בא לי לפרוק ריב עם הבת שלי בהריון שבוע 20 אחרי כמה הפלות ויש לי ילדה בבית, הבת שלי עדיין לא מקבלת את זה (בת 13) ולא מדברת על זה, ומתעלמת מההריון שלי. אתמול היה ריב בינינו, רוצים לעשות שיפוץ לפני הלידה בקומה השניה,לפי תכנון האדרכאל אני ובעלי עוברים לחדר יותר גדול , החדר של הילדה עושים אותו חדר ארונות גדול ומעבירים אותה לחדר אחר יותר גדול מהחדר שלה. היא שאלה , אתם קונים חדר שינה חדש? אבא שלה אמר כן. היא אמרה גם אני רוצה חדש. אמרתי לה מה פתאום יש לך חדר חדש שעיצבנו אצל נגר ועלה לנו הרבה כסף. היא צעקה: מה את תשכבי על חדש ואני לא? תזרקי גם החדר שלי. אבא שלה הסכים לקנות לה עוד חדר. ואמר לה קונים חדר עם שתי מיטות לך ולאח שלך . היא גם צעקה : לא , זה חדר שלי לא רוצה שותף בחדר. אמרתי לה אבל יש אח בדרך. היא בכתה וצעקה זה הבן שלך תשימי אותו בחדר שלך או בחדר הריק בקומה הראשונה. אבא שלה שאל אותה את לא אוהבת אותו, היא ענתה לא. אני צעקתי עליה , אבא שלה אמר לה בואי נצא ונדבר בחוץ. הם יצאו... אחרי כמה שעות הם חזרו, היא נכנסה לבית עם הרבה שקיות של נייקי ועלתה לחדר שלה. הוא קנה לה 3 נעלים ו2מכנסים ו4 חולצות. רבתי עם בעלי וצעקתי במקום להעניש אתה מפנק?? הוא אמר צריך לכיל אותה כי היא 14 שנים לבד. ממש נפגעתי מזה , בכיתי כל הלילה.לא חשבתי שהיא תהפוך לקנאית. מה לעשות?

את ממש מגזימה ממה את נעלבת? היא ילדה ועוד בגיל ההתבגרות ואת רוצה להכניס לה פתאום אח קטן לחדר. כל הכבוד לבעלך נראה שהוא אבא סבלני ומכיל. כעס לא יעזור פה, היא מתוסכלת תנסי להבין אותה.

סליחה שאני מתערבת בנושא שלא שאלת לגבי - למה להוסיף מיטה לתינוק שבדרך לחדר שלה? כשהוא יעבור לחדר נפרד (ולא יהיה בחדר איתכם) היא כבר תהיה בת 14 או 15, גיל ההתבגרות, כשהם צריכים את הפרטיות שלהם, ותינוק / פעוט בחדר איתה נראה לי לא כל כך מתאים, כי תצטרכו לפעמיפ כמה פעמים בלילה להכנס ולטפל בו. זאת דעתי, כמובן כנראה שיש לכם את השיקולים שלכם ואני פשוט רק שואלת.

גם אני לא רציתי שיהיו באותו חדר, זאת היתה הצעה של אבא שלה, אבל התשובה שלה היתה מוזרה

לדעתי לא לשים אותם ביחד היא כבר ממש גדולה בשביל שיהיה איתה תינוק באותו חדר היא צודקת לגמרי

יש פה הרבה דברים בעיני, אחד זה שזה באמת משבר שמגיע עוד אח והיא מבינה מה עלול לקרות מבחינת תשומת הלב. דבר שני זה הפינוק בכסף, כמובן ללכת לקנות לה מלא מותגים לא מקדם ובגלל זה היא מרגישה שזה בסדר לבקש דברים ולא מבינה שיש הבדל בין הורים שעובדים על הכסף שלהם ולבין ילדה ושהיא לא יכולה לדרוש ככה שתקנו לה. דבר שלישי, חשוב ממש להיות אחידים כהורים וזה מעולה להכיל את הקושי שלה אבל השאלה איך, האם אתם רוצים שדרך כסף? לא נראה לי..

דבר ראשון זה מעלה את הסעיף גם אני לא הייתי מקבלת את זה אם הבת שלי הייתה אומרת דבר כזה - מעבר לזה אפשר לנסות להבין מאיפה זה בא , אבל צריך לשבת לדבר איתה ולהסביר לה - ואם החלטתם שהוא יהיה איתה בחדר להציב לה עובדה ופה זה נגמר . לדעתי ילדה בגיל שלה לא יכולה לקחת החלטה כזאת- רק אתם

ממש לא לשים את התינוק איתה ! היא צודקת ! היא בגיל ההתבגרות וזה שינוי מטורף במבנה המשפחה לא אומרת שזה יפתר בקניות ופינוקים אבל קצת הבנה והכלה מצידך . זה תהליך ... בטוחה שברגע שיצא לעולם בע"ה היא תתאהב בו והכל ישתנה . לא ללכת איתה ראש בראש ולריב איתה

לא נכנסת לכם לענייניים חינוך הוא דבר מורכב הילדה פיתחה טריטוריה שהיא רק שלה כל מה שהיא רוצה היא מקבלת חדר חדש מותגים לבריאות שיהיה רק בשפע הבעיה לא מתחילה פה הבעיה התחילה לפני שנים רבות עכשיו אתם קוטפים את הפירות . לא להתפלא למה זה היה ברור לקחת אותה לשיחה את במיוחד ולהסביר לה בנות גם הבן שלי בן 14 ויש איתו בחדר תינוק בן שנתיים היה איתנו חצי שנה ועבר לישון בחדר עם אחיו יש לנו חדר בנות חדר בנים חדר הורים וסלון הכל מתחיל בחינוך הבן שלי לא העיז בכלל ולא יעיז לפתוח עלי את הפה על מה למה ואיך כי ברור לו שאת ההחלטות האלו זה רק אני ובעלי נקבל ! והילד מבין אצלך בעלך שט בסירה אחרת נורא מלטף ולא מעמיד במקום שצריך לפי דעתי כבר מאוחר לתקן את זה הילדה גדולה ויש לה אישיות ודעות וצרכים משלה בהצלחה

שפטת את החינוך שלה בגלל שקנו לה בגדים. אולי זה חד פעמי? וחוץ מזה הורה לא אמור לשלוט בילד שלו, מותר לילדים למרוד, להתעצבן ולהוציא תסכול לא תמיד להעמיד במקום זה הפתרון. מה עם קצת להבין את הילדים שלכם? היא לא ביקשה אח, היא בגיל ההתבגרות ולא כל מה שההורים מחליטים זה בהכרח הדבר הנכון. לדעתי זאת אפילו טעות. בסופו של דבר זה עניין שלכם.

ואיי ואיי קרין כמה שטויות את מדברת בואי נשאל את הילדים שלנו אולי גם לפני שנחליט אם להביא אח או אחות אולי גם נשאל אותם אם לאבא מותר לנשק את אמא ? או בכלל אם מותר להביא אורחים הבית לא כי זה הבית שלהם עוד אמא כמוך ואבדנו 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ ותסלחי לי כן ?! לא מכירה אותך ולא רוצה להכיר לא נאה לך דפדפיי!

לשלוט? 😂 נשבעת לא מקנאה בך הילדים שלך עושים ממך קציצות שיבושם לך מותק תהני מכל רגע 😊

את תוקפנית וקיצונית ומתנשאת. את משווה בשיא חוצפתך את החינוך שלך לחימוך שלה וליה בסרט שהחינוך שלך לחינוך ועוד כותבת לה שמאוחר לתקן את החינוך של הילדה שלה? מי את שתגידי שצריך לתקן את החינוך שלה? מנותקת מהמציאות ובן אדם שטלתן. אין לך מושג מה קורה בחיים שלי וכנראה שעושה לך טוב לשכנע את עצמך שאצלך הכל מושלם ומי שאצלו זה אחרת אז לא טוב לו.

ומה זה דפדפי? איזו תת רמה. כל אחת יכולה להגיב גם אם לא נעים לך.

ילד חייב גבולות ומשמעת וכן להעמיד במקום זה סליחה אם כל הכבוד הפספוסה הקטנה הזו בת 13 לא תחליט איפה לישון ובאיזה חדר ואיזה מיטה וואללה יופי .. אם ההורים שלה נתנו לה היא צריכה לומר תודה ולהעריך כי שום דבר לא מובן מאליו ואם אחרי נסיונות רבים סוף סוף קיבלה פרי בטן ויש לה אח בדרך היא צריכה לקפוץ משמחה ואושר ולנשק את אמא ואבא שלה והחוצפנית עוד מעזה לעקם פרצוף ? אם זו היתה הילדה שלי 2 סטירות היא היתה מקבלת אנונימית במחילה ממך כן ?

אבל שוב זה חינוך לא בוכים על חלב שנשפך

לא מגדלים ילד לחופשיות מתירנות קח הנה הכל שלך אין חוקים אין גבולות תעשה מה אתה רוצה לא לבכות אסור שחלילה לא יזיל דמעה אויי מסכן שלי ואחכ בוכים למה הוא תוקע להורים סכין בגב .. מה יש לבכות לגדל פרזיט ואחרי זה להתפלא ?

אז את גם אלימה! ואת כותבת לי עוד אמא כמוך ואבדנו? תסתעלי על עצמך לפני שאת מעבירה ביקורת. את יכולה לייעץ או להביע דיעה אבל הביקורת שלך ממש לא במקום. אין לך שום זכות לדבר ככה על אנשים שאת לא מכירה. אם זאת הדוגמה שהילדים שלך מקבלים ממך ובנוסף אסור להם להביע דיעה ולפתוח את הפה מסכנים! מסכנים! מסכנים!

וכן הרבה התקוממו עלי כי אני רואה אחרת את הדברים אז שוב מי שלא נאה לה שלא תגיב אנונימית מאחלת לך הריון תקין לידה קלה בידיים מלאות בהצלחה בגידול של הבת הגדולה קרין נשמה לילה טוב הילדים שלי זכו באמא כמוני מאחלת לך את הכבוד והיראה שהילדים שלי רוכשים לי ואל תדברי על הילדים שלי חצופה !

לא כולן זוכות לזה תתפללי חזק חזק שהילדים שלך יכבדו אותך כמו שהילדים שלי מכבדים אותי

את טינפת פה על הילדים של כולם 🤣 חסרת מודעות

לפחד זה לא לכבד. חיה בסרט

תגדיי את אמיתית?? תקראי שוב בעיות בהבנת הנקרא 🤣🤣 דיברתי על חינוך מי טינף? דיברתי בכלליות נשמה לילה טוב את עייפה 😂

מי את בכלל שתביעי דעה לגבי הילדים שלי לכי לכי לישון

5555555 תהיי כפרה עליהם 100 אלף פעם 😂✋️✋️✋️✋️✋️✋️✋️

בכלליות קראת לה חוצפנית ובכלליות הם מגדלים פרזיט. לא את משהו מיוחד. תעמדי מאחורי המילים הגועליות שלך. ברור שיהיו כאלה שיתקוממו את הזיה. אבל עזבי פיצי… הבנו מה הדבר היחיד שפיצי אצלך. 🌸

הילדה עונה בהתקפה כי היא רגילה למשהו אחד ולא מוכנה ’’שיכנסו לה למרחב’’ הייתי נותנת לרוחות להירגע כמה ימים לוקחת אותה ל’’יום כיף’’ ומבררת מה עובר עליה ולמה כל כך ’’שונאת’’ עובר שעוד לא נולד אולי החברות צוחקות עליה?יש מצב כזה אנחנו דור ממש מעפן שמציקים על כל דבר לצערי אולי היא חוששת שהוא ’’יגנוב לה את המקום’’ ועוד ועוד. בלי קשר לא לשים איתה תינוק בחדר כי היא עלולה להרביץ לו מהקנאה לפי כמות הכעס שלה נשמע שהיא אנטי קיצוני אני יודעת כמה קשה לנו בתור אמהות לפעמים ’’להוריד את הראש’’ אבל מידי פעם חייבים לטובת הילד המון פעמים זו הצלה של ממש אפילו יחס רגעי וכאילו לא משמעותי 😘 אני מאמינה שתמצאי את הדרך ללב שלה והיא תבין אותך גם. תסבירי לה שזה בסדר לפחד .תגידי לה שגם את מפחד מהשינוי אבל זה שינוי טוב שאת צריכה שהיא תעזור לך בו כי בלעדיה לא תצליחי לבד. תני לה להרגיש חלק משמעותי מהתהליך הזה של ההריון תסבירי לה על השינויים ושאולי הגזמת בתגובה וכולי קיצר הבנת אותי בגדול. את אמא טובה. אל תטעי. פשוט הילדונת שלך בגיל שהיא עצמה לא מבינה את עצמה לפעמים❤

אסתר כתבת מהמם!

.

אמא ל2 בנים ילד קטן -צרות קטנות ילד גדול-צרות גדולות משפט מעצבן שאני שומעת מכל אדם שני ביקום😭😱

חושבת שקיצוניות לא טובה לשום כיוון. לא לאפשר לילד להחליט הכל, ומנגד לא למנוע את הרגשות ולייצר כעס פנימי. אין סיבה לקנות לילדה בת 13 חדר שלם רק כדי להבין אותה. עם זאת, אפשר פשוט להבין אותה.. לומדים להכיל את ההתנהגות שלה למרות הקושי ומעניקים הרבה צומת לב ושיחות הכוללים תיאום ציפיות. הדעה שלי היא יותר על דרך האמצע.

אמא ל2- זה נישמע שיש להם אפשרות שלבת שלהם ייהיה חדר משלה.. פיצי שלי- הגזמת מאוד בתגובה שלך ואת אומרת לקרין עוד אמא כמוך ואבדנו?!! אם היתכוונת 2 סטירות לתת לילדים אז את המישפט הזה צריך להגיד עלייך!!!!! אוי ואבוי!!!!! לכותבת הפוסט- אני מקנא בבת שלך שככה מפנקים אותה😂 אבל עכשיו ברצינות.. שום מתנות ולשחד אותה לא יעזור, מה שכן יעזור זה שיחה- שיחה בו אבא ואמא יושבים ומסבירים לה את כל המצב ולהגיד לה שתמיד תמשיכוו לאהוב אותה באותו מידה.. היא בסהכל מפחדת שכבר הצומי לא יהיה לה, ומין הסתם היא עד עכשיו הייתה בת יחידה!! והיא בגיל שהיא עדיין לא מבינה שאחים זה הכי כיף שיש ! אבל תסבירו לה ולאט לאט היא תבין! את צודקת שקצת היתעצבנת על בעלך כי הלך ופינק אותה- כי תכלס זה לא הדרך , אבל לא נורא פשוט תישבו ותעשו לה שיחה!! וכמובן שההצעה של בעלך מפגרת מי שם תינוק עם ילדה בחדר ואם הוא יבכה בלילה ויעיר אותה.. רעיון לא חכם בקיצור, אם ישלכם את האפשרות אז כן ברור שחדר לבד בישבילה . הפיתרון הכי טוב זה שיחה שלכם איתה וזה הכל !

ולגבי זה שהיא רוצה חדר שהכל בו חדש ברור לך שזה סתם שיגעון? שנובע מיזה שהיא הבינה שלכם יהיה הכל חדש או לילד אז בתור מרד היא גם רוצה.. כמובן שלא צריך ליקנות לה הכל חדש. בסהכל צריך לשבת איתה ולהסביר לה, ולעטוף אותה בהמון חום ואהבה.. היא פשוט מפחדתת!!! מפחדת שלא תיתיחסו אליה יותר אלא רק לתינוק שבעזרת ה יגיע!! וזה לגיטימי ביותר!!!! כרגע אתם כהורים צריכים לעטוף אותה בחום ולהסביר את המצב!

אני האמת נוטה להסכים עם פיצי - גם אני גדלתי בבית קווקזי קשה שאין דבר כזה שהילד מחליט לבד החלטןת כאלה ועוד מפנקים אותו על זה , זה יהיה גם החינוך שלי אין דבר כזה שהילדים שלי יעשו דבר כזה .. הכל מתחיל ונגמר בחינוך וגם ילדה בת 14 אפשר לחנך לא משנה באיזה גיל ! מן הסתם שלא במכות אבל בדרכים אחרות הרבה יותר יפות ומכובדות ..

פיצי צודקת לגמרי

בהלם שיש כאלה שמסכימות איתה !! מזכירה לי את אמאשלי, וכל הילדות פחדתי מימנה🤦🏼‍♀️😨😨אבל שכל אחת תחנך את הילדים שלה איך שהיא רוצה מה אני אגיד🤷🏼‍♀️

ומזה לחנך ילדה בת 14 בלהביא לה 2 סטירות???? גועל נפש!!! מה אתן עוד רוצות שהיא תעשה ?לינעול אותה בחדר???? להחרים לה תפאלפון!? רק יגרום לה לישנוא אותכם!!!!! צריך פשוט לעשות לה שיחה!! היא בסהכל פוחדת שיאהבו יותר את התינוק מאשר אותה ולכן היא מיתנהגת ככה!!! מה קשה להבין??? ללכת נגד הילד ועונשים..לעולם לא יעזור!!!

היא רק תעשה דווקא עוד יותר!!! איכס לא אהבתי את ההיתבטאות שלך ביכלל פיצי!

אני בהלם מימכן, זה לא שהיא סיפרה שהילדה מקללת , מרביצה שוברת דברים בבית... מה כולה עשתה הילדה מהה תגובה לגיטימית לגמריי !!!!אני בהלם

יש משהו במה שפיצי רושמת ואני נוטה מאוד להסכים, אני עוד לא במקומך אנונימית יקרה, אין לי מתבגרים לגדל ואני יודעת שילד בגיל ההתבגרות זה הרבה יותר קשה ודורש סבלנות מתינוק קטן ושובב. מה שכן נשמע מהכתוב שהילדה מקבלת הרבה וקיים אצלה חוסר הערכה מטורף. היא מבחינתה מגיע לה מה שמגיע לכם ויותר, ואם לא אז עושה טררם גדול. את זה אני מבינה ממה שרשמת על הרהיטים החדשים שהסכמתם להחליף לה כלכך בקלות למרות שיש לה רהיטים אלף אלף. אם הדרך של בעלך זה להרגיע את הילדה דרך קניות, פינוקים וכדומה זה גם לא כלכך מפתיע אותי שהיא לא מעריכה. היא ככה רגילה, שכך מה שמבקשת מקבלת עם כפית זהב לפה. ואם לא מתאים לה משהו אז ישר מסכימים. ככה זה משתמע מהכתוב כמובן. אז נכון שהיא נערה, מתבגרת, וזקוקה למקום שלה ולמרחב שלה, ודרושה עבורה הרבה סבלנות והכלה. אבל נראה שההתנהגות הזו שלה נובעת לא רק בגלל שנמצאת בגיל ההתבגרות אלא יותר מפינוק יתר. זו רק דעתי כמובן. אבל אני חושבת שאתם צריכים להסביר לה שמה שהיא מקבלת יש הרבה ילדים שלא מקבלים, אני לא מדברת עם חדר לבד אלא על החדר החדש או מלא שקיות נייקי. ולא, לפי דעתי התגובה שלה לא לגיטימית בכלל. יכול להיות שהיא נובעת גם מהורמונים של גיל התבגרות אבל אי אפשר להתעלם מזה שזה גם משפטים של פינוק וחוסר הערכה של מה שיש לה ומי אלה ההורים שלה ואיך צריכה להתנהג כלפיהם.

אמא של ליאן בואי ניתפס על ה2 סטירות כמו קטנונית זו היתה צורת ביטוי בחיים לא הרמתי ולא ארים יד על הילדים שלי אבל כן החינוך שלי זה משהו שאין בו ימינה ושמאלה כן זה כן ולא זה לא הכל במידה אין פינוק אובר ואין פוצי מוצי אובר ובעלי שיהיה בריא בחיים לא ישבור לי את המילה או יעשה משהו בלי להתייעץ איתי שקשור לילדים לכן אמרתי הכל מתחיל מגיל קטן לא דיברתי עליה שאמרתי פרזיט התכוונתי בכלליות אנונימית לרגע לא התכוונתי על הבת שלך דיברתי בכלליות על דפוסי התנהגות של הורים . קרין את פשוט לא שווה תגובה על הבוקר מאחלת לך רפואה שלמה מכל הלב . ותודה בנות מחמם את הלב שיש עוד שפויות שחושבות כמוני שילדים צריך לחנך ולעצב להם את האישיות אמא ל2 מסכימה איתך לגמרי נשמות שלי מי שלא טוב לה יום טוב לה בסופו של יום זכיתי ל5 ילדים ה6 בדרך 4 גדולים 14,13,12,10 קטן בן שנתיים ואתם צריכות לראות איך הבית מתפקד ואני בעלת עסק הם עוזרים לי איתו אם אני יוצאת לסידורים הם יודעים לסדר את הבית עד שאחזור הם מטפלים בו כמו שצריך כשאני עם לקוחה או שאני יוצאת עם בעלי ותשמעי מילה מהפה שלהם? או התחצפות ? הם יודעים שאמא ואבא עובדים קשה כדי שיהיה להם ולא יחסר כלום הם קמים בבוקר מסדרים את החדר בקיצור גאווה לי ומודה לה' שזכיתי ועוד אלף פעם אחנך ילדים במשמעת אם זה להיות קשה כן מי קבע שילד מותר לו הכל ?

איזה פחד. אין פוצי מוצי אובר? 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️

פיצי מה את מתייחסת בכלל היום העולם נהיה כל כך פרוץ שאנשים חושבים שהכל מותר ולהשים לילד גבולות אומר שאצ ״אמא רעה״ ילד צריך חינוך ילד צריך גבולות עד היום אני בת 22 ובחיים לא אעז להתחצף לאבא שלי או לדרוש ממנו דברים. ללכת לקנות לילדה 3 נעלי נייק אחרי איך שהיא מדברת להורים שלה? מי היא בכלל מנהלת את העולם? ילד צריך שיהיה לו יראת כבוד מההורים שלו. וקרין את בכלל חייה בסרט! עשו טעות שהביאו עוד ילד? בטח בפעם הבאה ישאלו אותה גם אם זה בסדר לחרבן הזייה

בכל מיקרה לכותבת הפוסט זה בטוח לא עוזר , הילדה גדלה כבת יחידה להורים שנותנים לה הכל וכניראה יכולים גם להרשות לעצמם (וכולם עובדים קשה במדינה שכזאת אני לא אומרת שהם משתינים כסף) אבל אפשר להבין מהסיפור שהילדה רגילה לרמת חיים אחרת !!! לה אין 5 ילדים כמו שיש לך!! ישלה ילדה אחתתתת אחתתת כרגעי שעד עכשיו הייתה רגילה לקבל את כל הצומת לב, וזה שיש עוד ילד בדרך זה מוציא מימנה דברים כיא היא מפוחדת בסהכל שיאהבו אותה פחות!! איכס למה ללכת תמיד נגד

רק להסביר היא שקטה בדרך כלל, יש לה הרבה חברים שהיא בקשר טוב איתם, לא יוצאת מהבית ולא יושנת לפני שהיא מנשקת אותנו. 14 שנים היא לבד, עכשיו יש שינוי במשפחה . היא מפחד מהשינוי הזה

אנונימית אני מבינה אותה!!!!! וכבר לפי הסיפור הבנתי שהיא ילדה מקסימה ופשוט זה שסיפרתם על ההריון היא מיתקשה לקבל אתזה וזה באמת לגיטימי היא 14 שנה בת יחידה! היא מפחדת שתאהבו יותר את התינוק!! ולכן זה התגובות שלה!!!!!!!!

פשוט לשבת ולעשות איתה שיחה, בסהכל התגובות שלה נובעות מתיסכול , היא בסופו של דבר תבין והיא גם תישמח מאוד אחרי שהוא יגיע ובסוף הם יהיו החברים הכי טובים!!!!

וכמו שכתבה אמא של ליאן, היא פוחדת עכשיו יש עוד בן שנכנס למרחב שלה, היא מפחדת שנחלק האהבה, תשומת הלב, הפינוקים... היא בגיל ההתבגרות!!

אור לגמריי ה' נותן אגוזים למי שאין שיניים🤦‍♀️🤣🤣 אמא של ליאן בהצלחה בגיל ההתבגרות 😂

אני גם חושבת שעדיף שהם לא יהיו באותו חדר היא כבר גדולה והיא רוצה את המקום הפרטי שלה…

יש לי גם ילד בן 13, אומנם אנחנו לא עושים שיפוץ בבית, אבל אני הכי יכולה להבין אותך ואת הילדה.. הילדה היא גם שלך וגם של בעלך? או רק של בעלך מנישואים קודמים? קודם כל לא הייתי מכניסה ילדה בת 13 עם תינוק שרק נולד לאותו החדר, ובטח שלא מנסה לעשות עלייה מניפולציות, היא ילדה יש לה חששות, היא כנראה מפחדת מזה שהולך להיות לה אח.. זה הרבה דברים שצריך לשבת ולדבר עליהם.. סליחה אבל את בתור המבוגר צריכה לגלות אמפטיה והבנה ואהבה כלפי הילדה והגדולה ולנסות להכיל אותה.. אם לא מצליח - אז הייתי ממליצה על טיפול אצל פסיכולוג או מטפל רגשי שיכול לעזור לכם בתור משפחה לעבוד על הרגש ועל הסיטואציה ולמנוע כעסים וריבים בבית..

יש לי ילדה בת 13 שמחכה בקוצר רוח שהתינוקית תבוא אבל בחיים לא אתן לה לישון עם תינוקת בחדר זה גיל שהיא צריכה את הפרטיות שלה

yulia הבת של שנינו

ברור שהיא מפחדת מהשינוי, מפחדת מה יקרה אחרי שהוא יולד, אבל היא תתרגל ותאהב אותו לאט לאט, אם יש אפשרות חדרים נפרדים, חצי שנה ראשונה או לפחות שלושה חודשים ראשונים התינוק יהיה איתך בחדר ואחר כך חדרים נפרדים אפילו חדר קטן לתינוק הוא לא צריך מעבר לזה וזה עדיף בגלל הפרשי הגילאים הגדולים, בעלך בטח מדמיין שני ילדים קטנים באותו החדר אבל בפועל זה תינוק קטן ומתבגרת שרוצה פרטיות והם אפילו לא מאותו המין אם זאת הייתה תינוקת בת אני בטוחה שזה פחות היה מפריע לה שהיא תישן איתה בחדר אבל תינוק בן זה ממש לא מתאים, תחשבי על השינויים בגוף, פדים זרוקים בחדר, חזה שגדל, מחליפה בגדים וחזיות ולידה תינוק בן קטן זה פשוט לא מתאים והיא צודקת אם היא הייתה בת שנתיים זה היה הגיוני לחבר את שניהם באותו החדר

אנונימית- התגובה הראשונה של אסתר הייתה מדהימה ומדויקת. היא נתנה לך שם עצות טובות. פיצי- מה עובר עליך? זה ההורמונים או שאת תמיד כזו? רבאק כולה אפליקציה....

איימי זו אני וגאה במי שאני איפפפ עוד אחת מה קרה לא עברתי לך בגרון ? תשתי מים זה יעזור🤣🤣🤣

פיצי שלמ תחשבי שזה יחדה בת 14 שחיה לבד כך החיים עם ההורים שלה ברורר שיפנקו אותה היא בת יחידה לך יש 4 ילדים זה שונהלגמריי ברורר שההתנהגות שלה לא בסדר ולא אמורים לפנק אותה אבל להשים איתה תינוק שהיא לבד כ"כ הרבה שנים פחות היתי עושה אנונימית תני לתינוק להוריד היא תתאהב בו והיא תרצה לבד שיהיה איתה על תדברי על זה איתה עשכיו בכלל

תעשו איתה שיחות על ההריון ועל הביבי וקחי אותה איתך לבדיקות שתהיה חלק מהחוויה עת תדברי איתה בכלל מה יהיה אחרי שייולד זה יבוא לבד מבטיחה לך שהיא הכי תאהב איתו בעולם אגב אני בגיל 15 רציתי חדר לבד וההורים שלי שהכי חינכו אותי נתני לי כי הבינו את הצורך שלי

פיצי אצלך זה בן 14 עם תינוק בן, אצלה זה בת 13 עם תינוק בן, נער יכול לישון עם תינוק במיוחד שיש עוד ילדים מלבדם, נערה לא תישן עם תינוק בן אולי עם תינוקת אבל לא עם תינוק, אצלה יש עירבוב בין המינים וזה אחרת, ואם זה היה הפוך זה היה פחות קשוח נער עם תינוקת זה יותר סבבה, כי נערה מתבגרת יותר מהר והשינויים בגוף אצלה יותר גדולים והרצון של נערה לפרטיות יותר גדול מאצל נער במיוחד שיש חזה ופתאום מחזור ולכן אי אפשר להשוות בניכם ופיצי אני בטוחה שאת לא היית מערבבת נערה בת עם תינוק בן

למה להפוך את החדר שלה לחדר ארונות ולא לחדר לתינוק ילדה שתחגוג 14 שהתינוק יולד אמורה לביות בחדר משלה ולא להתעורר כתוצאה מבכי של תינוק. בנימה זו לידה קלה וידיים מלאות

קרפ נכון אבל זה לא נורא זה גם ככה תינוק כשיגיע לגיל 4 זה באמת כבר לא צנוע כי היא מתבגרת ויש לה צרכים ופרטיות עד גיל 4. או שלוש בהחלט יכולים להיות ביחד בחדר

לא הבנתי איך אפשר להשים תינוק בחדר עם ילדה בת 14.. היא צריכה לישון ולקום ללימודים, תינוק קם בלילה כל שעתיים ובוכה למה שיעיר אותה?!!!

התינוק צריך להיות בחדר של ההורים ואחרכך חדר משלו אם יש אפשרות , די לא כל דבר צריך להעיק אם יש אפשרות לתת לכל ילד חדר משלו אז מה שןרף לכן? שלכן אין תאפשרות הזאת ותקעתם 3 באותו חדר ? יאלההההההה

אמא ל2 תודה לבורא עולם זה לא משנה גם אם היה לי ילד אחד קיבלתי חינוך אחר אני באופי שלי עושה הכל בטעם לא מידי מפנקת ולא מידי קשוחה משתדלת תמיד למצוא את האמצע ילד בוחן גבולות כל הזמן ואת חייבת לשמור על הסמכות שלך בתור אמא ואב בתור אב אין דבר כזה שהילד שלי יצעק עלי או ידבר בגישה שחייבים לו כי לא חינכתי להכל מותר זה ממש לא קשור לכמה ילדים יש לך זה נטו עניין של אופי וחינוך ואיך את מרגילה

אני לא יודעת כמה חדרים יש לך בבית אבל לדעתי כדאי שתחשבו מסלול מחדש עם החדרים כי היא כבר ממש גדולה בשביל תינוק בחדר ולפעמים עדיף לשים את האגו ההורי בצד ( למה היא התחצפה וכל זה) גם ככה היא בגיל קשוח מאוד עם הורמונים וכל מה שהם עוברים בבית ספר. חדר לבד זה סוג של פרטיות בשבילם( במיוחד אחרי שהתרגלה כלכך הרבה שנםי להיות בת יחידה) ובאמת לנסות להקשיב לה ולבוא לקראתה. ולדעתי שהתינוק יבוא היא תתאהב בו רק לנסות כמה שפחות ליצור חיכוכים לשינוי המשפחתי החדש. אני בטוחה שאת אמא נהדרת וטובה ולא סתם את מתייעצת פה כי באמת אכפת לך מהסיטואציה. שיהיה לך בהצלחה!! ❤️

ממש חוצפה להשים ילדה בת 14 עם תינוק שנולד.. למה ילדה בת 14 צריכה ליסבול אם הוא בוכה? ואחרי כמה חודשיים שיצא שיניים ויבכה.. אז עד שהאמא תבוא בום הילדה תיתעורר ביגלל התינוק.. לא מתאייים!!!!!! חברות שלה ירצו לבוא אליה והתינוק ישן בחדר אז זה ניראלכן הגיוני?? זה הגיוני אולי רק אם זה האופציה היחידה ואין עוד חדרים... אבל פה בסיפור יש! וחוץ מיזה כותבת הפוסט אמרה שזה היה רק רעיון של הבעל והיא ממש לא מסכימה עם זה ובצדק.

קרפ אם לא היה לי אופציה אז כן הייתי שמה עד גיל 3 או ארבע אצלי זה אחרת יש לי 3 בנות ועכשיו 2 בנים ובן נוסף בבטן כשיגיע הוא יהיה איתנו עד גיל חצי שנה ויעבור לחדר של הבנים יש לי חדרים גדולים שלכל אחד יש פינה משלו יש חדר בנות וחדר בנים כולם חיים יחד בהרמוניה ממש לא הרגלתי לחדר לבד זה שיקול שלי ושל בעלי נשמע מהמצב שלה שיש לה אפשרות לתת לכל אחד חדר אז לבריאות למה לא לא הבנתי כלכך מה הסיפור הכל תלוי במצב הכלכלי גם נשמה אם יש אפשרות אפשר לגור גם בוילה 10 קומות

ילד/ה בני 13 ומעלה צריכים לקום ללימודים מרוכזים לא לתינוק בלילה עם כל הכבוד ברורר שזה שהיא צעקה זה ענין של חינוך אוחי היא מחונכת וניפלט לה זה קורה אבל להשים אותם יחד זה ביג נו נוווו

עושה הכל בטעם? לא בדיוק. הדיבור שלך סר טעם

בקצרה ילדה בת 13 מנהלת אותכם, גבולות זה מה שהיא צריכה להיות שניכם בקו אחד לא אחד אומר לא והשני קונה זה לא עובד ככה ילדים מאוד מאוד חכמים יודעים בדיוק איפה החולשות שלכם והיא חוגגת על זה היא לא באמת שונאת את אח שלה שהיא לא מכירה עדיין היא משתמשת בזה כי יודעת שזה ירגיז אותך ותקבל מה שהיא רוצה. גבולות זה הפתרון היחיד כאן לא לפחד להיות אסרטיבית איתה רק ככה היא תבין ומאוד מהר.

בתור אמא לילדה בת 12 אני לא חושבת שזה דבר נכון להכניס לה תינוק בחדר קודם כל ברור שצריך לשים גבולות עם הבת שלך היא ממש נשמעת מפונקת דבר שני את צריכה להבין אותה היא היתה לבד עד אכשיו זה קצת קשה לעיקול בשביל ילדה בגיל הזה תמאיני לי שאחרי שתלדי היא תשתנה לטובה והיא תהיה אחות למופת צריך רק סבלנות ותנסי לדבר איתה להיות כמו חברה שלה אבל עם גבולות מסויימות הן עוברות הרבה שינויים בגיל הזה וצריך להבין ואם את רוצה להיות יותר קרובה אליה אז תנסי לדבר איתה לעשות ימים כיפיים רק שניכן

אולי תשתפי אותה בהריון שלך , תקחי אותה לבדיקות איתך הן מבינות הכל מעבר למה שאנחנו חושבים

לקחתי אותה לבדיקה היא ישבה רחוק על כסא. הרופא שאל אם היא רוצה לראות. היא אמרה לא, אפילו לא הרימה הראש היתה מדפדפת באייפון

בסדר לאט לאט לא כל דבר קורה מהר

לגיטימי. היא בטח נורא חוששת תראו לה שהכל בסדר שזה לא יקרה ממנה את התשומת לב בסוף היא עוד כל כך תהנה

אולי לחשוף אותה לדברים כמו ״לחשוב על השם ביחד״ או לתת לה להרגיש את זה שהוא בועט? או אולי לעשות איתה כזה יום של רק את והיא, זמן איכות ולבלות ביחד.. לתת לה הרגשה שאוהבים ורואים גם אותה.. וברגע שיהיה לכם את הביחד הזה והיא תרגיש שאוהבים אותה ובמקום בטוח אז שם לפתוח את כל העניין של החששות ומה הולך לקרות.. חשוב נראה לי להדגיש לה ולא לתת לה להרגיש שהיא פחות חשובה עכשיו.. שאומנם הולך להגיע תינוק אבל היא גם חשובה.. הבן שלי שאל את אמא שלי האם היא הולכת לאהוב את התינוק יותר, על מה היא ענתה לו ״אני לא מכירה את התינוק, אותך אני מכירה כבר 13 שנה, אז אותך אני אוהבת יותר״.. זה נותן להם תחושה של ביטחון… הרבה סובלנות ועבודה על כל העניין הרגשי וההתמודדות עם זה.. זה לא קל פי 2 כי הם גם עכשיו בגיל ההתבגרות..

ממש לא מתאים לשים ילדה בת 14 עם תינוק בחדר! כאילו מה, היא תקום אליה בלילה? או שתעירי אותה כל פעם שנכנסתי לתטפל בתינוק? ממש לא מתאים, היא צריכה בגיל הזה חדר משלה

אנסטסיה זאת הבת שלי גם!! היא הבת של שנינו

לא צריך גם להגזים נכון שהיא צריכה פרטיות והכל אבל היא צריכה גם גבולות נכון שהיא בגיל ההתבגרות אבל זה לא אומר שצריכים להגיד אמן על כל מה שהיא רוצה או כל מה שהיא אומרת היא גם קצת חוצפנית לענות לאמא שלה״מה את תשכבי בחדש ואני לא״ היא חייבת להבין קודם כל שהיא צריכה לכבד אותם

אכשיו זה ככה אבל אם ממשיכים היא תקלל אותם עוד מאת

טוב לא קראתי תגובות אז סליחה מראש אם אני חוזרת על מה שכתבו. הבת שלך 14 שנים חיה לבד. היא בשיא הבגרות בגיל שהיא צריכה את הפרטיות שלה. אז קודם כל לשים לה תינוק בחדר זה ממש אבל ממש לא מקובל ! היא צודקת בקטע הזה במאת האחוזים!!!! דבר שני, לגבי החדר שלה שהוא חדש ברור שלא הייתי מסכימה להחליף לה . הייתי מציעה לה שנוציא את הכסף הזה על משהו אחר שהיא מאןד רוצה מאשר על חדר שכבר יש לה . אולי אקססוריז לחדר אולי משהו שהיא רוצה .. ולגבי העצבים שלך- את צריכה להכיל אותה כרגע. את צריכה להבין שאת השינוי הזה היא לא בחרה ! וזה לא פשוט בשבילה בכלל .

בדיוקקק!! (אני) סוףסוף יש פה בנות שמבינות תסיטואציה!!!

אני לדעתי הם לא צריכים להוציא עליה סכום כסף אגדי על אקססוריז היא צריכה להיבחן שיש גבולות בבית החדר שלה חדש מנגר פרטי אין שום סיבה בעולם שיחליפו או יוספיו משו לא בשביל לרכך אץ הלב שלה

שתי מתוקים אז ההורים שלך עשו טעות שלא נתנו לך לחוות אותו בתור אח גם ביני לבין אחיותי יש פעם עצום ועדיין אנחנו משפחה מאוד מאוחדת וגם הילדים שלי קיבלו אח אחרי 8 שנים שהייתי אם חד הורית נשאתי שוב והבאתי עוד ילד ובהריון שוב ברוך השם הם מטפלים בומשחקים איתו שומרים עליו הכל אין סיבה לתת לילד להרגיש שהנה הגיע אח שיקח לך את המקום ממש לא לא מחיליפים ילד בילד להפך המשפחה מתרחבת והיא אמורה ממש לשמוח זה פשוט פינוק וחינוך זה הכל לא צריך לעשות סביב זה דרמה יהיו המון סיטואציות בחיים שהיא תצטרך לדעת להתמודד לא הבנתי למה ליצור מצב שהילדה מסכנה ואויי צריך להתחשב בה מה כל הפינוק הזה והרחמנות ?? ילד מזהה את זה ולמה היא ככה ? בבקשה כי זה מה שכל הזמן מכניסים לה לראש הילדה לא מסכנה ואין שום סיבה בעולם לרחם עליה ! שיחה שתבהיר לה בדיוק מי אבא אמא בבית למה נראה לי שהיא קצת מבולבלת

פער עצום*

גם יותר מדי לעטוף בצמר גפן זה לא בריא לילד היא לא עשויה ממרגרינה בהלם מתגובות של הורים כאן שתבינו שיש זמן מאוד קטן שאתן אחראיות לאיך שהילד יגדל אם יהיה מפונק אם יהיה אחראי אם יהיה עצלן זה הכל תלוי בכם אם יהיה לו נתינה אם יהיה לו חסד אם יהיה לו יראה וכבוד אתם ההורים אתם בכלל מבינים כמה אחריות יש לכם בידיים והורים עושים המון טעויות שאחכ בוכים עליהם וזה מאוחר מדי כי הילד כבר גדול אז מה אתם רוצים ממנו עכשין למי בדיוק תבואו בטענות? רק אליכם! נקודה למחשבה לפני שבת

נכון זה פער אבל לא צריך להעצים אותו עוד יותר צריך לתת לה כן להרגיש מזה להיות חלק להרגיש אחות גדולה ולא לרחם עליה

באיזה קטע את נכנסת לרחם של נשים אחרות?! אמא שלי הביאה אותנו בהפרש של 17 שנה מאחותי הגדולה ועברה מלא טיפולים הפריות וכמה הפלות מי שמך להחליט למישהי מתי נכון או לא נכון להביא ילדים לעולם ???

מסכימה מאוד עם אור! לי יש שתי אחיות קטנות בפער וזה דבר מדהים, אומנם אנחנו לא גרות יחד אבל הן באות לבלות אצלי ואני תמיד מקור תמיכה בשבילן ומאושרת שיש לי אותן😍

אמא ל2 שה׳ יסלח לך על השטויות שאת מוציאה מהפה יכולה להגיד לך שבן דוד שלי הביא בפער גדול ובילדים בקשר מצויין הכל תלוי בהורים ואופי ל הילדים הבוגרים בכלי קטן מאח שלן ב12 שנים ובקשר שלהם מעולה אז תפסיקי להוציא שטויות מהפה ולהעכיר את האווירה. זה לא לעניין בכלל לפעמים אם אין משהו טוב נורמאלי להגיד עדיף לדלג לא חייב להשמיע דעות ברבים ובפני אדם מסויים…במיוחד שלא שאל על זה ספציפית.

את יכלת לנקוט יוזמה ולעשות עם זה משהו יכלת להפוך לאשת הסוד שלה דברים שהיא תספר לך היא לא תספר לאמא שלך וחבל שאת לא מבינה את זה ונמצאת כאן אעשה בהריון ולא. אומרים דברים כאלו בכללי את הגבת גם בפוסט של מישהי אחרת שאמא שלה צריכה לעשות הפלה בגלל שלא מביאים יחד שהבת שלך בהריון במקביל ושהביא מצלה גם לנכד צריך לפעמים עצם בלשון. כן כן לא כל מה שחושבים אומרים. מכאן זה שלך אהובה לא מתכוונת אפילו לענות לך ולנסות להסביר לך שהבעיה זה לא ההפרש גילאים.

אמא ל2 בנים כרגיל את והתשובות ההזויות שלך תקועות בכל פוסט. אחר כך את לא מבינה למה יוצאים עלייך מה תורמת התגובה שלך??? היא יכולה לשנות את זה? זה קרה!!! ואולי לא נקלטה מלא שנים מי את בכלל שתשפטי חצופה

אמלה ביני לבין אחותי הגדולה יש 18 שנה הפרש ואני מטורפת עליה! כל היום אנחנו ביחד!! כמה שטויות

יש לי אח ואחות עם 14 ו17 שנים הפרש ואני מאוד קרובה אליהם אני מדברת בטלפון אפילו כל יום עם אחותי הגדולה כי היא גרה בחול לא מרגישים את ההבדל אפילו בעלי וגיסי מאוד קרובים נירא לי שזה תלוי בגישה את צריכה ליצור קירבה ביניכם לא משנה את הפרש הגילאים כשהיו לה ילדים זה עוד יותר יקרב בינכן

אמא ל2 כמה שטויות אמאלהההההה דודה שלי גדולה מימני במלא שנים ואנחנו בקשר מטורף אין שום קשר לגילאים יש לך תשובות כאלה מעצבנות לפעמים אמאלה המקום לא להרגיש כלום לאחותך אולי תנסי להתקרב ולהכיר אותה ותביני מה פספסת אולי את יורת מידי גאוותנית כדי לרדת לרמה של אחותך הקטנה

למה לדבר מסריח כאילו מה רשמה לך

כי אנחנו פה בקבוצה שיש מלא פוסטים ואת באופן שיטתי מגיבה לא לענין! את אומרת דברים לא יפים לאנשים. כמו לאישה שבהריון בהפרש של 14 שנה . שזה מצב נתון!!! שזה לא טוב ומורידה לה. וככה בכל פוסט את מגיבה באותה הדרך לפעמים את רושמת בתגובה אחת איקס ואחרי זה בדיוק את ההיפך. אז מה את מצפה שנגיד בדיוק ?? כל הכבוד לך

וואו יש לך דיעות הזויות באמת וגם דיבור לא יפה גם התגובות שלך תמיד תוקפניות אבל ממש לא ראיתי פוזט אחד שהתגובות שלך שם נורמליות

את יודעת מה אומרים? אם כולם אומרים לך משהו כדי שתבדקי את עצמך. אז פשוט תעשי בדק בית ותסגרי סיפור . התגובות שלי תמיד לענין , אני מייעצת מכל הלב לאנשים ובאמת עם כוונה לעזור להבדיל ממך. ובינתיים את זו שחוטפת ביקורת מכולם לא אני. אז אם זה עושה גע גע והולך כמו ברווז - זה ברווז

-אני❤️- את נשמה , אני אוהבת את התגובות שלך