חמותי עברה את הגבול ואני שוקלת את צעדיי היינו אצלם אחרהצ, נסענו במיוחד מרחק גדול כדי לבקר היינו צריכים לחזור לקראת ערב והבן שלי רצה ללכת איתם לגינה הסברנו לו שאין אפשרות ושצריך לחזור כי מאוחר לפתע אני שומעת צעקות , היא התקרבה אלי ואל בעלי והתחילה לצרוח עלינו שאנחנו לא נותנים לילד לעשות כלום כשהתחלתי לענות לה היא הסתכלה עלי ואמרה "אליך אני מתכוונת , בעיקר אליך" היא התקרבה לי לפנים בצורה מאיימת ונוזפת וצרחה עלי שאני כובלת את הילד שלי ולא נותנת לו לעשות כלום וכל זה בנוכחות הילדים שלי היינו בהלם אני ובעלי ופשוט יצאנו משם לא לפני שצעקתי עליה שאין לה שום זכות לדבר ככה מול הילדים שלי ולהעיר לי רעדתי מעצבים זו פעם שניה שהיא עושה את זה בפעם הראשונה היא לא ביקשה סליחה אבל כעבור כמה חודשים של נתק (שלי ממנה) פשוט המשכתי כרגיל הפעם אני לא מוכנה לשתוק אני יודעת שבעלי לא יחרים אותה ראיתי כמה הוא נבוך מההתנהגות שלה ואמר לי שהיא לאחרונה לא בסדר ושאנסה להתעלם אבל אני לא מסוגלת. הבת הקטנה שלי באה וחיבקה אותי מיד אחרי זה למה הילדים שלי צריכים להיות עדים לכאלה דברים? אני ממש שוקלת את צעדי כי היא עברה את הגבול ואני לא מוכנה לשתוק אנחנו אמורים להגיע לשם בערב חג ואני לא מעוניינת לא ברור לי מה לעשות מפה....

תדברי איתו תגידי לו שאת לא מעוניינת

תשאלי את עצמך אם את ובעלך נותנים לה תחושה טובה ומקום של כבוד. נראה שזו הייתה התפרצות של תסכול. אני לא מצדיקה את ההתפרצות ליד הילדים אבל אולי הבאתם אותה לקצה. יכול להיות שהיא אוגרת הרבה כאב וזה פשוט יצא ככה. אנחנו שוכחות לפעמים שהבעלים שלני שאנחנו נשואים להם, הם בנים של נשים אחרות. הם ה"תינוקות" שלהן כמו שהילדים שלנו הם החיים שלנו. באיזה שהוא שלב הם מתחתנים והאמא נדחקת לפינה. זה מאוד מאוד כואב. נכון שככה זה בטבע אבל תנסו לגלות קצת אמפטיות ולהראות אכפתיות. אולי היא מרגישה שאת מגבילה מידי ומרחיקה ממנה את הבן שלה והנכדים שלה? הרי השליטה היא אצלך וכך צריך, אבל את צריכה לראות את הדברים מנקודת המבט שלה גם, אל תשכחי שגם את תהי במקום שלה יום אחד. ובעלך לא אמור לרצות להחרים את אמא שלו. גם אם היא משוגעת.

לא מעוניינת מה?

שומשום קטן - האישה הזו מקבלת יחס וכבוד יותר מכל אחד אחר יותר מההורים שלי! היא על בסיס קבוע 3 פעמים בשבוע אצלנו בבית הילדים שלי מבלים איתה הרבה כמה חצופה היא צריכה להיות כדי לעשות את מה שעשתה? אף אחד לא דחק אותה לקצה - מישהו דיבר איתה ? מה פשר ההתערבות הזו כשדיברתי עם הבן שלי ??

יש סיכוי לדבר איתה אחת על אחת?

נשמע שיש לה מאניה דיפרסיה

כמו שרשמת שבעלך אמר שבתקופה האחרונה היא לא כלכך בסדר… אולי הוא לא רוצה להשתמש ״במילים גדולות״ או לשתף אותך מאי נעימות אבל היא נשמעת לא בריאה בכלל

וואו אם חמותי אי פעם תצעק עלי היא לא תראה יותר את הנכדים ואותי.. בשביל מה צריך את הרעל הזה בחיים?

די להתייפיף !!! לאף בן אדם לא מגיעה התנהגות כזאת מי היא שתצעק ותתקרב לפנים שלך באיום? מאמי דברים כאלה רק מחמירים! תעמידי במקום- לא עוזר ??? תתפסי מרחק !!!! סלאמת שתחפש אותך בסיבוב ותתחנן. מילא היית אומרת לי נערה מתבגרת שמתנהגת בצורה הזו אישה מבוגרת לא צריכה להתנהג כך נ ק ו ד ה! ולגבי כבוד של כלה וחמה… או אפילו לבעלך.. כבוד מקבלים. לא דורשים. בהצלחה🙏🏻

יובל - לא מתייפייפת, פשוט שמתי את זה על השולחן כאופציה כי אין לדעת מה גרם לאישה מבוגרת להתפרץ ככה ואנחנו לא מכירות אף אחת מהן כדי לשפוט אותה אבל אם לא מדובר בזה אז אולי באמת סובלת מאיזו הפרעה. אנשים לא צועקים סתם...

תגידי לו שאת לא מעוניינת לעשות שם חג

שומשום קטן : סליחה אבל לנסות להבין אותה בסיטואציה הזו שהיא מתקרבת אליה לתוך הפנים וצועקת באיום - זה שיא ההתיפיפות… ותתפלאי שיש אנשים שצועקים סתם מקנאה ממירמור מאלף ואחת סיבות שהצד השני בכלל לא קשור אליהם אם יש לה בעיות שתפתור אותם אבל ממש לא על הגב שלה ושל הילדים שלה!!

קודם כל חיבוק❤️ לא הייתי הולכת לחג בשום פנים! ולא עומדת בקשר עד שתבקש סליחה ליד הילדים שלך

יובל - סבבה, אבל מאיפה לך ולי לדעת שבזה מדובר? אולי האנונימית פה היא כלה קשה שעושה לה את המוות והמסכנה לא יכלה לשאת את זה יותר? אני מבינה עכשיו שזו *לא הסיטואציה* כי כותבת הפוסט הבהירה שזה לא המצב, אבל אני לא רואה מה הבעיה בלתת לבנאדם עצה לעצור רגע ולשאול מה הביא אותה לצעוק מבלי שזה יקרא התייפייפות. לא אמרתי לנשק לה את כפות הרגליים, כולה העלתי נקודה. מדובר פה במשפחה אז כן שווה לעצור להבין את זה. בסוף זו אמא של בעלה וזה עלול ליצור להם חיכוכים בזוגיות. שוב, לא אומרת שזה בסדר לצעוק אבל לא תמיד הצועק הוא האשם אז לא מבינה מה הקטע לקרוא לי מתייפייפת.

מוגזם מאוד ומאוד לא מכבד. פשוט לא במקום בשום צורה ועל אחריותה לקחת צעד למען שלום בית ולהפסיק להתנהל ככה מה זה??? בושה פשוט

אל תלכי

אל תלכי ושלום שתלמד להיתנהג

אל תלכי לשם! חתיכת פסיכופטית שתלמד לכבד אותך ואת הבן שלה ואז שתחפש אותך בסיבוב.. אם בעלך מתעקש אז שילך אליה לבד, את לא צריכה לסבול את היחס הזה

אני פשוט לא יודעת איך להתנהג כרגע כי הבן שלי לא יתעלם ממנה הוא ימשיך ללכת ולבקר וימשיך לדבר איתה אני סיימתי את יחסי איתה האם נכון מצידי לבקש ממנו להתנתק ממנה לתקופה ? אני לא מעניינת אותה , היא יודעת גם מניסיון עבר שהבן שלה לא ינטוש אותה והיא תראה את הילדים אז למה להתאמץ להתפייס איתי? מבחינתה זה בסדר שאני לא אהיה שם אני בטוחה שזה עשה טראומה לילדים שלי ואני לא יודעת מה לעשות מכאן האם רק לא ללכת לשם יותר זה מספיק? אני מתפוצצת מעצבים

ואגב, אני לא כלה שעושה לה את המוות להיפך

איך גורמים לילד להבין לבד?

זה נכון להתרחק ממנה ( את בלבד) וממש לא נכון לבקש *ממנו* להתנתק ממנה וגם לא מהילדים. שילכו קחי את המילים של *גילי* היא רשמה נכון תני לו / להם לגלות לבד שההתנהגות לא בסדר. והוא לבד יקח את עצמו והילדים משם טראומה לא תהיה אם הם יבקרו אותה טראומה תהיה אם היא תמשיך להתנהג אלייך ככה!!! מולם! מעטים האנשים שבאמת משתנים עם התנהגות כזו !!!! אז אם יש לה בעיה רק איתך בלבד אז שחררי אותה. מנסיון. חוויתי את זה מהורים גרושים ועכשיו מגיסה לא קלה. התרחקתי מהרעל וזה רק עשה לי טוב בסוף באו להשלים והבינו כמה טעו. אני לא נקטתי שום צעד אחר מלבד לקחת מרחק.

התנהגות זוועתית מקווה שבעלך יהיה בעדך וגם לא ירצה ללכת לשם לחג...עד שתבין את הטעות שעשתה

מחריד..

אמרתי לו שאני לא מעוניינת להגיע לשם בחג ושנעשה לבד בבית אני לא מתכוונת להתגמש בדבר הזה ומה זאת אומרת יקח את הילדים וילך משם? הוא קשור ואוהב את ההורים שלו הוא לא יפגע בהם קודם כל אני תוהה אם אני צריכה לדבר עם הילדים על מה שקרה שום מילה לא דוברה בבית אחרי המקרה הזה ואני לא בטוחה שזה חכם הם נשארים עם מיליון שאלות בראש ועם משהו לא ברור שקרה וצריך לדבר על זה לא? דבר שני, אני לשם לא מתכוונת להגיע אבל אני לא חושבת שזה יזיז לה כל עוד הבן שלה והנכדים יגיעו מבחינתה זה אחלה אני ממש כועסת עד רמה שקמתי הבוקר חולה

ממש חושבת שכדאי לדבר עם הילדים מבחינתם זה סוג של טראומה מה שקרה, הם הרגישו אותך שהיה לך לא נעים. וגם אני בדעה שעל הכל צריך לדבר בבית, אם יהיו דברים לא נעימים שפשוט לא נדבר עליהם למה שהילדים מעצמם יפתחו נושאים לא נעימים שקורים להם (כמו הטרדות מיניות שלא נדע) ואת זה אנחנו בטח לא רוצות. לחשוב טוב עם הבעל מה להגיד (אני יודעת שסבא וסבתא שלי עשו מעשים ממש קשים וההורים שלי לא אמרו לנו מילה כדי שישאר לנו סבא וסבתא. הם התרחקו מהם וסבא וסבתא שלי באו פעם בשנה לבקר. כשגדלתי ושמעתי את הסיפור הייתי בהלם, אני הייתי חותכת לחלוטין. בעיני זה גדולה מה שההורים שלי עשו שלא סיפרו לנו כדי שכן יהיה לנו סבא וסבתא) מה שאני אומרת זה שאפשר להגיד שיצא לה בטעות, שהיא מסכנה, או שהיא איומה ונוראה לא יודעת תחליטו זה גם הזדמנות ללמד את הילדים איך מתנהגים לאחר פגיעה (אמא מאד נפגעה ופעלה כך וכך...) ההתנהגות של החמות מזעזעת בעיני, משפילה ממש ולא הגיונית בעליל. גם אם הייתה אומרת יפה מי היא שתתערב לך בגידול של הילדים? ובצעקות?? עברה כל גבול!!! שולחת חיבוק

לכן אני תוהה מה עלי לעשות אדבר עם הילדים שלי על זה אבל מה לעשות איתה? האם להתרחק ממנה או להעמיד אותה במקום? אני מרגישה שמבחינתי סיימתי את הקשר איתה

את צריכה להעמיד אותה במקום להסביר לך שהיא לא יכולה לדבר אליך ככה במיוחד לא ליד הילדים שלך זה לא מכבד גם אותה בתור סבתא!

הכי חשוב שתהיי חכמה ולא צודקת ככה תצאי גדולה.קחי לך כמה ימים ותחשבי איך לעשות את הדברים .אני לחג גם לא הייתי הולכת ומבקשת יפה מבעלי שנשאר לבד בבית .וגם כמובן אם הילדים שלך גדולים ומבינים להסביר להם מה שהיה.

מסכימה עם גלי, וממש לא להתחמק. יש דברים שצריך להכות בברזל כשהוא חם, אם לא תסבירי עכשיו היא תחזור על זה ולא יהיה לך נעים .. כשיש ילדים באמצע זה הכי קשה . בהצלחה❤️

אנונימית, אני כן חושבת שבעלך צריך לגבות אותך ולדבר עם אמא שלו כדי שגם היא תתאמץ להתפייס איתך! אם זה בקטע שאת לא מעניינת אותה כי במילא היא תקבל מה שהיא רוצה מהבן שלה אז זה לא מצב תקין כי זה בא בינך לבין בעלך. הוא זה שצריך לתת לך את הגב לעניות דעתי. באשר לצעקה - אל תדאגי זה לא עשה שום טראומה לילדים שלך. המילה טראומה היא מילה גדולה להשתמש בה... משתמשים בה יתר על המידה. לא נעשתה פה שום טראומה. אני לא יודעת איך זה אצלך , אבל כל מי שאני מכירה גדל בצל מריבות משפחתיות וכן לעיתים אף צעקות, זה אנושי וזה לא גורם לטראומה לילדים.

אני אדבר איתם על זה היום אסביר להם מה קרה אני לחג לא הולכת רק מקווה שבעלי לא יחליט ללכת ים הילדים וישאיר אותי בבית לבד

אל תסכימי לו בשום אופן

הייתי מציעה לך לדבר איתה אחרי החג שלא תאלצי בסוף להשלים וללכת.. שתלמד שיש השלכות למעשים שלה

אני לא הולכת לשם. נקודה אמרתי לו את זה יכול להיות שהוא ירצה לקפוץ עם הילדים להגיד חג שמח אבל לארוחת ערב ממש לא גם במחיר של ריב וסליחה שומשום - זה ממש לא אנושי מה שהיה שם היא צריכה להתבייש בעצמה במה שעשתה

ייאווו שהייתי בועטת אותה לקיבינימט כלבה! היא לא תדבר אליך ככה ובפרט לא ליד הילדים שתחפש מי יהיו האורחים שלה בחג.! אם בעלך בצד שלך ונשמע ככה תשבי איתו תסבירי לו שזה מתסכל אותך, מבייש אותך, לא נעים לך ואת מרגישה בזיון מצד אמא שלו.. יכול להיות שהוא כן קצת ינסה לדון אותה לכף זכות ואין לך מה לכעוס על זה אבל עם הסבר מעמיק בפרט עם להשתמש במילים של רגש שלך כלפי עצמך… לא כמה היא כלבה ומגיעלה אלאה כמה את מבוישת הוא יתמוך בך תאמיני לי. ותנתקי כל קשר איתה סופי! עד שהיא תבוא על 4 לבקש סליחה לא בשביל לראות אותך אלאה כדי לראות את הילד והנכד שלה תהיה בטוחה

היא לא צריכה אותי בשביל לראות את הנכדים יש לה את הילד שלה שיביא לה את הנכדים אמרתי, היא לא צריכה אותי ולא זקוקה לי ומבחינתה לא לראות אותי הבן שלי כבר ידאג להביא לה את הנכדים ואין משהו שאני יכולה לעשות אני יכולה להגיד לו לא?

ברור

אני לא יכולה להגיד לו אל תיקח לשם את הילדים .... אני נכנסת למלחמה מולו

נו ו....? אישה שצעקה עלייך את לא מסכימה למה שתהיי לבד בחג?

אני מקווה שלא אצטרך להתמודד ברגע האמת עם דברים לא נעימים אבל אני לשם לא הולכת יותר כבר עבר עוד יום ואני לא נרגעת...

מסכימה מאוד עם כל מה שיובל כתבה מעלי!!

עברו יומיים מאז היא לא התנצלה לא אמרה מילה אם היא הייתה יודעת שהיא מפסידה את הבן שלה והנכדים היא מזמן הייתה משמיעה קול אבל היא יודעת שהיא לא תפסיד היא הלכה לביה"ס של הילדים שלי ועשתה להם שלום מהגדר!!! בעלי הלך אליהם הביתה פעם אחת כי היה צריך לקחת משהו הנה, יש לה את כולם , למה היא צריכה אותי ?

לא גילי הוא נבהל מהסיטואציה היה במבוכה ביקש ממני לנסות לשכוח מה שהיה כי כנראה עובר עליה משהו וזהו