורות ..

זה מה שאת מאמינה בו. את. ואת לא תגידי לי להירגע כשאת ואחרות פה מפיצות דברי שטנה נגד נשים שבוחרות לא לחתוך תינוקות. באיזה עולם את חיה שזה נראה לך תקין. אה נכון, בעולם של אמונה. אני לא אומרת לך איך להתנהל עם הרבנים שלך אז את אל תגידי לנשים חילוניות איך לחיות את החיים שלהם.

א. זכותי לומר מה שאני רוצה, העלו לכאן לדיון שאלה ושאלו את דעתי . זו דעתי. אף אחד לא מפיץ דברי שטנה.. החילוניות הרחיקה לכת בעיני, מה עושה אותך יהודיה אם את לא מעוניינת ליצור ילדים יהודים ומעדיפה להביא את ילדייך גויים. ?

אבל זה בדיוק עניין- לא שאלו את דעתך. הכותבת ממש לא באה מעולם דתי והיא ביקשה עצות מבנות שהיו בסיטואציה דומה לשלה. את ממש לא בסיטואציה שלה. וזה ממש מצער בעיני שאת חושבת שמה שעושה אישה יהודיה זה אם היא יולדת ילדים יהודים. מה זה תורת הגזע הזאת… אין לי מושג מה זה אומר להיות יהודי, לפי המדינה והזרם האורתודוקסי - אני יהודיה. אבל אני לא עושה שום דבר של יהודים. לא שומרת שבת, אוכלת חזיר שרימפסים מה שאת לא רוצה. זה אומר שאני לא יהודיה? מי קובע את זה? את? ותפסיקי להשתמש במילה הזאת ״גוי״. זה כינוי גנאי שדתיים המציאו לאנשים לא יהודים וזה גזעני.

אני דתיה לגמרי ולכן אשמור את דעתי על הברית לעצמי. כי ברור מה אני חושבת..אבל הבנות שכותבות פה שתינוק שנולד לאם יהודיה ולא נימול הוא לא יהודי-אתן מבלבלות את השכל!!!!!

שוב, זכותי להעלות תשובה לשאלה שנכתבה בפורום .. הצורך שלך להשתיק אותי ממש תמוהה במיוחד שזה פורום אנונימי. מה שעושה אדם ליהודי זה אם הוא נולד לאמא יהודיה ואם, מלו אותו. אין פה בכלל דיון זה ככה בהלכה. ההלכה קובעת קריטריונים מי יהודי ומי לא ..וזה ממש לא קשור אליך ואלי. אכילת שרימפס או חוסר שמירת כיפור אין בהם כדי לעקור אדם מיהדותו, אבל ברית מילה כן. לכן . עומדת פה אישה יהודייה שמתלבטת אם לעשות ברית לבנה.. זה עניין משמעותי ביהדות. אגב גוי הוא תיאור של אדם לא יהודי ואינה מילת גנאי כפי שאת מנסה לקבוע. תפתחי מילון .

כי את מפספסת את הנקודה🙄 לאנשים לא דתיים לא איכפת מה העמדה של הדת על ברית. את נורא מתקשה עם הקונספט שאנשים לא חולקים את האמונה שלך. וגוי זה מילת גנאי, תראי באיזה זלזול את מתארת אנשים גויים, שהם פחות מיהודים. זה ההגדרה של גזענות.

ani בול אימאלה ואבאלה תקשיבו טוב!!!! יהודי בחיייים!!!!! אבל בחיייים!!!! גם אם התאסלם או התנזר לא נחשב לגוי!!!! יהודי הוא יהודי תמיייייד !!!!! לא עוזר לו כל טקס שיעשה או חא יעשה אם לא שומר שבת גם אם אוכל חזיר, יהודי הוא יהודי. אימא שלו יהודיה= הוא יהודי. רק גויים יכולים להתגייר ולהפוך ליהודים, בתנאי שהם שומרים על כל המצוות ועוברים תהליך גיור מלא

👌

לדעתי תשבו תדונו ותנסו להבין למה ככ חשוב לך ברית מילה , מה הסיבה הפנימית בלב שלך שזה חשוב לך . ותנסו להבין מה הסיבה האמיתית ו

והעמוקה שהוא נגד ברית

ואז תוכלו להגיע להסכמה הדדית אולי על סמך מה שהלב באמת מרגיש ולא עפ תירוצים חיצוניים שיש הרבה כאלה

כי אם אומרים חשוב לי שלא יהיה שונה, בעייני זה לא סיבה מספיקה( אני דתיה מאמינה ) אבל אם בפנים בלב זה כי את מאמינה במטרה הנעלה של ברית בין הקבה לילד שלך זה דבר מדהים ולא הייתי מוותרת על זה

@מולאן יקירה, רוב האנשים הלא יהודים (מי שאת מכנה גויים) לא עוברים ברית מילה בגלל בריאות אלא מטעמי דת ואמונה- אנשים נוצרים שהם מעל ל31% מאוכלוסיית העולם ומאמינים בתנ״ך הם אלה שעושים ברית מילה ומוסלמים שגם בדת שלהם צריך לעשות ברית מילה וכמובן רוב היהודים. ניתוח מילה אינו נפוץ במרבית מדינות אירופה וכן באמריקה הדרומית והמרכזית ובחלק ממדינות אסיה, שם לא עושים בגלל שהם לא מאמינים ואין להם דת והם לא חושבים לפי הידע שקיים שזה עוזר מבחינה בריאותית. אז בבקשה לתת עובדות נכונות.

חייתי שנתיים בסין, המדינה בעלת האוכלוסייה הגדולה ביותר בעולם ואף אחד לא נימול שם.

ובנוגע לאוסטרליה- למעלה מ-58% מזכרי אוסטרליה הנוצרים היו נימולים ב-2010[77]. ב-2010 פרסם קולג' הרופאים האוסטרלי RACP מסמך על מילת גברים[68]. לפי המסמך, בשנות החמישים הייתה המילה בשיאה באוסטרליה, והגיעה לכדי 85%, אבל מאמרים שפורסמו בשנת 2001 ו-2008 מראים ששכיחות המילה באוסטרליה צנחה ל-10%–20% אצל זכרים חדשים שנולדים. בשתי המדינות חסרים נתונים עדכניים לגבי תפוצת ניתוח המילה. אז שוב מדובר על אמונה ודת ולא מטעמים דתיים.

Ani יהודי הוא יהודי אבל עם פגם, אדם הראשון נוצר נימול ואחד העונשים שקיבלנו זה את הפיסת עור המיותרת הזו, לכן עפ״י הדת יהודי שלא נימול הוא כן יהודי אבל לא ״מתוקן״… עובדה מעניינת - גדולי האומה שלנו נולדו כשהם נימולים כמו משה רבינו, יעקב אבינו, יוסף הצדיק, שמואל הנביא, דוד המלך, שם בן נח, נח עצמו, אדם הראשון וגם שת בנו נולד מהול, זרובבל בן שאלתיאל, ועוד כמה צדיקים [לדעה אחת במדרש עשר צדיקים בס"ה, ולדעה שניה, חמש עשרה צדיקים בסך הכל נולדו כשהם מהולים]. בקיצור

סטיץ' לא אכפת לנו סטטיקה .. אכפת לנו שיש כאן יהודיה שמתלבטת אם לשייך את בנה ליהדות . ואנחנו רוצות שהיא וילדיה ימשיכו להיות משוייכות לעם שלנו.. מובן שזאת החלטה שלה.. אבל אנחנו רוצות שיהודים ימשיכו את הדרך היהודית .. זה לא משנה מה עושים בארצות אחרות..

הדס אני רואה את הרצון שלך ואשרייך כל הכבוד אבל נראה לי שהגישה היא קצת מלחיצה ואולי יוצא לך שכרו בהפסדו מה שנקרא… כותבת הפוסט לא שאלה מטעמים דתיים ממה שאני מבינה גם אם בתוכה יש זיקה , אבל מכוחניות לא יבוא הפתרון.. (לעניות דעתי אף פעם זו לא הדרך,אבל בפרט במקרה הזה) צריך הכל באהבה

@הדס אהובה, בנה יהיה שייך ליהדות אם יהיה נימול או לא. אני רק תיקנתי עובדות לא נכונות שבנות הביאו, לא אמרתי אם אני בעד או נגד כי זה החלטה שלה ומסתמן שהיא כבר קיבלה אותה. פשוט צריך שיהיה כאן עובדות נכונות זה הכל 🤗

אני מקבלת ...

מזה משנה נפוץ או לא נפוץ הם חיים בישראל, תחת. החברה הישראלית ששומרת בקנאות על המסורת שלה גם אם הם הכי חילונים שיש והילד יסבול נקודה ואני יכולה להגיד לך שאם הייתי גבר ואמא שתי לא הייתה עורכת לי את הורס בגיל שמונה ימים לא הייתי סולחת לה כל החיים זה הכל לא משנה הנימוקים שלכם ולא משמה מה תגידו אתם עושים מטקס הבריצ משהו שהוא לא נורמטיבי ומה זאת לא מבינה זאת השונה והיוצאת דופן וכן בנות ירתעו ממנו ולא ירצו לצאת איתו.

מאמי תעשי מה שאת חושבת לנכון עבור הילד שלך ,ואל תקשיבי לאף אחד שמטיף לך או חושב שהוא שליח הדת ומחובתו לדאוג שכולם יעשו ברית. זה הילד שלך, החינוך שלך, ההחלטה שלך ואיזה פלא שיש גם יהודים בלי ברית מילה וגם בלי מסגרות דתיות ובלי כיפה והכל בסדר והם עדיין אנשים טובים וחיים את חייהם מאושרים. ואם הילד ממש ירצה ויתחבר לזה הוא יכול לעשות זאת בכל גיל וזה רק עוד יותר יחבר אותו ,כי אז הוא עושה זאת במודעות מלאה ולא בכוח.