יש פה עוד בנות שבעלן סוג של מזלזל בהן בקטע של אמאהות? כיך מתמודדים? אני אסביר.. יש הרבה פעמים שאני מנסה להרדים אותה בלילה (בת חןדשיים וחצי ולפעמים היא לא נרדמת לי ואני בסטרס מנסה להרגים אותה להרגיע אותה ומרוב שאלו שעות מאוחרות אני כבר בתיסכול כי גם אני עייפה אחרי כל היום ..) אז הוא מתחיל להתעצבן עלי אומר לי אל תשגעי אותי (כי אני אומרת לו שהיא לא תרדם בצורה מסויימת שהוא חושב שהיא כן) תלכי תתקלחי היא תרדם ככה כאילו וזה בטונים מגעילים כאלה ולוקח לו לפעעמים גם הרבה זמן להרדים אותה והוא כאילו כול הזמן גורם לי להרגיש שהוא כאילו יודע יותר טוב ממני רב איתי שאם רשום על הנוטרילון לתת כמות מסויימת ואני נותנת יותר כי היא רעבה עדיין כן אז שאני אבדוק את זה ושאני מגזימה ושהיא לא אמורה לאכול ככה ושעה מסבירה לו שהיא כן הוא בקושי נמצא בבית בכלל העבודה כל היום ואני איתה וטוב לי איתה כולכך ולא קשה לי לפעמים מרגישה עייפה או לא תמיד יכולה לעשות מטלות בבית אבל לא נורא ברגע שהוא מגיע הביתה אני כול הזמן לחוצה לא באלי שיאכיל אותה כי אם אני מסבירה לו איך מאכילים אז הוא אומר לי מאיפה את יודעת למה יש לך נסיון? ושאני אפסיק כול היום לקרוא דברים כי אני מכניסה לעצמי דברים לראש וגם אומר לי שאם חלילה הייתי מתה והוא היה צריך להשאר איתה לבד היה מגדל אותה ממש טוב הלי שום עזרה בכלל הוא גם נותן לה טיפה להתבכיין בעגלה לפני שמרים אותה כאילו הוא לא בהכל ככה מגיב אבל להרבה דברים כן וגם תלוי מצב רוח (יש לןמר שהוא מאוד אוהב אותה כן אבל הוא מתנהג בצורה מפגרת) כאילו מזלזל בי כל הזמן שגם אני לא יודעת מה עושים ושאאני לא אגיד לו מה לעשות שהוא מסתדר איתה טוב מאוד ואני בזמן האחרון שונאת להיות איתו בבית כי זה מעליב אותי ממש (לא כול יום אבל הרוב) ואני לא מראה לו את זה כי אחרת יהיה פיצוץ ולא באלי צעקות ובכי וריבים ליד תינוקת בת חודשיים עוד מישהי חווה חוותה את זה?

תקשיבי אהובה - נשמע שהוא מתעלל בך מילולית. להגיד לך ״שאם היית מתה…״?!?! חתיכת אפס סליחה. הוא אפס. לא מגיע לך יחס כזה או שתצאי מהבית לכמה ימים ושיתאפס או שתלכי לייעוץ זוגי. את מלכה, וצריך להתייחס אלייך כמו אל אחת! ודבר נוסף, האם יש סיכוי שהוא יכול להיות אלים אלייך? תהיי כנה עם עצמך ותשמרי על עצמך. יש לך אחריות על הילדה שלך ותסמכי על האינטואיציות שלך.

חיבוק 🫶🏼

וואי, מה זה הדו קוטביות הזו? מצד אחד אל תקראי כלום, ומצד שני מאיפה את יודעת.. אולי בגלל שקראת והתעניינת את גם יודעת? לא חשב על זה? ומי אומר לאמא של תינוקת בת חודשיים אם היית מתה הייתי מסתדר איתה? והוא לא חשב שבגלל שאת אמא שלה ויש לך אינסטינקטים שנולדת איתם בהיותך אישה, אז את באמת יודעת יותר טוב ממנו?? וואייי... בא לי לתת לו כאפה שיתעורר על עצמו! דווקא לא הייתי שומרת את התסכול בבטן, עכשיו זה הזמן להעמיד אותו במקום ולהסביר שלא מזלזלים בך, כי ככל שהזמן יעבור המצב עלול להדרדר, וכשהבת שלכם תגדל ותתחיל להבין דברים ולקלוט את הווייב היא תעשה לך חיים קשים, כי תרגיש שאפשר לזלזל בך וזה בסדר, כי אבא עושה ככה.. עכשיו זה הזמן להסביר לו מי באמת מבין בגידול התינוקת! מאחלת לך המון בהצלחה, תהיי חזקה ואיתנה ואל תתני לאף אחד לגרום לך להרגיש לא בסדר עם עצמך! Go girl! Show them all

עדיף לעשות שיחה עכשיו ולהגיד מה מפריע לך מאשר שזה ידרדר עם הזמן ואפילו יכול להחמיר

ממש סיטואציה קשה, כל הכבוד לך על התמודדות בנושא איתו זה לא פשוט

חצוף😡 תקשיבי רשמת שאת לא מראה לו שאת נפגעת כי את לא רוצה שיהיה מריבות אז יום אחד תצאו ביחד ותדברי על כל מה שמפריע לך בצורה יפה ברגע שאת שומרת הכל בבטן הוא לא מבין ככה זה גברים ואם הןא חושב שהוא יודע יותר טוב ממך אז מה איכפת לך תני לו שיטפל בה כל הזמן ושיתמודד איתה

וואי וואי בנותתתתת הלכתם רחוק!!! לצאת מהבית לכמה ימים אלים מה נסגר? ככה בכזה קלות להרוס בית??? הייתי מציעה לך לדבר איתו ולא לשמור בבטן דבר שני זה נשמע שהוא רוצה את המרחב האישי שלו איתה ושתסמכי אליו. פשוט שהייתי רואה שהוא נגש אליה להאכיל או להשכיב לישון או כל משהו אחר לא מתקרבת להראות לו שאת סומכת אליו... לפי דעתי אחרי כמה זמן זה ירגע בהצלחה אהובה😘

יכולה לומר לך שבעלי לא היה מתנהג בצורה בוטה כזו אבל כן גרם לי להרגיש מדי פעם שהוא יודע יותר טוב ממני. ביאס אותי, תסכל אותי, וגרם לי להרגיש מעפן שאני לא יודעת לטפל טוב בילד שלי כמוהו. אבל, ויש אבל גדול: יש דברים שאני טובה בהם יותר ממנו, יש דברים שאני יודעת לעשות והוא לא, וזה היופי שאחד מסייע לשני כשהשני לא יודע/יכול. הכל עניין של איך מתייחסים לזה. אני באתי ושיתפתי את בעלי במה שאני מרגישה ואני חושבת שזה גם מה שאת צריכה לעשות, אני אמרתי לו שזה מבאס אותי המצב שהוא גורם פי להרגיש שאני לא אמא מספיק טובה ושישים לב לעצמו, ומאז זה השתנה 180 מעלות. ממש ממליצה לך לעשות את זה גם כי אחרת התחושות שלך רק יסלימו וזה חבל.

מסכימה עם אורטל. זה גם מפריעה לו בכבוד שכביכול את יודעת יותר טוב ממנו.. תשתדלי להחמיא ךו על דברים דביליים כמו וואו איך יפה החלפת לה את הטיטול ממש נראה עוטף טוב כזה ומסודר. חח תאמיני לי זה ישפר את זה מאוד

תינוק חדש בבית זו טלטלה מטורפת לזוגיות.. שניכם צריכים להתרגל למצב החדש וזה לא פשוט.. מציעה לך לעשות איתו שיחה כשהילדה לא לידכם ולפתוח את מה שכואב לך. את לא צריכה להסתובב פגועה ועצובה ככה ובסוף זה גם יכול לצאת ממך בעצבים ובלי שליטה. בזוגיות חייב לדבר אין מה לעשות.. חיבוק ❤️

תקשיבי, שניכם עייפים ולשניכם קשה. כמו שאת מאמינה בדרך מסוימת גם הוא מאמין בדרך מסוימת. לדעתי כשאת עם התינוק תעשי מה שמרגיש לך נכון וכשהוא עם התינוק, תני לו לעשות מה שמרגיש לו נכון!! כמובן בגבולות שהוא לא מסכן את התינוק... את חייבת לתת גם לו להרגיש חלק ולא להעיר לו על כל דבר ואני יודעת שזה קשה כי גם אני הייתי מעירה לבעלי כל הזמן עד שהבנתי שזה סתם מרחיק אותו. בסוף הוא לא ירצה לטפל בו. תעשי איתו שיחה על התחושות שלך ותסכמו ביחד איך מתאים לכם.

.

תודה בנות קראתי פה כת כל התגובות אלים הוא הכי רחוק מזה חח הוא אוהב אותי מאוד הוא דואג לי מאוד אבל יש לו אופי מאוד קשה אני אנסה באמת לעשות פה תדברים שנאמרו .. אני תכלס לא סומכת אליו בשיט עם הילדה אבל לא בקטע שהוא יכול לעשות משהוא מסוכן כי זה בחיים לא פשוט כי אני יודעת יותר טוב מתי לאכול צריך לתת לה למה היא לא רגועה יכולה להיות אני מפתחת אותה מלא עושה איתה דברים והוא לא הוא שם אותה לידו ועושה תעיניינים שלו כי יש לו לטענתו מלא דברים לעשות

יכולה להגיד לך שגם בעלי אדיש לדברים האלה... נגיד אני מבקשת ממנו להרדים תילדים אז הוא שוכב לידם ונרדם!!כן כן נרדם!ואז אני אומרת כאילו מה נסגר??אתה אמור להרדים אותם לא הם אותך! ואז הוא אומר אל תדאגי הם יירדמו לבד... אמרתי לו אני פאקינג משתדלת לא לעצום עין עד שהם נרדמים פיקס ואני מכסה אותם ורק אז פונה לעיסוקים שלי... אמרתי לו להגיד לילד תוך כדי שינה אתה רדום לשים ראש לא נקרא להרדים אותם,סליחה... הם לא כמונו.בואי,אין להם את הטאץ',אין להם את ההבנה וההכלה לעשות מה שיש לרגש של אמא. עם כמה שהאבא יאהב את הילד שלו הטיפול שלו בילד לא יהיה כמו אמא. תסבירי לו שזה קשה לך שהוא מזלזל ככה כי את עם עם הילד כל היום את מבחינה איזה בכי קשור למה ואיך לטפל... תני לו דוגמא-כמו שבנאדם שמתחיל לעבוד בעיסוק מסויים הוא יתחיל לתת הוראות לבנאדם שנמצא בעיסוק הזה כבר 20 שנה... זה נקרא ניסיון,אין מה לעשות. ותגידי לו שהדוגמאות של אם היית מתה...זה ממש לא לעניין.

את נשמעת בחורה מתוקה מאוד והוא נשמע אבא מתחיל וצעיר הכול טוב , לא אלים ולא גרביים (יאללה שוב בנות מגזימות מכול יתוש עושות פיל) הוא פשוט רוצה להרגיש שהוא אבא טוב ומה שהוא עושה זה בסדר הוא אוהב את הקטנה אבל מאמין שדברים אחרים ממה שאת חושבת יעשו לה טוב הטעות שלו זה שהוא מתפרץ עליך אתם צריכים לשבת ולדבר ולהבין אחד עם השניה ששניכם ילדים גדולים עם דיעות שונות וזה בסדר כשהוא יטפל בה תתני לו לעשות מה שהוא מחליט שהכי טוב לילדה ותחמיאי לו ותסכמו שגם הוא להפך וככה כול אחד יגדל לו הביטחון העצמי בנושא ההורות ובין שניהם תשרה אווירה טובה גם לי ולבעלי היה מלא ויכוחים בנוגע לתינוקת שלנו וצעקתי עליו שהוא לא אחראי והכול היה לא נעים עד שהחלטנו ששנינו אנשים בוגרים פשוט עם דיעות שונות המשותף ביננו זה ששנינו רוצים בטובת הילדה רק בדרך אחרת וזה בסדר היום אין לנו ויכוחים על זה כמעט כי שנינו מבינים שאם לדוגמא אני מרשימה בצורה הזאת והוא בצורה אחרת זה בסדר בקיצור מקווה שהבנת מה ניסיתי להסביר

כשאת הפכת לאמא פעם ראשנה בוא הפך לאבא פעם ראשונה. תרפי שחררי ותתני לו בדרך שלו שמעיר לך על כמות האוכל ואומר לך תבדקי תגידי לו אין בעיה אבדוק בנתיים ניתן כדי שהילדה לא תשאר רעבה. תנסי ממש לשחרר להרפות ולזרום איתו תבחרי לך את המלחמות. כדי שגם בהמשך הןא יעזור לך יותר ברגע שתרצי לשלוט הןא ישחרר ולא ירצה לעזור בכלל.

משפה נאמר להשיאר לו אותה ליום דלם אז יצא לי לעשות את זה יצאתי לעבודה ל 7 שעות כי היה להם בלטם והצלתי להם את המצב ואני ממש אוהבת תעבודה שלי אז הוא היה איתה והוא לא דיבר איתי ולא היה לחוץ שאחסור וכאלה כי הוא לא מרגיש שהוא לא יודע לטפל בה וכאלה אבל הלב שלי היה ממש לא רגוע בעבודה הוא לא מוכן להקשיב להרצאות וכאלה הוא יודע שאני בטפלת בה טוב בסופו של דבר אבל הוא לא מבין את זה שאמא תמיד מבינה יותר טוב אין הוא לא מבין פשוט ואי אפשר לשנות אותו .. טוב אני צריכה יותר לשחרר זה נכון פשוט אני כול הזמן בלחץ לתת לו אותה אני מביאה לו להחליף טיטולי ולמלא לה אמבטייה חחח אוכל אנילא אוהבת לתת לו להביא לה נכי אני אומרת לו תחזיק את הבקבוק לא גבוה מדי ושהיא תאכל ממש לעט תעשה לה הפסקות כי זאתי בולעת אוכל וזה לא טוב . אז הוא אומר טוב טוב אני יודע יותר טוב ממך איך להאכיל אותה או שאומר לפעמים בסדר אני מסתדר וכאילו הוא לא באמת עושה את משאני מבקשת

ואגב בנות תודה על התגובות שלכן זה עוזר 😘😘😘😘

כשהוא איתה, לכי לחדר אחר!!! זה קשה, אני יודעת חח באמת שזה קשה. אבל חובה לשחרר. אבל כן לדבר איתו על זה שמפריע לך שהוא מעיר לך ושתנסו שניכם לשחרר.

חושבת שבעלך מרגיש ממך חוסר ביטחון בו ובאבהות שלו. הוא בסה"כ מנסה להוכיח לך שהוא אבא טוב, אומנם בדרך לא נעימה אבל גם את מעירה לו על כל דבר, איך להאכיל, איך להרדים, איך הוא לא עושה דברים נכון.. אז הוא יוצא עלייך ואומר לך גם את בלי ניסיון בדיוק כמוני.. עצה שלי- שחררי

המשך- תתני לו גם פירגון שהוא אבא טוב, שאת סומכת עליו וזה יסתדר מעצמו.. יותר נזק יגרם לילדה אם תריבו לידה מאשר אם היא תאכל או תישן בצורה מסוימת שונה.. תני לו גם לנסות ולטעות ולהגיע למסקנות ולעבור תהליך הסתגלות כמו שאת עברת והגעת לתובנות בטוחה שזה יסתדר כשאת תשחררי שליטה..

לא קראתי את התגובות ואני לא מצדיקה אותו אבל נישמע שאת קצת ״מתנשאת״ מעליו הוא גם אומר לך ״מה איפה את יודעת יש לך נסיון״ את נותנת לו הוראות כך וכך גם לנו היה סיטואציה דומה מה שעזר לי זה לקרב אותו להגיד לו בוא נילמד ביחד אתה צודק ובלבלה נראה מה גוגל יגד מה פורטי יגד חברה אמא כל מישהו שהוא מסכים לשמוע את הדעה לרוב שזה בא בצורה אובקטיבת זה יותר קל לרוב זה היה כמו שאת חושבת ועם לא אז למדתם משהו חדש ביחד ואיזה כיף חשוב מאוד שירגש שהוא שווה בן שוים בהתנלהות שלכם לילדה ולא ירגש פחות כי אז יוצא תסכול וחושב שהוא לא מספיק והופך את זה בנוסף שוב אני לא מצדיקה הוא צריך להבין שזה בא בסוף על חשבון הילדה ובה זה פגוע מניפולציות לא על חשבונה!

אני פשוט לא נותנת לו לעשות כלום כאילו הוא גם לא מבקש או רוצה וגם כיף לי איתה וזה נכון שאני אעיר לו מה לעשות כי אני בלי נסיון גם אבל אני הקשבתי למה שהדריכו אותי וקראתי והכל איך עודים מה אז אומר לו את זה גם כדי שילמד אבל לא הוא יש לו דעות משל עצמו רק בסופש הוא יותר איתה אבל אחרי שחוזר מהעבודה הוא מעדיף לשחק באקס בוקס הדבילי שלו ...

וואו שהוא אמר לך גם עם תמותו אני יסתדר איתה יותר טוב וכאלה משהו כזה אמר אז זה זוועה אני לא הייתי עם אחד כזה אגב הוא צריך לחשוב שאת האמא הכי טובה לילדים שלכם עצוב 😓❤️

אז תתחילי הוא לא צריך לבקש תגידי לו מה באלך לקלח או להלביש אחרי מקלחת הוא ירגש שהוא דפק אותך עם האופציה הקשה פסכוליגה הפוכה מה שנקרא תני לו יכולת בחירה והוא יעשה את זה באהבה גם עם הוא לא עושה את זה טוב בסוף הוא ילמד

לגבי האקס בוקס זה מוצר שצריך לזרוק מהחלון 😂

ואי אלוהים שיעזור לי בנות פה פסיכיות ברמות והולכות רחוקקקקק.. פשוט נשמע שאת נעלבת שהוא אומר שאת לא יודעת איך להתנהג ומצד שני את אומרת לו שהוא לא יודע איך להתנהג,. הורות זה שותפות ולא חייב להסכים על כל דבר.. פשוט צריך לשבת ולדבר ולפתוח מה מפריע לך ומה מפריע לו ולמצוא את עמק השווה, אף אחד לא נולד להיות הורה, לומדים את זה ביחד בדרך משותפת. הכל טוב לא אלים ולא בטיח.. פרופורציות

לפי מה שאת מתארת נישמע ששניכם לחוצים וזה יכול מאוד להיות שהוא לא באמת מתכוון למה שהוא אומר... יכול להיות שהוא חוזר לבית מהעבודה ואת משדרת המון לחץ סביב הילדה? לדעתי תשבי איתו לשיחה, תסבירי לו שמה שהוא אומר לך פוגע בך מאוד.. אני יכולה לומר לך שבגיל הזה במיוחד איך שעות הירדמות סספציפיות..אצלי עד היום (בת 10 חודשים) היא נירדמת לבד. כשאני רואה שהיא עייפה משכיבה אותה בלול או על השטיח והיא מסתובבת משחקת עד שהיא לבד נירדמת. מבינה אותך בילד ראשון זה לחץ ואי וודאות.. אבל תנסי גם את לשחרר קצת..אם.היא לא נירדמת.היא לא חייבת לישון.. שימי אותה בלול/עגלה/טרמפולינה ותראי שכשהיא תרצה היא פשוט תירדם.. היא בוכה? תרימי אותה , תרגיעי..תניחי שוב ..עד שתראי שהיא תירדם לבד.. ככה גם.זה ישחרר אותך, כנסי להתקלח תעשי מה שאת רוצה לעשות אל תלחיצי את עצמך בכך שתלך לישון. לא בכוח. וכנראה הוא רואה את הלחץ שלך ונלחץ בעצמו.. בכל אופן תשבי תדברי תסבירי שזה חדש לך כמו שלו..ואם הוא רוצה לעזור תני לו..כמו שאת רוצה שלא יתערב לך ככה אל תתערבי לו.. הוא יאכיל אותנ ויראה בעצמו שזה לא מספיק לה כמו שאת אומרת ..וככה יתחיל להבין אותך יותר.. תנסו לקחת את המצב למקום טוב של למידה והכלה ולא לעצבים, לחץ ומריבות.. שיהיה.בהצלחה🙏❤️

זה נשמע ששניכם לחוצים מדי וכל אחד ממשהו אחר את לחוצה מידי מהתואר בליהיות אמא והוא יותר מלהיות בעל ואבא קודם כל אם לא תתני בו אמונה ותסמכי עליו בכל הנוגע לתינוקת שלך בסך הכל את יורה לעצמך ברגל אחרכך את תתלונני שאין לך עזרה מצידו בטוח שהוא לא יעשה לה נזק תתני לו לעשות בעצמו תשבחי אותו הוא גם עובר סוג של משבר אם הוא מדבר אליך ככה זה בגלל שאת מורידה אותו תשבחי אותו תעצימי אותו תאמיני לי שהוא עוד ישאל אותך אם הוא עושה נכון ואם לא ישאל איך עושים וגם לא מובן לי למה תינוקת בת חודשיים צריך להרדים היא צריכה להירדם לבד פשוט מניחים והיא אמורה להרדם אם יש גזים זה משהו אחר לא ליצור בבית אוירה של מתח ולחצץ זה משפיע על התינוקות אני מבינה אותך הכל חדש לך ואת רוצה לעשות את הכי טוב בשביל התינוקת אבל לא על חשבון אחרים ותמיד עושים טעויות על הגדולים גם אם לא תרצי זה קורה. בהצלחה😘

רוב הבנות לא חוות את הקושי שאת מתארת, אז זה לא הנורמל, אבל הרבה זוגות כן חובים את הקושי שלהכניס עוד אחד למשוואה של זוג וזה מאוד נפוץ. לדעתי אפשר לפתור את הבעיה בעזרת שיחה ששניכם רגועים, ילד ראשון מביא איתו הרבה לחצים ושני ההורים רוצים להראות שהם הכי טובים הכי אוהבים ויעשו הכל בשביל התינוק, וגם יש לחץ כי עדין לא יודעים איך להתמודד עם הסיטואציה, אני מאמינה שעוד כמה חודשים ועם כמה שיחות הדברים יראו אחרת, התינוק יגדל, יהפוך לפעוט אתם כבר תהיו הורים יותר מנוסים ודברים יזרמו יותר בקלות

אולי תתני לו באמת סמכות תתני לו להתנסות ולחוות את החוויה בעצמו ותאמיני לי שהוא ילמד ויתנסה ! אני יכולה להגיד לך שהבת שלי נולדה בעלי קילח במשך 3 חודשים את הילדה גזר לה ציפורניים עד גיל 8 חודשים נתתי לן את הסמכות כי אני פחדתי אז נתתי לו להרגיש חופשי גם שהיו לי הערות לא תמיד אמרתי ונתתי לו ללמוד אותה היום הילדה בת שנה וחודשיים ילדה מדהימה חכמה אוהבת מאוד את שנינו ומחבקת ומנשקת הכל כמו שצריך !!!

שיתוף פעולה מילים טובות אחד לשני זה יעזור הרבה מאיתנו לא שמות לב על ההתנהגות והיחס שאנחנו נותנות לבעל מרגישות שהכל עלינו מותשות רוב הזמן עם התינוק/ת הבעל חוזר מהעבודה ואיכשהו מרשה לעצמו להתערב ולהעיר על דברים קטנים זה יכול להעיף לנו את הראס 😅 וישר אנחנו מה אתה יודע , מה אתה מבלבל ,אל תתערב וכו׳.. יש גברים שנעלבים ומוציאים את זה בצורה פחות נעימה ואחרים יסתמו וימשיכו בשלהם כל החפירה שלי להגיד שגם הגבר צריך התייחסות ולתת לו להרגיש משמעותי ולא שאני חד הורית ושהתינוק/ת רק שלי והוא רק רעש באוויר שאני נושמת 🤣🤣

האמת שאני מסתדרת איתה מצויין אני כול היום איתה בבית וכיף לי אם היא לא ישנה אני משחקת איתה שמה על הבטן שרה לה מראה צעצועים אוניהרסיטה עושה מסאגים מליון דברים ואני לא מפחדת מהורות גידלתי את אחרי יש בינינו 10 וחצי שנים הבדל כשהייתי בת 11 והוא בן חצי שנ אמא היתה משאירה לי אותו לפעמים לבד היתי מחליםה טיטולים שוטפת את הטוסיק במים מכינה אוכל הכל כמו אמא חוץ מלקום בלילה .. ואני ממש לא מפחדת אני מאוד בקיעה ויודעת מה עושים עם תינוק ובעיקר בעיקר שאני איתה כל היום וכבר הצלחתי להכיר אותה ולהבין על כול פיפס מה באלה ומה לא הבעיה שבעלי לא מבין את כול זה הוא מרים אותה 5 דק ביום ואומר ואי זנ קשה לטפל בילד ואני איתה 24/7 ולא מרגישה שקשה לי והוא גם לא באמת רוצה לעשות משהו כאילו רק הקטע שלפעמים אני לא מצליחה להרדים אז נותנת לו יש לה שעות ממש קבועות כול הזמן של שינה בלילה היא בין 11 וחצי ל 12 וחצי נרדמת עד 6 8 בבוקר ואצלי אין דבר כזה נרדמת לבד היא לא תרדם בחיים לבד רק על הידיים ואז מעבירים אותה לעריסה ניסינו הרבה פעמים זה לא הולך והיא בכללי ילדה עירנית מאוד אז אם תרדם נגיד בטרמפולינה מדם לקחת אותה על הידיים ולהעביר לעריסה זהו זה הסוף שלי חחח היא תתעורר ולא תחזור לישון שעה .. פשוט הוא בקושי איתה וגם לא באמת באלו כי אין לו כוח להיות איתה הרבה על הידיים ואם היא שוכבת לידו בספה אז הוא משחק באקס בוקס או שהוא בטלפון בזמן שהיא שוכבת לידו במקום לתת לה תשומת לב זה רק לפעמים הוא עושה טובה שמשחק איתה אולי הוא ככה כי היא קטנה וכשתגדל ותזחל תרוץ ותדבר הוא ישתנה ואני אומרת לו דברים כי אני יודעת מה עושים אם הוא היה עושה כמו שאני מבקשת כי אני כבר יודעת ואני מכירה אותה ממש טוב כי אני איתה כל היום אז ברור שנייתי אומרת לו דברים טובים אבל אין לי על מה הוא גם בטוח בזה ורב איתי על זה כול הזמן שאפשר לתת לה לבכות קצת בעגלה לא יקרה לא כלום היא לא ילדה שמזניחים אותה אז תבכה קצת מה קרה יש לי דברים לעשות אי אפשר כול הזמן על הידיים (ומי שישמע יחזיק אותה כולה 5 10 דק אני איתה רוב היום ככה ולא בוכה לו על זה אפילו כי ככה זה תינוקי והכל טוב ואני נהנת מכול רגע איתה גם עם קשה ) ואני מסבירה לו שהיא לא בוכה סתם יש לה צורך למשהו מסויים ולא צריך לתת לה לבכות ושאני נותנת לה קצת לבכות טם אני איתה לבד ואני צריכה שנייה לעשות פיפי להכין בקבוק או לזלול בעצמי משהו מהיר אז הוא אמר לי אי אפשר שתזניחי את עצמך בגלל התינוקת אם כול הכבוד את צריכה לאכול נורמאלי שתבכה בעגלה לא נורא ונגיד אני שוטפת כלים הוא בסלון בטלפון שלו עסוק והיא בוכה הוא בכיף יכול לתת לה לבכות קצת עד שזה לא מתעצם ואני עוד שנייה שוברת את הכלעם מרוב לחץ וכשאני באה אליה אז הוא אומר מה את באה אני איתה תלכי לעשות תדברים שלך אי אפשר כול הזמן ידיים אתן מבינות??? זה לדבר לקיר זה לא כי אני לא נותנת לו מחמאות וזה לא כי אני לחוצה מלהיות אמא זה משהו שונה ממש קיצר אומנם הוא כן בן אדם טוב סך הכל ואבא אוהב ובעל אוהב ודואג אבל יש בו קטע מאוד שובניסטי ומגעיל.. ובכללי יש לו הרבה דברים מוזרים בלי קשר יש לו אופי קשה מאוד ואין עם מי לדבר

גם הייתי אומרת לו בהתחלה יש לה גזים וכאלה אז בגלל זה היא בוכה והוא היה מתעצבן אומר מאיםה לך לדעת מה את נביא את קוראת שטויות כול מני באינטרנט כול הזמן וזה מכניס לך שטויות לראש.. גם עד שהצלחתי לשכנע אותו על עיטוף בכיתי ממש כי הוא היה אומר לי תעטפי את עצמך ככה מה את עוטפת אותה תעזבי אותה התחיל לקרוא שזה מסוכן ואני מתחילה להסביר לו שככה עושים כדי להרגיע ושלא יעירו את עצמם עם הידיים ושזה משהיו עושים גם פעם לכולם וגם לי והוא אומר שפעם היו עושים דברים לא בסדר ומה אני מקשיבה לסבתא שלי מה שהיה פעם זה לא נכון פעם היו מנתחים בטן שלאנשים שיש להם מחלות נפש כי היו חושבין שמשם זאת הסיבה וכול מני כאלה .. (הוא הכל רואה בצורה שונה מכלל האנשים עם כול האנשים שאני מכירה חושבים א' הוא תמיד יחשוה ב' כאילו ככה הוא וזה קשה מאוד)

אחותי את לחוצה מידיייייייי תשחררי ותני לו לטפל בה בדרך שלו.. לא רק הדרך שלך היא הבלעדית והנכונה.. בטח שהוא מתעצבן ומתבאס נשמע שאת רק מבטלת אותו ואת דעתו ומעירה לו על כל פיפס. תנשמי עמוק ותתני לו להתמודד איתה גם