פורקת …😢😢😢 גרים אצל חמתי נשואים קצת יותר משנה עם תינוק בן חודשיים בעלי לא אחד כזה שמפנק וקונה בלי שאגיד בקושי מפרגן לא מתעניין איך עבר עלי היום עם הילד או בדברים קטנים אתמול פתחתי איתו תנושא שהייתי רוצה שיפנק יותר יקנה בלי שאבקש שילמד להפתיע שחסר לי הפרגון המילים הטובות סתם ככה המחוות הקטנות חסר לי שלא יוצאים קצת לא עושים סיבוב להתאוורר לדבר הוא עייף תמיד לפני אחרי עבודה אחרי שנח בערב אי אפשר לשבת לדבר איתו על כלום כל פעם שאני פותחת נושא שקצת מפריע לי התשובות האוטומטיות הם זה אני זה מה יש רוצה אותי קחי לא רוצה ביי בעיה שלך את בחרת בי קבלי אותי איך שאני, האהבה בנינו גדולה והמיניות והכל וכשאנחנו לא רבים הכי מושלם לי איתו בעולם אבל כשרבים הופכים להיות אויבים אז כמו שאמרתי אנחנו גרים אצל חמתי מקודם התפוצצה כל השיחה של אתמול אמר לי כל דבר מפריע לך למה את איתי והדפוס הקבוע רק שהפעם הוא התחיל להעיף דברים את הכרית יצא לגינה אז יצאתי אחריו כדי שלא ישמעו שאנחנו רבים חמי וחמתי ישנו בחדר שלהם, העיף את הבקבוק קולה עמדתי איזה 3 מטר ממנו אמר לי אם את מתקרבת את מקבלת ממני בוקס תזהרי לא התקרבתי והתחלתי לבכות ניסיתי לדבר הוא העיף את המתלה כביסה עם כל הכביסה בעצבים ונכנס בפנים ננעל בשירותים נכנסתי חזרה לחדר שלי בוכה עד עכשיו הוא לא בא אחריי לא יודעת איך להעביר את השבת הזאת במיוחד שאחותו באה לפה תכף לעשות שבת עם הילדים ואני והוא גם בנידה מרגישה מפורקת הוא בחיים לא התנהג אליי ככה … באלי למות

לכי לשבת להורים שלך תנסו לדבר שהכל ירגע זה לא מתאים לחיות שם ולהרגיש ככה

באים להתארח אצל ההורים שלי בשבת ולא יכולה בהתראה כל כך קצרה לקום וללכת יש לי תינוק קטן וגם שם ידעו שרבנו ולא בא לי

מקסימה, קודם כל צר לי שאת עוברת את זה. דבר שני, ההתנהגות שלו היא של גבר אלים. הייתי משתפת את המשפחה שלך ואת החברות ומתייעצת איתן. לא הייתי ממשיכה איתו ככה בלי ייעוץ מקצועי כלשהו כי הכתובת על הקיר.

לולי הייתה פעם אחת שהוא הרים ידיים אבל אני נתתי לו בחזרה זה היה לפני הנישואים, מאז המקרה הזה הוא לא הגיע למצבים האלה הוא כן צורח ומתלהם אבל היום שזרק את החפצים זה הלחיץ אותי אני אוהבת אותו ואת המשפחה שהקמנו התינוק שלנו זה כל חיי מה אני יעשה

נשמע לא פשוט בכלל.. הייתי מחכה נותת לו להרגע ואז רןאה איך ממשיכחם.. אץ מכירה אותו הכי טוב אבל למשל עם בעלי למדתי שדווקא כשאני באה בטוב ונגיד באמצע ריב מכינה לו כוס לימונדה קרה או אנערף זה עושה לו טוב וגורם לו להרגע ולדבר איתי בצורה בוגרת יותר לגבי האלימות זה משהו שהייתי הולכת איתו לטיפול זוגי כי זה נשמע משהו חד פעמי אבל כן כדאי ללכת לטיפול שלמדו איך לריב בצורה טובה יותר כרגע הפוקוס שלי היה לנסות להרגיע את עצמיואחי זה גם אותו ואחר כך לנהל שיחה אחרי שבת או משהו

היי,קודם כל הוא לא צריך להתנהג ככה ותמצאי זמן שהוא רגוע ותדברי איתו על זה תציבי גבולות תיהיי תקפה ,תזכירי לו שהוא לא כזה ושזה לא מתאים לו ולאיך שאת מכירה אותו ולדעתי תחכי שוב שהדברים ירגעו ותנסי לבוא ולדבר איתו בגישה אחרת ,נגיד במקום לבוא ולהגיד לו ככה וככה מפריע לי ולא טוב לי ,תנסי לנסות להבין מה עובר עליו תגידי לו אני מרגישה שמשהו מעיק לך בזמן האחרון שאתה נורא לחוץ ועצבני ואני באמת רוצה לדעת מה עובר עליך כי ההתנהגות שלך באמת לא אופיינית לך ואני יודעת שאתה לא כזה ,אם תתני לו את ההרגשה הנכונה אולי הוא יפרוק דברים שלא ידעת עליהם אולי הוא חווה לחץ בעבודה או לחץ נפשי כלכלי שהוא צריך לדאוג לך ולתינוק אולי הוא מרגיש חנוק כבר תקופה וכו' ועם כל זה בסוף יום עבודה שהוא מגיע את באה ואומרת לו לא טוב לי אז הוא הגיע למצב כזה שוב בהנחה כמו שאת אומרת שהוא בחיים לא היה אלים כלפי דברים סביבך אז אני מניחה שהוא במקור שלו לא גבר אלים ושבאמת שווה לך לנסות לשנות גישה איתו ולמצוא דרך לדבר על הדברים בלי להגיע איתו למצבי קיצון ואני באמת מאמינה שהכל תלוי בגישה , מניסיון אישי אז מקווה שתחליטי לנסות ושהכל יסתדר לכם בע"ה...בהצלחה ❤️

שום סיבה לא מצדיקה הרמת יד או איומים כאלה. בעלך זרוק לטיפול כלשהו. אל תקלי ראש בזה, עם כל האהבה שלך אליו.

עם כל הצער והכאב אני חושבת שאת חייבת לעזוב אותו. היום זה מתלה כביסה ומחר הוא יכול להרים עלייך או חלילה על הילד שלכם יד. ככה זה מתחיל וזה יכול להגמר במקרה שאנחנו לא רוצים אפילו לחשוב עליו. אלימות זה קו אדום והוא חצה אותו

זקוק*

ובלי שום קשר לגור אצל ההורים זה תמיד טריגר קשה ולא נעים בפני עצמו וזה בעצמו יכול להיות סיבה לתחושות האלה שלו שהוא מגיע אליהם וסוגר את עצמו בשירותים ,אז תנסי להבין ולחשוב גם מה עובר עליו לפני שאת ניגשת לספר לו מה עובר עליך ככה יהיה לך יותר קל לדעת איך לעשות את זה נכון

גוגי ונוי אני באמת אשב לדבר איתו אחרי שירגע הוא בדיוק נכנס לחדר והפנה לי את הגב במיטה שגם ככה מופרדת בגלל הנידה אני יודעת שהוא לא אלים בתוך תוכו הוא הגיע לרמת עצבים שלא הבנתי מאיפה זה הגיע.

וברור שזה לא מצדיק אלימות שוב את צריכה לדבר איתו על זה ולדאוג שזה לא יקרה שוב כי אז באמת כנראה שאת לא בטוחה שם

נוי כמה שאני מנסה להתרכז רק בו כל היום שואלת מתעניינת דברים עמוקים דברים שטחיים מנסה לדבר איתו בכל דרך אפשרית הוא תמיד או עייף או עזבי אותי או עונה תשובות קצרות הוא סגר את עצמו בשירותים כדי שלא אכנס והוא יצעק וימשך הריב כי גם ההורים שלי בבית

גם לי קרה פעמים בזוגיות שהגעתי לרמת עצבים כזאת וזרקתי כרית ועוד משהו חא זוכרת מה ואני מאה אחוז לא בנאדם אלים.. הוא אנושי וכמובן שזה לא בסדר אבל בטוחה שהוא אוהב אותך ומצטער וכועס על עצמו שעשה את זה ויש המון ץסכול שעומד מאחורי זה

את צודקת לקח לי זמן להסכים לגור עם ההורים שנתיים ראשונות של הזוגיות גרנו לבד חודש לפני שנולד הילד עברנו לפה כדי לחסוך כסף ועזרה

היי דבר ראשון אני מצטערת שאת צריכה לעבור את זה בעיקר אחרי לידה דבר שני המלצה שלי תמיד טוב לערב מישהו שלישי שיעזור אין בזה שום בושה בדיוק ההפך זה מראה שאכפת לך מחיי הנישואין שלך ומהמשפחה שלך אפשר לפתור הכל רק צריך לפעמים מישהו מבחוץ שיעזור ורצון של שניכם בלי קשר לא טוב לגור אצל ההורים זה לא בריא אלא אם כן אין לכם ברירה..

גרה שם כי אין לי באמת ברירה הבית שלהם גדול יש לי פה מקום ויחידה כזו קטנה לנו

את מי אני יערב? הורים אין מצב לא שלי ולא שלו חברות אין לי באמת שום חברה טובה שאני יכולה להגיע איתה למצב של לספר לה דברים ככ אישיים

מטפל/ת ככה זה לא יהיה רק לשתף גם תקבלו כלים לחיים !

חיים מצטערת שאת עוברת את זה עוד לפני הריב התשובות שלו הם כמו של ילד קטן שבמגננה ולא של אדם בוגר ששומע את מה שאת אומרת אני משערת שהתינוק והקרבה של ההורים ובטח לחץ בעבודה ודאגות על כסף (כי אם לא כבר הייתם גרים לבד) וכל הדברים האלו בטוח מוסיפים. מצטרפת להמלצה על טיפול זוגי או לפחות טיפול אישי לתת לך כלים להתמודד עם המצב. תבדקי אולי מגיע לכם דרך הקופה אחרי הלידה - זה מסובסד. אני מקווה שההורים שלו יקומו או אחותו תגיע הוא קצת יותר ישלוט בעצמו כי יש עוד אנשים בסביבה. שזה רק שניכם אז אין לו מסננים כי הוא יודע שתספגי. הרי הוא בחיים לא היה מתנהג ככה בעבודה או מול בן משפחה שלו. חיבוק ענק 🤍

הפתרון של הכל בעיני זה לדבר על הדברים ,אישית לא יודעת מה לגביך אני יודעת שזה לא כל לשכנע גבר במצב כזה ללכת לטיפול זוגי אבל אם תצליחי לגרום לו להביע רצון לדבר הזה אני גם בעד , בכל זאת כי אני יודעת שזה לא תמיד קורה בכזו קלות עדיין חושבת שכדאי קודם כל לתפוס אותו במצב טוב ורגוע ולדבר על ה כ ל כל מה שמפריע לך ולו וגם מה שסיפרת על זה שאת מנסה להתעניין ולא מרגישה שהוא רוצה לשתף תגידי לו גם אבל רק אחרי שאת רואה שהשיחה באמת הולכת לכיוון טוב ויש לו רצון להקשיב ולפתוח את הדברים ,תנסי להציג את הדברים אחרת שאת באה ממקום של דאגה אליו כמו שכתבתי למעלה ככה אולי הוא ישנה גישה ולא ירגיש שאת באה לתקוף אותו והוא לא יכנס למגננה ואם זה באמת יצליח את תדעי אם את רוצה לכוון את השיחה לתקן את מה שמפריע לו ולך או באמת אם תיראי שקשה לך לדבר איתו על הדבר אז לכוון את זה למקום של יועץ זוגי (כדאי אפילו שתבדקי לפני אם זה ממומן מהקופה ותגידי גם את זה ,כי אם אתם אצל ההורים כדי לחסוך גם זה יכול להשפיע על ההחלטה שלו אם ללכת או לא) בכל אופן אני בטוחה שהוא אוהב אותך ורוצה שיהיה לכם טוב בסופו של דבר גם הוא לא רוצה להיות במצב הזה של להיות סגור בשירותים ומאמינה שעם גישה נכונה וברגע נכון (ששתיכם רגועים) אפשר לפתור הכל ,כדאי לך לחכות אחרי הארוחה עם המשפחה כי שם הוא בטח יהיה רגוע וינסה להעביר את הדברים וגם בזמן שהילד ישן ,כי ילד שבוכה או רוצה יחס תוך כדי שאתם מנסים לפתח שיחה רצינית ובוגרת זה גם לא הכי נעים וקשה לביצוע ,בקיצור טיימינג וגישה ,לא אומרת שזה קל גם אני בעצמי לא תמיד מצליחה למצוא את הזמן בין שתי אלה ,אגב באופן כללי אני גם הייתי אצל ההורים תקופה ארוכה (משתי הצדדים מאותה הסיבה) וכשרציתי לדבר איתו הייתי אומרת לו בוא נצא לטיול בחוץ ואז הייתי מוצאת את הזמן כשאנחנו רגועים ותוך כדי הליכה ,אגב בחוץ הוא לא ירשה לעצמו להתנהג ככה כי יש סביבו אנשים וגם לא תפחדו לדבר בלחש כי ההורים בסביבה ותרגישו יותר נוח ככה לדעתי (שבת בבוקר אחלה זמן לטיולים) ,בהצלחה ושיהיה לך שבת שלום 💕🙏

אגב ואם את מרגישה שעוד פעם הוא מדבר אליך בתוקפנות שאת מרגישה קצת "פחד" בלב על עצמך וש"אולי" הוא עלול לפגוע בך ,גם אם אפילו הכי בקטנה ,ממליצה לך לספר לאמא שלך ,היא אף פעם לא תשפוט אותך ואיו לה אינטרס אחר חוץ מלהגן על הבת שלה , ועדיף שהיא תדע ותשמעי את עצתה בנושא בכללי אל תשמרי את זה לעצמך ,מישהו בקירבתך צריך לדעת מה קורה כדי להיות עם יד על הדופק וכדי שלא תיהיי לבד בסיפור

הבנתי שאתם דתיים אולי יש רב או רבנית שאתם סומכים שאת יכולה לשתף לפעמים אנשים חכמים כאלו מגשרים בין בני הזוג ועוזרים להם להגיע להבנה טובה יותר נוי כתבת מאוד יפה מקווה שתצליחו לעבור את השבת ולהתחיל להגיע להבנה 🫂🤍

אני אישית הייתי חושבת על אקט מצידי שיבהיר לו שיש גבולות ואותם לא חוצים- אלימות! ולא משנה מה הסיבה ולא משנה שזה קרה פעם אחת. בל יעבור דבר כזה בזוגיות! להגיד לך מה בדיוק לעשות? אני לא יודעת כי אני לא בתמונה המלאה אבל זה יכול להיות זה שכן ללכת להורים שלך בהתראה קצרה וגם אם ידעו שרבתם, או לקחת את העניין הזה ושניה להתרחק ולהימנע מדיבור… צריך לחשוב מה. אבל פעם אחת יותר מדי

יש פה המון דגלים אדומים אהובה, ואני חושבת שאת יודעת את זה.