*פוסט פריקה עם טריגרים* היי, אני בת 24 הילדות שלי הייתה טובה בית יציב מצב כלכלי ממוצע אבל לא היה חסר לנו כלום מעולם, הייתי מלאת ביטחון ומאושרת מגיל 17 עברתי כמה דברים בתקופה מאוד קצרה של כמה שנים סה״כ מהטרדה מינית במסגרת שהייתי בה, להפלה בניגוד לרצון שלי עקב לחץ, פעמיים אונס פעם מישהו שהכרתי וזה היה ממש אחרי ההפלה ששכב איתי ללא הסכמה ופעם אחת מישהו ששם לי משהו בכוס במועדון ככל הנראה.. בתוך כל זה תקופה של איבוד עצמי מוחלט וכניסה לתוך אופוריה פיקטיבית מלאה באלכוהול סקס וסמים (קלים) כדי לנסות להחזיר לעצמי קצת שליטה על החיים. מסיבות בלי סוף, גברים, שטויות שעשיתי שאין לי מושג איך יצאתי בחיים. אחרי כל זה התבגרתי, התחברתי קצת לצד הרוחני שלי, התחתנתי, היום אני אמא. אני לא חיה בחרדות, אני לא רועדת או מקבלת פלאשבקים, אני לא חולמת על זה בלילה או בוכה כשאני חושבת על זה. ולפעמים זה מפחיד אותי. זה מאוד השפיע עליי. מאוד. אבל אני מרגישה בעיקר כעס. כעס שיוצא בכל תחום בחיים שלי ומפריע לי. אני מרגישה שאני לא מצליחה להתחייב באמת למשהו. אני תמיד מחפשת לברוח כי אני חוששת להפגע. אני מרגישה שקשה לי לשמור נאמנות לבעלי. קשה לי לשמור נאמנות לעצמי. אני מרגישה שיש בי כלכך הרבה פחדים ורגשות ששולטים בי ואני נותנת להם ביטוי במקומות הלא נכונים. יש לי בעיה. קצת קשה לי לבטא את הרגשות שלי. אני אדם רציונלי ולא אמוציונלי במיוחד. מבחינתי רגש זה מתג וזאת הבחירה שלי אם להשתמש בו או לא, ואני בוחרת שלא. כי כשניסיתי לדבר על זה כמה פעמים הרגשתי שאני נחנקת (פיזית) התחלתי להסתחרר והרגשתי שאני עומדת להתעלף. ניסיתי כמה פעמים. רק בהשפעה של הרבה אלכוהול עוד הצלחתי להזיל דמעה או שתיים על זה שמישהו פגע בי אבל גם אז זה עבר מאוד מהר. אני מחפשת ריגושים כל היום וכלום לא מספק אותי. אני מפחדת שנדפק לי המוח לכל החיים. אני רוצה להיות אישה טובה לבעלי, בלי כל הבולשיט, בלי לחפש אישורים ובלי לפחד ממחויבות אבל זה קשה לי מאוד. אני מנסה לכתוב קצת ביומן עכשיו ולאט לאט זה עוזר אבל אני אפילו לא מסוגלת להגיד את המילה ״אונס״ בקול בלי להרגיש כמו שה תמים שזאב הצליח לעבוד עליו, אני מרגישה פתטית, מרגישה שיצאתי קטנה, טיפשה, נאיבית. בא לי פשוט לברוח מהכל.

ואו אהובה אין לי הרבה מה להגיד.. אבל מקווה שהכול יהיה בסדר. את חזקה ואני בטוחה שתעברי את זה אולי פסיכולוגית קצת לדבר ולשפוך? אין לי מושג אבל זה לא באשמתך מקווה שהיה בסדר

את אלופה וחזקה אני מצטרפת להודיה שאולי כדאי לערב גורם מקצועי כמו פסיכולוג כדי לפרוק וזה יכול מאוד להקל עליך ❤️

מצטערת לקרוא שזה מה שעברת.. הייתה לי חוויה דומה ויש חלקים שמה שכתבת שאני מאוד מאוד מזדהה איתם. קצת לא רוצה להיחשף בפניי כולם אז לא אפרט.. מה שכן אמליץ לך - לכי לפסיכולוג. הייתי במקום (ספציפי, אבל שוב לא מוכנה לחשוף...) וזה עזר לי ממש. אני היום במקום אחר לגמרי. שיהיה לך המון בהצלחה ובאמת שזה יכול להשתפר אם מדברים על זה ♥️

מרגישה כאילו אני זו שכתבתי את זה , מרגישה בדיוק כמוך בעקבות טראומות ילדות . חייבת להגיד לך שאת אישה חזקה ! ממליצה כמו הבנות פה ללכת לטיפול כי זה רק יכול לעזור .

תודה על החיזוקים בנות אני שוקלת מאוד טיפול נפשי אבל קשה לי לדמיין את עצמי נפתחת למישהו שאפילו לבעלי אני לא מצליחה להפתח בלי להרגיש שהגוף שלי בולם אותי פסיכיאטר גם לא ממש יעזור לי כי כדורים אין לו למה לתת לי זה לא שאני באיזה התקפי חרדות או דיכאון

גם לי היה קשה לחשוב שאצליח להיפתח.. זה לקח לי כמה פגישות עד שנפתחתי לחלוטין.. אבל היה לי יותר קל להיפתח למישהו אחר ולא לבעלי

ואיך את היום odet? את מרגישה שזה באמת שינה לך משהו בחיים? אני מפחדת ללכת לטיפול ולגלות שזה בכלל לא מה שעברתי וסתם אני דפוקה לא יודעת אני כבר תקופה חושבת על זה

היי יקירה, נשמע שהמגננות שלך על המשמר והנפש שלך עושה הכל כדי לשמור על עצמה ולכן התחושה של ה״כהות״ הרגשית הזאת. ממליצה ממש ללכת לטיפול, זה נראה בהתחלה בלתי אפשרי להפתח בפני אדם זר אבל כשמוצאים את המטפל/ת הנכונים בשיטה המתאימה לך ספציפית החיים משתנים. חשוב לא לוותר גם אם המטפל/ת הראשון לא התאימו! לי לקח כמה שנים ומעבר בין פסיכולוגיות עד שמצאתי את האחת שבאמת הצילה לי את החיים. אני מאחלת לך המון המון בהצלחה, את נשמעת אישה חזקה ועם ראש על הכתפיים ואני מאמינה שאת תפתרי את התחושות שאת מחפשת לפתור בעזרת טיפול והתמדה אם תבחרי בדרך הזו. חיבוק 💜

אנונימית - זה שינה לי את החיים לחלוטין כבר לא צריכה את הריגושים שחיפשתי פעם, אני פנויה רגשית יותר לבעלי, מתפקדת יותר כמו שצריך.. אני גם בהתחלה חשבתי שזה לא ישנה אצלי כלום. איכשהו זה הצליח והייתי בטיפול חודשיים שלושה וזהו. זה הספיק לי. למדתי המון על עצמי. שמחה שעשיתי את הצעד הזה

?~ תודה אהובה ❣️ Odet- האמת שהחדרת בי אופטימיות קצת אני כל כך רוצה להיות במקום הזה ומדהים אותי שעשית את זה בזמן קצר כל כך. לוקחת את העצות שלכן לשיא תשומת הלב שלי ממש תודה לכן💓

אוף הייתי רוצה לכתוב לך עוד המון בפרטי אבל אין פה פרטי 🥴 המון בהצלחה לך אהובה, מאחלת לך את הכי טוב שאפשר 💜

חח באמת חבל שאין אופציה להודעות פרטיות בפורטי. צריך לפתוח קבוצה בטלגרם (ככה זה נשאר אנונימי) ותודה רבה אהובה מאחלת בחזרה 💓💓