צריכה עצה. יש נושא שלא נותן לי מנוח עם המשפחה של בעלי. לבעלי יש רק אחת אחד, קטן ממנו. ההורים שלהם עושים בניהם אפליות מאוד קיצוניות, וגיסי יודע אך לתמרן אותם לרקוד על פי החליל שלו ושל אשתו. אשתו מאוד מאוד מפונקת, ילדת שמנת שגדלה עם כפית של זהב בפה. הנושא ששבר את קש הגמל היה שאבא של בעלי קנה להם בית, ושיפץ אותו מאפס, כשאנחנו קיבלנו עזרה של 50 אלף שח שהיא בהשאלה (כלומר גם אותה אצטרך להחזיר בעוד חצי שנה). הכל נעשה מאחורי הגב, בעלי עד היום לא יודע כמה כסף אבא שלו נתן לגיסי, וכל שני וחמישי הוא מקבל בקשות מאבא שלו להחזיר את החמישים אלף שקל המסכנים שנתן. הבית שהוא קנה להם עולה לא מעט כסף, לפחות מליון וחצי שח. גיסי ואישתו כמובן לא התפשרו על הבית ועל השיפוץ שהכל במימון כמעט מלא של חמי. באם זה לא מספיק, אז הם כמובן לא עובדים וכרגע חיים על חשבון ההורים שלו עם הילד שלהם ועוד אחד בדרך... להיות אצל חמתי הפך לסיוט, כי אני נפגשת עם העוול הזה כל פעם מחדש, מרגישה רע מאוד עם זה ואן לי יותר מידי מה לעשות. אם זה לא מספיק אז חמתי כמובן כל היום סביבם, מכבסת, מבשלת ושומרת על הילד ותכף גם פורשת לקראת הלידה של הילד השני שלהם.. אנחנו לא מקבלים שום עזרה עם הילד. היא מעולם לא האכילה /החליפה לו טיטול.. ואם זה לא מספיק אז כשאמתרי לה שזה מפריע לי שהיא לא מעורבת היא פשוט אמרה לי שזה באשמתי! אני מבינה את המצב, מנסה לקבל אותו אבל לא יכולה כל פעם מחדש להגיע לשם ולשמוע על עוד אפליה שהם עושים בנינו. מה הייתן עושות???

מצב מבאס ממש! אין לזה סוף להשוואה לאחרים. מתמודדת עם אותו דבר ומרגישה מעפן גם כן דווקא עם המשפחה שלי ולא של בעלי. עצתי אלייך היא שאת גם ככה לא יכולה לשנות את המציאות עם כמה שהיא מתסכלת. פשוט תרפי ותביני שזו בחירה שלהם ואותה אי אפשר לשנות, שום דבר לא תלוי בך ואם ככה ההורים בוחרים להתנהג זה כואב אבל זה שלהם לגמרי. ברגע שתשלימי עם זה יהיה לך הרבה יותר קל.

הייתי משחררת ומשלימה עם זה ומגיעה לשם כמה שפחות כדי שלא אתקל בסיטואציות האלה , לא הייתי מנסה לכפות את עצמי או את בעלי עליהם ולא הייתי עושה להם שיחות , אני לא צריכה להתחנן בשביל יחס יותר או תמיכה יותר מהם, מבינה את ההרגשה שלך שזה מעצבן ופוגע אבל אין מה לעשות זה המצב את לא יכולה לשנות את זה אם זה לא בא מהם 🤷‍♀️

ממש מבאס. למדתי שאף אחד לא חייב לי כלום ולא לצפות לכלום ומה שנותנים להגיד תודה הורים לא צריכים לתת שווה בשווה יש להם שיקולים אלא אם כן הם ממש מראים כלפיכם שנראה וריחוק שזה מגעיל. אבל אם הם סבבה איתכם ונחמדים כהורים מותר להם לעשות מה שהם רוצים עם הכסף שלהם. וזה גם הרבה מושפע מהדינמיקה שהיו לילדים מגיל צעיר עם ההורים יכול להיות שבעלך שידר תמיד עצמאות ואחיו לעומתו שידר תלותיות

אני - וזה בעינייך מוצדק ? אם אח אחד תלותי והשני לא.. אני בחיים לא יעשה כאלו אפליות עם הילדים שלי. לא הבנתי אם מרחמים על אח אחד שיושב בבית לגרבץ, ועל האח השני שקורע את התחת ולא רואה את הילדים שלו זה לא מזיז. לא אבין לעולם

א. אי אפשר להשוות בין אחים.. נכון שיש אחים שמקבלים יותר, ואחים שמקבלים פחות.. אז מה?? אי אפשר להכנס למשוואה הזאת, זה לא בריא לרצות סימטריה, לכל אח יש צרכים אחרים. לא צריכה להיות קנאה למה אח קיבל ואח לא, צריך לפרגן, איזה יופי שנותנים כל כך הרבה לאח. חוץ מזה את בכלל הכלה, אז לא נכון להיות מתוסכלת מזה, או לדבר על זה עם הבעל... זה סתם מעלה רגשות לא טובים.. תשחררי את זה..

גם לי יש את אותה הסיטואציה מצד ההורים שלי. העלייה את הנושא מול אמא שלי , הטענה שלה הייתה שזה הרי הוגן כי אחותך מסכנה לא מסתדרת ואת בסדר. וזה נכון אחותי בזמנו הייתה במצב כלכלי קשה. אבל למרות שהמצב שלה כבר בסדר עדיין יש אי שוויון. אני מנסה לא להייתיחס לזה יותר מידי אבל הבנות שלי מקבלות הרבה פחות מהילדים של אחותי אני מקווה שהן לא ישימו לב לחוסר שיוון. כי הבנתי שההורים שלי לא רואים בזה בעיה .

לא אמרתי שכל ההורים ככה ואני כאמא בחיים לא אעשה דבר כזה. אבל יש הורים אחרים וצריך לכבד אותם. אם ההורים שלי היו עושים משהו כזה יכולתי לברר איתם אבל אם ההורים של בעלי אין לי מה לעשות הם לא חייבים לי כלום. הדבר היחיד זה שאני יכולה להפחית ביקורים אצלם ולרמוז להם שיש להם ילד מועדף ושהוא יתחיל לבא להיות איתם

אותי לימדו להסתכל רק בצלחת שלי! אם לא תחפשי מה לא עושים בשבילך לא תהיי ממורמרת עליהם. בעחל עד היום לא יודע כמה כסף אחיו קיבל ואת כן? מה זה משנה? תתעסקי בבית שלך ובמשפחה שלך, לא צריך טובות מאף אחד!

כמובן שאומרת הכל בקטע טוב❣

תשחררי. חבל על האנרגיות.

תחשבי על זה שכל העינין של התמיכה זה בשנים הראשונות כמה תהיו גאים בעצמכם שתעמדו על הרגליים בעצמכם עוד כמה שנים לעומת האח שיהיה תלותי בהורים אצלנו זה לא ברמה של דירה אבל בעינין התמיכה יש בן וגיסה שמקבלים יותר ומתרקחים עושים בשבילם ומממנים להם לימודים.. מצד שני אני מסתכלת כמה הם תלותיים בחצי וחמתי ולא מסתדרים לבד בכלום ואני גאה בנו כמה אנחנו עצמאיים ונעבור את הקשיים הכלכליים ועם הילדים ביחד ובעצמנו.

הייתי בדרך לכתוב לך פשוט להשלים עם המצב כי אין מה לעשות עד שקראתי את המשפט על הילד שלך שהיא לא מתייחסת אליו כמו לילד שלהם. כשיש אפליה כבר בין הנכדים זה הזוי ואת צריכה לדבר עם בעלך, הילד שלך לא אמור לגדול בהרגשה שסבתא אוהבת אותו פחות. לגביכם אין כלכך מה לעשות כנראה כבר כל החיים היה להם פייבוריט, אבל שלא יראו את זה כלפי הנכדים כי הם ילדים וזה לא הוגן כלפיהם. לכל סבא/סבתא/אמא יש פייבוריט (אני מהצד של אמא שלי כי אני הבכורה) אבל לא צריך להפוך את זה למובהק. שבעלך ידבר איתה יפה. בנושא הכפסים, אין מה לעשות לצערי רובנו בלי עזרה מההורים, אז אתם בערך כמו רובנו, וזה בסדר, תצליחו בכוחות עצמכם הפינוק שהם נותנים לילד השני בסוף רק יפגע בו מניסיון… זה לא בריא לפנק ילד לרמה שגם אשתו מסובבת אותו וגם ההורים דואגים לו להכל.

וואי.. לא הייתי מצליחה לעבור על זה בכלל. ברמה שלא הייתי מגיעה אליהם. סורי. זו האמת.