להורים של בעלי יש כמה בתים שאחרי 120 יהיו שייכים לבעלי. עכשיו דיברנו עלזה ואמר שהבתים ששיכים להורים שלו הם לא יהיו על שמי ואמרתי בסדר מה ששיך להם עובר לך… אבל אמרתי בנוסף שאני גם רוצה שאחד מהבתים יהיה גם על שמי במקרה וחס ושלום לא נהיה ביחד יותר כי לא יהיה לי מה לתת לילד שלי אז זה הכרחי שאחד מהם יהיה על שמי(כרגע אין לנו שום רכוש ביחד נשואים שנה וחצי) אז אני מרגישה סוג של פגיעה כזאת שמה אתה לא מוכן לתת לי אפילו משהו ״קטן״ כדי שאוכל להבטיח את העתיד של הבן שלי?? מה אתן חושבות? אני מגזימה? זה סתם פרנואיה? כי מינסתם שרכוש שנבנה ביחד יהיה של שנינו…

אתם נשואים אז כל מה ששייך לך - שייך גם לו וכל מה שלו - שייך גם לך... אני לא הייתי לוחצת עליו על זה עכשיו... כרגע אתם חיים בשלווה ונחת תמשיכו ככה... כל עוד את לא חותמת איתו על שום הסכם שמתגרשים אפשרי לדרוש מה שאת רוצה...

ירושה לא עוברת לבן זוג אין לך מה להפגע, זה שלו וברגע שזה שלו זה עובר לילדים שלו

האמת שבית זה לא משהו קטן. זה הרבה מאוד. נניח שאם תתגרשו, ותחליטי להתחתן שוב. אז כאילו קיבלת מהגרוש שלך בית.. זה לא פייר כלפיו.. לי זה נשמע לא הגיוני להעביר על שמך בית שלו. הוא כן יכול לתת לך לגור בבית שלו עם הילד שלכם בתור טובה. אבל אם זה היה הפוך אני לא חושבת שהיית מסכימה לוותר על בית שההורים שלך הורישו לך בשביל הגרוש שלך.

לדעתי זה מחשבה נוראית זה לא שלך ולא של בעלך מזל שירושה לא עוברת ובצדק מאמינה שבעלך בסופו של יום הדאג לך ולילד שלכם! במקרה ו

אם אלו דעותיו , אני במקומך לא סומכת עליו וכן קונה בית משותף שיהיה מחולק לשניכם שווה בשווה

תודה בנות אני מבינה אתן צודקות 🙏

זה לא חוצפה זו זכותו חלילה כשאנשים מתגרשים ומאבדים את רכושם , בוכים על היום שלא חשבו על זה לפני וגם ככה בית משפט לרוב הולך לטובת האישה ואפשר להבין מאיזה מקום זה בא

גם אם חלילה תיפרדו בהמשך שלא יקרה אבל....הוא אבא של הילד בדיוק כמו שאת אמא של הילד והוא כאבא ידאג לילד לכסף ורכוש

לזה הוא מחוייב אבל תתעקשי לעשות איתו הסכם מסודר ולמה ? כי הוא מחוייב לילד עפ"י חוק עד גיל 18 לאחר מכן אם הילד ירצה חלק, לא בטוח שיקבל. מניסיון . הבת זוג של אבא שלי קיבלה כמעט הכל בבית משפט. כי אנחנו עברנו את 18.

הלכתי רחוק ממש אבל דברים כאלה קורים

בית זה לא קטן וגם אם תיפרדו הילד שלך יהיה גם שלו. אין קשר בין הדברים. מבינה שנפגעת אבל ברציונל אין קשר

ובלי קשר, עם השנים את תראי שרכוש, גם אם הוא לא רשום על שניכם אלא רק על צד אחד הוא בתכלס של שניכם. זה לא שהוא עוד 50 שנה יירד את הדירות האלה וישכיר או ימכור אותן וישמור לעצמו את הכסף...

הוא לא מחוייב לכתוב על שמך.. אלה ההורים שלו ומן הסתם רכוש שלהם יעבור אליו. ואם את נשואה לו אז מה את דואגת? הרי מן הסתם שטובת הילד תהיה בראש מעייניו וכשיגיע הרגע הוא לא יחסיר מהילד.

אז שישים שם בבית של הבן שלו למרות שאני גרתי בבית שלי ושל גרושי שנתיים אחרי הגירושים ואז התחתנתי עברתי לבית של בעלי ובגלל שלבעלי אין ילדים לפני ולי יש שתי ילדות ועכשיו יש לנו ילדה משותפת אז הכל שלנו ביחד הוא לא יזרוק את הבנות בגלל שהן לא שלו.. בכל מקרה גרושי חזר לבית שלנו עם אשתו אבל בסוף הבית נרשם על שם הבנות שלנו והילדים שלו מאשתו

שישים בשם הבן

לא כל כך הבנתי את הבנות שרשמו שירושה לא עוברת לבן זוג, יש לכן טעות, אם קורה משהו לבעלה (חלילה מוות) ועוד איך את זכאית לרכוש שלו, פשוט רק ל-50 אחוז מהרכוש שלו, את ה-50 הנוספים יקבלו הילדים! לגבי המצב הנוכחי, וואלה קצת חוצפה מצידך לבקש שיתן לך בית של הורים שלו, נכסים שצברו כל חייהם סתם ככה, אל תדאגי העתיד של הילדים שלך מובטח ברגע שהוא אבא שלהם אז הסירי דאגה מליבך… ומה שהכי היה מעצבן אותי זה שהבן זוג שלי היה מדבר איתי על רכוש של ההורים שלי כשהם בחיים תחת המסווה ״עד 120״! לא מחלקים רכוש של אנשים בעודם בחיים, שיהיו בריאים, אין מקום לשיחות האלה.. זה מצייר אותך באור חיובי רדי מזה..

באור לא חיובי***

אמא של בוטן מה שהכוונו כאן לדעתי בבן זוג לא יורש זה שהיא לא יורשת את ההורים שלו. סבא של בעלי נפטר ואפילו שיש להורים שלו חשבון משותף רק חמי ירש את הכל וחמי היה צריך לחתום שהיא מיופת כוח ובהמשך רשם שהיא גם בעל הנכסים. כמובן שבן זוג יורש את הנכסים של בן הזוג שלו. אלה שני דברים שונים. ככה כני הבנתי את הבנות בכל מקרה.

לא בטוח.. אם יש הסכם ממון זה לא יהיה שלה.

אני במקומך לא הייתי מתעסקת בנושא הזה ובטח שלא מבקשת ממנו משהו עוד לפני שזה שלו שיהיה גם שלך.. כשתגיעו לגשר תחצו אותו. בבקשה שלך אליו את כביכול דואגת לבן שלכם , אבל גם אם לא יהיה על שמך מה ששלו תמיד יהיה גם של הילדים שלו שבעצם שלכם יחד. לכן הילדים שלכם תמיד יהיו מוגנים גם אם לא תהיו יחד בעתיד. ובכל אופן את אישתו, כל עוד את אישתו ואין בינכם הסכם ממון כל מה ששייך לו שייך גם לך. לכן אני במקומך לא הייתי מדברת על דברים כאלה כי זה יכול לצייר אותך ככזאת שרוצה את הרכוש שלו ושאת חושבת על זה שבכלל לא תהיו יחד כל החיים..מה שיכול ליגרום לו לספקות לגבייך וכן לרצות שתחתמי בעתיד על הסכם ממון. ובכלל שההורים שלו עוד חיים ונושמים ככה שזה לא נישמע טוב בכלל מהצד שלך. מה שיהיה בעתיד יהיה ...תחייו את ההווה במקום להתעסק בעתיד הרחוק וסתם לייצר עליו ריבים מיותרים ..🤷‍♀️

אני גם התייעצתי פה פעם על הנושא הזה (ירושה של ההורים לבן הזוג) ועפו עלי שאין לי שום חלק בזה ואני אפילו לא אמורה לבקש משהו מזה אבל ביננו אני רציתי לדאוג לילדים העתידיים שלנו כי למרבה הצער יש אבות שאחרי הגירושים מכירים איזו פרגית שוכחים שיש להם ילדים מנישואים קודמים ומזניחים אותם, מכירה סיפורים כאלה גם ממש מקרוב. וגם אם האבא הזה הוא הבנאדם הכי טוב בעולם והאבא הכי טוב ולא ישכח את הילדים שלו (כמו אבא שלי שהוא גרוש והוא אבא מקסים) תמיד תבוא אישה ותקבל מהכל חצי ולילדים כנראה לא יישאר יותר מדי (כי האישה באה עם ילדים/הם עושים ילדים משותפים). מה שאני באה להגיד זה שהעתיד צפוי להשתנות מהרגע להרגע ומה שאפשר עכשיו לדעת זה להבטיח לך ולילדים שלך סכום כזה או אחר או חצי בית או משהו, כי הרי את תגדלי אותם ותיהי שם בשבילם (סיכויים יותר גבוהים מאשר האבא, כי אין כמו אמא אין מה לעשות) אז אם את מרגישה שאת צריכה הגנה מסויימת ליום מן הימים תגידי לו את החששות שלך ושאת רוצה חלק מזה. לא הכל. חלק. בזכות העובדה שאת האמא של הילדים שלו, את סחבת, את ילדת, את היית שם בשבילם..מגיע לך. וכולן יכולות לא להסכים וזה שלהם. אני כילדה להורים גרושים, אומנם לא היה כזה הרבה כסף שהם התגרשו ולא היה פה ירושה, אבל ראיתי מה אמא שלי נתנה לנו, וראיתי לאן אבא שלי התגלגל במהלך החיים (נישואים שניים +ילדים חדשים וכו) אני ואחותי לא נראה מזה כמעט כלום, אולי רק את החלק היחסי לשנים הראשונות כשהוא היה רווק אחרי הגירושים. הכל הולך אליה ולילדים שלה ושלהם כי היא אישתו כבר מעל 15 שנים הקימו בית וכו. ושוב זה לא אומר שהוא היה אבא רע הוא לא הזניח אותנו בחיים אבל במבחן התוצאה, מגיע לאשתו את הרוב. אז מפה לשם אירי שחפרתי אני שוב אומרת שאין לך מושג מה יקרה בעתיד ואת מי בעלך יכיר שתסובב לו את הראש. את רוצה את הביטחון וזה בסדר גמור!!!

סמיילי ומי אמר שאת או לחלופין כותבת הפוסט לא תכירו איזה פרגית ותחליטו לעזוב?? ואז מה?? מה שלכאורה ניתן לטובת עתיד הילדים, בן זוגך החדש יהנה מזה?? למה??

סיוון, לגבי מה שציינת, ברור! היא לעולם לא תירש את הוריו היא כלום ושום דבר בשבילם..

אמא של בוטן הילדים לרוב הולכים עם האמא אם זוג נפרד. אין כמו דאגה של אמא ורואים שברוב המוחלט של הפעמים האבא ממשיך בחייו, מתקדם, מכיר אישה חדשה והאמא נשארת ודואגת לילדים שלה. כמו שאמא שלי לא הכניסה גבר זר הביתה אף פעם. דאגה לנו קודם כל ושמה אותנו במקום הראשון לפני זוגיות חדשה. שאף אחד לא יפגע בי ובאחותי. לעומת זאת אבא שלי התקדם התחתן הקים משפחה חדשה יש לו ילדה נוספת וגם מגדל את הילדים של אישתו והם קוראים לו אבא יודעת למה? כי אבא שלהם מזניח אותם. התחתן פעם שנייה ושכח מקיומם..אמא שלהם נשארה לדאוג להם והכירה את אבא שלי גבר עם כסף כדי לדאוג לילדים שלה (בין היתר..יש בינהם גם אהבה) לגברים יותר קל להתקדם. האישה לרוב לא תזניח את ילדיה ותעשה הכל כדי שיהיה להם טוב. מקווה ככה לפחות. ואם זה לא מספיק אז קחי עוד סיפור: ההורים של אמא שלי היו נשואים עד שסבתא שלי נפטרה יום אחד. סבא שלי נשאר דקה וחצי והכיר פרגית שקטנה ממנו ב 20 שנה. לקחה אותו מהמרכז לגור בבאר שבע רחוק מאמא שלי ומאחותה. ונחשי איזה ירושה אמא שלי קיבלה מאבא שלה? נכון 0 שקל..אמא שלי לא קיבלה כלום מאבא שלה כי האישה הזאת לקחה את כללללל הכסף והרכוש לעצמה. אמא שלי לא זכתה אפילו לירוש את התכשיטים של אמא שלה. זה עוד סיפור קטן שהגבר הולך עיוור בסוף אחרי אישה צעירה ומושכת ושוכח הכל מאחור

אמא של בוטן צודקת, אנונימית קצת חוצפה לדבר על ירושה של ההורים בעודם בחיים ובכלל מי מבטיח מי ילך קודם. וזה גם בית דבר כל כך גדול שההורים שלו אני מניחה השיגו בעבודה קשה למה שירשמו על שמך?. מן הסתם שהאבא ידאג לבן שלו.

נשואים רק שנה וחצי עוד ומצפה נו באמת. ל9עמים הקלות בה אנשים רוצים להשיג משהו בחינם מדהימה.

איך אפשר לדבר על בתים וירושה שההורים בחיים וגם למה שירשום על שמך ?? זה לא שלך זה שלו וכמו שזה הבן שלך זה הבן שלו לדעתי ממש הזוי לדבר על זה ולחשוב על זה בכלל. ובמקום בעלך הייתי ממש כועסת

זה לא הזוי אם ההורים ילכו לעולמם עוד 15 שנה ובעלה יחליט שאין להם רכוש משותף מי יאשר לה משכנתא בגיל 45-50 ? זכותה לחשוב על זה . זה לגיטימי לגמרי. כי אם הוא לא מתכוון לחלוק איתה איזשהו חלק , היא חייבת לחשוב כלכלי על עצמה ושלה יהיה בית להזדקן בו בכבוד אני לא מבינה מה הבעיה בזה

בשביל זה מחליטים לקנות ביחד בית, זכותה לקנות דירה משותפת עם הבעל. ברור שלא כל החיים להיות בלי בית.

אני חושבת שמהמקום הזה היא התייעצה לא כי היא מתכננת על רכוש של אנשים שעדיין בין החיים

היא דואגת לעתיד שלה זכותה. במיוחד כשהיא יודעת שיהיו ילדים לדאוג להם ואלוהים יודע איזה סיבוב האבא יקבל בדרך. כל הכבוד אנונימית את אמא טובה שחושבת על עתיד ילדייך 👏👏♥️♥️

זה לא לדאוג לילדייה זה לדאוג לעצמה. לרצות משהו שלא שייך לך כבר בהתחלה של נשיאון לחשוב על ירושה של החמים במקום לעבוד שיהיה לך בעצמך דירה .

מה הקשר לנכסים של ההורים של בעלה ולזה שאין לה נכס משלה??? היא רוצה לקחת משכנתא שלא תבנה על נכסים של אחרים, שהיא ובעלה ירכשו נכס משותף, צה זה קשור?? הנכסים של ההורים של בעלה בכלל לא צריכים להיות חלק מהמשוואה!

זה מדהים אותי איך נשים ״כועסות״ על ההורים של הבעל או על הבעל שלא מוכן לשתף אותה בנכסים של ההורים שלו, סליחה, אם אלו היו ההורים שלך והנכסים שלהם שהיית רואה לאורך השנים באיזו קושי השיגו, האם היית ממהרת לתת עליהם חצי בעלות לבעלך?? לא נראה לי.. ולא, לא צריך כל הזמן להשליך דברים על האם הוא רואה אותך לאורך שנים איתו או לא…. כסף או הענקה של נכסים של ההורים שלו, זה לא מה שיוכיח האם תחיו לנצח יחד או תתגרשו בעוד עשור…

אני חושבת שהיא ניסחה לא נכון ואתן רואות את זה לא נכון

אהובי, יכול להיות את מתכוונת שאולי הכוונה שלה שבאחד הבתים יחד עם בעלה תהיה רשומה? אם זה כך איכשהו אולי באמת הניסוח לא נכון. אני מניחה דירה רק על השם שלה באמת מוגזם אולי באמת הניסוח

משהו כזה שלא ישאיר אותה בלי זכויות ותמצא את עצמה בלי כלום אני חושבת שבאמת עדיף להתעלם מזה ולקנות בית משותף שהזכויות עליו יהיו שווים לשניהם מריבות ומועקה על כסף אף פעם לא נגמרים בטוב

נכון, את צודקת. עדיף משהו שהוא שלך שאת יודעת גם אם קורה משהו תוכלו למכור ולהתחלק מאשר סתם להיכנס לאי נעימות במידה וקורים דברים.

הבתים שלו והוא ירש אותם וזה הגיוני שהם לא יהיו על שמך, אבל אל תדאגי לגבי הילד הוא גם ירש אותם פשוט את לא, גם יש כל מיני סוגיות אם אתם תגורו בבתים אחרי זמן מסוים אי אפשר להוציא אותך משם, אם מתגרשים אז הוא לא יוכל להוציא את הילד, אם הוא מת ויש ירושה לפי הירושה אם אין ירושה את חצי חצי עם הילד בכל מקרה גם אם לא יהיה רכוש על שמך החוק דואג שהילדים המשותפים לא יפגעו, זה בגדול אבל תמיד יש תתי סעיפים כאלו ואחרים זה דיי הגיוני שאת לא תהיה רשומה אבל מצד שני אולי כדי לך לשמור כסף בצד למקרה ו

חצוף! את אמא של הילד שלו! מחובתו לרשום גם עלייך או לפחות על הילד.

כל אתם חיים ביחד כל מה ששלו שלך!!

תבקשי שחצי דירה תיהיה על שמך מהאלף נכסים שיש לו. הוא לא יגמור מסכן תאמינו לי

אני רוצה חמים כאלה שיש להם כמה בתים חחחח נראה כמו חלום של כל אדם בדור הזה יפה על החוכמה לקנות פעם במחיר סביר

אני בשוק שבעלך לא רוצה לרשום בתים על שם שניכם, הזוי..

לי ולבעלי יש הסכם ממון. הדירה שהוא עבד קשה בשבילה מאוד לפניי היא שלו ותישאר שלו. למה שאני אצפה שזה יהיה על שמי אם חלילה ניפרד? כל עוד אנחנו ביחד, בע"ה לנצח, אני גם נהנית ממנה. אבל אם כבר לא אז מן הסתם היא שלו. לגיטימי לחלוטין. ומן הסתם על פי חוקי הירושה הילדים יירשו אותו ויהנו מהנכס. אז הכל טוב. זה לא שאת מתחתנת איתו בשביל הנכסים והכסף שלו הרי... אם באמת יש ביניכם אהבה אני אפילו הייתי מצפה שזה ייראה לך הכי הגיוני.

זה לא קשור לכסף זה גישה של מה את בשבילו וכמה הוא ואת זה אחד וכמה אתם שווים בזוגיות זה כמו שמה ששלי שלו בגלל האהבה אז גם הפוך זה בסדר וגם אם יש שם בית זה לגיטימי שהוא יהיה על שמכם ברגע שבעל מפריד ממך משהו ששייך לו ודווקא בגלל שזה נכס- זה צריל להעלות המון תהיות.. מה? בגלל שזה נכס וזה מלא כסף אז פתאוח זה לא שנינו? הגישה הזו לא מסתדרת לי זה לא על הכסף זה על הגישה ועל איפה הוא שם אותך.

אפשר להגיד בדיוק אותו הדבר עליו אז מה מעניין אותך רק הכסף? או מה.. אתה לא מאמין בזוגיות אתה חושב שניפרד משו פה ממש אבל ממש לא מסתדר וזה תחושה הזויה לחיות איתה לדעתי. אם הוא לא מוכן לרשום על שם שניכם הבעיה לא אצלך היא אצלו ובגישה שלו כלפייך.

תחשבי שנייה אם היית במקומו והנכס היה שלך אם היית ממהרת לרשום אותו גם על שמו. כל עוד אתם חיים ביחד שיהנה מהנכס, אבל אם תפרדו אז אין סיבה שזה יהיה שלו. לדיתי זה דווקא מעודד שלום בית, כי האישה תדאג לרצות לשמור על הקשר עם הבעל שלה ולא תמהר לפרק. רק מי שחושב על היום שאחרי הפרידה מעוניין לרשום את זה על שמו. לצערנו לא חסר סיפורים על כל מיני עוקצים למיניהם של אנשים שהתחתנו רק כדי לכסות חובות של הימורים דרך הנכסים והכספים של בני הזוג.

אנונימי, אהבה לא נמדדת בכסף גם לא רמת הרצינות שלו לגבי הנישואים שלהם. את מתארת את זה כאילו הוא הלך אחרי הנישואים שלהם, קנה נכס מכסף שהיה לו בחשבון הבנק ואמר לה זה רק שלי! הוצאת מהמשוואה את העניין שמדובר בנכסים של ההורים שלו, שהיא מחלקת בעודם בחיים. אם הדאגה היא באמת לילדים אז אין צורך לדאוג הוא אבא שתהם והם יורשיו החוקיים.. ואם היא עדיין ממש דואגת הייתה יכולה לבקש שדירה אחת תירשם על הילדים בלבד והייתה מוציאה את עצמה מהמשוואה..

אמא של בוטן לא אמרתי שאהבה נמדדת בכסף אמרתי בדיוק הפוך זה שהיא לא נמדדת בכסף אמור לגרום לו לעשות את זה בלי לחשןב על הכסף זה שהוא לא עושה זה את גורם לי להרים גבה ולחשןב על זה שמעניין אותו הכסף זה בדיוק הפוך על הפוך. אשתך זה הכל זה כל החיים שלך או שאתם ביחד בהכל או שלא לא יכולה לדמיין מצב כזה עם בעלי שהוא חלק ממני לכל דבר ועניין הזוי לא משנה איך תנסי להפוך את זה סורי. זה לא נראה טוב לא מרגיש טוב פשוט לא.

בטח שהייתי רושמת על שמו מה זאת אומרת כל החיים שלי זה הוא ואני כל החיים שלו נקודה וזה בפועל באמת קורה מזתומרת חח מה ששלי שלך והפוך כלל בין הראשונים בזוגיות.

להתחשבן עם בן הזוג? לא בא בחשבון.

נו אז כשתחיו יחד תהני מהנכס שלו בדיוק כמוהו. אבל אם חלילה תפרדו הנכס יחזור לבעליו.. אלא אם כן את חושבת שמגיע לך לקבל נתח מהנכס שלו גם אם כבר לא תהיו ביחד.. ואז מי פה מתחשבנת??..

בדיוק מה שמורן רשמה.. ודווקא ההתעסקות האובססיבית הזאת סביב החובה שלו לרשום את הנכסים של ההורים שלו (!) על שמך, יכול לעורר חשד ולהעיד על כאילו רצון לקחת את הנכסים כי פתאום השיח הוא לא על עתיד הילדים אלא על הציפייה לחלוק איתך את מה שייך להורים שלו.. תהני מהנכסים כשאתם יחד ותפסיקי להתעסק במה יקרה כשלא תהיו יחד.. כי אם תתגרשו הוא לא חייב לך כלום, רק לילדים וכמו שכבר אמרתי ובנות אחרות אמרו, במקרה כזה הילדים שלך מסודרים..

איזה שטויות בנות זה מעיד על זה שאתן לא בטויות בזוגיות שלכן זה הכל.. בחיים לא מעלה על דעתי כאלה דברים הכל של שנינו ביחד מה כזה מסובך לאן הלכתם

סליחה איך הכל שלכם?הדירות של אבא שלו שייך לך על מה ולמה? הם עבדו בשביל זה קשה. מחר אתם יכולים להיפרד מה שאתם מרווחים וקונים בעצמכם כן שלך אבל משהו שהוא שלו זכותו לא לרשום על השם שלה בלבד. אם אין לו עניין לקנות עוד דירה ורוצה לרשום אותה יחד איתו בדירה זה החלטה שלו. אבל כל השאר ממש לא.

הקלות שבה אנשים רוצים להשיג דברים בלי שום השקעה ועבודה את מה שהאחר עבד בשבילו כל החיים כל פעם מפתיעה מחדש.

מה ששיך להורים שלו ממש לא שלך, וההיפך יקירה, דווקא זה שאנחנו לא חושבות על ״לבטח״ את עצמנו ביום שאחרי אנחנו מאוד בטוחות בזוגיות שלנו.