בנות היה לי ריב ממש קשה עפ בעלי בבקשה תקראו עד הסוף ותגידו לי מה אני צריכה לעשות אני בחופשת לידה , הוא המפרנס היחידי. אני גרה יחסית רחןק מהמשפחה שלי מהעיר שלי . אנחנו במינוס מטורף. יאני באמת אחת מאוד צנועה לא יוצאת למסעדןת לבתי קפה, לא מתפזרת באמת יושבת בבית עם הילדה . היום רציתי לנסוע קצת למשפחה( אני נוסעת אליהם פעם פעמייפ בשבוע כן יוצא לי לראןת אותם) ובעלי אמר לי ״ חיים שלי תחשבי על זה בגלל הדלק יש לנו מלא הוצאות עכשיו אבל תעשי מה שאת חושבת אם בא לך תסעי״ ומאוד התבאסתי עלין ואז זה התגלגל לריב קשה של חפירןת כל היום והוא בזמן עבודה ןמתעצבן עלי ואני משתפת אותו שקשה לי התקופה הזאת ואני לבד פה בעיר אחרי חפירות מהצד שלי ןאין ספור טלפונים הוא כבר קילל אותי אמר לי בת זונה כןשלאמאשלך את לא מעריכה אותי אני עןבד קשה בשבילנו. אני משלם על החשמל על הכל שלך יהיה טיב בקיצןר מאןד נפגעתי מאןדדדד הוא קרא לי אןכלת חינם תעזרן לי

ואו אין לי מילים אהובה, את לבד בבית, את רחוקה מהמשפחה שלך, אני מבינה שהוא מפרנס יחיד, אבל אין צורך להגיע למצב של קללות, בסך הכל את רוצה ללכת להורים שלך לשבת איתם לנוח ולהיות בקרבת אנשים, אני מבינה אותך לגמרי ובמקום להגיד לך תסעי תישני שם כמה ימים אפילו כדי שלא תרגישי לבד ותחזרי הוא מקלל אותך? זה ממש לא לענין והוא קצת הגזים בתגובה שלו, אישה בתקופת חופשת לידה הכי הרבה צריכה את אמא שלה ואבא שלה, אני מכירה מלא בנות שאפילו נשארו כמה שבועות אצל ההורים בחופשת לידה, את חייבת לשבת איתו לשיחה ולהסביר לו שזה ההורים שלך ואין לו את הזכות בגלל להתעצבן עליך שבאלך לנסוע לשם זה לא שאמרת שאת טסה! דחוף לעשות שיחה בבית, ובמקומך גם הייתי ישנה אצל ההורים כמה ימים! אם את צריכה לדבר אני פה בשבילך!

אני חמישה חןדשיים אחרי לידה .. הוא קילל אותי כי לא הפסקתי לחפןר להתקשר לבכות

רציתי לבןא לאמא שלי היא אמרה לא עןזבים בית בריב זה גם הבית שלך תתמודדי לבד עם בעלך . אני לא מסןגלת להתמןדד עפ קללות כאלה ולקרוא לי אוכלת חינם בזמן שאני יושבת בשקט בבית ןלא מבזבזת

הוא לא התעצבן עלייי הוא בחיים לא אומר לי אל תסעי הוא סתפ אמר בקטע של חיים שלי תחשבי עם עצמך יש לנו מלא הוצאות הוא בחיים לא אמר לי לא

היית יכולה אולי לבקש מההורים שלך שיבואו אלייך ..

אבל ברור שתבכי זה קשה לשבת בבית לבד ! מה הוא רוצה שתעשי? תציבי לו גבול ותגידי לו שאין דבר כזה לקלל! את אישתו לא ידידה שלו! אני מבינה את ענין ההוצאות אבל כמה אפשר לשבת לבד בבית ולנסות לחסוך? את חייבת לשבת לדבר איתו שיחה בבית ולהסביר לו שנפגעת ואין דבר כזה לקלל הענין פה הוא לא שהוא אמר לך לא ללכת הענין זה הקללות..

יותר מעניין אותי כרגע שהבן אדפ מעצבים קילל אותיי כל כך קשה

ואו אני כל כך מבינה אותך , אני גם בהריון ורחוקה מהמשפחה שלי שהם החיים שלי , אין שום סיבה בעולם למילים כאלה שיצאו מהפה … גם הבן זוג שלי הוא המפרנס היחידי ונכון שאת תקופה יותר קשה שלנו , אבל בחיים בחיים לא משתמשים במילים כאלה גם אם יש וויכוחים ואי הסכמה , מה שכן אני לא הייתי מדברת כרגע ולא נכנסת לזה לוקחת את השקט שלי לגמרי . נותנת לו להבין לבד את הטעות שלו .

בדיוק אנונימית. הוא בחיים לא אמר לי שבי בבית תמיד שרציתי הןא אמר סבבה בכיף יותר מעניין פה הקללות הקשות כל ריב קשה הןא מקלל אותי ממשץ

אנונימית הוא לא יבין לבד לא לדבר איתן אתן אומרות? להתרחק כמה ימים?

לא להתרחק , ההפך את חייבת להציב לו גבולות בעניין הקללות, לעשות איתו שיחה היום, גבר לא יבין לבד מה הוא עשה תחכי שהוא יחזור ותגידי לו כמה נפגעת ושאת לא מסכימה שיהיה קללות בזוגיות עד כמה שהוא עצבני, לנסות לא לעשות את השיחה בעצבים וצעקות, ההפך ברוגע

מיליון פעפ אני מדברת שיספיק עפ הקללות והןא לא יפסיק הוא טוען שהקללות באות כי אני מביאה איתו לקצה

כי כל פעפ הןא מגיע למצב שהוא ממש עצבני ומקלל , כל פעפ מבקש סליחה ןכל פעם חןזר על זה אני מיואשת

מה הבעיה ?! הוא אמר לך תחשבי על הוצאת הדלק היית אומרת לו טוב מנתקת ואחרי 10 דקות כותבת סמס עם כל המאמצים שלך לחסוך ועם הקושי שלך להיות לבד בבית כל היום עם הילדה .ובדבר הזה קשה לך לחסוך . שאת אוהבת מאוד ותודה שאתה מבין חיים שלי אסמס כשאגיע 💜 פשוט ... מה יש לחפור ולהבהיר ולהסביר ולבכות מגיע לך גם להתאורר!!!!

הוא לא מנע ממני .. הוא לא אמר לי אל תלכי הוא סתם הביא נקודה למחשבה וזה עיצבן אתיי וזה המשך ככה כל היום

אני חושבת שזה סתם ריב שהתדרדר למקום לא נעים. התגובה הראשונית שלו הייתה מהממת אלייך. הוא נתן לך את החופש לבחור. אני האמת לא מצליחה להבין למה נפגעת כלכך? הוא ממש נתן לך את האפשרות לבחור אם לנסוע או לא רק ביקש ממך לחשוב האם זה מספיק חשוב לך כדי לשלם הרבה כסף לדלק. ואני מבינה אותי לגמריי. לגבי הקללות- זה משהו שצריך לעבוד עליו, את והוא. התפקיד שלך הוא ליצור הכל ברגע שהוא מגיע למצב של קללות/ירידות/השפלות ולהסביר לו שאת לא מתכוונת לשתף פעולה ולהמשיך לריב ואת מבקשת לעצור את הריב כי זה מגיע למקומות שלא נעימים לך. והוא צריך להיות מודע לזה שאת לא תקבלי יותר מילים כאלה, לעשות שיחה ללא קשר לריב הזה ולהסביר לו שזה משפיל ובן אדם שאוהב אותך לא מדבר אלייך ככה גם אם עצבני.

את נשמעת טיפוס ממש מרצה אם את מרגישה שאת ממש חייבת את זה, גם כשהוא מביע את דעתו וכמי שכתבת בהתחלה הוא אמר אותה בצורה נעימה ומכבדת, את יכולה להחליט שאת יוצאת גם כשהוא לא ממש בעד. הכל בסדר, הוא העלה נקודה נכונה למחשבה וזכותך להחליט אחרת, השיחות שלך אליו אח"כ לשכנע אותו ויבין אותך הביאו אותו לקצה ואני ממש אבל מממש לא מסכימה חלילה עם התגובות והקללות שלו, תבני את הביטחון שלך ותחליטי מה עושה לך טוב ופשוט תלכי על זה כשאת מרגישה שאת צריכה ובלי קשר, ממליצה לך להיות עצמאית כלכלית , התלות כלכלית הזו נשמעת שמממש לא עושה לך טוב

ופעם הבאה אם אומר לך משפט כזה וזה גורל לך להיפגע תנסי להבין למה? כי נשמע ממנו שהוא ממש מעביר אלייך את המושכות למרות שמסביר לך שעבורו זה הוצאה מאוד גדולה לשלם לדלק עבור הנסיעה. ואם החלטת לנסוע תעמדי מאחורי ההחלטה, ואם אומר משהו כמו למה נסעת (מה שלפי התגובה הראשונית שלו נראה שלא היה בא ואומר לך) תסבירי לו בצורה פשוטה שזה היה לך מאוד חשוב, ואם הוא לא היה מעוניין שתסעי שהיה אומר באופן גלוי

אני מאוד התאכזבתי ממנו שאני משתפת אותו בזה שקשה לי בעיר לבד ואני מרגישה לבד כל היום בבית והןא לא שיתף פעולה ( טוב זה דפ היה בזמן שהוא עבד) ואז הוא התחיל להגיד לי שאני אוכלת חינם ושמהכסף שלן אני אןכלת .. כאילו אתה בעלי .. וברןרר שברגע של שפיות הוא לא היה מדבר ככה בחיים

זהו שהוא אמר לי על הדלק זה פחות אישו האישן זה שהוא לא מעריך את זה שרני אישה צנועה שאם איין אני לא מבזבזת ולא יוצאת מתוך כביד למצב והןא קןרא לי אןכלת חינם ומקלל???

ביקשתי ממנו שיתקשר אלי ושאלתי אותו למה הקללות האלה והזלזלןל הזה זה נתן לך משהן? הוט אמר לי שאני הבאתי אותו לקצה שהוא ביקש ממני די להתקשר אני בדרך לעבודה והמשכתי ןהמשכתי

תקשיבי יקרה לא כתוב בתורה שאת צריכה להיות צנועה ומנימליסטית עם בעלך להפך! ככל שהוא ישקיע בך יותר (כולל ממון) הוא יאהב אותך יותר. נראה לי שהתמסכנת מספיק. תתחילי לטפח את עצמך לאהוב את הבחירות שלך לבנות לך בטחון שאף מילה של שום אדם לא תרעיד את עולמך. אם ללכת להורים עושה לך טוב -לכי להורים!!!!! אם יום בילוי פעם ב עם חברות עושה לך טוב - תעשי זאת!!! תאמיני לי שכך הוא יבין אה ולא לשכוח להשאיר אותו לבייביביטר לכמה שעות טובות! לא לרחם שעווווות ואז נראה מה יהיה כשתחזרי ינשק לך תרגליים

סטאר.. אני אסביר שוב בעלי בחיים לא מנע ממני משהו. הוא מביע את הדעה שלו אבל בחיים לא אמר לי את לא הולכת

אני פשןט מבואסת עליו . אולי התחלתי לדבבר איתו בטיימינג לא טוב הוא היא בזמן עבודה והתחלתי לדבר איתו אבל הזלזול הקללות. אני צנועה הכוןנה שאם אין כלכלה כרגע כמו שצריך אני יודעת לא לבזבז ובא לי שיעריך את זנ

תקשיבי אם הדיבור הזה חוזר על עצמו בריבים שלכם באופן קבוע או לפחות בריבים גדולים אז תבהירי לו שזה לא מתאים ותציבי עובדה שברגע שהוא מגיע ויורד לפסים כאלה את עוצרת את השיח ומפסיקה להתייחס למה שאומר. פשוט ציינת שזה לא פעם ראשונה שמקלל ומדבר ככה אז נראה שזה פשוט הדרך שלו להוציא עצבים וכעס (מכירה מקרוב) וזה פחות קשור להאם את מוציאה הרבה כסף או לא

הקללות מגיעות שאני חופרת ןלא מרפה .. יכולה להבין שאני מעיקה אבל להגיד לח בת זונה? כןשלאמא שלך? זה לא שפויי

אני מתסןכלת .. לא יודעת אם לעשות לן סדרת חינוך ןלא לדבר איתוו בכלל

ה״סדרת חינוך״ צריכה לקרות ברגע שהוא מתחיל לדבר ככה. את לא צריכה לתת לזה מקום מלכתחילה. ז״א - במקום להתקשר ולשאול אותו למה אתה מדבר אליי ככה פשוט לשלוח הודעה בלי כעס ובלי עצבים של - אני לא מוכנה שתדבר אליי בצורה הזאת אז אני מפסיקה את הריב. רוב הסיכויים שימשיך לדבר אלייך לכעוס ימשיך לקלל פשוט לא להתייחס לחזור על אותו משפט שמבהיר שכל עוד הוא מדבר אלייך ככה את לא ממשיכה לשמוע וזהו. אני אומרת לך כי בעלי גם היה יורד עליי בזמן ריבים או אומר דברים שרגישים לי וזה גרם לו להבין כמה אני לא מוכנה לקבל דברים כאלה וכמה זה פוגע בי. מעבר לזה אני אומר לך הכי אמיתי - אם את יודעת שלחפור ולא להרפות גורם לו לצאת מדעתו אז הגיע הזמן שגם את תעבדי על הדברים האלה. לא חלילה כי אני מצדיקה את הדיבור שלו, אלא בשביל שאתם תגיעו למצב שאתם יודעים גם לריב. כי הכי אמיתי תחשבי שיש משהו שהוא יודע שמוציא אותך מדעתך וכל פעם מחדש הוא חוזר על אותה התנהגות למרות שזה מרגיז אותך. היית אוצה שיעצור את עצמו ולא יביא אותך לשיא העצבים. אז כשאת רואה שאת חופרת ואת לא מרפה תנסי לשים את עצמך במקומו ורגע לעצור ולומר לו - מאמי אני מעדיפה שנעצור את זה ונמשיך יורת מאוחר כדי שהריב לא יתפוצץ.

לא יודעת אחותי .. אני מאןכזבת בכיתי כל כך הרבה .. אני מרגישה שהוא לא מבין ןלא מעריך אותי לא יודעת איך להמשיך מפה הלאה

אני מבינה אותך לגמרי, באמת. אני גם הייתי סופגת מבעלי כזה יחס בריבים וגם לא הייתי מבינה מאיפה זה צץ כי אני כלכך מכבדת אותו ומשתדלת לדבר יפה גם בריבים. מה שכן עדיין נתתי לזה מקום מעצם זה שהמשכתי לריב איתו. היום הוא יודע שכשהוא מתחיל עם זה ישר אין עם מי לדבר, ישר הוא עוצר והולך להירגע. אז תדברי איתו על זה שזה פוגע, זה משפיל ופוגע ואת מצפה ממישהו שאוהב אותך שלא יזלוג למקומות כאלה לא משנה כמה הוא עצבני. אין פה קשר לעצבים. הוא פשוט לא יודע איך לנהל את הכעס שלו וככה הכי קל לו. אז גם אם אומר לך את מביאה אותי לשם תסבירי לו שדבר ראשון זו לא סיבה להגיע למצב של קללות, וגם כשעצבניים יש דרך להתנהג, ואם הוא לא יודע לשלוט בדיבור שלו בזמן שעצבני עדיף שיעצור את הריב ולא יקלל אותך. ודבר שני תבקשי ממנו להסביר לך מה את יכולה לעשות כדי לא להביא אותו למצב כזה של עצבים ותסכמו ביחד איך להתנהל בזמן כזה שאתם מרגישים שזה מגיע לשיא.

ולגבי זה שאין לו ערך אלי? שאני ימיפ יןשבת לבד בבית מרגישה בןדדה והןא לא משתף פעןלה עפ הרגשות שלי ובניסף קןרא לי אןכלת חינם למרות שאני לא!

מה זה אבל מבחינתך לא לשתף פעולה? תראי אני לא יכולה לדעת מה עובר בינכם לא משנה כמה אני ארצה כי גם זה לא משהו שלמדתי וגם כי בסופו של דבר מדובר בפוסט פריקה שלך. אני מבינה שאת מאוד פגועה וגם לחלוטין אפשר להבין. ועם זאת נראה שנפגעת מזה שאמר לך תעשי מה שאת מרגישה אבל קחי בחשבון שזו הוצאה מבחינת הדלק. לי אישית זה לא נשמע שלא התחשב ברגשות שלך אלא להפך, למרות ההוצאה הנוספת של הדלק הוא אומר לך לעשות מה שאת מרגישה. אני באמת חושבת שאתם צריכים לשבת ולדבר. ותביעי את כל התחושות שלך ותשמחי ממנו מה הוא אומר

תןדה אהובה עזרת לי

אנונימית זה מרגיש כאילו את לא קוראת את הדברים הנפלאים שכתבה לך אורליקי ואני וזאת עמוק בתוך הכאב והתסכול והמילים שנאמרו. כשתרגעי ויהיה לך יותר ישוב הדעת תעצרי ותחשבי איך יכולה למנוע את הפיצוץ הבא איך את על אף המצב הכלכלי הקשה שמה את הדברים החשובים לך באמת בראש סדר הדברים אפילו אם זה קשה כרגע. את צריכה לעשות רשימה מה חשוב לי? מה אני מוכנה להתאפק? מה משמח אותי? מה מעציב? ואיך אני מגיעה לשם/לא מגיעה לשם לזהות נקודות רתיחה ולמנוע אותם במציאות לפני שהם קורות הפגיעה הייתה ,. מסכימה זה לא נעים וכו' וכו' אבל ואבל גדול הוא לא אמר לך לא רק ציין את עניין הוצאת הדלק יכולת באותה מידה להגיד אני מבינה אבל עדיין אסע כי אני חייבת את זה לנפש שלי. יש לי תחושה שאת צעירה, תחילת ה20 אני צודקת?