פורקת כי רק איתכן אני יכולה.. לא מאמינה שאני רושמת את זה אבל אני שוקלת להתגרש נשואה קרוב לשנתיים עם בעל באמת טוב סקס טוב מכבד עוזר בבית הכל ילדתי לפני 3 חודשים פג ההריון היה קשוח כולל אישפוז וחודשיים פלוס בפגייה בזמן ההריון הוא עזב את העבודה הקבועה שלו שהחזיק בה מאז השיחרור מהצבא ומאז פשוט לא מצליח למצוא משהו כל הזמן תירוצים לא הולך לי, רוצים משמרות בשבת, לפני חודשיים עברנו לגור אצל ההורים שלי כי כלכלית מאוד קשה שלנו להשכיר במרכז אני עשיתי טעות שאנחנו באותו חשבון בנק כי נוח לו לראות שיש כסף בגלל החופשת לידה שלי! (אני קרעתי תתחת כל תקופת ההריון ולפניה במיוחד בשביל לקבל סכום גבוהה) הוא לא רוצה לבוא איתי ולהפריד חשבונות ההורים שלי לא רוצים להתערב ובכללי אני מרגישה שזה מוגזם שנה שלמה להיות בין עבודות ובקושי לעבוד (זה מוריד לי ממנו שהוא ככה) עכשיו דיברנו מלא על זה גם ביפה וגם בפחות העפתי אותו מהבית ויום לפני השיחרור של הילד החזרתי אותו כמו מפגרת שלא יעשו לי בעיות "של למה בעלך לא בא" ההורים שלו לא בקשר איתנו עוד מאז החתונה שגם לא באו (פסלו אותי בגלל שלהורים שלי לא היה כסף לתת בחתונה) רק עם אחותו אני בקשר שהיא גם אומרת לי לעזוב אותו להתגרש כי זה לא צחוק כבר והוא חייב לפרנס את הילד יש סיכוי שהוא בדיכאון בגלל התקופה הקשה שעברנו הזנחנו את הזוגיות מאוד אבל עדיין לא הגיוני שכל ראיון עבודה שהוא הולך זה לא מסתדר אני מיואשת במיוחד שיש יוקר מחייה המצב הזה משפיעה עליי לרעה מאוד ומפה אני לא יודעת כבר מה לעשות נתתי מיליון הזדמנויות אבל הוא לא עובד מה לעשותת?

אם בדיכאון שילך לטיפול פסיכולוגי... אולי יוציא אותו מהמצב שנכלא אליו...

תמיד יש עליות וירידות ובשביל זה אתם אחד בשביל השני תנסי לעשות איתו תיאום ציפיות כזה של איך אנחנו מתקדמים מכאן אבל מכאן ועד להתגרש על תקופה שהוא עובר מוגזם לדעתי

זה נשמע שבאמת עובר עליו משהו.... טיפול פסיכולוגי יכול לעזור. תשבו ותדברו על זה, תנסי לשמוע ממנו אם יש משהו שקשה לו.. איכשהו שאת יכולה לעזור..

אז זהו שבעלי בחיים לא יילך לטיפול הוא ביישן סגור בחיים הוא לא יעשה את זה כמה שבקשתי ממנו (אמא שלו הרסה לו את הביטחון העצמי)

שימצא בינתיים עבודה זמנית לצורך ההכנסה. יכול למלצר, לעבוד בחנות.. זה בטח גם ידחוף אותו למצוא משהו שיותר בכישורים שלו.

תסבירי לו שאת ממש דואגת לו ולמצב הנפשי ושאת אוהבת אותו ורוצה להיות לצידו ושאולי גורם מקצועי יוכל לתת לו כלים להתמודד עם השינוי הגדול שעברתם בחיים ושאת תתמכי בו ולאט לאט המצב יחזור לקדמותו... תסבירי לו שעבודה תכניס אותו לשיגרה ויהיה לו יותר קל בשיגרה הזן

כואב הלב שזו הסיבה שבגללה את רוצה להתגרש. אני ממש לא מזלזלת בסיבה הזו זה לא פשוט בכלל בעל שיושב בבית תקופה מאוד ארוכה ולא מפרנס. אבל זה הזמן שלך דווקא להרים אותו ולהעלות אותו ולעזור לו למצוא עבודה. מאמינה שכל החיים הוא יעריך אותך על זה. בהצלחה ♥️

תהיי שם לצידו יש לכם תמיכה מההורים אני מבינה את הכעס והתסכול אבל תנסי לעזור ושניה להבין שפתאום יש לו ילד ופתאום הזוגיות משתנה האחריות עצומה וכן זה מפחיד. לכו לייעוץ ביחד או לפחות את לבד כדי לדעת איך להתמודד כי כמובן שגם אץ צריכה מישהו שיבין ויתמוך בך אבל להתגרש זה לא הכיוון

היי יקרה אנחנו לא מקבלות במתנה בעל תותח ואיכותי, אנחנו מגדלות אותו להיות כזה! ממש יד ביד. אם את מספרת שהבסיס שלו הוא באמת בן אדם טוב וערכי - תתמכי תיהיי אישה טובה ומכילה וזה ישתלם לך מאד בע״ה ☺️ עכשיו לפרקטיקה - במה הוא עבד אחרי הצבא? נשמע שזו הייתה עבודה יציבה וטובה? אם הוא בן אדם שקשה לו לשבת ללמוד הוא יכול ללכת לכיוון המעשי יותר (קורסים בניהול אתרי בנייה וכאלה . יש בענף הזה המון סיפוק לגברים שקשה להם ״לשבת״ וגם הרבה כסף..)

מה הוא אומר כשאתם מדברים על זה? מה המצב הנפשי שלו כרגע? אני חושבת שאם הייתי מרגישה שאני אוהבת אותו ושהלב שלו במקום הנכון ושהוא רק עובר תקופה קשה, הייתי מנסה לעזור לו ולעבור איתו את התקופה הזו. ועדיין שמה דדליין, נגיד אם עוד שנה כלום לא משתנה אז אני עוזבת. כי אף אחד לא צריך להקריב את עצמו. מגיע לך להיות מאושרת. ודרך אגב לא נראה לי שאת צריכה אותו כדי להפריד חשבונות. לכי לבנק ותשאלי אם יש פיתרון, אולי לפתוח חשבון נוסף בשבילך שאליו את מפקידה כספים.

אני רק מציעה לך לחשוב שזה היה הפוך שניה לך קשה להביא פרנסה הביתה האם זה סיבה לזרוק אותך או לתמוך בך? עבודה מוצאים ברגע שמורידים את השוטר הרע תאהבי אותו תאמיני בו אל תתלי הנישואים שלך בעבודה שלו לכולם יכול להיות תקופות קשות הגלגל עושה הרבה סיבובים תהיי אישתו תהיי חברה שלו תני לו מקום אחד בטוח בחיים גמככה מסכן אין לו משפחה גם לו נולד פג לפני כמה חודשים החיים שלו גם התהפכו קצת אהבה לא תזיק

שהיה לך קשה להביא פרנסה**

אני אגיד משהו שתפס אותי. את רוצה להתגרש בגלל המצב הכלכלי כי הוא שנה בין עבודות (לגיטימי או לא, החלטה שלך, בעיניי לא כל עוד יש רצון לשיפור), אמרת שההורים שלו פסלו אותך על רקע כלכלי... יכול להיות שבמקום מסוים את מנסה "להחזיר לו" על הפגיעה בך? בתת מודע כמובן... האם הרגיש לך לגיטימי שהם פסלו אותך על הרקע הזה? או שבתכלס יש שם משהו שהוא מעבר? גם אצלם וגם אצלך?

אגב בזוגיות יש מקום לתמיכה במשברים. נכון שזה ארוך ומתמשך אבל אולי תעשי הפוך על הפוך. תלכי את לטיפול רק כדי לקבל כלים איך להתמודד איתו כי ברור שמה שאת מנסה לא ממש הולך כרגע, מתוך זה שפשוט את באמת באמת לא יודעת כי אין לך את הכלים. אולי שווה ללמוד אותם. את אחרי לידה וילדת פג והכל לא פשוט ואת זאת שצריכה את התמיכה שלו. אולי שווה גם לך לטפל בעצמך.