חייבת התייעצות לגבי חמתי. רקע: הסיפור הרגיל. חמות שלא יודעת את מקומה, לא משחררת את בנה, רוצה להשאר האישה המרכזית בחייו בכל מחיר, מתחרה בי בכל הזדמנות. לי באופן אישי זה לא מדגדג עד שנולדו לי הילדים. התנהלות בעייתית מאוד שלה עם הילדים שלי. אנחנו פחות נפגשים עם הצד הזה, או שיותר נכון לומר שיותר נפגשים עם הצד שלי. והילדים שלי יותר מחוברים להורים שלי והם גם אלה ששומרים עליהם בעיקר. כי אני לא סומכת על חמתי עם הילדים. היא טיפוס חסר אחריות קצת בעיני איפה מתחילה הבעיה - היא עושה מלא דברים שלא מקובלים עליי כשאנחנו נפגשים איתה. קודם כל הבת שלי לא אוהבת ללכת אליה והיא תמיד לוקחת אותה בכח. לא משנה מי בסביבה ולאן הבת שלי רוצה ללכת, היא נדחפת ולוקחת אותה בכח. היא תמיד מנשקת ומחבקת בכח והילדים סובלים מזה. היא נדחפת להם למרחב האישי ומציקה להם ממש. בנוסף , היא כל הזמן מתעסקת איתם בזמן האוכל. הם אוכלים לבד והיא כל הזמן מתעסקת להם בצלחת , חותכת להם את האוכל, מנסה להאכיל והכל עם הידיים. זה דוחה ולא מנומס וביקשתי ממנה לא לעשות את זה, אבל בשניה שאני מסובבת את הראש היא שוב שם עם הידיים שלה בתוך הצלחת שלהם. זה מעצבן אותי ממש, בעלי לא מסוגל להעיר לה על כלום ולא מסוגל לעמוד מולה. ניסיתי מלא פעמים לבקש ממנו להעיר לה וזה לא הולך. אני ממש בהתלבטות. מצד אחד אני כל הזמן מעירה לה ויוצאת תמיד הביץ׳. מצד שני, זה לא המסר שאני רוצה להעביר לילדים שלי. אני רוצה שהילדים שלי ידעו שאם מישהו ובמיוחד מבוגר עושה להם משהו שלא נעים להם , אז הם צריכים להתריע ולהגיד שזה לא נעים והם לא רוצים. גם אם זה אמא ואבא. ״גופי הוא ברשותי״ וכו וכו לא יודעת אם להבליג ולא להגיד כלום כי זאת חמתי וגם ככה בעלי ממש רגיש לסיטואציה ומתבאס שהם לא יותר בחיים שלנו. ומצד שני אני רוצה שהילדים שלי ילמדו שהם זכאים לאוטונומיה של עצמם ולאף אחד אין זכות לחבק או לנשק או להרים אותם מבלי שהם מסכימים לכך. תודה למי שקראה עד לכאן. אשמח לקבל דעות ולהגיע למסקנות. כרגע אני ובעלי סיכמנו שאני אעיר לה בזמן אמת, אבל זה הטיפוס , היא חסרת מודעות וגם קצת סתומה וכנראה תמשיך להתנהג בצורה שהיא לא סבבה.

אני פשוט בהלם מאיך שאת מדברת על חמותך. ואיך לבעלך לא אכפת שאת ככה מדברת על אמא שלו.

רחל עפת קצת רחוק מדי אני חושבת שאת צריכה לקחת את חמתך לשיחה רגועה ולהסביר לה בדיוק מה מפריע לך ולהגיד לה שאת רוצה מאוד שהיא תהיה מעורבת ופעילה עם הילדים (גם אם זה לא נכון) אבל יש לך קווים אדומים שחשובים לך

אנונימית את היית רוצה שבעלך ידבר ככה על אמא שלך עם חברים שלו ?! למה את יורדת לפינות של שינאה ככה לקרוא לה סתומה ?! היא עשתה לך משהו רע ?! זה ניראה שהיא מאוד אוהבת אותם. את יכולה לקחת אותה לשיחה כמו שלילו אמרה , אם זה כלכך מפריע לך אבל את חייבת לעשות נשימות ולהרגיע את השנאת חינם שיש לך מולה! אם בעלי היה מדבר על אמא שלי כמו שאת מדברת זה היה ניגמר ממזמן! אל תשכחי שהיא גידלה לך אותו ונתנה לך את בעלך .

אני חושבת שקצת הגזמת. לא ראיתי שום דבר שהוא לא בסדר, להפך אני רק ההנתי כאן כמה היא אוהבת אותם ודואגת להם. ממש התנהגות של סבתא אוהבת.

מציעה לך לא להתייחס לתגובה של רחל, חבל שבאה לפה - שיפוטית וביקורתית, בע. לגבי חמותך - אני חושבת שזה התפקיש של בעלך להסביר לה ולדבר איתה. אין סיבה שאת תהיי באמצע. אז השיח שלך צריך להיות בעיקר מולו. מבחינת הילדים, חשוב שידעו לתקשר את מה שהם מרגישים. להגיד אם משהו לא נעים להם, לספר לך בדיוק, לדעת שמותר להם לבחור כל מה שנוגע לגוף שלהם. מול החמות צריך לעשות את זה בעדינות וכמובן באופן שלא יתפרש כאישי נגדה. את לא רוצה שהילדים יגדלו עם אנטי כלפיה, היא בכל זאת סבתא שלהם ואוהבת אותם, גם אם עושה את זה בדרכה העקומה... בהצלחה ❤️

תודה על התגובות. אין ספק שחלק מכן פיספסו קצת את מטרת הפוסט. תודה יוב ולילו, דיברתי עם בעלי וביקשתי ממנו שיהיה ער למצבים כאלה כשקורים בזמן אמת. לילו אני גם ממש שוקלת לקחת אותה לשיחה ולנסות להבהיר את העמדה שלי. זה שהיא חמתי זה אומר שמותר לה לעשות מה שהיא רוצה עם הילדים שלי ? זה לא המסר שאני רוצה להעביר לילדים שלי. כי אוי ואבוי אם כל מי שמבוגר יכול לעשות איתם מה שרוצה גם אם זה לא נעים להם. גם לא אמא ואבא. תכנים שמלמדים מגיל שנה..

מבינה אותך לגבי העצמאות והסטריליות . בטוחה שגם לי זה היה מפריע. אבל! הייתי יושבת איתה לקפה ומסבירה לה בנועם שהיית רוצה לבוא לעיתים תכופות ולהתקרב יותר אבל יש כמה נקודות חשובות שאת עובדת עם הילדים בידיוק עליהן ושהסברת ככה גם להורים שלך (שתבין שזה לא אישי כלפיה) ותשמחי אם ״הם ״ ישתפו איתך פעולה. תשתפי את בעלך בצעד הזה שיהיה מעורב בניסיון לקרב את כולם ואם לא יצליח אז שהוא יקח את המושכות. בכללי , באמת נשמע שככה היא מבטאת את אהבתה וזה לא בכוונה, ככה הורגלה וגדלה וכנראה גידלה את בעלך וברוך השם הוא בסדר גמור והתחתנתם. זה לא סיבה לגירושין או חלילה להתרחק לגמרי או לדבר ככה עליה לדעתי (: בהצלחה!

משהו בגישה שלך ובאיך שכתבת את הדברים גורם לי להרגיש שהילדים שלך מגיבים כך כי הם מרגישים את הוייבים שלך. לדעתי את חייבת לנסות לשנות גישה, בעיקר כשאת אומרת שמפריע לבעלך שההורים שלו פחות בחיים שלכם. מרגיש שאת ממש דוחקת אותם ובעיקר את חמתך הצידה…

משהו שצריך להבין מהטון של הפוסט זה שכשאני מדברת עליה - אני רואה מולי את הבנאדם, עם ההתנהגויות הלא סבבה שלה, היציאות החסרות טקט כלפי, ההתנהלות הסכסכנית מול בעלי, כל ההיסטוריה שעברתי איתה מהחתונה ועד היום, ההתנהגות שלה שלא אפתח כאן בכל פעם שהילדים נולדו וכן גם בין היתר, האופן שבו יש עקרונות שחשובים לי בגידול הילדים שלי שהיא לחלוטין מתעלמת מהם. שוב, זה חוטא למטרת הפוסט אבל חשתי צורך להסביר. אולי לא הייתי צריכה לקרוא לה סתומה אבל היא לא הבנאדם הכי חכם או רגיש שהכרתי וזה ניכר בהתנהלות מול הילדים שלי. אלכסיס -תודה. מסכימה שאולי שיחה שתגייס אותה לצד שלי יכולה לעזור. מההיכרות איתה לדעתי זה לא יחלחל כיוון שהיא לא תבין מה אני רוצה. כי זאת מי שהיא, כמו שאמרת וזה נכון מאוד- זה מה שהיא מכירה וככה גדלה. קשה לשנות התנהגויות של אישה בת 60

Tom הם ממש קטנים.. אני חושבת שהבת שלי (בת 1.6) פשוט לא מתחברת כי הקשר הוא קשר לא אותנטי. כשיודעים לייצר קשר אותנטי עם ילדים הם מגיבים בצורה הכי מקסימה שיש. כאן היא פשוט כופה את עצמה עליהם, אני משתדלת שלא להעיר כי אני לא אצא מזה.. אני אעיר לה כל הזמן

כל השופטות כאן כנראה לא חוו חמה לא נעימה ולכן מרשות לעצמן לצאת עלייך. אני מבינה אותך לגמרי!! אני גם נפלתי על חמה שלא מוצא חן בעיניי מה שהיא עושה. אבל. את צריכה להבין שזאת אמא שלו ולא משנה מה תגידי, הלב שלו תמיד יהיה איתה ובשבילה. אז תדעי מראש שלא יעזור מה תעשי פשוט תקבלי את זה שככה היא ואת לא תצליחי לשנות אותה. חבל על האנרגיות. אם היא עושה משהו שהילדים שלך לא אוהבים אל תדאגי הם ידעו להגיד לה את זה לבד. ילדים יודעים להראות מה הם מרגישים תאמיני לי. בכל מקרה שיהיה בהצלחה ומאחלת לך שקט ושלווה🙏 ❤

אני כלכך מבינה אותך!!! גם בעלי נמנע מהלעיר הרבה פעמים ואני דיי נמנעת והוא רק בן חמישה שבועות אני מתחרפנת שחמתי דוחפת את הפרצוף שלה ולא מפסיקה לנשק אותו חצי שעה ילד צריך לדעת להגיד לא נעים לי!!!! וכל הכבוד שאת עומדת על זה שלא נדע ילדים שלא יודעים להגיד את זה יכולים לעבור דברים או לא לדעת לעמוד על שלהם וזה אחז הדברים החשובים ביותר גם מול אדם קרוב

נשמע שאת בן אדם שמאוד מודע ורואה סיטואציות בצורה נכונה. אני שמחה בשביל הילדים שלך שאת ערה לדקויות האלו כי זה כל כך משמעותי לעתיד שלהם. תעמדי על שלך ותעירי בנימוס כשמשהו לא קורה כמו שאת רוצה. את אמא שלהם וזו זכותך. אני לא רואה סיבה להתפשרות בנושאים של ילדים רק כי היא אמא של בעלך. בקיצור, תעירי לה בנימוס ואם היא עדיין ממשיכה תעירי בצורה תקיפה יותר. תהיי גאה בעצמך, את אמא טובה.

תודה רבה בנות , לילו והריון ראשון 🙌🏽🙌🏽 בסופו של יום זה לבחור בין לכבד אותה לבין להגן ולהעביר מסר לילדים שלי. הריון ראשון, את פשוט צודקת. בסוף הם ידעו להגיד מה נעים להם ומה לא , זה יבוא על חשבון הקשר שלה איתם ומי שירצה איתם קשר טוב יצטרך להרוויח את זה.

תודה sh על התגובה ! אני שמחה שמבינים אותי לעומק 🙏🙏🙏 זה ככ חשוב בימינו.. הם ישות אוטונומית משלהם , הגישה הזאת של ילדים הם הצעצוע של המבוגרים לא מתאימה לימינו❤️

אני חושבת שזו הדרך שלה להיות סבתא ולהראות אהבה. כל אחד בדרכו. לא חושבת שמדובר באישה רעה לפי מה שאת מספרת לא הייתי עושה מזה סיפור אלא מעירה לה ביפה או יושבת איתה אחד על אחד ומסבירה לה. ובאמת שתעודדי את הילדים לאהוב את סבתא... זה חשוב

את אומרת שהיא רוצה להחזיק את הנכדה שלה, לחבק ולנשק אותם ולהאכיל אותם - זה לא נראה לי דברים שהיא עושה מרוע. אם אתם גםככה לא הולכים לשם הרבה פשוט תנסי לזרום זה יעשה לך ולבעלך טוב

אם חמותי הייתה עושה את כל זה כנראה הייתי מתפוצצת עליה. אחרי שאמרתי את זה ולאור הרקע שכתבת, בעין אובייקטיבית זה נראה שהנכדים חסרים לה ובגלל זה היא מתנהגת ככה, בעצמך אמרת שפחות מתראים איתה. דבר שני ללמד גופי ברשותי זה הכי חשוב שיש אבל גם ללמד את הילדים איך להעיר, כלומר באסרטיביות אבל לא ברע. הם צריכים ללמוד גם לכבד את האחר וזה לא צריך לבוא זה על חשבון זה. אגב צריך גם ללמד ילדים להתגמש אחרת נגדל פה דור של אנטיפתים שכל אחד רואה אך ורק את עצמו.

ועוד דבר שהוא מאוד חשוב, בעלך צריך להעיר לה ולא את. אין כזה דבר שאת ובעלך סיכמתם שתעירי לה בזמן אמת, זה התפקיד שלו לא שלך

אנונימית את יודעת גם כשחמותי אולי מעצבנת אותי עם התערבות מסויימת או בהחלטות מסויימות אני תמיד נושמת עמוק ואומרת איך הייתי רוצה שגיסתי תדבר עם אמא שלי , איך ובאיזה מינון וטון ושיטת דיבור הייתי רוצה שיתחייסו לאמא שלי , מה הייתי מגיבה אם הייתה מתנהלת כמו שאני מתנהלת מול חמתי …. תמיד זה נותן לי מרווח לשפוט יותר טוב ולהיות אמא טובה לילדים שלי אך פירית כלפיה…ולא כל האנשים סביבנו חכמים מתורבתים באותה רמה אינטליגנטית אך כבוד הוא משהו עיקרי בכל קשר וזה שיעור שגם הילדים צריכים ללמוד בחיים…לכבד את השונה ואיך להביע דעה שונה .בהצלחה

האמת שקצת נראה שאת צריכה להרפות. ההרגשה היא שאת פשוט שונאת אותה ומוציאה עליה את העצבים. לא מצליחה להבין למה לחפש את הרע... היא עושה מאהבה ואם הילדים היו סובלים היו מראים לך. תנסי להיות במקומה ולחשוב אם כלתך הייתה כמוך......... איך היית מרגישה

לי לא נראה שאת מגזימה בכלל.. עצם העובדה שהיא מתעלמת ממשהו שביקשת ממנה כמו לא להאכיל עם הידיים את הילדים שלך זה כבר לא בסדר . גם אמרת לפני שיש דברים שהיא עושה לך בכוונה .. בכל מקרה תנסי להישאר רגועה ולהגיב יפה כי בסופו של דבר זה אמא של בעלך אבל אני לא הייתי מוותרת על העקרונות שלי וממשיכה להעיר. נשמע שיש פה בנות שלא הבינו אותך בכלל או שפשוט לא יודעות להבין את הנקרא .

או שיש בנות שלא מבינות כמה לא כיף זה שהכלה הצעירה שלך מחנכת אותך ומוכיחה על כל דבר...

אם זה לא דברים מהותיים. הייתי מבליגה.

זה ממש לא קשור ללא מבינות.... אם הדברים האחרים שאותם היא לא פירטה מפריעים לה בהקשר שלה אז שתדבר איתה או עם בעלה על זה. אני לא מבינה את העניין שסבתא רוצה לנשק ולחבק את הנכדים שהיא לא רואה הרבה וזה מפריע. אני גם הייתה תקופה שהבן שלי לא היה רואה את הסבא והסבתא מהצד של בעלי הרבה והוא היה נרתע מהם, אם הייתי מתערבת ומונעת מהם את הקרבה הזו גם כשהוא שם אז זה עוד יותר היה מגביר את הרתיעה. נתתי להם לחבק,לנשק, להרים גם שהוא היה קצת חושש וכך זה לאט לאט עבר. גם באוכל יכולה לומר שהוא אוכל לבד מצלחת עם סכום והכל ואני זו שעדיין מתערבת כי נראה לי פתאום שיש חתיכה גדולה או שהוא מעמיס בביס אז זה נטו מדאגה.

עינב לא לגעת בילד כשהוא לא רוצה זה מהותי. וגם היא מחליטה ביחד עם בעלה מה מהותי ומה לא

הילד אמר שזה לא נעים לו? או שלאמא זה כ''כ מציק??? בואו.. נראה שמדובר בחמות שאיכפת לה מהנכדים שלה. מנסה להראות אהבה ודאגה ופשוט הודפים אותה.

ילד בן 1.6 אמור להגיד שלא נעים לו? ההורים הם הפה של הילד עד שהילד לומד לבטא את עצמו והיא יודעת מתי לא נעים להם.

זו גם דעתי

זה שהם לא רואים אותה הרבה משפיע מאוד בעיקר בגיל הזה, אם הם היו רואים את הצד שלך פחות כמו שהם רואים את הצד של בעלך הם היו מגיבים באותה הצורה, כי הם לא מכירים טוב ולא מתראים מספיק כדי להעניק להם ביטחון . חשוב שהם יבינו שסבתא עושה הכל מדאגה ואהבה ואתם גם צריכים להראות לנם את זה ולא להרחיק אותם ולחשוב שזה לא בסדר שסבתא מחבקת וסבתא עושה לנם משהו באוכל. אם לבעלך יש אחים או אחיות ולהם יש ילדים וזה ימשיך כך, כשהילדים שלך יגדלו נם ילולים להרגיש שסבתא לא אוהבת אותם כמו את בני הדודים שלנם כי היא מחבקת פחות ומרעיפה פחות אהבה

עינב, כבוד הולך לשני הכיוונים. אני יכולה לכבד אותה אבל היא צריכה גם לכבד אותי, ואם לא אותי אז לכבד לפחות את הבת שלי. אתן לך דוגמה, היא הביאה צעצוע שעושה קולות וצבעים והילדה שלי - שיודעת לדבר מגיל 1.2 אמרה בקול ברור ״זה מפחיד. אני מפחדת״ אז במקום להרחיק ממנה את הצעצוע או למצוא דרך אחרת לתווך לה אותו, היא המשיכה והמשיכה לנסות לדחוף לה את הצעצוע לפנים. לא קשובה לילדה. כמו כן, מה שאמרתי, הילדה לא מושיטה אליה ידיים ולא הולכת אליה. היא נלקחת בכח. היא מעדיפה את אבא של בעלי , קוראת לו סבאאאא״ איך שמגיעים אבל הוא לא מתקרב כי הוא מפנה את הדרך לסבתא הבריונית. אהבה זה עניין תרבותי. בעיני אהבה זה לא לכפות את עצמך על ילד בניגוד לרצונותיו. בעיני אהבה זה לכבד את המרחב האישי של הילד ולהיות קשובים אליו. זה שהם קטנים לא אומר שהם פחות שווים. ובטח ובטח לא אשים את הילדים שלי על חשבון מבוגר קרוב. אני ממש מתבאסת שזאת הסיטואציה מול הסבתא של הילדים שלי, מצד שני כמו שאמרתי, היא לא מכבדת שום בקשה ושום אג׳נדת חינוך, היא לא טורחת לרדת לסוף דעתנו בכלל , אלא פשוט עושה מה שהיא רוצה. במידה ולא הייתי שם היא כנראה היתה עושה דברים יותר חמורים (כמו לנשק אותם עם הרפס על השפתיים, לתת אגוזים בגיל חצי שנה , לנדנד בנדנדה עקומה שכמעט מתנגשת בקיר ) ועוד שלל דוגמאות שאני נמנעת מלפרט. הילדים האלה והבטיחות האישית שלהם הם באחריותי. לכל מי שאמרה (ובצדק רב) שבעלי צריך להעיר, לצערי זה ממש חסר סיכוי. הוא לא מסוגל. הוא מעדיף שאני אעשה את העבודה השחורה ויהרוס את היחסים מולה , מאשר שהוא יעיר לאמא שלו - אגב בדיוק מאותה הסיבה, שחינכו אותו שהיא האמא ואותה צריך לכבד ולשים במקום הראשון לא משנה מה. גם אם זה בא על חשבון הילדה.. את השימוש הציני במונח כבוד היא עושה לטובתה ולטובת האינטרס שלה. גם מול בעלי. פשוט מולי זה לא ממש עובד כי הילדים שלי הם קודם כל במקום הראשון ואחכ כל השאר (גם ההורים שלי דא, אם עושים משהו לא לעניין אני אעיר )

ספיר היקרה, התגובה של הבת שלי אליה זה לא כי היא רואה אותה פחות. אלא כי היא עושה לה דברים שלא נעימים לה. עובדה שאת הסבא היא רואה באותה מידה ורוצה אליו

תראי יהב, קודם כל מטרת הפוסט היתה באמת לשאול, אם להבליג על ההתנהגויות האלה או להמשיך להעיר כי מדובר בעניין עקרוני בתור האמא של הילדים האלה. אז כמו שאת רואה הדעות ממש מחולקות לחצי, יש כאן את אלה שמבינות אותי לחלוטין ויש את אלה שממש מזועזעות מהיחס שלי אליה. כמו שכבר כתבתי אני לא מעירה לה כל שניה אבל הרבה ממה שהיא עושה מפריע לי. אם היא היתה מכבדת אותי ואת החינוך שלי יותר , סביר להניח שהייתי רוצה להפגש יותר וזה גלגל כזה. אם החלטת שאת טבעונית ואת מגדלת את הילד שלך כטבעוני, ובכל פעם שהסבתא היתה שומרת עליו היא היתה נותנת לו עוף ? גם על זה היית מבליגה ? גופי הוא שלי זה בדיוק העניין פה , כי איזה מסר את מעבירה לילדים כשמישהו עושה להם משהו בכח ? כשזה סבתא אז זה בסדר ? לא. זה לא בסדר. גם כשזה אמא ואבא זה לא בסדר. וככה את מלמדת את הילדים שלך לפנות אליך כשקורה משהו לא נעים או לא תקין. המון מקרים של אלימות או אלימות מינית נמצאים במעגלים הקרובים ביותר, זה המסר שאני רוצה להעביר. לא שהיא מטרידה אותם מינית חלילה, אבל היא בהחלט מטרידה אותם בלחדןר למרחב האישי שלהן. אם זה היה דוד מבוגר והבת שלך ? גם אז היית מבליגה ושותקת ?

אני חושבת שצריך למצוא פתרון איך כן לקרב בניהם ולא לחשוב רק על להרחיק (לא שאני אומרת שזו המטרה שלך). ילדים גדלים והסופו של דבר הם יאהבו את סבתא שלהם כי בתכלס אין על אהבה של סבתא. שוב אני אומרת מנסיון של מה שהיה אצלי שיכול לניות שהוא שונה משלך, אבל הבן שלי היה אפילו מפחד ממנה ובוכה שהיא הייתה מתקרבת רק כדי להרים אותו, אבל עשינו את זה ביחד והוא ראה את הבני דודים שלו גם איתה וכמה אהבה היא מעניקה להם ושאין ממה לפחד ולחשוש ועכשיו הוא מת עליה. אני גם לא הכי מסתדרת איתה והיו לי איתה דברים רציניים ביותר שילוו אותי לכל החיים, אבל אני מתייחסת לבן שלי ולאהבה שסבתא שלו רוצה לתת לו וחהל שהוא יפספס אותה.

לפעמים פשוט צריך לשים אותנו מאחור ואת המחשבות והקשיים שלנו כדי שלהם יהיה הכי טוב, הרבה פעמים הם גם הןלכים לבד בעלי והבן שלי כי לי קצת קשה איתה, אבל אני לא רוצה שהבן שלי יראה את זה וירגיש ממני שהנה אמא מתרחקת אז גם אני אתרחק

מה שבעלי תמיד אומר לי "אם מה שאת הולכת להגיד לא יעזור אז אל תגידי" נשמע שחמותך לא הולכת להשתנות פשוט תתני ליחדעם להעיר לה בזמן שלהם. זה לא משהו קריטי שאת חייבת להגיב בדחיפות

אני הייתי ממשיכה להעיר. גם אם היא תמשיך, את מראה לילדים שלך שאת שם בשביל לשמור ולהגן עליהם. אני זוכרת מהילדות שלי מקרים שמבוגרים הציקו לי, והכי אני זוכרת את התגובה של אמא שלי, אם הגנה עליי או לא. זה מה שיהיה להם חשוב. גם אם זה מתיש ואת יוצאת ״ביץ׳״, למי אכפת. והייתי גם ממעיטה כמה שאפשר לפגוש אותה. בהמשך הילדים יגדלו והם יוכלו להגיד לה שלא נעים להם. תעודדי אותם גם לעמיד על שלהם ולשמור על הגבולות שלהם.

ממעיטה כמה שאפשר שיראו אותה?? זו סבתא שלהם. אני רוצה לראות אם מישהי פה בעלה היה אומר לה שמה שאמא שלה עושה לא מוצא חן בעיניו אז את יותר לא לוקחת את הילדים אליה, הייתה באמת מסכימנ איתו ואומרת כן צודק אמא שלי יותר לא תראה את הנכדים שלה נבקר אצלה פחות ופחות. זה ממש לא פיתרון! צריך למצוא דרך לקרב וליצור ביטחון ולא לבטל את הקיום של הסבתא

אני יודעת שהיא סבתא שלהם… אבל אם היא נוהגת בהם בצורה שלא נעימה להם ולא מקשיבה להערות אז כן הייתי ממעיטה… אנונימית אומרת שהיא לוקחת את הילדה בכוח… אם אפשר לעשות איתה שיחה ולהבהיר לה את הגבולות, אז נהדר.

ספיר אני מסכימה, להמעיט לפגוש אותה זה המוצא האחרון, צריך קודם לנסות לשפר את היחסים. אולי הגזמתי. אבל לא הייתי נותנת לאף אחד לפגוע בילדים שלי, גם לא לסבתא.

אני בהלם על כל התגובות השופטות פה כנראה שלא הייתם אף פעם במקום כזה או דומה לו מאד מובן ולכן היא גם מתייעצת קל לשפוט כשהיא כתבה את זה פה בכמה מילים אבל כשזה סיטואציות על סיטואציות או כשזה יפגוש אתכן מקרוב תדברו אחרת

בנות שאומרות פה ששופטות אותה אז שתדעו בצדק. אנשים מבוגרים יש לכבד קודם כל את צריכה לכבד אותה, התחתנת עם הבן שלה שהיא גידלה דחפה לו אוכל עם הידיים כמו שתיארת ויצא כנראה לא רע אם התחתנת איתו. כמובן שהיא לא תקשיב לך כי כנראה מרגישה את ההתנשאות שלך ובואי אין סיבה. וכן יש דברים כמו שהבנות אמרו לך לשבת לדבר איתה בצורה נעימה אבל זה שאת קןראת לה "בריונית" כי מחבקת ומנשקת ומאכילה ומביאה מתנות נראה לי מוגזם. לפעמים כדי גם לבדוק את עצמנו אולי לפעמים המבוגרים לא בדיוק כמו העולם עכשיו וגידלו בצורה אחרת בזמנם, אבל יש להם את כל הכבוד שבעולם ויש מה ללמוד. וכדי לך להירגע ולראות גם את הדברים הטובים שלה. הגלגל מסתובב, לא תרצי שתבוא איזה כלה ותנףנף לך כמה יש לה עקרונות ותרחיק אותך מהנכדים. זה הדבר הכי דוחה שיש.

שושה בתור אחת שמכבדת את המבוגרים כל כך, לא נראה או מרגיש שאת מכבדת את הדעות כאן בפוסט ואת הדעה שלי בפרט. תשימי לב שגם בנות שלא מסכימות איתי עונות ומסבירות את עצמן במסגרת תרבות שיחה. אם זה מרגיש לך דוחה את לא חייבת להגיב כאן. למקרה שאת סקרנית, המילה בריונית נאמרה - כי זאת האישה. היא בריונית וזאת ההתנהגות שלה. אני מכירה אותה ולא את. בהצלחה לך , רק בריאות.

יהב נראה שאת באה מבית נורמטיבי לגמרי.. האמת היא שרוב הפגיעות בילדים הן מהבית. לא אומרת שזה המקרה כאן אבל אי אפשר להגיד שאמא אבא סבא סבתא רוצים רק בטובת הילד, זה משפט שהוא לא נכון עובדתית. זה דבר אחד להאכיל עם הידיים וזה דבר אחר לנשק בכוח כשילד לא מעוניין.. היום זאת סבתא שמחבקת כי חייבים ומחר זה המורה בבית ספר או החבר שאומר שככה זה וזה מה שצריך

סיוון זה בדיוק המסר שאני מנסה להעביר לילדים שלי, וזו בדיוק מטרת הפוסט. לא רלוונטי אם אני אוהבת או לא אוהבת אותה, אבל זה שהיא מפריעה לילדים שלי ולא מכבדת את הספייס שלהם, זה בדיוק מה שמפריע לי. זה כן עניין עקרוני שיש לתת עליו את הדעת. מי שמאפשרת קרבה לא נעימה לילדים שלה, זה שלה. לי זה ממש צורם ולא נעים. מסכימה שעניין האוכל וכו׳ לא באמת יכול לעשות להם נזק. מקסימום יגדלו קצת ויבקשו ממנה (בדרך שלהם- בכי , צרחות או לפנות אלינו לעזרה) להפסיק ולא לגעת להם בצלחת.

שושה לכבד מבוגרים זה קודם הקודשים אצלך? גם אם זה על חשבון הילדים שלך? אם השנה מה אגיד לך... אני מעדיפה לא לכבד מבוגר ושהילד שלי יהיה בטוח.

אנונימית, לחמי יש קטע שהוא רוצה שהבן שלי יביא לו חיבוק ונשיקה וכו אז הוא מציע לו שוקול או גבינה או כל שוחד אחר... אני בכל פעם אומרת לו עם חצי חיוך שכשיבוא הפדופיל בשכונה ויציע לו שוקולד הוא יחשוב שזה בסדר.. או המרצה באוניברסיטה יציע לו ציון גבוה יותר זה גם יהיה אחלה.... זה לא נעלם לחלוטין כי זה חזק ממנו אבל זה השתפר כל כך משמעותית כשהוא הבין לאן אני חותרת... בלי שיחות ארוכות, פשוט משפט אחד שמזעזע את המערכת

לא הבנתי... אמרת שהיא לוקחת אותה ומחבקת ומנשקת היא עושה דברים אחרים? כי לפי מה שאת כותבת וסיוון נשמע שזה כבר גובל בהטרדה מינית. יש הבדל בין הטרדה מינית שאני טפילו לא יודעת לתאר במילים כמה זה מזעזע, לבין סבתא שמנשקת ומחבקת גם אם זה לפעמים בכח.

נשמע שהיא אישה דיי ברברית אני חייבת לציין

ספיר זה נופל על המשקל של גופי הוא ברשותי. מבוגר שמרשה לעצמו לנשק ולחבק ולגעת בילד כשזה בניגוד לרצונו או לא נעים לו , הילד ילמד שזה תקין ובסדר. המסר הוא - שזה לא בסדר. לאף אחד אין זכות לגעת לך בגוף אם זה לא נעים לך. גם לא לאמא ואבא. היא כמובן לא מטרידה את הילדים שלי מינית, אבל היא עדיין מטרידה אותם. סיוון, אהבתי

מבינה אותך לגמרייי!!! לא קל בכלל להתמודד בסיטואציה כזאת כי בטח מהצד שלה היא עושה את זה רק מאהבה אבל זה ממש מעצבן שזה בא על חשבון הילדים🙄 אני אישית הייתי אומרת לילדים שלי שאם לא כיף להם ולא נעים להם שפשוט יגידו לה בצורה יפה.. ״סבתא זה לא נעים לי שאת נוגעת לי באוכל״ או ״אני רוצה לאכול בלי עזרה״. פשוט תלמדי אותם להגיד מה הם חושבים בשפה נקייה ובצורה מכובדת.. בעיניי זה מאוד חשוב שילדים ילמדו לבטא את עצמם לאחרים ולא לשתוק🤷🏻‍♀️ מקווה שזה יעזור לה להבין יותר כשזה מגיע באופן ישיר מהילדים ולא דרכך או מישהו אחר בהצלחה❤️❤️

אני לא נפגעתי מפדופיל אף פעם... מאיפה החלטת שנפגעתי מפדופיל? ואני לא קראתי לו פדופיל איזה חוסר הבנה.. אפילו הוא הבין מה אני אומרת וממש לא נפגע. להתעלם מהדברים האלה זה הזיה פשוט.. ילדים נפגעים כל הזמן, אם זה בניצול ואם זה במיניות. וכן, נשיקה תמורת ממתק הראש שלי ישר הולך לכיוון של ניצול מיני.

את לא רואה קשר בין זה שילד בוכה כי לא רוצה לחבק ולנשק ואז מציעים לו שוקולד והוא עושה את זה בלי רצון? זה נשמע לך בריא? לי לא.

פיפי פרס זה משהו אחר לגמרי וגם כן רוב מדריכות ההורים מתנגדות לזה ממש אגב.... גם מאותה הסיבה וגם כי זה לא מלמד את הילד את הקשר העיצבי שבין מוח לפי הטבעת...

אני בכלל לא סובלת את הקטע הזה שמנסים להוציא מהילדים אהבה בכוח תמורת חיבוק/ נשיקה ואז עושים איתם תנאים של ״אם תביא לי נשיקה אני אתן לך ממתק״ מה זה השטויות האלה?! זה פשוט מזעזע!! למה ללמד את הילד שהכל זה תן וקח?! אם הילד רוצה הוא יתן לבד.. אם מישהו אוהב מישהו הוא לא צריך שיכנוע ועידוד הוא פשוט יעשה את זה לבד ויראה את אהבתו בדרך שלו בלבד!!

תראי, יהב, אני לא באה להתווכח איתך. כותבת הפוסט פה בדיעה כזאת ומבחינתה זה מאוד חשוב לה. מהצד השני יש סבתא שמתעלמת ממה שהאמא אומרת. בזה שהיא עושה את זה היא בעצם מבטלת את הסמכות ההורים שלה אל מול הילדים, אומרת במילים אחרות שהיא יותר חשובה מכולם והרצונות שלה הם הכי חשובים, היא מראה לילדים שהרצונות שלהם לא מעניינים אותה ושאפשר לא להקשיב לאמא,ועל הדרך שאפשר לקחת בכוח ושזה בסדר כל עוד אתה בעל המרות ואתה החזק. האם את מסכימה עם זה או לא? זה בכלל לא משנה כי למי שרשמה את הפוסט זה כן מפריע וזה מה שחשוב.

זה לא קשור, ילד שלוקחים אותו בכוח ולא נותנים לו זמן הסתגלות טבעי שירצה להתרחק. הילדים שלי נמצאים יותר אצל חמי וחמותי, ברמה של פעמיים 3 בשבוע ואני חולה עליהם ועדיין הייתה לו רתיעה מהם, אצל ההורים שלי הוא נמצא פעם בשבועיים ואף פעם לא בכה לידם ולא כלום ובא אליהם לחיבוקים ונשיקות. זה עיניין של הילד... למה את כל כך בטוחה שהאמא היא זאת שעושה את זה? לילדים יש רגשות משל עצמם

וואי חיים את חייבת להשתחרר דחוףףף אלה סבא וסבתא של הילדה והכל נעשה מאהבה חד משמעית . דווקא כי יש אולי קצת רתיעה צריך לשחרר ולתת לסבתא להתחבר יותר כן גם אם זה ב״כוח״, היא לא מתעללת בהם! האנטי שלך כלפיה לא יוביל לשום מקום. תחנכי את ילדייך להתנהג כך עם זרים לא עם סבא וסבתא שלהם .

ואוו אני בהלם מהבנות פה, המקום להציע פיתרון נורמלי של שיחה או משהו ישר לא לראות להרחיק לא להביא לסבתא. כשזה יגיע לאמא שלכן ולא של הבעל אף אחת לא תמנע ממנה לראות את הנכדים.

אל האבא של בעלי היא הולכת בשמחה , כי הוא מכבד אותה ולא מתנפל עליה ומחכה בסבלנות שהיא תיגש אליו. אל הסבתא היא פחות עניין כי היא כאמור, לוקחת אותה בכח וכופה עליה את נוכחותה. אני שוב אגיד שאני כמעט ולא מעירה אבל זה מאוד מפריע לי ועכשיו שהם גדלים להם הם מתחילים להבין מסרים. ואם המסר שאעביר הוא שזה בסדר אז כמו שאמרה סיוון- גם המורה בבית ספר יכול, המאמן כדורגל יכול, הבוס בעבודה וכו וכו

יש לנו אחריות להעביר להם מסרים של מה טוב ומה רע. הם צריכים לדעת לעמוד על שלהם.. גם אם היא לא תשתנה, מספיק שהילדים שלי שומעים שאני מעירה ומבחינתי זה לא בסדר, הם מקבלים מזה ביטחון להגיד מה נעים להם ומה לא

אגב יום יבוא והם יעמדו מולי ויגידו לי שפגעתי בהם או שהגבתי בצורה לא טובה או שהם לא מסכימים איתי - וזה יהיה בסדר גמור. זה שאני אמא שלהם לא אומר שאני תמיד צודקת. אני רוצה להיות פתוחה לשיח מכבד ובגובה העיניים. אני מדברת איתם בגובה העיניים כי הם ישות אוטונומית בפני עצמה - כן , גם בגיל שבוע וגם בגיל חודש וגם בגיל 20

אנונימית וסיוון אני ממש מסכימה איתכן. זה שהם ילדים לא אומר שאפשר לכפות עליהם נשיקות וחיבוקים אם הם לא מעוניינים. לא סבא וסבתא וגם לא אמא ואבא. ממש חשוב בעיניי לתת להם את הביטחון שמכבדים את הגוף שלהם ואת האוטונומיה שלהם. דווקא האנשים הקרובים להם, דווקא אמא ואבא וסבתא וסבא צריכים לכבד את הרצונות שלהם, כי אלה האנשים שהם הכי צריכים להרגיש בטוחים איתם.

דרך אגב יש לי אחיין בן שנה וחצי, וכשאנחנו פוגשים אותו אנחנו שואלים אם הוא רוצה חיבוק, ואם הוא אומר לא אז זה לא. אנחנו מכבדים ולא נעלבים.

נראה שאת קצת מגזימה איתה מה היא בסך הכל עושה? מנשקת כמו סבתא את הנכדים שלה? מאכילה אותם? נראה שאת סתם מחפשת אותה אני הייתי בידיוק כמוך חיפשתי את חמתי על כל דבר והילד שלי לא סבל אותה וששיניתי גישה גם הוא שינה את הגישה ואמרתי אין מה לעשות זאת סבתא שלו הוא רואה אותה פעם בשבועיים וזה מה יש

כל עניין המגע זה קשור במנטליות יש אנשים שמביעים אהבה ובכללי המגע שלהם הוא אגרסיבי , זה לא מגיע חלילה ממקום רע , מן הסתם שזה מי שהיא לכן הייתי ממליצה לך להיזהר לא לפגוע ברגשותיה, מה לעשות שהחמות שלנו מבוגרות ממנו ומרגישות עם הרבה יותר נסיון ממנו, אם היא עוברת קווים אדומים ומבטלת אותך או שוברת תמילה שלך זה משהו אחר … אבל פשוט תנסי להבליג, בסופו של דבר זו אמא של בעלך והיא יקרה לו , אז סבלנות תעזור לך זה לא קל לבן לצאת מול אמא שלו, וגם שחושבים בגנאי אמא שלו … עם כל הקושי הייתי מנסה לראות את הטוב