תינוק בן כמה חודשים ילד ראשון מרגישה אם חד הורית מה שווה שיש אהבה וכבוד אבל אין עזרה בלקום באמצע הלילה לקלח להרדים עושה טובה שמדי פעם מחליף טיטול זה עושה לי עצבים אני כבר מעדיפה להיות לבד !! זהו פרקתי

גברים לא בנויים לזה מה לעשות? גם אם הוא כן יקום וכו' הוא לא יעשה את זה כמוך לעולם ואז זה עוד יותר מעצבן

יש גברים שהם בשיתוף פעולה מלא עם האישה מכירה זוגות כאלה לא עושה השוואה אבל התחושה של הלבד הורגת אותי מרגישה שהוא נטל עלי

וואו גיטי זה כל כך לא נכון. גברים בנויים לזה בדיוק כמו נשים. גם בעלי וגם המון אבות מהסביבה שלי מקלחים, מאכילים, מלבישים ומשחקים עם הילדים שלהם לא פחות טוב מנשים. זה עניין של רצון. אם הוא לא רוצה לקחת חלק אז הוא יעשה את הדברים לא טוב אבל אם הוא רוצה לקחת חלק בגידול הילד שהוא *גם שלו* הוא יעשה את הדברים מעולה. ולך אנונימית - תשבי לדבר איתו על זה. תסבירי לו שאת מרגישה שקשה לך ולבד בזה וצריכה אותו ייתר נוכח. לא תמיד הם שמים לב ואז צריך להסב את תשומת ליבם אבל ככה גם משנים דברים שלא עובדים נכון.

דני אני מתחילת הקשר שמתי את כל הקלפים על השולחן את הציפיות והדרישות שלי ושאני לא מתכוונת להתפשר בשטח אחרי הלידה ההתנהלות שלו אחרת לא ציפיתי שיהיה ככה אבל זה ככה ולא מתאים לי זה רק מכעיס ומטריף אותי התירוץ העלוב שהוא עובד קשה לא מעניין אותי אני לא מתכוונת להיות מהדור הישן שנאמר מגדלת והאבא מפרנס ממש לא !

אין בעיה שדיברתם על זה לפני ההריון אבל את צריכה לדבר איתו על זה גם עכשיו. אני גם חושבת שאת צריכה לבוא אליו בגישה קצת פחות תוקפנית, מרגישים מהתגובה שלך את התסכול והעייפות שהצטברו אבל אם בשיחה את תדברי אליו ככה אז זה רק עלול לגרום לו לאנטי או לא לרצות להבין מה שאת אומרת. ואגב- עובד קשה זה לא תירוץ עלוב. כמו שזה קשה לעבוד במהלך היום בבית עם התינוק ככה זה קשה גם לצאת מהבית ולעבוד אבל אתם צריכים לחלק נכון את הזמן כששניכם בבית ביחד. אם את תבואי אליו בגישה שזה שהוא עובד זה תירוץ עלוב אני לגמרי אבין אם הוא לא ינסה להבין את מה שאת אומרת. את לא יכולה להקטין קושי שלו כדי להעצים את שלך. אתם זוג, אתם צריכים לחלוק גם את הקושי וגם את החלקים הקלים יותר.

אני תוקפנית עכשיו כי כבר מאסתי בשיחות הסברה האלה בתקופה של החופשת לידה לא ציפיתי ממנו שיקום באמצע הלילה וכו׳ אבל זה מגיע למצבים שאני צריכה להתחנן שישים רגע עין כשאני רוצה להתקלח לאכול או רגע נחת לעצמי והתירוץ שלו וזה תירוץ אני גמור מהעבודה יאלה מהר לפני שאני נרדם בטח שאני כבר לא אהיה סבלנית בא לי לבעוט אותו האימהות היא יותר קשה מכל עבודה אחרת במיוחד שמדובר בפעוטות

אבל ישבת איתו לשיחה נעימה ורצינית אחרי הלידה? לא ככה על רגל אחת ולא ככה תוקפנית (עם כל הקושי). אני עכשיו מנסה לעזור לך ומרגישה שאת תוקפת אותי אז מה הוא מרגיש.. 🤷🏼‍♀️

אני לא תוקפנית יותר מתוסכלת אני בימים האחרונים כבר בעצבים עם כל העניין הזה עם בעלי אחרי שניהלתי איתו שיחות ברוגע וסבלנות כמה וכמה פעמים כדאי שיראה אותי הסברתי כשהוא לא שותף איתי הוא גורם לי להיות חסרת סבלנות וממורמרת ברגעים שהילד לא רגוע אמרתי לו שאני לא יכולה לשמוע את התלונות שאתה עובד קשה או שתעבוד פחות שעות או שתמצא עבודה אחרת כי אני רוצה בעל שחוזר עם מצב רוח טוב לבית אני גם מפרנסת אני גם עובדת אבל הכל נופל עלי בגידול הילד מרגישה אם חד הורית אמר לי שמבין אותי אבל עדיין מתנהל אותו הדבר

אני פשוט מנסה להבין יש מלא נשים שקוראות לבעל לא מועיל במיוחד במאמאמצחיק כאילו אין סיכוי שאני אסבול אחד כזה

אני חושבת שהוא אולי מרגיש לא מוערך.. אם את באה ואומרת לו שאת לא יכולה לשמוע את התלונות שהוא עובד קשה אולי זה גורם לו להרגיש שאת לא רואה את הקושי שלו ולא מבינה את הקושי שלו. זה לא כזה פשוט להחליף עבודה וברוב המקומות אין אפשרות לעבוד פחות שעות (לא יודעת במה הוא עובד) ככה שאלה לא באמת פתרונות מעשיים. זה נכון שהוא צריך לחזור עם מצברוח טוב אבל פשוט לקום ולהחליף עבודה כשיש ילד זה מאוד מסובך ולא מהלך כזה פשוט וצריך לחשוב כמה פעמים לפני שעושים אותו. אני לא יודעת אם יש וכמה עזרה יש מהמשפחות שלכם אבל נשמע לי שאתם ממש חייבים איזה ערב או אפילו סופש רק שניכם, להתחבר מחדש, להנות ביחד ורק אז לדבר ברוגע ולא כשהילד על הראש. הרבה פעמים אחרי שמגיע ילד שוכחים לטפח את הזוגיות ולפעמים זו התוצאה.

זה לא המצב אצלנו אני באמת כל התקופה הזאת הייתי סבלנית אליו הוא החבר הכי טוב שלי אני פורקת הכל אצלו והוא אצלי בטח שזה גם נוגע לזוגיות ולחיי המשפחה שלנו יש הבנה ותמיכה משנינו אבל בגידול הילד זה אחרת הכל עלי וכן עכשיו אני כבר לא סבלנית אליו כי זהו אי אפשר עוד אני מרגישה שאני עם מישהו שאני לא מכירה כבר

לא תמיד צריך שיחות. זו דעתי. פשוט לתת לו את הילד ולהגיד תאכיל אותו בבקשה תודה. קח אותו לטיול בבקשה תודה. היום אתה מקלח הכנתי כבר אמבטיה תודה. זהו !! עובדות ! וגבולות! לא תמיד צריך הכלה סבלנות ולהבין את העומק של הדברים. יש לו ילד שצריך טיפול , ויש אמא שלא מסוגלת יותר לטפל לבד (ובצדק !! קשה נורא).

דני עם כל הכבוד לשיח ולגישה בריאה ולתקשורת נשמע והיא כתבה כמה פעמים שהיא שוחחה ודיברה , מגיע גם שלב של הצבת גבולות ועובדות אין מה לעשות הוא חייב לקחת חלק בטיפול הילד, משמע לעשות כל מה שהיא עושה- היא לא יצרה את התינוק לבד. והיא לא תוקפנית היא מתוסכלת מחוסר הקשבה , חוסר יחס ועייפות ומותר לה! ומי אמר שהיא לא עובדת קשה? טיפול בילד ובבית זה לא קשה? קשה מאוד והוא צריך לקחת חלק בנטל נקודה. ולך יקירה את לא תוקפנית את בסדר גמור ואת צודקת אנחנו ב2022 נגמר הימים שאימא עושה הכל לבד, הגיע הזמן שלו לעזור , לטפל ולחלוק איתך את האחריות - תציבי עובדה בהצלחה❤️

natali - אל תהפכי את הדברים שכתבתי. שמת לב כמה פעמים כתבתי שהיא צריכה לדבר איתו בצורה רגועה לפני שהיא כתבה שהיא עשתה את זה? כמה וכמה פעמים. בתגובה השנייה שלי כתבתי שמרגישים מהכתיבה שלה את התסכול והעייפות, אף אחד לא זלזל לרגע באיך שהיא מרגישה ובזה שהיא בוודאות עייפה ומתוסכלת מהמצב אבל זו לא סיבה לענות לי בצורה כזו כשאני מנסה לעזור לה ואם היא עונה חי ככה אז כלפי בעלה זה יוצא בוודאות בצורב יותר קיצונית כי הוא הגורם העיקרי לתסכול ואז בוודאות שהוא לא שומע יה שיש לה להגיד אף אחד לא יקשיב כשבאים אליו בהאשמות של "אתה ואתה" ועוד בצורה לא נעימה. לא חולקת על זה שהיא מתוסכלת ועייפה, אני בטוחה בזה שזה המצב שלה אבל זה עדיין לא נותן הצדקה לענות בצורה פחות נעימה. ואגב באותה תגובה כתבתי שזה קשה להיות עם תינוק בבית בדיוק כמו שזה קשה לצאת לעבוד. תאמיני לי שאני יודעת כמה זה קשה להיות עם תינוק בבית, אני כרגע עם תינוק בן 5 חודשים בבית ועובדת מהבית במקביל! אל תבואי לספר לי על קושי של תינוק ובית כי אני חזרתי לעבוד מרחוק בשנייה שנגמרה לי החופשת לידה. והכי חשוב- לכי לתגובה הראשונה שלי שעניתי לגיטי- כתבתי לה שם שגברים עושים הכל כמו אמא ולא פחות טוב ממנה ככה שלא צריך לרמוז שאני אמרתי שהוא לא צריך לקחת חלק בנטל.

דני אולי הרגיש לך אבל לא הייתי תוקפנית אלייך 🙏🏼 נטלי תודה מאמי ❤️ עבר לי התסכול כרגע בכל מקרה אני אחסוך מעצמי מלשתף כאן .

למה??? תמיד תשתפי❤️❤️👏👏👏👏

דני - מצטערת לא התחברתי ולא מסכימה עם דברייך, בעיני פורטי היא פלטפורמה ומקום בטוח לשיתוף, להכלה, להבנה , לעזרה ובטח לא להוסיף לאדם שגם ככה חווה משהו עם עצמו - להגיד לה שהיא תוקפנית זה שווה ערך להאשמת קורבן בעיני ( לא שהיא חלילה קורבן) למה להוסיף למה שכבר היא מרגישה? ובעיני אין צורך תמיד לצודד בגבר השמש לא זורחת להם מהתחת. אנונימית אל תתני מקום לשיפוטיות או לביקורת או לאי הבנה כזו או אחרת מלשתף , השיתוף הוא מבורך ! תפרקי , תשתפי הרבה מהנשים פה צעדו בנעלייך ותמיד ישמחו לעזור, בכל מקרה שולחת חיבוק ומקווה שדברים יסתדרו ואל תדחיקי מגיעה לך עזרה❤️ בשורות טובות אמן.

אף אחד לא ביקר אותה, כתבתי לה שמרגיש שהיא תוקפנית כלפי בתשובה שלה. לא ביקרתי אותה. יש הבדל מהותי בין שני הדברים ולא צריך לענות לכולם כאילו צריך לטפל בהם בכפפות של משי כי גם יש מקרים שצריך להגיד לבנאדם שהוא עשה משהו לא בסדר (כן זו פשוט הייתה הנימה של התגובה שלה ולא מעבר ולא משהו שהיא אמרה או עשתה). תראי כמה פעמים כתבתי לה שמובן לגמרי למה היא מתוסכלת ועייפה, כמה פעמים כתבתי לה שאולי שיחה תעזור לפני שהיא כתבה שהם דיברו, שנכון שקשה להיות בבית עם תינוק אבל גם קשה לעבוד בחוץ. זוגיות זה מלשון זוג ושני הצדדים צריכים לעשות השתדלות לא רק צד אחד אז צריך "להעיר" את שני הצדדים על עצמם כדי שכל אחד יתן מעצמו כדי שהקשר ימשיך להיות טוב כמו שהיא כתבה שיש להם רק כשהוא יותר פעיל בהתנהלות עם הילד. ואיפה בדיוק צידדתי בגבר? לכי תקראי שוב את התגובות שלי ואם את לא מבינה אותן אז תקראי שוב או תעבדי על הבנת הנקרא. ממש בתגובה הראשונה שלי כתבתי שהם יכולים לעשות הכל כמו האמא ולא פחות טוב, לצדד בגבר זה להגיד שהוא גבר ולא צריך לעשות את כל זה וזה ממש 180 מעלות ממה שכתבתי ומאיך שאני מתנהלת עם הבן שלי ובעלי בבית. זה שכתבתי שאולי הוא מרגיש לא מוערך לא אומר שאני מצדדת בו אלא שתשים לב שלכל סיפור יש שני צדדים ואולי היא מרגישה משהו אחד והוא מרגיש משהו אחר והם צריכים כל אחד לדאוג שהשני ירגיש מוערך כדי שיתן מעצמו את המקסימום.