בנות חייבת להתייעץ איתכן דחוף הזמנתי לנו חופשה של כמה ימים בחו"ל הבעיה היא שאני ובעלי בריב מטורף שלא נגמר ואין אווירה נעימה בינינו בכלל ולא ברור לי איך נוסעים ככה (אנחנו עם 3 ילדים) מה לעשות?

הזמנת לו? זה הפתעה בשבילו?.

לא, כל המשפחה נוסעת זה לא הפתעה

אתם תשלימו אל תדאגי האווירה תשתנה לבד

שבו ותשלימו, בכל מקרה תצטרכו לעשות את זה

זה לא ריב שניתן לפתור בשיחה זה משבר שמלווה אותנו כמה חודשים וכל פעם צץ מחדש המצב בינינו לא טוב לא ברור לי איך אפשר ללכת להנות ככה

אני חושבת שיציאה מהשגרה תעשה לכם טוב ותגרום לכם לפתוח את הדברים ולהנות ולחזור באנרגיות חיוביות

אנחנו לא נפתח שם את הנושא בר אנחנו עם ילדים , נהיה עסוקים בהם 24 שעות את צודקת אבל אני לא רואה איך זה יפתר על ידי נסיעה אני לא מסוגלת לחייך אליו בכלל

זה הזמן לקחת את הכדור לידיים ולצאת הבוגרת ולשבת לשיחה צפופה , בלי האשמות בלי צעקות כל אחד יסביר את הצד שלו עד שזה יגמר ממליצה לפחות יומיים לפהי שתרגעו קצת ותהנו גם מההכנות

מיקה עשינו את זה כבר לפני 3 חודשים עשינו שיחה , קנינו קלפי זוגיות שיחקנו חשבתי שזה נגמר אבל זה לא זה מציף שוב

דווקא יכול להיות שחופשה תעשה טוב. היא כמובן לא תפתור את הבעיות כי בכל זאת יש דברים שצריך לטפל בהם. מה שכן אולי אווירה של חופשה ושינוי שגרה תעשה לכם טוב. כנראה שחופשה עם 3 ילדים היא לא בדיוק חופשה אבל תעשו לוז שהוא לא צפוף ותשחררו אותם כמה שניתן לשחרר כדי שתוכלו לנוח כמה שאפשר. יש חופשות שבהן ניתן לקחת בייביסיטר במלון אם אתם נוסעים לבטן גב, תבדקו את זה כדי שתוכלו לנוח.

עשינו לוז לא צפוף כדי שנוכל להנות בנחת הבעיה שבעלי ממש לא מתלהב מהחופשה הזו ואיך אני אמורה להצטלם , לחייך , להנות ולצחוק כשיש ככ הרבה מטענים בינינו?

צריך ללמוד לשחרר או להגיע להחלטה ביחד שאתם תשימו את הבעיות שלכם על הולד ותהנו מהטיול הזה. אבל חשוב לדבר על זה לפני כדי להיות מתואמים. ששניכם תשימו הכל בצד רק לסופש אחד. תמיד תוכלו לריב אחרי שתחזרו

אלה משקעים של הרבה זמן זה נמצא שם אי אפשר לשים חיוך ולהמשיך הלאה הלוואי שיכולתי האינסטינקט אומר לי "תעזבי, למה את צריכה את זה , תישארי בבית, לא טוב לכם"....

אני יכולה לשאול בערך מה קרה שאתם ככה ? משהו ספציפי? או כדור שלג שהתגלגל ?.

כדור שלג שהתגלגל העלתי פוסט לפני יומיים על זה אין חיבה, אין השקעה זוגית, אין יחסים מתחמק ממני, דוחה אותי משקיע בילדים, אלי בקושי מתייחס לא אכפת לו שאני לבד בחדר בערבים, הוא לא קורא לי לשבת איתו טוען שאני עצבנית עם התקפי זעם לא מוכן להכיר בעובדה שבהרבה דברים הוא לא בסדר וכשאני מנסה לדבר הוא לא מגיב רק עונה "טוב" אין תקשורת רק האשמות

אני במצב כמעט אותו דבר כמו שלך..

וואלה ... ספרי לי קצת

יש כאן אפשרות לעבור לפרטי?

לא נראה לי

אסי את יכולה לספר ממש בקוים כלליים.... אני שוקלת טיפול זוגי

ריחוק גדול.. הרבה חוסר הבעה של חום בייננו.. ברגע הכל מתפוצץ.. אני לבד בחדר בערב, הוא בטלויזיה..

בני כמה אתם? כמה ילדים? אולי יש לנו משהו משותף , אולי אלה דברים שמשפיעים ....

תנסי להחליף איתו כמה מילים כדי להרגיע רוחות ולבוא לטיול בכייף אני בטוחה שהטיול הזה יעשה לכם טוב ,שחרור ואפילו יקרב אותכם יותר

אנונימית.. אל תשקלי טיפול זוגי! תלכי! למה את מחכה? שיהיה עוד מתח בינכם? אם המצב לא טוב ואתם לא מצליחים לפתור את לבד למה אתם מחכים? שתגיעו למצב יותר גרוע? לא עדיף ללכת לפתור דברים עכשיו כשהמשקעים רק התחילו? הרי אם לא הצלחתם כבר כמה חודשים לשפר את היחסים בינכם למה לשקול?. לכי אהובה להפסיד את לא תפסידי!!! קחי אותו ולכו לטיפול ותוציאו את עצמכם מהמצב הזה. תלמדו לתקשר לדבר, הילדים יסתכלו עליכם וילמדו מכם בסוף. אל תחכי לרגע שתעלה המילה גירושים, תפנו עכשיו לטיפול אל תחכו שהמצב יהיה גרוע יותר. אלא מילים ששמעתי ממטפלת זוגית וזה פשוט גרם חי להבין כמה אנשים מחכים סתם שהדברים ייפתרו מעצמם, זה לא עובד ככה. זה יעשה לכם רק יותר נזק

אלה*

אני מפחדת ללכת כי אולי זה יעשה יותר גרוע. אולי זה יפגע בי אולי יאמרו שם דברים שיגרמו לי להצטער שהלכתי אולי זה יעשה כתם על היחסים שלנו ...

אז את מעדיפה להשאיר דברים ככה? הרי זה רק ידרדר. תקשיבי אני מבינה אותך כי את בעצם פותחת פה אפשרות שזה לא יעבוד בינכם ואז תצטרכו להיפרד. אבל מניסיון, רוב הזוגות שפונים לטיפול גם אם מדובר בדברים קשים שהם עברו יחד אם לשניהם יש נכונות לעבוד על הדברים על מנת לחיות יחד הם יצליחו גם אל זה קשה בסוף הם יגיעו לנחלה כי ששניהם מוכנים להקריב על מנת להיות יחד. יעשה יותר גרוע זה רק במצב שבו הוא יחליט שלא רוצה לחיות איתך ולומר לך תכלס? אם הוא לא רוצה להיות איתך את עדיין מעדיפה לחיות איתו? תמצאו מטפל טוב, כזה שיש עליו הרבה המלצות, אל תתפשרו בגלל מחיר, גירושים עולים יותר מטיפול זוגי. אם את צריכה המלצה אין לי בעיה להביא לך מספר של המטפלת שלי. אבל בבקשה תדברי איתו לפחות על טיפול זוגי. בסופו של דבר הילדים שלכם רואים את זה, גם אם אתם לא רבים מולם הם מרגישים את המתח הם רואים את ההתנהגות את המבטים וזה משפיע גם עליהם. תלחמו על הבית שלכם אל תזניחו את זה.

אורליקי, אני ממש מוקסמת מהכתיבה שלך ומהדברים שיוצאים לך מהלב לכל אחת ואחת שמבקשת פה עיצה בפורטי, בכללי! את פשוט מהממת!!

אורליקי- תודה אני לא יודעת אם ראיתן את התכנית טיפול זוגי בערוץ אחד אבל יצא לי לפנות למטפלת הזו שתקבל אותי (היא הייתה עמוסה) והיא המליצה לי על מישהי אחרת באותו סגנון שלה הבעיה שאין עליה יותר מדי המלצות (על המטפלת הזו) אבל אני סומכת על ההמלצה שלה כי זו המלצה מאיש מקצוע... השאלה אם ללכת על זה

יעל תודה אהובה חיממת לי את הלב!! ❤️ קודם כל אנונימית את תמיד יכולה להתקשר לאותה המלצה שקיבלת ולשמוע ולראות אם את מתחברת אליה. את יכולה גם לנסות לרשום ת השם שלה בגוגל ולראות האם יש עליה המלצות וחוות דעת. ואם את לא מתחברת אליה (היא יכולה להיות מועילה אבל אני מאמינה שצריך גם להיות חיבור בין מטופל למטפל) את יכולה לרשום בגוגל הכי פשוט ייעוץ זוגי מומלץ במרכז ( אם את במרכז למשל) יש הרבה אתרים עם המלצות. יש גם את אתר טופר שהוא ללא רווחים מהמטפלים בעקבות ההמלצות ככה שזה נטו המלצות ללא טריקים שיווקיים של המטפלים. אני הגעתי למטפלת שלי דרך חיפוש פשוט בגוגל

היא נשמעת אחלה אבל אין עליה המלצות כמעט בכלל

תנסי.. תשאלי אותה אם אפשר לעשות פגישת הכירות אותי במחיר מוזל כדי לראות אם את מתחברת. נגיד לפני שאני דיברתי עם המטפלת שלי היא קודם עשתה איתי שיחה בטלפון הסבירה על כל התהליך ומה ההשקפות שלה והכל. פגישה ראשונה איתה זה היה במקום שעה שעה וחצי במחיר של פגישה לשעה כי היא רוצה להכיר את הזוג או הבן אדם ולהבין יותר מההרקע. אם את לא מרגישה שהיא מתאימה לכם תחפשי אחד שתהיי בטוחה שיעזור לכם. אני אישית הלכתי לפני למטפלת אחרת עם בעלי והיא לא עזרה לנו כמעט בכלל הרגשתי שהיא בעצמה מפחדת לדבר איתו והולכת על ביצים וזה לא מה שחיפשתי. אחרי זה אני בעצמי הלכתי לבד כי בעלי לא היה מוכן ללכת לעוד טיפול וגם זה עזר לנו מאוד כי עשיתי תהליך עם עצמי שהשפיע גם עליו. אז את יכולה לנסות בין אם זה לבוא אליה לבד או עם בעלך (אם את יודעת שהוא פתוח לטיפול זוגי ואין לו בעיה ללכת לכמה פגישות עד שתבינו האם זה מטפל שמתאים לכם) ואם את מתחברת להמשיך ואם לא להמשיך לחפש. אני יכולה לומר לך שבמבט לאחור אני שמחה שלא וויתרתי. אם לא הייתי ניגשת לטיפול רוב הסיכויים שאני ובעלי היינו אומללים מאוד עכשיו ואיתנו גם הילדה

אמרת משהו מעניין - הלכת לבד לטיפול והשינוי השפיע גם עליו אז אולי זו אופציה? הרי אני יודעת שיש לי כמה עניינים שצריך לטפל בהם (אגב, קבעתי התחלת פגישות עם פסיכולוגית) אז אולי כדאי שאעשה לבד ואראה אם יש שינוי? איך השינוי שעשית השפיע עליו? באיזה מובן?

זו בהחלט אופציה, אני יכולה לומר לך עליי שהבנתי כלכך הרבה דברים שאני עושה לא נכון שגורמים לו להרגיש רע ופשוט לא הייתי מודעת. מעבר לזה היא לימדה אותי לתקשר וגם ללמד אותו. אם את רוצה דוגמה משהו שממש היה הורס לנו כל וויכוח והופך אותו לפיצוץ היה ציניות. אם זה אני או הוא, היינו מגיבים באופן ציני וזה היה כמו לטחון מים ומדרדר בלי להגיע להבנה או משהו. המטפלת לימדה אותי שמהצד שלי אסור לא משנה מה להגיב באופן ציני לשום דבר בשיחה איתו, זה פוגע ומזלזל. ובאמת לקחתי על עצמי לא לעשות את זה יותר. והיא הסבירה לי שכשהוא מגיב לי באופן ציני אני עוצרת את השיחה ואומרת לו שאין לי מה לעשות עם התגובה הזאת ואם אין לו משהו מועיל לומר לי אז אני לא רוצה להמשיך לדבר. היו פעמים שהתעצבן שאני פתאום מפסיקה לדבר ואז הייתי מסבירה לו תראה אני רוצה לדבר איתך אבל אין לי חה לעשות עם התגובות האלה שלך, אתה רוצה שנדבר תדבר איתי דברים ענייניים ואל תזרוק לי משפטים לאוויר שאין לי מה לעשות איתם. אני רוצה לפתור איתך דברים אם אתה רוצה לפתור איתי את הדברים האלה תגיב בהתאם (היא הסבירה לי שמבחינתה ציניות זה גם אם הוא אומר דברים שאין לי חה לעשות איתם כמו ״את תמיד עושה את זה״ או ״אני יודע שאת שוב תעשי את זה״) אני יכולה לומר לך שתמיד יש טאקלים, אבל קיבלתי כלכך הרבה כלים בטיפול של איך להתמודד לא רק עם בעלי אלא בכללי עם אנשים. אני יותר בטוחה בעצמי, יורת אסרטיבית (הייתי מאוד מרצה, היה לי לא נעים לבקש ולדרוש דברים שמגיעים לי) מאוד חששתי מלשחוח עם בעלי על דברים שמציקים לי פשוט כי שקענו מהר לתוך ריב והיום אני יכולה לדבר איתו וגם לשים לב מה אני אומרת כדי לא ״להדליק״ אותו וגם בעצמי לעצור כשאני רואה שהשיחה מדרדרת לשיח חירשים.

ושתדעי לך שיש סיכוי גדול שאת תלכי לטיפול והוא יקלוט שאת עושה שינוי וירצה להצטרף אלייך. וגם אם לא את הרווחת פה את עצמך טובה יותר

עשית את זה אצל מטפלת זוגית או אצל פסיכולוגית ? בגדול אני מתחילה ללכת לפסיכולוגית אבל לא יודעת - זה יכול לעזור?

אני עשיתי אצל מישהי שהיא גם מטפלת זוגית וגם אישית. היא לא פסיכולוגית אבל עזרה לי מאוד אני חושבת שאפילו יותר מאחלה פסיכולוג. שוב זה מאוד תלוי למי את הולכת, הלכת כבר לפסיכולוג? אם כן אז כבר תמשיכי. אם לא אולי כדאי שתחפשי מישהו שיוכל לתת לך גם עצות לגבי ההתנהלות הזוגית שלך עם בעלך ולא רק באופן אישי. לרוב מטפלים זוגיים עושים קורסים מעבר לתואר בפסיכולוגיה שקשורים בטיפול משפחתי זוגי אישי ואז יש להם יכולת יותר טובה לפתור קונפליקטים.

אני אבדוק , שווה לנסות הכל להגיד לך את האמת אני מאוד מאוכזבת הקשר שלנו התחיל והיה ככ חזק מודל לחיקוי אהבה ענקית וחברות ענקית ואני מרגישה שזה לא מה שהיה פעם חשבתי שזה יהיה ככה תמיד כנראה שטעיתי.....

לא טעית בכלל, לא קשור כמה אהבה הייתה לכם לפני, גם לי ולבעלי הייתה אהבה ענקית בלתי מנוצחת ראיתי רק אותו והוא ראה רק אותי. אבל השם בכוונה מביא לך מישהו לחיים שתוכלי לעבןד על עצמך להיות בן אדם יותר טוב ולהיפך. כל זוגיות שתכנסי אליה לא משנה עם מי את תתקלי בקשיים ובניסיון כזה או אחר. לא משנה מה גודל האהבה משנה כמה אתם מוכנים להקריב כדי להיות יחד. לא סתם אומרים שהיום לאנשים קל לפרק ולהתגרש כי קל לחשוב שמה שהיה לא יחזור והרבה נעלמה וכו אבל זה ממש לא נכון. אהבה זה דבר שצריך לטפח ולעבוד עליו. וככל שמתקדמים בחיים ככה יש יותר מכשולים אם זה פתאום ללמוד לחיות ביחד עם מישהו ולסבול שריטות שלו או פתאום עם ילדים שזה בכלל אתגר קשה בפני עצמו עבור הזוגיות. אנשים לא מעריכים את מה שיש להם בידיים ולא נלחמים כי חושבים שכל מה שהיה נעלם אבל תכלס זה נמצא איפשהו שם האהבה והתשוקה רק צריך להתאמץ כדי להרגיש אותה. ואני אומרת לך מניסיון שהאהבה שהייתה לי לבעלי לפני החתונה לא שווה בכלל לאהבה שיש לי אליו עכשיו. כשעוברים עם בן אדם מכשולים כאלה ומצליחים ללמוד לתקשר ולחיות יחד למרות הכל אז זאת אהבה אמיתית כשאת יודעת שלא משנה מה תעברו אתם תהיו אחד ליד השנייה ותעשו הכל כדי להיות מאושרים יחד. באמת באמת שאני רושמת לך את זה מניסיון והמצב שלי לא הכי וואו עדיין יש לי ולבעלי קשיים אבל ההבדל מפעם זה שהיום אנחנו יודעים איך לעבור אותם יחד ולא להפוך את זה אחד על השני. זה שווה כל רגע של טיפול זוגי

קודם כל תודה על העידוד והמילים הנכונות אני אתייעץ מחר עם הפסיכולוגית לגבי טיפול אולי היא יכולה לעזור , אולי עדיף ללכת למישהי אחרת אין ספק שאנחנו צריכים מישהו שיאזן אותנו כי אנחנו כבר אובדי עצות