אני וגיסתי לא בקשר , ואמא שלי כל פעם מכריחה אותי להיפגש איתה לא רוצה לראות אותה בתקופת ההריון היא גם בהריון וגם אני , וממש לא באלי לעבור את זה יחד איתה זה מגיע למצבים שאמא שלי ממש מכריחה אותי כבר . עושה לי מועקות , רבה איתי , אני לא ישנה בלילה מהמועקה .. כבר כמה פעמים שאמא שלי רבה איתי על זה בתקופה של ההריון, לא משחררת ממני. איך אני מתחמקת מהפגישה הזאת בלי שתזיין לי תמוח ? די כבר אין לי כוחות למה היא עושה לי את זה אננ מתוסכלת . אין לי בעיה להיפגש איתה בע״ה אחרי הלידה אבל כרגע בהריון לא עושה לי טוב בכלל לראות אותה ואני לא מבינה למה היא לא מקבלת את זהההה

למה לא בעצם? יש ביניכם חיכוך?

תעשי מה שטוב לך. ותסבירי לאמא שלך שזה לא נעים לך ושאת מבקשת שתפסיק ללחוץ עליך בנושא. אם היא תמשיך בכל זאת ללחוץ תסבירי לה שזה עושה לך מועקה עד כדי כך שאת לא ישנה ושאת תאלצי גם לקחת מרחק ממנה לתקופת ההריון כי היא לא מכבדת את הבקשה שלך וחשוב לך לשמור על המצב הנפשי והרגשי שלך כרגע

שירי כן אנחנו לא מדברות המון זמן .. לא עוברת לי בגרון .. קורה .. מרגיש לי קנאה כזאת ממנה עליי ואין לי כוח לזה ניסיתי כבר להסתדר איתה וזה לא הולך אני לא אוהבת את האנשים האלה שמנסים בכוח להיות חברים שלך .. ומסקית ניסיתי כבר אמרתי לה את זה והיה כאסח לפני כמה חודשים וזה גרם לי לבכות ועכשיו היא שוב עושה לי את זה היא פשוט לא מבינה אמא שלי אומרת שזה פוגע בה כי זה אח שלי אבל בסדר שזה אח שלי למה אני צריכה לראות גם אותה אם היא לא עושה לי טוב? גם אני מדברת עם בת דודה שלי בטלפון ואמא שלי מהצד דופקת לי ״יכולת את השיחות האלה לעשות גם עם גיסתך״ חוצפה באמת ! לא רוצה

נראה לי שיש איזה משנו נוסף לכל הסיפור... את צריכה לשבת עם אמא שלך ולהגיד לה אמא בשבילך תהיי אמא טובה לכולם ואל תתערבי... יש אנשים שהם מסתדרים אחד עם השני ויש אנשים שלא מסתדרים אחד עם השני... אני לא מסתדרת איתה.. אני מכבדת אותה אבל לא מסתקרת איתה לאחי טוב איתה מצויין אני לא רוצה לפגוע בה אני לא רוצה לפגוע בו... אני לא חייבת לאהוב את כל מי שאח שלי אוהב וכנל גם הוא... אז אני לא מסתדרת עם אישתו ביג דיל.... את לא צריכה להתערב ולהציק לי בנושא... אולי יש לך איזה אידיאל שכל המשפחה תסתדר עם כל המשפחה... אבל זה לא ככה ותצטרכי להשלים עם זה... ואת צריכה להגיד תודה שאנחנו לא רבות אחת על השנייה ושכאחים אנחנו לא רבים וכועסים... יש משפחות שלא מדברים אחד עם השני ובכאסח רציני... אז אני לא נפגשת איתה זכותי זאת הבחירה שלי.. ובכוח ובמניפולציות זה לא יעזור זה רק מרחיק ומרחיק... אני שמחה שטוב לאח שלי שמחה שאת מסתדרת איתה אני מבקשת שתניחי לזה... ואם תמשיכי עם זה בסוף גם תפסידי אותי ותישארי עם כלתך... את תראי שזה בסוף ייעלם מעצמו...

הלוואי דביר זה לא ככה ! כבר היה לי ולאמא שלי 3 פיצוצים בגלל זה לא דיברנו כמה פעמים פעם אחת במשך 3 חודשים אחר כך עוד חודש והיא לא משחררת היא יושבת ויושבת עלי לא משנה כמה אני מסבירה לה שאני לא רוצה אומרת לי ״את מגיעה לפה ואני לא שואלת אותך״ כאילו בכוח היא רוצה שאני אסתדר איתה מחממת את אבא שלי עליי ואבא שלי כשהוא חוטף את הקריז זה לא טוב בכלל… פשוט רע לי כבר אין לי כוח רק רוצה שתפסיק להציק לי איזה מתסכל

והיא גם מערבת את בעלי ! אומרת לו להגיד לי ובעלי מתחיל לחפור לי על זה גם אומר לי תגידי לה שאת לא רוצה לבוא וזהו אבל אמרתייייי כמה פעמים אפשר להגיד לבן אדם

תעדכני את בעלך שלא יתערב ותסבירי לו למה את לא רוצה להפגש איתה ותעשי מה שטוב לך!!!! בטח שבתקופת ההריון ותתעלמי🧡

אין לי כוחות כבר 🥺 אני מפחדת שהיא תביא לי אותם לפה הביתה היא ממש משתגעת כשהם מגיעים מצלצלת אלי באובססיביות מצלצלת לבעלי משגעת אותי פשוט אומרת לי את לא תראי ממני כלום יותר אני לא מסוגלת להמשיך ככה

הם לא מחממים אני רק יודעת שכל פעם כשהם באים הם שואלים איפה אני כאילו לא הבינו ? אתם רואים שבן אדם לא בא כשאתם מגיעים אולי הוא לא רוצה להיות בחברתכם

תשלחי לאמא שלך הודעה שזה גומר אותך ועושה לך לא טוב ואת ממש ממש מבקשת ממנה לרדת ממך עד אחרי הלידה והכי הרבה וזה מותר לך לנתק קשר קצת עם אמא עד אחרי הלידה לא בקטע רע חלילה גם אמא שלי לפעמים מעצבנת אותי ברמות שאין לתאר אני מתנתקת קצת עד שאני נרגעת ואומרת לה מה אני חושבת על ההתנהלות שלה כלפי בזמן ההריון.

אז יש עוד משהו נוסף לזה....מרגיש או שאח שלך מחמפ אותה או שגיסתך מחממת אותה או שיש איזה משהו שיושב שם... את יכולה לנסות לספר את הסיפור מהצד האחר... לבןא לאמא שלך סתם לספר סיפור ששמעת ברדיו בדרך לפני כמה חודשים.. על ילדה שאמא שלה מאוד אוהבת את ירדנה אבל הבת שלה לא אוהבת את ירדנה.. והיא מנסה כל הזמן לגרום לבת שלה לאהוב את ירדנה.. ירדנה זאת שכנה שלה... והילדה לא אוהבת אותה לא מסתדרת איתה... מה האמא לא ניסתה לעשות.. אפילו אמרה לה שאם היא לא תהיה חברה של ירדנה הבת של השכנה היא לא תהיה אמא שלה יותר... מה את אומרת?? על האמא על הילדה?? תשמעי את התשובה של אמא שלך.. אם היא מצדדת באמא אז כנראה משהו יושב שם... ואם היא מעדיפה את גיסתך על פנייך.. תגידי לה אין בעיה אמא אם את מעדיפה את גיסתי על פניי אז שלום... כנראה שמצאת לך בת אחרת... אני מקווה שהיא תהיה שם אם תזדקקי לה... כי יש סיכוי שאני לא אהיה שם... אם עד מעדיפה את גיסתי על פניי

כתבתי לה הודעה ארוכה נראה מה היא תענה … מה אני יכולה לעשות אבל כדי שלא תחפש אותי בסופש הזה ? איך אני בורחת מפה חח

בעלי החוצפן לא רוצה לשתף עם זה פעולה אני אומרת לו בוא ניסע למרכז אומר לי לא נוסע לשום מקום תתמודדי ואיייייי מביא לי עצבים

אבל בעלך צודק.. למה את צריכה לברוח מהבית שלך?? אני גם לא מבינה אין לגיסתך מספיק כבוד עתמי בשביל להבין שאתן לא מסתדרות ואת לא רוצה בקרבתה שעלאק תבוא אלייך... אני במקומך מדברת עם אח שלך ואומרת לו אחי היקר תעשה לי טובה אני אוהבת אותך בבקשה אל תכנס לשטויות שלי ושל אשתך.. תתן לי שבת שקטה אני לא רוצה לראות אפחד לא קשור אליך... בבקשה תעשה הכל שאמא לא תבוא אליי ולא אתם.. תנו לי שבת שקטה ורגועה..

ואי דביר אמרתי לו כי הוא שאל אותי אם אני אחזור למפגשים אצל אמא בגלל שאני בהריון עכשיו אז יופי טופי?? לא רוצה לראות אותההה

זאת אמא שלי החופרת בסיפור רוצה שאני אעבור את זה עם גיסתי לא יודעת מה הסרט שלה גם פעם אחת שאני וגיסתי נפגשנו ולא היינו בקשר טוב אמא שלי דחפה אותי עליה להתחבק כאילו הצמידה אותנו כזה לפעמים אני מרגישה שהיא פשוט משוגעת ובאובססיה לגבי הקשר הזה באמת

אז יאלה נגמר הסאגה... לא מבינה... תסנני... לא חייבת כלום... למה זה כל כך צריך להיות קשה אצלנו... אצל הגברים זה יותר פשוט... אומרים לא וסלאמת.. לא צריך על כל דבר לעשות עניין... הוא שמע אמרת לו לא.. אז הכל בסדר..נגמר הסיפור...

תסנני... לא חייבת כלום לאפחד... יאלה לא צריך לקחת קשה כל דבר... אני במקומך אחרי שיחות ואחרי כל הסיפורים היא עדיין מציקה לך.. אז פשוט אל תעני..או שתעני ואם היא תגיד משהו על גיסתך את מנתקת ישר... זהו.. לא מבינה מה הביג דיל... ושתחמם את אבא שלך.. ושתסנני גם אותו ואותו דבר... ותגידי לבעלך שלא יתערב בזה... מספיק יש לך על הראש...

ואלה צודקת נראה מה היא תחפור על ההודעה ששלחתי לה איפ די מה היא רוצה ממני שניה לפני לידההה

אני הייתי במצב דומה מאוד. ולמשפחה אין תחליף ובטח ובטח שלא לכיבוד הורים הייתי ממליצה לך ללכת ללבוש חיוך ולכבד את אמא את לא חייבת להיות בסטי שלה. אבל שלום שלום ולאכול יחד עם אמא א.בוקר מה הבעיה? קצת קשה , אבל יש דברים קשים מאלו. והאבן הזאת תרד לך סוף סוף מהלב. וגם החפירות. אז לא חברות, אבל שלום שלום בכל זאת אתם משפחה ודברים כאלה גורמים לשנאה ופילוג

לא רוצה סטאר.. יש לגיסתי קטע כזה שהיא מתחילה לשאול שאלות כמו התעלקות ולא באלי על זה שלא תבוא לי באיזה יציאה בואי נעשה תמונה וכאלה ואני אצטרך לדפוק לה לא בפרצוף כי יש לה אופי כזה ואני לא מצטלמת ולא מעלה ולא רוצה שישאלו ויחפרו לי על ההריון .. אני גם יודעת שהיא תתחיל לדבר רק על זה ואין לי כוח

וכמו שכתבתי אמא שלי מצפה ממני ליותר משלום שלום איתה היא מצפה שאני אשב איתה לשיחות ונהיה בסטיות היא לא מבינה שאני לא מעוניינת

היי! אנחנו באותו מצב חח היא בהריון אני בהריון. עושה לי רע על הנשמה לא מתכוונת לראות אותה במהלך ההריון תעשי מה שטוב לך ולעובר שלך. זה מה שחשוב עכשיו❤️

לא הבנתי על מה המהומה... לא באה לך בטוב פשוט לא הולכת!!! תמציאי כח פעם תרוץ אחר אני עסוקה אני נוסעת יש לי משהו שצץ וכו ולאמא שלך שמטרידה תגידי כן אמא את ממש צודקת צריך להפגש בטח שאני יבוא וכו ותראי איך היא תשתחרר ממך עשיתי את זה על המון דברים הראתי כאילו שאני בצד של השני ועשיתי מה שטוב לי!! בסופו של דבר הריון זה רק 9 חודשים.. יש אנשים שצריך ללכת איתם הפוך על הפוך ולא ישר שככה לא יכנסו בך בהצלחה💜

דרך אגב...אני לא בקשר ולא מדברת ולא יכולה לראות 3 מהגיסות שלי ואני והסובבים אותי חיים עם זה בשלום

האמת אין לי מושג למה רבתם ולמה את לא מדברת איתה אבל אם כל הסיפור זה הוייב שלה ושאת מרגיש שהיא מקנאה או צבועה זו לא סיבה ליצור אי נעימות במשפחה וברוגז. עדיף לעשות מאמץ בשביל אמא ואחיך ויאלה תעשו סולחה לא צריך להיות חברות הכי טובות אבל לפחות לא להיות בנתק מוחלט, זו משפחה בסוף… ואם זה כל כך חשוב לאמא שלך אז כוסאומו תעשי מאמץ קטן מה כבר יש בזה. תהיו שלום שלום וזהו למה ברוגז..

טוב אז שלחתי לאמא שלי הודעה ואמרתי לה שלא תכפה עליי דברים וזה ומה היא אומרת לי שהיא שתקה עד עכשיו ושהיא לא תשתוק יותר ושאני לא מאיימת עליה ולא אשחק איתה משחקים ושאחי לא ידבר איתי כל החיים והוא לא יסלח לי וגם היא לא תדבר איתי כל החיים כאילו מה חלאס !!!! אני לא חייבת לראות אותם איפפפפפ ממש לא אכפת לי שלא ידבר איתי כל החיים הוא לא מעניין אותי אנחנו לא מדברים כבר שנתיים תכף אז מה ?! זה לא הפריע לי גם לא קמצוץ..

לא מפריע לך לא להיות בקשר עם אח שלך? אם ככה, אז כנראה שאין באמת מה לעשות ואני יכולה להבין את התסכול של אמא שלך. כי בסוך ההמנעות שלך מלהיות בחברתה של גיסתך גורמת לזה שאת לא נפגשת גם איתו, לא באה להורים שלך כשהם שם וכולי וזה יותר ריחוק. אני גם נוטה לחשוב שלבוא לשעה פעם בכמה זמן כדי שיהיה שלום בית ונחת להורים וגם שכם תשמרי על קשר עם אח שלך זה לא כזה נורא, ואם יש דברים ספציפיים שהיא עושה שלא בא לך עליהם למה לא פשוט להגיד לה? ״אני מעדיפה לא לדבר על דברים שקשורים להריון״ ״אני לא רוצה להצטלם, ולהעלות תמונות, זה לא משהו שאני אוהבת ועושה״. תהיי סבבה איתה במסגרת הגבולות של מה שמתאים לך ומה לא. נשמע שמאוד קשה לך להיות בסיטואציה שאת צריכה להפגין את החוסר אהדה שלך כלפיה אבל זה עדיף מאשר נתק מוחלט, יגרום לה להבין שאת פחות בקטע שלה (מקווה שיש לזה סיבה טובה כי זה בטח גם מאוד לא נעים מהצד שלה להרגיש כל כך דחויה אבל אולי היא תבין שזה לא קשור ממש אליה ומשהו אצלך, יש לך איזה אנטי כלפיה). אישית הייתי מציבה גבולות מולה איפה שלא נעים לך או שהיא עוברת את הגבול מבחינתך או מבררת עם עצמי מה כל כך קשה לי איתה. בהצלחה והכי חשוב שמרי על קור רוח, חבל על כל הלחץ והמועקה הזו