תמיד חושבת על הבנות שרושמות פוסט לפרוק, אם זה על הבעל או הילדים או האמא או החמות, לא משנה על מי! ואז מקבלות בפנים דעות על ימין ועל שמאל. דעות נוקבות ומילים קשות שאף פעם לא שמעו ואיך שזה הופך להן את החיים הפוסט הזה. אז מישהי כתבה שבעלה הוא קמצן וחוסך במזגן - אמרו לה שהוא בעל ״זבל״ והיא עכשיו צריכה לחיות עם זה שבעלה מבאס לה את הצורה ולא מפרגן לה כמו שאר הגברים. מישהי רשמה שבעלה גוזר לה את האשראי בפנים - אז היא מקבלת תגובות שהוא אלים כלכלית ואוכלת סרטים שאולי היא בזוגיות לא טובה ולא מפרגנת. וואלה קשוח האפליקציה הזאת, לא פשוט ותמיד חושבת על מי שכותבת את הפוסט, ואיך היא מתמודדת על התגובות הלא פשוטות והמילים הרגישות יותר ורגישות פחות.

יש דברים בסיסיים שבנות עוברות מהגברים שלהן שממש אבל ממש לא תקינים! אני מסכימה שיש דברים שצריך להתייעץ עם בן הזוג לגביהם אבל וזה אבל גדול! אישה לא צריכה לשבת בבית עם תינוק ולסבול מחום, אישה לא צריכה להיות חסרת עצמאות מבחינה כלכלית (גם אם רק הבעל עובד), אם היא צריכה תרופה/ אוכל או משהו דחוף היא לא צריכה לחכות עד שהוא יבוא. והאמת לא רק אם זה דחוף! גם אם סתם בא לה להתפנק. כשמנהלים משק בית משותף כל ההחלטות צריכות להתקבל ביחד ולא על ידי הבעל באופן בלעדי, היא לא רכוש שלו והוא לא קנה אותה והוא בטח לא צריך להביא אותה למצב שלא טוב לה. אם הן חולקות פה את מצבן ומתעצבנות או מבואסות מזה סימן שהן מבינות שמשהו לא תקין והן רוצות חיזוק שזה אכן כך.

אני מסכימה , אני גם חושבת שזה מוזר להתייעץ פה על קשיים בזוגיות. זה שלנו בלבד ואם אנחנו צריכים עזרה אז יש גורמים להתיעץ איתם אבל בנתיים הכל נפתר אחרי שאנחנו מדברים על הדברים

הבעיה היחידה בנושא הזה זה שמי שמעלה את הפוסט לא יכולה לדחוף יותר מידי מידע על הדברים מהעבר ואז אין לנו את התמונה הכוללת.. הרי פורקים נקודתית על מקרה מסויים.. ובתכלס יכול להיות זו שבעלה עם המזגן שבאמת חריגות מפה ועד להודעה חדשה או זו עם האשראי שהיא מכורת קנמות בהגזמה למרות שגזירת אשראי מעלה נקודה אדומה.. אבל זה הפואנטה שמי שמעלה פוסט פריקה אמורה לדעת שמהנאמר היא עלולה לחטוף תגובות לפה או לפה ותמיד תיראי בהמשך שהיא מגיבה וכאילו מעדנת את הדברים וכו..

אני מסכימה איתך ששפה "נמוכה" לא מועילה לכאן או לכאן. אבל יש נשים שכותבות פה דברים לא פשוטים כמו אלו שציינת ובמצבנו ההורמונלי לפעמים קשה לא להתלהם אני מוצאת את עצמי לפימים לא מגיבה כי התשובה שאני רוצה לרשום לא מכבדת. נגיד כמו זאת שהתלוננה על חמותה שמאמללת אותה כשהיא מגלה שהיא בהריון ועד הלידה רציתי לומר לה צבעי אותה בכחול וזרקי לים זו גם לא שפה וגם לא מועיל. אבל לפעמים קשה להתאפק

דנדוש את צודקת. המידע שיש לנו הוא די מצומצם ועל פי זה אנחנו פוסקות. זה א׳ וב׳ - מי שכותבת לפעמים רק רוצה לפרוק ולא תמיד לשמוע ע״כ שבעלה הוא ככה וככה. הדבר הזה סתם יכול להכניס מחשבות לא טובות ומיותרות לראש של אותה אחת, שנכון שבאחריותה לכתוב וזו החלטה שלה אבל גם על אחריותנו לא לחרוץ גורלות על סמך פוסט אחד..

צודקות בהחלט!!! קשה בהחלט להשאר אדישים לפוסטים מסויימים אבל צריך למתן תגובות. אבל אם יש אישה שאומרת בפה מלא שהיא חווה התעללות כזאת או אחרת אסור להתעלם וצריך לעזור לה

הבעיה שלא תמיד התגובות שלנו עוזרות אלה מכניסות לתסבוך גדול יותר...צריך לדעת להפנות לאנשי מקצוע

צריך לפקוח ענים אם יש אלימות כל שהיא צריך לומר שיברחו מה עדיף שלתוק וירצחו עוד נשים אין מה לעשות לא אומרת לומר דברים קשים שלא יועילו אבל כן להביעה דעות נשים לא צריכות להישאר לסבול מדברת מנסיון!!!

123456 חלילה לא מזלזלת מניסיונך, אבל חייבת לציין משהו חשוב מאוד. למילה אלימות יש ספקטרום רחב מאוד, מילולי, כלכלי, נפשי, פיזי. יש המון רמות שונות והתבטאויות שונות לאלימות במיוחד היום כשיש מודעות גדולה לגבי הדבר הזה שנקרא אלימות במערכת יחסים. מה שכן, לא כל אלימות היא אלימות שהיא מסכנת את חיי האישה והילדים באופן משמעותי וישיר. בגלל שהיום יש מודעות גדולה כל התנהגות שתלטנית כזו או אחרת של הבעל מתפרשת כאלימות ואז אפשר להפוך בן אדם שלא אלים לאלים. כשמישהי מספרת שבעלה לא מסכים לה להדליק מזגן או גוזר כרטיס אשראי, מהעיניים שלו זה יכול להתפרש כמשהו מאוד לגיטימי והוא לא מבין באמת את ההשלכות או ההשפעה על האישה ולבסוף היא מקבלת תשובות שהוא אלים והיא חייבת לעוף מהבית זה יכול להרוס סתם ולא לתרום. בגלל זה העצה הכי טובה (עם כל הכבוד לכל אותן נשים שבאמת רוצות לעזור) חוץ מלשבת ולדבר על הדברים מול הבעל בפתיחות זה טיפול זוגי, גם כי אי אפשר לתת אבחון על בו אדם שאת שומעת עליו מפוסט פריקה פשוט וגם כי אנחנו לא למדנו את הנושא ואנחנו עלולות לעשות יותר נזק. אז אם אותה בחורה לא מגיעה להסכמה עם בעלה לגבי מזגן והוא מטיל ״ווטו״ שלא מדליקים מזגן כן הייתי אימרת לה לכי איתו לטיפול זוגי ותראו איך אתם מצליחים להגיע לעמק השווה מבלי לדרוס אחד את השני, את האבחון האם בעלה הוא אלים או לא (כי שוב, יש מצב שהוא כן אבל מי אנחנו שנאבחן אותו על סמך פוסט פריקה של אשתו) תקבע המטפלת ולא אישה שיושבת מאחורי מסך ובטוחה שהיא יודעת האם בחור נקיסיסט/אלים/מתעלל. אני יכולה לומר לכן שהיו פה בנות ששיתפו בפוסט על המצב ביניהן ולבין הבעל והיו קווים דומים גם בזוגיות שלי עם בעלי, ואז איזו מישהי החליטה לקבוע לה שהוא נרקסיסיט ושהוא מזיק לה. ישר השלכתי את זה על עצמי למרות שבעלי האחרון להיות נרקסיסט. במיוחד כששומעים צד אחד ההמלצה הכי טובה זה לשבת ולדבר ביחד על הדברים בשקט, ואם לא מגיעים להסכמה ללכת לטיפול זוגי. וכן, מבחינתי טיפול זוגי זה הפתרון להכל כי ככה לומדים איך לתקשר נכון

כמה שיש מודעות עדין יש כאלה שאין להם ואין להם דרך להתחיל טיפול או משהוא כזה מספיק שמשהיא תרשום משהוא שיעורר ואז יוכלו להתחיל טיפול או משהו כזה

אורליקייייי את ממש אור לפורום הזה אני כ"כ מסכימה איתך ו123456 שתדעי שלהתגרש עולה הרבה מאוד כסף ואף אחד לא מנצח במערכה הזו אז עדיף להשקיע על כמה מפגשים תרופה לנפש היא הרבה יותר משמעותית מתרופה לגוף כי כל החולאים מגיעים משם

ממשששש מסכימה!!!!!!

אורליקי את צודקת לגמרי! קרה לי בדיוק אותו דבר ולכן רשמתי את מה שרשמתי. כל מקרה שמישהי פה מספרת על בעלה אוטומטית את חושבת איך בעלך בסיטואציה ואיך הוא היה מתנהג, זה בלתי נמנע ולכן יש לזה המון השלכות כשמייעצים למישהי או חורצים את גורל בעלה לכאן או לכאן. לא פשוטים חיי השיתוף הווירטואליים.