אני רוצה להתגרש. לא יכולה לסבול יותר את בעלי אני חודשיים אחרי לידה ומרגישה מרוסקת נפשית לפני שילדתי בעלי רצה שנעבור לגור אצל ההורים שלו שיעזרו לנו וגם שנוכל לחסוך לא הסכמתי וכמעט נפרדתי ממנו בגלל זה כי כבר חיינו איתם וזה לא נגמר טוב בסוף בשביל שלום בית הסכמתי אבל ידעתי בלב שזה יעשה רע מאוד וכך היה אמא שלו לא הפסיקה להתערב באה ללידה שלי למרות שלא רציתי אבל עשתה מה שרצתה וסתמתי את הפה בחרנו שם לילדה היא התנגדה בתוקף כי זה שם בלי משמעות ולא נשמע יפה בעינייה וצריך שם יהודי ואמרה שתקרא לה בשם שהיא תרצה(שהיא בכלל חיה בסרט) אני ובעלי היינו רבים המון עד שבסוף הסכים שנצא מבית ההורים שלו אנחנו גרים לבד כבר שבועיים אבל המצב מחמיר הוא כל הזמן רוצה ללכת להורים שלו כי משעמם לו בבית ואני לא רוצה להתקרב לשם אני עצמאית וחזרתי לעבוד חודש אחרי הלידה מרוב שלא היה לי טוב שם וחיפשתי לברוח העיקר לצאת משם בזמן האחרון נהיה לבעלי דיבור ממש מגעיל משפיל ולא מכבד כבר כמה פעמים שהוא פלט מהפה שלו כמה מילים שהתייבשתי ובכיתי כי לא האמנתי שיגיד דברים כאלה גם ליד המשפחה שלו וגם לבד כשהיה מדבר ככה ליד המשפחה שלו הם היו אומרים לו שירגע שהוא מדבר לא יפה שיבקש סליחה שככה לא מדברים לאישה אחרי לידה השבוע הוא זרק עוד משפט באוטו שהייתי בהלם הוא אמר כל ה11 שנים שאני איתך לא שמעתי ממך משהו אחד חכם רק טמטום ופיגור יש בך אין בך שום תועלת אני באמת חושב שאת מפגרת אולי יש לך בעיה רק שזה לא יעבור לילדה מאז אני לא רוצה לדבר איתו הוא ניסה להתחנף כמה פעמים אבל אני ממש קרה אליו כל פעם שמתקשר שאני בעבודה אני מדברת קצר ולעניין ומיד מנתקת מקודם הוא התקשר שוב להגיד שהוא קונה לעצמו טלפון חדש ואת שלו הוא מביא לי כי שלי מפסיק לעבוד ואני מפחדת להשאר בלי טלפון בכלל ושוב התחיל להגיד אם את תהרסי את הטלפון הזה את תלכי תעבדי משק בית אני לא קונה כל יומיים טלפון חדש רק בגלל שאת שוברת אותם (הטלפון הזה אצלי כבר 3 שנים) וביקשתי שיפסיק להגיד את זה והוא המשיך אין בך תועלת רק הפסדים את רק מבזבזת לי כסף כאילו חסר לי הוצאות לא יכלתי לשמוע יותר וניתקתי שלח לי הודעות שאם יש לי בעיה פסיכיאטרית שאלך לטפל בזה או שאתאבד שנמאס לו מהיחס שלי והוא לא ישאר עם ממורמרת כמוני אמרתי לו שאני רוצה להתגרש ואמר ששמח ויום ראשון שנלך לרבנות אין כוחות כבר מה אני לא נותנת לו וויתרתי על כל החיים שלי בשבילו עברתי לעיר אחרת בשבילו אין לי פה אף אחד ובמקום לתמוך בי להיות שם בשבילי כי אולי באמת קשה לי נפשית אני בכלל חושבת שאני בדיכאון אחרי לידה כי גם בילדה אני פחות מטפלת מרגישה שאני לבד שאף אחד לא מבין אותי נמאס לי כבר בא לי לקחת את הדברים שלי ולעוף מפה לעבור למדינה אחרת רק לא לראות את הפרצוף שלו יותר

וואי אהובה אני כל כך מצטערת שאת צריכה לעבור את זה!! אולי תסעי לסופש להורים שלך עם הילדה? תגידי לו שכמובן ואם הוא רוצה בוא מוזמן לשם להיות עם הילדה מתי וכמה שהוא רוצה ואת תהיי בחדר תנוחי במידה והוא בא שתהיו כמה שפחות יחד .. שחי את הזמן לחשוב אולי טיפול יכול לעזור? תהיי חזקה 🤍

לא מעוניינת בשום טיפול הוא יצא כמו אמא שלו רשע בלי עצם בלשון כל מה שחושב חייב להוציא ואני לא יסבול את ההשפלות האלה יותר מעדיפה שזה יהיה עכשיו מאשר שהבת שלי תשמע אותו מדבר אלי בצורה הזאת טיפול לא יעזור הוא לא ישתנה

יונית אז תחיי איתו את! לפני הנישואים היו בגידות ותאמיני לי עדיף שיבגוד

אני לא מסכימה עם יונית. אלימות היא לא רק פיזית. לא הייתי רוצה לחיות עם אדם שמקטין אותי ככה. זה לא מגיע לאף אחד ובטח לא ליולדת טריה. הייתי נוסעת להורים עם התינוקת ושיחפש אותי.

אני כן מסכימה עם יונית, אבל הבעיה שבמקרה הזה יש אלימות גם אם היא לא פיזית זה אלימות לא פחות קשה!! אני מבינה שהיו בגידות אבל כתבת שאתם 11 שנה יחד, תנסי להיזכר למה בחרת בו מלחתחילה ולמה למרות הבגידות כן בחרת להתחתן איתו.. תנסי לחזור אחורה אולי כן שווה לנסות להחזיר אותו למי שהיה ובחרת בו ואם לא.. יום ראשון תפגשו ברבנות אין לך מה לחשוש מרגישים במצב שאת נמצאת בו!

עצוב מאוד את ראויה למישהו שישמח אותך ויגדיל אותך ויראה את הטוב שלך. לפרק בית זה לא פשוט השלכות לא קלות עד גיל 18 תצטרכי לכול לדבר אישור של האבא של הילדה וזה יוצר כוח לאבא של הילדה גם לא להסכים לדברים שאת רוצה. לא קל לילדה לחיות בלי אבא שלי כל אחד צריך אמא ואבא אבל כמובן בקשר טוב ובריא לילדה יש מטפל מדהים שהוא גם רב שאני יכולה להביא לך את המספר שלו, ממליצה להתחזק ללכת לשיעור תורה יחד זה בונה את הבית ושומר עליו. שתזכו לבניין עדי עד.

איזה שטויות אין בגידות אז נשארים! אין אלימות?? זאת אלימות מילולית לכל דבר ועניין!! מה בדיוק הילדים ילמדו? שאפשר לדבר לבת זוג ככה?? להיות אלימים ורעילים? איזה מן מודל זה? אני לא מכירה אותך באופן אישי או את כל הסיפור, אבל אם המצב כמו שאת מתארת הייתי עוזבת ויפה שעה אחת קודם. על מערכת יחסים אפשר לעבוד, גם על בעיות תקשורת. אבל על התנהגות אלימה ובזויה כזאת אין איך לשתוק.

0545906626 מטפל זוגי ממש טוב ממליצה! הוא אדם דתי מקצועי ביותר לא צריך לפחד מזה שהוא דתי דווקא הפוך בהצלחה בשורות טובות וישועות בקרוב בעז"ה

לא מבינה איך נשים אומרות לך להישאר איתו.. אני מבינה שאתם תקופת זמן דיי ארוכה יחד ויש ילדה משותפת אבל עדיין.. לא מגיע לך היחס הזה! את אישה עובדת, את אמא (אני בטוחה שאת רוצה את הכי טוב לילדה שלך) ואם הוא משפיל אותך ומדבר אליך ככה בנוסף לזה שהמשפחה שלו נשמעת מזעזעת הגיע הזמן לקחת את הרגליים ולעזוב.. תתפלאי כמה את רק תתפתחי מזה ותקבלי ביטחון. אני לא יודעת בת כמה את אבל עצם זה שהילדה קטנה אני מניחה שאת עוד צעירה. אחותי כל החיים לפניך! מגיע לך מישהו טוב שירים לך ויכבד אותך! מגיע לך להרגיש חום ואהבה! מגיע לך פלאפון חדש!!!! מתי שרק תרצי ולא לקבל יד שנייה! זה הכסף שלך בדיוק כמו שזה שלו ואם אין ביניכם את ההבנה הזאת אז סלמאת! מעבר לזה שאם בעלי היה אומר לי משפט כמו שהוא אמר לך מזמן הייתי מסרסת אותו! לעולם אל תרגישי חלשה או נחותה! אתם משפחה ואת האמא! אמא היא העוגן, החוזק והאהבה במשפחה אם הוא לא יודע להעריך אותך - תלכי. ועצם זה שאת אומרת שאת רוצה להתגרש מראה שהגעת להחלטה ואת יודעת הכי טוב מה שטוב בשבילך אל תתני לבנות פה לערער אותך למען ״שלום בית״. שלום בית לא אמור לבוא על חשבונך ולגרום לך לחיות חיי תסכול.

שירה בעלי יוצא בשאלה הוא לא מאמין בדברים האלה הוא נכווה מספיק מהדת.. אני לא מעוניינת בטיפול זה משהו שאני חושבת עליו כבר תקופה ואני רואה שלא משנה מה אעשה לא עוזר והוא נשאר בשלו והכי גרוע מפיל את האשמה עלי איפה תראו אמא שיוצאת לעבוד חודש אחרי לידה בעבודה פיזית העיקר בשביל שלום בית? והוא לא מעריך כלום!! כל הזמן אומר שאני אפס לא שווה כלום אפילו רישיון אין לי שאני נטל עליו ומתגאה שהבת שלי יצאה דומה לו ולא לקחה ממני כלום עם אחד כזה אני צריכה לחיות עד 120?? שהבת שלי תשמע מילים כאלה לאיזה חינוך היא תגדל???

בעזרת השם שתמצאי בחור יראה שמיים אמיתי וטוב מקווה שהאבא של הילדה לא ישגע אותך בחוסר הסכמות שלו לגבי הילדה הכי חשוב השמחה שלך והאמונה שאת טובה וראויה לטוב, בחירה לבחור בעצמך ראויה כשאין מה לעשות יותר. כל הכבוד לך! מקווה שתמצאי מהר בחור יראה שמיים שלא מתנהג כך ועוזר לאישתו ומעריך אותה לחיים טובים יחד

ליאור תודה רבה חיממת לי את הלב ואני בת 29 והתינוקת ממש קטנה בת חודשיים כן עש בנינו רגעים יפים כמו לכל אחד אבל שרוב הזמן לא טוב לא נשארים בשביל רגע אחד יפה רם אני אסתכל שנים קדימה זה לא החיים שאני רוצה בשבילי ובשביל הילדה שלי מעדיפה לגדל אותה לבד מאשר שתגדל לבית כזה עקום

מאמי, את חייבת להתחיל להעריך את עצמך… נשמע שעם כל הצער הוא מרשה לעצמו ואת מרשה לו גם. הדיבור והתנהגות הזו היו צריכים לעצור ברגע הראשון שזה קרה עכשיו כבר כל הגבולות מטושטשים והוא פשוט עשה ממך קטנה וסמרטוט. אבל הכל מתחיל ממך- תתחילי לכבד את עצמך ולעשות צעדים משמעותיים לקראת שינוי. מה שלא יהיה כל תוצאה תתקבל בברכה והכל לטובה.

יפה שלי נשמע שאת במקום מאוד לא פשוט ומתסכל. אני דווקא בעד שתלכי לטיפול שתדעי בעצמך להתחזק, שיהיה לך מישהו שיכניס לך פרופורציות. זה בעיות שהן שלו ורק שלו. את פשוט בקו האש. אני משערת שהוא בחיים לא היה אומר את הדברים האלו לאנשים שעובדים איתו כי הוא יודע שאז יהיו השלכות. אבל איתך אין השלכות את תספגי ותשארי עם כל הקושי (ואני יודעת כמה זה קשה) את צריכה ללמוד לשים לו מראה. לשנות את התגובות שלך ואולי התגובות שלו ישתנו. מסכימה פה עם הבנות תחזרי להורים תקחי זמן לעצמך ותתיעצי עם בעל מקצוע. טיפול זוגי זה רק אם את רואה לזה עתיד טיפול אישי זה בשביל הנפש שלך. אם זה היה פצע היית מטפלת. היום הוא מקטין ולא מעריך אותך מחר זה יכול להתדרדר. תעצרי את זה עכשיו! https://www.michalsela.org.il/contact אני שולחת לך כוחות וחיבוק ענק אני יודעת מה את עוברת 🫂💗

בעלך חייב טיפול דחוף!!! תציבי לו אולטימטום, או שהוא הולך לטיפול או שאת מעיפה אותו

ואו אלכס איזה תגובה מהממת! את ממש חכמה

יונית- אלימות נפשית היא אלימות לכל דבר!!! אלימות מילולית היא אלימות לכל דבר! הבן אדם מתעלל נפשית. נמאס לי מיפי הנפש האלה של ״להשאר בכל מחיר״ אני לא מכירה את כל הסיפור והעדיפות תמיד לנסות ולהלחם אבל באיזה מחיר?? אנונימית, תחליטי מה שטוב לך נשמע שהוא מכאיב לך איפה שהכי כואב וזה הכי נורא, מצטערת שאת חווה את זה ואם גירושים זה מה שיעשה לך טוב ולהתחיל מחדש אל תחששי מזה. זה לא כמו פעם היום זה בנורמה. אף אחד כבר לא מסתכל על גרושה היום כמישהי שנחרץ גורלה. תעשי מה שבריא לך ילדים צריכים אמא מאושרת.

יש פה אלימות וחצי! אלי ות נפשית מילולית קשה מאוד! וזה רק ממה שסיפרת...

כן זו אלימות. איך שהוא מדבר אלייך, וגם שהוא אומר שיש לך בעיה פסיכיאטרית - זה קלאסי לקשר אלים, עושה גזלייטינג ומנסה להפיל את האשמה עלייך. וגם זה שעברת בשבילו לעיר אחרת ונשארת לבד, זה גם סממן של מערכת יחסים אלימה. ניתוק מכל מערכות התמיכה ותלות (רגשית ו/או כלכלית) בבן הזוג האלים. אני ממש חושבת שקודם כל חשוב שתטפלי בעצמך. לא טיפול זוגי אלא טיפול אישי בשבילך. דבר שני אולי את יכולה לנסוע להורים שלך או למשפחה לגור שם כמה זמן עם הילדה? ככה תוכלי לצבור כוחות, לחשוב על הדברים. וגם יהיה מי שיעזור לך בטיפול עם הילדה. התחושות שאת מתארת מאוד אופייניות לקשר אלים. מציעה לך באמת לראות סרטונים על הנושא, על קשרים אלימים, על קשר עם נרקסיסט, על גזלייטינג. אני מסכימה איתך שאין מה לתקן. אין מה לשקם קשר בטיפול זוגי כשיש אלימות. טיפול זוגי לא ישנה אדם אלים. מאחלת לך לצאת משם ולבנות חיים יפים וטובים לך ולילדה שלך ❤️

זו חד משמעית אלימות!!!! ליבי איתך 💔

אני בהלם מהנשים שיש כאן ועצות האחיטופל ואתן נותנות! מזה להלחם על הבית בכל מחיר? תגידו אתם אמיתיות?? למה שמישהי תרצה לחיות עם מישהו שכל היום אומר לה כמה היא מטומטמת ונותן לה להרגיש כמו סמרטוט רצפה? מה זו העצה הזו? זה מה שהייתן מייעצות לבנות שלכן? לגזור על עצמן חיים עצובים ואומללים?? איזה מין חינוך זה? את לא צריכה להשאר עוד יום אחד במקום שלא עושה לך טוב. זה לא משנה מאיזו סיבה. יש חיים אחרי הגירושין ויש גברים טובים בחוץ. בכל מקרה, עדיף להיות לבד ולא עם גבר מתעלל שלא עושה לך טוב. ככה תחנכו את הילדים שלכם שייעשו רק מה שטוב להם, החיים קצרים מדי בשביל לחיות בסבל.

אני הגעתי למסקנה שאשקרה אני מתחילה לשנוא גברים 😔 כמה הם יכולים להשפיל כמה ?

שרון את מהממת כתבת נכון !!

מיה אל תאבדי אמון, לא כל הגברים ככה. ויש כאן הרבה בנות שיעידו על הבעלים שלהן כמה הם נפלאים. למרות שבעלי לפעמים מעצבן אותי, הוא גבר נפלא שדואג לי ואוהב אותי. שמזכיר לי שאני יפה ושהוא מעריך אותי שאני מטפלת בתינוק שלנו במסירות. הוא עוזר לי ועושה דברים בבית. יש כאלו, ואני מאחלת לך לפגוש את האדם שיאהב אותך ויהיה המקום הבטוח שלך בעולם ❤

אני חושבת שברגע שמרגישים אומללים בזוגיות זה לא שווה כלום .לא בכוח אלה רק אם רואים שיש משהו לעבוד ולנסות, אבל ברגע שאחד הצדדים מגיע למצב שהוא משפיל את הצד השני קשה להחזיר את הגלגל לאחור .

יונית תגובה מזעזעת ופרמיטיבית ביותר! רק אם יש אלימות ובגידות מתגרשים? מה עם זה שרבים וצועקים ומקללים והילד שומע, הוא לא יגדל עם חרדות? מה עם אמא מושפלת ולא מאושרת? כל הבית הופך לעצוב. יש מליון סיבות לקום וללכת, עדיף אמא ואבא לחוד ומאושרים מאשר ביחד ואומללים. מה גם שהוא משפיל אותה ומדבר מזעזע, קודם כל ככה לא מדברים לבן/בת זוג, דבר שני היא חודשיים אחריי לידה יטמבל מי אתה בכלל במקום לתמוך בה אתה יורד עליה?? מה אתה ומי אמא שלך הכלל! דיי כבר להתעלף על הבעלים שלכן ולפחד להתגרש, אם לא מעריכים אתכן תבעטו להם בתחת! יגיע גבר אחר שיעריץ את האדמה שאת דורכת עליה! בקיצור, לא מגיע לך לעבור את מה שאת עוברת, תארזי את הדברים שלך ושל הילדה וסעי להורים, סעי לאן שיעזרו ויתמכו בך ולאיפה שאוהבים אותך, הילדה שלך לא צריכה אמא עצובה זה משדר לה את זה ואין לך מושג כמה!!!

וואו כל כך כאב לי לקרוא את מה שכתב. ליבי איתך. מאחלת לך בהצלחה

מה שלומך חיים שלי? איך עבר עליך הסופש? תעדכני אותנו שתוכלי לטוב ולרע אנחנו פה בשבילך ❤️