היי אני נשואה פלוס 2 , ובהריון תאומים ... לפני כשנה אמא שלי עברה לגור איתנו בדירה ועזרה לי מאוד עם הילד ( היה איתה בבית במקום גן) אבל בשלב מסויים הילד נהיה תלותי בה, והיא בו ... הוא מתעורר בלילות וקורא סבתא, הוא רק רוצה להיות בחברתה ואני הפכתי לאם פונדקאית בלבד שלא נדבר עם האבא שהוא לא מכיר אותו בכלל.... גם ששנינו בבית ורוצים להיות עם הילדים היא נדחפת לכל מקום ולכל שיחה, וזה נהיה בלתי נסבל. אז סיכמנו שהיא תעבור דירה... והמצב הכלכלי שלה וגם שלנו לא טוב... אז היא אומרת שאנחנו זורקים אותו מהבית ושאני בת רעה ומגעילה ואפילו קראה לי נאצית... כשאני מבקשת ממנה לא לרדת לקומה שלנו בלילות שתהיה לנו טיפת פרטיות ... הקש ששבר את גב הגמל היה השבוע שהבן שלי התעורר הצרחות במשך 20 דק' לא הצלחתי להרגיע אותו ואז היא פתאום ירדה למטה ( בשעה 1:00 בלילה) והתחילה למשוך אותו מהידיים שלי ולהגיד לי תביא לי רק אני יודעת להרגיע אותו... זה דבר אותי ועוד יותר את בעלי וזה היה ברור שחייבים לשים לזה סוף... אבל מצד שני היא כל הזמן גורמת לי לרגשות אשם... מה הייתן עושות? ואין מה לציין שזה פוגע בזוגיות וגם בילדים...

לצערי זה לא יכול לקרות.... אני חייבת לשים לזה סוף .. היא מתעללת בי, ובבת שלי ... היא מביאה הרס לכל מקום שהיא מגיע... נפשית אני לא מסוגלת להיות לידה, לראות אותה והכי גרוע לשמוע אותה, אין כבר מה לשקם... אני פשוט לא יודעת מה לעשות

קשה להגיד כשאני לא חווה את מה שאת מתארת אבל נשמע ממה שאת מספרת שבאמת צריך לשים לזה סוף, נסו לדבר בזמן שכולם רגועים אולי

אולי תעשו הפרדה בבית איזה דלת שנועלת את שתי הצדדים ולהציב גבולות להגיד נגיד מהשעה ככה וככה את נשארת בחלק שלך ואנחנו בשלנו וזהו כיאילו שיהיו שתי בתים כזה נגיד רק בלילה שיהיה לכם פרטיות . פשוט לנעול (זה מצחיק סבא וסתא שלי גרים לידנו ממש ואבא שלי היה פשוט נועל את הדלת של החצר כי הם היו נכנסים בכל שעה חחחח ) היא בנתיים עוזרת לך מאוד ואת צריכה את זה עוד רגע את תלדי ויהיה לך ממש קשה עם 4 ילדים להוציא אותה מהבית זה לא אופצייה כל כך ובמיוחד שאתם במצב כלכלי לא טוב

אז אצלי יש המון מצד הבעל... היתה בכל אופן עכשיו הוא רק מחפש לברוח מהבית ובצדק.... כאילו כל החיים שלנו נעצרו... ואנחנו חיים בגיהנום זו התחושה ... עזרה זה נחמד אבל אני במצב שאני מעדיפה שיהיה לי קושי פיזי ממשי מאשר נפשי

sofia st זאת הבעיה... יש הפרדה ברורה יש לה קומה שלמה רק בשבילה יש לה חדר 30 מטר מרפסת של 60 מטר... טלויזיה שירותים מקלחת מקרר... ועדיין היא לא משחררת כל הזמן מחפשת לרדת ולהדחף לנו לחיים. דיברנו איתה אלפי פעמים וביקשנו שבלילה אחרי השעה 8-9 נגיד שלא תרד למטה...

וואי וואי איזה סיפור יש לך עוד אחים? אולי מישהו שמשפיע עליה? ומה עם הדירה וחשבנות -היא משלמת?

לדבר עם מישהו שמשפיע עליה?**

לא סתם אמרו שלא טוב לגור עם ההורים לשבת לשיחה ולהסביר את העמדות שלכם להבהיר שזה כבר פוגע בנישואים שלכם לא מתוך כוונה לפגוע בה חלילה אלא שמתוך המקום של הפרטיות אתם מעדיפים שכל אחד בבית שלו את תראי שזה יעשה סדר חינוך זה מהשהו שאם הוא מתקלקל נהרס קשה מאוד לתקן הם כבר פיתחו תלות בה ואת כבר מרגישה שהסמכות בתוך אמא מתערערת זהו לשים לזה סוף ויפה שעה אחת קודם! זה לא בריא לכם נקודה

משהו*

אנונימית, שכתבת שהיא מתעללת בך, למה התכוונת? יכולה לשתף?

star 2 יש לי אחות אחת אבל היא לא גרה בארץ... היא מבינה מה אני עוברת אבל לא יכולה לעשות כלום...

אסי הכוונה במתעללת היא, כל היום מציקה ומעירה, אומרת לילד " האמא שלך לא מאכילה אותך" ( שברגע פתחתי את העיניים ועוד לא הספקתי להכין ארוחת בוקר" כל דבר יש לה מה להגיד, היא אומרת לי שבעלי אגואיסט ושנוא רע וכל מני דברים... או שהוא חוזר מאוחר הביתה חשוב לה להגיד, אולי הוא בוגד בך? וכל הזמן אומרת שאני לא אסתדר בלעדיה כי בקושי אני מסתדרת עם שני ילדים.,.. עד לפני שנה הסתדרתי מצויין בלעדיה...

ולגביו הבת שלי, כל דבר שהיא עושה היא מעירה לה, היא לא מרשה לה להיות עם מוצץ אומרת לה שהיא לא יפה עם מוצץ ושלא יהיו לה חברים, כל דבר שהיא רבה עם אח שלה היא ישר צורחת עליה מבלי לבדוק בכלל מה קרה שם...

לחתוך מהר עדיף לך להיפרד מאמא שלך ולא חס וחלילה שזה יגרום לבעיות בשלום בית ותצטרכי להיפרד מבעלך. אם יש אפשרות שהיא תגור בקרבת מקום יחידה נחמדה אז סבבה וכמובן שלא בכל הזדמנות מזמינים אותה מותר לכם זמן משפחתי לבד עם הילדים

אני. תודה על ההבנה... זה גורם לי להרגיש פחות רע עם עצמי.... ולצערי אין צורך להזמין אותה ... היא תמיד באה לבד....

אנונימית, את צודקת לחלוטין ואל תקחי אף עצה שאומרת לך זה לא טוב לילד שלך או שאת צריכה להמשיך לגור איתה. עם כל הכבוד, זאת מציאות לא בריאה, וכמה שיותר מהר לעצור את זה יותר טוב, סבתא זה סבתא ואמא זאת אמא. אמא שלך לא אמורה לגור איתכם, המציאות הנכונה היא ברגע שמקימים תא משפחתי, אז מתנתקים מההורים ובאים לבקר מידי פעם, כל העזרה שבעולם לא שווה לפגוע במשפחה הפרטית שהקמת ובזוגיות שלך. הכי טוב שהאמא תעבור דירה, ותבקר אתכם כמובן אבל שיהיו גבולות ברורים. מה גם, שזה ממש לא טוב לילדים שהדמות האימהית שלהם נתפסת ככזאת שהיא בצל של הסבתא. הם צריכים אמא חזקה ואבא חזק שמגדלים אותם והם הדמויות העיקריות בחייהם, ואחכ כל השאר, זה חשוב לביטחון העצמי שלהם

בהריון, צודקת לחלוטין! תודה על ההבנה.... אני ממש מחפשת מישהו שמבין אותי ולא גורם לי להרגיש רע עם זה שאני רוצה שהיא תעזוב

נשמע לא פשוט בכלל ושאימא שלך לא ממש מבינה את הגבולות הפרטיים והברורים שלך ושל בעלך כלפי הילדים שלכם וחבל שכך. אני ממש ממליצה לך למצוא דרך לגרום לכך שהיא תצא מהבית ותנסו לבנות עצמכם ואת המשפחתיות שלכם מחדש. לפעמים מרוב שאנשים מרגישים בודדים הם משליכים את הרגשות שלהם לכל עבר.. וכנראה כשהיא איתכם היא מרגישה רצויה ואז היא מרשה לעצמה להתנהג איך שבא לה.. עדיף לחתוך ולסיים את זה מהר ככל שניתן. בהצלחה 💕

m.s תודה רבה! כן בהחלט אין לה גבולות ואין לה הבנה בסיסית... זאת היתה טעות לתת לה לגור איתנו.... אפילו תודה היא לא אומרת זה ברור לה מאליו שהיא גרה פה שנה שלמה לא מוציאה שקל ... ורק אומרת שאנחנו אנשים בלי לב...

אנונימית תקשיבי אמא שלי אלמנה כבר 5 שנים והיא גרה אצלי 6 ימים בשבוע בשבת חוזרת לבית שלה כי היא לא מסוגלת לשמור. היא עוזרת לי במטלות הבית ועם הילדים אבל יש לנו כללים ברורים א. היא לא מתערבת לי בחינוך הילדים ב. היא מכבדת מה שאני מבקשת ממנה עדיין זה קשה ויש בריחות פה שם אבל בלעדיי אני מרגישה פשוט שהיא תמות מבדידות. אז אני לא יודעת מה המצב אצלכם מבחינת האמא , וחברה וכו' אבל ניכר לפי מה שאת אומרת שהיא הורסת לך את החינוך ואת הזוגיות ומשתלטת על כל חלקה טובה אז אולי אחותך מאמריקה או איפה שהיא לא גרה תעשר לה כספים לחצי שנה הראשונה עד שהיא תסתדר עם בית משלה האם מעבר דירה זה אופציה בשבילך?

star 2, אמא שלי עשתה טעות על טעות ועכשיו אני כאילו אמורה לשלם על הטעויות שלה... אחותי בוכה שאין לה כסף כי בדיוק קנתה לבן שלה דירה ולקחה משכנתא נוספת גדולה ... אנחנו גרים בדירה שקנינו וחנוקים מהמשכנתא... בדיוק בעלי איבדת את העבודה שלו... אבל אם לא תהיה ברירה נעבור לשתי דירות קטנות כדי לעזור לה לשלם, או נמצא כל טיפה של כסף לעזור לה בשכירות אבל אני חייבת שהיא תצא לי מהוריד ומהחיים

אחותך.. צרות של עשירים סליחה זה מזכיר לי את אחי תעשי איתה שיחה תאמרי לה תודה על הכל .ותעזרי לה למצוא דירה (רחוק ממך) את עוד תצטרכי אותה עם התאומים .ואחרי הכל זו אמא ואת לא רוצה לפגוע בה. פשוט תסבירי לה שאתם צריכים זמן לעצמכם לעשות חושבים ועוד דברים שירצו אותה ויגרמו לה ללכת בשלום

יש לך עצה מה להגיד? כי כשאני אומרת לה משהו היא אומרת " אני לא מבינה מה אני מפריעה לכם..." והתחושה שלה, שאנחנו זורקים אותה... ולא משנה מה אגיד

את לא מפריעה לנו אמא ואנחנו הכי אוהבים אותך בעולם להפך את עוזרת לנו פעם אחר פעם. אבל הלכנו לטיפול טכרגע בשביל להציל את הבית שלנו נצטרך למצוא לך מקום נעים וטוב אנחנו לא נפרדות ואת אמא שלי ואני מעריכה אותך על הכל. זה עיניינים של שלום בית בבקשה תביני אותי ואל תקשי עליי בהמשך בעה שיהיה לי יותר כוחות נפשיים אשתף אותך בינתיים בואי תאמרי לי איפה את רוצה לגור כי אנחנו צריכים שזה יקרה במיידי נעזור לך בכל מה שנוכל אין כמוך אמא את יקרה מפז וזהוווו לא לנדב עוד מידע לא להיכנס לעוד שיחה אם היא תעליב ותקלל תגידי לה שזה עיניינים של שלום בית ואת בטוחה שהיא תירגע היא תבין תעלי לה ארגזים לדירה ו מ ע כ ש י ו. תחפשי לה בית

וואו אלופה!!! מאיפה אמצא את כל השלוות נפש הזאת.... הלוואי ויכולתי לדבר איתה... כל מילה נגמרת בריב, אנחנו כבר כמה חודשים לא מדברות....

פשוט תעלי אליה מחר בבוקר אמא אני חייבת לדבר איתך אני מבקשת שרק תקשיבי. תאמרי את הכל בעצבות. והכי חשוב אל תתני לה לעצבן אותך אם היא פתאום משתלחת עלייך תשלחי לה הכל בהודעה ותכתבי לה מיליון פעם כמה היא יקרה אהובה חשובה וכו'וכו' אבללל... לצערנו זה לא יכול להמשיך באותה נוסחה הימים שהיית אצלנו היו פשוט חלום לא יודעת מה אני יעשה בלעדייך. אבל אין לי שום ברירה וזה חייב לקרות במיידי. תיהי פרקטית.

במקביל לאחר מכן תבקשי גיבוי מאחותך שתרים טלפון ותתחיל לדרבן אותה לעזוב במיידי

יש לי פשוט ניסיון עם אמא יקרה ומניפולטיבית איזה שבוע את? מאיפה אתם?

מה איתך? עשית שיחה עם אמא?

תודה על ההתעניינות, לא עשיתי עדיין שיחה עם אמא כי היתי בעבודה ... אבל בבוקר אחותי דיברה איתי... ניסתה לשכנע אותי שהיא תשאר עוד קצת איתנו.... כאילו היא לא עברה את זה... היא היתה גרה עם אחותי... ואחרי כמה זמן היא ובעלה פשוט התגרשו....

סליחה?? וואי איך אני שונאת שהם מנהלים אותנו בשלט רחוק. שאחותך תשב בשקט ותתחיל לחשוב על סיוע מצדה לאמא אם לא בזמן אז בכסף ובלי חרטות שיש לה עוד משכנתא ועוד שאלה, אם זה מה שקרה לאחותך למה לא למדת מהניסיון שלה? את חייבת לפעול אל תדחי את זה את בהריון מתקדם עוד תצטרכי לעבור התמודדות עם הילדים והסברה למה סבתא עברה וכו'וכו' והסתגלות לחיות ללא עזרה צמודה עם הילדים.

מה איתך? יש חדש עם אמא?

תודה רבה על ההתעניינות!!! היא הבינה שצריכה לעזוב... שבוע הבא נתחיל לחפש

בשמחה איך היא הבינה פתאום?