בעלי עומד לקבל ירושה גדולה של כמה מליונים (בפער יותר ממה שאני אביא בסופו של דבר) דיברנו על זה שנחתום על הסכם ביננו של חלוקת הכסף במקרה ונפרדים (אנחנו לא נשואים ברבנות, אבל כן עשינו טקס וחתונה עם רב והכל..בת"ז רשום רווקים) בקיצור אני לא מרגישה נוח עם הדבר הזה של לחתום על זה במיוחד שמצפים לילד.. הוא אמר לי שהכסף של שנינו כל עוד אנחנו ביחד. זה גם הולך להיכנס לחשבון המשותף ביננו..כלומר יש לו רצון לשתף אותי בזה. הוא יקנה בזה בית על שמו וניתן לילדים חיים טובים. אבל אם נפרדים זה חוזר אליו..

זה נשמע לי לגיטימי לגמרי. זו ירושה שלו, כל עוד אתם ביחד ובע"ה שתישארו כל החיים באושר אבל אם חס וחלילה תיפרדו למה שזה יעבור אלייך?

אני לא רואה בזה שום בעיה.. זה הגיוני אפילו

אני אישית לא הייתי רוצה לדעת שבעלי יכול לעזוב אותי עם מיליוני שקלים ולהשאיר אותי ואת הילד שלי חסרי כל. אפילו שזה שלו, גם הילד הוא שלו, ואם אתם לא נשואים ברבנות מניחה שאין כתובה גם ואני לא יודעצ איך זה עובד מבחינת מזונות מי שלא נשוי. כן הייתי חותמת על דבר כזה בתנאי שאם נפרדים מחויב להשאיר לטובת הילד אחוז מסוים (מתוך מיליונים בואי נגיד גם 2 אחוז זה יפה)

נשמע הגיוני והוגן

קודם כל , זה מאד לגיטימי באופן הכללי .... כמובן שאני כן הייתי חותמת אבל ויש כאן אבל הייתי דואגת גם לעצמי כמי שהולכת להיות אמא, סביר להניח שמרבית הזמן תהיי "אמא" ותהיה לזה השלכה על הקריירה ( לפני שהבאתי את הילדים אחד אחרי השני הרווחתי יותר מבעלי והיום הוא המפרנס) ולכן - בהסכם חייב להיות סכום כלשהו ( הייתי מתייעצת עם עו"ד) שלמרות שזוהי ירושה שלו - זנ עדיין גם שלך . בנוסף לזה , במידה והוא מכהיס לחשבון משותף , יש כאן כוונת הצהרות לגבי שיתוף כלשהו ולכן ההסכם ממון לא תציד קביל ( אחרי הרבה שנים) יש משמעות לזמן שאתם ביחד , לשנים דבעזרת ה' עוד תהיו לשיתוף העתידי כרגע הייתי חותמת אבל גם דואגת לסעיף שמעניק לי סוג של בטחון כלשהו ( ללכת לגישור או עו"ד )

יש לציין שיש לנו נכס שאני חתומה עליו שני שליש והוא חתום עליו שליש.. אז אין לי בית שלם על שמי אבל יש לי ממה להתחיל במידה וקורה משהו. וגם עוד משהו קריטי- זה שרק הירושה הוא לוקח חזרה כל שאר הכספים המשותפים שיש לנו יתחלקו חצי חצי (השקעות, רכבים וחסכונות) אז זה לא שאני נשארת בלי כלום

קודם כל, עצם העובדה שאתם הורים לילד, חיים ביחד ומתנהלים בחשבון בנק משותף, אתל נחשבים לידועים ביציבור - כלומר, אם אתם נפרדים את זכאית לחצי ממה שיש לו. אבל.. ויש אבל גדול, אם את חותמת על ההסכם הזה, זה כנראה יחריג את הכספים הללו. אני ממליצה להתייעץ עם עורך דין, ולא לחתום על כלום לפני. ואם כבר את חותמת על הסכם ממון, כדאי שיהיה כתוב בו מה כן תקבלי במידה ואתם נפרדים.

כן יעל? ואם את היית מקבלת ירושה כזו?? את רוצה שאחרי שתפרדו הכסף ילך גם לבעלך? קל להגיד את זה מהצד

אנונימית טוב מאד ששאר הכספים מתחלקים לחצי ושהבית רשום במרביתו על שמך ועדיין , גם מסכום הירושה , הייתי בודקת ומתייעצת ושוב - בסוף כן חותמת . זה מאד לגיטימי !!!!

וכן, מה לעשות כל זוג שלישי מתגרש! כדאי לחשוב מהמוח, ולא מהלב

לול צודקת !!!

כל עוד אתם ביחד והוא לא מחסיר ממך ומהילדים כלום זה נשמע לגיטימי!

הגיוני לגמרי. ואם את מכירה את בעלך כבעל טוב ומתחשב אל תחשבי על מצב של פרידה ושהוא יעיף אתכם מהבית. אני מאמינה שחלילה אם יקרה משהו הוא ידאג לילדים שלו. אבל זה לגיטימי לחלוטין מדובר במליונים לא באלפים

פיצי תודה אני אחשוב באמת על סעיף דיברנו על זה לא מעט עלתה אופציה לחלוקה במקרה שנפרדים שלוקחים את כל כל הכסף שלנו כולל הנכסים שהם שלי ומחלקים את זה אלי שליש ואליו שני שליש ואחרי חישובים יצא שאני יוצאת עם יותר כסף ממה שבאתי...אז הוא אומר שבעיניו זה פייר ככה

גם הוא מכניס לעוד משותף, מה הקשר?? כל עוד הם ביחד הוא אמר לה שזה של שניהם. היום הסכם ממון זה משהו טבעי לגמרי, לא מבינה מה ההלם

אגב זה מאד תלוי בכמות השנים ביחד כי כשיש כמה ילדים והמון שנים ביחד , אז אולי זה כבר לא קורה אבל אני מאד בעד . לבעלי היו נכסים מלפני החתונה- ואני עמדתי על זה שיחתן הסכם כנ"ל על שמי היו מאמינה שבזה שכל עוד אנו ביחד הכל טוב וכשלא ? אז כל אחד יקבל מה שהביא מלפני / מהמשפחה

חחח טוב.. אז תמשיכי לחיות במחשבה הנאיבית הזו. שימי את עצמך בנעליו, קיבלת ירושה! כלומר, לא מדובר בהון שעשיתם ביחד. והתגרשתם, למה שתעבירי אליו חצי מהכסף שקיבלת?

את האמת כן זה קצת מוזר. זה שזה שלו אין עוררין. אבל שיחתמו במקביל אז שכל משכורת או משהו שלה נרשמת בצד ושגם היא תצא עם משהו עם חלילה חלילה נפרדים. כי לא הגיוני שיהיה לו פיקדון של סכום פסיכי שלא משנה מה הוא רגוע שזה שלו. אבל כל הכסף שהיא מכניסה מתחלק מיד חצי חצי

בעלי איש טוב מאוד, הוא יהיה האבא הכי מושלם בעולם אין לי ספק בזה בכלל..והוא הבעל הכי מפרגן ותומך ואני כל יום אומרת עליו תודה. אנחנו מאוהבים אבל זה לא קשור אנחנו לא יודעים מה יהיה בעוד 30 שנה, הלוואי שנמשיך להיות ביחד עד יומנו האחרון..אמן. אבל שוב, אני חושבת על גיבוי לעצמי מאחר וההורים שלי התגרשו כשהייתי קטנה ואמא שלי נשארה בלי כלום לגדל אותנו וראיתי כמה היה לה קשה אני מנסה לחשוב על עצמי ועל הילדים שלנו שאני ארצה לתת להם את הטוב ביותר גם אם ניפרד

שירן המשכורות של שיננו נכנסות לחשבון משותף והוא אמר לי שאם נקנה בכסף של הירושה בית להשקעה הכסף מההשקעה נכנס לחשבון המשותף לנו, לי, לגידול הילדים..יקנה לי יהלומים גם אם אני רוצה. אין פה דיבור על כל עוד זמן שאנחנו יחד רק על הקטע שאם נפרדים איך זה מתחלק

לא יודעת זה מוזר בכלל לדבר על זה. כאילו מצד אחד נכון שוב פעם זה שלו.. אבל מצד שני לא זה לא עובד ככה. לא אומרים הכל יחזור בשלמותו אליו את לא בנק פה שהוא יכול להשים את הכסף ולמשוך את הכל כשבא לו

אני אישית הייתי אומרת לו אז אני לא רוצה לגעת בכסף הזה

שחקנה לעצמו עם הכסף הזה מה שהוא רוצה 'עוד' אוטו. 'עוד' בית להשקעה מה שהוא רוצה. בדגש על העוד.. אבל שלא יכנס לתחום האישי שלכם שבסוף אשכרה תצטרכי לצאת מהבית או משהו כזה

לדעתי מבינה מאוד את שתי הצדדים גם שלו וגם שלך אבל אחרי הכל את זאת שתשארי בלי כלום ועם ילדים שזה הוצאה לא קטנה לכן אתם צריכים להגיע להסכם שבמידה חו עם תתגרשו לפחות יתן לך כסף שתוכלי לחיות בצורה נורמאלית ולא תמצאי תצמך בברוך ושוב הוא צריך לדעת שעושה את זה למען הילדים אחרי הכל זה הילדים של שתיכםם

אם נפרדים במילא יש מזונות והמזונות נקבעים לפי רמת החיים שחיינו אז זה לא שאני אצא בלי כלום וגם זה תקף עד גיל 18 שלהם.. אח"כ אין לי מושג מה יהיה בגלל זה התייעצתי פה

כן אבל אני חושבת שלפחות עם חו מתגרשים לפחות תצאי עם בית ממנו ולא תמצאי תצמך עם תינוקים בשכירות כי זה ממש יקר

אני עדיין חושבת. כתבנו את החיים שלכם ביחד ובכיך והכי בשמחה. פשוט בלי שאת צריכה לסמוך על הכסף הזה. לכסף כזה אני קוראת כסף סכסוכים לא סתם. שתתחלקו בסוף(שחלילה חלילה לא יקרה) עם כל מה שהתאמצתם ביחד. 'ובנוסף' תקבלי את המזונות שמגיעים לך. ושהכסף הזה ילך לא אכפת לאיפה העיקר לא למשפחה כי זה רק יגרום לסכסוכים. ואני אומרת את זה בעיקר כי אמרת שדברתם על זה שיהיה הסכם. סתם ככה היתי אומרת ברור חצי חצי מה קשור בכלל. ולא משנה איך התחתנתם

הרי אמרת שיש לך גם נכס שרובו על שמך לכן בתור בעל שאוהב כמו שאת אומרת שישלים לך תסכום שתוכלי להגיע לבית שהיה נטו שלך שוב רק עם אתם מגיעים למצב של גירושים ככה את יודעת שאת מסודרת ובעל שבאמת אוהבב ודואג גם לילדים יתן עם יש לו

תבנו*

חושבת שזה נשמע פתרון טוב. מבינה את הצורך לחשוב על מה יהיה במקרה ו.. בכל זאת זה סכום לא קטן. ובאותה מידה יכל לקבל את זה אחרי פרידה. זה לא קשור למשהו שהוציאו והביאו יחד.. אבל גם שלא ילחיץ אותך כאילו הרמה שלו תהיה גבוהה ושלך לא. שוב.. זה סכום שהוא קיבל והוא לא קשור כרגע לחסכונות שלכם יחד. אני מבינה למה זה מלחיץ אבל זה המצב ובעיניי שלא יכניס אותך ללחץ להיות ברמה שלו במידה ולא תהיו ביחד

אני חושבת שבסופו של דבר ,רובן , כולל רושמת הפוסט - בעד כן לחתום ושזה מובן דיני משפחה , וכל מה שקשור בממון בגירושין /ידועים בציבור וכו - מורכב ולצערי אם לא מעגנים את הכל לפני בהסכם , אח" כ מגיעים למלחמות שפוגעות רק בילדים כל מה שהייתי ממליצה לך , זה לבדוק ( עדיף לבד) עם עו"ד טוב בתחום איך בכל זאת את יכולה גם לשפר לעצמך את התנאים ובאמת לעשות חישוב ( כמו שרשמת מקודם נגיד באחוזי הדירה ) את מתארת גבר שאת אוהבת ובוטחת בו מאחלת לך שלא תגיעו לעולם לדבר על ההסכמים ההלו יחד עם זאת החיים מפתיעים ואנו משתנים עם השנים בעיקר כשיש כמה ילדים בהצלחה !!!

תודה פיצי

אני חושבת שזה מובן ושהוא לגמרי צודק.

ועוד משהו אחרון אם את סומכת עליו כאבא אז תסמכי על זה שבסוף הכל לילדים ומה אנחנו רוצות אם לא לדאוג לילדים ??? אין לי בעיה שבעלי לא יעביר על שמי דירות ששלו מלפני כי אני יודעת שהוא אבא נדיר ! ותמיד תמיד ידאג לילדים לא משנה מה יקרה ביננו .

אני מבינה למה זה מעליב אותך, כן אתם צריכים לעשות הסכם כי זה בכל זאת שלו נגיד סכום של 5 מיליון שייתן לך 500 אלף לפחות, שלא ישאיר אותך בלי כלום

שתדעו שיוק יחסי ממון קובע שנכסים שהיו שייכים לאחד מבני הזוג טרם הנישואין או נכסים שהתקבלו במהלך הנישואין במתנה או ירושה, לא יחולקו בין בני הזוג בעת גירושין, אלא ישתייכו אך ורק לבן הזוג אשר קיבל אותם.

צודק, אם זה היה הפוך לא היית רוצה שייקח כסף ששייך בתכלס לך

ירושה לא מתחלקת

הוא לא אמור לחלוק איתך את הירושה אבל למה שתדברו על פרידה וגירושים? אצלנו לא עולה כזה נושא אפילו בצחוק

צודק.

לא מבינה בכלל את הקטע למה הוא צריך לחלוק את הכסף הזה איתך גם אם מתגרשים הוא קיבל ירושה עבורו לא עבןרך וגם אם מתגרשים משלמים מזונות

תדאגי לך לגב כלכלי משלך ואל תסמכי על כסף של אחרים שלא שייך לך אז מה אם אתם נשואים זה שלן

מאיה , נראה לך שזה כזה פשוט ? דיני משפחה , זה תחום שאין בו "חוק" קובע נניח בירושה הוא קנה נכס, והנכס הזה הניב פירות שהאשה גם חיה מהם ? אז האשה יכןלה לדרוש ואם במהלך השנים האישה והגבר שיפצו את הנכס מכספת המשותף ? אז האשה יכולה לטעון להשבחת נכס . ואם מכרו וקנו אח"כ משהו אחר ? אין חוק יבש . ולכן נועד הסכם ממון . למנוע טענות עתידיות .

ואם כבר החוק אומר משהו זה שגם אם נחתם הסכם ממון אבל במשך השנים הזוג חי מהנכסים המדוברים באותו חשבון וקיימת סוג של " הצהרה " של כוונות לשיתוף אז במקרם מסויימים זה גובר על ההסכם ממון ! בכל מקרה .... למען הזוגיות עדיף לחתום ולהניח בצד ולחיות באהבה כל יום מחדש כי בחרתם זה בזו ! ולעבור יחד מכשולים עם הילדים ובכלל כי בחרתם אחד בשני !

אני חושבת שזה הסכם לגיטימי מאוד. הוא לא ישאיר אותך חסרת כל את גם משתפת שב״ה יש נכסים משותפים וכו׳

פיצי אני מסכימה איתך גם אני הבנתי שאם אני חותמת על זה, ואנחנו נשארים לעוד הרבה שנים ביחד עם משק בית משותף ושרואים שהכספים מהנכסים שלו נכנסים לחשבון המשותף, אפשר אח"כ לערער על מה שחתמתי חוץ מזה אני יכולה לטעון שחתמתי על חוזה כשהייתי בהריון ומבולבלת/ עוד לא היו ילדים ועם הזמן השיתוף והמשפחה רק הלכה והתבססה וניהיה עוד ועוד רצינית והתפתחה, אז ככה שאולי יהיה מגיע לי יותר במיוחד אם אשתתף בשיפוץ/משכנתא או כל דבר שאהיה בשיתוף איתו על הנכס אז בשביל שלום בית עכשיו אחתום אם יגיע משהו בעתיד אני כבר אדע להתמודד איתו

אני ממש איתך בזה . בעיקר עכשיי בהריון והכל ... תורידי את זה מהלב ! אם תהיו ביחד מספיק שנים - אז ההסכם הזה לא בטוח יתפוס .... כרגע ? הייתי חותמת אחרי ייעוץ עם עו" ד בתחום לגבי הסעיפים עצמם . ובכלל זה שיש לכם דירה כיום שאינה מחולקת שווה בשווה , מראה שהגישה היא חלוקה צודקת ולא הכל " חצי בחצי " שוב , מאחלת לך הריון בריא ושלעולם לא תדונו בזה !!! כמו שאני מאחלת לבעלי ולי ואני יכולה לומר לך שאצלנו חתמנו על כל מה שצריך ובמקביל קנינו יחד בית שלנו והקמנו משפחה עם ילדים שהם החיים שלנו ( הריון שלישי ) ואני הכי מעריכה אותו בעולםםם למרות שיש לנו הסכמים

ואי זה מחריד שאת נשואה למישהו ומאושרת איתו כרגע ורק חושבת מה יהיה עם הכסף ביום שתתגרשו ואיך תוכלי להוציא ממנו עוד מעניין אם גם הוא היה מדבר ככה איך היית מגיבה

וואווו אור איזה בולשיט . סליחה שאני עונה בשמה ..... בואי !!! אני ובעלי ביחד עם ילדים ומשפחה מהממת . אין בי רגע אחד של מחשבה על לעזוב . ויחד עם זאת !!! דואגים למצב הכלכלי לעתיד ומידה ו .... זה כסף שההורים שלי קרעו את עצמם שיהיה לי את החופש בעתיד לבחור ! והדירות שלו זה שנים של עבודה קשה !!! עם כל האהבה ( ובאמת שיכולה להעיד על זה אצלי בזוגיות ) אני אדאג גם קדימה . אחותי הייתה נשואה 11 שנים !! לא דימיינה לעצמה שהיא חיה עם גבר שחי חיים כפולים . הוא היה הגבר של החיים שלה ובואי ... מזל שהדירה והכל היה על שמה ובהסכם ממון ( שהוריי קנו לה ) אז בעייני נבחר זה בזו בלי קשר לכסף ונשאיר במצד מה שהיה לפני או שהתקבל מההורים . ואנו - הנשים - שנותנות למשפחה ולילדים את הלב ונשמה , מוותרות על הגשמה בהרבה מקרים , כשהגבר שלנו תפתח צריכות גם לדאוג לעתידנו לא ממקום של " סחיטה " חלילה אלא ממקום שזה מגיע לנו .

פיצי. בעלי קיבל ירושה ואם חס ושלום יקרה משהו לרגע לא חושבת על לגעת בכסף ששייך לו? למה שאני אקח לו מכסף שקיבל עבורו ולא עבורי? מה הבעיה לחתום על הסכם? הרי יש לה כבר דירה ששני שליש ממנה שייך לה היא מסודרת כלכלית למה לחשוב על איך לבטל את ההסכם שתחתום איתו ותקח מהכסף ששיך לו והביאו* לו לא לה * במידה ויתגרשו הוא ישלם לה מזונות לפי רמת החיים של הילדים אז למה לבנות על הירושה שלו זה דוחה בעיני ועוד כשנשואה לחשוב על דרכים איך בדרך משפטית לבטל הסכם כי היתה מעוררת

אור אני הכי בעד לחתום .... היא פשוט הציפה לבטים שלה עם עצמה ... היות וכסף זה דבר מורכב בזוגיות היא מעצמה לא רשמה על " אעשה לו ככה וככה בעתיד " היא רק הגיבה לתגובות ... אגב לעולם אל תגידי " אני לא .... " כי את לא שם ! ואם היית חווה למשל מה שאחותי עברה .... וואווו ( 11 שנה אמרה " לעולם לא" ומזל שהוריי חייבו בהסכם )

הגיוני מאד.

פיצי אני גם בעד הסכם ומזל שאחותך רשמה שוב אני אומרת ואת רשמת זאת בעצמך בלי להשים לב אין סיבה לחלוק אחרי גירושים כסף שקיבלו במתנה/ ירושה כל אחד צריך לדאוג לעצמו לגב כלכלי אין לדעת מה יוליד יום ואם וכשאר יקרה משהו תסתמך על עצמה ולא על אחרים וככה לא תשאר חסרת כל והיא אכן רשמה ״ אני יכולה לטעון שהייתי בהריון ומבולבלת״ שזה מזעזע בעיני לחשוב בזמן הזה על הסכם שאפילו עוד לא נחתם על איך לבטל אותו זאת דעתי

יעל אבל הם לא נשואים זה לא גירושין זה פרידה.

וחוץ מזה מדובר בכסף שהוא מקבל לא בכסף שהוא עובד עליו בשביל הבית, הכסף שלו הוא קיבל אותו.. כשהם חיים יחד הגיוני שירצה להיות שותף אבל כשהם נפרדים סביר להניח אפילו שלא יחלוק את הכסף הזה, מה ששייך לשתיהם יחד- יתחלקו , כסף תמונות לילדים וכד' אבל לא מה שהגיע אליו אישית

מה ההבדל למה שאת תהיי מגובה והוא לא? כי את אישה והוא גבר אז לאישה מגיע יותר?

הכל נכון לרגע זה . אבל השנים חולפות .... ושם הציפייה לדיתוף היא אחרת . היא נתנה דוגמא , הייתה כנה ( תודה לאל שיש לנו כאן טת הפלטפורמה הזו) שאם נניח חלילה תהיה סיטואציה רעה בעתיד אחרי הרבה שנים - אז תוכל להשתמש בזה ושוב כרגע רובנו כאן , בזוגיות טובה , הריוניות עם משפחה אבל אני הכי מעריכה אותה על הכנות לומר מה שיושב בפנים בפנים לא ממקום רע אולי ממקום פוחד ? שהגבר שלה ישתנה פתאום ברגע שיקבל מיליונים? שהמקום והבטחון שלה יתערערו ? דברים טבעיים ביותר !!!

היא רשמה מספר פעמים כמה הוא גבר טוב וכמה מעריכה וסומכת עליו. ועדיין לכולנו יש "שדים " ופחדים טבעיים . ואני אומרת זאת גם המקרה הפוך ... אם פתאום האשה מקבלת מיליונים הגיוני שגם הבעל יחוש " פחד " בגבריות גם אם זה בתת מודע וזו מחשבה לגיטימית של הישרדות . וזה לא מעיד על כלום !!

לגיטימי מאוד!!!!

לא קראתי את כל התגובות אבל לגיטמי מאוד הייתי חותמת גם 10 הסכמים עם היה צריך הבעיה היא שהוא לא פועל נכון לירושה לצערי ברגע שיש לכם כוונת משתפות והצרות משותפת והכסף נכנס לחשבון משותף בית משפט לא היה לטובתו גם עם לא תחתמו ע הסכם ירושה לא עוברת בגירושים הלאה עם כן יש כוונות משותפת כמו שציינת מקווה שהוא יקח עורך דין טוב ויסביר לו את זה

גם את תיקחי עורך דין מטעמך תעברו על חוזה מסדור ולא על רגל אחת משני הצדדים כל אחד עם עורך דין פרטי שלו ככה כולם יצאו בטוב

תוהה מה קורה אם נניח הכנסתם את הכסף שקיבל בירושה לחשבון המשותף. בשנים הבאות בזבזתם חלק מהכסף-לצורך העניין בזבזתם מיליון מתוך 3 מיליון שקיבל. כשאתם מתגרשים איך תחליטו מאיפה המיליון הזה יצא? מהירושה? מהכסף המשותף? האם אחרי כל השנים שבזבזתם הוא ייקח לעצמו 3 מיליון של הירושה וזה בעצם יוריד מהסכום שמגיע לך לקבל? כמובן שמאחלת לכם חיים שלמים מאושרים יחד. סתם נקודה למחשבה... אני חושבת שהייתי חותמת אבל כמו שאמרה שירן, לא הייתי נוגעת בכסף. הייתי אומרת לו שאת הכסף של הירושה שיכניס לחשבון אחר/ישקיע או יעשה מה שבא לו אבל שלא יערבב את הכספים.

פיצי אלופה את מסבירה בדיוק את המצב והמחשבות שלי הבנת אותי ממש ♥️

אוריה כי את ה3 מליון האלו הוא יקנה איתם בית על שמו..או השקעות על שמו. זה לא באמת יישאר בחשבון מלא שנים ואם קרה חס וחלילה שניפרד (אני לא רוצה בחיים להיפרד ממנו!!) אז בגלל שהבית על שמו זה חוזר אליו הבנת?

הכוונה שלו שכדי לא לשים אותי בצד ולגרום לי לחתום על זה שכספי הירושה לא שלי- הוא רוצה שנערבב הכל ביחד ולהגיד בחוזה שאם ניפרד אז שליש שלי ושני שליש לו, מכל הכספים הכל ביחד..גם ירושה וגם כסף שחסכנו ביחד/ הבית שיש לנו ביחד (השני שליש שלי בבית הזה יהפכו לשליש, אבל מצד שני מהירושה שלו גם אקבל שליש, ואז יוצא שיש לי יותר מהמצב היום) זה הכיוון ואני עוד צריכה לחשוב על זה..

הוא נסיך הוא אמר לי שהוא לא רוצה לגרום לי להרגיש שמשהו לא שלי ושאני אקח חלק בבחירת דירה להשקעה ושאני ארגיש שהכסף שלי גם (כל עוד אנחנו יחד) ולשלום בית הוא רוצה לערבב הכל ולא להגיד "זה שלי, זה שלך" אלא רק אם נפרדים להגיד את זה

צודק.

אנונימית למען שניכם פשוט תעשו הסכם ממון שמגן גפ עלייך וגם עליו במצב של פרידה וזהו. זה פתרון כל כך פשוט שאם באים אליו בראיה בוגרת בהבנה שהמטרה היא באמת להגן על שניכם ולא רק על אחד מכם אז אפשר לעשות את זה בטוב ולהמשיך האלה לחיים משותפים ואמן ולא תצטרכו בכלל את ההסכם בסוף. אבל צריך לזכור שלפעמים ורוד בזוגיות ושחור בפרידה אז עדיף שהכל יהיה מסודר כמו שצריך ושניכם מוגנים. בהצלחה

תמיד טוב לקחת עו״ד שאת סומכת עליו שיעבור על כל ההסכם ויראה שלא הכניסו סעיפים שלא דיבתם עליהם, ואם כבר הסכם ממון שיהיה רשום שאם אתם מתגרשים שני שליש מהדירה שלך ורק שליש שלו, כל מה שלא חצי חצי כדי שירשם למקרה ו, ואם את תתגרשי בעתיד כדי לצבור חסכונות כדי שתוכלי לקנות את השליש הנותר מבעלך ויהיה לך קורת גג או לחשוב כמה צעדים קדימה, מחירי הדירות עולים, אולי שווה לך כבר עכשיו לרכוש ממנו אם את יכולה שבבוא העת תהיה לך דירה משלך והוא מכספי הירושה יכול לקנות נכס ואז לגמרי תהיו מסודרים אבל זה כבר הרבה מעבר ואם יש בכלל אפשרות

יש לי ראיית עולם דומה לזו של יעל. אם התחתנתם ( לא משנה ברבנות או טקס אזרחי אבל החלטתם לכרוך חייכם זה בזה) אז הכל משותף. אם אתם בוחרים אחרת אז רק בליווי עו״ד מטעמך לא חסרים מיקרים. האמת אני בסיטואציה דומה לשלך בעלי עובד בסטראטאפ ואחוז מסויים מהמשכורת עליו סיכמנו שולם לו כל חודש באופציות. לא מזמן החברה הונפקה בבורסה והמניות בשמים והאופציות האלה שווות ה-מ-ו-ן. אומנם זה לכאורה כסף ״שלו״ שהוא מביא סכום גדול בהפתעה, אבל לרגע לא חשבנו על זה כך

הגיוני והוגן

ירושה ע"פ חוק לא מתחלק במקרה של גירושין תהני ממה שיש לכם ומהרמת חיים שתיהיה ואל תנבאי רעות

הודיני המצב שאת מתארת מאווד שונה. מהמצב שלה אין ביניהם שופ קשר חוץ מסכום כסף שבא בבת אחת.

תעשי הסכם שהבית שתגורו בו ילך אליו כי מן הסתם הכסף שלו.. אבל באותה נשימה שאם חס וחלילה תפרדו שהוא מתחייב למכור את הבית הזה ולהפריש סכום מסויים לרכישת דירה בשבילך עם הילדים שתהיה על שם הילדים לא על שמך. ככה שעדיין יהיה לך בטחון וגם לו.

הודיני באופציות הכסף אמור להתחלק חצי חצי וגם בזכיה בלוטו הכסף אמור להתחלק חצי חצי, זה נכון שמדובר בסכום גבוה אבל זה סכום שאחד ממכם עבד והרוויח לעומת זאת כסף שעובר מאחד הצדדים לטובת אחד מבני הזוג זה סיטואציה אחרת, אף אחד ממכם לא עמל עליו ומביאים אותו לאדם ספציפי בגדול לא משנה מאיפה הכסף ואיך השגתם אותו זה חצי חצי מלבד ירושה לא מזמן הבעלים של אמזון, אחד האנשים העשירים בעולם התגרש, אבל שהוא התחתן בזמנו לא היה לו שקל ואחרי שהם התחתנו הוא הקיים את החברה ונהיה אחד האנשים העשירים בעולם, כמובן שהוא התגרש הסכום התחלק חצי חצי, גם אצלך זה ככה את התחתנת לפני שהוא נכנס לחברה וקיבל אופציות ובטח לפני ההנפקה, זה כסף שנוצר אחרי הנישואין ולכן הוא חצי חצי בניגוד לירושה

נשמע מאוד הגיוני ולגיטימי… אפילו הייתי עפה על זה חח מפסיקה לעבוד מתחילה ללמוד משהו, לעשות מה שאני אוהבת חחח

אני רק חייבת להוסיף עוד משהו, לכל מי שחושבת שזה לא בסדר שהכסף לא יעבור אליה. תדמיינו מצב שלכן יש מלא כסף ואתן מורישות בשיבה טובה את הכסף לילד שלכן, הייתן רוצות שהאישה שלו במקרה והם יתגרשו חלילה תקבל חצי מהכסף שנועד לילד שלכם? אני בטוחה שלא... זו אותה סיטואציה רק מהצד של האישה...

יעל- נישואין שלא רשומים *ברבנות* זה לא נישואים, הם לקחו רב אבל לא נכתבו ברבנות. הם חיים חיים משותפים נכון, אם הם יפרדו היא לא תוכל לקבל גט כי אין רישום ברבנות. אז עכשיו אני סתם אומרת כללי הם חיים ביחד עשו טקס והכל אבל הם לא יכולים להרשם בת.ז. בעל ואישה, נשוי / נשואה.

מבינה שזה לא כל כך נעים, אבל סך הכל נשמע פייר ולגיטימי .. כי זו הירושה שלו אבל נראה לי שהבית צריך להיות רשום על שמך גם . אם חלילה תתגרשו שלא תמצאי את עצמך בלי כלום, כל שאר הכסף שישאר שלו.

קרפ, במה שונה ירושה מזכיה בלוטו? זה סכום כסף שנוחת על אחד מכם בפתאומיות וזה לא שעבדתם כדי להשיג אותו. לדעתי האישית ברגע שמתחילים להתחשבן בזוגיות זה פשוט לא נגמר. בנוגע לאופציות -בעלי יכל לטעון (ובצדק) שזה כסף שהוא הרוויח ולכן הוא שלו. בי די - ברגע שאת נותנת מתנה ( במקרה זה ירושה) את לא יכולה לשלוט במה שיקרה איתה. וזה נתון לשיקול דעתו של המקבל. ונקודה אחרונה-

ונקודה אחרונה - בעיני זאת דרך טובה ליצור איבה במשפחה ואביא דוגמא ההורים של בעלי החליטו שהם נותנים דירה לאחיו הקטן ורשמו אותה על שמו, כשאחיו של בעלי התחתן במקום לאמר מזל טוב הם אמרו שהם דורשים הסכם ממון. וזה היחס שקיבלה גיסתי הטריה שנכנסה למשפחה. הם חתמו כמובן וכיום הם נשואים באושר עם שני ילדים. עם זאת מיותר לציין שזה גרר מערכת יחסים בין חמתי לגיסתי שהתחילה ברגל שמאל והדרדרה משם כי זה סימפטום של חוסר רצון להאמין ולקבל באמת עד הסוף שהיא חלק מהמשפחה וחבל. כיום חמתי מבינה שהיא כאן כדי להשאר וקצת מתחרטת על כל זה. את חייבת לכבד את הבחירות של מי שאת נותנת לו מתנה גם אם הם לא תואמות לשלך. אגב זאת הסיבה שעמדתי בסרובי לקבל משהו דומה... ידעתי מה המחיר

הודיני אהובתי אני מבינה מה שאת אומרת מצד אחד אבל מצד שני אל תשכחי שיש הבדל בין מתנה שהם נותנים מרצון לבני הזוג, לעומת ירושה שנובעת ברוב הגדול של המקרים ממוות של ההורים. ההורים של בעלי למשל הביאו גם לנו וגם לאח שלו הון עצמי לרכישת דירה, הם לא דרשו ממני או מגיסתו של בעלי לחתום על שום דבר, זאת הייתה מתנה גם לנו. אבל בצוואה שלהם רשום בפירוש שהירושה עוברת לבעלי ולאח שלו. אני מניחה שבמצב הזה הם יתחלקו איתנו כל עוד אנחנו נשואים בתקווה שימשיך ככה כמובן. אבל אם חלילה נתגרש אין סיכוי בחיים שאני אגע לבעלי בכסף שההורים שלו השאירו לו.

בי די בהחלט מכבדת את דעתך, אגב כשיש מערכת יחסים מספיק טובה בין הצדדים ( החמים והכלה) הרבה פעמים הם ירצו מיוזמתם שגם אם הזוג נפרד לשמור על קשר ולשלא תצא בלי כלום. גם זה אגב קרה במשפחה שלי... סבתא שלי עד יום מותה הייתה ביחסים מצוינים עם גרושתו של דוד שלי זל. ומבחינתה לאחר שהיא נפטרה החלק שלו בירושה שלו עברה אליה באהבה.