מצטערת שאומרת את זה אבל זוגיות ונישואים זה חרא לפעמים! מביא אותך לרגשות של עצב שאת רק רוצה להעלם מהעולם שכולו נצבע שחור! אין לך כוח עוד לחייך כל מריבה סוחטת אותך עוד קצת מבפנים ואת הופכת להיות זקנה מבפנים. את בטןחה שאושר הוא לא מנת חלקך בחיים ושככל הנראה נידונת לבכות ולהיות אומללה לשארית חייך. לפעמים את פשוט מבקשת מאלוהים שאם הוא אןהב אותך שלא יעיר אותך בבוקר שיתן לך להמשיך לישון. את כבר לא זוכרת את הילדה השמחה והלבבית שהיית, הפכת בגללו לחולת נפש אכולת עצבים ואיבדת את כל סובבייך. הוא הןציא את האדם הרע שבך אפילו שאת יודעת שהיית פעם כזאת טובה. את יושבת עם עצמך בסלון בטן הריונית ומבקשת מאלוהים ללדת תינוק בריא ולא לזכות לצאת מבית החולים בריאה ושלמה. להסתכל על הילדים וכל מה שהשארת מאחורייך ופשוט לתת חיוך אחרון לעצום את העיניים ולומר ״אני את שלי עשיתי״.

אהובה המצב שלך נשמע מורכב ולא פשוט אבל זה לא תקין ככה לא אמור להיות זוגיות וחיי משפחה

זה באמת חרא לפעמים צודקת, לא עד כדי כך שארצה למות, אבל כן יש קושי ועליות ומורדות כל הזמן כולם רבים כולם בוכים וגם משלימים בסוף נשמע שאת קצת מדוכאת..?

ואי יקרה כלכך כואב וצורם בלב, יכולה להזדהות עם הרגשת השפל שאת מתארת לא פעם עברתי את ההרגשה הזו וחשבתי כמוך, אך אף פעם לא וויתרתי על עצמי ובעיקר למען עצמי ולמען ילדיי, פעם הייתי נשברת ככה היום אני רק חזקה ואוי ואבוי אם בן זוגי ינסה להשפיל לפגוע או לקחת לי את שמחת החיים הוא יצא המפסיד היחיד ולשם תשאפי, לאף אחד לא מגיע שיאמללו אותו ושיקחו לו את שמחת החיים תרימי ראש תמצאי מעגל תמיכה, תגידי את הדברים בקול ואל תשמרי בלב תטפלי בעצמך ותתחזקי את יכולה ומגיע לך טוווב ורק טוב 🤍

חיבוק אהובה🫂 למה את מרגישה ככה?רוצה לשתף?

פעם הייתי מרגישה ככה, שהעולם שלי מתמלא בעצב וריב עם הבן זוג/בעל זה הכל בחיים והכל הופך לשחור ורק בכי ומרמור. עם הזמן למדתי לנתב את זה לחוזק האישי שלי, היום בנקודות משבר האלו אני הכי חזקה שיש. היום בזמן ריב דברים שדחיתי כי לא היה לי כוח להתעסק בהם, או שדברים שרציתי לעשות ולא היה לי אומץ אני מקדמת אותם בדיוק בנקודות האלו. ההבנה הזו שאני צריכה לדאוג לעצמי בלבד כי אפשר לסמוך תמיד על הזוגיות נותנת לי היום המון כוח ומוטיבציה.

קוראת את מה שכתבת ואת מחזירה אותי לתקופה הכי שחורה בחיי שכל בוקר פקחתי עיניים ושאלתי למה קמתי לעוד יום?! אבל ברוך ה׳ זה מאחורי תזכרי תמיד אחרי החושך מגיע אור גדול, אפאחד אבל אפחד לא יקח ממך את השמחה והטוב שבך יש בך המון כוח יותר ממה שאת יןדעת שקיים מאחלת לך אושר ואת תראי שהכל עובר בסוף חיבוק ❤️

תלוי איך מסתכלים על זה. זוגיות זה שני בני אדם שמגיעים מעולמו. שונים עם דעות שונות הרגלים שונים וכמובן מין שונה נכנסים לבית אחד, יש אפשרות לנסות לקחת את זה ולקרב אחד אל השנייה, וכשיש את המריבות וויכוחים וכאלה זה נותן מוטיבציה לנסות להשלים ולהגיע לקו ישר ויש אפשרות לנסות לאבד את הכל. השאלה מה הכי כדאי, לעבוד קצת קשה בשביל לקבל חיי משפחה וזוגיות או לא לעבוד בכלל ואז אין וויכוחים אבל גם אין חיי משפחה

אנחנו רבים מלא גם ליד הילדים ואחרי שהוא יוצא בעצבים מהבית והם ישנים אני בוכה. על זה שהלך, על זה שהוא לא מבין אותי ועל זה שהילדים הנשמות האהובות שלי נחשפו למילים מכוערות וצעקות ולאמא שבורה נפשית. וכן גם בדיכאון. אני לא מרגישה שמהווה להם דןגמא טובה של יחסים בין אדם לחברו. מרגישה שכשלתי מלא בתור אמא , מרגישה שמוציאה עליהם את התסכולים שבעלי גורם לי. אני לא אדם מאושר. אני כל ערב בוכה הוא כל ערב לא עוזר לי בבית ולא מבין איפה הןא לא בסדר וזה לא משנה כמה פעמים אגיד או אבקש. היום חמותי שאני והיא לא מדברות לקחה את הילדים אליה כי היתה לנו אסיפת הורים בביהס של הילד כתה א. שחזרנו הביתה היא בדיוק הגיעה עם האוטו כי לקחה את הילדים לקנות פיצה והילדים ירדו בצד של הכביש ממש באמצע הכביש , ילדים קטנים . ממש צעקתי להם שירוצו מהר למדרכה ושזה לא בסדר והיא אמרה להם בשיא האדישות ללכת למדרכה. ואז ראיתי שהילדה שלי בוכה והיא סיפרה שסבתא נסעה ממש מהר והיא עפה וקיבלה מכה בישבן. הייתי בשוק שאלתי אותם למה לא היו חגורים, הילד שלי טען שביקש ממנה לחגור אותם והיא לא חגרה וגם שנסעה ממש מהר שהם כל הנסיעה עפו והוא החזיק את אחותו שלא תעוף. בבית רתחתי!!! ובעלי כמובן ברגוע שלו אני אדבר איתה ואני יודעת שהוא לא יגיד לה כלום כי במחיר של בייביסיטר הוא מוכן לסכן את הילדים שלו. ואז התחיל ריב קשה שהוא משווה עם ההורים שלי שבכלל לא שומרים ומילים מכוערןת ממש ואיבדתי עשתונות לגמרי. כמובן שבסוף הוא הלך מהבית ואני נשארתי לבכות. מה שקורה כל הזמן.

הוא מוכר אותי בשביל אמא שלו תמיד

אני הכי מעריכה שלקחה אותם לפנות לנו ערב בביהס של הילד אבל עד ללסכן את החיים שלהם

יעלוש ניסיתי ככ הרבה לעבוד אפילו הצעתי טיפול זוגי שהוא לא מוכן כמה דיברתי איתו אני מותשת

מחר אמור להיות לי לילה מהעבודה בבית מלון, ביקשתי ממנו שיחזור להוציא לי מזוודה מהמחסן כי הכל שם חשוך ואני מפחדת שמשהו יפול עליי הוא אמר אני לא עושה כלום בבית אז לא מביא לך.

איך לא אשבר איך? מפחדת לקבל בבטן מכה במחסן או שמשהו יפול עליי ואין לי שום תיק אחר

וכמו מפגרת יושבת ובוכה ושוקלת להוציא מחלה ולא להגיע מחר ליום כייף

לכי ליום כיף את זקוקה לו שיתמודד עם הילדים לבד שיבין ויעריך את מה שאת עושה! חוצפן

מבינה מאד את מה שאת כותבת ממליצה מאד לשמוע את הפודקאסט של לגדול בספוטיפיי נותן הסתכלות אחרת על זוגיות יפה ונעימה הרבה יותר איך להיות שלמים בזוגיות ולא תלותיים אחד בשני מי שתשמע ממש תרוויח לדעתי