חייבת התייעצות,אני כבר על סף התמוטטות.. בת 34,בשעה טובה בזוגיות כבר שנתיים וחצי,מאורסים מחודש מרץ,החלו ההכנות,היינו בטעימות הכל טוב ויפה אבא שלו (אדם מאוד קשוח שעשה לו חיים קשים מאוד לאורך השנים) החליט ליפול עליי במגננב על הילד שלו ועוברים גהנום כרגע שהאבא לא רוצה את החתונה. לא מספיק זה גיליתי שאני בהריון..שבוע 5..הוא לא יכול לחשוב בכלל על ילד לפני החתונה ובמצב כרגע עם המשפחה. הוא רומה שאני יעשה הפלה וכמה שיותר מהר ומציין שאם הילד הזה יגיע לעולם זה יכול להעכיר את כל מערכת היחסים שלנו. חשוב לציין כי הפסקתי עם גלולות לפני חודשיים,הוא ידע,התחלתי לקחת כדורי חומצה וויטמינים והוא ידע "אבל לא קישר" את הדברים במוח. אני לא רואה שום סיבה מוצדקת להיכנס להריון ראשון בגיל 34,מאורסת,גם בונים בית כרגע ולעשות הפלה בגלל הריון שקרה סביר להניח חצי שנה לפני האידיאל...אני צריכה עכשיו להתמודד עם להפיל את התינוק ושאני אקח כת זה כל החיים קדימה ולקוות שבפעם הבאה הכניסה להריון תהיה כל כך פשוטה וזה לא הולך להיות יותר קל עם הגיל,לבין הסיכוי הגדול לאבד את הזוגיות ולגדל אותו לבד. תהיה לי תמיכה משפחתית,אני בשלה לזה אבל בואו נגיד שזה לא היה שיא תכנון חיי להיות אם חד הורית אשמח לדעתכן

שאת אלופה והוא חרא ! את לא צעצוע שלו שיעשה בך מה שמתחשק לו

ממש לא לעשות הפלה בגלל הגחמות של האבא הפרימיטיבי שלו. חצוף

אם את רוצה לעשות הפלה בגלל האבא, אז ממש ממש לא גם אם הוא אומר שהמצב יעכיר את האווירה, האווירה התעכרה גם ככה בגללו. בסוף שמגיעים הנכדים הכל מתרכך אז זה לא אמור להיות סיבה לעשות הפלה. דברי על זה עם הארוס שלך, שעכשיו הגיעה לכם סוג של מתנה לא צפויה ולא מתוכננת, ואין לדעת אם בעוד חצי שנה יהיה לכם ככה פשוט להיקלט בגיל הזה, אם הוא יעדיף לעזוב אותך ולפרק משפחה בגלל האבא כנראה שהוא לא בשבילך !

זה לא רק בגלל האבא אבל אי אפשר שלא לקחת את זה בחשבון..ובשביל האבא כמובן שאני לא אעשה הפלה...יש חי בנאדם מדהים, אני לא רוצה לאבד אותו...אחרי שנים של זוגיות ושנים של רווקות סוף סוף מצאתי מישהו שאני אשכרה יכולה לראות את כל חיי איתו....אבל עכשיו אני בפחד שאם אני אעשה הפלה לא נעבור את כל הקשיים ובסוף גם ניפרד וגם לא יהיה לי את התינוק

לא הבנתי, אם לא תעשי הפלה הבן זוג יעזוב אותך ? הבן זוג גם רוצה שתפילי ?

בן הזוג רוצה שאפיל. האבא לא יודע על ההריון...הוא מתוכנת בראש לעשות שלום בית,להתחתן ואז לעשות ילדים. ילד עכשיו הוא לא אופציה מבחינתו שאנחנו בברוך כזה (יש גם אי הסכמות אלו ואחרות טבעיות בין בני זוג) וקודם צריך מבחינתו לראות שאנחנו מצליחים לעבור אותם ואז אחרי החתונה,מבחינתו יום אחרי, אפשר להיכנס להריון.....כל אלו כמובן שאם עושים עכשיו הפלה, אם היחד בא זה יעכיר את האווירה וסביר שניפרד

בן הזוג לא רוצה..

היא רשמה שהבן זוג ביקש ממנה להפיל תקשיבי באמת .. אם הבן זוג שלי היה מבקש ממני דבר כזה רק כי המשפחה שלו תופסת אותו בביצים , הייתי חושבת טוב טוב אם להתחתן עם המועקה הזאת תשמרי את ההריון. את רוצה אותו. לגבי הזוגיות , הייתי דוחה את החתונה במצב כזה. לדעת לאן אני נכנסת. אם אני באמת אהיה בראש סדר העדיפויות שלו.

סליחה שאומרת כן? אבל בן זוג שרואה עתיד עם החברה שלו,גם היא נכנסה להריון לפני החתונה לא עוזב אותה. וגם אם הוא ילך עדיף לך בלעדיו. לא הייתי רוצה בן זוג כזה.

לא להפיל על האבא את האשמה . האשם היחיד פה הוא בן זוגך שהוא קצת פחדן ואוהב תבנית מסויימת . אנוכיות נטו

אני הייתי עוזבת אותו אם הוא היה אומר לי להפיל . חוצפן מי ישמע … אתם מאורסים זה לא כזה משנה . חוץ מזה שאם הוא היה אוהב אותך באמת היה שם אותך לפני כל תסריט אפשרי

לא ברור הגישה של בן הזוג שלך ! בד"כ מתחתנים כשרוצים להקים משפחה מה זה משנה באיזה סדר זה ?!?! אני גליתי שאני בהיריון יומיים לפניי החתונה והיינו הכי מאושרים שיש בן אדם שאומר לך להפיל כי זה לא בא לו לפי הסדר שהוא תיכנן צריך לצלצל לך רע.. לי זה היה מדליק נורה אדומה זוהרת ומהבהבת אם הוא רואה איתך עתיד ורוצה ילדים איתך הוא לא היה אומר דבר כזה ..תבדקי טוב טוב את מערכת היחסים שלך איתו שלא תעשי צעד שתצטערי עליו

מסכימה איתכן....הוא אומר שילד צריך לבוא מאהבה ולא ככה שלא מתכננים ושזה לא מתאים לשני בני הזוג (קרה קרה מה נעשה) . הוא אומר שנכון שהוא גדל בגוף שלי אבל שנינו אחראים באותה מידה ואי אפשר להביא ילד לעולם במצב שאחד מהצדדים לא רוצה אותו והוא לוקח אחריות בכך שהוא רוצה את ההפלה,כי הוא רוצה לשמור על הזוגיות ורוצה ילדים איתי בעתיד אבל כרגע,בזמן הנוכחי, זה לא מתאים לכל הסיטואציות שאנחנו עוברים. אני יכולה להבין אותו אבל בין הבנה ללעשות מעשה להפיל אני לא יכולה לדמיין בכלל

אהובה, שלום בית בהגדרה היא בין בני הזוג, לא בין האישה והאבא של הגבר. את חייבת להסתכל על עצמך בסיטואציה, יש לך כאן גבר שאת מגדירה כאהבת חייך אבל בסופו של דבר מבקש ממך להפיל תינוק שעשיתם יחד ועם כמה שהוא ״לא קישר בראש״ האחריות היא גם שלו, לא נכנסת להריון מרוח הקודש. תשאלי את עצמך האם זו ההגדרה לאהבה חייך, אם הייתם בני 20 הייתח עוד מבינה.. אבל את כבר בגיל בוגר וצריכה להגיד תודה על הריון ספונטני, אם חלילה לא תצליחי עוד חצי שנה שנה? את תתחרטי על זה כל החיים

אבל זה היה מתוכנן ע"י שניכם יחד ! זה הגוף שלך , הנשמה שלך ! מה לעשות ? ילדים לא תמיד בטיימינג נכון אבל אתם שני אנשים בוגרים והוא מתנהג כמו סוציופת אנוכי בדרגה הכי גבוהה תסלחי לי זה לא ילדון בן 20 אני בהלם שבכלל מציע דבר כזה ... צריך להוקיר תודה על שבכלל נקלטתם בכזאת קלות נשים בנות 34 לא נכנסות להריון ראשון ככה בנסיונות ראשונים ממש מרגיז את חייבת לא להסכים לגחמה הזאת זאת חוצפה

אנונימית סליחה אם אני חופרת, עד שלא התארסתם למשפחה שלו לא היתה בעיה איתך. אם ננתק רגע את ההריון, מה בדיוק קרה עם אבא שלו? נשמע שהבן זוג שלך טיפה התערער שזה הכי טבעי לפני החלטה ככ חשובה אם הקרובים אליך לא תומכים בך. ממליצה לך בהקדם שתלכו לייעוץ זוגי ממוקד בנושא של החתונה וההריון. זה ממש יכול לעזור לו להירגע ולעשות סדר בראש, ולשני כן לשמוע ולהבין יותר טוב את הצד השני.

תודה נועה, האבא החליט שאני x,y מכנה משפטים שאמרתי וגזר את גורלי, התחיל לחקור חברים עליי, החליט לעשות סנקציות..הן הזוג שלי יודע מי אני ויודע שאבא שלו טועה,אבל משפחה אצלו זה מעל הכל (ומבורך כן?) אבל גם אני אמורה להיות משפחה מהרגע שהציע לי. הכל התפוצץ אחרי ההצעה כן,כמו אבא שלוקחים לו את הילד...הוא הרס לו בעבר מערכות יחסים וזה לא חדש... אתמול התחלנו טיפול זוגי...מקווה שיעזור. תודה לכל מי שמגיבה אני מאוד מעריכה את זה

היי אהובה❤️ מבינה שזה מצב רגיש, עם זאת זה הגוף שלך -ואתם לא ילדים כבר, אתם כבר בחצי דרך להקים משפחה ולהביא חיים לעולם , חבל להרוס הכל בגלל איזושהי אי הבנה או אולי אפילו פחד, קחי את ארוסך לשיחה ותסבירי לו את כל ההשלכות של הפלה, זה אושר שנקלטת ככה מהר יש נשים שלוקח להם ים זמן להיקלט ויש כאלה שלא זכו בזה:( קחי אותו לאחת הבדיקות של הדופק אין מרגש כזה, אולי יתעורר על עצמו וינחת .. ברגע שאתם מחליטים להתחתן את מעל הכל! את והילד/ה הקטן/ה שמגדלת ברחמך! שיהיה המון בהצלחה ❤️

תודה יקרות

לא יודעת מה איתך אבל במקומך לא הייתי מתחתנת עם בן אדם שאומר לי להפיל את הילד שלו. ועודנאתם לפני החתונה, בני 30 פלוס.. תחשבי טוב עם מי את מתחתנת. כמובן בשום אופןמלא לעשות הפלה!!!

מעולה שהתחלתם יעוץ זוגי זה אומר ששניכם אוהבים ורוצים להתגבר על זה. בהצלחה הלוואי ותצאו מחוזקים מהמשבר הזה

מאד לא חכם להציע להפיל בגיל 34. לא כי את מבוגרת אלא כי זה גיל שלא תמיד נקלטים בקלות. יכול להיות שלא תהיה שום בעיה אחכ אבל מחמת הספק לא הייתי לוקחת את הסיכון והוא אמור להבין את זה. ואם לא אז תסבירי לו את הסיכוי והסיכון. אתם חייבים לעשות שיחה רצינית וברורה על כל העניין עם המשפחה. ומשפחה מעל הכל אז אם הוא בחר להמשיך איתך את חייו את נחשבת המשפחה שאמורה להיות מעל הכל. ועם כל הכבוד אז גם מעל אבא שלו , מקווה שהוא יבין את זה בהקדם.

לגמרי צודקת

בחיים לא לעשות הפלה

אם הייתם זוג צעיר יותר בשנות ה20 לחייכם הייתי יכולה להבין אותו שהוא מפחד מהתגובה של המשפחה שלו וכ'ו..אבל הוא לא. אם בגיל כזה הוא חושב על מה ההורים שלו יגיבו או אם יקבלו או לא..אני במקומך הייתי מתערערת. זה כל כך לא הגיוני לסיים הריון עכשיו בשביל להתחיל עוד אחד בעוד חצי שנה.. אתם לא ילדים, לא צעירים, מגיל 30+ להיקלט להריון זה לא כל כך פשוט .. אנחנו יכולים לתכנן תוכניות כמה שנרצה אבל ה' הוא זה שמחליט מה יהיה , איך ומתי. אולי הוא שלח לכם את ההריון הזה דווקא במצב הזה עכשיו כי אולי זה בעצם מה שיפתור את הסיכסוך עם האבא שלו.. לכי תדעי.. בכל אופן, לא הייתי מערבת את ההריון בסיכסוך הזה, ואתם לא חייבים בכלל לספר על ההריון ..תשמרו לעצמכם ובזמן הזה תפתרו את העיניינים ביניכם. ולמה הוא בעצם מחכה לא הבנתי? אם אבא שלו לא ישלים איתך אז לא תיהיה חתונה? לא ימשיך את הקשר איתך? אני קצת לא מבינה...ברגע שהוא יהיה אסרטיבי בפני אבא שלו ויגיד לו שלא משנה מה הוא מתכוון להתחתן איתך ולהקים איתך משפחה.עם התמיכה שלו או בלי , אז אבא שלו יבין את הרצינות שלו ויצטרך לקבל אותך כך או כך. מה הקטע בלשים אותך ואת ע החתונה בצד עד שהעיניין יפתר? את לא אמורה למצוא חן בעיניי משפחתו, מספיק שהוא רוצה אותך שיגיד להם שזה מה שיש וזהו! בשורה תחתונה, לאור המצב, לדעתי , במקומך , לא הייתי עושה הפלה. אמרת שהמשפחה שלך תתמוך בך בכל מצב.. לכן הייתי משאירה את ההריון ואומרת לבן זוג שאת לא מתכוונת להפיל את התינוק בשביל עוד חצי שנה לנסות שוב . למה לעשות את זה לעצמך, לגוף שלך ולנפש? בשביל שאבא שלו יהיה מרוצה? שאבא שלו ישתה מים קרים וירגע . גם אם בהתחלה המשפחה שלו לא תקבל את ההריון או כל דבר אחר, ברגע שהתינוק יוולד הם יתרככו מהנכד שלהם וישכחו מהכל. וגם אם לא, ה' שלח לך מתנה, תקבלי אותה באהבה. ילד זה לכל החיים! לאור המצב במשפחה.של בעלך, את יכולה לעשות המון למענו אבל לא ניראה שהוא יעשה למענך.. הוא פשוט יכול לבוא לאבא שלו ולומר לו שלא יתערב לו, הוא מספיק בוגר לקבל את ההחלטות שלו ולעשות את הבחירות שלו, ועם זאת לבשר לו על ההריון. ככה שידעו שאין להם עוד מה לנסות להפריד בינכם . 🤷‍♀️

אם לא תעצרי את זה עכשיו את כל החיים תחי תחת הצל של "מה יגידו" זה לא שבאמת מפריע לו שאת בהריון כי כבר יש הריון מפריע לו רק המה יגידו תשבי איתו צפוף תסבירי לו על הגיל שלך ועל סיכוני ההפךה ועל זה שיכול להיות שזה יוריד משמעותית את הסיכויים שלכם לילד (כמובן שאני מגזימה אבל תגזימי איתו שיחטוף כאפה על החיים שלו)

אהובה קודם כל מזל טוב על ההריון, אך בגילך לא הייתי מבצעת הפלה! קיבלת מתנה מה׳ ואת עומדת בנסיון מאוד גדול!!!! אם חלילה בגללו תפילי ואז מה? יהיה חס וחלילה קשה להביא ילד השעון שלך רץ את לא בגיל העשרים ו… לחייך תחשבי על עצמך ועל האושר שלך קיבלת מתנה תשמרי עליה גם אם צריך שהקשר שלכם יתקלקל וגם אם תדעי שאת הולכת לגדל את הילד הזה לבד!!! תהיי שמחה ותעמדי על שלך אל תפלי לשטויות שלו. תלכי עם האמת ותחשבי רק על עצמך. תזכרי שאת לא בגיל צעיר ואם באמת קיבלת אז תשמרי על זה יותר מהחתונה❤️❤️ בשעה טובה🙏🏼

תינוק שמגיע לעולם, לא תמיד מגיע בזמן המתאים אבל יחד איתו הוא מביא הרבה אור ושמחה שהכל מתגמד. את ציינת שאת בת 34, אמורה להתחתן ה׳ שלח לך מתנה שאני די בטוחה שכל אחת הייתה שמחה לקבל. בימינו תוכלי למצוא הרבה בנות שמנסות שנים להכנס להריון ולא מצליחות ואת קיבלת מתנה כל כך גדולה ואני חושבת שאסור לך לוותר עליה לא משנה מה. את לא יכולה לדעת מה יהיה בעתיד וכמה זמן ייקח לך להיקלט שוב פעם - תחשבי על זה. אני יכולה להגיד לך שאני היום בגיל שלך ברוך השם ילדתי לפני חמישה חודשים וזה היה הריון ספונטני אך לא קל שבא אחרי שתי הפלות מאוד קשות וכואבות, היום אני מודה לה׳ בכל יום על המתנה הכי גדולה שקיבלתי בחיים. תהיי חזקה ותעשי רק מה שהלב שלך אומר לך ❤️

היי מתוקה אחת! חייבת להגיד לך שאת לוקחת את הדברים בצורה מאוד בוגרת ושקולה, אני כבר מזמן הייתי מתפוצצת ומפרקת את החבילה ומביאה את התינוק גם בלי שיש אבא בתמונה. אז עצם זה שאת לא נפגעת כלכך מההתנהגות שלו ולא לוקחת את זה ללב וכן מצליחה להבין את הצד שלו, זה מהמם ולא מובן מאליו בכלל! אומרת לך מניסיון, גבר שמקשיב לאבא שלו בצורה כזאת ומתערר בגלל שאבא שלו חושב x ולא מעמיד את אבא שלו במקום זה גבר מאוד בעייתי ואני חושבת שזה יכול להוות בעיה גם בעתיד, במיוחד שבגלל הדבר הזה הוא פרקינג מבקש ממך להפיל שזאת בקשה לא לגיטית בפני עצמה, אבל החשש האמיתי זה לגבי העתיד וכיצד בעלך והאבא של הילדים שלך התנהג שם כשהוא ייצטרך להגן ולגונן עלייך מפני משפחתו ובייחוד מפני אבא שלו! הייתי מציבה את הילד כעובדה, ומסבירה לו את הרצון שלך ואת האכזבה ממנו שבעלך לעתיד, ולוקחת סיכון שמפה את תמשיכי לבד אבל מחוזקת…

תודה לכולכן על הסובלנות וההשקעה בתגובות. אני איתכן בלב ובהחלט נתתן לי כמה נקודות הסתכלות חדשות. אני רק רוצה לציין שהוא כן עומד מול אבא שלו,וגם במשך 3 שבועות היה נתק מוחלט ביניהם, לאחר מכן בוצעו ניסיונות גישור,האבא היה יותר קשוב, הם עשו מספר שיחות עומק ולאורך כל הדרך הוא אמר שאני האישה שלו וזה לא הולך להשתנות. יש לו בבית גם את האמא ועוד 2 אחים קטנים,הוא לא מוכן שיהיה נתק משפחתי בגלל כל הסיפור הזה, עכשיו הוא עושה מאמצים כדי שנצליח לגשר על כל הדבר הזה אבל האחים הקטנים שלו והאמא לא אשמים בהתנהגות האבא. אהי תקועה באמצע כי זה מאוד קשה לראות שיפוטיות כל כך קשה כלפיי שבחיי לא חוויתי ועם זוג בם הזוג נמצא בן הפטיש לסדן מולי ומול המשפחה. הוא רוצה לעשות הכל כדי לגשר כי לנתק קשר עם המשפחה מבחינתו זה אסון גדול מאוד ומן הסתם אני מאוד מבינה. בגלל כל הבלגן הזה והמתחים הגדולים הוא רוצה שנדחה את החתונה בקצת עד שנצליח לגשר הכל כי להתחתן ככה עם מתח כזה הין הכלה למשפחה זה גם לא אידיאל ובתוך זה ההריון שנכנס לא תורם לכל הלחץ מסביב. מאוד קשה לתאר בן זוג ב2 משפטים ואני גם לא אנסה,מה שכן באמת באמת מדובר באדם מדהים שךא מוצאים כל יום (ועברתי מלא חוויות לא טובות בעבר) אני מאוד רוצה שנצליח לעבור את התהום הזאת אבל מקשיבה לכל מה שנאמר ולקחתי לתשומת ליבי חלק מהדברים שנאמרו פה שבהחלט אסתכל עליהן בזווית קצת שונה מעכשיו

מה הוא ציפה?? אתם מאורסים, הפסקת לקחת גלולות,אתם בהכנות לחתונה לא הבנתייי מה הוא חשב לעצמו שלא יגיע ילד לעולם? תחשבי טוב טוב עם מי את מתחתנת גבר אחר שעומד לבנות בית היה מבסוט מאוד שהכניס את האישה של החיים שלו להיריון מקווה שתשאירי את התינוקי החמוד שגדל לך בבטן.

קראתי מה שרשמת, וזה טוב לדעת שכן יש מקומות שהוא עומד מול האבא. עם זאת לא הייתי ממליצה לסיים הריון כדי להתחיל אחד נוסף (בתקווה שיצליח בכזו קלות) עוד חצי שנה. הריון עצמו זה 9 חודשים ואת רק בהתחלה ממש, תנסו לפתור את הדברים בזמן הקרוב לא חייב לקחת טווח זמן של חצי שנה ותתחתנו עוד חודשיים שלושה. אם הבן זוג באמת אמר לאבא שלו שאת האישה של חייו ההריון לא אמור לשנות את זה אלא להפך רק לחזק את הטענה הזו, אל תוותרי על הילד בשביל לנסות שוב עוד כמה חודשים אין בזה שום הגיון🙏🏼

מתי החתונה? אולי פשוט כמה זמן אחרי החתונה תגידי שאת בהריון ואז כשתלדי תגידי להם שהוא נולד מוקדם?

לדעתי הורים לא צריכים להתערב בעניינים של חדר המיטות

את בת 34 מאמי הפוריות הולכת ונעלמת אם קיבלת את המתנה הזו בקלות -תשמרי אותה חזק בידים! ואם חבר שלך היה רואה איתך עתיד הוא לא היה מבקש שתפילי

לא קראתי הכל וגם אגיד שבעיניי הסיפור עם האבא בכלל לא רלוונטי לסיטואציה הנוכחית. הן זוגך חייב להתבגר ולהבין שילד זה לא תוכנית לפי בקשתך, ידע לגמור בפנים בידיעה שאת ללא גלולות? קח אחריות! זה לא משהו שלוחצים על כפתור והוא יעלם כי כרגע הזמן לא מתאים, זה להפיל תינוק לכל דבר ועניין מהסיבות הכי ילדותיות שיש. תספרי לו שאף פעם אין זמן מתאים אגב, פעם יהיה קושי כלכלי, פעם רגשי, פעם זה יגיע בדיוק כשהקריירה מקבלת תפנית וכו׳ וכו׳ אגב גם כשהם נולדים זה לא תמיד יתאים, זה ישבש תוכניות וחופשות ואלף ואחד דברים. אז או שהוא שם והוא מבין שלמעשים יש השלכות או שהוא בורח, אין באמצע.

ממממש לא להפיל חתיכת טמבל חסר אחריות

לא עושים הפלה בגיל 34 ובטח ובטח בגלל שמישהו מבקש ממך בניגוד לרצונך

מחזקת מה שמאמא אמרה באמת קחי בחשבון שלהכנס להריון תקין ובריא, ולהכנס להריון בכלל, אחרי הפלה בגיל 34 זהלא פשוט