דיייייייי כברררר המשפחה של בעלי מתקשרים עשר פעמים ביום לכל אחד מאיתנו להביא את הילדה, עכשיו לא מעוניינת שהיא תהיה שם כרגע, הגבולות שם שאני אמא של הילדה קצת קשה לגברת חמותי! מביאה לילדה שלי ממתקים ושטויות, ואחכ הילדה שלי לא שותה מטרנה בגללה!! אחרי שבפירוש אני אומרת לה לא לתת ממתקים, היא מביאה ואומרת לא לגלות לנו!! וואטטטט וכל מיני הערות מפגרות מצידה! אז רוצה להרחיק את הילדה שלי משם! וזו זכותי המלאה! הבעיה שהם מתקשרים לבעלי חופרים לו, למה היא לא מגיעה והוא מצידו טוען שלא נעים לו ובלה בלה, מתייחס אלי לא יפה בגלל שאני לא מעוניינת שתלך לשם!! אני מסבירה לו את הדברים אין הבנה! ועזבו את זה שהייתי יום אחד באירוע והוא פשוט הלך לשם בלילה עם הילדה, למרות שאמרתי לו לא! שזה לילה והילדה צריכה לישון נורמלי במיטה שלה! ובכל זאת יצא אליהם, מאמינה שהם לחצו עליו! אבל עדיין מזה צריך להיות??!!! מי לדעתכן צודק? מרגישה שזה משפיע פה על כל האווירה בבית!

את קשה מידי!!

שחררי לא נורא!!

תני לה ילדים טוב להם לגדול לתוך אהבה אני מאמינה שהם לא עושים את זה מרוע תתרחקי קצת אבל בגבול טעם הטוב נשמע שאת קיצונית וזה חבל

נכון כי חמותי חושבת שהיא אמא שלה ויודעת יותר טוב ממני מה טוב לבת שלי!

דיי שחררי את יודעת שאת אמא שלה שתחשוב מה שבאלה ?? קחי לכמה שעות ותעופי משם לשבוע

שחררי קצת אל תהי קשה תגידי לילדה שתשמור לה את הממתקים לאחר כך

אל תיכנסי לפינות כי את לא תסיימי

אבל למה בעלי לטובתם? מה נראה לו??

תשחררי תני לו לקחת אותה אליהם במילא עכשיו חופש אף ילד לא הולך לישון בשעה הנורמלי שהוא רגיל

בעלך לטובתם כי לא נעים לו ולא מתוך רוע אליך אל תשכחי אחרי הכל זה משפחה

בעלך קרוע בינך לבינם זאת סיטואציה לא פשוטה, בטח אם הוא לא מסכים איתך תראי, תלמדי אותם להשתלב בגבולות נגיד הם רוצים לתת ממתקים- תגידי אין בעיה רק אחד וזהו או רק ביום שבת אני מסכימה לאכל שטויות כאילו תפתחי חלון שהם כן יוכלו לפנק את הילדה ומצד שני תשמרי על הגבולות שלך

טוב לגבי התגובות של השחררי אז ממש לא אני איתך את האמא וצריך לכבד כל דרישה שלך בנוגע לילדה שלך אל תתני לו ללכת לבד, תבואי איתו ותציבי שם גבולות אין ממתקים, אין לדלג על שינה וכל מה שמפריע לך אבל אל תצפי שבעלך יוותר על ללכת להורים שלו... זה לא לגיטימי

אף אחד לא יודע יותר טוב ממך! אבל גם אין לך שום זכות להפריד את הילדה לגמרי מהסבא והסבתא שלה רק כי הם רוצים גם להרגיש חלק מהחיים שלה!! גם אבא שלי זכרונו לברכה היה עושה את זה לאחותי ובהתחלה היא הייתה מתעצבנת עד שהבינה שבבית של סבא וסבתא מותר הכל ושיוצאים משם חוזרים להרגלים הרגילים, אחותי הבינה והילדות שלה הבינו!! את לא לוקחת את הילדה כל היום לשם ולא לגדול שם אלא רק מבקרות. שימי פרופורציות ובגלל שהאגו שלך נפגע בתור אמא אל תקחי החלטות שגויות ותגררי לריבים מיותרים במשפחה, כי בהחלט זה מיותר! יש אנשים שרק ימותו לטיפת יחס לילדים שלהם מצד הסבא והסבתא!

למה היא מביאה לה ממתקים בניגוד לרצונך? תקני ממתקים בריאים אולי ותני לסבתא שתתן לה את זה

אני במקומך הייתי יושבת עם חמתך ומדברת על הדברים האלה ברצינות שזה מפריע לך ובגלל זה את פחות מביאה את הילדה.. אני מאמינה שאם תציגי לה ככה מראה מול הפנים היא תיקח את הדברים יותר ברצינות. בקשר לבעלך הוא עומד במקום ממש לא נעים בינך לבין ההורים שלו ועדיף להמנע מלשים אותו בסיטואציה הלא נעימה הזאת שתגרום רק נזק לזוגיות שלכם בסוף

אני דווקא מסכימה איתך, זה ממש מרגיז ובעלך מושפע יותר מדי מהמשפחה שלו. זה שהם מתקשרים עשר פעמים ביום זה מוגזם, והם גם לא מכבדים את הסמכות ההורית שלך. אני לא יודעת מה הייתי עושה. אני כן יודעת שהבעיה היא קודם כל שלך מול בעלך, כי אם היה מצליח לעמוד מול המשפחה שלו אז זה היה נראה אחרת. אולי טיפול זוגי יעזור. שם תסכמו גבולות שהוא מסוגל לעמוד בהם. ואולי ככה הוא גם יותר יבין את הצד שלך.

את צודקת, עם זאת הייתי מתנה את זה שהבת שלך אצלם רק בנוכחותך כי את לא סומכת עליהם.. בעלך אמור לתמוך בך ולפתור את זה בעצמו אגב, זה ההורים שלו שלא מכבדים את החוקים שלך

תחשבי שזה היה הפוך ואמא שלך היתה נותנת לה דברים ובעלך היה ננעל לא להביא אותה , למרות שזה מוצדק זה קשה..

אני כילדה זוכרת תמיד שסבתא היתה המפנקת והיה מותר הרבה דבקים והיא היתה דוחפת ממתקים בלי שההורים רואים וזה זיכרון כיף ונעים. אני חושבת שגם הילדים שלך ירצו לגדול עם זיכרונות של סבא וסבתא ולא זיכרונות רק של סבתא וסבתא שמתנהגים כמו ההורים שלהם.

האמת אם הייתה ביניכם הסכמה הייתי זורמת על להרחיק עם כל הקושי אבל אין לכם אבל כמו שלך יש זכויות על הילדה גם לבעלך יש מה שאומר שאין לך שום זכות להרחיק ילדה מהמשפחה שלה. את יכולה מול הילדה להיות יותר אסרטיבית כשאת שם וממש להתעקש ולעשות סצנה אפילו אבל לא להרחיק מהמשפחה, הרי אם זאת הייתה אמא שלך שמתעלמת ממך לא היית מגיבה ככה

מה את אומרת הריון שלישי, עם כל הכבוד למשפחה שלה אני האמא פה בסיפור😂 לא הבנתי?! כן צריך להסכים לקחת את הילדה לאיזשהו מקום ואם צד אחד מתנגד אין רשות לצד השני לעשות את זה!!!!!!!!!!!!!! מספיק ברור?

צודקת ב1000000% הצדק איתך לגמריייי !!

צודקת שזה מעצבן שלא מקשיבים לבקשות שלך ושמים פס, אני גם הייתי מאוד כועסת. מצד שני זה גם לא סבבה שאת מחליטה עבור בעלך שאסור לו ללכת ביחד עם הילדה להורים שלו שאת נמצאת באירוע, זאת הילדה של שניכם יש גבול גם לכמה את יכולה לאסור על בעלך, במיוחד שהוא נוכח שם.

אני הייתי מנסה לשחרר למענך ולמען הקשר שלך עם בעלך. תחשבי שניה הפוך… אם בעלך לא היה אוהב את זה שהילדה שלכם הולכת למשפחה שלך ומתנהג כמוך… ואת לא היית מבינה מהי הבעייתיות … נכון שזה מבאס ? אז תשחררי שיקח אותה פעם ב… תתגברי על זה וזהו. אני בטוחה שהעניין עם הממתקים זה מתוך אהבה ולא כדי לעצבן אותך… אבל את כן יכולה לדבר איתם על זה..

לשחרר זה נורמלי שהילדה תאכל שטויות ותישן לא במיטה שלה ככה זה אצל הסבתות גם אצל אמא שלי...אצלה מותר מה שאצלע לא זה למה אצח הסבתות יוצר כיף..לשחרררררר

אתן רציניות?! אין לילדה שלי עדיין ארוחות מבוססות היא תינוקת!!!! באיזה קטע להביא לה ממתקים ולשקר, ובסוף היא לא רוצה אוכל? לא בבית ספרי!

את שאלת מי צודק ונשמע שלא באמת מעניין אותך לשמוע אז מה הפואנטה? תהיי בטוחה שלאף אחת אין פה שום אינטרס לעצבן אותך/לצאת נגדך

איזה כבר ממתקים אז אפשר להביא אנונימית??

אם את היית צריכה לשאול את בעלך אם אפשר ללכת למשפחה שלך?

מה על איזה במבה?? קצת שוקולד?

קצפות היא מביאה לה שוקולדים חטיפים באיזה קטע?!

תראי אנונימית בסוף זה עניין של מה את מרוויחה מהדרך הזאת? עומדת כאן משפחה של בעלך .. שאוהבים ברמות את הנכדה מתגעגעים ורוצים לראות אותה. מנגד הם לא מתנהגים אל הילדה כמו שאת היית רוצה מבחינת ממתקים וכו'. מה יתן לך את תרחיקי את הילדה? זה יכול ליצור קרע בזוגיות? איזה ערך הילדה לומדת? האם יש ערך למשפחה?

מרגיש כמו חיפוש לריב ושבעלך צריך לפחד ממך או לחכות שתלכי!! זה שאת מרחיקה אותה מהמשפחה שלו זה לרעתך!!

כל הסבתות מפנקות יותר את הנכדים .. בגלל זה הם סבתות ובגלל זה הילדים מחוברים אליהם. שתדעי .. שאני גם הייתי כל כך מתעצבנת שחמותי נוגעת בילדה שהיא היתה תינוקת .. וכל הזמן פחדתי שזה לא טוב לה .. אבל האמת, שהיא גידלה הרבה יותר ילדים ממני, והיום שהילדה גדלה היא כל כך משמעותית לה.. בנוסף אני עוברת הריון כל כך קשה.. ןחמותי לוקחת

בת כמה הילדה שלך?

את הילדה פעם/ פעמיים בשבוע .. הכי טוב ששחררתי מזה... רק הרווחתי

לא אני בהלם אני קוראת את התגובות ואני פשוט בשוקק. אתן לא מבינות את חומרת הבעיה!! בואו נגיד שזה לא היה ממתקים שזה היה משהו שגם לדעתכן גרוע נגיד הייתה מביאה לילדה אלכוהול (אני מגזימה בשביל שתבינו את הפואנטה) ולדעת הסבתא אין שום בעיה היא אומרת מה זה מצחיק אותה ואחכ היא גם ישנה טוב כולה קצת יין... איך אתן הייתן מגיבות לדבר? אני מקצינה כי רציתי דוגמא שכולן יסכימו איתי. מאיפה אתן יודעות שלאנונימית לא ממששש חשוב שהיא לא תאכל ממתקים? אולי לסעתה זה מזיק נוראא והחליטה לגדל את הילדה בצורה אחרת?? זו הבת שלה!!! שלה!!!! והיא תחליט איך לגדל אותה נ ק ו ד ה !! וזה גם לא משנה אם זה הדבר הכי לא חשוב שיש ברגע שהיא החליטה לחנך אותה ולגדל אותה בצורה מסויימת כשהסבתא עושה ההפך ועוד אומרת לא לגלות היא הורסת לה את כל מה שהיא בנתה!! שוברת לה את המילה!! תחשבו שאתן לא הייתן מרשות לבת שלכן לראות סרט מסויים כי הוא אלים מיני או כל סיבה שהיא ואז בעלכן מאחורי הגב מראה לה ואומר אל תגלי לאמא. איך הייתן מרגישות?? בגידה באמון! וגם מעבר לזה שהילדה ראתה את הסרט היא מבינה שזה בסדר לראות דברים כאלה. מה שנוגד לגמריי את הערכים שרציתן שתיגדל עליהן! מבינות??

תגידי מרים את חושבת שזה הגיוני ההשוואה המוגזמת שלך?? הדבר היחיד שהסבא והסבתא הזאת עשו היה לגרום לילדה לאהוב אותם יותר!!!!! לא מבינה באיזה זכות בכלל אתן נותנות עצות כאלה מוגזמות מבלי לחשוב שיש מישהי שאשכרה תיישם את החרא שאתן מאכילות אותה והדבר אפילו יכול להתפתח לגירושים!!!!! מזה שסבא וסבתא רוצים לפנק וחונקים מידיייי ועד להגיד בגידה באמון, לאןןן אתן רצות לעזאזל???? ברורר שאם זאת לא הדרך שלה היא יכולה לדבר על זה עם הסבא והסבתא ולהגיע להסכמות אבל להפריד ביניהם ?!!! נווו באמתתת!!!!!!

מרים את חייבת לנשום, לילדה יש גם אבא שגם לו יש את הזכות להוציא אותה להורים שלו בלי לפחד שאישתו תתהפך עליו.

שלא נדבר על האנלוגיות שלך שהן בכלל תלושות

אמרתי שזה בגידה באמון אם הבעל היה מראה סרט שאתן לא מרשות ואומר לא לגלות. לא מה שבעלה עושה. וברור שיש לאבא זכות ללכת עם הידה להורים מי אמר שלא?? כל התגובות פה אומרות מה זה לא לתת לסבא וסבתא לראות אצ הילדה? זה לא מה שהיא אמרה וגם לא מה שאני. זה בסך הכל מעצבן אותה שהם כל הזמן רוצים שהיא תבוא ועוד עושים דברים שהיא מבקשת שלא יעשו. וכן לדעתי הבעל לא יכול לקחת את הילדה אם היא לא מרשה! היא בפרוש אמרה שלא והוא לקח! מה זה אמור להיות?! ולא אני לא מייעצת לאף אחת להתגרש!! להפך אני בעד לתקן דברים אבל היא באה לפרוק פה מספרת מה שמעצבן אותה וכמעט כולן אומרות לה שהיא מגזימה וצריכה לשחרר. אני חד משמעית לא הייתי מביאה את הבן שלי לא לחמותי ולא לאמא שלי אם הם היו עושים דברים נגד רצוני.

טוב

לדעתי לאבא אין שום סכות להוציא את הילד מהבית בלי לשאול את האמא קודם עם כל הכבודדד שבעולם לא צריך לבקש רשות אבל כן להודיע ואם אנו אומרת לא אז זה לא כי אני האמא ואני יודעת מה הילד עבר היום ומה יהיה איתו

ובעלי הכמ מבין בלי שטני יגיד לו הוא לא יוציא את הילד מהבית בחייים בלי לשאול אותי אם זה בסדר

רגע… אין לה ארוחות מבוססות? בת כמה התינוקת? כי אם זאת ילדה גדולה יש איכשהו הגיון מידי פעם לאכול ממתקים ולישון מאוחר כל עוד אין בית ספר וכאלה.. אבל את מדברת על תינוקת בלי ארוחות מבוססות הכוונה לתינוקת בת פחות משנה? כי אם כן זה ממש לא מקובל התנהגות הזאת, בכללי מתחת לגיל שנה לא הייתי משחררת לבד וכל דבר שנכנס לפה הייתי בודקת אם בכלל מותר לאכול ואם יש דבש וכו

הקראתי את הפוסט לבעלי.. והוא ביקש שאכתוב... לפותחת הפוסט.. בעלי יועץ בריאות טבעית. ובעקבות תפקידו הוא מין הסתם בעצמו בריא והוא קצת "מגזים" כדי לתת יותר דוגמא אישית... הוא טבעוני בריא זאת אומרת שמלבד זה שהוא לא אוכל מזון מן החי בכלל כמעט(למעט מוצרים מסויימים) הוא גם אוכל רק מזון בריא.. אפס חטיפים סוכר לבן חומרים משמרים צבעי מאכל ועוד ועוד... תזונה טבעית בלבד.. ועם ההגזמה מגיעות גם התגובות נגד.. חברים מכרים משפחה כולם לא מבינים מה נסגר איתו... חושבים שהשתגע או משהו..למשל שהוא לא אכל מלח חשבו שהוא הזוי (הייתה תקופה שנגמל ממלח)...כיאילו מה הבעיה לאכול קצת מלח בסלט?.. או מה יקרה אם הוא יאכל קצת דג בשבת בערב... ופשוט מחזיקים מימנו עוף מוזר.. ואני בטוחה שכולן כאן גם יחשבו שהוא מגזים.. וכן הוא באמת קצת מגזים אבל זה עושה לו טוב בגוף ובנפש ולא חסר לו כלום לא מתגרה מאוכל מתועש בכלל.. ובתור אחד שהוא יותר בריא מכלל הציבור אנשים פשוט מרגישים רע לידו.. כיאלו הוא משוויץ/מתנשא. ותכלאס הוא לא.. פשוט אומר לא שמציעים לו עוף למשל.. זה לא שהוא בא ומשוויץ אני לא אוכל אוכל מן החי. פשוט מסרב. ועדיין אנשים לוקחים את זה למקום נגדי. והסיבה היא שהם בזה פשוט קצת פחות טובים וזה מפריע להם.. הם מרגישים רע עם עצמם. כמו שלמשל ישבו ביחד גברים ונשים ותשב שם בחורה ממש יפה מעל הסטנדרט לא מעט בנות ירגישו חסרות ביטחון בגללה.. אבל היא בסדר גמור בסך הכל טוב לה שהיא יפה ומושקעת. וככה המצב אצלך במשפחה של הבעל והסביבה חושבים שאת מגזימה.. ומנסים לכפות אלייך להיות "כמו כולם" בגלל שהם לא בטוחים בעצמם. הם יודעים שזה רע לתת ממתקים אבל זה נוח וקל ושמישהו כמוך עושה מעשה ומחליט לא לתת זה צורב להם.. ועוד חיזוק קטן.. בעלי תמיד אומר אם הייתה בכוס מים טיפה רעל עכברים ממש קצת לא בכמות שטווח הקצר תזיק לילד אם הוא ישתה אותה ועדיין אף אמא לא תיתן לילד אפילו לא פעם אחת את המים האלה.. והיום היום.. הורים נותנים דברים גרועים בהרבה כל הזמן כי זה נוח וקל ואז מרגישים רע עם עצמם וכהגנה הם תוקפים את אלה שלא עושים את זה בטענה שהם הזויים מגזימים.

חשוב לי לציין שאם תקחי משהו ממה שאמרתי ותייסמי כמובן כמובן רק בדרכי נועם ובכבוד שום דבר לא מושג בצורה אחרת

מאוד קשה לחנך סבא וסבתא וגם את הילדים שהם שם אני בדעה שלך על הממתקים וכ"כ מבינה מקרוב את מה שאת רושמת אבל החלטתי בשביל בריאות הנפש של כולם ששם אני לא מחנכת ומעבר לזה גם לא הולכת שבעלי יתמודד עם העמסת סוכר שעושים שם. ותתפלאי , הסבתא פתאום קיבלה שכל ומגבילה לממתק 1 בלי סוכריות ועוד כל מיני הגבלות שמעולם לא הבינה אז לפעמים השחרור זה החינוך הטוב ביותר

שחררי ! לא הבנתי מה כל-כך בעייתי לקחת את הנכדה לבית של סבא וסבתא , אפילו לכמה שעות . את לא יכולה להחליט על בעלך שלא יקח אותה להורים שלו ממש חוצפה . אז היא אוכלת שוקולדים מה קרההההה ! היא לא חיה שם ! וככה זה הסבתות תמיד מפנקות וזה לא בקטע רע . גם לאחי לקח זמן לקבל זאת , היו באים פעם בחודש כי גרים רחוק וככה הסבתות מראות אהבה . שחררי

קודם כל מרים את סותרת את עצמך.. את אומרת מי אמר שאסור לו לקחת למשפחה שלו ואז את אומרת שהיא יכולה לא להרשות... דבר שני.. באיזו זכות היא יכולה לא להרשות? למה מה... היא הורה ביותר אחוזים מהאבא? שניהם הורים בדיוק אותו הדבר. אם הוא רוצה לקחת להורים שלו הוא לגמרי יכול... ומה זה לא מרשה? הוא בעלה לא הילד שלה. ומה שכתבת על בעלך... לא הבנתי מה הקשר ולא הבנתי למה החלטת שמי שאומר שהוא אוכל מוזר מרגיש לא טוב עם עצמו.. ככה בעלך ואת מפרשים את זה, לא הסביבה.

בכל מקרה... אנונימית... את לא יכולה למנוע מהילדה את המשפחה שלה ומבעלך את המשפחה שלו. את תגרמי לריבים במשפחה ולקרע בזוגיות. ובלי קשר, זאת ממש לא הדרך. מה יקרה בהמשך כשהילדה תגדל ויהיו לה רצונות משלה? היא תרצה לראות את סבתא אבל אצל סבתא קורים טלויזיה לפני השינה ואת לא מרשה אז מה תעשי? הילדה תבכה ותגיד שרוצה לסבתא ותגידי לה אסור אין יותר סבתא? ומה זה המשטר הזה? ולשיטתך, אם הילדה לא תקשיב לך בעתיד תרחיקי אותה ממך עד שתלמד? מבעלך? זאת לא שיטה. מסכימה איתך שכל דבר שאת לא רוצה שיעשו עם הילדה שלך לא צריכים לעשות וזה חמור מאוד, יחד עם זה, את צריכה למצוא שיטה אחרת. את חייבת לדבר עם בעלך שתהיו יד אחת בדבר הזה. ואל תשכחי שמדובר בהורים שלו ככה שממליצה לך לדבר איץו רגוע אחרת הוא יינעל כמו שאת היית עושה אם היו מדברים דברים רעים על ההורים שלך. עם חמותך את צריכה לדבר שמעכשיו דברים יתחילו להשתנות. אפילו לא בשביל הבריאות של הילדה אלא בשביל המשמעת ובשביל הדרך שבה את רואה את הדברים וגם אם זה נראה לה הזוי והיסטרי, זאת הדרך שלך ושל בעלך וככה אתם מגדלים את הילדה. ובכלל, עדיף שבעלך ידבר איתה לפני שאת ניגשת לשיחה איתה. ואם השיחה אחד על אחד לא תעזור אז להיות יותר אקטיבית. תראי לה כבוד והיא תראה לך בחזרה. לא תראה לך בחזרה? תבואי פיזית ותוציאי את הממתק מהיד שלה ותזרקי לפח ותגידי אני לא מרשה, לילדה לא לחמותך אפילו, שתבין שזה החינוך שלך. תדברי עם בעלך ותגידי לו שאת מצפה שכשהוא מביא את הילדה בלעדייך, הוא גם יתנהג כמוך כי הילדה חשובה לשניכם. גם לי היה המון כעס על חמותי והייתי שופטת ועוקצת ורעה, על כל דבר. עדיין יש דברים מעצבנים אבל הגישה השתנתה ורתמתי אותה ביחד איתי לגידול של הילדים. קיצר תהיי חכמה ולא צודקת, זה לא בית משפט פה, זה החיים האמיתיים

איזה רעה את גונבת ממנו את הכיף הזה פשוט תגידי לו לתת להם אחרי האוכל גם אבא שלי התחיל לתת לה לטעום ממתקים והוא כול כך מאושר להרגיש סבל'ה טוב שאני נותנת לו בכיף בסדר הכול טובבבבב

לזרום אחותי מכירה את המושג?

אל תעשי מה שלא טוב לך או להם.

כל כך מבינה אותך עם הממתקים. אם ביקשת לא לתת אז הם צריכים לכבד.

ממתקים לילדה מתחת לגיל שנה זה לפנק?? נדפקתן לגמרי!! אמאלה תגובות הזויות!! סבתא לא צריכה שוחד כדי שהנכדים יאהבו אותה, היא צריכה להיות סבתא אוהבת, חמה ומחבקת. שום ממתק לא יגרום להם לאהוב אותה יותר. יש גיל לכל דבר!! ילדה בגיל הזה לא מבינה מה זה ממתק, שתיתן לה ממתקים כמה שהיא רוצה בגיל שזה יתאים. אנונימית אני מבינה את הכעס שלך אל תקשיבי להזויות פה שתמשכנה לקרקר. בעלך קצת חסר עמוד שדרה, אם היה גבר חזק אף אחד לא היה נותן לילדים שלו משהו שאתם החלטתם שלא מתאים להם, מנסיון אישי.. תמיד תיהי אישה חכמה, רק ככה תשיגי כל מה שאת רוצה. למנוע מסבתא וסבא לראות את הנכדה שלהם זה ממש לא פתרון! את צריכה לעשות את זה בצורה שהם יבינו שאני הסמכות ההורית, אני מחליטה ואין פה מקום לערער על מה שאני אומרת, לרתום את בעלך לעמוד לצידך אחרת את מפסידה מראש. אבל לא להרחיק לא אותו ולא אותם מהמשפחה, זה לא תקין, אחרי הכל הם המשפחה שלו. היה לי מקרה דומה עם חמי וחמותי רק בנושא המסכים. אני ובעלי החלטנו לפני הלידה שעד שנראה לנכון אנחנו לא חושפים למסכים. בעלי רופא וזה משהו שממש חשוב לו בעקבות מחקרים רבים שהוא חוקר וקורא. המשפחות יודעות את זה, מסכימים או לא זה לא מעניין אותנו, אנחנו *ההורים* החלטנו ולכן ככה זה יהיה. יום אחד חמותי ביקשה שאבוא לבקר עם הילדה שהייתה בת 4 חודשים, נסעתי עד אליה, שעה נסיעה, לבד עם הילדה. הילדה לא רצתה ללכת אליהם, כמה שהם ניסו היא רק בכתה להם על הידיים, בסדר קורה, אמרתי להם תחכו קצת היא תתרגל ותשתחרר, עוד איזה חצי שעה תקחו אותה, לאט לאט.. יצאתי לשניה החוצה לדבר בטלפון, הילדה הייתה בעגלה ליד חמותי, פתאום אני נכנסת אני רואה שהם מחזיקים את הילדה עם אייפון מול הפרצוף שלה על סרטון יוטיוב, בשניה שנכנסתי הם סגרו את הטלפון והחביאו אותו. לא רבתי, לא השתוללתי למרות שמבפנים געשתי. הדרך מסך הזו לא פגעה בילדה אבל עצם הערעור על הבקשה וההחלטה ההורית שלנו עיצבנה אותי. אמרתי שאני צריכה ללכת, לקחתי את הילדה והלכתי. בבית סיפרתי לבעלי, שהוא ינהל את המצב מול המשפחה שלו, הוא התעצבן מאוד, דיבר איתם ואמר להם שאם זה מה שהם עושים מאחורי הגב שלנו יהיו לכך השלכות בנושא הביקורים.. הם התנצלו ומאז לא עושים שום דבר שאנחנו לא מסכימים. אבל בעלי לא מרפה חחחח בכל פעם שאנחנו שם או שהם אצלנו הוא עוקץ אותם, ״אמא אני הולך לשירותים ואופק נשארת איתך אני מקווה שאני אחזור ולא יהיה לה אייפון בתוך הפנים״ ככה חודש חודשיים ותאמיני לי שהם לא מתבלבלים יותר. הילדה אוהבת אותם והולכת אליהם בכיף גם מבלי שהם יצטרכו לשחד אותה במסך או ממתק. שורה תחתונה את צריכה להסביר לבעלך את ההגיון בהחלטה שלך ולרתום אותו לצידך, כל עוד אין הסכמה ביניכם שום דבר לא יעזור לך להתמודד מולם.

היא לא כתבה בת כמה הבת שלה, וזה מאוד משמעותי לפי דעתי. כי כן, מתחת לגיל שנה זה באמת מוגזם לתת ממתקים, אבל מעל גיל שנה, לא נורא... זה לא שכל יום הולכים לסבא וסתבא... לא שווה בעיני את המריבות והעוגמת נפש של שני הצדדים.. אני לא כועסת או לא מרשה, ההורים שלי תמיד היו מחלקים הפתעות לילדים, ומלא פעמים זה היה לפני האוכל. הייתי אומרת להם, אם הם יאכלו שטויות אז הם לא יאכלו אוכל, לקח להם זמן להפנים את זה, אבל בסוף זה חדר... ראו כמה פעמים שאם אוכלים הפתעות לפני האוכל הם לא אוכלים טוב והפסיקו עם זה. היום הם יותר מודעים ושמים לב, וגם תמיד שואלים אותי או את בעלי אם אפשר לתת להם עכשיו..

ואי כמה התלהמות ודרמה בתגובות מי שישמע הילד שלה לא טעם בחיים סוכריה או שהיא בחיים לא אכלה ממתקים פה ושם אצל הסבתא. ברוך השם לחמתי ולי יש יחסים מדהימים כי זה בא משתינו, היא מכבדת אותי ואני מכבדת אותה אז לפעמים היא מגניבה סוכריה לא מתים מזה. שכל אחת תעשה מה שטוב לה אבל אחר-כך אל תתבכיינו שהחמות שלכן לא עוזרות לכן, באיזה עולם זה נשמע לכן הגיוני לאסור על בעלכן ללכת עם הילד לפאקינג הורים שלו? מילא לא להשאיר לבד את הילד שם אבל ביחד גם אסור? להורים שלכן אתן בטוח לא ככה ביקורתיות לא משנה מה תכתבו.

אחרי זה יש כאן מליון פוסטים על כמה החמות רעות, קשה לדור שלנו לראות איפה הוא טועה כל אחד עם הראש בקיר. אני רוצה לראות איך הייתן מגיבות אם בעלכן היה אומר לכן שהילדים לא הולכים להורים שלכן, באמת חיות בסרט.

לכל המצקצקות! התינוקת שלי שהיא בת פחות משנה! לא תאכל קצפות שוקולדים כל מיני חטיפים פיצות וכו.. היא תאכל קודם כל דברים בריאים ומזינים!! ואחכ מדי פעם גם ממתקים! הם יבינו בדרך הקשה! וזה מלחמה למען הבת שלי! למען השיניים שלה, הבריאות שלה! אני לא חייבת דין וחשבון לאף אחד!!!! הילדים של חמותי עם הפרעות אכילה קשות!!!! יש שם בן 24 שאוכל רק חטיפים שום אוכל לא נכנס לו לו לפה! סורי אצל הבת שלי זה ממש לא יהיה ככה! את החולי שלהם שלא יביאו אלי!!!!! גם בעלי מאוד מאוד בררן באוכל ובקושי אוהב משהו! אז תודה רבה לכולן ויום טוב גם לכן וגם למשפחתו!

אז אל תשאלי מי צודק אם לא באלך להקשיב מה הדרמה?

אני אקשיב לדברים הגיוניים!

אבל את מחליטה מה הגיוני בעינייך. אני חושבת שמי שלא מוכנה לשמוע מגוון דעות אין טעם שתעלה פוסט, באמת מיותר. מה הערך שיצא לך מהפוסט אם את לא מוכנה לשמוע מגוון דעות? הרי לא כוחן (והרוב) לא חושבות כמוך. מנסה באמת להבין... יש בך המון כעס ולא רק כלפי המשפחה של בעלך, זה כעס שנמצא בתוכך ולא קשור לסביבה בכלל. את לא במלחמה. את לא מוכנה לעשות את זה בדרך שלא תפגע בך אז עפ הזמן את תלמדי בדרך הקשה שמי שפוגע בך זאת רק את... חבל. עדיף בשבילך שתביני שבדרך של מלחמה וכעס לא תשיגי כלום חוץ מרק עוד מלחמה ועוד כעס. אם תהיי פנויה לשמוע, תשמעי את מה שרשמתי לך כאן. זה לא רק כלפי המשפחה שלו אלא כלפייך בעיקר.

לא אנונימית, את מקשיבה רק למי שמסכים איתך. כל הקטע בפורומים זה לשמוע עוד תגובות ודעות של אחרים. לא מבינה אנשים כמוך, מספר סיפורת מבקשת דעה ואז מתעצבנת שלא מסכימים איתך. במקום לנסות להבין עוד צד שזה בעלך את עומדת על שלך ורואה שחור ולבן בלבד. אף אחד לא אמרה להעמיס את הילדה עם ממתקים, וגם אם את אוסרת לגמרי אז בסדר זכותך. אבל לאסור על בעלך ללכת עם הילדה להורים שלו? זה מוגזם, מפלג ולא בריא את לא יוצאת טוב לא בעיניו ולא בעיני המשפחה שלו, ובצדק. מה הוא תורם זרע וזהו? תם תפקידו? זאת הילדה שלו גם.

לא הבנתי את שואלת מי צודק ואחר כך יוצאת על אנשים שלא חושבים כמוך! אל תשאלו אז !!! אם אתם מגיבות ככה! הזויות בחיי! זה כבר פעם שלישית שאני נתקלת הפוסטים של בנות שמתחייבות שואלות את כולן מי צודק ואחר כך מגיבות בקיצוניות שלא חושבים כמוכן. לא לכולם יש אותה דעה!!!!

שמתייעצות ושואלות**

הכל עניין של גישה מאמי ,אם תרחיקי את הילדה מהם זה לא יפתור לך את העניין אלה רק יעשה יותר בלאגן .הפתרון שלך הוא לא נכון כי את בדרך את מסרסת את בעלך ולא נותנת לו מקום בגידול הילדה .תכלס זה ההורים שלו והוא רוצה שהילדה תהיה בחברתם וזה טבעי .אני גם מבינה אותך שאת רוצה שהילדה לא תאכל דברים בריאים ובמיוחד שהיא מתחת לגיל שנה . תעשי את הדרך שלך בחכמה מולם ותצאי גדולה גם מולם וגם מול בעלך .את צריכה לפנות אליהם ולהסביר להם כל פעם ביפה ובסבלנות עד שיבינו בלי עצבים ובסוף כולם יהיו מרוצים .

אנחנו לא רעות מאמי, זה שאתן לא מוכנות להקשיב ואז מתלהמות זאת בעיה שלכן. ולשאלתך? היא שאלה בפוסט מי לדעתנו צודק.

זה לא עיניין של רעה או לא רעה. כולנו מסכימות איתה על הנושא אבל לא מסכימות על הדרך. במקום להתגונן ולהתלהם אפשר לנסות להבין מה אומרים פה. היא יורה לעצמה ברגל עם כל הכעסים האלה ועם הצודקת. אז מה שהיא צודקת? לאן זה יקדם אותה? בעלה יהיה נגדה וזהו. למה זה טוב? למה לא לעשות את אותו הדבר בדרך שתוביל אשכרה לתוצאה חיובית יותר?

אנונימית הפרט הכי חשוב שכחת לרשום בהתחלה שלא מדובר בילדה אלא בתינוקת בת פחות משנה וזה הדבר הכי משמעותי פה וזה משנה לגמרי את כל התמונה, כרגע שהיא בת פחות משנה אני מצדיקה אותך, אבל זה לא חשוב מי צודק את צריכה שגם בעלך יבין את זה, את צריכה איכשהו להסביר לבעלך את זה, או להחליט שהולכים לסבתות רק בסופ״שים שאת נוכחת ובעיקר הסברים ונוכחות שלך, ואם היא פחות משנה אז איך הסבתא אומרת לה לא לגלות לך זה שלב שעדין לא מדברים מבלבד מילים בודדות ולא יותר מחמש מילים, זה אחד הדברים בפוסט שגרם לנו להבין שמדובר בילדה קצת יותר גדולה

אנונימית את אלופה! כל הכבוד לך תעמדי על הדרך שלך ❤️

אוקיי אני כותבת שוב אתמול בלילה הייתי ממש עצבנית ולכן כתבתי בכזאת חריפות אבל עדיין הדעה שלי היא אותה דעה, הפעם אסביר בעדינות אולי תבינו אותי יותר. ההשוואה שעשיתי נכון הייתה מוגזמת אבל אתן עדיין לא הבנתן את הפואנטה.. מה שניסיתי לעשות זה לתת דוגמא שבה תסכימו איתי כי כל הבנות שאומרות לה תאפשרי הן בעצם מחשבות, שמות את הדברים על המאזניים בצד אחד להיכנס לבלאגן של חילוקי דעות עם הבעל וההורים שלו ומצד שני לתת קצת ממתקים לילדה.. מה יוצא? לשחרר.. לזרום.. לא נורא.. עדיף. ובשביל זה נתתי את הדוגמא, כדי שתניחו על המשקל משהו יותר כבד כמו אלכוהול ותראו את הדברים אחרת. אני לא יודעת כמה חשוב לאנונימית שהבת שלה לא תאכל ממתקים ואני כל לא יודעת את הכמויות אבל נשמע מדבריה שהרבה וזה מאוד מציק לה. אני יכולה להגיד לכן שאני הייתי מעדיפה שיביאו לבן שלי קצת יין מאשר שידחפו לו ממתקים. כי אני רואה בממתקים דבר מזעזע, נוראי, שיכול לגרום לילד שלי לחלות. אתן לא רואות את זה ככה, הרב פה הולכות לפי משרד הבריאות, אם משרד הבריאות היו אומרים שאסור להביא לילדים ממתקים עד גיל שנ וחצי איך זה היה משנה את התמונה? כולן פה היו אומרות מהה אסורר איך היא עוש דבר כזה זה מסוכןן. בקיצור מצליחות להבין את הראש שלי? אתן רואות את זה אחרת בגלל שאתן לא רואות את החשיבות של לא להביא ממתקים. עכשיו ראיתי שכבר אמרו את זה לפניי אבל אגיד זאת גם.. לתת לילד ממתקים זה אהבה? אם הסופר נותן לילד ממתק הסופר אוהב אותו? אם זר מביא לו ממתק הוא אוהב אותו? רוצה שיהיה לו זיכרון טוב ממך? תקשיב לו, תספר לו סיפורים, תשיר לו שירים, תחבק ותלטף לא חסרות דרכים לתת אהבה. רוצה לתת לו משהו? תן לו משחקים/פירות יבשים מבטיחה שהוא יהיה מבסוט אותו דבר. בקיצור יש הרבה אלטרנטיבות. וסיוון אמרת שאני סותרת את עצמי.. אני לא.. פשוט לא הבנת אותי. אמרתי שנכון אי אפשר לא לקחת בכלל לסבא וסבתא אבל במקרים מסויימים כמו שהיא הסבירה שהיא אמרה לבעלה לא לקחת באותו ערב כן היא יכולה לבחור אם זה מתאים כרגע או לא. וכן גם אמרתי שלא הייתי לוקחת לא לחמתי ולא לאמא שלי אם הם היו עושים דברים נגד רצוני. גם זה לא לתמיד אלא כדי להעביר מסר- או בדרך שלי או בכלל לא. אוהבים אותנו? רוצים שנבוא? תקשיבו לנו למה שחשוב לנו. ואגב אני בקשר מדהים עם חמותי אנחנו פשוט אסרטיבים הראנו שאנחנו רציניים בקטע הזה ואף אחד בשום צד לא מביא לבן שלי חטיפים (בן שנה וחודשיים אף פעם לא אכל חטיפים או אוהל מין החי והוא הילד הכי שמח שיש, לא חסר לו כלום) ושוב אני לא אומרת להתלהם לצעוק ולמנוע בכוח באהבה ובהסברה נכונה אפשר להשיג הכלל.

פיקאצו ואמא לשתי בנים אתן לא מביאות לילדים שלכן ממתקים?

לא ליטל, אני לא חושפת למסכים וגם לא נותנת ממתקים. יש גיל לכל דבר. תינוק לא צריך את הדברים האלו. את בוחרת את הדרך שלך ואני את שלי. חרטה בשבילך אבל לא בשבילי. אני בחרתי להביא את הילדה שלי לעולם ולכן מחובתי לדאוג לצרכים שלה, לדחוף אותה מול מסך כדי לקנות לעצמי שקט זו הורות לקויה- לדעתי! לדעתך זה אחרת- שלך.. לדחוף לילד ממתקים כי זה ״פינוק״ מפגר וחסר אחריות בעיני. אחרי זה שואלים למה פתאום גדל פה דור של ילדים היפר אקטיבים עם בעיות מפה ועד הונולולו, מעניין בואו נחשוב רגע ביחד. תקראו קצת מחקרים, מעבר להאדרת הידע זה יפתח לך עולם אחר שתביני כמה את מזיקה לילדים שלך במו ידייך. לא הילד שלך לא למד אנגלית מקוקו מלון כי הוא לומד להגיד אייסקרים. כל אחת שתבחר את הדרך שלה ותעשה מה שטוב לה. לא צריך להתערב לאחרים בדרכי החינוך שלהם.

אמא ל2 בנים יש פה לחצי מכן לקות חמורה בהבנת הנקרא, זה ממש כמו לדבר לקירות. ל-א הצדקנו את זה שהיא מאכילה ממתקים ללא רשות, לא הסכמנו על הדרך שלה, מה לא מובן פה למה את מסרבת להקשיב איזה מתישות.

אני לא המצי אוהבת בכלללל שחיוצי החהת מביאהלילד שלי חטיפים בלי לשאיל אותי לסלי חמותי המדהימב לא נותנת לבן שלי כלום בלי לשאול

מסכימה עם תמר בכל מילה ליטל בורות לא תוביל לשום מקום מאמי רוצחות את המוח של הילדים שלכם ואז מתלוננות

אני רק לא מבינה איך תינוקת בת פחות משנה אפשר להגיד לה לא לגלות להורים, ושאת שואלת אותה אם היא אכלה ממתקים היא מבינה ואומרת לך לא? זה רק אני שחושבת שזה קצת מתקדם לגילה ולא הייתי שולחת אותה לסבתא בילעדיך, זה מוגזם לחלוטין

שחררי קצת , את קשה מידי והיא הילדה גם של בעלך ולא רק שלך ואני חושבת שאפשר לבוא ולדבר להרחיק לגמרי ממש לא ומזה התשובה אני אמא שלה לא הבנתי והוא אבא שלה לא אוהבת התנהגות כזאת מרגיש לי ניצול של הסמכות

מרים, מה פתאום! גם אסרתי בגן לתת ממתקים!! רק פירות ירקות ואוכל מבושל❤️ וכמובן חלב אם

פיקאצו מהממת רציתי לשאול איך את מסתדרת עם זה שילדים אחרים בגן כן אוכלים ממתקים?

וליטל לא רק שאני לא חושפת לטלוויזיה אין לי בכלל בבית מוזמנת לבוא לבדוק

ספציפית בגן הזה אין ממתקים ביום יום, רק בימי הולדת וכאלה. ביקשתי שיתנו לו חתיכת מלפפון או פרי. הוא בן שנה אז פחות מבין נראה לי. בכל מקרה כשיגדל אני לא אוכל למנוע לגמרי, אבל כמובן שלא אסכים שיאכל בגן לחם עם שוקולד וחטיפים. פעם ב.. במבה או פתי בר זה בסדר. להיות קיצוני זה לא טוב בשום דבר. אגב, גם מוצרי חלב ביקשתי שלא יתנו לו בגן, ובמקום יתנו טחינה גולמית או חמאת בוטנים 😊

ואי שחחרי קצת אחותי הייתי בול כמוך עד שהבנתי שזה סתם יוצר מריבה ובלאגן..היא סבתא ורוצה לפנק אבל לדעתי תדברי איתה אני עשיתי שיחה עם חמתי ותאמת שהיא ממש הפחיתה וואלה זורמת איתי

וואו אני מסכימה איתך ממש אנונימית תעמדי על שלך! מקווה שתצליחי לגרום להם לכבד.

איףףףףףף איזה קשה תשחררי!!

את ממש קשה.. תלמדי , לסבא ולסבתא מותר הכל! הם לא אמורים לחנך את הילדים שלך , הם חינכו את בעלך ועכשיו הם מפנקים את הנכדים. פשוט תזרמי ... את גם לא יכולה לנתק את הילדה מסבא וסבתא ..