איך נפרדים מגבר שאוהבים? אנחנו יוצאים שנתיים ומאורסים. אני בהריון חודש שביעי. הוא גבר מדהים ואדם טוב. עבר חיים לא פשוטים. מתחילת הקשר היה פוגע בי פה ושם עם כל מיני משפטים שהיום אני מבינה שהיו אלימות רגשית. דברנו על זה והוא הפנים ומשתדל להיות רגיש יותר. היינו היום בקורס הכנה ללידה והוא שקע בפלאפון כאשר האחות דיברה ופתאום הרים את הראש ושאל שאלה בדיוק על מה שהיא דיברה הרגע. אז אמרתי בחצי צחוק הוא לא הקשיב. בדרך חזרה הביתה אמר לי שזה פגע בו ושהוא מרגיש שאי אפשר לסמוך עליי ליד אנשים. בשיחה שהייתי לי לראשונה עם קולגה שלו עלה שדיגמנתי פעם ולמרות זאת הלכתי ללמוד אדריכלות. הוא שמר בלב שזה פגע בו ובאותה נסיעה הביתה מהקורס הוא הוסיף שזה הרגיש לו שאני מנסה להרים את עצמי ע״י זה שסיפרתי שדיגמנתי ואיך זה שהוא לא יודע מזה. ניסית להסביר לו שבאינטרקציות חברתיות קל יותר להכיר אחד את השניה אבל זה לא עזר והוא הטיח בי שאני לא בסדר ששיתפתי את הקולגה באינפורמציה הזו. מאוד נפגעתי. אני נפגעת ממנו די הרבה. כל פעם שמתקרבים הוא שוב פוגע בי ואני מרגישה במצוקה נפשית כבר. לא יודעת מה לעשות.

לא מכירה אותך מקרוב, אבל זה נשמע כמו ויכוחים של זוג נורמלי.. לא הייתי ממהרת לפרק חבילה על דבר כזה בלי לערב איש מקצוע. אני לא אשת מקצוע ואפאחת פה לא אשת מקצוע וגם אם כן, לא יוכלו לייעץ לך על סמך כמה שורות.

נשמע שכדאי ללכת לטיפול זוגי. את מתארת פגיעויות של שניכם מסיטואציות שלא בהכרח יש מה להפגע מהן וזה כנראה ימשיך עם כל אחד מכם גם במערכות היחסים הבאות אם תפרדו. בעיני זה משהו שווה לעבוד עליו ביחד במערכת היחסים הנוכחית ולהבין כל אחד טוב יותר את עצמו ואת השני. מאמינה בכם♥️

זו נשמעת כמו התעללות רגשית. אין שום סיבה הגיונית לזה שהוא ייפגע מזה ששיתפת על זה שדיגמנת פעם והוא מנסה להקטין אותך. לא הייתי נשארת בזוגיות הזו כמו שהיא. אתם צריכים ללכת לטיפול זוגי ויפה שעה אחת קודם. הייתי פעם בקשר כזה והוא הביא אותי מאוד מאוד נמוך. למזלי מצאתי את הכוחות לצאת משם וזו הייתה החלטה כל כך טובה.

אחותי תחילת הקשר עם בעלי בערך אחרי שנה הלכנו לטיפול זוגי שיכין אותנו לחיים אני ממש ממש ממש ממש ממליצה!! זה עשה לנו הכי טוב שיששש.

ממה שתיארת פה לא היה נשמע משהו מאד חריג. כמובן מתייחסת למה שאמרת כאן ואם יש דברים אחרים אז אי אפשר לדעת... נשמע יותר שאתם צריכים ייעוץ זוגי

לצערינו קל לפרק חבילה, קשה לתקן את מה שעומד מאחורי זה. בכל זוגיות יש קשיים בשביל זה נועדנו להיות יחד כל אחד עם ה'דפקות' של השני להרכין ראש ולפעמים גם לא וככה לאט לאט ליצור תקשורת נכונה, ולחיות יחד באהבה. הרעיון הוא שלפעמים חושבים שאם נפרק חבילה במצב אחר יהיה יותר טוב, אז זהו שממש לא בהכרח, אמנם בוודאי שיש מקרים, אבל להיפרד זו לא האופציה הראשונה, יש כל כך הרבה דברים שאפשר לעשות בשביל לתקן תקשורת, ואני אתן לך כמה דברים שאני שומעת מייעוץ זוגי שמותאם לכל זוג, כל זוג חייב אבל חייב לצאת יחד פעם בשבוע מינימום לדבר אחד עם השנייה אם לא מספיקים לעשות את זה יום יום ולשבת לדבר על הכל פשוט לדבר.... לקבוע יום קבוע שבו זה היום שלך ושלו בלבד שאתם יוצאים לאיזה שעה אפילו בחוץ ופשוט מדברים, מדברים תוך כדי השיחה עולה גם דברים שאת רוצה להגיד לו ולא יוצא לך להגיד לו במהלך השגרה, וככה גם הוא וכל שבוע שזה שנעשה משהו קבוע זה כבר נהיה למשהו כל כך גדול, שזה באמת מגיע ממקום אחר, בעיקרון אני לא מכירה אותך אישית, אבל זה לא היה נשמע שיש פה בעיה רצינית של אלימות, קללות הרמת ידיים על ילדים וכד', שבדרך כלל במקום הזה לא נשארים פשוט לא נשארים, אלא אם כן זה נובע מהתמכרות ואז זה גם את ניתן לתקן אם יש רצון בכך. אז אם את באמת אוהבת את הגבר שלך כמו שהזכרת בפוסט, ואז גם בהריון שזה בכלל מעלה את רמות ההורמונים לידי פגיעות, אין שום סיבה שתצטרכו להיפרד, ככל ובאמת יש מקום לתקן, למה לא לנסות את זה?! תתחילו עם פגישה פעם בשבוע ותנסו אפילו לשבת יום יום לאכול יחד ופשוט לדבר, זה מאד מחזק את הקשר. בנוגע לתקשורת ביניכם, ממליצה שגם כאשר מתחיל איזה וויכוח ובא לך לפרוץ ולצעוק על דברים, תני לו לסיים משפט עד הסוף חכי דיזיין לדבר ואז תנסי להגיד דברים ממה שאת מסתכלת על זה, התקשורת בונה את הקשר או הורסת את הקשר, הכל מתחיל מתקשורת נכונה. ממליצה לך בחום לעבוד על זה, חברותה מידה שאני אומרת לך אני נמצאת בדיוק באותו מקום , גם אצלינו לא הכל חלק, והימים והשגרה מביאים לפעמים לידי רגישויות מסוימות. כמובן שלא אומרת לך עכשיו שמה שהוא עושה זה בסדר אבל לשבת ולדבר על הדברים בצורה טובה, יכול לפתור הרבה דברים, כמו שאמרת שישבת ודיברתי איתו על הקטע שהוא היה אומר לך משפטים פוגעים. גם בעלי אומר לי לפעמים משפטים כאלה, זה לא נובע מרוע או בכוונה לפעמים באמת חוסר שימת לב.

בטח טיפול זוגי ותלוי גם מה הוא אומר על זה על הדברים שהוא פוגע

זה לא רק זה.. כל פעם שיש משהו טוב. חג, בילוי, אולטרסאונד ראשון לילד. כל דבר שהוא כיפי הוא הורס. היינו בטיפול זוגי והמטפלת אמרה שהוא משבית שמחות. אנחנו יושבים לדבר כל ערב שהוא חוזר מהעבודה. ברגע שהשיחה מעמיקה אז כל האי הסכמות שלנו צף וזה נגמר בויכוח. עד שאני משקמת את הלב שלי מהפעם האחרונה שנפגעתי והתקרבנו שוב הוא פוגע ושוב לי את הלב. המבט שלי על עצמי מול המראה עם עיניים נפוחות מבכי כבר נהיה לקבע. התינוק שיש לי בבטן סופג הכל. הוא לא ישתנה אני גם לא מצפה שישתנה אני מקבלת אותו איך שהוא. הבעיה שהוא לא מקבל אותי ומעביר ביקורת על צעד ושעל שלי. השתנתי מאוד מאז שאני איתו. יש גם הרבה מאוד טוב. הוא מכבד ודואג וקשוב אבל… ברגע אחד הורס הכל ואני שוב בוכה עם קוצר נשימה מרוב הכאב

המטפלת אמרה שהוא משבית שמחות? לא נשמעת מטפלת מקצועית במיוחד... זו ממש לא דרך להתבטא בעיניי. בכל מקרה, רק את יכולה לדעת אם הקשר הזה טוב לך או לא. אנחנו לא נוכל להגיד לך או לייעץ לך בדבר כזה משמעותי.

אני חושבת שכדאי לך ללכת לטיפול אישי. זה נכון אנחנו לא יכולות להגיד מבחוץ מה קורה בקשר שלכם, אבל מה שאת מספרת כן מעלה נורות אדומות. מה שאת מספרת על זה שהורס אירועים זה כן חלק מאלימות רגשית. למשל נרקסיסטים לא אוהבים שתשומת הלב לא עליהם לכן הם יהרסו כל אירוע שלא מתרכז בהם (כל פעם בדרך אחרת). בעלך נשמע מאוד מאוד מרוכז במה שהוא מרגיש ובמה שפוגע בו, וכשהוא נפגע הוא לא רואה ומתחשב ברגשות שלך. ומה שאת מתארת על המעגל הזה שהוא פוגע בך, אתם מתקרבים, ואז הוא שוב פוגע, קוראים לזה מעגל ההתעללות וזה קלאסי לקשרים אלימים. וזה ששיתפת את הקולגה במידע שדיגמנת פעם זו זכותך ונשמע שזה מאיים עליו ולכן ניסה להוריד אותך ולגרום לך להרגיש לא בסדר. כל אלה דגלים אדומים של גבר אלים רגשית. עכשיו השאלה אם הוא יכול להשתנות. אם את אומרת שלא, אז לא הייתי נשארת שם. לחיות במשך שנים תחת אלימות רגשית יפגע בך נפשית ובריאותית. וכמובן גם בילד שלך שיראה איך אבא מתנהג לאמא וזה מה שהוא ילמד על מערכות יחסים. אם יש לך תקווה שבעלך יכול להשתנות ואת רוצה לעבוד על הקשר (רק את מחליטה), הייתי מנסה טיפול זוגי עם מטפלת אחרת, אחת שיש לה ניסיון עם אלימות בזוגיות, ותוכל לאותת לך אם את צריכה לעזוב. ואולי היא גם תפנה את בן זוגך לטיפול. אבל גם הייתי שוקלת טיפול אישי בשבילך כמו שאמרתי. לי אישית זה עזר לצאת מקשר מתעלל רגשית שהייתי בו בעבר. שום טיפול זוגי לא היה עובד שם כי טיפול זוגי לא משנה אנשים ובטח לא את מי שלא רוצה להשתנות.

עצם זה שאת כותבת שהיום את מבינה שזה אלימות רגשית והוספת מצוקה נפשית. לא סתם כתבת את זה. אני האחרונה שימליץ לזוג להיפרד ותמיד יציע ללכת לטיפול ... אבל נשמע שיש מעבר למה שכתבת... הזכיר לי קצת פשוט את מה שאני עברתי אפשר לשאל מה הוא עבר בחיים? הוא סובל מחרדות או דיכאונות?

אבא שלו היה מפרק את אמא שלו, אותו ואת אחותו. אמא שלו כל הזמן בוכה ומאשימה אותו. למרות שהוא הבן המושלם. עוזר לה ומקשיב לה. לא מגיב לה גם שהיא עפה עליו על 200