אל תשפטו אןתי גם ככה הנשמה שלי בוערת מצער!!! נשואה שנתיים התחתנתי בגיל 18 היום בת 20 עם ילד בן שנה וחצי בעלי בן 21 דתי עם פאות ציצית הכל ( לא התחתנו בשידוך ) ביחד כבר 6 שנים בין לבין הייתה פרידה של שנה הכרתי מישהו היינו סוג של סטוץ התאהבנו אחד בשניה בסוף התרחקנו כזה שוב חזרתי לבעלי התחתנו הבאנו ילד הכל קרה בשניה . בעלי כיום מתעלל בי נפשית מזלזל בי מקלל אותי משפיל אותי צועק עלי וריבים בלי סוף . לפני חצי שעה שלחתי לאותו בחור הודעה שאני מתגעגעת אליו מפרופיל מזויף הוא הבין מי אני בקודים וסיימתי איתו לשיחה רק להגיד לו שאני מתגעגעת אליו . מרגישה שעשיתי טעות ולמרות שבעלי חרא כלפי אני אישה נשואה ושבורא עולם לא יסלח על זה 😔(דרך אגב מאוד מאמינה בבורא עולם בדרך כלל גם שומרת שבת כבר 7 שנים היום במקרה לא בשביל שאוכל להיות בטלפון מבלי שבעלי ידע ) אני בת 20 כל החיים לפני למה מגיע לי התעללות הזאת? לא רק נפשית פעם קיבלתי ממנו כאפה וזורק דברים וכו .. יש לי מצפון ששלחתי לאותו בחור הודעה . אני לא יכולה לספר להורים מה אני עוברת אני לא רוצה לצער אןתם 😢אבל הנפש שלי חתוכה לגזרים !!!! הנפש שלי פצועה ! הנפש שלי זועקת לאמא ואבא !!!❤️‍🩹❤️‍🩹

ספרתי בקצרה 😢

שלחת לו הודעה כי רצית יחס, כי בטח נזכרת בעבר ואיך היה לך טוב איתו, והבחור הזה כנראה נתן לך הרגשה טובה. אולי סך הכל את מחפשת תמיכה וקצת אהבה. אני היתי יושבת שמדברת עם בעלך על ההרגשה שלך, שאת לא מרגישה נאהבת, שאת מרגישה פגועה ולא טוב לך. לפעמים צריך לעורר אותם כדי שיבינו שהם פוגעים באישה שלהם, הרי לא סתם הוא איתך 6 שנים. דברי איתו. שולחת חיבוק

קודם כל חיבוק גדול אהובה את חייבת לשתף מישהו מהמשפחה שלך שיידע באיזה מצב את נמצאת את במערכת יחסים אלימה מילולית ופיזית , ניסת לדבר איתו למה ככה הוא מתנהג אלייך?? את עוד צעירה וכל החיים עוד לפניך מה שעשית ושלחת הודעה זהנובע ממצוקה וחוסר יחס מיוחד בעלך

רק שמתי לב לגבי הכאפה, מקווה שהצבת גבולות באותו רגע והעמדת אותו במקום! היתי מספרת לאבא או אמא ולא עוברת את זה לבד.

אנה צודקת

אנה - כן הצבתי גבולות זה לא חזר זה קרה מלפני חודשיים ופעם אחת אבל הזלזול עדיין נשאר ויותר גרוע מפעם לפעם

לא יושבת ומדברת גבר שמתנהג כמו בבון לא ראוי לי מצטערת מתגרשת למה לי לסבול ?! תספרי למשפחה צער לא צער היה יותר מצער לשמוע שהסתרת את זה ולא בטחת בהם את לא תריכה לעבור את זה !

היי אוהבה דבר ראשון ממש הייתי רוצה שתספרי להורים תנסי לחשוב על אם הייתה לך בת שעובדת דבר כזה ולא מספרת לך כדי לא לצער אותך דבר שני את ממש לא צריכה לעבוד דבר כזה, אישה לא צריכה לעבור התעללות לא פיזית לא נפשים ולא משום סוג אחר לגבי ההודעה תראי כמה חרטה יש בך את סך הכל בת אדם אז טעית הכל בסדר… הכי חשוב שאת מודעת לזה ושלא תעשי זאת שוב זה הכל יצר הרע כתבת שהוא לא מפסיק לקלל ולהשפיל, נשמע שהוא לא כלכך מתחרט על המעשים שלו…

שעוברת***

וזה אפילו לא קשור לגיל גם אם היית בת 40 הייתי עונה אותה תשובה את לא צריכה לעבור את זה נקודה!! תדברי עם מישהי קרובה חברה משפחה אפילו גורם מקצועי

לא ברור לי איזה לשבת ולדבר .. סורי. 1. נשמע שהיא עדיין ברגשות כלפי אותו בחור שבאמת נותן לה חום ותשומת לב 2. היא נמצאת במערכת יחסים מתעללת . לא משנה אם קרה פעם אחת, גם זה יותר מדי. שהחיים יתחילו להקשות ( הילד, יוקר המחיה, ועוד) היא תחיה בתוך סיר לחץ איתו וזה עלול להסלים. צריך מיד להתייעץ גם אם חוששת לספר להורים לפחות לרופאת משפחה, קו חם, כל דבר שייתן לה לפרוק ולהכווין אותה כיתד לצאת מזה . 3. בורא עולם יסלח לך על הכל. את בן אדם ואת צריכה להרגיש כזאת.

אני חושבת שאת חייבת לשתף מישהו שקרוב אלייך, זה כל כך חשוב ויעזור לך. אל תרגישי רע ששלחת הודעה לאותו בחוד זה כבר קרה. לא מגיע לאף אחת בעל שמתעלל בה נפשית וסטירה לא מתקבלת בשום צורה! אם את לא מצליחה לשתף קרוב שלך אני מציעה לך לפנות למרכז לנפגעות נשים.. תשתפי אותם, אפילו באילום שם.. הן יכולות לדבר איתך גם אם תחליטי שלא לפעול נגדו. חשוב לי שתדעי שאף אחד לא צריכה לחיות בצער! כל החיים לפנייך והיום אפשר להתגרש זה לא בושה!!! את תגדלי את הילד שלך בצורה טובה גם בלי אף אחד!!!

את חייבת לשתף מישהו קרוב שיוכל לסייע לך, וקחי בחשבון שאם הוא יגלה שפנית לבחור הקודם בעלך עלול עוד יותר להתהפך עלייך ויכול להיות מסוכן לך. אני מקווה שזה לא יקרה, אבל חד משמעית אל תשארי עם זה לבד. ובלי קשר אם רע לכם כרגע יחד כנראה שהסיכוי שזה פתאום ישתפר לא גבוה, אז תבדקי עם עצמך למה את נשארת שם, ואם את מחליטה להיפרד תזכרי שעוד יותר חשוב לערב את הסביבה התומכת שלך, שיוכלו לסייע לך בתהליך כי את לא יכולה לדעת כיצד בן זוגך יגיב אם זה מה שתחליטי. שיהיה רק טוב, תסמכי על עצמך את צעירה ותמצאי את הדרך שמתאימה לך.

תקליטי אותו וכשהוא לא בבית תברחי. תבקשי עזרה. את כנראה לא יודעת לצרה שאת נמצאת בה. נוסי על נפשך

אלימות זה קו אדום קומי ולכי

מצטערת אני לא אדם מאמין ולא מאמינה בשכר ועונש לא מגיע לאף אחד לסבול בגלל שום דבר נקודה סוף נשמע מערכת יחסית לא תקינה בכלל ועדיף לך לא להיות שם כמו שהציעו, אל תעשי את זה לבד, תתייעצי עם גורמים מקצועיים/משפחה… בהצלחה רק אושר

אני מציעה פשוט לדבר עם הבעל על זה בסופו של דבר שש שנים לא עוברות ברגל . לשתף אותו בהכל כולל הכל . לצייר לו בועה שאת מעדיפה לדבר עם גבר אחר כדי לקבל חום כי אצלו פשוט תקבלי את ההפך הגמור ושאם הוא סבבה אם זה תפרקו ואם לא אז וואלה תילחם על הקשר הזה . נכון לא קל לפרק בית ומשפחה והכי קל לכתוב לך קומי ולכי כולנו גיבורות כשזה לא שלנו , אבל הכי אמיתי פשוט תדברו . ואם את רואה שזה לא הולך פשוט תנסי דרך של טיפול זוגי או אפילו דרך עורכת דין , המון זוגות אחרי כמה שנים פשוט מאבדים כיוון ומתוך הרגל אחד לשני מתחילים לזלזל ולעשות שטויות . או שמייצבים את הקשר או שפונים לגורם שפשוט יפתור את זה. אבל את לא יכולה לבד . יש לך אותך , את ממש לא לבד .

אבל זה לא שהיא סתם בסכסוך איתו או רבו על משהו שטותי והיא זורקת לפח שש שנים.. היא בפאקינג מערכת יחסים מתעללת ועוד לייעץ לה לשתף אותו שסימסה למישהו?! איזה אומץ ליאור.. ואם הןא יחטוף קריזת קנאה מזה ויחטיף לה?! לא שמענו מספיק סיפורים ?! יש מה שנקרא. קו אדום. אפילו על בגידה עוד אפשר לדבר, אבל זה?! סורי . לא אומרת לברוח. עם הילד אבל בהחלט להתייעץ עם גורם מוסמך שילווה אותה בפרידה תומכת ונכונה

אף אחד לא צריך לסבול מאלימות לא פיזית ולא מילולית! כמה זמן את חושבת שתוכלי לחיות ככה? חודש ,שנה עשור? מה הילדים שלך ילמדו ויספגו מחיים בצורה כזו? את צריכה לעשות את הצעד הראשון כדי לשנות את המצב. תבקשי עזרה . בטוחה שההורים שלך רוצים לטובתך ולא רוצים שתחיי בצער ואלימות. כמו שלא תרצי חיים כאלו עבור הילדים שלך. אפשר גם לבקש עזרה מחוץ למשפחה

שיתחנן לאלןקים שיסלח לו על איך שהוא מיתנהג לאישתו חתיכת חרא תיתגרשיממימנו.

ןאת צריכה להיות בצער לא ביגלל שכולה שלחת הודעה , את צריכה להיות בצער שזאת המערכת יחסים שלך ושהיתחתנת עם זבל של הבנאדם אני ממש כעוסה מהפוסט הזה לא יכולה יותר לישמוע על גברים כאלה!!!! עלאק דתי דתי בתחת שלי

אנונימית אני מצטערת לשמוע מה שאת עוברת 💔 לצערי מתוך היכרות עם הנושא, גברים אלימים לא משתנים. רק במקרים מאוד מאוד נדירים ואחרי טיפול ארוך שמוכוון לגברים אלימים. מה שהרבה הרבה יותר סביר שיקרה, זה שהאלימות תחריף עם הזמן. אני אישית אגנוסטית (לא בטוחה אם יש או אין אלוהים), אבל מאמינה בכל הלב שאם יש אלוהים, הוא רוצה שתהיי מאושרת. מבחינתי, בעלך הוא זה שהפר את חוזה הנישואין ביניכם, מהקללה הראשונה, מהזלזול הראשון, מהצעקה הראשונה. נישואין זה קשר הדדי של כבוד, אהבה וחברות, שנבנה ומעמיק עם השנים. זה מה שמגיע לך, ובעלך לא נותן לך את זה. להיפך. זה שיצרת קשר עם הבחור הקודם זה יפה בעיניי ואומר שהנשמה שלך עוד לא ויתרה על הסיכוי להיות מאושרת ונאהבת. בעיניי, אל תרגישי ייסורי מצפון על זה בכלל בכלל. את רצית משהו שייתן לך כוח להמשיך ואולי אפילו חבל הצלה שיוציא אותך משם. אני יכולה להגיד לך שחקרתי את הנושא הרבה, וחשוב לי שתדעי שלחיות תחת התעללות נפשית (ופיזית) עושה נזק נפשי ובריאותי חמור, ובטווח ארוך גורם למחלות. וזה עוד לפני שדיברתי על הילד שלך, שרואה איך אבא מתנהג לאמא, וככה הוא לומד שמערכות יחסים נראות. לא רק שזה עושה לו נזק נפשי אדיר, זה גם עלול לגרום לו להיכנס למערכת יחסים דומה בעתיד. לא מגיע לך לחיות ככה! וגם לא לבן שלך! כמו שבנות אמרו פה - תפני לעמותה כדי לקבל ייעוץ מקצועי כי לעזוב ככה סתם יכול להיות מסוכן. הכי חשוב - לא לעזוב לבד! הוא יכול להיות אלים כלפייך ואפילו לסכן את חייך אם תודיעי לו שאת רוצה לעזוב כשאתם לבדכם. תתקשרי לעמותה שידריכו אותך איך לעזוב. בעיקרון צריך לחכות שבעלך ייצא לעבודה או ללימודים להרבה שעות, וכשאת בטוחה שהוא לא חוזר בקרוב, תארגני מהר תיק, תיקחי את הבן שלך ותסעי להורים. תספרי להם הכל הכל. אני יכולה להגיד לך שיש סיכוי טוב שהם יודעים מה קורה, ומחכים שתבואי ותספרי להם. אח שלי היה בקשר מתעלל ורק חיכינו שיתעורר ויבין שהוא צריך לעזוב. המשפחה הרבה פעמים יודעת מה קורה, אבל מרגישים חסרי אונים, לא יודעים איך לעזור. אני מצרפת מספר של קהילה בשם ״יוצאות - מאילמות לחירות״. קהילה של נשים שיוצאות מקשרים אלימים. לבחורה קוראים שלי-אור: 0544525286 וזה האתר שלהן: https://www.yotzot.com יש גם את עמותת נעמ״ת, ל.א לאלימות, רוח נשית, ואת ״המרכז לשלום המשפחה״ באזור מגורייך. חשוב שתמחקי את השיחות והחיפושים כדי שבעלך לא יידע שקורה משהו. זה לא יהיה קל אבל את פשוט תצילי לעצמך ולבן שלך את החיים 💜 שיהיה בהצלחה 💚🙏

מאמי עם גבר אלים לא מדברים. את חווה מערכת יחסים אלימה. נקודה. את צריכה וחייבת ואין לך ברירה אלא לשתף את המשפחה שלך. הביא לך כאפה לפני חודשיים.. את חושבת שזה לא יחמיר? את אולי חושבת שהצבת גבול אבל זה יחזור ובגדול ויהיה הרבה יותר מכאפה. יש לך ילד לגדל וילד שגדל לתוך מציאות כזאת הוא בעצמו חווה התעללות. אחד כזה צריך לעזוב ויפה שעה אחת קודם. תשתפי את ההורים שלך בלי שהוא ידע כי אם הוא ידע הוא יכריח אותך להתרחק מהם. הוא גם יגיד לך שהסיתו אותך נגדו ושאת כלום ושאף אחד בחוץ לא ירצה אותך. זה לא נכון. את יכולה וצריכה וחייבת לשקם את החיים שלך. מצרפת לך מספרים שיהיו לך רלוונטיים, תפני לאחד מהם. ואגב ממליצה לך לעשות את הצעד הזה עכשיו שהילד שלך תינוק שבעלך לא יוכל להסית אותו נגדך.

למה לא לשתף את ההורים שלך, לפחות ביחס שלו אליך. את במצב מצער, ואם תשאירי את זה רק אצלך את יכולה להיות במצב מצער יותר. אם את סומכת עליהם שהם רואים אותך לפני הכל, אז תחזרי אליהם. לפחות עד שירגעו הרוחות.

ומסכימה עם מה שאמרו לפני לגבי הפניה לעמותות, זה שפנית לבחור ההוא כי הנפש שלך זועקת למשהו טוב יותר, ושהילדים לומדים הכל. המון בהצלחה,תהיי חזקה

לשבת ולדבר איתיו?למה כי הוא בעלה 6 שנים?ברגע שהוא הרים עלייך יד יקירה לא הייתי קוראת לו בעל! ובטח שלא יושבת ומדברת איתו על כוס קפה,את בזוגיות אלימה,א-ל-י-מ-ה-! היום זו כאפה מחר זה סכין,וכן אני לא מגזימה,זה מדרדר מהר יותר ממה שאת חושבת. ״תצערי״ את ההורים שלך!ותספרי להם,כי עדיף שהם יהיו בצער מהמצב ולא באבל עלייך. קחי את הדברים שלך ויפה שעה אחת קודם ותעופי משם.

תעזבי עוד היום לפני שיהיה מאוחר מדי

נשמה טהורה לאף בת ישראל לא מגיע לחוות מה שאת חווה. אבל אל תתני ליצר הרע להפיל אותך לעוונות חמורים, אל תפחדי מלעשות צעדים, אם את חושבת שיש סיכוי לשיפור תילחמי ואל תתני לו לרמוז אותך, ואם את חושבת שלא אז עדיף שתתגרשי מאשר שחלילה תחטאי עם מישהו אחר כשאת נשואה. אם תרצי אני יכולה לתת לך מייל של הרב שלי הוא ממש צדיק ומגיעים אליו כל מיני סיפורים כאלה והוא יודע בעזרת השם לכוון ולייעץ והכי חשוב הוא מכיל ומבין ולא שופט אף פעם. מאחלת לך שתמיד תרגישי מוערכת כי את באמת נשמעת בחורה טובה ומגיע לך את כל הטוב❤

אבישג איך אני אספר דבר כזה לרב 😢 אמת שהלוואי היה לי רב לספר לו הכל ושהוא יכוון אותי ומישהו כבר יתן לי אומץ ללכת

חיבוק♥️♥️♥️ מאחלת לך שתבחרי נכון

צדיקה שלא תדעי איזה סיפורים מגיעים אליו.... לא הייתי ממליצה לך סתם הוא באמת הרב הכי מכיל שיש והכל כמובן בגדרי הצניעות והקדושה.. פשוט תכתבי לו מה שעל הלב שלך, הרקע וההתנהגות של בעלך ומה שיצא בעקבות היחס הזה... אם תרצי תשלחי לו, לא תתחרטי a086381000@gmail.com הרב חיים יוסף אברג'ל

תברחי נשמה למה את מחכה שמחר מחרותים ירים עליך ידים אני לא באה בכוונה רעה חס וחלילה אבל גבר כזה לא ראוי לך. יש לך תינוק ואת צעירה תחיי תחיים שלך כפי שמגיע לך

למה את נשארת שםםםם לעזאזל??????